Отправлено: 11.01.06 15:08. Заголовок: Отношения "ваших" и "его" родителей

Девочки!
Мои свекры были в турне по России, очень понравилось, влюбились в страну. А теперь вот они желают поехать со мной просто в гости к моим родителям.
Кто ездил со свекрами на родину? Есть ли у кого-нибудь такой опыт?Поделитесь что понравилось, что нет и вообще, как все проходило, ведь поездка с мужем это одно, а поездка с мужем и его родителями это уже другое.

 Отправлено: 23.12.08 23:16. Заголовок: Мне очень повезло с ..

Мне очень повезло с родителями моего голландца, очень внимательные и добрые люди. В нашей квартире ремонт и мы уже целый месяц живем у них, моя мама приезжала и родители сами предложили ей остановиться у них. Принимали как родную, а видели в первый раз друг друга. Когда она уезжала сказали ей чтоб не волновалась за меня, что они обо мне будут заботиться. Я аж чуть не прослезилась от таких слов.

 Отправлено: 24.12.08 11:56. Заголовок: И мне повезло! Родит..

И мне повезло! Родители моего голландца оказались наиприятнейшими людьми! Когда МЧ рассказал своим родителям обо мне, они, разумеется, захотели скорее со мной познакомиться. Но срок моей визы заканчивался - и мне пришлось вернуться в Россию. А через пару недель мне пришло письмо по эл. почте от его мамы. Она написала про последние новости их семьи, прислала пару фотографий (семьи, семейных праздников), спросила о моей семье. Так у нас и началась переписка, при чем очень активная! ))) Мы прошлым летом даже отдыхали вместе во Франции. Замечательный получился отдых! Сейчас мы часто ездим друг к другу в гости, проводим вместе выходные. Они напокупали книг о русской культуре и кухне, выучили пару русских слов. Желаю всем таких же теплых отношений с его семьей!!!

 Отправлено: 24.12.08 17:45. Заголовок: И мне тоже очень пов..

И мне тоже очень повезло с голландской семьей стали мне настоящими мамой и папой. Они подружились и с моими родителями, по-немногу учат русский и вроде знают даже больше, чем их сын , передают друг другу подарки, накануне глобальных праздничков созваниваются с моими (спасибо великому и могучему инглишу ). Свекровь периодически меня приглашает во всякие заманчивые места как подружку, но тем не менее не вмешивается в наши отношения, и не пытается руководить ими. Так что я тоже рада, что мы на одной волне.

 Отправлено: 24.12.08 17:57. Заголовок: а у моих отношения х..

а у моих отношения хорошие, но не более. Моя мама всегда передает и передавала много хороших и красивых подарков, а свекровь ничего вообще. Один раз салфетки бумажные с изображением Голландии и все. Сначала думала, что голландцы такие, а потом поняла, что все зависит от человека. Она даже нам не звонит...так раз в 2 месяца

 Отправлено: 18.04.09 21:09. Заголовок: много эмоций..а хотелось бы фактов

девушки, понимаю, взаимоотношения сватьев зависят не от национальности, а от характеров участвующих, так сказать....
моя мама может сказать элементарное по-немецки, папа - нет навыков использования иностранной речи, его родители - только датчговорящие; мы с МЧ - по-английски.
интеллектуальный уровень родителей опять же разный. как мы будет там все общаться? - представления не имею... (я, конечно, своих уже предупредила про экономию воды, koеkjes по одной штучке на рыло, прочее...)
но всё-таки, поделитесь опытом, как ваши родители "справлялись" с первой встречей-знакомством с голландскими родителями?

 Отправлено: 28.04.09 08:33. Заголовок: Lenna пишет: девушк..

FalconaAA пишет:

цитата:

девушки, понимаю, взаимоотношения сватьев зависят не от национальности, а от характеров участвующих, так сказать....

