Отправлено: 19.01.06 16:42. Заголовок: Наша бывшая жена (2)

 Отправлено: 03.11.13 19:34. Заголовок: Маруся Климова Ну, ..

Маруся Климова
Ну, дети не мои, не я принимала решение их заводить и я им ничего не должна.
Ситуация обратима, дочка не моя, не я принимал решение ее заводить, я ей ничего не должен.
Если обоих такие отношения устраивают, по-моему, так честно.

 Отправлено: 03.11.13 19:35. Заголовок: Prinses Знаете, имхо..

Prinses Знаете, имхо, не пускать детей в отсутствие отца и в неоговоренные дни - самое простое. даже если они нажалуются маме. Дети приходят к папе. Папы нет дома. У новой жены своя жизнь и свои дела. Она не обязана за ними следить.
Общественность не осудит.

 Отправлено: 03.11.13 19:36. Заголовок: Ляля да я к тому, чт..

Ляля да я к тому, что в данном случае это может сыграть положительную роль при воспитании бывшей.

Васена дети должны уважать правила того дома, в котором находятся, а уж кто по каким причинам заводил детей и с кем дети живут, в данном случае неважно

 Отправлено: 03.11.13 19:39. Заголовок: Васена Ситуация немн..

Васена Ситуация немного иная. Нерпа знала, что мужчина разведен и у него есть дети. Что он платит алименты и дети проводят определенное количество времени у папы.
Вот время нахождения детей у папы, в т.ч. и в отсутствие папы, превышает все договоренности.
Муж Нерпы знал, что у нее малолетняя дочка, осознавал, что если он хочет жить с ней, то воспитание и содержание ребенка ляжет на его плечи.
т

 Отправлено: 03.11.13 19:56. Заголовок: Васена пишет: Ну, д..

Васена пишет:

цитата:

Ну, дети не мои, не я принимала решение их заводить и я им ничего не должна

не актуально.
Васена пишет:

цитата:

дочка не моя, не я принимал решение ее заводить, я ей ничего не должен.

теперь должен, поскольку намерен строить отношения с ее матерью.
Ляля пишет:

цитата:

не пускать детей в отсутствие отца и в неоговоренные дни - самое простое.

нужно просто изначально обговорить когда и как на долго (это самое главное) чада будут приператься...мне вообще кажется неуместным обсуждать, что дети могут приходить когда хотят, на сколько хотят и тд...подразумевается, что у вас нет никакой другой жизни и вышли вы замуж, чтоб быть oppas (бесплатным, кстати) у собственного мужа....у экс действительно, очень неплохое положение...
Ляля пишет:

цитата:

Она не обязана за ними следить. Общественность не осудит.

там, к тому же младшие проблемные...кому понравится, если ребенок в полными штанами ходит...да и старший,наверх и за комп....играет))))) написала бы я, чем он там занимается,во что и с чем играет

 Отправлено: 03.11.13 19:57. Заголовок: Васена А как я к ни..

Васена

А как я к ним отношусь?

 Отправлено: 03.11.13 20:01. Заголовок: Маруся Климова "..

Маруся Климова

" написала бы я, чем он там занимается,во что и с чем играет "

Хехе

 Отправлено: 03.11.13 20:56. Заголовок: Nerpa По мне, так за..

Nerpa По мне, так замечательно.

Трое проблемных отпрысков - врагу не пожелаешь.
И если бы я знала, что в любой момент ко мне могут зайти и надолго, я бы застрелилась, наверное.

Я про советы.
Дети не мои, ну и идите куда подальше, я вами заниматься не буду. Сильное утверждение.
Вполне логично. Но и в обратную сторону обратимо.

Я бы как-то поделикатнее выражалась. Типа, я бы с радостью, да вот дел много. Можно же найти чем заняться. Или дочку на что-нибудь очень интересное записать.
У нас у сына, что ни день, то активность какая-нибудь. Действительно, особенно и нет свободного времени.

И все равно жалко никому ненужных после развода детей. У мамы своя жизнь, у папы своя. А дети не у дел остались. Доводилось встречаться с такими семьями.

