Отправлено: 22.09.05 18:52. Заголовок: Почему русские женщины ищут партнера за границей?

Некоторые соотечествиники часто обвиняют тех женщин которые связывают свою жизнь с иностранцем в том что обращая свои взоры за границу в поисках мужа вы "предаете" родину.
Почему вы готовы оставить родственников и друзей и переехать жить в другую страну, говорить на чужом языке,принять чужие обычаи и культуру?
Я думаю каждая женщина делает это по своим собственным причинам. Скажите по каким?

 Отправлено: 15.11.05 15:55. Заголовок: Re:

Natasha
Но неужели вам не хотелось бы быть еще кем-то, кроме как женой и домохозяйкой? Хотя бы чтобы быть интереснее тому же мужу.
Ведь полагаться в жизни надо на только себя, как учит опыт...

 Отправлено: 15.11.05 16:10. Заголовок: Re:

irena

У многих девочек, которые здесь, на сайте, на Родине была прекрасная карьера, хороший заработок и проч. прелести, не хватало только любимого/сильного плеча, за которым многие сюда и приехали. А реализовываться можно попутно, но так, чтобы карьера не мешала семье.

 Отправлено: 15.11.05 16:14. Заголовок: Re:

irena

Cумлеваюсь я очень, что если я начну тут вдруг карьеру делать, то стану более интересна мужу... Скорее он будет очень опечален этим, так как у меня будет еще меньше времени, чтобы общаться с ним и проводить время ВДВОЕМ (что и сейчас случается исключительно редко, насчитала 3 раза за 6 лет).

 Отправлено: 15.11.05 16:16. Заголовок: Re:

Да.. женщина видимо высоко орбразованная - кандидат наук, научный сотрудник(да еще и старший) с различными степенями.. Долго видимо надо учиться чтобы выдать такое про негра и инвалида!
Причем, речь кажется о любви вообще не идет..."попадаются успешные женщины, кто вышел замуж за иностаранца потому .... что так получилось!" :))) ( и то редко,).
Причем она уже заранее отсекла возможность быть образованным для китайских, филиппинских и мексиканских невест.

 Отправлено: 15.11.05 16:17. Заголовок: Re:

irena

К сожалению, я очень мало знаю женщин, которые способны совмещать в себе такие понятия, как мать и директор завода. Сама прошла этот путь карьеры-материнства и четко знаю, что быть одновременно и тем и другим не получается. Считаю, после 35 лет жизни, что быть женой и матерью при таком голландском муже как мой - очень почетно, и первый раз в жизни мой личный опыт показал, что кроме себя самой - можно еще и положиться на мужчину. А быть интересной своему мужу - это про карьерную самореализацию Вы загнули - потому как можно быть ему интересной не только в этой области, а во многих других. Среднестатистический голландский муж (ИМХО) ценит свою, не побоюсь этого слова, иностранную жену, просто за то, что она его любит. А на пяльцах, или марки собирать - плюс предприятием управлять - условия не есть обязательные. Надо еще уметь детей растить и кушать готовить. Так мне кажется

 Отправлено: 15.11.05 16:19. Заголовок: Re:

irena

Разве для того, чтобы реализоваться как личность и быть интересной мужу и окружающим, надо обязательно делать карьеру? Наоборот, карьера отнимает слишком много времени, и его не хватает на те дела, которыми вам всегда хотелось бы заняться...

Неужели мы без работы по своей профессии становимся не самодостаточными и ничего не стоим как личности?

 Отправлено: 15.11.05 16:27. Заголовок: Re:

irena

Работа это замечательно, можно работать и 3 дня в неделю и чувствовать себя полноценно. Ну работала я по 20 часов в сутки на Родине, и что? стала счастливее?, Да не думаю. Плевать я хотела на все эти карьеры, когда вижу радостные глаза своего мужа, пришедшего с работы, он знает его дома ждут, за нии скучают, и припасли что-то вкусненькое Ухоженый и теплый дом тоже чего-то стоят.
Хочу на работу но не потому, что мне голову кружит идея стать директором крупной компании, а только потому чтобы помочь мужу содержать нашу семью. Был бы он богат, я и не пошла на работу Дома всегда есть чем занятся.

