Отправлено: 22.09.05 18:52. Заголовок: Почему русские женщины ищут партнера за границей?

Некоторые соотечествиники часто обвиняют тех женщин которые связывают свою жизнь с иностранцем в том что обращая свои взоры за границу в поисках мужа вы "предаете" родину.
Почему вы готовы оставить родственников и друзей и переехать жить в другую страну, говорить на чужом языке,принять чужие обычаи и культуру?
Я думаю каждая женщина делает это по своим собственным причинам. Скажите по каким?

 Отправлено: 21.08.05 21:10. Заголовок: Почему русские женщины ищут партнера за границей (2)

Это цитата из книги Ирины Селезневой об Америке, но мне кажется, что можно и нам порассуждать, кто чего ожидал от брака с голландцем.....

"""""""""Что такое брак по-русски и по-американски?

Еще немного статистики. Компания Roper ASW задала американским женщинам вопрос : "Какое содержание вы вкладываете в понятие "хорошая жизнь" ?
81 процент респонденток ответили "счастливый брак".
Что же такое "счастливый брак по-американски?". Это любимый муж, пара-тройка (как минимум) детишек,
хороший дом, хорошая работа у мужа, праздники и развлечения в узком семейном кругу, воскресные походы в церковь...
Я не знаю, проводил ли кто-нибудь когда-нибудь такие опросы в странах СНГ, но я почему-то думаю, что наши женщины ответили бы приблизительно так
же, как и американки. Модель семьи, думаю, была бы тоже более-менее похожей.
Но похожесть эта, опять же мое личное мнение, распространялась бы только на браки с соотечественниками. От браков с иностранцами наши женщины ждут совсем другое! Ох, как уже нудно говорить на эту тему! Но наши женщины
уверены, что на следующий день по приезду за границу на них обрушится золотой дождь и бриллиантовый град и они начнут бороздить воды мирового океана на собственных белоснежных яхтах... А тут какие-то сопливые дети, кредиты за дом, муж, пашущий от зари до зари. Молодым элементарно
становится скучно. Ну что это за новый год наедине с мужем? Почему мой день рождения не отмечается в большой компании и под грохот салюта?.. Не ориентированы наши молодые дамы, увы, на семью. Растеряли мы где-то на грозовых дорогах истории
наши семейные институты... А весь мир живет по-прежним законам. Там семья, дети - святое. Там - вышла замуж -"сиди дома не гуляй". Там и день
рождения не такой уж и большой праздник!
Еще к одному интересному выводу я пришла в Америке. Чтобы оценить заграницу, нужно быть зрелым (не в смысле возраста) человеком. И, вообще,
заграница не для слабаков, надеюсь, что никто не оскорбился...Но об этом я как-нибудь потом порассуждаю """""""""""

 Отправлено: 21.08.05 21:19. Заголовок: Re:

Неужели в Америке так много домоседок? Что-то слабо верится.

 Отправлено: 21.08.05 21:26. Заголовок: Re:

" И, вообще,
заграница не для слабаков, надеюсь, что никто не оскорбился..."-
Оскорбится? Да, что Вы - лучше не сказать.

 Отправлено: 21.08.05 21:36. Заголовок: Re:

А почему нет? Я дома ежедневно по нескольким мероприятиям за день пробегала - профессия такая - светская и бизнес хроника, да и не замужем - кормить и развлекать самой себя приходилось. Здесь иногда по 5 месяцев в центр города не выбираюсь - под боком два торговых центра. А для общения умного мужа, взрослой дочери и интернета вполне хватает.
А если дама целую неделю работает, то сил, да и желаний на гульки естественно не хватает. Конечно, домоседкой станешь. А хорошая семья естественно может все заменить. Это я как старший и очень долго поживший товарищь могу утверждать.

 Отправлено: 21.08.05 22:59. Заголовок: Re:

Я имела в виду, что слабо верю в то, что американки предпочли бы сидеть дома, забыть о карьере. А с тем, что хорошая семья может все заменить- я согласна. Но все равно хочется немного быть независимой

 Отправлено: 21.08.05 23:09. Заголовок: Re:

www пишет:

цитата

---

А хорошая семья естественно может все заменить. Это я как старший и очень долго поживший товарищь могу утверждать.

---

Ага, Раневская, по этому поводу высказалась примерно так же
"Семья заменяет все, поэтому, прежде чем завсти семью подумайте вам нужно все или семья"

 Отправлено: 22.08.05 09:04. Заголовок: Re:

Да, девочки, насмотрелась я на эти благополучные браки... Правда, как-то все больше на европейские. По работе пришлось много общаться с успешными и уважаемыми мужчинами. Ну, и естественно, что иногда начинаются разговоры про семью и детей...
Жены их обычно дома сидят с детьми, после отсидки продолжительностью в 5-8 лет, естественно, карьеру продолжать трудно, да многим и не хочется, соответственно, сидим дальше дома. Муж пропадает на работе, приходит уставший, тут не до умных философских разговоров, пожрать - и в постель.Да не за тем, что вы подумали, нет! Просто СПАТЬ!
Ну вот... Редко какая дама так уж сильно за собой следит дома, имея пару-тройку невзрослых детишек. А ненаглядный шатается по командировкам и не упускает возможности развлечься на стороне. Стыд глядеть.
На моих глазах протекает роман (уж прям не знаю, можно ли это безобразие романом назвать) моей подруги. Она познакомилась с одним мужчинкой на международном бизнес-форуме, он ей лапши навешал на уши, ну как водится, разведусь, жена осточертела, ты самая лучшая, и тому подобной лабуды. Вся эта ерунда тянется уже 2 года. Жизнь - это цирк!!! Жена этого кадра уверена, что муж у нее суперпорядочный и ее просто обожает, ради детей готов на все, и что брак у нее суперсчастливый, а любовница тоже пребывает в блаженной уверенности, что ее ненаглядный уже в процессе развода. А вы говорите - счастливый брак...
Я теперь на своего мужа иногда кошусь и думаю - вот бы знать, что у тебя в мыслях, о чем ты думаешь...

 Отправлено: 22.08.05 09:39. Заголовок: Re:

Paloma

Ну Вы и пример привели.... А то в России таких мужиков нет, только порядочные

 Отправлено: 22.08.05 11:42. Заголовок: Re:

Van Ba

Да ни боже мой, кто же спорит... Это просто к слову о счастливом браке пришлось... В России, наверное, еще хуже. Там это воспринимается как норма - дескать, все мужики кобели, погуляет и домой вернется.
Просто, когда начинаешь вокруг оглядываться, уже и сам пугаешься и не веришь в такие вещи, как счастливый брак.

 Отправлено: 22.08.05 13:41. Заголовок: Re:

Только я не поняла, что тут обсуждать-то надо? Кто чего ожидал от брака с голландцем.....?
Мотивы у всех разные-для некоторых брак с голландцем-это соединение 2-х судеб по любви, для других -получение гражданства, материальных благ.
Кто за чем ехал, то и получил. Со статьей полностью согласна. Да, заграница не для слабаков, приехав даже по самой большой любви интегрироваться нужно самой, учиться заново и переучиваться, но постоянная поддержка любимого человека помогает легче перенести весь этот "культурный шок"..

 Отправлено: 22.08.05 17:03. Заголовок: Re:

марина 68 пишет:

цитата

---

Мотивы у всех разные-для некоторых брак с голландцем-это соединение 2-х судеб по любви, для других -получение гражданства, материальных благ.

---

а вы думаете,что в России меньше заключается браков по расчету ?
мотивы для вступления брак и уклад семейной жизни,не имеют никакого отношения к географии.
а вот в том,что эмиграция это испытание не для слабаков,я полностью согласна.

 Отправлено: 22.08.05 19:10. Заголовок: Re:

Так и я о том же, поэтому и не понимаю, что собственно
обсуждать надо? Это я к автору топика обращаюсь

 Отправлено: 22.08.05 20:53. Заголовок: Re:

Да тут не для "обсуждать" поместила. Просто в топике о депрессии Катерина о своей проблеме поведала, а эта статья как бы ответ на ее ощущения и ожидания. Ну и я, чтобы тот топик не засорять разговорами не по теме, этот начала.

Здесь можно было бы порассуждать о "нашем и не нашем" восприятии брака и ожиданиях.

 Отправлено: 23.08.05 15:37. Заголовок: Re:

"Что же такое "счастливый брак по-американски?". Это любимый муж, пара-тройка (как минимум) детишек,
хороший дом, хорошая работа у мужа, праздники и развлечения в узком семейном кругу, воскресные походы в церковь... "

О чем еще можно мечтать? Я об этом мечтаю с садика. И не нужны дни рождения и новые годы в широком кругу. Не нужно пиво, салат оливье. Я не согласна с Ириной Селезневой в том, что это возможно только с отечественными мужчинами. Как раз за этим и выходят русские женщины замуж за рубеж, чтобы создать то, что не создашь с нашим сапогом. Конечно, я не обобщаю, но я вышла для этого!

