Отправлено: 19.01.06 16:42. Заголовок: Наша бывшая жена

January пишет

Дружба с бывшей супругой тоже наверное в Голландии норма?
Общаются sms они каждый день, друг говорит что все относительно ребенка. Если был у кого-то опыт подскажите..

Тема "Разведенный голландец"
http://holland.borda.ru/?1-8-40-00000022-000-0-0
Любовный треугольник
Пятая русская жена
Дружба между мужчиной и женщиной - миф или реальность?
А почему мужьям изменяют?

 Отправлено: 19.01.06 16:24. Заголовок: Re:

January

Зависит от мужчины и женщины, их отношений - кого-то устраивает что не помогает одеть пальто или открыть дверь перед дамой, а другой без проблем и напоминай сам это сделает

 Отправлено: 19.01.06 17:06. Заголовок: Re:

Недурственная была бы норма, если честно. Ан нет. То, что отношения с бывшими чаще всего цивилизованные и почти дружеские - это правда. Но насчет любви и дружбы - это, к счастью, все же все больше с "нынешними".

 Отправлено: 19.01.06 17:16. Заголовок: Re:

Ясно... значит будем дружить..

 Отправлено: 19.01.06 17:22. Заголовок: Re:

January

тут еще зависит от того, как после развода отрегулирован присмотри за ребенком и от возраста ребенка тоже.
Если родители договорились о co-ouderschap, то ребенок проводит половину недели и половину каникул с каждым родителем по очереди. Если ребенок маленький, то и контакт с бывшей плотнее. При этом независимо от возраста ребенка папа обычно вовлечен в его школьные дела, спорт, кружки. Т.е. должен интересоваться, привозить-отвозить и ходить на родительские собрания.
Поэтому при наличии детей контакт с бывшей свести к нулю не получится.
И из личного опыта - в запущенных случаях перевоспитать бывших вряд ли получится, но дрессировке они поддаются

 Отправлено: 19.01.06 17:34. Заголовок: Re:

Я конечно все понимаю, ничего против не имею..но он вот тут у меня недельку гостил, так она все равно писала ему sms, и даже поздно вечером..то что-нибудь по-поводу собачки..то пишет что ребенок скучает, то еще что-нибудь..хотя знает куда он поехал.Может пытается вернуть таким способом?

 Отправлено: 19.01.06 17:41. Заголовок: Re:

January

А какая ей-то разница куда он уехал? Шлет и шлет. Может и пытается вернуть, вот только этот вопрос надо (тактично) задать ему..., тут мы можем только "теоретизировать", в этом деле мы мастера. А вашу ситуацию (и его) досконально мы не знаем, так что...

 Отправлено: 19.01.06 17:54. Заголовок: Re:

Leentje

Я уже спрашивала тактично, он говорит что связывает их только ребенок, и он с ней в дружеских отношениях после развода. Но писать sms в час ночи, и спрашивать не скучно ли ему там, хочет ли он поболтать с ней...Или звонить ему по всяким пустакам, таким как полочку приботь и т.д. (хотя и полочку можно объяснить, что это для ребенка)

И самое интересное, что он всегда ее отвечает.

 Отправлено: 19.01.06 18:22. Заголовок: Re:

January пишет:

цитата

---

И самое интересное, что он всегда ее отвечает.

---

Вот оно-ключевое предложение! ОН отвечает, если бы не ответил, проигнорировал ее вопрос о том не скучно ли ему в 1 ночи, то и смс меньше было бы или бы писала уже по-существу. А вашему другу понравилось бы , если бы вы продолжали активно общаться со своим бывшим по ночам?

 Отправлено: 19.01.06 18:29. Заголовок: Re:

Провести надо воспитательную беседу и объяснить, что смски в 1 час ночи - это неуважение. Человек может спать и не надо его тревожить, особенно из-за ерунды. О том, что ребенок скучает можно написать первым делом утром. Хотя вполне возможно, что бывшая жена перепутала время, ведь когда в России час ночи, то в Европе еще 11 вечера.

 Отправлено: 19.01.06 18:35. Заголовок: Re:

А еще проще по ночам отключать мобилку. Я свою отклюсаю после 18 00. Если я кому-то нужна пусть звонят на домашний телефон.
А если бівших супругов объединяет ребенок, то хотим мы этого или нет но до 18 лет ребенка в вашей жизни будет присутсвовать ребенок и его мать.