А почему Вы решили, что домохозяйкп станет не интересна мужу? Домохозяйка домохозяйке рознь. Если Вы сидите на диване весь день, то можно отупеть. А если вы занимаетесь спортом, читаете, изучаете что-то, встречаетесь с интересными людьми, то не отупеете это точер. Я ж не отупела за 3 года, и до сих пор мужу интересна

 Отправлено: 15.11.05 16:27. Заголовок: Re:

Юлия

Юля я с Ывми согласна, мы почти о одном и том же

 Отправлено: 15.11.05 16:28. Заголовок: Re:

Может Ирена имела ввиду не ту, курьеру, чтобы быть директором фирмы или управлять заводом. Может просто имелось ввиду то, чтобы иметь работу, получать зарплату, при этом успевать и кушать приготовить и пообщаться на разные темы! Или иностранные жены такие непрофпригодные? Или просто у каждого своя планка реализации? А может многие женщины достигнув на родине определенного уровня, хотят другой жизни, другого быта? Мне кажется, у каждого по разному. Тут понять всех и каждую можна. Вот я, например, тока собираюсь уезжать, я понимаю, что все надо будет начинать с нуля. Но когда есть цель, можно и в горящую Голландскую избу войти

 Отправлено: 15.11.05 16:34. Заголовок: Re:

Danny&Anya

Вот именно, все зависит от цели, и у каждого она своя. Кто-то семью и детей хотел- цель одна,
А кто-то хотел большого заработка и карьерного роста-это уже другая цель. Каждому свое. Каждый находит свое счастья там где ищет.

 Отправлено: 15.11.05 16:47. Заголовок: Re:

Конечно же я имела в виду конечно же не карьеру директора завода или топ-менеджера.А просто иметь работу на которую хочется ходить с энтузиазмом или свое дело, и быть финансово независимой!Об этом речь..

 Отправлено: 15.11.05 16:53. Заголовок: Re:

irena

Так и мы о том же - "директор или топ менеджер", это фигуральное выражение. А быть женой или домохозяйкой - это тоже работа, да еще какая. Не каждый, кстати, с ней справляется Вот потому и бегут с "энтузиазмом на работу, чтобы финансово быть не зависимой"

 Отправлено: 15.11.05 16:55. Заголовок: Re:

Я вообще слово карьера не упоминала. Самореализация и карьера- это не одно и то же, согласитесь.Если кто-то реализовал себя в семье и доме- я за них рада.Но вы меня не убедили.

 Отправлено: 15.11.05 16:55. Заголовок: Re:

Ollie


Нам надо клуб открыть домохозяек

 Отправлено: 15.11.05 16:57. Заголовок: Re:

Мне кажется пора новую тему открывать Как реализовать себя как личность в Голландии? Девочки по делитесь советами

 Отправлено: 15.11.05 16:58. Заголовок: Re:

www

Нелицеприятно себя чувствуешь ...особенно после таких и подобных слов..."сегодня типичная эмигрантка — несчастная курица из провинции."
Такое чувство - что ты - преступник...
А ведь наши мамы..бабушки..сёстра..бывшие мужья..подруги..это читают...и смотрят подобные передачи и у них складывается определённое мнение о заграничной жизни...

 Отправлено: 15.11.05 17:03. Заголовок: Re:

irena

А здесь не надо ни в чем никого убеждать .. потому как девочки сами сказали, что у каждого своя дорога и выбор тоже свой. Кому что больше нравится. Да и мужья тоже разные, кому политику обсужать, а кому сексом заниматься - огромное удовольствие. Тоже, кстати, в некотором роде - самореализация.

ПС: а если вы про карьеру не говорили - то что тогда в вашем понимание понятие "финансовой независимости"?

 Отправлено: 15.11.05 17:09. Заголовок: Re:

Элементарно.В моем понимании Фин независимость- зарабатывать самой денежные средства и вносить в семейный бюджет или.. тратить по своему усмотрению. А есть еще другие трактовки?