 Отправлено: 23.08.05 16:55. Заголовок: Re:

Molen,
Об этом мечтают многие, у некоторых даже с "сапогом" получается... Дело не в "загранице", устроенность лежит внутри человека: если дух и душа здоровы, то вокруг всё цветёт и радует!!! Waar of niet?!

 Отправлено: 23.08.05 17:47. Заголовок: Re:

Из моего обширного круга знакомых как в Москве, так и в других городах России "с сапогом" такой вариант получился только у 1-2 пар... На общем фоне - капля в море, 1-2%...
Здесь, как и в других цивилизованных странах, институт семьи и направленность человека на счастливую ячейку общества - несравнимо выше, в десятки раз...
Если кажется, что это не правда, попробуйте пожить в нескольких странах для сравнения...

 Отправлено: 23.08.05 18:13. Заголовок: Re:

А мне еще почему-то думается, что иногда зависит от кол-ва браков и желаемого результата в итоге! Ведь за границей люди тоже разводятся и немало! Мотивы иногда разные и последствия развода! Здесь дама с ребенком/детьми более защищена материально! У нас в бывшых союзных странах, должна сама крутиться! Не всегда "папы" здраво мыслят, да скорее и наши законы этому способствуют!
А теперь о кол-ве, ведь даже для большой любви первый и второй брак происходит в разное время (возрастное)! Сужу по себе и своим знакомым там и тут! Хотя и первый и второй считаю счастливым (для себя), просто они разные! Не лучше не хуже, именно разные!

 Отправлено: 23.08.05 18:44. Заголовок: Re:

ksena

Как-то странно звучит - "зависит от количества браков" По-моему, чем меньше их количество, тем лучше , а вариант когда и он и она вступают в брак всего один раз и навсегда - самый классный. Количество браков (а потом и разводов), мне кажется, уж никому чести не делает.
Потому, как потом возникают различные осложнения - бывшие жены\мужья, дети от предыдущих браков и проч.
И не всегда первый брак происходит рано, и тоже, выводы делаю по своим знакомым и друзьям.
Могу сказать, что те мои знакомые, кто выходил замуж (первый раз) будучи ближе к 30, живут хорошо, не разводятся, семьи стабильные. И есть у меня еще много знакомых и подруг в России, которые замужем не были и не потому что "не брали", а потому что хотят найти достойного избранника, а не бросаться, лишь бы замуж или "ах, это любовь".

 Отправлено: 23.08.05 18:49. Заголовок: Re:

Согласитесь, что знакомые которые хотят найти достойного избранника и после 30 еще не замужем материально обеспеченны, поэтому и не бросаються лишь бы на любовь. Вообще у меня самой есть такая подруга. Я уже сомневаться стала, хорошо ли это переберание без конца для нее? И вечные разочарование... так как принца еще нет...

 Отправлено: 23.08.05 19:04. Заголовок: Re:

Для Van Ba: Так кто против, конечно один раз и навсегда! Но невсегда получается! Но это совсем не значит, что второй,не может происходить с той же мыслю "раз и навсегда"! А о чести- это Вы зря! Знал бы где упадешь-соломку бы подстелил! Ан нет- иногда жизнь вносит свои коррективы! Не считаю женщин вышедших 2-3-10раз замуж нечестными и уж тем более непорядочными! Хотя конечно каждому свое и всякое бывает!
А семьи разводятся даже стабильные, беру только свой пример! Просто иногда стабильность и любовь, (+остальной набор чувств) разные вещи в жизни! Как не странно, но не все в жизни зависит от стабильности!

 Отправлено: 23.08.05 19:49. Заголовок: Re:

ksena

О непорядочности женщин я и не говорила. Только вот сложно представить выходящую десятый раз что "это раз и навсегда" . Раз - это один раз, но не более .
Да и понимание слова стабильность, скорее всего, у нас с вами разное.

 Отправлено: 23.08.05 20:00. Заголовок: Re:

да я бы и за голландца своего замуж не выходила бы,если б не вся эта канитель с визами и т.д.
просто жили бы вместе.

 Отправлено: 23.08.05 20:40. Заголовок: Re:

Для Van Ba:Если следовать Вашей логике, то надо обязательно что бы это была первая любовь, первый мужчина, только ОДИН РАЗ и не более того, ну и все в таком духе, а то уже будет не ОДИН РАЗ и ерунда получится, наверное это как понимание слова СТАБИЛЬНОСТЬ, которое у всех разное! Так "РАЗ и НАВСЕГДА" у всех разное, следую только Вашему высказыванию!

 Отправлено: 23.08.05 20:48. Заголовок: Re:

ksena

Не понимаю, как вы можете следовать моей логике, если она моя Первая любовь, первый мужчина и один раз замуж, по-моему, разные вещи.

 Отправлено: 23.08.05 21:09. Заголовок: Re:

Для Van Ba: Кроме Вашей логики еще и Вашему-высказыванию! Но думаю Вы сами же и ответили на Ваш вопрос! Что является чем и в который раз!

 Отправлено: 23.08.05 21:22. Заголовок: Re:

ksena

Не заметила вопросов в своих сообщениях. Говорю о том, что первая любовь бывает в очень раннем возрасте, но не обязательно выходить замуж раз и навсегда, только поэтому. Первый мужчина, это другой вопрос, и ради этого тоже не все женщины в брак кидаются. Вот и получается, что замуж раз и навегда это совсем другое

 Отправлено: 23.08.05 21:35. Заголовок: Re:

просто,если я не захочу больше жить с человеком,я уйду. и никакой штамп в паспорте меня не удержит.

 Отправлено: 23.08.05 21:39. Заголовок: Re:

да......бесполезная дискуссия.
Каждый в конце концов сам для себя решает.

 Отправлено: 23.08.05 21:43. Заголовок: Re:

Вы правы! Но главное, чтобы потом неудачный выбор не очень сильно ранил!

 Отправлено: 23.08.05 21:45. Заголовок: Re:

Rita, вы не учитываете,что мы все разного возраста.
девушкам за 40 трудно понять вас,т.к. мы выросли в атеистическом обществе,когда посещение церкви очень даже не приветствовалось.
вообще,на мой взгляд,не важно,какого вероисповедания придерживается человек,главное,быть порядочным всегда и во всем. или по крайней мере стараться быть порядочным.

 Отправлено: 23.08.05 21:55. Заголовок: Re:

Eva, права, кому за сорок, тому сложнее всё это понять, но ведь тоже не безнадёжно?!?
Mashik*, лови пять, так оно и есть!

 Отправлено: 22.09.05 19:13. Заголовок: Re:

Это же совершенно другая жизнь.Если человек ищит счастья в другой стране значит он не счастлив в своей собственной?

 Отправлено: 22.09.05 19:24. Заголовок: Re:

знаете, я никого специально не искала, ни в России, ни в Го, просто случайно познакомилась со своим будущим мужем, слуилось это более 12 лет назад, и когда между нами возникло некое чувcтво, я честно говоря не ожидала, что оно окажется настолько сильным, что через 3 года мы поженимся, а еще через год я перееду в Го, так что моей единственной причиной переезда было желание быть с любимым человеком, свой переезд сюда не считаю принесенной жертвой, т.к. с родителями, друзьями и родными вижусь как минимум 3-4 раза в год, язык выучила, рабоу интересную нашла, обычии и культуру научлась принимать какими они есть, появились новые друзья и САMОЕ ГЛАВНОЕ - у нас с мужем растет замечательный сын, и потому в моей в моей ''голландской'' жизни никаких минусов, одни сплошные плюсы
а если серьезно, мне очень хотелось быть рядом с любимым человеком и родить от него ребенка, а в России, в Го или на Марсе, не имело значения
P.S. o cвоем решении переехать я ни разу не пожалела

 Отправлено: 22.09.05 19:36. Заголовок: Re:

tanja huis in't veld Но разве вам не пришлось серьезно потрудиться над изучением другого языка. А иначе как вы вообще общались?

 Отправлено: 22.09.05 19:37. Заголовок: Re:

анна

отвечу на ваш вопрос о счастье в чужой стране: до 22 лет я была счастлива в Москве, а тепeрь очень счастлива в Bergen op Zoom, а кроме того я бываю счаслива в Австрии, Египте, Турции и на Канарских островах и очень надеюсь быть в будущем году счастливой на Кубе, в душе я лягушка - путешественница и состояние счастья зависит не от моего географического местоположения, а от того, какие люди меня окружают, а мои самые близкие почти всегда рядом

над изучение языка потрудиться пришлось ровно год, но думаю, сидя на диване и ни над чем не трудясь,невозможно ничего добиться даже и в родной стране

 Отправлено: 22.09.05 19:45. Заголовок: Re:

Успех в браке и счастье это далеко не одно и тоже. Есть люди которые формально достигают немного но ощущают себя успешными.
Возможно ли вообще хорошо узнать человека который живет за сотни или даже тысячи километров?