 Отправлено: 03.11.13 22:01. Заголовок: Васена В том то и д..

Васена

В том то и дело, что дети никому не нужны, и мне их жаль, что никто ими не занимается как надо... Тут, конечно, камень и в мужнин огород... А раз мать является основным опекуном, она категорически оттказалась по суду чтобы были какие то другие варианты, такие как - половина недели там и там, или у папы... так кто же главный ответчик?? а оказывается - я плохая...

 Отправлено: 03.11.13 22:06. Заголовок: Имхо, Вам наплевать ..

Имхо, Вам наплевать должно быть, что Вы плохая. Вы, как говорится, не доллар, чтобы всем нравиться, да еще за счет своего душевного комфорта.

 Отправлено: 03.11.13 22:40. Заголовок: Ну уж вы то точно в ..

Ну уж вы то точно в этой ситуации не "плохая". И все что можете, для этих детей делаете.
То, что вы за чужими детьми грязные брюки стираете, уже подвиг.

Я со своими собственными детьми поняла, что у меня есть предел. Я, бывает, хочу побыть одна, занятся своими делами.
Я не обязана всегда ими заниматься. И это не моя вина.
Я могу сказать детям, что мне надо пол часа побыть одной. Не потому ,что мне мои дети не нужны, а потому что я так устроена и не могу по другому.
И если я не буду уважать свои потребности, то я дам своим детям меньше, чем могу. И если я не научусь уважать себя, то и мои дети не научатся уважать себя. Я стараюсь этому научиться ради своих же детей.

И еще, мне кажется, Вы своим поведением в этой истории чему-то учите свою дочь. И важно, чему бы Вы хотели, чтобы она научилась.

 Отправлено: 04.11.13 02:01. Заголовок: Nerpa Не бывает чужи..

Nerpa Не бывает чужих детей. Какающиеся в штаны, приходящие чаще чем вам надо, ничего не делающие по дому, они - дети. То, что они идут к вам, это счастье для вас, и благо для них. Сколько бы их ни было. Это такой вам подарок от жизни. Учитесь и становитесь лучше. Некоторым нет ни одного ребенка. А вам вон сразу сколько! Так чего ж вы счастья то своего не видите, штанов каканых побрезговали... Мама вторая вы для них теперь, а дочь ваша - сестра. Терпения вам и здоровья!

 Отправлено: 04.11.13 07:41. Заголовок: Безусловно, каждое и..

Безусловно, каждое испытание "нисполанное свыше", можно воспринимать как благодать. Только почему-то каждого разумному человеку хочется, что этих испытаний было поменьше, и жизнь была полегче.

Но я, как человек далекий от религии, все-таки исхожу из того, что в современном мире, в котором мы живем, каждый сам принимает решение становиться ей мамой и сколько раз. И вокруг этого и строит свою дальнейшую жизнь.

Благо ли это для детей, что они приходят к Нерпе, висят перед телеком часами и жуют чипсы? Не думаю. Благо это для Нерпы? Однозначно нет. Во всяком случае, она это как благо не ощущает. И я бы на ее месте тоже так же себя чувствовала.
Должна заниматься Нерпа воспитанием детей мужа от первого брака? Нет, если они постоянно не живут в ее доме. Но свои правила установить должна. Должна быть Нерпа для них второй мамой? Зависит от ее желания.
Можно, конечно, говорить,что дети -подарок судьбы, многим людям не суждено иметь своих детей. Это все верно. Но каждый, думаю, сам в праве выбирать - хочет ли он такой подарок? Одно дело усыновить ребенка. К этому подходят осознанно. Другое дело, когда тебе, не спросясь, вешают на шею проблемных детей. А ты-то свою жизнь совсем иначе представляла.

А есть люди, которые вообще не хотят иметь детей. Или говорят, что один - более чем достаточно.

 Отправлено: 04.11.13 08:15. Заголовок: Дамы, я все читала и..