вот поэтому и у меня появилась идея своих не знакомить с голландскими, потому что такая разница в менталитете.........даже и не думала, что они такие разные...у меня половина семьи армяне, очень гостеприимные, моего любимого здесь принимали, как очень дорогого гостя, подарки ему дарили, а мне никто даже шоколадки не предложил.......да и как говорит FalconaAA пишет:

цитата:

интеллектуальный уровень родителей опять же разный

вот и думаю, что может не надо их знакомить.......свадьбу в конце концов можно 2 раза отметить.....

 Отправлено: 28.04.09 08:34. Заголовок: MevrouwL пишет: Оди..

MevrouwL пишет:

цитата:

Один раз салфетки бумажные с изображением Голландии и все.

а мы видимо и такого даже не заслужили

 Отправлено: 28.04.09 09:58. Заголовок: Девушки, вы поймите ..

Девушки, вы поймите - вам салфетки бумажные не от жадности или бедности подарили. Это просто другой менталитет!! У нас норма закармливать го Скажите, вы когда гостей на родине принимаете, вы разве это корыстно как-то делаете?? То есть, думаете, вот щас я вас накормлю до отвала, напою и спать уложу, а когда я к вам приду - то будьте добры меня так же потчевать!!..??? У меня нет такого принципа..я угощаю и "ублажаю" гостей от души. Если гостям не рада, то и не стелюсь перед ними.

В конце концов, никто никому ничего не должен!! Живите по этому принципу, и тогда будет меньше обид и разочарований!

 Отправлено: 28.04.09 10:01. Заголовок: Nataly в том-то и де..

Nataly в том-то и дело, что мы все от души а не по принципу салфетку за салфетку, просто может нам легко понять, что это менталитет, а родителям (я по крайней мере за своих говорю) уже не так легко

 Отправлено: 28.04.09 10:11. Заголовок: MevrouwL ну, раз от..

MevrouwL
ну, раз от души и бескорыстно, значит и обижаться не должны, что вам салфетки подарили. Они же тоже от души Ведь это не "взамен", а просто что-то от них. А то, что вы их там потчевали у них автоматически не означает, что они вам что-то должны.. Ведь так и есть, они ведь не обязаны?
А если вы от них чего-то ждете, то сами виноваты. Бескорыстно отпотчевали? молодцы! По-своему. Теперь они вас по-своему будут принимать
А вообще, девушки, так сразу это не поймешь. Интеграция вам нужна, интеграция

 Отправлено: 28.04.09 10:12. Заголовок: Да, я согласна здесь..

Да, я согласна здесь с MevrouwL. Родителям (особенно в возрасте), которые до этого иностранцев вообще, может, не видали, трудно понять вот эту самую разницу менталитета хотя бы относительно подарков и угощений. Особенно людям старшего поколения. Мне как-то пожилая коллега в России уже давно рассказывала, как она в Советское время в Германию к друзьям ездила несколько раз после их приезда в Союз. Она, естественно, с подарками каждый раз - то с расписной посудой, то с вышитыми скатертями. А ей в ответ дарили пару капроновых носочков/носовой платок. По её словам, после такого у неё вообще отпала охота с ними общаться. Она подобный подарок рассудила как пренебрежительное, если не сказать больше, к себе отношение.

 Отправлено: 28.04.09 10:13. Заголовок: Nataly нет салфетки ..

Nataly нет салфетки Ирине подарили, а мне вообще ничо интеграция дааа, не помешает....я-то понимаю и совсем не обижаюсь, мне важен мой любимый а не его семья, у меня своя есть а от них ничего не жду, просто здесь же обсуждается не то, как я к ним отношусь, а отношения между нашими семьями и Го семьями

 Отправлено: 28.04.09 10:26. Заголовок: MevrouwL пишет: мне..

MevrouwL пишет:

цитата:

мне важен мой любимый а не его семья, у меня своя есть а от них ничего не жду, просто здесь же обсуждается не то, как я к ним отношусь, а отношения между нашими семьями и Го семьями

Ну а ваша семья должна быть тоже выше и мудрее этого и думать о вашем совместном будущем как единой семьи, а не о салфетках и угощениях. В чужой монастырь, со своим уставом не ходят, как говорится. Может придется и подстроится и где-то проглотить. А на своем хорошем примере от души показывать как надо гостей принимать. Кто знает, может и голландских родственников чему-нибудь научите.