 Отправлено: 22.09.05 19:51. Заголовок: Re:

анна

вы меня простите, но мне не очень понятно, зачем вы эту дискуссиию затеяли и что конкретно вы хотите услышать

 Отправлено: 22.09.05 19:52. Заголовок: Re:

анна

возможно и за короткий срок, посредством интернета и телефона.
Но если вы не умеете разбираться в людях, то этот способ не для вас.

 Отправлено: 22.09.05 19:53. Заголовок: Re:

tanja huis in't veld

присоединяюсь, на подобные вопросы было уже тысячи раз отвечено.

Я думаю, что Анне предстоит решиться на важный шаг, а она боится его сделать, поэтому посредством таких дискуссий взвешивает за и против

 Отправлено: 22.09.05 19:55. Заголовок: Re:

Возможно существует категория мужчин . не пользующихся успехом у женщин в силу объективных причин-возраст,состояние здоровья,материального положения. Российские мужчины снискали себе всемирную славу своим безудержным пьянством.Может поэтому многие ищут себе партнера за границей?

 Отправлено: 22.09.05 20:02. Заголовок: Re:

Lenna

Спасибо! Этот сайт просто находка! У меня нет слов выразить свою благодарность. Именно благодаря многим вашим советам я получаю практическое руководство.
Сейчас я дорожу всем , что у меня есть своей личностью своими убеждениями и ценностями.
Прежде чем посвятить свое сердце достижению какой-либо цели я решила посмотреть насколько счастливы те , кто уже достиг этой цели.

 Отправлено: 22.09.05 20:06. Заголовок: Re:

анна

а вам не представляется возможным, что целенаправленные поиски партнера не всегда имеют место, и что часто роль играет любовь, которой вcе возрасты и нациoнальности покорны, просто любовь - не более, но и не менее того и что любовь - серьезный аргумент для принятия серьезных решений

надеюсь, что поверите мне , если я скажу, что я счастливый человек, но вовcе не потому, что живу в ГО

 Отправлено: 22.09.05 20:33. Заголовок: Re:

анна
Ну это уж вы загнули...
Лично меня никто и никогда не называл "предательница родины".Думаю что и форумчанки со мной согласятся.Я что,родине обет давала любить тока отечественных мужчин???
Странные у вас понятия,100 летней давности,извините.

 Отправлено: 22.09.05 20:45. Заголовок: Re:

Две темы "почему голландцы женятся на иностранках" и почему русские (хотя на форуме не все русские) женщины выходят замуж за иностранцев" чистое переливание из пустого в порожнее. С таким же успехом можно начать тему "почему мужчины женятся на женщинах" или "почему женщины выходят замуж за мужчин" и развивать дисскусии.
Для большей части наших мужей мы не иностранки а любимые женщины. И то же самое для нас наши мужья не голландцы а любимые мужчины. Все просто как белый свет.

 Отправлено: 22.09.05 21:26. Заголовок: Re:

2 Natasha - чудесно сказано . Респект

 Отправлено: 22.09.05 21:31. Заголовок: Re:

анна

Прошу прощения, но по-моему имеет смысл только один вопрос: хотите Вы быть рядом с этим человеком или нет. Если я просто не могу жить без своего любимого голландца, то для меня совершенно не имеет значения, зачем уехали в Голландию все очаровательные форумчанки и насколько они здесь счастливы...

 Отправлено: 22.09.05 21:58. Заголовок: Re:

.vasilek
Строить отношения , когда находитесь вдали друг от друга , очень сложно.
В браке может быть как плохое , так и хорошее.
Лично у меня нет никаких сомнений что неразрешимых ситуаций не существует. Но каждое наше действие должно быть осмысленным.
И если я решаюсь инвестировать себя . свои силы и душу в другого человека что мне это даст?
Если смысл жизни радость и счастье. То оно у меня есть

 Отправлено: 22.09.05 22:01. Заголовок: Re:

Мы любим мужчин не за что-то а не смотря ни на что.
И когда любишь не очень задумываешься о том "что мне это даст". С таким расчетом как-то о любви мало пахнет.

 Отправлено: 22.09.05 22:11. Заголовок: Re:

Есть пары, которые друг друга находят и влюбляются. Но вместе с этим мы видим тысячи женщин, ищущих партнера за границей, еще не видя их. Это можно объяснить, выйдя на улицу в России рано утром и поздно вечером. Рано утром на остановке стоят только женщины, которые едут на работу зарабатывать своим детям деньги. А поздно вечером на улице очень много трубачей (мужчин с бутылкой в руке). Мне кажется, что главная причина-это поголовное пьянство, а отсюда все вытекающие причины.

 Отправлено: 22.09.05 22:13. Заголовок: Re:

Natasha

Я не могу ранить чувств другого человека. Если я соглашусь с ним продолжать встречаться не думая выходить замуж. Любовь и свидание это не игрушка. У него могут появиться сильные чувства. А я не смогу жить в Го. Поэтому я хочу ясно и по доброму обьяснить ему что я не смогу жить в другой стране

 Отправлено: 22.09.05 22:16. Заголовок: Re:

А если вы не можете жить в другой стране, тогда не знакомтесь с иностранцами. Все просто. Зачем усложнять себе жизнь?

 Отправлено: 22.09.05 22:22. Заголовок: Re:

По -моему , анна просто нас разыгрывает :)

 Отправлено: 22.09.05 22:25. Заголовок: Re:

Конечно можно не ломиться в открытую дверь. Но человеку свойственно совершенно нормальное стремления к счастью. Возможно у вас все просто.

Помоему это совершенно нормально хотеть хорошей жизни.

 Отправлено: 22.09.05 22:35. Заголовок: Re:

А причем тут хотение хорошей жизни и перезд в Голландию?
Вы же не можете жить за границей, значит на Родине устраивайте хорошую жизнь. Или вы считаете это не реально? И хорошая жизнь только в Голландии? Тогда о чем мы говорим? О любви или о удобной жизни?

 Отправлено: 22.09.05 22:50. Заголовок: Re:

В конечном счете.качество жизни определяется не прожиточным минимумом и даже не прожиточным избытком а тем как человек эту жизнь ощущает.
Возможно вы не понимаете моих обстоятельств.
И если у меня есть некоторые вопросы и раз они меня беспокоять их надо решать.
И любой наш поступок любое наше действие имеет последствие и разумеется эти последствия могут быть разными. Последствия бывают и внешним и внутренним.

И хотя существуют пробные браки не существует пробных детей. Поэтому советаю к этому вопросу относиться серьезно.

 Отправлено: 22.09.05 22:52. Заголовок: Re:

анна

ну а где же ваши конкретные вопросы? Пока здесь только рассуждения и предположения и какие-то книжные цитаты

 Отправлено: 22.09.05 22:54. Заголовок: Re:

анна

Поверьте, если у вас в голове или сердце сомнения - вдруг то, вдруг это - значит не ваш это суженый. Когда мы с мужем решали где мы будем жить, нам обоим было все равно - в Тимбукту или в Москве или на Марсе - лишь бы вместе. Место проживания нашей семьи выбирали просто - колоночки с плюсиками и минусами - где плюсов больше, туда и поехали.

 Отправлено: 22.09.05 22:56. Заголовок: Re:

Я ваших обстоятельств не знаю. так как вы не рассказывали.
А на счет вашего совета относиться к этому серьезно. Так я замужем и не год. И я считаю пока буду любить своего мужа буду жить с ним а если любовь уйдет то и я уйду.
А если вы верите в вечную любовь. И боитесь нарваться на не вечную любовь, то можно так и до 100 лет сидеть и ждать вечной.

Лучше жалет о том что сделал чем о тем чего не сделал.

 Отправлено: 22.09.05 23:12. Заголовок: Re:

анна

на ваши вопросы отвечать невозможно, потому как вы, задав воnроc, даже ответа не слушаете, а сразу выступаете с другим абстрактным вопросом и вставляете какие - то заученные фразы, если у вас есть конкретный вопрос, задайте его, а то и правда, как Natasha сказала, переливаем из пустого в порожнее

 Отправлено: 22.09.05 23:34. Заголовок: Re:

а я просто реально взвесила свои шансы на личную жизнь в России.......и поняла ,что сорокалетней женщине с весом более 100 кг., в России ничего не светит.... вот и метнулась в Европу.

