Отправлено: 19.01.06 16:42. Заголовок: Наша бывшая жена (2)

 Отправлено: 28.02.14 12:20. Заголовок: То есть, бывшая подр..

То есть, бывшая подруга вашего партнера добровольно согласилась отпустить свою дочку?
На данный момент, экс не соглашается отпускать к нам дочку.
Говорит, что братик будет по ней скучать, что у нее в Утрехте три лучшие подруги останутся.
Сама в трубку плачет навзрыд.
Можно познакомить наших голландцев?
Для поддержки и передачи опыта в переселении детей.
Потому что таких случаев единицы, а так хочется поддержать моего МЧ, и сказать что не ты один все это проходил.

 Отправлено: 28.02.14 12:29. Заголовок: Svetlaatij у нас не ..

Svetlaatij у нас не подруга))) у нас бывшая жена Дочь встречалась с отцом, она хотела с ним видеться. Мама устраивала всякия пакости, звонила-писала-сообщала "куда следует". Но дочь везде говорила. что она хочет видеться с отцом и вообще хочет с ним жить. После ее очередной ссоры с мамой, она позвонила отцу и он приехал и забрал ее.
и да, братик тоже есть, на два года младше. живет и хочет жить с мамой.

 Отправлено: 28.02.14 12:36. Заголовок: Svetlaatij пишет: П..

Svetlaatij пишет:

цитата:

Потому что таких случаев единицы

Вы ошибаетесь. Таких случаев очень много. Когда общие дети после развода живут то тут, то там, потом переезжают к другому родителю, потом опять к другому и тп и тд (вариаций куча). В вашем случае, наверное, только остается договариваться с матерью девочки. А если через суд, то это будет стоить немалых денег. А что говорит медиатор? И с какого возраста учитывается мнение ребенка?

 Отправлено: 28.02.14 15:09. Заголовок: все в Голландии гово..

все в Голландии говорят, что мнение ребенка с 12 лет учитывается. Медиатор может 4 месяца разговаривать с родителями. потом наверное к адвокату.... 180 евро в час... и в суд.

 Отправлено: 10.06.14 17:27. Заголовок: мой общается с бывше..

мой общается с бывшей, а она потом письма пишет, какая я плохая. Я решила на день рождения детей не ходить, все равно сижу как дрессированная обезьяна, ничего не понимаю, а потом письма вдогонку .

 Отправлено: 10.06.14 22:29. Заголовок: Heslinga пишет: Я р..

Heslinga пишет:

цитата:

Я решила на день рождения детей не ходить, все равно сижу как дрессированная обезьяна, ничего не понимаю, а потом письма вдогонку .

напрасно вы отстраняетесь...лучше быть в курсе, что происходит на днях рождениях детей вашего мужа.К тому же, он наверняка туда отправится.К такой ситуации могут привыкнуть и вы потом просто будете вот уж действительно как не пришей к одному месту рукав....так что уж лучше пойти.Попросите народ говорить по-английски пока вы язык учите.

 Отправлено: 12.06.14 00:26. Заголовок: Маруся Климова Подд..

Маруся Климова
Поддерживаю! Надо обозначить что Heslinga есть и с этим надо считаться. Пусть знают, кто теперь "главный хорек в доме".

 Отправлено: 12.06.14 22:14. Заголовок: Oreo самоустранитьс..

Oreo
самоустраниться означает потерять контроль над ситуацией...это может привести к разным печальным последствиям...а муж, он дисциплину любит )))))))

 Отправлено: 12.06.14 22:33. Заголовок: Heslinga пишет: мой..

Heslinga пишет:

цитата:

мой общается с бывшей, а она потом письма пишет, какая я плохая

А она на чье имя пишет? Эти письма можно распечатать или отксерить? или на худой конец ее SMSку на свой номер переслать? Хорошо бы заручиться парой bewijzen для на первых порах только упоминания дискриминации в семье нападающей стороне. Пока языка не выучили, чтобы самостоятельно давать сдачу, к Вашим услугам в ГО организации по борьбе с различного рода дискриминацией. Но туда с подтверждениями нужно обращаться. Да и на голландском опять же

 Отправлено: 13.06.14 01:21. Заголовок: Onego Ириша, да ну к..

