Отправлено: 19.01.06 16:42. Заголовок: Наша бывшая жена (2)

 Отправлено: 07.12.10 22:07. Заголовок: А аказывается все кр..

А аказывается все крутится вокруг денег. Почитать нших дам так только об этом и сокрушаются что деньги плывут в другом направлении а не к ним... а вы тут пытаетесь о любви к детям вещаеть...

 Отправлено: 07.12.10 22:09. Заголовок: liimra пишет: к сча..

liimra пишет:

цитата:

к счастью мы с ним познакомились за много лет после его развода (так что его "экс" ко мне не имеет притензий так сказать )

вот это ключевая фраза! я ОЧЕНЬ рада за вас и это так здорово что есть такие случаи и что все так прекрасно у вас сложилось. Но ведь к этому были особые предпосылки, которые поясняет именно эта фраза. А как можно ходить пить кофе с той, которая спит и видит возвращение к своему бывшему (теперь к моему БФ), потому что тот, к котрому она ушла из семьи с 2 детьми, уже ее бросил и она теперь локти кусает? Как можно относиться к БЖ, которая своим детям не уделяет внимания, которая их скидывает, кукушка и вообще ими практически не занимается? Дети очень хорошие, но видно что ими НИКТО не занимается (к примеру не знают ни здравствуйте, ни до свидания, не имеют никаких интересов кроме компа и мультиков и это в 7 и 9 лет!!!). Но у них есть огромное желание и интерес ко всему новому. и это я им пытаюсь компенсировать (например: шьем и готовим вместе с девочкой, гуляем по лесу и я им рассказываю о растениях и животных). у них очень чистые и добрые сердца, но обидно осознавать, что матери не до них ВООБЩЕ.... вот от этого и нет желания с ней дружбу заводить. А смысл??? ей 38 и ее уже не исправить, а с такой какая она уже есть вообще не интересно общаться...

 Отправлено: 07.12.10 22:15. Заголовок: oksanaR пишет: по-м..

oksanaR пишет:

цитата:

по-моему, и послушают они, и посоветуют, и накормят и спать уложат, если в этом есть необходимость....

Согласна полностью - все наши знакомые такие. Хотя, может мне просто повезло?

 Отправлено: 08.12.10 12:38. Заголовок: lucky пишет: ksena..

lucky пишет:

цитата:

ksena , наши дамы делают это потому, что их так воспитали. Если бы их воспитали по-другому, они бы и вели себя соответственно

Ерунда полная, я не веду речь о молоденьких девочках, а годам к 25-30 жизнь обычно уже "ударяет" по нужному месту и девочки начинают понимать, что голова дана не только для того, что бы губы красить. Можно конечно и до пенсии оставаться наивной, но при этом четко знать и понимать: что в чужой монастырь....., что нельзя объять необъятное, что не надо выпрыгивать из штанов и пытаться быть для всех белой и пушистой, а то быстро на "воротники" пустят.
Ваш пример меня не убедил, я вам другой про стариков приведу, сравните церкви, вокзалы и др общественные места в Голл., и на родине и подумайте где стариков уважают больше, впрочем как и детей инвалидов и просто человека.
lucky пишет:

цитата:

Поэтому, конфликт закономерен.

Не надо обобщать, никакой закономерности в конфликтах я не нахожу.

 Отправлено: 08.12.10 12:42. Заголовок: Natasha пишет: а вы..

Natasha пишет:

цитата:

а вы тут пытаетесь о любви к детям вещаеть...

хе-хе! Больше похоже на любовь к бывшим. Некоторых почитать, такое впечатление, что не бывшие им покоя не дают а совсем наоборот.

 Отправлено: 03.11.13 01:06. Заголовок: Здравствуйте, девушк..