Дамы,
я все читала и думала, что скорее всего с луны, потомы что думаю совсем иначе, чем все высказывающиеся. У моего мужа, к счастью, нет других детей, кроме наших общих, но есть бывшая жена, с которой у него до сих пор очень хорошие отношения (и я совсем не ревную).
Вначале, когда бывшая пыталась меня очернить, муж ей сказал:"стоп, я тебя уважаю и буду помогать всем, чем смога, а это - моя новая жена."
Скрытый текст

Ксати мы уже более 10 лет женаты, а мой муж до сих пор оплачивает своей бывшей абонемент мобильного телефона. И меня жаба вообще не давит. А когда недавно к ней вломились и украили все драгоценности, и она боялась одна дома оставаться, я отправила мужа с собакой к ней переночевать. Правда муж пришел домой спать, но был у нее весь вечер, чтобы хоть как-то ее утешить.

В постах Нерпы я вижу

1) дети от первого барака, приходящие когда вздумается и делающие то, что хочется им.
2) дети от первого брака, которым нужен уход и забота на время нахождения мамы в больнице.

От этого и надо плясать.
По первому пункту все дамы совершенно правы - надо поставить границы и четко описать, что детям можно, а чего нельзя в Вашем (Нерпа) доме.
Если трудно самим этого добиться можно привлечь каких-то консультантов по семейным конфликтам.

2) Тут речь идет о детях, у которых мама больна и лежит в больнице. Во-первых сам факт того, что она лежит в больнице очень серьезный, за просто так "попа почесалась" в Го в больницу не принимают еще и на целую неделю.
Какие бы эти не были, они все же ДЕТИ!!!
И госпитализирование матери для любого ребенка - трагедия. К кому должны обратиться дети за приютом, уходом, утешением если не к РОДНОМУ отцу?

Госпитализация матери происходит не каждую неделю, поэтому я бы потерпела и нашла время для детей и постаралась бы на эту неделю найти время и забрать их из школы во время перемены и развлечь их после уроков.
Это ведь не большая жертва с Вашей стороны. Ну не пойдете один день к подруге или с дочерью куда-то, неужели это важнее душевного равновесия детей?
Тут ведь речь о чрезвычайной, а не обыденной ситауции. И я бы не отыгрывалась на детях за все, что Вы пережили с ними раньше.

Скрытый текст

Помню когда мне было 10 лет мою маму положили в больницу. Операция была сложная и был шанс, что мама умрет. Со мной рядом был мой папа и старший брат, но все то время пока мама находилась в больнице мне было ужасно плохо без нее, даже поддержка папы и брата не помогала.

Удачи Вам.

 Отправлено: 04.11.13 10:11. Заголовок: sigma Не могу с Вам..

sigma

Не могу с Вами не согласиться, что дети это подарок и цветы жизни и они ни в чем не виноваты, если мама болеет, а папа работает. И даже очень здорово, что в Вашей ситуации можно и за телефон оплатить и тп. Не всегда так получается, что можно остаться друзьями после развода. Но это , конечно, большой плюс. К сожалению, в нашем случае, таких отношений не наблюдается. Бывшая жена, которая болеет постоянно. То операция по уменьшению желудка, то коррекция живота, теперь кишечник. В первом случае- когда она находилась в больнице больше месяца - дети были у нас. Конечно, я не могу сказать что я от этого была в полном воссторге, но мне очень не нравилось, что все полностью было положено на наши плечи. Без предупреждения, переговоров и звонков или вообще какого то учатстия с их стороны. Было, правда, кое-что, бабушка прислала 3 груши детям, чтоб им было , наверное, веселее... И, потом, то они едят дома и уходят,, как только я все приготовила, а оказывается сегодня они едят там. ТО приходят есть к нам, когда у меня только на троих приготовлено. И таких случаев было очень много и они повторяются постоянно. Я совсем не против ощения отца с родителями и помощи в ситуации, когда мама в больнице. Мне не нравится, как это все происходит. Подход. Из ее поведения выходит, что я ОБЯЗАНА помогать. И если у меня не получается быть дома, например, то оказывеся, что я хочу от них избавиться.. Совсем нет. Хочу избавиться от наглости. Если папа что то не может, то начинается проработка, что папа вас не любит, у него дела по-важнее... Например, в прошлом году, была зима холодная, можно было по канавам на коньках кататься... Пришли дети - купи коньки. Мама не хочет покупать. Купили, старшему тоже.. Хотя хз зачем Ладно.. Потом карнавал - купи костюмы, у мамы денег нет. ОК. Потом были наши выходные и дети - "хотим в кино", и папа грнит, вы знаете, коньки, костюмы, на кино денег не осталось... Через два дня заезжаем что то им передать к ним домой, выходит мама и в большой магазинной сумке отдает все что он им купил только что - коньки и костюмы. со словами - "нам от тебя ничего не надо"... это , наверно, можно назвать - настоящей дружбой... Мне было очень обидно, могу представить, что чувстовал тогда мой муж. И вдогонку со всеми вещами - как смена фамилии, и многое другое. Если что не так как по ее задумано, сразу начинается проработка детей и игра против мужа. Дети ни в чем не виноваты, но помогать такой наглоте, ни прии каких обстотельствах у меня ни желания ни возможностей нет.
И я бы с довольствием обратиилась бы к такому консультанту думаю, что уже в двух шагах от этого...