Onego Ириша, да ну какая тут дискриминация и по какому признаку - новости/бывшести
тут на лицо целенаправленная травля и подстрекательство мужа
вообще с этими смс и письмами впору в полицию так как это в сущности психологическое насилие, причем сразу над двумя людьми

 Отправлено: 13.06.14 09:28. Заголовок: Маруся Климова Я эт..

Маруся Климова
Я это и имела в виду :).

 Отправлено: 13.06.14 09:34. Заголовок: Yanito А полиция ск..

Yanito
А полиция скажет мужу "С женами своими разберись, да?". Пока в письме не написано "я что-нибудь сделаю твоей новой жене" полиция отправит всех в сад, ну максимум к психологу. А вообще на мой взгляд какая разница, что там пишет бывшая жена, главное знать, что об этом думает нынешний муж и почему он рассказывает новой жене, как плохо о ней думает его бывшая.

 Отправлено: 13.06.14 10:27. Заголовок: Раз бывшая так посту..

Раз бывшая так поступает, значит бесится и Вы ей небезраличны. Думаю, если бы у бывшей была налаженная личная жизнь, ей некогда было бы Вами заниматься.

 Отправлено: 13.06.14 12:36. Заголовок: Heslinga а вы с муже..

Heslinga а вы с мужем это обсуждали? Я бы сказала примерно так : меня не волнует, что думает обо мне твоя бывшая, ничего не хочу об этом знать и общаться с ней тоже не хочу. Обозначте четкие рамки. Ну и мужа свонго спросите, почему ее мнение для него так важно. Успехов!

 Отправлено: 13.06.14 15:44. Заголовок: Oreo пишет: А полиц..

Oreo пишет:

цитата:

А полиция скажет мужу "С женами своими разберись, да?". Пока в письме не написано "я что-нибудь сделаю твоей новой жене" полиция отправит всех в сад

У Вас был подобный опыт обращения->посыла в сад?

 Отправлено: 13.06.14 16:03. Заголовок: Heslinga пишет: ой ..

Heslinga пишет:

цитата:

мой общается с бывшей, а она потом письма пишет, какая я плохая

Yanito пишет:

цитата:

вообще с этими смс и письмами впору в полицию

Yanito а у вас опыт есть обращения в полицию о психологическом насилии? Или опыт общения с бывшей женой вашего мужа?
Непонятно зачем додумывать на пару с Onego то, о чем не было сказано. Перечитали бы тему, хотя бы, о том, как строить отношения с бывшей женой своего партнера/мужа. А то советы, смотрю, просто убойные и как раз о том, как разрушить отношения, а не наладить. Диву даюсь

 Отправлено: 13.06.14 19:43. Заголовок: Мой партнер отвоевал..

Мой партнер отвоевал алименты у бывшей. Дочка 12 лет переезжает к нам жить. Родители составили смету, кто сколько тратит в обыденной жизни, свет, газ, ипотека, еда, деньги русской партнерше на счет, налоги муниципальные и федеральные, бензин.

В итоге моему МЧ осталось платить 40 евро в мес. на мальчика, который остался жить у мамы, которому сейчас 10 лет. Бывшая пожаловалась медиатору, что деньги которые она получала в виде алиментов шли на оплату ипотеки, а работать в Рабобанке больше 20 рабочих часов ей не разрешает домашний доктор.Она, бывшая, страдает после расставания с партнером наркоманом, которого отправили на лечение, лишили права видеться со своими родными детьми. Потому что тот был агрессивен.

Иногда я сама со своими двумя, и еще двумя приезжими тоже задумываюсь не прикинутся ли мне такой же больной.
Нас дети высасывают за выходные , в которые они приезжают. За три дня, что они у нас остаются, мы так с моим голландцем устаем, что в понедельник у нас вообще депрессия, мы даже друг с другом не разговариваем. Просто сил нет.
Сегодня поехал за детьми в другой город, а до этого обнимал, целовал меня весь день. Выясняется, что бывшая привезти детей не может, а хотя обязана.
Я ревную: бывшая ворует НАШЕ время.
Друзей у нее общих не осталось с моим, друга лечат. А мой МЧ за всех отдувается. Кстати дорога тоже не дешевая.

 Отправлено: 13.06.14 22:34. Заголовок: Svetlaatij пишет: S..