 Отправлено: 22.09.05 23:52. Заголовок: Re:

анна

Есть люди, которые многие вещи видят позитивно, не зависимо от того, в какой стране и в каких обстоятельсвах они находятся, а есть - им полная противоположность (из серии "стакан наполовину пустой или наполовину полный"). Соответственно, эти две разные категории людей ощущают одну и ту же жизнь по-разному. Поэтому, выражаясь Вашими словами, в их глазах качество одной и той же жизни будет разным.

У меня складывается впечатление, что Вы просто боитесь жить (извините, не хочу вас обидеть), а только рассуждаете о том, что может произойти. Чтобы говорить о том, что вы сможете или не сможете - надо просто попробовать. Приезжайте к своему другу в отпуск, поживите вместе. Это ни одного из вас ни к чему не обязывает.

Поверьте, замужество большинства из нас здесь ничем не отличается от замужества других женщин, нашедших свою половинку и своё счастье на родине. Только, может быть, нам пришлось более ответственно подойти к своему замужеству, т.е. положить на чашу весов взаимную любовь со своим будущим мужем и то, что пришлось оставить на родине и неизбежные трудности на новой земле. Но раз мы здесь - значит, любовь перевесила

И знаете избитую фразу о том, что кто не рискует, тот не пьёт шампанского

 Отправлено: 23.09.05 07:44. Заголовок: Re:

у меня тоже сложилось впечатление, Анна, что вы просто боитесь жить, и пытаетесь спалнировать свою жизнь до мелочей на десятилетия вперед. И хотя я не призываю не думать о завтрашнем дне, но все-таки все предугадать нельзя. А иногда, чтобы знать, как Вы будете жить в будущем, нужно (не знаю, как точнее выразиться) просто протянуть ему руку, а не сказать "Привет, а что у меня будет, если бла-бла-бла". Надеюсь, немного понятно выразилась:)

 Отправлено: 23.09.05 09:53. Заголовок: Re:

Anna

Я вот тоже попробую свои 5 копеек вставить и присоедениться в большинству непонимающих Вас. Хотя у меня лично сложилось другое впечатление - не о "жизни боязни", а о "рыбке съесть и кости продать", потому как такой специфический расчет всех ваших "за и против" мне вообще не очень понятен. Да и про "пробные браки" и "пробных детей" как то Вы странно выражаетесь. Дети, как Вы понимаете Анна, есть дети и появляются они в жизни по разным причинам. Другой вопрос - нужны они вам или нет - есть ли у Вас желание их иметь или нет. А если все так взвешивать постоянно и планировать до мелочей, то можно потом очнуться через какое-то время, а там уж и помирать пора и ни детей уже, ни костей .. извините ..

А вообще мой Вам совет - раз Вас такие сомнения одолевают и такой большой конфликт внутри себя имеете, попробуйте на Валаам съездить или в Кижи, в монастыре пожить и спокойствие внутри себя обрести .. я вот сама не пробовала, но говорят - ой как помогает!

 Отправлено: 23.09.05 10:00. Заголовок: Re:

Умом Росси. не понять.
Аршином общим не измерить.
У неё особенная стать..и ттд.
так же и любовь...если перефразировать эти строчки.
Я не могу понять, как можно ражложить любовь по полочкам,или пытаться её разложить
Разве это будет уже любовь?А не геометрия..Где чётка..оговоренны сроки,место расположения,прочность в процентах,и долгота и ширина собственно сердца по отношению в к другому.

А отношение(житиё и бытиё)всегда процесс не простой.
И когда,от тебя до и меня 10.000 км или окно с погашим светом...
Анна, и когда ты мурчишь ещё не до конца проснувшись соседу,доброе утро.
Все это жиждиться и крепиться..на взаимопонимание,прощении,снисхождении,устпкахи порой частичной амнезии..Но,самое главное *этим порокам*не возможно установить дозировку или часы приёма..Это всё искреним фантанчиком само(без нососа)должно быть в вас.
Тогда не будет этого вопроса,Поеду ли я в эту страну?Смогу ли я там жить?Или категоричного я не поеду туда.
Хотя для кого-то ,это лишь призраки идельности

 Отправлено: 23.09.05 10:01. Заголовок: Re:

фактически офф-топ:)
Я сама из Карелии, поэтому правду говорят:) правда в Кижах пожить не удастся, а вот на Валааме-да!

хотя вот если меня когда какие сомнения одолевают, то мне просто необходимо побыть одной, чтобы меня никто не трогал (необязательно в монастыре). Так, например, когда я тоже думала, куда меня все это заведет с моим белгом (мы просто в Го жить будем), даже рассталась с ним. Но ровно через три дня, я поняла, что без него жить не могу, и для меня он- лчуший человек из всех. Эти 3 дня мне и помогли все разложить по местам в моей голове. После этого и вопросов стало меньше, и сомнений (хотя они до сих пор появляются). Вот.

 Отправлено: 23.09.05 10:52. Заголовок: Re:

А я считаю,что у Анны развился синдром отличницы. Анна, вы все хотите сделать идеально : идеальную семью,идеальные отношения с соседями....
а свои эмоции,особенно негативные ,вы стараетесь спрятать. но ведь человек не робот и ему свойственно иметь эмоции ! а держать негатив все время в себе ,это очень вредно !
и поверьте,гораздо важнее быть самим собой, личностью, жить в гармонии со своим я , чем жить постоянно насилуя себя и свое сердце,только для того ,чтобы окружающие считали вас идеальным человеком. пожалейте свою психику !

 Отправлено: 23.09.05 11:13. Заголовок: Re:

Есть такая фенька как "счастье простых истин". Составляешь собственный набор и живешь в полном ему соответствии. И тут бац - вторая смена. Оказывается, что бывают другие наборы и другие "простые истины". Как я прочитала только в что в замечательной книге психотерапевта Екатерины Михайловой (называется "Я у себя одна или Веретено Василисы"): "Когда закрывается одна дверь счастья, то обязательно открывается другая, но мы продолжаем расстроенно смотреть на захлопнувшуюся дверь" (цитирую приблизительно).

 Отправлено: 23.09.05 11:27. Заголовок: Re:

Отвечая по теме (честно и откровенно): искала за тысячи километров (и казалось, что нашла), потому что в стране было просто тошно находиться (не моя страна, ну что поделаешь?). Когда приехала сюда, "проехала определенное количество километров физиономией по асфальту", но-таки нашла в конце концов то, что искала (но не за тысячи километров, а только за сотню - интернет и телефон), постоянно открывая "другие двери", так как оборачиваться на захлопнувшуюся было опять же ...гм... неприятно...

 Отправлено: 23.09.05 15:30. Заголовок: Re:

анна пишет:

цитата

---

Некоторые соотечествиники часто обвиняют тех женщин которые связывают свою жизнь с иностранцем в том что обращая свои взоры за границу в поисках мужа вы "предаете" родину

---

Знаете,Анна, я как-то недавно смотрела интересную программу где была показана история одной пары, муж с женой лет по 50. Он сам был с Израиля, а она американка и живёт с ним в Израиле.Мне понравился один отрывок из их диалога. И вот он спрашивает у неё:" ну как ты сьездила домой?" А она и говорит: "ты знаешь, мне так там не понравилось. Или я изменилась за ето время или страна изменилась - я не чувствую больше ету страну своим домом". Ответ её мужа мне просто безумно понравился (в точку,так сказать): "I would have said: I don't believe in home". Полностью с ним согласна.Мы сами создаём себе дом и родину. Нет такого понятия, родина, которая навечно. Ето было придумано кем-то, кто носил в голове свою идеологию. Когда я жила в Беларуси - ето была моя родина и дом. Сейчас всё моё здесь. Если найду ешё лучше место-станет новым домом, родиной и как хотите называйте, для меня. Главное - любимый человек рядом, как кто-то уже здесь сказал.

Никто вас не переубедит (если вы на ето надеетесь). Только вы сами себя сможете изменить и понять.

 Отправлено: 23.09.05 15:39. Заголовок: Re:

Родина всегда одна, это то место где мы роделись, кто-то Родиной считает страну а кто-то город в котором родился, но все равно она одна. А вот дом может быть где угодно и сколько угодно.

 Отправлено: 23.09.05 16:28. Заголовок: Re:

Родина-ето как правило то место, с которым связаны мысли и воспоминания с прошлого, детских лет и т.д. Страна, в виде родины, как-то не вяжется. Ето более глобально. И ешё: если ты много лет добровольно прожил в другой стране и любишь её, то она поправу может называться твоей родиной. Для етого даже голландское слово "moederland" больше подходит. Ета страна стала как-бы твоей второй мамой. Такое ведь и в жизни бывает. Твоя биологическая мать, которая дала тебе жизнь не всегда становится твоей матерью по жизни. Часто детей усыновляют и тот человек становится твоей матерью, которая не имеет различия в своём понятии для ребёнка и потом уже взрослого человека. То же самое со странами. Может быть немного необычное сравнение, но так и есть в жизни. Но каждый решает для себя сам понятие родины и все другое по жизни. Так что я не претендую на всеобшее признание и спор. Ето моя идеология, которая мне нравится и по которой я живу. Удачи всем.