Здравствуйте, девушки-коллеги.
Хочу попросить совета, как мне быть в той ситуации, которая сложилась у меня. Разъясните, может быть и я тоже в чем-то неправа...
Почти 3 года назад я вышла замуж за голландца. Когда я сним познакомилась он был уже разведен на тот момент и уже все вопросы по поводу раздела имущества и детей были решены. У него от первого брака 3 детей, сыновья. Сейчас им уже 17,11,10. Ну на тот момент, знакомства, соответсвенно на 4 года меньше. У мень дочь, тогда ей было 1,5, сейчас уже почти 6.
Развод последовал после того, как его бывшая нашла другого. Пока еще была в браке водила его за нос и говорила, что никого у нее нет. Тогда младшему было около 4х лет. они еще в браке купили дом (в ипотеку) по-больше, сделали там ремонт. Она никогда не работала и сидела с начала их совместной жизни дома. Потом, после ремонта, она сказала что любовь прошла и предложила моему, уже нынешнему мужу, переехать к маме, а она останется в этом доме жить с детьми. Мой собрал молча вещи и ушел. В тот же день в этот дом пришел новый друг и стали они жить поживать...
Прошло пол-года, накопились счета за свет, газ , воду и т.п. Жили они - ничего не оплачивали.. Мой тихо платил ипотеку... Когда уже настал тот момент что их за неуплату собрались было отключать от всего, они купили себе другой дом с другом (кто там что платил я не знаю), в двух улицах дальше от нас...Мой пришел обратно к себе в дом, и увидел на столе кипу счетов на несколько тысяч , пустой дом с кофеваркой и компом... Вынесли все...Мой так же молча все счета оплатил, и стал дальше в этом доме жить один..
потом они подписали все бумаги при разводе, что дом остается за ним, дети по расписанию ( выходные через раз и половина каникул, последняя среда месяца) + алименты....
Потом , уже будучи свободным, он знакомится со мной. По интернету все как обычно. он ко мне, потом я к нему ездила, ну а потом приезжала пару раз по тур визе, потом поженилисб в Го, вид на жительство. Ну в общем все как положено. Стали мы, короче, в этом доме жить. Я по-хозяйству,то-се. Сначала курсы языка, потом права, работаю... мало, но хоть что-нибудь на свои какие то запросы-мелочи.. Дети приходят как положено , по расписанию.. Вернее раньше было по распианию а потом все чаще и чаще - когда им этого захочется... Я никаких препятсивй и лимитов видеться папы с детьми не устанавливаю, алименты не считаю. Раз положено - пусть платит сколько надо...Но, есть одно НО... Папа работает 40 часов в неделю, иногда может и из дома работать. Он компьютерщик.... Если это время когда должны быть дети (кот установлено) - он дома...
Но последний год, а может и болььше, Скрытый текст

они прииходят когда захотяят, и без предупреждения и даже когда пап на работе. Если раньше, по-началу они звонили, причем через папу и спрашивали - можно ли они приидут, то теперь - просто, звонок в дверь - зрассьте и пошли дальше по дому... Интерес одиин - компьютер, PS3, айпэд, ТВ... Вошли - пульт, ноги на стол.ВСЕ. Одно время я терпела, ну как скажу - не ходите - папы дома нет. Все-таки это и их дом... Теперь это уже переросло в большой снежный ком и я стала ограничивать их в этих вещах. получеся так - они приходят (на папины выходные или просто) и только и делают что тв, интрнет и т.п... Старшего я вообще не вижу, с вечера ПТ поднимается к себе в комнату и спускается только в ПН (свой комп там)... Двое 11 и 10 лет, все время внизу на диване. Одному доктора поставили АДХД, второй какает в штаны.. За выходные могу 10 пар найти с "продуктом"... Я сказала мужу, что надо вам мамой как то вопрос решать.... психолог там ну или поговорить... Лишний раз не хочется нарываться самой, а то скажут, mishandeling...Ну мой то муж нет, а вот мама - может... Мой соглашается с моим мнением, но как то в жизнь это не воплощается... Дети разговаривают между собой, как мужики в кабаке, могут ругнуться... Моя сидит рядом, слушает, потом я от нее слышу то, чего и сама не понимаю, что за слово такое, оказывается- ругательное... Мы дома с мужем так не разговариваем.. В общем манера поведения у нас и у них (у детей) сравнительно разная. Из чего я желаю вывод, что так же и дома у них мама с другом так общаются... Мой платит алименты, а дети круглый год в зимних ботинках. Даже стельки протертые... Было 40 градусов они пришли к папе - купи нам летние открытые... Ну он купил. Потом карнавал - купи костюм, мама не покупает, купи коньки , та же история. и таких случаев очень много. 3 года назад старший ходи к ортодонту- папе пришел счет на 300 евро... он ничего не знал, оказывается, они ходили, все решили, на его имя счет присали... ничего не обсудив заранее, как люди, нарпример - пополам или ну хоть как-то.... Он отказался оплачивать, после чего старший престал называть его папой, хотел сменить фамилию, не приходил совсем... Потом правда стал появляться... ну теперь ходит, только сидит у себя... Ничего не делает, весит уже за 100 кг.. Ниичего не интересует, только игра какая то в инете... Иногда я себя спрашиваю - а если не комп, интернет и тв, приходили бы они к папе ???? Весной бывшая попала в больницу. Надолго, что то с кишечником... Об этом мы узнали вот каким образом. Сидим дома, обычныйй вечер на неделе, звонок в дверь - дети - "папа, а мы у тебя сегодня ночуем".. мы руками развели - а чем дело... а мама в больнице... так они начевали месяц... нам никто ничего не сказал, не попросил.. не спосил... не посоветовалсяя... мама в больнице - значит папа будет смотреть... а то что папа вообщето тоже работает... это никто не подумал... и если не работта, то и алиметов не будет...я на тот раз сказала - я все понимаю, все мы люди живые, все бывает но если чтото опять - я хочу чтобы меня заранее предупреждали и обсуждали - могу ли я , хочу ли я, надо ли мне это... Так как папа работает, то получается, что за детьми я должна смореть....И меня об этом никто не просии, не предупреждал... Сейчас опять мама попала в больницу. Первое сообщение, что получил мой муж было следующее- я в больнице - дети на неделе у тебя...Я на этот раз сказала - нет. Я тоже человек, у меня своя семья, свои планы и дела, и я не хочу чтобы ктото сови пролемы без каких то переговоров вешал на меня. опятть же - папа на работе. Т.е остаюсь опять я ... У них, на минуточку, есть бабушки и дедушки, друг новый тоже считается... Т.е. я согласна помочь, но не так. что все время и постоянно... Последней каплей к тому чтобы обратиться к вам было сообщение кот сегодня получил мой муж... в двух словах и смысл, типа партнеры должны помогать а оказывается, что кому-то (наверное я) наши дети вообще не нужны... Я у мужу спросила - ты тоже так сччитаешь?? он сказал,ч то нет.. Но на самом то деле, а что я еще могу и должна сделать.. ?? Время я не ограничиваю, папу от них я не забираю, стриаю, глажу, готовлю, к нам приходят - ничего не делают, пипил-поел - всгдя стоят стаканы у телевизора, с собакой погулять - в голову не придет. Ну если носом ткнуть - то да, что то могут изобразить...