 Отправлено: 15.11.05 17:38. Заголовок: Re:

Ой,а я видела этого психолога,она часто тусуется на всяких ток-шоу по ОРТ.
Когда у человека нет своей личнои жизни,он всегда пытается залезть в чужую,а в России это уже хроническое и не поддается лечению

 Отправлено: 15.11.05 17:39. Заголовок: Re:

М-дя, интересненько получается...
Что есть самореализация? Это вещь очень растяжимая. Единственное условие - самореализация подразумевает внутреннюю гармонию. То есть если ты домохозяйка и тебе это дело нравится - да, у тебя все в порядке. Если же ты жить не можешь без офиса, метлы или там станка - ну, тогда тебе немного в другую сторону. Но не нужно рассказывать тут о том, что, дескать, если женщина не работает, то она мужу не интересна, и вообще чуть ли не человек второго сорта. У женщины должен быть выбор - работать или нет. Например, я успела вырастить детей, при этом вставая по утрам затемно и ложась заполночь, пропадая на этой работе сутками. Дети меня при этом не видели практически, выросли с "ключиком на шее", а я все время тряслась, сидя на работе - как они там, пришли со школы нормально или, может, по дороге кто обидел, голодные или поели, про уроки я вообще молчу - их никто никогда не проверял у детей, так как меня хватало только на то, чтобы приползти домой и сварганить какой-то еды, а потом после хозработ отрубиться. Когда дети подросли, они мне стали помогать по дому, но и запросы ведь возросли - теперь надо купить и джинсы получше (стыдно взрослому мальчику в копеечных штанах ходить!), и компьютер, и на себя надо больше - с возрастом красивее не становишься, поэтому приходится больше за собой ухаживать. В результате работать надо больше, времени снова нет...НО зато я, конечно, была финансово ни от кого независима и дико самореализована. Ну и на хрен такая жизнь? Сколько это можно выдержать?
Однажды я окинула свою жизнь критическим взглядом и поняла, что что-то тут не так. После экстраполяции моего жизненного опыта на одно-два десятилетия вперед я поняла, что результатом такой самореализации может стать одинокая старость в компании кошки или собаки, так как дети, естественно, будут жить своей жизнью. Даже при всей любви к старухе-матери они не смогут посвятить свою жизнь мне, да я на это никогда бы и не пошла.
Я произвела попытку наладить свою личную жизнь, в результате чего оказалась здесь. Ну и шут с ней, с карьерой... Если я скажу, что мне ее дико жалко, то, наверное, совру.
Возможно, со временем я пойду работать, чтобы не скучно было, пока муж на работе, но сейчас я учусь, дочка в школе, я провожу с ней много свободного времени и чувствую себяна данный момент вполне комфортно. Кстати, не домохозяйкой, а студенткой!

 Отправлено: 15.11.05 17:41. Заголовок: Re:

irena ,Личная жизнь-это самый важный фактор в жизни человека.Многие преуспевающие леди,глубоко несчастны и одиноки.У меня знакомая глав .врач в частной клинике,у неё прекрасная работа,большие деньги,но она одинока и страшно мечтает выйти замуж.Я её как-то спросила,а если ты всё-таки уедишь за границу замуж,тебе придётся распроститься со своей карьерой,любимой работой и стать домохозяйкой,на что она мне ответила,что рада стать просто женой и метерью.Это её самая большое желание.
Но ,наверное,всему свое время.Когда молод,то хочется быть независимой и делать карьеру,а с возрастом взгляды и желания,как собственно характер и сам человек,меняются.В этом вся и разница.

 Отправлено: 15.11.05 17:43. Заголовок: Re:

Een tien en een griffel, Юля, Наташа, Оля! Можете у мужей спросить, что это значит.
Верно все. Но меня не волнуют статьи таких журналистов. Даже лень дальше читать. Часто наши женщины, имеющие неудачный опыт замуж-ва с иностранцами,судят именно так. Только вы, счастливицы, знаете, как приятно здесь с хорошим мужем жить, заботиться о семье,растить детей, заниматься любимыми и приятными вещами. Конечно,можно и подработать. Но лучше так, чтоб оставалось много времени на себя и семью.И чтоб работа была в радость. Но не всегда все так славно складывается. leven gaat niet over rozen!
Как вспомню свою беготню в прошлой жизни--ужас! Нельзя было остановиться и понаслаждаться жизнью. "Дети, вставайте, делайте быстро все утренние дела и в школу!" Во всех моих предложениях постоянно фигурировало слово "быстро". Так рада за девчонок, которые рожают здесь детей, могут спокойно растить их с хорошими мужьями!
А у меня нередко вечерами с русским мужем были разборки: кому забирать ребенка из сада? у кого работа важнее? кому занести белье в прачечную? кто будет готовить ужин? Ничего не скажу- человек был хороший ( Царствие ему Небесное), но сейчас даже хорошего русского мужа не хотела бы. Убедил меня голландец, что муж - главная материальная и моральная опора. Да и с детьми им легче общаться, и с учителями. Больше терпения, а мы эмоциональные, суетливые.
А той жен-не можно ссылку на сайт послать--с мнениями о ее статье. Если нормальный жур-ст, то ей только приятно будет, что вызвала такую дискуссию.