 Отправлено: 19.01.06 18:49. Заголовок: Re:

January

А его бывшая жена одна живет или с кем-то? Если одна, можно предположить, что ей просто скучно. И потом, во время замужества она привыкла к нему обращаться с просьбами (к хорошему быстро превыкаешь), вот и продолжает. Вероятно, она просто не понимает, что они больше не женаты и у каждого есть своя личная жизнь. А хорошими друзьями они вполне могут быть. У самой, бывший бойфренд мой теперешний хороший друг. И некоторых его девушек даже встречала.
Но смс в час ночи, это уже черезчур. Поговорите с ним, как вам советуют. Скажите, что если он к смс привык, то вам может это не нравиться. Он же с вами живет, пусть считаеться с вашими мнениями и чувствами.

 Отправлено: 19.01.06 19:30. Заголовок: Re:

January

Наша бывшая жена умерла, а иначе, наверно, тоже иногда бы звонила и даже приходила в гости. Она умерла как раз в тот момент, когда мой будущий муж приехал в Питер, чтобы забрать меня по МВВ. Накануне они виделись, она пожелала нам счастья и надеялась, что мы придём к ней в гости, она очень хотела со мной познакомиться. Но мы не успели. Кстати когда уже уезжали, до аэропорта нас довёз мой бывший российский муж, он ездил нас провожать и тоже пожелал счастья.

В Голландии нет ничего странного в том, что люди продолжают поддерживать нормальные дружеские отношения после развода или расставания, причём развод - вовсе не повод прекратить обычные отношения с друзьями и роднёй своей бывшей половины.

Впрочем, я такое вполне могу понять. Потому что у самой аналогичная ситуация. Я продолжаю нормально общаться со своим бывшим, звоню ему, как минимум, раз в неделю. Притом не только по поводу сына, который с ним живёт (парню уже 23 года), но и просто по старой памяти за помощью обращаюсь (он всегда даёт мне дельные советы по поводу компьютера и другим вопросам, в которых мой голландский муж не силён), иногда просто волнуюсь за него, когда у него какие-то проблемы. Но самое главное - он безотказно помогает моим родителям и часто их навещает. Он - единственный, на кого я полностью могу положиться в России во всём. Мои родители небезосновательно считают, что у них два зятя

Самое забавное, что мой голландский муж подружился с бывшим российским. Иногда они по телефону разговаривают и уж, конечно, шлют друг другу приветы через меня. Когда приезжаем, Новый Год всегда отмечаем вместе (на территории моих родителей), с традиционными подарками друг другу. И просто так в гости ходим. Однажды всей компанией вместе в Амстердаме обедали (муж был там проездом). При этом ни у кого не возникает никакого непонимания или ревности. А чего делить? Все мы уже люди взрослые, своё решение приняли сознательно. Осталось только взаимное уважение и тёплые дружеские чувства, как у родственников

 Отправлено: 19.01.06 21:39. Заголовок: Re:

January

Если б у вашего мужа были бы большие чувства к бывшей жене, то он бы к ней вернулся, а не на Вас женился. Мужчины любят тех, кто рядом. Потому они и приемных детей любят через некоторое время больше собственных, если те (родные) живут далеко.

 Отправлено: 19.01.06 21:43. Заголовок: Re:

www

если я правильно поняла, то еще никто ни на ком не женился, и он только гостил у нее недельку.

 Отправлено: 19.01.06 22:05. Заголовок: Re:

www пишет:

цитата

---

Мужчины любят тех, кто рядом. Потому они и приемных детей любят через некоторое время больше собственных, если те (родные) живут далеко.

---

Интересная мысль. Но думаю девушку она не успокоет, так как девушка в России а бывшая жена в Голландии и там же парень.
А на счет приемных детей. Не знаю. мне не кажется что приемных любят сильнее родных.

 Отправлено: 19.01.06 22:31. Заголовок: Re:

А наша бывшая раза 4 в неделю к нам заезжает кофейку испить и у нас уже традиция - Рождество всей семьей у нее, а Новый год - у нас

 Отправлено: 20.01.06 00:37. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата

---

мне не кажется что приемных любят сильнее родных.

---

Это не я придумала, а психологи наисследовали. Но, если смотреть по отношению моего мужа к моей дочери и мужей подруг, получивших жен уже с детьми, то с этим можно согласиться. Я, видимо не очень точно выразилась. Приемные - это не те, что из детдома, а те, что принимаются вместе с любимой женщиной.

 Отправлено: 20.01.06 10:17. Заголовок: Re:

ksenja
Они в разводе, живут отдельно, жена пока никого не встретила.