Много написала, что то пропустила... Всего не опишешь.. Но это в главных и общих чертах...
Я не знаю, как мне поступить...Как быть в сложившейся ситуации?? Я уже и мужу все объяснила, свое мнение и отношение, как я могу и хочу, он согласен, а мне такие смски пишут...

 Отправлено: 03.11.13 01:26. Заголовок: Nerpa А что вы может..

Nerpa А что вы можете сделать? Только терпеть, у родителей всегда дети на первом месте. Вы же знали, что у него 3 детей, когда с ним сходились...

 Отправлено: 03.11.13 01:35. Заголовок: Я не претендую на пе..

Я не претендую на первое место и не оспариваю его.. Я описывала другую ситуцию, что бывшая жена вешает свои проблемы на других, а сама приэтом валит на то, что мне ее дети не нужны...

 Отправлено: 03.11.13 01:40. Заголовок: Nerpa поздно вы спох..

Nerpa поздно вы спохватились, такие вещи надо было сразу после переезда оговаривать, а теперь вам на шею сели и ножки свесили... Налаживать контакт с детьми тоже поздно.

Я даже и не знаю, что тут можно сделать. Похоже ничего, если папа такой безропотный, все всегда оплачивал-покупал и слова не говорил. Раз он за свою новую семью постоять не может, то вам в эти разборки и соваться нечего. Только и остается, что дожидаться совершеннолетия детей и прекращения обязательств.

 Отправлено: 03.11.13 01:45. Заголовок: Lenna Я согласна, и ..

Lenna Я согласна, и даже все это очевдино, что надо ждать совершеннолетия... Хочется верить, что есть варианты присмерить обнаглевшую мамашу... До совершеннолетия детей еще несколько лет, а пожить спокойно хочется сейчас...

 Отправлено: 03.11.13 09:35. Заголовок: Nerpa пишет: даже в..

Nerpa пишет:

цитата:

даже все это очевдино, что надо ждать совершеннолетия...