 Отправлено: 04.11.13 11:06. Заголовок: Nerpa пишет: И, по..

Nerpa пишет:

цитата:

И, потом, то они едят дома и уходят,, как только я все приготовила, а оказывается сегодня они едят там. ТО приходят есть к нам, когда у меня только на троих приготовлено. И таких случаев было очень много и они повторяются постоянно.

узнаю старика Крупского..
Слава богу, дети сейчас выросли и уже почти научились сообщать вовремя, если придут обедать на выходные, чтобы мы заранее смогли купить еду и на их долю. А сколько до этого приходилось выбрасывать еды или наоборот по сусекам скрести, чтобы в воскресенье, когда все было закрыто соорудить ужин на большее количество человек. В плане финансов это было ощутимо и очень обидно, неужели нельзя было сообщить заранее? Всего-то один звонок или мейл

Просто все должно основываться на взаимном уважении изначально. Все остальное - это эмоции.

ЗЫ все, что пишет Нерпа было - и дети, гостящие несколько дней у нас, недоумевающих, надолго ли они, потому что мама свалила с другом в отпуск, не поставив нас в известность о сроках и т.д. Это очень неприятно, но лечится и временем и капанием на мосК

 Отправлено: 04.11.13 11:22. Заголовок: Nerpa, учтите, что н..

Nerpa, учтите, что никто не может и не должен догадываться: что же именно вам не нравится. Озвучьте проблему.
И научитесь реагировать на "раз уж больше некому...." задумчивым " м-да, сложная ситуация...." и уходом за новой чашкой кофе.

 Отправлено: 04.11.13 13:44. Заголовок: sigma пишет: У моег..

sigma пишет:

цитата:

У моего мужа, к счастью, нет других детей, кроме наших общих

ключевая фраза.Как ты можешь судить о ситуации Нерпы, ведь к тебе в дом никогда не приходили другие дети со своими порядками.
sigma пишет:

цитата:

И госпитализирование матери для любого ребенка - трагедия

преувеличение.Дети воспринимают подачу "трагедии" со слов взрослых...если им говоришь, что это- трагедия, так это и будет.
sigma пишет:

цитата:

К кому должны обратиться дети за приютом, уходом, утешением если не к РОДНОМУ отцу?

Галя, я уже рыдаю...бедные сиротки...
sigma пишет:

цитата:

Тут ведь речь о чрезвычайной, а не обыденной ситауции.

Галь, но ведь черепашка написала, что ситуация в ее семье совесет другая...ты внимательно прочитала с самого начала?

 Отправлено: 04.11.13 13:46. Заголовок: Nerpa пишет: Если ..

Nerpa пишет:

цитата:

Если папа что то не может, то начинается проработка, что папа вас не любит, у него дела по-важнее...

зачем вы на это обращаете внимание...собака лает- ветер носит.Уважайте свою единстченную жизнь

 Отправлено: 04.11.13 13:48. Заголовок: Lenna пишет: узнаю ..