Svetlaatij пишет:
Svetlaatij
не кайфная ситуация...
я иногда думаю, что лучше платить алименты, чем переезд ребенка.Тяжело это.Ребенок приезжает со своими идеями из прошлой жизни с мамой, естественно, предполагая заранее, что в папиной семье будет по-другому, т е у него уже есть свой план на жизнь вашего мужа и на вашу также...Прикинуться больной это мысль, но она не так легко осуществима четверо детей три дня...мдя...это ж о...еть можно...
Svetlaatij пишет:

цитата:

Кстати дорога тоже не дешевая.

вот-вот...так все подсчитаешь, и получается, что лучше платить алименты, чем детей по три дня у себя принимать...ещё присовокупьте, что непременно начнется манипуляция вашим мч (и вами тоже) посредством детей...то их привезти не смогут, то не дадут, то попросят пару дней дополнительно погостить...

 Отправлено: 13.06.14 22:56. Заголовок: tatyana пишет: а у..

tatyana пишет:

цитата:

а у вас опыт есть обращения в полицию

отсутствует, только я не могу понять в чём криминал моего вопроса или спрос уже стал грехом?
я собственно задала вопрос Oreo из любопытства (а Вы о чем подумали(?) , хотя ситуация описанная Heslinga напоминает именно психологическое насилие

tatyana пишет:

цитата:

о том, как строить отношения с бывшей женой своего партнера/мужа

Это Ваша рекомендация мне?

 Отправлено: 14.06.14 12:26. Заголовок: Svetlaatij пишет: Н..

Svetlaatij пишет:

цитата:

Нас дети высасывают за выходные , в которые они приезжают. За три дня, что они у нас остаются, мы так с моим голландцем устаем, что в понедельник у нас вообще депрессия, мы даже друг с другом не разговариваем. Просто сил нет.

Интересно, а мамаша этих детей также устает, пока они с ней все остальное время.

 Отправлено: 14.06.14 12:54. Заголовок: Маруся Климова пишет..

Svetlaatij пишет:

цитата:

мой МЧ за всех отдувается.

Увы, этого не избежать в ситуации с бывшими женами/подругами и детьми от предыдущих отношений. Подобные ситуации как под копирку написаны. Особо ничего тут не поделаешь, остается лишь ждать, когда дети вырастут...

Маруся Климова пишет:

цитата:

и получается, что лучше платить алименты, чем детей по три дня у себя принимать...

Может, оно и так, но Го - это не родина, где можно, кстати, ни алиментов не платить, ни детей своих вообще никогда не видеть. Может, кто-то из голландцев и рад бы был лишь алиментами отделаться, но тут другая система и менталитет.

 Отправлено: 14.06.14 16:12. Заголовок: Botashka пишет: Инт..

Botashka пишет:

цитата:

Интересно, а мамаша этих детей также устает

Мамаша с двумя своими детьми остальное время, а у Svetlaatij двое своих и двое немного не своих.
Svetlaatij Удачи вам и терпения

 Отправлено: 14.06.14 17:53. Заголовок: tatyana пишет: а у ..

tatyana пишет:

цитата:

а у вас опыт есть обращения в полицию о психологическом насилии?

сегодня навещали свекров, спросила свекра, как бывшего полицейского, об описанной Heslinga ситуации, он сказал что если жалоб поступит много и подобное будет продолжаться очень долго, то полиция будет обязана отреагировать, особенно если подобная травля получит медицинское развитие (стресс, тяжелая депрессия и тп)

 Отправлено: 14.06.14 18:40. Заголовок: Ну как всегда, гость..

Ну как всегда, гость (Heslinga) что-то там написала, не задала ни одного вопроса, а в форуме уже трагедию из этого раздули и лезут с советами, которых никто не просил.

Давайте быть адекватными, а?

 Отправлено: 20.06.14 18:51. Заголовок: я у меня такое впеча..

я у меня такое впечатление сложилось, что разведенные голландки, воспринимают детей как обузу, которая мешает строить новую жизнь, искать знакомства, проводить время с новым МЧ, или просто хорошо проводить время. Сужу из личного опыта, и то что вижу у знакомых. Наша бывшая, например, всегда с удовольствием сбрасывает нам детей (дети живут неделелю с нами, неделю с ней), по скольку муж много работает, я с детьми провожу больше всего времени, чем остальная семья. В школе некоторые дети спрашивают, почему младшая дочь называет меня по имени, а не мама. Хотя уже частенько проскакивает "мама" в ее обращении ко мне.