По достижении детьми совершеннолетия отец перестанет нести перед законом материальную ответст. за своих детей, но моральную нет - он останется их папой. И если "ребенок" в 20 лет придет и попросится пожить недельку, вряд ли папа сможет отказать. А вы бы сами тоже в таком случае дали ребенку от ворот поворот, мол, приходи только по договеренности, у меня теперь другая семья? Или бывшая жена будет доставать... мол, ребенок учится/ денег у него мало, надо бы ему с покупкой компа помочь и т.д. и т.п. Опять же вряд ли отец сможет отказать по причине того, что "тебе уже 18 и все, баста". Его дети всегда будут присутствовать в его жизни, а значит и в вашей.
Дети от первого брака - это почти всегда сложная тема, а если их еще трое и они живут на соседней улице.... Я понимаю ваши эмоции, но поведение детей и отца тоже вполне объяснимо. В данной ситуации уже точно ничего не изменить, вам остается только смириться и ждать, ну или переехать куда-нибудь подальше, чтобы избежать хотя бы таких вот спонтанных "набегов" детей на регулярной основе. Хотя даже тогда бывшая запросто будет посылать сообщения среди ночи с просьбами помочь с детьми. Выдержки вам .

 Отправлено: 03.11.13 10:13. Заголовок: Начните с разговора ..

Начните с разговора с мужем. Растолкуйте четко и ясно, что вам мешают не дети, а то как все урегулировано(а точноее никак), попробуйте ВМЕСТЕ с мужем записать какие-то основные правила посещения детей. Голландцы большие любители все обсуждать и обговаривать. Если вы все время терпели и молчали, для них ваш отказ совершенно непонятен.
С детьми тоже нужно поговорить. Причем не взваливать их проблемы на себя, а четко обрисовать эти проблемы и предложить помощь. Так и начинайте разговор: У вас проблемы. Мама в больнице. Что делать будете? Как я могу вам помочь?
Упирайте на то что решать проблему будут именно они, а вы с мужем им можете в этом помочь. Не потому что обязаны, а потому что любите их(так и говорите!).
И отделите проблемы с детьми от проблем с бывшей женой. Это разные вещи и действовать нужно по-разному. А пока бывшую жену в игнор и все переговоры через мужа.

 Отправлено: 03.11.13 10:44. Заголовок: Софи Так она же на..

Софи

Так она же написала, что с мужем все обсуждалось и договаривались они, но на деле он абсолютно безотказен и безропотен, поэтому дальше слов дело не идет.

Софи пишет:

цитата:

Так и начинайте разговор: У вас проблемы. Мама в больнице. Что делать будете? Как я могу вам помочь?

Так дети-то не видят никакой проблемы. Мама в больнице, значит, идем к папе, это для них логично и естественно, ведь это и их дом тоже. Это с бабушками/дедушками надо договариваться, с отчимом тоже неизвестно, какие отношения, а отец - есть отец. Он же по определению не скажет - у нас на бумаге не прописано, что вы сегодня сюда придете, так что извините. Лично мне кажется, что в сложившейся ситуации уже вряд ли что-то изменишь, хотя пытка-не пытка, конечно.

 Отправлено: 03.11.13 10:48. Заголовок: Вот и надо бы указат..

Вот и надо бы указать детям на тот факт, что у НИХ проблема.
И договариваться конкретно и пошагово как с мужем, так и с детьми.

 Отправлено: 03.11.13 11:32. Заголовок: Prinses пишет: Личн..

Prinses пишет:

цитата:

Лично мне кажется, что в сложившейся ситуации уже вряд ли что-то изменишь, хотя пытка-не пытка, конечно.

Согласна Это как дуло старого ржавого танка поворачивать - может на миллиметр и сдвинешь, но при этом пуп себе надорвешь.

Nerpa сочувствую. Как известно, если не можешь изменить - смирись. Изменить можно свое отношение к ситуации, можно организовать для себя посреди обстоятельств свою зону комфорта. Если мама детей в больнице, то это своего рода форс-мажор.
Из того, что вы описываете что ДО вас было, данное развитие событий было весьма предсказуемо.

 Отправлено: 03.11.13 11:52. Заголовок: Prinses пишет: По д..

Prinses пишет:

цитата:

По достижении детьми совершеннолетия отец перестанет нести перед законом материальную ответст. за своих детей, но моральную нет - он останется их папой.

это все так, но дети обычно сами отсыхают, почувствовав вкус к самостоятельной жизни.

Стоит им завести подружку, как родители резко переходят в разряд ненужных или нужных редко.
А стоит обзавестись своим жильем, так потребность в родителях становится еще меньше.
Кончено, если дети совершенно избалованы, они всегда будут тянуть с родителей и деньги, и внимание, и время. Но от этого уже лекарства нет, кроме полного разрыва отношений

ЗЫ тема, конечно, про бывшую, а не про детей.