 Отправлено: 28.04.09 10:31. Заголовок: MevrouwL пишет: мне..

MevrouwL пишет:

цитата:

мне важен мой любимый а не его семья

А мне важна и его семья тоже. У него, как и у меня, очень теплые отношения со своими родителями. Я вообще не понимаю, как можно быть "чужими" со своими родителями, которым мы, в принципе, обязаны многим, что у нас есть. Я обожаю своих родителей и очень-очень тепло отношусь к своим голландским родителям, как и они ко мне. И у нас, и с семьями наших родителей никогда, слава Богу, не возникало проблем с подарками и угощениями. Чего и всем желаю

 Отправлено: 28.04.09 10:32. Заголовок: Guapa да что же вы в..

Guapa да что же вы все с салфетками с этими, это не я про них вообще написала, я же пишу о том, что согласитесь, когда вам 20-20 лет, вы постоянно в Европе и т.д , то вам легко все понять, но например у меня мама из Армении, ей в 53 года очень тяжело все это принять не потому что она не мудрая, а потому чтоона воспитана по-другому и перевоспитаться в 53 не легко, вы не согласны?
и еще: я не говорила, что мои родители с теми не хотят общаться, я говорила, что я хочу это общение свести на минимум

 Отправлено: 28.04.09 10:33. Заголовок: Prinses пишет: У не..

Prinses пишет:

цитата:

У него, как и у меня, очень теплые отношения со своими родителями.

а у моего-то не очень теплые с его
Prinses пишет:

цитата:

Я обожаю своих родителей и очень-очень тепло отношусь к своим голландским родителям, как и они ко мне.

вам только позавидовать можно, я вас поздравляю

 Отправлено: 28.04.09 10:34. Заголовок: Девочки не парьтесь...

Девочки не парьтесь. У меня родителя мужа украинцы и тоже ничего не дарили, единственное, что они НАМ деньги давали, типо подарок на свадьбу или когда мы приезжаем, на День Рождения (нас видят только один раз в год). Я понимаю, что голландские родители и этого делать не будут.
MevrouwL может имеет смысл предупрелить своих родителей о голландском менталитете и чтобы они тоже сильно в подарках и еде не изощрялись и не обижались на свекров

 Отправлено: 28.04.09 10:36. Заголовок: Бриллиант мои родите..

Бриллиант мои родители не изощряются, у них это "в крови"...да и подарки от той семьи им тоже не нужны, я думаю, они же за меня переживать будут...проблема в этом, а не в том, что на свекровь обижаются

 Отправлено: 28.04.09 10:41. Заголовок: MevrouwL Маме все мо..

MevrouwL Маме все можно объяснить. Перевоспитывать вовсе не надо... 53 года - не возраст.

Никак понять не могу, зачем родителям общаться...?

Prinses У всех у нас своя "история" общения с собственными (и не очень) родителями... Я вот свою маму в последний раз видела четыре года назад, и существует такая возможность, что я ее больше никогда не увижу (живет она слишком далеко). И меня это вовсе не печалит... Отношений же между моей мамой и родителями моего мужа (которые друг друга видеть не могут, чтобы друг другу глотки не перегрызть...) просто не существует. Кому-то это надо, кому-то нет...

"Мир, труд, жевачка" (с)

 Отправлено: 28.04.09 10:43. Заголовок: Leentje пишет: икак..

Leentje пишет:

цитата:

икак понять не могу, зачем родителям общаться...?

ну и я о том же я и не хочу, чтобы они общались, я с этого и начала, что не хочу их сталкивать вообще

 Отправлено: 28.04.09 10:46. Заголовок: я думаю не все завис..