 Отправлено: 24.09.05 12:05. Заголовок: Re:

а я бы все-таки не путала такие понятия ,как Родина и дом.
а в отношения предательства,тоже по-моему все ясно. если человек,по каким-либо причинам эмигрировавший в другую страну ,ведет себя там достойно ,то это только на пользу его Родине. потому как образ русского человека для голландцев, создаем мы с вами. и то ,какими видят нас наши голландские соседи,друзья,коллеги, создает имидж нашей Родине.

 Отправлено: 26.09.05 10:31. Заголовок: Re:

Спасибо всем кто высказал свою точку зрения.
Возможно у меня аналетический склад ума. И я подробно анализирую проблемы. Иногда мне хотелось бы проявить русский "Авось". Но чаще я пользуюсь здравым смыслом. Стараюсь.
Есть статистика разводов. А какие мытарства иногда проходят те кто безрассудно увлекается. (Читала подобные истории на форуме)Для некоторых брак принес не только счастья как вам но и горе и страдания.
Уехать-пожить это можно но в России у меня все отлично есть прекрасная работа есть друзья.
Но знаете мне настолько дорога моя жизнь и интересна перспектива дальнейших наших отношений.
Возник вопрос о MVV. Девочки что это и с чем его едят? Буду тщательно изучать.Мой системный анализ в личной жизни доведет меня до отсутствия этой личной жизни.Решать задачи креативно не умею.

 Отправлено: 26.09.05 10:46. Заголовок: Re:

Анна, если есть на родине все так хорошо и есть возможность голландцу в России состояться или хотя бы прижиться - оставайтесь там! Возможность путешествовать по миру и вкушать определенные прелести голландской жизни никуда не денется, но весь этот гемор и эмоциональное напряжение с переменой страны (а что будет лучше качество жизни, именно качество, а не уровень Вам никто и никогда не гарантирует, особенно если качество этой жизни уже сейчас достаточно велико) лучше не затевать, чем потом преодолевать. Имхо.

 Отправлено: 26.09.05 10:50. Заголовок: Re:

Анна , простите меня , но то что вы делаете - это не анализ.
Чувства анализировать глупо.
Жизненные коллизии и обстоятельства - анализировать можно и нужно.
На этой ветке форума информации немного для анализа. Все больше личных эмоций и субъективных суждений.
Для получения нужной информации достаточно прочесть на этом сайте рубрику вопросов и ответов, великолепно составленную. ( имхо).
Затем взять карандаш и бумагу разделить лист на 2 части негатив и позитив.
Вот это можно с некоторой натяжкой назвать анализом.
Честно говоря , меня обескураживает ваш вопрос о МВВ .
Читайте сайт с обложки начиная. О МВВ дана подробнейшая информация. А частные моменты , которые возникают в связи с вашей ситуацией и МВВ можно спросить на форуме в соответствующей рубрике - она первая - как приехать в Го.

аналитический - вы опечатку сделали , пардон за буквоедство , но глаз режет немного.

 Отправлено: 26.09.05 12:04. Заголовок: Re:

анна пишет:

цитата

---

Есть статистика разводов. А какие мытарства иногда проходят те кто безрассудно увлекается. (Читала подобные истории на форуме)Для некоторых брак принес не только счастья как вам но и горе и страдания.

---

во-первых статистика разводов есть и с русскими
мужьями.
во-вторых ,никогда нельзя быть уверенной ,в том что принесет тебе брак. Иногда, горе и страдания начинаются и после 20 лет счастливо прожитых вместе .
а бояться разочарований глупо. это все равно,что бояться жить. с такой точкой зрения можно прожить жизнь,как Чеховский "Человек в футляре".
на счет работы,я бы вам посоветовала поискать такой вариант,чтобы ее сохранить (если эта работа на самом деле хорошо оплачивается). Я знаю семьи,где гол-е мужья переехали жить в Россию ,потому что у их русских жен там хороший бизнес.
еще можно попробовать на первое время взять отпуск без содержания. поживите немного безвылазно в Го, тогда и поймете,хочется вам назад,в Россию,или нет.
мне пока вот удается балансировать между Го и Россией,где у меня свой маленький бизнес.
и уж конечно,не продавайте свое жилье! в случае развода будет куда вернуться. а если семейная жизнь сложиться удачно,то сдавая квартиру,вы будете иметь неплохие денгежки,на обновки

 Отправлено: 26.09.05 20:36. Заголовок: Re:

Для анна пишет:

цитата

---

И если я решаюсь инвестировать себя . свои силы и душу в другого человека что мне это даст?
Если смысл жизни радость и счастье. То оно у меня есть

---

Вот с этого момента мне кажется Вы и должны начать аналлизировать! То есть, что Вы хотите получить от Ваших инвестиций! У Вас все есть сейчас, вот и попробуйте проанализировать, в свойственной для Вас форме, что нужней и что важней, ес-но со сторыны Ваших отношений с Вашим голл., другом!
А главное какие двиденды Вы расчитываете получить!

 Отправлено: 26.09.05 23:03. Заголовок: Re:

Анна пишет:

цитата

---

Если смысл жизни радость и счастье. То оно у меня есть

---

а будет ли оно у вас без вашего голландца ?

 Отправлено: 26.09.05 23:30. Заголовок: Re:

почему ищут наши жен-н? Потому? что одни очень хотят кушать и не понимают, бедненькие, что это низменное хотение чревато .Другие ищут половинку, семью ,взаимопонимание.любовь. Случаются неудачи Но В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ БЕСКОРЫСТНЫЕ НАХОДЯТ СЧАСТЬЕ .

 Отправлено: 27.09.05 11:31. Заголовок: Re:

анна

Извините меня пожалуста..За прямоту моих слов.
За чём вы парите себе и другим мозги??
за умным способом анализировать всё?
Если вам человек дорог..и вы его любите...и у вас нет тяжёлого якоря в виде(тяжело больных родствеников которые на вашем попечении или дитей..или ещё чего-то).
То что вы аннализируете?????
я хотела быть рядом с любимым человеком,я всё к чертям бросила и прилетела..постоянную работу,предложение о нрвоой работе с очень заманчивой зарплатой и улутшением карьерного роста,с очередним напуствием близкой родни,что у меня точно не все дома..я не говорю про остальеые мелочи..И сделаный мной шаг это такая малость,тут люди на много сильней меня духом и на много большим жетвовали..и то,что я так поступила я не жалею..хотя тут сложностей своё корыто до верху..
Извините,но я искренне не могу вас понять. ваши отношения и чувства.. и расчётливый анализ этих чувств

 Отправлено: 27.09.05 12:17. Заголовок: Re:

mashik : да зачем парить мозги .читаю и балдею .

 Отправлено: 27.09.05 15:25. Заголовок: Re:

Анна, я наверное, отчасти понимаю, что вы хотели сказать/спросить. Вам вопрос. А вы почему со своим Датчем встречаетесь/живете/ общаетесь на расстоянии?

 Отправлено: 30.09.05 10:55. Заголовок: Re:

Найдено на просторах интернета.

Почему русские девушки ищут партнера для брака за рубежом?

Ни для кого не секрет, что русские женщины пользуются огромной популярностью на Западе. Мужчины тратят уйму времени и прилагают массу усилий, чтобы добиться своей цели, а именно – найти себе невесту в России.

Оно и неудивительно – ведь славянские красавицы отличаются не только внешней привлекательностью и обаянием, но и тем, чего так не хватает западным леди, - женственностью, терпимостью и добротой.

Тут вроде бы все понятно. Однако возникает вполне логичный вопрос – почему очаровательные, образованные, вполне успешные женщины теряют интерес к русским мужчинам и начинают поиск партнера за рубежом? Что ж, попытаемся взглянуть на дело с точки зрения русской женщины.

Во – первых, многим известно, что в России существует существенная разница между количеством мужчин и женщин. Последние находятся в явном большинстве. Вывод? Часть женщин (особенно после 30) не могут найти себе брачных партнеров, а потому вынуждены оставаться одни. Не слишком веселая статистика, не правда ли?

Следующее, что приводит женщин к разочарованию, - это манеры русских мужчин, их привычки и образ жизни. Многие мои знакомые и подруги сетуют на то, что мужчины в России изначально воспитаны так, что воспринимают любовь и обожание женщин как само собой разумеющееся (среди них бытует мнение, что «мужчин надо беречь, ведь их меньше») (!) Исходя из этого, русские мужчины не склонны к долгим ухаживаниям и красивым жестам, - в общем, романтиками их не назовешь. А ведь любая женщина - чего уж тут скрывать! – хочет, чтобы ее постоянно окружали вниманием и заботой. Это же так естественно!