 Отправлено: 20.06.14 20:33. Заголовок: MashkeLie пишет: де..

MashkeLie пишет:

цитата:

дети живут неделелю с нами, неделю с ней

значит родители выбрали co-ouderschap при разводе, что часто бывает в Го

 Отправлено: 20.06.14 23:06. Заголовок: А вот мне интересно...

А вот мне интересно.. С этим "неделю тут, неделю там" кто-нибудь думает о детях? О том что мотаться туда сюда вообще-то невесело и психологи говорят, что детям нужно постоянство.

 Отправлено: 20.06.14 23:13. Заголовок: Lenna пишет: значит..

Lenna пишет:

цитата:

значит родители выбрали co-ouderschap при разводе, что часто бывает в Го

да, зато никто никому ничего не платит, один ребенок прописан у нас, второй у мамы. Одежду каждый покупает себе, остальные расходы школа и тд 50/50, и поделили отпуск один год они с нами на море, с мамой на лыжы, на сл год меняемся

 Отправлено: 21.06.14 06:29. Заголовок: MashkeLie И что в эт..

MashkeLie И что в этом плохого?
Oreo Согласна. Но с другой стороны, а что еще можно выбрать, что лучше будет для детей? Ну если откинуть "не разводиться, а жить в мире и любви", так как это не всегда возможно.

 Отправлено: 21.06.14 09:38. Заголовок: Наверное, в нашем сл..

Наверное, в нашем случае то, что жена в первую очередь заботится о себе, и все деньги уходят на себя любимую, она сумела потратить деньги, которые получила в процессе развода, а это не много, не мало 45 тыс за 9 месяцев, при этом детям ничего не купила, не вещей(все это время муж покупал вещи и каждую неделю они возили их туда сюда, потом мы эту схему поменяли), ни в отпуск их не свозила, ничего. Да она сняла дом, и купила немного мебели на marktplaats, но всю технику, велосипеды, машину, садовую мебель все забрала из этого дома.
Экс сама ушла от мужа, через неделю ее уже видели с другим мужчиной, через месяц она с этим мужчиной въехала в новый дом и стали жить дружно вместе. От детей постоянно слышим "Мама сказала, что у тебя больше денег, ты нам должен купить" и на вопросы типа "почему мама не купит тебе шорты/туфли/пополнение счета на телефон?" "Мама говорит, что в семье финансовый кризис", но при этом мама с бойфрендом постоянно то на пару дней куда-то выбираются то в Рим, то в Париж, то в Бельгию, то на лыжные каникулы, то на концерт в Амстердам, то еще куда-то, и одежду не в ONLY и H&M мама покупает. Именно поэтому хорошо, что не платим маме ничего, не особо хочется оплачивать ее прихоти, лучше на детей деньги потратить, чем маме отдать и она на себя потратит.

 Отправлено: 21.06.14 10:21. Заголовок: MashkeLie То, что де..

MashkeLie То, что делает бывщая, куда тратит деньги и с каким бойфрендом у нее отношения - это уже ее дело, не ваше. Имеет право. Вы это все равно не измените, только себе нервы лишнего попортите.
Понятно, что вам обидно, что приходится заниматься "чужими" детьми. И это тоже придется принять. Или менять ситуацию с занятостью мужа на работе, чтобы он больше с ними был.
А насчет денег - отвечать на требования что-то лишнее купить спокойно "Нет" и без объяснений.
А, еще. То, что ребенок начинает называть вас мамой - "сладкая" ловушка.
Блин, опять начинаю давать советы, когда не спрашивают. Все, сворачиваюсь

Просто только вернулась из Питера с семинара по детско-родительским отношениям, в том числе и по "лоскутным" семьям", когда партнеры объединяются в новом браке и приводят туда детей от предыдущих браков. Вот меня и прёт

 Отправлено: 21.06.14 10:36. Заголовок: svetlayaда все это и..

svetlayaда все это и так понятно, так и делаем, просто я ответила на предыдущий комментарий "Leentje пишет:

цитата:

MashkeLie И что в этом плохого?