я думаю не все зависит от менталитета и страны а еще и от людей.
Родители моего друга чистые голландцы, но кодга мы приезжаем или мои родители или даже например я с подругой, то они всегда достоют самое лучсе- готовят как в ресторане, открывают вино за 100 евро за бутылку. Моя мама всегда подарки передавала из россии елси я ехала или сама привозила так родители без всегот оже если я еду сразу куча сыра, тюльпаны и всякеи такие подарки.
С другой стороны они типичные экономные голландцы - елси реч идет о день рождении то 50 еуро от родителей ето максимум, далее все что в доме не лежится тащили ранше к нам- всякие кофеварки 20ти летней давности, кружки ненужные. Ранше предпочитали заместо денег всегд аподарок дарить в их вкусе- ну там например тостер ненужный или который нам не подхдоит в етом духе. Мой друг им намекнул что впред лучсе дарить деньги так как вкусы наши рашодятся. Но мама его притаскивает к случаю всегда какое нить фу- типа косметики подарочной к покупке в иф роше или пробник какой или бесплатные пластиковые браслеты. я все ето складирую на чердаке - выбросит жалко а мне ненужно, поэотму я время от времени там разбираю что выбрасываю хехе :)
Но мне кажется есто конехцно и менталитет но и впросто привычки/характер и воспитание.

йа на отношения наших родителей не жалуюсь потому как их особо и нет- раз в 2 года видется один день и все :) ну еше открыточки на дни рождения. Большого ни им ни моим родителям ненадо. основная пробелам в языке конехцно

 Отправлено: 28.04.09 10:50. Заголовок: Leentje Понятно, ч..

Leentje

Понятно, что у каждого своё. Кто к чему привык, кто в какой семье вырос... Главное, чтобы сам человек был доволен ситуацией. Хотя... Есть у меня знакомая в Ро, которая после переезда в другой город по учебе даже звонить практически перестала родителям, не то что навещать их. "А зачем мне туда ездить? Говорить мне со своими родителями не о чем. Опять слушать их рассказы о болячках?" А родители всегда ждали и все лучшее ей посылали (в том числе немалую часть своей маленькой пенсии). Жестоко... В общем, у каждого своя ситуация и мы, наверно, не вправе кого-либо судить.

 Отправлено: 28.04.09 11:45. Заголовок: маму с ее менталитет..

маму с ее менталитетом поменять не получится, а голландцев с их взглядами уж и подавно. Не стоит даже и заморачиваться. Маме объяснить, что это другая страна и другой народ, что у них так не принято. Раз мама из Армении, то она, наверно, знает, что традиции в России и Армении разные..так что поймет Мои родители и я сама прекрасно разобрались в голладской "сути" моих новых родственников и ни у кого не было никаких разочарований или недовольства. Принимайте людей такими, какие они есть. Если хотите, чтоб они изменились - подавайте пример, как по-вашему "надо" Но не ждите ничего взамен. Вежливые и воспитанные люди, вероятно, вас поймут и будут вам подыгрывать

 Отправлено: 28.04.09 11:50. Заголовок: MevrouwL пишет: у м..

MevrouwL пишет:

цитата:

у меня мама из Армении, ей в 53 года очень тяжело все это принять не потому что она не мудрая, а потому чтоона воспитана по-другому и перевоспитаться в 53 не легко, вы не согласны?

Честно говоря не согласна. Потому что не понимаю, как взрослая мудрая женщина, желающая счастья дочери не может просто принять факт что вот здесь - так. Ей же с ними не в одном доме жить, а потерпеть и принять их правила игры на их территории по моему само собой разумеется. При этом совсем не надо меняться самой, просто принимать людей такими какие они есть.
Конечно всегда можно пойти по пути наименьшего сопротивления и не знакомить родителей вообще. Если это устраивает всех участников, то почему бы нет. Но, в наших семьях это совершенно not done.
Бриллиант пишет:

цитата:

Я понимаю, что голландские родители и этого делать не будут.

Интересно откуда такие выводы???
мне например мои голландские свекры почти как вторые мама и папа, со всеми вытекающими из этого последствиями.

 Отправлено: 28.04.09 12:20. Заголовок: Guapa я очень извиня..

Guapa я очень извиняюсь, для меня всегда проблема ясно выразиться.....я что касается моей мамы, она-то как раз все понимает, но как и любая нормальная мама переживает за меня...
Я не хочу их сводить не потому что моя мама так хочет, а потому что я так хочу
а маму мою очень удивить Го свекровью не получиться, у нее своя русская ого-го

 Отправлено: 28.04.09 12:27. Заголовок: Мои родители познако..