Западные мужчины искренне восхищаются красотой и умом русских женщин, в то время как многие мужчины- россияне не умеют по достоинству оценить все эти качества.

Кроме того, мужчины в России уделяют не слишком много внимания своему внешнему виду и порой ведут себя так, что иной западный мужчина будет крайне удивлен (если не сказать – шокирован). Например, муж моей подруги (американец) никак не может взять в толк, почему русские мужчины могут гулять на улице и пить пиво прямо посреди бела дня, когда у них в Америке в это время все усиленно работают!

Сама подруга откровенно поражена, насколько учтивы и обходительны западные мужчины. «Это совсем другое воспитание и другая культура!», - говорит она.

Конечно, есть и еще одна причина, по которой русские девушки ищут жениха за рубежом. Многие хотят найти мужчину, с которым можно чувствовать себя как «за каменной стеной».

Никто не станет спорить с тем, что экономическая ситуация в России остается очень сложной, - а многие женщины боятся такой нестабильности. Они хотят быть уверенными, что не только их самих, но и их детей ждет благополучное будущее.

Однако не стоит думать, что девушки ищут партнера за границей только лишь из корыстных побуждений. Ведь «когда всё есть», жизнь кажется пресной, а удобства и комфорт становятся не в радость! Именно поэтому, переехав в другую страну, женщины остаются такими же активными, как и на родине, - находят работу, учатся… - в общем, живут насыщенной жизнью!

Подводя итог, можно лишь сказать, что русские девушки, которые ищут жениха за рубежом, стремятся к тому, о чем мечтает любой человек, - найти любовь, уважение и счастье…

Татьяна Гугля

 Отправлено: 30.09.05 11:23. Заголовок: Re:

вот накопала, когда то выпускала статью под псевдонимом правда, и до знакомства с моим другом
сейчас интересно перечитывать

http://offline.computerra.ru/2003/482/24605/

 Отправлено: 01.10.05 09:20. Заголовок: Re:

Alja

Статья просто замечательная!!!

 Отправлено: 01.10.05 10:47. Заголовок: Re:

Alja
Ага, и мне очень понравилась, браво!!

Даже проголосовала на всякий случай

 Отправлено: 01.10.05 11:39. Заголовок: Re:

На самом деле , я больше чем уверена , что в большинстве случаев, хотя бы и здесь , на форуме средм присутствующих , не девушки искали мужа за границей . Их искали.
Хотя бы потому что , девушка сама инициирующая знакомство , воспринимается любым мужчиной настороженно.
Впрочем , достаточно и обратных примеров. Когда случайный разговор выростал в прекрасную историю. :)

 Отправлено: 09.10.05 00:15. Заголовок: Re:

В последние годы число смешанных браков в России стабильно растет. Только в США по «визам невест» с начала 90-х эмигрировали около 75 тысяч россиянок. По статистике, в России на 100 представительниц прекрасного пола только 97 мужчин. Поэтому девушки грезят иностранцами. Москвички, как обычно, занимают в этом передовые позиции.
Как выйти замуж за рубеж. В России на 100 невест приходится только 97 женихов.

 Отправлено: 10.10.05 15:27. Заголовок: Re:

heyday пишет:

цитата

---

По статистике, в России на 100 представительниц прекрасного пола только 97 мужчин.

---

еще , неплохо бы уточнить,в каком именно регионе России так много мужчин
на мое родине их раза в два меньше

 Отправлено: 11.10.05 11:40. Заголовок: Re:

И то правда. Особенно после 30 лет куда они деваются.непонятно. Впрочем вокруг пивнух концентрация довольно большая.....

 Отправлено: 11.10.05 14:56. Заголовок: Re:

по моим наблюдениям,в России каждый алкаш и наркоман имеет подругу жизни. причем,часто это порядочные и образованные женщины
тоже не понимаю,куда в России мужики подевались
как то подсчитала,что в нашем подъезде 36 квартир.
в 11 живут одинокие(или разведеные) женщины за 30 ! а мужиков холостых ,всего 2 !!!
а еще удивлются некоторые,чего мы в Го ищем !

 Отправлено: 13.10.05 23:20. Заголовок: Re:

И тут я 100 % согласна. Вот навскидку в своем подъезде посчитать женщин. Та же картина.

 Отправлено: 14.10.05 08:42. Заголовок: А может дело не в этом!

Да никто никуда не подевался! В России достаточно нормальных мужиков! В Го вы ехали не потому, что в России мужиков не осталось, и не потому что у каждого алкаша есть женщина, и не потому, что в каком-то подъезде на 1 мужика приходится .....кол-во одиноких женщин! Вы ехали потому, что судьба дала вам встретится с человеком, который стал вашей половинкой! А он оказался голландцем!!

 Отправлено: 14.10.05 09:03. Заголовок: Re:

Danny&Anya

эк вы обобщили хорошо. Любофф, у всех, если бы...

 Отправлено: 14.10.05 10:29. Заголовок: Re:

Может это наше поколение ( в р-не 40) иначе демографическую ситуацияю представляет в России.
Но статистика слова Eva подтверждает к сожалению.
Понятное дело , что редкие бравые женщины уезжают в чужую страну за паспортом и гражданством. Для этого нужно особое мужество и характер иметь.Но имеются и такие .
Но их , наверное , меньше.

 Отправлено: 14.10.05 10:44. Заголовок: Sasha-2

Мне кажется, что район 40- один из самых привлекательных! Просто наши мужики фильмов насмотрелись разных, и давай в 40 лет разводиться с женами, с которыми прожили уже 15, и давай искать приключений на свою голову! Нас не подобрали летучие голландца, нас оценили по достоинству! По крайней мере, я уверена, что многие женщины, которые приехали жить в ГО почувствовали себя женщинами! И я еще раз повтрюсь, что просто судьба свела имеено с голландцами!

 Отправлено: 14.10.05 10:57. Заголовок: Re:

Danny&Anya пишет:

цитата

---

Мне кажется, что район 40- один из самых привлекательных!

---

жаль что мужчинам нашим так не кажется !
а если серьезно,сюда приезжают многие женщины от 30 и выше,которые в России вообще НИКОГДА замужем не были.
недавно была свадьба у моей знакомой с гол-м. это ее первый брак.
девушке 30 лет,внешность модельная,в точности как у дамы рекламирующей taft. фигура в порядке. в Москве неплохой бизнес,квартира,машина. всё супер!
мужа смогла найти только в Го. причем переехать на постоянку в Го не может,потому как бизнес у нее преуспевает.
вторая(тоже из Москвы),перевезла гол-о мужа к себе. потому как тоже бизнес,хорошая квартира в центре....
не знаю,как другие,а я сюда тоже за мужем приехала. в 37 лет первый раз замуж вышла

 Отправлено: 14.10.05 12:17. Заголовок: Re:

1.Ну давайте эти 2 вопроса просто разделим.
Демографическая ситуация в России и бывш. СССР - плохая - факт. На 10 девчонок - 3-4 от силы нормальных мужчин , способных семью создать в полном смысле.
2.Замуж за границу все же чаще по любви идут. Ибо уж очень стремное и опасное это предприятие , замуж за паспорт.

Причем оба моих утверждения спорные.
Ибо , ну как судьба сложится ...

у вас такое объяснение забавное - фильмов насмотрелись
Ату его , этот холливуд

 Отправлено: 14.10.05 12:29. Заголовок: Re:

Sasha-2

Спорны .. еще как .. среди моих знакомых здесь, из, допустим 7 - рых живущих, только у двух полноценная семья. Полноценность выражается в нормальных отношениях, общих детях и минимум скандалов и разборок. Вот взяла на себя смелость вякнуть такую статистику. Но я согласна, что причина отъезда у каждого своя и паспорт - это не основная. Но никто никогда не признается, тем более публично, что есть настоящая. Так я думаю.

 Отправлено: 14.10.05 12:51. Заголовок: Re:

У моих всех знакомых русских дам в Го - очень хорошие семьи.почему-то....

 Отправлено: 14.10.05 13:25. Заголовок: Re:

и у моих тоже

 Отправлено: 14.10.05 13:49. Заголовок: Re:

а у моих знакомых из моего города и со школы из где to 10 пар только одни нормально и спокойно живут

 Отправлено: 14.10.05 14:08. Заголовок: Re:

2 alesja
вы имеете ввиду в Голландии ваши знакомые ?

 Отправлено: 14.10.05 14:50. Заголовок: Re:

alesja

А что вы имеете ввиду под "нормально и спокойно живут"? Что у них мир да любви в семье, без материальных проблем, или то же самое, но при наличии финансовых и проч. бытовых проблем?