 Отправлено: 15.11.05 17:45. Заголовок: Re:

да, обычно это так и есть. Бывают и исключения, когда женщине просто противопоказано замуж и детей иметь в силу психологических аномалий, но это исключение, а не норма. А инстинкт хранительницы очага и продолжательницы рода (простите, девочки, за затасканные выражения, но они тут, мне кажется, уместны) в сундук не спрячешь. Все равно рано или поздно вопрос встанет ребром: где твой дом и где твоя семья.

 Отправлено: 15.11.05 18:54. Заголовок: Re:

Дуня пишет:

цитата

---

А той жен-не можно ссылку на сайт послать--с мнениями о ее статье. Если нормальный жур-ст, то ей только приятно будет, что вызвала такую дискуссию.

---

Не думаю, что эти мнения ее удивят или заинтересуют. Человек нашел свою нишу, зарабатывает деньги просветительской работой. При этом искренее убежден в своей правоте. К чему нарушать эту идиллию?
На каждый роток не накинешь платок и доказывать, что в жизни бывает по-другому не имеет смысла, хотя бы в целях мировой гармонии
Понять счастливого человека может тот, кто сам был счастливым или продолжает им быть. И для этого не нужны доказательства.
А другие, как справедливо заметил предыдущий оратор, в ваше счастье просто не поверят.

 Отправлено: 15.11.05 22:03. Заголовок: Re:

Lenna пишет:

цитата

---

Не думаю, что эти мнения ее удивят или заинтересуют.

---

ты слишком хорошо о ней думаешь
я думаю,она с энузиазмом порылась бы на этом сайте и добавила в свою коллекцию несколько "страшилок".
я вообще думаю,что проблема этой дамы в ее мировоззрении. она так видит мир,что же с этим поделаешь ? может ,станет она постарше,поумнеет, и поймет,что к чему ?

 Отправлено: 15.11.05 22:14. Заголовок: Re:

irena
на мой взгляд,реализоваться легче на родине.
что почти все приехавшие сюда дамы и сделали
когда уже достигаешь определенного уровня,возникает вопрос: "а что же дальше ?"
и понимаешь,что в министры и депутаты тебя как-то не тянет. а вот обзавестись мужем и детьми , так и не успела,т.к. не всегда удается совместить эту самую реализацию с семьей. вот и едем мы замуж зарубеж наверстывать упущенное

 Отправлено: 16.11.05 00:16. Заголовок: Re:

Paloma

Как прямо про меня написала!!! Снимаю шляпу..молодец!

 Отправлено: 16.11.05 00:19. Заголовок: Re:

olinka

Думаю, нас таких много.

 Отправлено: 16.11.05 00:34. Заголовок: Re:

А у меня, благодаря моему мужу, появилось больше возможностей для самореализации. Я здесь тем же, чем и там занимаюсь, но только без спешки и ужаса обязательно все продать, чтобы выжить.

А выучить новый язык, новую культуру понять разве не самореализация? А этот форум разве не реализация Лениных способностей, которым в России не было применения? А счастливые мужья наших дам?

irena . что за советские штучки? Да, коммунисты стремились разрушить семью и ее, как они полагали, буржуазные ценности. Всех детей отобрать и воспитывать строем и как вождю нужно. А всех женщин на заводы и лесоповалы - для того же вождя комфорт создавать. Отсюда и внушаемая всем 70 лет идея, что женское счастье – только на производстве. Устаревшие у Вас понятия об женском успехе. Я вот сейчас книгу об этом пишу неспеша и много голландских авторов читаю. Так вот один из них так и начинает свою книгу о любви, что все Нобелевские премии и богатства мира не сделают счастливыми одинокие ночи в холодной постели.