Мои родители познакомились с семьей мужа на нашей свадьбе... Тоже приехали с полной машины поарков..подарки всем понравились..папаша мужа полез на чердак и разрыл там какую-то фигню типа старые тарелки с трещинами и кружки, мои посмеялись и сказали что у них все есть и им ничего не надо.
Больше наши семьи не встречались да и не общаются...зачем? Они разные и они не интересны друг другу.
MevrouwL А вы познакомте родителей на свадьбе, а там посмотрите как все сложится. Друзьями они не станут но хоть будут знать о друг друге,и то что вы не сирота и у вас замечательные родители.

 Отправлено: 28.04.09 12:32. Заголовок: Natasha пишет: Друз..

Natasha пишет:
[quote]Друзьями они не станут но хоть будут знать о друг друге что и вы не сирота и у вас замечательные родители.

Спасибо за совет..... его родители и так все знают.....например, когда мой МЧ приезжал к нам на НГ, он останавливался у нас и мама любезно на эти дни переехала к бабушке, так вот он потом приехал к себе и это своей маме рассказал, на что она сказала "Даааа, я бы так никогда не сделала"

 Отправлено: 28.04.09 13:12. Заголовок: Квартира у нас больш..

Квартира у нас большая и комнат достаточно, просто я как-то не представляла, что мой МЧ приеедет ко мне в гости на новый Год и мы будем в отеле жить или что-то в этом духе...друзья это другое дело
Вот и мама так подумала, что не за чем ему в отеле останавливаться......

 Отправлено: 28.04.09 14:37. Заголовок: MevrouwL нормальная..

MevrouwL
нормальная ситуация, и я понимаю, почему твоя мама так сделала - чтобы вы комфортно себя чувствовали и могли пообщаться нормально, и к тому же, если квартира большая, место есть, то что вы будете по гостиницам, да еще в Новый год - так ведь мама рассуждала? Ну и что тут такого, если на короткий срок к бабушке переехать - бабушка то, наверное, мама твоей мамы, извините за тавтологию, Ничего такого не вижу, чтобы встать в позу "А я бы такого не сделала", обычные вещи, которые делаются для родных людей. Так что, MevrouwL , мама - . А насчет того, например, что удивляемся, когда в гости приходим, и люди не встречают нас, как, допустим, мы их, - тоже нормальная реакция. Просто у нас такой менталитет, такая поведенческая модель, что гостям надо лучшее, за ними как следует поухаживать, вот мы и ждем привычной модели, а не из-за того, что пришли в гости наесться, например. Я вообще в гостях не очень люблю есть, из вежливости может печенку с чаем съем. Но ничего, поживем, привыкнем уже к другой модели поведения с гостями и в гостях, и будем воспринимать ее как должное.
А насчет подарков, я согласна с Piccolina, зависит еще и от людей.

 Отправлено: 29.04.09 03:49. Заголовок: Мне вспомнился ф..

Мне вспомнился фильм "Ирония судьбы...", там тоже была "мировая мама", которая всё приготовила, накрыла и ушла справлять новый год к подруге.

Мои чувствуют себя абсолютно комфортно с моим голландцем, хоть и не говорят по-английски. Они умудрятся иногда обьясняться на "мигах", когда меня нет. Но они никогда не чувствовали себя хуже или ущербнее.
Мои родители давали нам уеденёное время, но также много времени проводили с нами.

А родители моего любимого без преувеличения мои вторые родители.

 Отправлено: 29.04.09 09:26. Заголовок: Botashka спасибо за ..

Botashka спасибо за понимание я вот тоже не понимаю, почему если у нас большая квартира, мы д\олжны в отель какой-то идти, да еще и НГ там отмечать, если не проблема к бабушке пойти

 Отправлено: 29.04.09 14:00. Заголовок: если кому то хочется..