 Отправлено: 20.01.06 10:22. Заголовок: Re:

January

А может найти без "нашей бывшей жены"?
Конечно, если вы сами не были до этого в браке...

 Отправлено: 20.01.06 10:25. Заголовок: Re:

Нет, мы пока никак не оформляли отношения, я на Украине живу, он в гости только приезжает. Теперь мне туда предстоит наведаться в феврале, познакомиться с родителями и нашей женой.

Я уже была в браке и у меня тоже есть сын 13 лет

 Отправлено: 20.01.06 11:37. Заголовок: Re:

Чем больше читаю, чем больше удивляюсь. Тема вроде бы про "бывших жен", а по развитию сюжета бывшая жена изначального героя нашей темы занимает в его жизни гораздо больше места, чем требуется для того, чтобы быть окончательно переведенной в "экс". Другими словами - формально отношения может и закончились, а реально - нет. И, по-хорошему, надо бы с мужчиной разбираться. Честно ему сказать, что именно напрягает, про чувства значицца. Да и на бывшую жену всегда бывает полезно посмотреть, может у нее еще есть определенные планы по поводу бывшего мужа. И то, что он муж для нее важнее того, что "бывший".
А вот нам, остальным, вполне можно про бывших поговорить, про то, как мы "дружим" и не дружим. По моим наблюдениям, большая часть проблем крутится вокруг финансов, даже если преподносится под флагом "интересов детей".

 Отправлено: 20.01.06 13:39. Заголовок: Re:

January

у нас с нашей бывшей были тоже поначалу "близкие" отношения. Т.е. она могла просить уже бывшего мужа отвезти ее в гараж, прибить-починить что-то в доме и прочее (это не считая кружков и род. собраний). При всем том, что она сама потребовала развода, она не гнушалась так сказать использовать привычную рабочую силу. Более того, после развода он должен был праздновать свои дни рождения и прочие правздники с семьей бывшей жены, а также проводить отпуска с ней и детьми - хезелих и худкооп. Но это было еще до меня.
Выход мною был найден простой - никаких скандалов, а терпеливые разъяснительные беседы с мужем. Что мы не против помочь ближнему, но не всегда, а когда нам это удобно. Что раз вывшая его выперла из своей жизни и из его дома, то она в состоянии справиться со своими проблемами сама. Т.е. он научился говорить "нет".
Слава богу наша бывшая завела себе нового мужа.. руки там правда растут из попы, ну уж какого нашла.
Тем не менее проблемы остаются как то - навесить на нас детей, помимо обычного расписания, не особо считаясь с нашими планами. Но мы и над этим работаем.

 Отправлено: 20.01.06 14:55. Заголовок: Re:

Lenna

Тактику поняла , без скандалов, спокойно. Поеду в феврале гляну на ситуацию своими глазами как она есть, и решу для себя как быть. Хочется посмотреть как он сней общается (наверное можно судить.. по тому как с ней, то и со мной может быть так же), повышает ли на нее голос, если его что-то не устраивает, как на ее просьбы реагирует, как с ребенком общается, хочу увидеть детали, которые говорят иногда о многом. Одно дело он у меня в гостях, другое дело увидеть как он себя дома ведет. Ленна а где можно найти информацию по Лимбургу(Heerlen)? Спасибо Вам за советы, все учту

 Отправлено: 20.01.06 15:14. Заголовок: Re:

January

про смотрины.
когда я была в Го в гостях, мы договорились с тогда еще ничейным мужем провести вместе отпуск. Домик был уже зарезервирован на его семью, но с бывшей он больше ехать не хотел
То есть встал вопрос - она остается дома, он едет с детьми и со мной. Она сначала согласилась, а потом потребовала предъявить меня, чтобы увидеть, с кем она отпускает своих детей. Я не могла отказаться и мы пошли на кофе.
Тут важно вести себя естественно, улыбаться и не быть скованной. И все вопросы решать мирным путем.
Короче - препятствий провести отпуск не было.
Потом, уже после моего переезда, были еще смотрины с прелюдией - когда на его день рождения к нам пришла семья бывшей жены. Мне это не очень понравилась, но что делать, один раз потерепть можно.
А больше они к нам не приходили, хотя рвались и намекали. Вплоть до намерения проведения дня рождения детей в нашем доме и опять таки с многочисленными родственниками бывшей жены.