Из моего опыта - бывшую надо ставить на место сразу, не дожидаясть перитонитов. В данном случае заразе дали распространиться. Тут надо попытаться очень жестко поставить вопрос и четко следовать договоренностям. При нарушениях сразу давать по рукам. Только при этом папе надо стать стервецом. Сможет ли? Похоже нет, если его все равно дома нет и не на его плечи ложится этот кошмар.
Это неправильно, что на Нерпу сбросили чужих ей детей, даже не поинтересовавшись ее мнением и возможностями. А поскольку она им чужая тетя, то и прав на воспитание у нее официально никаких...
Короче, сплошная

 Отправлено: 03.11.13 13:14. Заголовок: Nerpa Кто у Вас в до..

Nerpa Кто у Вас в доме хозяин?Вы или тараканы? В вашем случае надо действовать только через мужа, вкладываете свои мысли ему в голову и через него организовываете порядок в семье, с бывшей женой самой ни-каких контактов ни обсуждений ни мнений ни на какие провокации не поддавайтесь.
Для детей вводите правила в доме через папу разумеется, ограничение пользования интернетом до одного часа в день (к примеру), тв тоже по часам, если надо модем вырубайте, еда тоже самое за столом все вместе, кто не поел тот опоздал, ни-каких газировок в холодильнике и чипсов, все под выдачу. Дети приходят проводить время с папой, значит с папой досуг организовать надо: футбол отправить играть, настольные игры .... Главное тут чтоб правильно папу настроить, а сыновей надо перед фактом ставить по новым правилам жить, с мальчишками только так иначе на голову сядят.

 Отправлено: 03.11.13 13:21. Заголовок: Может стоит в катего..

Может стоит в категоричной форме сообщить бывшей, что дети могут приходить, только если отец дома. Кстати, отец мог бы поучаствовать в процессе воспитания детей, т.е. ограничить до разумного предела их сидение за всякими ПК. Отец мог бы просто поговорить с ними, погулять, в конце концов. А бывшая пусть утвердится в сознании, что чужая женщина не обязана и не будет принимать ее детей. Может, это подвигнет ее согласовывать время прихода детей. И несколько раз, если дети все же будут приходить, когда папы нет дома, тактично объяснять, что папы нет, а я занята, или собираюсь гулять с дочкой, или еще что- то придумать по ходу дела. Т.е. дети тоже должны уяснить, что лафа кончилась.
А к процессу болезней бывшей тоже надо подходить конструктивно: напрягать всех родных по очереди, а бывшей объяснить, что в противном случае папа будет брать отпуск, но часть алиментов за этот месяц она не получит, потому что дети были на его обеспечении. Хорошо бы заручиться какой - нибудь бумагой на этот счет, чтобы отбить охоту искать справедливость. Я думаю, это ее приведет в чувство.
В любом случае, надо пытаться разруливать эту ситуацию, это будет лучше для всех. ИМХО.

 Отправлено: 03.11.13 13:24. Заголовок: я как то уже писала ..

я как то уже писала свой пример. давно это уже было. пришла дочь. день сидит, неделю сидит, две сидит. Лет 16 ей тогда было. (конечно это не три сына ))). я поговорила с мужем и мы решили, если она хочет жить, повесить на неё обязанности по дому. короче расписали кто чего будет делать. убирать, мусор выносить, по очереди посуду мыть, комп по очереди. и т.д. я даже пункт всунула о кошачьих какахах из латка ))). короче все-все перечислила. и даже как то обрадовалась что она у нас живет.уже глядела на неё не как на иждивенку а как на раб силу ну за столом муж это все озвучил и на след день её ветром сдуло. даже не попрощались. мы оба как раз вне дома были..... Правда потом другая напасть приключилась, уже после совершеннолетия, года на три все затянулось, но я отбилась

 Отправлено: 03.11.13 13:35. Заголовок: BN пишет: А к проце..

BN пишет:

цитата:

А к процессу болезней бывшей тоже надо подходить конструктивно: напрягать всех родных по очереди

мама с папой несут ответсвенность за детей, а не родственники. Тут нужна строгая отцовская рука.

 Отправлено: 03.11.13 13:52. Заголовок: Andie пишет: мама с..

Andie пишет:

цитата:

мама с папой несут ответсвенность за детей, а не родственники.

Полностью согласна. Но при этом не надо сваливать детей на чужую женщину, даже не родственницу. Вот пусть мама с папой и решают, кто будет с детьми, пока мама болеет. И если они решат, что дети будут с отцом, брать отпуск папе, или укороченный раб. день и быть с детьми, в ущерб алиментов, конечно.
В любом случае, папа должен понять, что это его дети, и ему заниматься с ними и воспитывать их, а нынешняя жена может только помочь ему в этом.

 Отправлено: 03.11.13 14:00. Заголовок: BN было бы в жизни в..