если кому то хочется познакомить родителей - есть ещё один вариант. Организовать встречу не в Го, а на родине. Го родители никогда сами не напросятся в дом и не подумают ничего плохого, если их туда не приглашать (так можно избежать культурного шока ). Мы их в ресторане в россии познакомили первый раз (когда они примчались посмотреть как их ребёнку живётся среди белых медведей и клюквы) и чтобы снять неловкости сообщили заранее, что счёт сами оплатим и за родителей тоже. Так что ни у кого не было шанса ни закормить досмерти, ни распилить последнюю печенюху. Дивно посидели, всегда можно под столом ножкой пнуть если чё теперь моих в гости в Го ждут. А что касается разницы менталитета - она разумеется есть, но не смертельная (именно в этих ситуациях языковой барьер как нельзя кстати). Наши родители сами захотели познакомиться и пытаются регулярно общаться (они заочно общались года 3 до живой встречи и успели уже по целому сервизу друг другу переслать и библиотекой обменяться). Меня вся семья радушно принимает вплоть до бабушек, и Го-ца здесь как своего всё время. От отношения к семье, как понятию в принципе, зависит как часто и скем из родственников происходит общение.

 Отправлено: 29.04.09 18:24. Заголовок: ivan пишет: А что к..

ivan пишет:

цитата:

А что касается разницы менталитета - она разумеется есть, но не смертельная

менталитет - это цветочки. Я все-таки больше склоняюсь к мнению, что уровень образования и воспитания, а с ними и социальный статус играют бОльшую роль в приятии или неприятии других людей.

С другой стороны даже образование и социальный статус - не так важны, как душеная чуткость. Смотришь иной раз на некоторых голландцев - все у них в лучшем виде, а на глазах - шоры.. Таким ничего не поможет.. ну разве что водкой напоить, тогда сами брататься полезут

 Отправлено: 30.04.09 11:30. Заголовок: Lenna Ну у меня за ..

Lenna Ну у меня за 4 гогда периодических поездок особо негативного опыта не было (хотя, посмортим что будет, когда мне там жить придётся). Про чуткость душевную - спорный вопрос. Я даже общаясь с чуткими, высоко образованными голландцами, очень рад в душе, что я русский, а не мароканец, например. То, что я видел и слышал, позволило мне сделать для себя вывод, что резко негативного отношения к русским нет (если сравнивать с мароканцами, сомалийцами и т.д.) но предубеждений и клише много. С го семьёй мне повезло в этом смысле, даже бабуля 94 летняя порывается в Питер слетать - интересно ей к нашей культуре приобщиться. А вот встречал людей, которые до сих пор уверены что у нас снег круглый год и морозы, по улицам все носят кроличьи шапки-ушанки, стереотипами про наших девушек делиться не стану по этическим соображениям , ну и водку все стаканами с утра до вечера пьют... Я больше склоняюсь к вашему мнению о воспитании с образованием и социальном статусе. Такие люди хотябы примитивным стереотипам не верят и предпочитают обсудить политические и социальные проблемы и достижения нашей Родины, что интереснее и приятнее.

 Отправлено: 30.04.09 12:23. Заголовок: ivan пишет: Я боль..

ivan пишет:

цитата:

Я больше склоняюсь к вашему мнению о воспитании с образованием и социальном статусе.

Понимаете, Иван, проблема в том, что с воспитанными людьми никогда не знаешь, что они думают о вас на самом деле. При вас они могут быть милы и любезны, а за спиной обсуждать и осуждать совершенно не стесняясь.
Тут даже не знаешь что лучше - сразу с открытым забралом встретить правду или долго пребывать в наивной уверенности, что к вам хорошо относятся.
Поэтому для себя лично я так до сих пор и не решила, что же является мерилом толерантности в Го.