"

 Отправлено: 21.06.14 14:37. Заголовок: Leentje Сдается мне..

Leentje
Сдается мне нужно волевое решение родителей больше проводить времени со своими детьми. Потому что переезды туда-сюда все равно этого не дают. Папы торчат на работе, а с детьми занимаются новые жены. Лучше меньше времени, чаще, но качественнее.

 Отправлено: 21.06.14 14:40. Заголовок: svetlaya пишет: Про..

svetlaya пишет:

цитата:

Просто только вернулась из Питера с семинара по детско-родительским отношениям, в том числе и по "лоскутным" семьям"

Светлана, ждем статью- отчет ! не шучу....

 Отправлено: 21.06.14 14:49. Заголовок: YANIKA Ой..... Надо ..

YANIKA Ой..... Надо подумать.... Я,конечно, с удовольствием насчет делиться. Очень много ценного оттуда привезла. Уж сколько работаю и в консультировании, и в тренингах, вроде уйму всего знаю-умею. А в этот раз давали именно системный подход.

Яна, "зацепила" ты меня Ладно, давайте так. Кому нужно-актуально-интересно, скиньте мне в личку свой мейл или просто постучитесь. Я как "накропаю" че-нить значимое, раскидаю в личку или на электронку. Ага?

 Отправлено: 21.06.14 14:53. Заголовок: svetlaya договорилис..

svetlaya договорились. Я тоже решила все в мини- статьи оформлять а потом отпралять кому надо. И себе польза, еще ращз систематизируешь, и другим.

 Отправлено: 11.08.14 20:37. Заголовок: Дорогие девочки, оче..

Дорогие девочки, очень нужен совет, что делать в ситуации когда бывшая жена-сталкер.
Проблема в том, что у моего мужа дом в ипотеке и дом покупался когда он еще был женат, соответственно она тоже собственник по контракту. Но ипотеку никогда не платила, т.к. не работала и не работает. После развода она еще год жила в этом доме, он по их договору вместо алиментов должен был платить ипотеку и все счета за дом. Теперь она получила социальную квартиру, в которую переехала, муж платит алименты. Проблема в том,что она хочет иметь постоянный доступ в дом, но это представляется невозможным и даже опасным, т.к. уже 2 раза были ситуации,когда она приходила,устраивала скандалы с драками и потом шла в полицию и писала заявление о том, что муж пришел к ней в дом и избил ее. Приходила полиция, разговаривала с мужем и Слава Богу,оба раза были свидетели, кто рассказывал как было на самом деле и благодаря этому его не арестовывали.Так же обнаруживалась пропажи дорогостоящих вещей таких как планшетник, например. Муж поменял замки,чтобы она не могла больше приходить, тем более,что она переехала и забрала свои вещи, что не забрала он с родителями выбросил. На прошлой неделе она опять вызывала полицию, потому, что обнаружила что замки сменили и она не может войти. Полиция в этот раз не приехала ей на помощь.Крик стоял на всю улицу. Сегодня муж получил звонок от ее юриста с предупреждением, что то что он сделал не законно, т.к. по ипотечному контракту она тоже собственник и если он не поменяет назад замки или не даст ей новые ключи - они идут в суд. Он объяснил почему был вынужден это сделать и юрист сказал, что понимает, но это закон.
Проблема,в том,что она хочет иметь свободный доступ в дом, т.к. знает, что в конце года туда перееду я и,вероятно, планирует меня навещать. Так же ей нравится смотреть,что мы себе покупаем нового и как обустраеваемся. Мы оба работаем и естественно стараемся купить хорошую бытовую технику в дом и т.д. - все это вызывает у нее вспышки ярости. Я, конечно, в большом шоке от всего происходящего и не понимаю, действительно ли ничего нельзя с этим сделать и мы не имеем никаких прав? продать дом мы не можем,т.к. тогда будет долг больше 50 000 евро и нанять своего юриста на данный момент тяжело финансово, т.к. все эти МВВ процедуры, документы и т.п, а так же был тяжелый развод с помощью юриста и все сбережения ушли туда.Поэтому, может быть, у кого-нибудь был опыт в такой ситуации. Что же с этим делать-то?

 Отправлено: 11.08.14 22:12. Заголовок: Вот сколько живу, ст..