BN было бы в жизни все так идеально, как нам мечтается... Хорошо рассуждать, кто и что должен понять, если это не касется вас лично.
Тут у многих бывшие жены и, поверьте, вашу жизнь отравить они могут играючи, всего лишь аппелируя к праву детей видеться с папой.

ЗЫ у вас, кажется, тоже есть жена и пока не бывшая. Ждем сводки с фронта

 Отправлено: 03.11.13 14:26. Заголовок: BN пишет: И если он..

BN пишет:

цитата:

И если они решат, что дети будут с отцом, брать отпуск папе, или укороченный раб. день и быть с детьми, в ущерб алиментов, конечно. В любом случае, папа должен понять, что это его дети, и ему заниматься с ними и воспитывать их, а нынешняя жена может только помочь ему в этом.

Мама болеет, дети с папой в папином доме, а в папином доме живет еще новая жена со своей дочкой, нужно жить вместе, дети не дошколята чтоб за ними глаз да глаз, они целый день в школе, и папе не надо брать отпуск чтоб за 17 летним сыном присматривать, а нужно правила общего жития донести. Будут правила соблюдать, будет всем хорошо.

 Отправлено: 03.11.13 15:42. Заголовок: Andie пишет: Будут ..

Andie пишет:

цитата:

Будут правила соблюдать, будет всем хорошо.

Конечно будет хорошо. Только я очень сомневаюсь, что в отсутствии отца, дети захотят выполнять новые правила, особенно старший, да и подростки видать проблемные. Все-таки я думаю, если Nerpa так и будет одна с ними колготиться, ей эту ситуацию не вытянуть.

 Отправлено: 03.11.13 18:27. Заголовок: Lenna , и девочки и ..

Lenna , и девочки и мальчики, Спасибо за понимание. Я сама очень хочу поставить ее на место. Так как при ложившейся ситуации, она , действителльно просто села и поехала, а если не по ее задуманному, то все вокруг виноваты, что помочь не могут... Вот , например , несколько последних смс от нее за сутки... Скажу заранее, что сейчас обсуждается тема что после школы дети и во время паузы придут к нам, а ужинать и спать пойдут домой... Я сказала, что могу ПОМОЧЬ только во вторник, в среду- короткий день, и, может быть, в ПТ... может быть, так как моя в школу не пойдет, и, я захочу уехать куданить или в гости пойти к подре...т.е. если оставаться дома то просто сидеть и ждать когда они приидут на час и потом ждать их после школы. Те. целый день в жж...Муж, естессно, работает, но может что то изменить в расписании, чтобы быть дома раньше ну или работать дома в какой то день. Короче говоря - мы что то со своей стороны делаем.. В пн и чт я просто не могу , и моя дочь тоже в школе на паузу остается, за что плачу деньги...
Мой муж об этом сказал и спросил могут ли они тогда в школе остаться в эти два дня. На что получи ответ - тогда ты и оплачивай, т.к. я считаю что это совсем не нужно. И следом еще одно от нее, от кот я просто обалдела... "Мне обидно, что Ад (друг)и Майк (старший сын) делают все что для наших детей повседневно. Этого у вас не наблюдаю. Это наши дети, о кот мы должны заботиться, а так же и наши партнеры. Но я так поняла, что есть там кто то (видимо я), кто хочет больше от детей просто избавиться. " Свекровь предлоожила свою услугу- что пусть тогда к ней придут. На что получили ответ - "ну раз больше никому (видимо опять я ) дела нет, то да. Хотя дети совсем не рады... "...
Вот я , честно, говоря, в некотором культурном шоке уже два дня пребываю, и не понимаю, а почему на меня такие бочки катят??? И мне оченьхочетс, пока что в культурном варианте ее осадить и поставить на место...ТОка во пока таких культурных слов я не подбираю....

 Отправлено: 03.11.13 18:31. Заголовок: ] Nerpa пишет: Одно..

] Nerpa пишет:

цитата:

Одно время я терпела, ну как скажу - не ходите - папы дома нет. Все-таки это и их дом...

ошибка.Прежде всего это ВАШ дом и вам устанавливать в нем порядки.Не нужно говорить "не ходите..." нужно сказать - приходите, когда папа дома, вы ведь прежде всего приходите к нему. Не будьте такой удобной...у вам ведь есть и свои дела...наверняка.Доже если их нет- не грех открывая дверь, деткам сказать- ой, а мы как раз уходим, приходите к ...(такому-то времени(если у вас есть желание такое сказать)) можно вообще не приглашать.У детей ключи есть от дома?
Nerpa пишет:

цитата:

Он отказался оплачивать, после чего старший престал называть его папой, хотел сменить фамилию, не приходил совсем..