Lenna пишет:

цитата:

узнаю старика Крупского

и я узнаю брата Колю... госпааадяяяяя...слава Всевышнему!

 Отправлено: 04.11.13 13:50. Заголовок: Софи пишет: И научи..

Софи пишет:

цитата:

И научитесь реагировать на "раз уж больше некому...." задумчивым " м-да, сложная ситуация...." и уходом за новой чашкой кофе.

как я вас люблю! просто мои мысли...просто вторая Я))))))) или еще- ведь это ж надо?!как поступать теперь будешь? (заинтересованно)...

 Отправлено: 04.11.13 14:49. Заголовок: Девочки, вы все прав..

Девочки, вы все правильно пишите и советы дельные даёте. Но проблема в том, что у нерпы нет даже шанса пожать плечами и уйти за кофе. Её тупо ставят перед фактом, ничего заранее не обсуждая.
Мне ситуация видится безнадежной, т.к какие-либо изменения возможны только при активном участии папы. А он мягкий человек. Может нерпа его за это и полюбила. И он и с ней и с её ребенком такой же мягкий. А эти проблемы - оборотная сторона такой мягкости. На мой взгляд не сможет он свою натуру переломить и стать "стервецом".
Нерпе можно посочувствовать и посоветовать организовать для себя свой комфортный круг. И вот в него уже не допускать ни под каким предлогом и не опасаясь выглядеть "стервозной" при условии, что в данной ситуации все равно никогда не будешь для бывшей хорошей. Под своим кругом комфорта я имею в виду не только какое-то может быть пространство, комната, куда другим заходить запрещается, но так же и внутренний комфорт, охраняемый какими-то правилами, выполнение которые сделать для гостящих обязательным.

 Отправлено: 04.11.13 18:04. Заголовок: Тему пора переименов..

Тему пора переименовывать в "Дети от предыдущего брака: нужны ли и сколько они стоят"

 Отправлено: 04.11.13 18:55. Заголовок: ОФФ: Только что приш..

ОФФ:
Только что пришла с работы, прочла свое послание, которое писала перед тем, как побежала на работу, простите - писала и не перечитала, простите за ошибки и опесатки.

 Отправлено: 04.11.13 19:35. Заголовок: Anina пишет: Под св..

Anina пишет:

цитата:

Под своим кругом комфорта я имею в виду не только какое-то может быть пространство, комната, куда другим заходить запрещается, но так же и внутренний комфорт, охраняемый какими-то правилами, выполнение которые сделать для гостящих обязательным.

Нин, ты говоришь о тех трепетных категориях, о которых большинство народу ни ухом ни рылом не ведает...в вышеописанной ситуации людей просто нужно ставить на место, не миндальничая.И занять четкую жизненную позицию- я хочу это и это в своей жизни...ну или хотя бы четко знать, чего не хочу...тоже неплохо...Иначе получается плыву по воле волн....несет меня лиса за темные леса....

 Отправлено: 04.11.13 20:10. Заголовок: Маруся Климова пишет..

Маруся Климова пишет:

цитата:

несет меня лиса за темные леса....

А котик-братик типа спасать должен, только он за темными лесами и высокими горами..
кирдык просто!

 Отправлено: 04.11.13 20:18. Заголовок: Маруся Климова , я п..

Маруся Климова , я про это и говорю. В корне поменять ситуацию не получится, но хотя бы внутри ситуации расчистить для себя место - установить свои правила. Я не могу это подробней сказать, т.к. не знаю этих подробностей. Их нерпа знает. Ну вот, например, это и это я буду делать, а вот то и то - нет. И держаться этого, независимо ни от чьих мнений.
Или мы об одном и том же говорим
Я своей свекровью в этом смысле восхищаюсь. Скрытый текст

Она мне рассказывала, как они моего из гнезда выпихивали в возрасте 21 года. Сказали ему, что пора ему самостоятельным становиться и дали год, чтобы найти съемное жилье. Потом, когда он стал жить отдельно, то еще какое-то время он ужинал у родителей (жил он отдельно, но недалеко от них). И вот наладил он опаздывать. Например, ужинают они в 18.00. А он то на 20 то на 30 минут а то и больше позднее приходил. И матушка эту его лавочку быстро прикрыла. Вовремя не явился - остался без ужина! И всё! Либо стал вовремя приходить, либо совсем не являться И никаких нервов и никаких обид, все четко.