 Отправлено: 16.11.05 01:40. Заголовок: Re:

irena пишет:«В моем понимании Фин независимость- зарабатывать самой денежные средства и вносить в семейный бюджет или.. тратить по своему усмотрению»

Конечно, при необходимости приходится денежки для семьи зарабатывать, это и обсуждать нечего. Но, как мне кажется, это не имеет ничего общего с независимостью. Каждый человек по определению независим, мы зависимы только от своей любви и добровольных моральных обязательств перед ближними. И вообще, о какой финансовой независимости может идти речь в счастливой семье, где всё поровну: и горе, и радость, и заботы, обязанности и... деньги. Семья - это не «ты мне, а я тебе», в семье никто не считает, кто какой и в чём вклад внёс - в натуре, в деньгах, в чувствах, в заботе, в личном времени, портаченном для любимых. А то получается как-то странно и эгоистично: я свою денежку заработаю и на себя, любимую, потрачу, а муж тогда должен вести себя точно так же? Тогда это уже не семья, а какой-то экономический союз, построенный на хозрасчёте....

Знаете, старый психологический тест на проверку ваших моральных качеств? Испытуемому рассказывают ситуацию, а потом спрашивают, какие бы действия он предпринял в этой ситуации. А ситуация следующая. В воде оказались трое: молодая женщина, знаменитый хирург и великий учёный. Кого вы будете спасать первым? Предполагается, что испытуемый, не задумываясь, ответит: Буду спасать того из них, кто не умеет плавать...

Может быть, моя аналогия слишком туманна и расплывчата, но принцип, по которому строится финансовая политика в семье, такая же: в первую очередь деньги тратятся на того и на те нужды, которые более всего в данный момент приоритетны, не глядя на то, кто сколько зарабатывает и зарабатывает ли вообще. А что касается денег на удовольствия и милые безделушки, так любящим очень приятно доставлять радость друг другу, и если в семье завелась лишняя денежка, никто вас не станет попрекать, если вы что-то для себя купите, а только порадуется вместе с вами. Надеюсь, то же самое сделаете и вы по отношению к своему мужу... ему это будет очень приятно, даже, если вы сделаете ему подарок на его деньги, хотя деньги обычно в семье общие и вам как хозяйке всегда известно, как их следует тратить...

Впрочем, это уже оф-топ

 Отправлено: 16.11.05 12:35. Заголовок: Re:

Бедная Ирена, девочки перечитайте себя... Вы чего так накинулись то? Может и не все так радужно в ваших королевствах, раз такая остервенелая прямо реакция на простые, правильные слова вобщем-то слова, или во всяком случае, имеющие место быть хотя бы как отльное мнение. Цепляетесь к каждому слову, а сами, извините фигурально выражаетесь..

 Отправлено: 16.11.05 12:52. Заголовок: Re:

Yolochka

Я согласна! И вообще эта тетка журналист во всем виновата. Да и тема эта без начала и конца, потому что сколько людей - столько судеб и мнений, возможностей, желаний и решений своих собственных проблем. Каждый ищеет для себя то, что хочет или в чем нуждается. Ну а кто ищет, тот всегда найдет!

 Отправлено: 16.11.05 13:11. Заголовок: Re:

Я думаю, что не надо так сильно разграничивать понятия семьи и работы. Я понимаю, что у каждого свое понимание счастья. Вы красиво говорите, что самое главное-это семья, а вот в прошлой жизни вы так много работали, что теперь вы поняли, что счастье совсем не в работе, а в надежном плече, опоре и поддержке. Но наверное не так уж и плохо совмещать одно и другое ( если правильно все спланировать ), успев и мужа приласкать, и одеть костюм и пойти поработать. Тутт кто-то хорошо заметил, что наверное дело в возрасте, пока есть возможность и желание реализовать себя в работе, вперед. Может когда мне будет около 45, и я пойму, что я уже непрофпригодна для раскрутки ( в плане работы), то буду находить прелести в домашнем хозяйстве.