манипуляция чистой воды...ну и пусть не называет папой.Вырастет- поймет, а не поймет и не надо просто дети один раз поняли, что папа (да и вы теперь в этой же упряжке) объекты для манипуляций.Мама манипулировала папой, теперь они...Ни в коем случае не миритесь с этой ситуацией.Она может стать еще хуже, а вы ведь уже недовольны.Первично- разговор с мужем, не поможет- еще раз и так далее, пока до негоне дойдет, что этот стиль жизни вам не подходит.
Nerpa пишет:

цитата:

Иногда я себя спрашиваю - а если не комп, интернет и тв, приходили бы они к папе ???? [/quote нет. Nerpa пишет: [quote]нам никто ничего не сказал, не попросил.. не спосил... не посоветовалсяя... мама в больнице - значит папа будет смотреть...

не назначайте себя жертвой...почему вы не задали им вопрос- почему так долго? когда домой ?...у вас ведь своя семья и свои планы на жизнь.
Nerpa пишет:

цитата:

сообщение кот сегодня получил мой муж... в двух словах и смысл, типа партнеры должны помогать а оказывается, что кому-то (наверное я) наши дети вообще не нужны... Я у мужу спросила - ты тоже так сччитаешь??

ошибка.Мч нельзя задавать такие вопросы...а вдруг он ответит- "да"? и почему вы боитесь сознаться, что вам дети вашего мужа не нужны?
Nerpa пишет:

цитата:

Ну если носом ткнуть - то да, что то могут изобразить...

вот это обнадеживает...значит, ситуация не так запущена и вы можете кое-что сделать...ставьте перед ними задачи...прогулки с собакой, с котом, кто там у вас еще есть...на велосипеды их...В общем, поломойте головы над тем, чем их озадачить- это легче, чем терпеть их дома... пусть проводят время вне дома с папой.Это же его дети.Вы им ничего не должны.Только будьте всегда в этом настроении...дети чувствуют последовательность и только и ждут слабины....

 Отправлено: 03.11.13 18:36. Заголовок: Nerpa пишет: Я не п..

Nerpa пишет:

цитата:

Я не претендую на первое место и не оспариваю его

напрасно.У мужа должны быть жена на первом месте.И слово ее- закон.Если это не так, пусть бы жил ради детей...зачем женился?А то хочется и рыбку съесть и на х... сесть.

 Отправлено: 03.11.13 18:37. Заголовок: Nerpa пишет: Хочетс..

Nerpa пишет:

цитата:

Хочется верить, что есть варианты присмерить обнаглевшую мамашу...

ну вот неправильно вы видите ситуацию...не присмирить бывшую, а зажить совей жизнью...в которой капризам бывшей нет места...

 Отправлено: 03.11.13 18:43. Заголовок: Prinses пишет: Я по..

Prinses пишет:

цитата:

Я понимаю ваши эмоции, но поведение детей и отца тоже вполне объяснимо. В данной ситуации уже точно ничего не изменить, вам остается только смириться и ждать, ну или переехать куда-нибудь подальше, чтобы избежать хотя бы таких вот спонтанных "набегов" детей на регулярной основе.

поведение мужа и детей вполне объяснимо только с той точки зрения, что Nerpa их попустила...но теперь говорить об этом поздно. Не фиг смиряться, если вы недовольны жизнью в собственном доме вот,кстати, перезд может тоже кое-что решить...ведь новый дом станет ВАШИМ изначально.Так что подумайте.
Софи вам так четко все написала проблема у НИХ...а вы можете только ПОМОЧЬ ее решить...

 Отправлено: 03.11.13 18:45. Заголовок: Маруся Климова пишет..

Маруся Климова пишет:

цитата:

не присмирить бывшую, а зажить совей жизнью...в которой капризам бывшей нет места...

золотые слова, но этого также должен хотеть муж. И не только хотеть, но действовать

 Отправлено: 03.11.13 18:51. Заголовок: Вот я на все 100 сог..