 Отправлено: 04.11.13 23:23. Заголовок: Nerpa пишет: В пн и ..

Nerpa пишет:

цитата:

В пн и чт я просто не могу , и моя дочь тоже в школе на паузу остается, за что плачу деньги... Мой муж об этом сказал и спросил могут ли они тогда в школе остаться в эти два дня. Свекровь предлоожила свою услугу- что пусть тогда к ней придут. На что получили ответ - "ну раз больше никому (видимо опять я ) дела нет, то да. Хотя дети совсем не рады... "...

Ну вот, вы уже сделали первый шаг.
А кто-там что пишет.. Вы не 100 евро, чтобы всем подряд нравится.

 Отправлено: 05.11.13 16:59. Заголовок: Спасибо, девочки за ..

Спасибо, девочки за поддержку. Пока все тихо. Думаю, что все ваши варианты ответов мне очень пригодятся, если что. Если нет, вернусь ))

 Отправлено: 05.11.13 17:37. Заголовок: Nerpa Я еще хотела ..

Nerpa
Я еще хотела спросить, а откуда Вы знаете, что бывшая жена говорит? Думаю, Вам муж рассказывает.
У меня была такая история со свекровью. Она была очень обходительная со мной, а мужу высказывала претензии. Муж мне все пересказывал. Я очень переживала и в итоге перестала с ней общаться.
А сейчас думаю, зачем мне муж все пересказывал? Это были его взаимоотношения с мамой, а не мои.

 Отправлено: 05.11.13 22:28. Заголовок: Васена Я сама вижу ..

Васена

Я сама вижу что она говорит (смс). Да и поступки - говорят сами за себя. О прошлом - рассказывает мне он, как было, да и свидетелей хватает.

 Отправлено: 13.11.13 10:19. Заголовок: Напишу вам про свою ..

Напишу вам про свою психотравму, девочки. Бывшая когда приезжает (у них общий ребенок), лезет целоваться три раза как настоящая голландка. Еще она очень позитивна, даже слишком, для моей хмурой русской души. Типа эгегей, айда с нами по горящим углям ходить! Пришлось ходить, ребенок был рад. Но эти целования. Последний раз не полезла, у нее голова болела:) Может так и сказать, хватит тут слюни пускать, женщина?

 Отправлено: 13.11.13 12:47. Заголовок: Slaapkop пишет: Мож..

Slaapkop пишет:

цитата:

Может так и сказать

А за чем? Вам от этого легче? Лучше не ковырять, то что не ...ага?

Вспоминаю моего бывшего начальника: за комменттарий новой жены-секретарши в адрес первой жены , он той быстро сменил статус на "бывшей ж..."

 Отправлено: 13.11.13 13:14. Заголовок: Slaapkop Не поймет о..

Slaapkop Не поймет она вас, если так скажете. Да и зачем? Это ж традиционное приветствие. Мне порой тоже надоет всех родственников по 3 раза каждого перецеловывать, особенно когда некоторые почти что в губы лезут. Так можно просто типа wangen, и целовать никого не надо. Зачем из этого проблему делать и отношения портить

 Отправлено: 13.11.13 13:18. Заголовок: Slaapkop если я с к..

Slaapkop если я с кем то не хочу целоваться по три раза, как это принято в Го, то просто протягиваю руку. Попробуйте так же. С бывшей женой/девушкой я точно бы не целовалась

 Отправлено: 13.11.13 19:54. Заголовок: Slaapkop а вы не мо..