Я замечала, что многие русские женщины из тех, кто недоволен своей жизнью здесь, часто отождествляет неудачу в браке с бытовыми и финансовыми проблемами, хотя при этом отношения с мужем/партнёром очень хорошие.

Но ведь это - совсем разные вещи. Всё-таки главным должны быть отношения. Тогда через всё можно пройти, ведь от тюрьмы да от сумы зарекаться нельзя.

Из круга моих близких знакомых (пар 8-10) жизнь складывается удачно. У половины из них есть финансовые проблемы, что мешает полностью наслаждаться семейным счастьем, но при этом они всё равно не променяли бы своего мужа ни на какого (даже очень богатого) другого.

 Отправлено: 14.10.05 15:52. Заголовок: Re:

Ollie пишет:

цитата

---

Полноценность выражается в нормальных отношениях, общих детях и минимум скандалов и разборок.

---

ну,у каждого свои взгляды на полноценную семью. да и вообще на семью.

 Отправлено: 14.10.05 16:23. Заголовок: Re:

Просто "женихи" 30-40 летних - это те 10 лет афганской "интернациональной помощи"... и демография тут ни причем.

 Отправлено: 14.10.05 16:39. Заголовок: Re:

Да спились просто.

 Отправлено: 15.10.05 11:00. Заголовок: Re:

да знакомые в голландии и ни мира ни любви по их же словам у них нет,ну и конечно как всегда денег им не xватает.да и детей общих нет,в основном дамы после сорока лет.просто надоедает иногда слушать их ,.как здесь всё плохо и как бы скорее получить паспорт и слинять от мужа.

я имела ввиду из десяти пар только одна пара живёт в любви и согласии

Eva а акие у вас взгляды на полноценную семью?

 Отправлено: 15.10.05 12:40. Заголовок: Re:

на мой взгляд ,полноценная семья,это где все члены семьи (двое,трое,пятеро -не важно) любят и уважают друг друга. такая вот моя точка зрения.
а что касается ваших знакомых,может им не так уж плохо,как они говорят ? есть люди,которые просто любят постонать . другим очень хочется ,чтоб их пожалели, третьим,чтобы им "несчастным" отвалилось чего-нибудь на халяву.
в любом случае,если человеку по-настоящему плохо,он не будет терпеть ! убежит от нелюбимого и ничто не удержит. ну а если у дамы изначальной целью брака был лишь гол-й паспорт, так пусть и терпит и не стонет ! а вам то зачем такие корыстные подруги ? они через себя переступили,значит и через вас сс лёгкостью переступят. ищите других подруг !
ну а если вам стало с кем-то неприятно общаться,то не нужно себя насиловать.

 Отправлено: 15.10.05 13:22. Заголовок: Re:

вобще-то я не писала,что это мои подруги.я писала,что они знакомые,которых я встречаю в городе или в школе,так что читайте внимательнее,а остальном я с вами согласna.

 Отправлено: 15.10.05 18:17. Заголовок: Re:

Я тут тоже подсчет произвела, "о там и тут" знакомых парах, получилось где-то рядом. Действительно у всех по-разному. К стати у тех кому за 40-к, неисключение. Ну не только от нехватки мужиков пост-СНГ-овские женщины замуж за границу выходят. Есть одна дама в моем окружении здесь, ей 47 лет, человек имел полноценную жизнь в достатке дома, (я имею ввиду-должность, зарплпту, окружение абсолютно не страдала от отсутствия мужского внимания, взрослые дети, друзья, родственники), НО после 3-х лет красивых ухаживаний и взаимных чуств, живет сейчас в Голл., и мне кажется очень счастлива, правда без должности и высокой зарплаты! Но я склонна верить ее словам, да и видно это по человеку!

Ну да у всех конечно своя ситуация. А насчет материально-бытовых проблем: я все-таки склоняюсь к тому, что даже различные материалные проблемы -проблемны и настолько велики, насколько их дама себе не представляла! То есть при принятии решеня о переезде и совместном ведении хозяйства, особенно "здесь" необходимо иметь "ПОЛНОЕ" представление о финансово-бытовом положении вещей. Возможно тогда "лодка любви" не разобьется о домашний быт!ИМХО!

 Отправлено: 18.10.05 19:18. Заголовок: Re:

А мне вот надоели российские избалованные мужчинки, но тем не менее специально никого не искала. Просто встретила своего Датча и появилась любофф через какое-то время

 Отправлено: 18.10.05 20:13. Заголовок: Re:

как это просто встретила ?
где это можно так запросто с голландцем встретиться ?

Danny&Anya Amanda Milky
на самом деле,ваши случаи довольно редки ! наши дамы в основном знакомятся с го-ми по и-нету ,или через брачное агентство.

 Отправлено: 18.10.05 21:51. Заголовок: Re:

Eva, например, на отдыхе или по работе:о)

 Отправлено: 18.10.05 21:56. Заголовок: Re:

а я со своим просто училась в одном универе, причем в РОссии и нас действительно свел оооооогромнейший случай

 Отправлено: 19.10.05 07:10. Заголовок: Re:

А мы встретили друг друга в Испании! И никто даже не думал, что такое может произойти! Так судьба распорядилась. Можно быть счастливой и с американцем, и с немцем, и с пуэрториканцем, и с гражданином Буркина-Фасо, с русским, с украинцем... Просто надо сначала полюбить человека, мужчину, со всеми его недостатками и достоинствами, а не его страну, его штат, его виллу, бассейн, машину, должность... Просто многих свел случай, а не ралли Россия-Голландия, или Украина-Голландия! Все дело в случае, а он может подвернуться где угодно и когда угодно!

 Отправлено: 19.10.05 07:25. Заголовок: Re:

Для Eva:
Встретила своего Датча на отдыхе в Египте

 Отправлено: 19.10.05 10:15. Заголовок: Eva!

Eva! У меня вопрос! А те, кто знакомятся по интернету или через брачные агенства, это целенаправленный поиск голландца? Или тоже случайно попадают на них?

 Отправлено: 19.10.05 10:23. Заголовок: Re:

Danny&Anya

тут есть топики про то, кто и как познакомился!Почитайте их!

 Отправлено: 19.10.05 13:00. Заголовок: Re:

Для Eva:
А я, как Danny&Anya, Amanda и Milky тоже познакомилась не по и-нету, а лицом к лицу в России. Сейчас многие путешествуют, поэтому не так уж и трудно встретить кого-нить и...полюбить...

 Отправлено: 19.10.05 13:25. Заголовок: Re:

Почему русские женщины ищут партнера за границей?

1. Ищут партнера за границей по интернету, ну шоб покалякать, приколоться, постебаться ( а то в нете они такие все классные, сексуальные и т.д )
2. Ищут партнера за границей в отпуске ( я имею тут ввиду особую категорию женщин, которые специально едут в отпуск в поисках сексуальных утех. И их тоже можно понять)
3. Ищут партнера за границей как раз через брачные агенства, чтобы выйти замуж. ( тоже особая категория)
4.Ищут партнера за границей, ну потому что приспичило, захотелось попробовать, заинтересовало!
И каждого наверное можно понять, не осуждая! Каждый сам выбирает то, что считает нужным на данным момент жизни!
А те, кто по любви - они не ищут, это судьба!

 Отправлено: 19.10.05 13:30. Заголовок: Re:

А те, которые любви ищут, они под какую категорию попадают?

 Отправлено: 19.10.05 13:41. Заголовок: NB!

Извини! Забыла дописать!
5. Ищут партнера за границей в поисках любви применяя используя разные способы коммуникации! И такое тоже бывает! И это возможно в наше время!Есть наверное еще много способов, просто места не хватить!

 Отправлено: 19.10.05 13:44. Заголовок: Re:

Да, какая разница- как и через что ищут. Главное , что произошла встреча и если люди понимают, что это именно тот человек, которого всю жизнь ждал, то это судьба. Можно ведь и по интернету годами искать, да никого не найти.
Danny&Anya, миллионы людей женятся по любви, встретившись в реале, случайные так сказать встречи. И что среди таких пар не бывает разводов?

 Отправлено: 19.10.05 14:03. Заголовок: Марина 68!

Мариша!Так я же и написала! "И каждого наверное можно понять, не осуждая! Каждый сам выбирает то, что считает нужным на данным момент жизни!" Сейчас будем любить, а если завтра разводиться, то будем разводиться!