Вот я на все 100 согласна с Марусей. Почему это ИХ дом? Это дом Вашей семьи , а не детей мужа от первого брака. То, что они в доме родились /выросли - вторично.
Никогда не пускать, когда отца нет дома. Просто без обсуждений. Открываете дверь - папы нет дома, а мне сейчас некогда, закрываете дверь. Все. Да, будете плохой. Ну и что?
Это Ваш дом, Ваши правила. Сперва побурчат, потом привыкнут.
Извините, а фортель мамы относительно опфанга - вот ты и плати - ни в какие ворота. Тогда предлагаю просчитать пребывание детей в течении недели у Вас и вычесть сумму из алиментов за этот месяц. Ее одна мысль об этом быстро охладит.
Я понимаю, что Вы не хотите конфликта. А кто его хочет? Но иногда иначе нельзя.
Не бойтесь сказать, что у Вас своя семья и в Вашем доме Ваши правила. А детей обязательно припахивать по хозяйству надо - посудомойку разобрать, со стола убрать/накрыть.

 Отправлено: 03.11.13 18:54. Заголовок: Lenna там работы с ..

Lenna
там работы с мужем- конь не валялся...его изначально распустили....вообще, такое впечатление, что Nerpa только и ждет прихода детей, чтоб им стаканы подавать...
Nerpa
ну вот не обижайтесь...рассердитесь прежде всего на себя- это поможет в воспитательной работе с мужем

 Отправлено: 03.11.13 18:55. Заголовок: Маруся Климова Я пр..

Маруся Климова
Я просто хочу найти самы простой способ объяснить это, что я могу только помогать, а не делать все за нее.. Тем более, ез какой то договоренности. Я слов найти хороших не могу. Чтобы было, сказал - как отрезал... Типа как она действует, только в обратную сторону.. И в тоже время, чтобы это не играло протов моего мужа....

 Отправлено: 03.11.13 18:56. Заголовок: Ляля пишет: Никогда..

Ляля пишет:

цитата:

Никогда не пускать, когда отца нет дома. Просто без обсуждений. Открываете дверь - папы нет дома, а мне сейчас некогда, закрываете дверь. Все. Да, будете плохой. Ну и что?

или будете пускать и будете недовольны собой...что лучше?для меня недовольство собой- самое большое наказание....

 Отправлено: 03.11.13 19:00. Заголовок: Nerpa пишет: Я прос..

Nerpa пишет:

цитата:

Я просто хочу найти самы простой способ объяснить

самый простой способ- говорить о том, что вам не нравится.
Nerpa пишет:

цитата:

Я слов найти хороших не могу

ошибка.слова "не могу" нет. Есть слово "не хочу".Ищите.
Nerpa пишет:

цитата:

Типа как она действует, только в обратную сторону.. И в тоже время, чтобы это не играло протов моего мужа

да не думайте вы о ней и о своем муже.думайте о себе! и тогда все встанет на места и будет всем счастье.Амен.

 Отправлено: 03.11.13 19:06. Заголовок: Ну если Nerpa так к ..

Ну если Nerpa так к детям мужа станет относится, как муж должен относится в дочке Nerpa? Она ему тоже не родная.

 Отправлено: 03.11.13 19:07. Заголовок: Ляля пишет: Тогда п..

Ляля пишет:

цитата:

Тогда предлагаю просчитать пребывание детей в течении недели у Вас и вычесть сумму из алиментов за этот месяц. Ее одна мысль об этом быстро охладит.

эта пять!

 Отправлено: 03.11.13 19:17. Заголовок: Васена пишет: Ну ес..

Васена пишет:

цитата:

Ну если Nerpa так к детям мужа станет относится

как- "так"?

 Отправлено: 03.11.13 19:32. Заголовок: Вся проблема в том, ..

Вся проблема в том, что ситуация запущена была изначально, девушка по натуре тоже человек, видимо, мягкий, ну а муж, которым так запросто манипулируют и бывшая, и дети.. Это вообще no comment. Ситуацию будет очень сложно изменить. Это легко сказать: дверь не открывай, не пускай и тп. Детям это не понравится, нажалуются матери, та опять же бывшего будет доставать. Нервов эта ситуация будет стоить огромных, прежде всего самой героине топика, которая опять же переживает, как муж будет реагировать, если она общение с детьми переведет на жесткую основу. Просто сказать: наплюй на бывшую и все, что с ней связано, думай о себе. Сделать это гора-ааздо сложнее, в том числе без ущерба для себя. Если жить так невыносимо, то надо, повторюсь, действительно уезжать, куда-нибудь подальше, куда автобусы редко ходят .

 Отправлено: 03.11.13 19:33. Заголовок: Lenna А чего?:) Вот ..

Lenna А чего?:) Вот слышала об одном голландском папе, который своему больному ребенку лимоны купил по просьбе бывшей жены и завез ( бывшая жена не могла выйти из дома и оставить ребенка одного). Так он потом эту сумму из алиментов вычел
О как бывает!