Slaapkop
а вы не можете чуть-чуть прикинуться, ну, подыграть ей, пусть думает, что вы у нее на поводу идете всегда хорошо, когда нас недооценивают...будет и на вашей улице праздник,вот увидите.Я всегда первой сама лобызаю экс)))))) вот, вспомнила, где-то читала- женщины целуют друг друга, когда не могут укусить...не мое, чесслово)))))))кто-то из великих.....

 Отправлено: 13.11.13 21:34. Заголовок: Спасибо, девушки, за..

Спасибо, девушки, за советы! Буду ей руку протягивать:) Или первая с поцелуями бросаться.

 Отправлено: 16.11.13 23:46. Заголовок: Mizonda пишет: нег..

Mizonda пишет:

цитата:

него будет неплохая пенсия.Я знаю,что по местным законам пенсия после смерти партнера делится между бывшей супругой и последней

Пенсии в Голландии

 Отправлено: 28.02.14 11:34. Заголовок: Всем, Добрый день! ..

Всем, Добрый день!

Дочка моего МЧ в 12 лет хочет переехать к нам жить и учиться.

Я хочу спросить совета, у кого была подобная ситуация?
Мой голландский партнер пошел к медиатору на прошлой неделе, который стоит 55 евро в час за консультации. Дело в том, что у него двое детей от экс- подруги. 11 лет девочка и 9 лет мальчик.
Дочка живет с мамой в Утрехте, заканчивает 8 группу.
С 5 лет девочка твердит, что будет жить с папой в 12 лет!!!
И вот момент ИКС наступил-12 лет в июле 2014, но бывшая записала дочку в школу в Утрехте , а не в Спайкениссе. И отказывается ее отдавать.
Реакция моего МЧ: он приходит весь дерганный, я даже не знаю как назвать это состояние, он начинает придираться к мелочам, носится по комнате, злится на все, и пытается сделать сразу одновременно 100 дел.

Смотрится это со стороны ужасно-мне кажется что он это состояние нервоза не контролирует и не может остановиться. У меня дочка 10 лет и наш общий сынишка 1,5 года. Я уже научилась по тихому дочку наверх отправлять- типа уроки надо поделать и выучить слова. Малыша мультики забираю смотреть или в ванну. А то он начинает к нему тоже придираться.

Как мне успокоить моего МЧ?????
Просто жду когда он уже ночью сваливается в кровать, и просто физически вырубается. Просыпается и вправду говорит, что не контролировал свое поведение.

Это происходит с моим МЧ после встреч с бывшей.
Дело в том, что она боится потерять алименты(у них был контракт samenwonen). Ее сын с ней останется, а дочка у моего МЧ и меня будет жить. и Баш-на-баш. 50*50. Никто никому ничего не должен.
Она работает в банке.

Я не против что девочка у нас будет жить. Она относится к моему сыну как к своему ребенку- у ее к нему проснулись материнские чувства. С моей дочкой она вместе играет с общими подружками наших голландских друзей.
Мой меня тоже пытается мотивировать- что денег станет больше- и не придется алиментов платить бывшей на оставшегося ребенка. В отпуск может поедем... когда-нибудь вместе....
Процесс с медиатором экс затягивает, то встречи переносит, то оговаривает разные сроки. Мой сказал что у медиатора они могут обсуждать переселение дочери только четыре месяца. А это как раз тот момент когда в новую школу надо записывать. Мы еще не знаем на что его дочка претендует, мы ждем рапорт из школы о ее окончательных тутсах.
Его голландские друзья говорят: "Голос твоя дочка имеет, а вот все права у судьи. Иди типа к бышей и договаривайся с ней. Если пойдешь в суд, то только деньги потеряешь, и еще не известно-добьешься своего или нет."

Всем заранее благодарна за советы,
ситуация новая для меня. Я проходила развод и суды в России с бывшим, но вот чтобы папы дочерей забирали- это для меня непознанная тема.

 Отправлено: 28.02.14 12:08. Заголовок: Svetlaatij Мой муж в..

Svetlaatij Мой муж в почти такой же ситуации просто привез дочь к себе, с ее же согласия и прописал у себя, потом оформляли уже бумаги в svb. Правда школу ей менять не нужно было и алиментов он не платил. Дочери было 14 лет.