 Отправлено: 16.11.05 15:12. Заголовок: Re:

Да вы правы, many people, many minds, а потом, мне кажется, что-нибудь одно полярное, либо семья, либо работа, всегда спорно, потому как предполагает однобокость некую. Важно не увлекаться ... И тетка, понятно, что заказная и с комплексом столичной штучки-дрючки, видимо перешли ей дорогу пара "куриц",но отчасти права ведь, ну согласитесь, что права, если отбросить ее штампы и эмоции негативные.

 Отправлено: 16.11.05 15:20. Заголовок: Re:

Yolochka пишет:

цитата

---

но отчасти права ведь, ну согласитесь, что права, если отбросить ее штампы и эмоции негативные.

---

Так в чем права то? На Ваш взгляд?

 Отправлено: 16.11.05 15:30. Заголовок: Re:

Заказная тётка права только в том, что нельзя ехать за границу, чтобы решить свои наболевшие материальные проблемы на Родине, просто убежать от них за бугор. Но это и ёжику понятно. При чём здесь заграница? Выходить замуж без любви, а только по рациональному расчёту и дома нельзя - редко такие браки окзываются тем, что от них ожидали. Хотя дома в чём-то проще, при заграничных браках риску и негативных последствий больше. Но ведь речь шла-то не об этом, а о том, что огульно осуждали и пренебрежительно-оскорбительно отзывались о ВСЕХ уезжающих. Положительные примеры приводили только как счастливую случайность. Без душевного понимания статейка написана.

 Отправлено: 16.11.05 15:40. Заголовок: Re:

Проблема таких дискуссий в том, что все мы более или менее анонимны и большинство присутствующих не знает прошлое и настоящее друг друга.

Ясно. что Ирена и Danny&Anya - барышни юные и рвутся в бой - то есть показать всем и. прежде всего себе что они могут в этой жизни. Как говорится: "Флаг в руки - ветер в паруса". Увы, накогда и никому еще не удавалось научить другого на примере собственного опыта. Потому наши высказывания как бы "против" карьеры - это опыт уже почти все повидавших и почти все испытавших на собственной шкуре. У нас выбог Голландии и того образа жизни, которым мы здесь живем - абсолютно осознанный шаг. Хотя и он принес еще впоследствии много неожиданных и часто совсем неприятных сюрпризов.

Никто на Ирэну не наподал - все просто проговаривали вслух, но более для себя самих собственный опыт и собственный выбор.

У юных барышень - выбор Голландии - это не осознанной решение, а чувственное. Любовь случилась с местным гражданином, а прошлого (взрослого) в жизни, оставленной дома, нет. Пусть дерзают и сами потом выбирают приоритеты.

Danny&Anya узнаю в Вас свой предприездный энтузиазм, который Ленна в свое время пыталась слегка остудить, о чем я потом в нелегкие минуты битвы с местной бюрократией не раз вспоминала. Боюсь, что и Вам многих здесь в скором будущем вспоминать придется. А может, и нет....

 Отправлено: 16.11.05 15:41. Заголовок: Re:

Юлия, вот согласна поностью с ВАми, но давайте определимся, что статья и тетка заказные на тему " не надо ехать за бугор" только поэтому и делается акцент на загранице...
Natasha, вот, например, в этом "которая под «ради детей» подразумевала хорошее образование, так называемую свободу, материальное благосостояние. И потом часто бывает, что дети уходят в другую культуру, язык, матери же отстают и компенсируют свою невостребованность тем, что цепляются к детям, ведут авторитарную линию, что на Западе вообще не принято. Матери подсаживаются на них, и «ради детей» оборачивается против них же."

 Отправлено: 16.11.05 15:44. Заголовок: Re:

Yolochka

Эти "подсаженные" мамы есть и в России. То есть это не проблема Заграницы, а проблема характера таких мамаш.

Напротив, лучшее лечение этого - подсадка на мужа, который им в России уже никогда "не светит", в силу менталитета тамошних мужчин и прочих реалий отечественной жизни.

 Отправлено: 16.11.05 15:47. Заголовок: Re:

…Да уж, особенно меня поразило про негров и инвалидов.. Но все-таки в чем-то, а тетка, к сожалению, права. Если не считать нас, которые как я считаю полюбили и поэтому уехали, кто охотится за иностранцами? У меня сразу в памяти всплывают сайты с полуобнаженными девками, действительно курицами, которые только хотят сделать «отсюда» ноги поскорей, и все равно с кем.