Вот сколько живу, столько не перестаю удивляться .... на безответственных мужчин, которые не расставят все точки над и (юридически, финансово, в жилищном отношении), но уже бегут в отношения с другой женщиной, предлагая ей поселиться в доме, который у него на двоих с бывшей женой. Не могу перестать удивляться на легкомысленных женщин, которые соглашаются на .... на что? .... Здесь миллион вопросов. Сколько лет прошлому браку? Есть ли дети? Контракт? Если новый брак или партнерство заключено официально, то тоже ... есть ли контракт. Помимо описываемой проблемы, их (проблем) может быть множество. Если мужчина прожил с предыдущей женой долго, то они ответственны друг за друга материально. Он платит ей алименты. Может так получиться, что вы, новая жена, будете платить ей алименты, если вдруг он не сможет. Все эти вещи надо узнавать, обговаривать и обдумывать для себя заранее.
Не могу перестать удивляться на женщин, которые еще даже не переехав .... да если и переехали, то все равно еще долго имеют птичьи права, но уже .... вкладываются своими собственными деньгами и усилиями по полной в ремонты, в обстановку или дорогую технику.
Мистерия вам надо получить грамотную профессиональную консультацию у хорошего юриста-адвоката, а не на форуме спрашивать. На форуме надо было давно начинать спрашивать. Собирать информацию еще ДО того, как .... и не торопиться делать шаги. Надо было добиваться, чтобы мужчина сначала свои прежние проблемы решил, а потом только что-то вам предлагал, а не вешал свои проблемы на вас, как происходит в настоящий момент.
Короче, мой совет - к юристу за консультацией. Удачи

 Отправлено: 12.08.14 11:52. Заголовок: Как-то не очень поня..

Мистерия
Как-то не очень понятно. Если развод состоялся, то в решении суда (по вашему рассказу) должно было указано, что экс проживает в доме до момента получения собственного жилья, потом дом передается ( переписывается через какое-то время в единоличное пользование, например) на имя мужа с выполнением его обязанностей по оплате ипотек.
Закона никакого нет по привлечению за смену замков.
Я сменила замки, как только произошло разделение имущества ( и наблюдая, как и у вас, набеги в мое отсутствие); процесс развода был еще не завершен.
И не боятся суда, это просто запугивание, что еще остается?. Мой возмущался, а вопрос был сразу задан судьей: "А вам зачем в дом надо?, вы что-то хотите забрать? Нет, ну и все." Главным аргументом должно быть проживание в этом доме и оплата ипотек вашим мужем. Наличие ипотечного контракта не является основанием на допуск, главное -решение суда.
Я бы подала, на месте вашего мужа, заявление в полицию на экс на преследование.Полиция проведет с ней разъяснительную работу,с указанием, если не прекратит, то могут открыть на нее дело ( например, если вы не хотите, чтобы она вам даже звонила и беспокоила). Муж может указать на исчезновение его имущества в заявлении, это уже подозрение на хищение.
Оффтоп: Интересно, а дом получил оценку маклером, где его ценность на 50.000 меньше рыночной? экс жена каким-то образом компенсирует данный факт при передании дома на имя вашего мужа?

 Отправлено: 12.08.14 15:00. Заголовок: Вы все правы. Начина..

Вы все правы. Начиная отношения с новым партнером, всегда надо смотреть есть ли финансовые проблемы, дети от предыдущих браков, проблемы с бывшим партнером.
Мое стандартное опишу.
Приехали из отпуска.
Сидим утром дома завтракаем с МЧ.
Он сидит хмурый, в депресии. Начинаем разговаривать. И он мне начинает выкладывать проблемы: бывшая отключила дочери от предыдущего брака оплату на телефоне, потому что его дочка к нам переезжает жить. Дети разбили телефоны андроид, которые он им подарил полгода назад. Он не может себе ничего купить, потому что опять должен детям купить телефоны, чтобы общаться.
Я сижу за столом, и моя первая фраза утром, это саркастическое передразнивание МЧ: "Доброе утро дорогая, у меня проблемы с бывшей и детьми!"
И так происходит почти в каждый ответственный момент, когда иногда мне, его подруге, нужна поддержка, как иностранке, как маме маленького общего сына. Все проблемы с бывшей сказываются и на мне, и на нашей общей новой семье. Как бы мы не старались все сгладить.