 Отправлено: 19.10.05 15:50. Заголовок: Re:

Ок, поняла

 Отправлено: 19.10.05 16:53. Заголовок: Re:

анна
Почему так категорично: предает Родину, оставляет друзей, семью и сразу же принимает обычаи и начинает говорить на другом языке. Все общаются на родном языке, интересуются жизнью своей страны, помогают материально своим родственникам и близким на исторической Родине. Я имею в виду и индонезийцев и мароканцев и русскоязычное население и т.д. Переезд в другую страну может быть по разным причинам. Любовь тоже одна из причин. Не все мужья и мужчины могут в Россию последовать за своей женой или любимой. У нас тоже бюрократия и с работой для не говорящих по-русски трудновато. Приходится идти на взаимовыгодный компромисс. Кто любит и любим, тот счастлив. У кого корысть - повезло если получилось. Рыба ищет там, где глубже. Люди тоже рыбы.

 Отправлено: 19.10.05 22:47. Заголовок: Re:

к первому голландцу я случайно попала.
но там отношения не сложились, а страна мне понравилась. поэтому следующего искала прицельно ,в Голландии.

 Отправлено: 19.10.05 22:49. Заголовок: Re:

надо же ,какие совпадения бывают ! у меня знакомая недавно замуж вышла за гол-а. она ,как и вы москвичка и познакомилась с ним в Египте,на отдыхе.

 Отправлено: 25.10.05 19:45. Заголовок: Re:

Для Eva: Мы в Греции, тоже на отдыхе! Ой смешно мне было читать одну из участниц форума, которая писала, что : как вариант, знакомятся на "дешевых" курортах! Только один вопрос в тот момент возник, что делают столь достойные мужчины на деш9овых курортах! Это ес-но вопрос не к Вам! Но Вам не кажется, что не очень важно где люди встретились, а важно во что эти встречи переросли либо нет! Где Вы встретились! Просто интересно!Ё

 Отправлено: 25.10.05 22:02. Заголовок: Re:

я знаю девочку,которая в Москве на дискотеке своего нашла

 Отправлено: 25.10.05 22:05. Заголовок: Re:

А я знаю которая на дискотек в Киеве, но не голл., нашла, все на моих глазах происходило!

Eva: Простите, что задала Вам столь лчный вопрос! Это только любопытство!

 Отправлено: 26.10.05 14:31. Заголовок: Re:

ksena
а я со своими гол-ми по и-нету познакомилась .
и с первым и со вторым.

 Отправлено: 26.10.05 14:35. Заголовок: Re:

ksena

А я как раз на "дешевом курорте" в Турции

 Отправлено: 26.10.05 14:52. Заголовок: Re:

Я присоединяюсь, познакомилась тоже не в Го не по интернету, и не на Рорине, а совершенно в другой стране !!!!!
Как получается почти все (на етой странице писавшие) , не считая Ева познакомились совсем не намереннo.

 Отправлено: 26.10.05 14:56. Заголовок: Re:

и я не намеренно, когда он в Россию приезжал, не думала раньше об отъезде так как не хотела в принципе оттуда уезжать

 Отправлено: 26.10.05 15:10. Заголовок: Re:

А я познакомилась со своим в Аське, и если бы он окзался из любой другой страны, из России, из соседнего микрорайона - результат был бы тем же. Но мы встретились on line. Просто оказались рядом в нужный момент, в нужном месте. Когда я услышала звук его голоса, я сразу поняла, что судьба свела меня с НИМ. Жаль только, что не в начале жизни

Кстати, почему считается, что реальное знакомство важнее интернетного? А я считаю, что в интернете можно узнать человека лучше, чем если провести с ним вместе несколько дней на отдыхе. При реальном общении можно поддаться внешнему обаянию и не обратить внимания на особенности характера, взгляды на жизнь, которые окажутся очень важными в дальнейшей совместной жизни. А то, что написано пером.... в общем, ты видишь все нюансы натуры человека, его отношения к себе, к тебе и к окружающим. Жанр обязывает к тому, что всё-всё приходится описывать словами, т.е. невидимые вещи (такие, как мысли, чувства) становятся видимыми, прочитываемыми. Конечно, то же самое распространяется и на тебя саму. Только надо быть предельно честной, не приукрашать ни себя, выдавая желаемое за действительное, ни свои слова и мысли, оставаться самой собой, иначе ничего не получится. Ничего не может быть интереснее и приятнее, чем индивидуальность человека.

Маленький пример: все мы здесь, на форуме, сначала были знакомы только виртуально. Но разве, читая посты, нельзя сложить какое-то представление о человеке? Разве не может он расположить к себе и обаять, лишь высказывая свою точку зрения, реагируя на что-либо тем или иным образом? Ведь у многих виртуальное знакомство переросло в реальную дружбу....

 Отправлено: 26.10.05 18:11. Заголовок: Re:

Все верно Юлия написала, полностью согласна, однако небольшой нюансик по-поводу примера с нашим форумом и виртуальной дружбой перерастающей в реальную: мы здесь говорим на родном языке, поэтому создать представление о человеке исходя из того как он пишет и что он пишет вполне возможно. Но не забывайте, что многие наши дамы не владеют языками, общаются на ломаном английском+ жизненный опыт невелик+незнание мужской психологии и пр. пр. Интернет-это новое мест встречи людей, но не всем дано использовать его с умом, вот и терпят фиаско дамы, виня во всех своих бедах интернет. Так что всему надо учиться и набираться опыта, тогда и разочарований будет меньше.

 Отправлено: 26.10.05 20:02. Заголовок: Re:

марина 68

Да, конечно, английский (или другой язык общения) должен быть свободным... За время нашего интернетного знакомства (несколько месяцев) я написала ему более тысячи писем-исповедей (на английском, разумеется), и получила столько же ответов. И, разумеется, сотни телефонных разговоров, по нескольку в день. Порой я ловила себя на мысли, что я даже думаю по-английски. Только благодаря нашему форуму, я наконец-то научилась сносно писать по-русски, а до этого - только одним пальцем, поэтому даже домой мне было проще писать письма по-английски

Вывод: учите языки и овладевайте приёмами словесности, и тогда Интернет откроет перед вами огромнейшие возможности.

Кстати, как на ломаном английском можно продуктивно общаться в реальности? Жестами? Ведь столько хочется спросить, сказать, рассказать друг другу...

 Отправлено: 26.10.05 21:30. Заголовок: Re:

марина 68 пишет:

цитата

---

Но не забывайте, что многие наши дамы не владеют языками, общаются на ломаном английском+ жизненный опыт невелик+незнание мужской психологии и пр. пр. Интернет-это новое мест встречи людей, но не всем дано использовать его с умом, вот и терпят фиаско дамы, виня во всех своих бедах интернет. Так что всему надо учиться и набираться опыта, тогда и разочарований будет меньше

---

марина 68
а что кто-то исследования проводил сколько % наших дам нашедших мужей в и-нете знают английский ,или гол-й язык? или сколько у них опыта и разочарований ?
по-моему разочарования могут постичь в равной степени и даму нашедшую мужа в и-нете,и на дискотеке,и на курорте...и даму вышедшую замуж за русского,с соседней улицы,которого она знала всю жизнь и говорила с ним на одном языке.
а с любимым человеком можно познакомиться и в трамвае и в брачном агентстве.
"любовь у всех одна и та же"- сказал какой-то мудрец много лет назад.

 Отправлено: 27.10.05 11:37. Заголовок: Re:

Разочарование может быть, согласна. И Петю, с соседней улицы нужно изучить, прежде чем замуж за него выходить. Главное разобраться что за человек перед тобой. А я говорила о том, насколько сложно понять иностранца, как человека, не владея языком. Вы с этим не согласны? т.е не имея определенных знаний и умений ( в отошении Пети тоже) риск встретить своего Мr.Right невелик. Вот это я и хотела сказать.

 Отправлено: 27.10.05 20:53. Заголовок: Re:

Это точно ,Петю изучать можно только удасться ли это ? мы ведь себя-то хорошо не можем изучить... кроме того, людям свойственно меняться со временем. вот выходите вы замуж за Петю,а через 5 лет понимаете, что он стал другим человеком. или вы за это время изменились так,что Петя стал вам не интересен. очень хорошо об этом Арбатова пишет в своей "Семилетке поиска".
кроме того,когда люди влюбляются ,они хотят произвести наилучшее впечатление на объект влюбленности (что естественно) ...и начинается театр. а когда объект покорен,приведен в загс,окольцован ,театр заканчивается....и вновь разочарование......
а язык здесь ни при чем. да и где в России (кроме Питера),можно голландский язык выучить ? так вот и приходится нам "глухонемыми" за гол-в выходить. а язак ,дело наживное.

 Отправлено: 27.10.05 21:57. Заголовок: Re:

Eva

немножко офф, конечно
голландский язык еще и в Москве, и в Архангельске, и в Мурманске (вроде), где-то еще в европейской части России и в Новосибирске точно есть НА сайте Голландского института (опять же, насколько помню) есть полный список городов, где можно гол. язык поучить. Правда, это все крупные города. К помельче не относятся