А что касается общения родителей, то самый лучший способ - это ничего друг от друга не ожидать и относится ко всему спокойно. Им друг с другом не жить, поэтому - встретились по-европейски мило и сдержанно и разъехались.
Если общение перерастет во что-то большее и хорошее - супер. А нет, можно ограничиться открытками к рождеству и дням рождения.
Ни к чему не обязывает и по-кальвинистски привычно

 Отправлено: 30.04.09 12:27. Заголовок: ivan ну со стереотип..

ivan ну со стереотипами везде туговато, по моему мнению....вот у нас тоже например, если люди особо не мотаются заграницу, то для них все немцы пьют пиво и порно смотрят 24 часа в сутки, французы кроме лягушек ничего в глаза не видели из еды, а голландцы на наркотиках сидят с пеленок так что ничего удивительного, что в Го есть некоторые, которые думают, что у нас медведи, водка и прочие......

 Отправлено: 30.04.09 13:43. Заголовок: Lenna Что касается ..

Lenna Что касается родителей - разумеется близкими друзьями им не стать, хотя бы по причине крайне ограниченных возможностей встречаться. Да и цели такой не стоит. Впрочем, как мне кажется, если отношения в обоих семьях здоровые - это естественное желание, а не суровая обязанность "во имя новобрачных", хотя бы познакомиться.
Если говорить о ваших заметках по поводу воспитанности, то, думаю, согласитесь, что и душевность может быть фальшивой. С воспитанными и образованными людьми - всё просто. Если это люди из близкого круга общения - всегда есть возможность оценить их искренность. Если это просто собеседники и случайные знакомые, мне, честно говоря, до звезды что потом скажут за моей спиной. Нельзя понравиться всем, и желание тотальной толерантности - это скорее наивность Если не быть ханжой, каждый может признать, что ему приходится в обществе вести себя одним образом, а дома обсуждать людей с другой точки зрения. Для меня "социальное лицемерие" приемлемо. Вот что бесит, так это когда перед тобой заискивают и из попы вон лезут, чтобы понравиться, а потом поливают нечистотами. С таким я дома гораздо чаще сталкиваюсь, чем в Го. В Го, в большинстве случаев, если людям совсем на тебя плевать, то кроме поверхностной беседы "где родился, где женился, кем работаешь, как вам наша страна" дальше никто и не пытается из штанов выпрыгивать.
[off]` MevrouwL Образованные люди и люди не от сохи в России такими стереотипами не страдают, даже если у них нет финансовых возможностей путешествовать, а вот путешествовавших по миру узколобых голландцев - видел не раз. Пару лет назад на крыше собора Парижской богоматери стал свидетелем беседы голландского семейства: мамаша делилась впечатлениями с мужем и 17-18 летним сынком. Типа париж город не очень красивый, потому что крыши почти везде одинакового цвета, не то что в их деревне. А потом, порывшись в путеводителе, ткнула пальцем на лувр и стала рассказывать своему переросшему дитятке, что лувр - это такой большой музей с картинками. Мой Го стал красным в 5 минут ))) Количество поездок не так уж сильно влияет на количество стереотипов и уровень образованности.

 Отправлено: 30.04.09 15:07. Заголовок: ivan пишет: Количес..

ivan пишет:

цитата:

Количество поездок не так уж сильно влияет на количество стереотипов и уровень образованности.

ну естесственно образованные людидаже без поездок знают что такое Лувр и тд.д, я же говорю про многих а не про всех подряд

 Отправлено: 30.04.09 15:27. Заголовок: ivan пишет: согласи..

ivan пишет:

цитата:

согласитесь, что и душевность может быть фальшивой

я писала не о душевности, а о душевной чуткости - способности понять и принять человека даже чуждой культуры только на основании того, что он просто нормальный, хороший, а не подлый человек

 Отправлено: 30.04.09 16:27. Заголовок: Lenna Я понял, о чём..

Lenna Я понял, о чём вы писали. Но как измерить такое человеческое качество? Оно может раскрыться только при личном общении. Глядя на кого то на улице не поймёшь хороший это человек, или подлый. И обменявшись парой слов - тоже не узнаешь. Только вот Россию обвиняют в национальной нетерпимости часто в западных СМИ, но у самих есть те же самые проблемы. в Германии с турками, в Го с мароканцами, по всей европе сейчас с румынами, которых сами в ес принимали...и т.д. ничем не лучше нашей ситуации с выходцами с кавказа. Но это уже другая тема.