Про Хеерлен здесь http://www.heerlen.nl/

 Отправлено: 20.01.06 15:23. Заголовок: Re:

Lenna

Он ей уже рассказал обо мне, рассказал всей родне и друзьям. А я что-то уже начинаю волноваться.. начнут меня под увеличительным стеклом рассматривать. За ссылочку спасибки.. только вот голландского не знаю, разве что несколько слов . Это большой город или нет?

 Отправлено: 20.01.06 15:47. Заголовок: Re:

Главное - не волноваться, от волнения все проблемы и происходят, потому что люди нервничающие могут себя неестественно вести, например. Если родня - люди нормальные, то воспримут вас в позитивном ключе.
А по поводу жены - посмотрите лучше на месте, может, все не так страшно. У нас правда с моим появлением все контакты отпали с бывшей девушкой (не женой, правда, и без детей), но у меня сложилось впечатление, что в Го (иногда такое и России встречается тоже) вполне нормально встречаться после распада отношений. Но мы в лице моего друга, теперь мужа, поговорили с бывшей, вроде после этого особо контактов не было. Правда, получили вот на днях открытку с поздравлениями со свадьбой от ее родителей, хотя он уже года 2 как с ними не общается Вот до чего дошла любовь голландцев к открыткам Grappig

 Отправлено: 20.01.06 15:55. Заголовок: Re:

caliona

наши бывшие тесть с тещей поздравляют нас со всеми праздниками, и ребенку моему и поздравления шлют и 5 евро в конвертике на ДР..
Правда, своего бывшего зятя любят, как родного, очень переживают, что видятся редко..

А вот еще финт вспомнила - мы же были у нашей бывшей жены на ее свадьбе я, мой ребенок, ее бывший, а мой нынешний муж и ее бывшая свекровь, моя настоящая..
Высокие, высокие отношения

 Отправлено: 20.01.06 16:11. Заголовок: Re:

Хоть прибыль какая-то есть, пять евро сто берегут Но на самом деле получается немного абсурдно и забавно Кстати, не всегда такие отношения здесь встретишь между родными, а тут вроде уже и почти чужие люди. Должно даже и радовать

 Отправлено: 21.01.06 13:18. Заголовок: Re:

caliona

бывшие тесть с тещей - приятные люди, и хотя они породили нашу бышую жену, но, все же могу сказать, что они не виноваты в ее закидонах.
Навещать их нам как-то не с руки, но подарки на ДР и открытки на праздники посылаем.
Кстати да, при встречах тоже целуемся - там тесть ну уж очень любвеобильный

 Отправлено: 23.01.06 13:55. Заголовок: Re:

Я вот тут посидела, подумала (помогает иногда по жизни )... Я сама являюсь "нашей бывшей"... Не то чтобы я очень стараюсь ей быть, но мне постоянно напоминают об этом. Мой бывший муж до сих пор ходит к моей маме на обеды и ужины (по приглашению, естественно), моя мама пару раз ходила к нему в гости (к его настоящей жене и ребенку), он моей маме помогает как может, мама тоже ему помогает сколько может. Он мне названивает, то денег просит, то пригласить просит, то машину найти, которую он купить хочет... Последний раз меня в шок ввел, когда угрожал "поконьчить с собой" прямо по телефону (пришлось моим бывшим соседям звонить, чтобы они пошли к нему и крышу ему "вправили"... он в этот момент в моем доме сидел, так как его жена из дома выгнала в сто двадцать первый раз). Те пару раз, что я в России была он всегда меня встречал в аэропорту и провожал (и маму мою всегда отвозит туда и обратно, когда она ко мне или в Канаду летает).

Вот "бывшая" ж... Что уж его настоящая обо мне думает, я не знаю, я с ней часто по телефону общалась (ну и в гостях соответственно была). Она мне, правда, один раз (в беременном состоянии, я тогда все на гормоны свалила) сказала, что муж ее меня по-прежнему любит... Ничего с этим не поделать... И детей у нас общих нет, так что могли бы и расстаться "навсегда", а не получается...

 Отправлено: 30.01.06 14:25. Заголовок: Re:

мой дач на отца моего ребенка реагирует нормально,правда наш руский папа не горит желанием с моим дачем общаться.я же всегда ему и его родителям подарки собираю,от имени своего сына. в принципе если есть возможность отношения нормальные поддерживать,почему бы нет..наши голадские герлы и жены..да нормальные они,мой если может помогает,но мнеон помогает больше..вобще у нас ситация обратная..я с ребенком и устойчивыми связями с бывшими..он как перст и бывшие не докучают.

 Отправлено: 30.01.06 21:42. Заголовок: Re:

А у нас ни я со своими, Ни мой со своими. Как-то и не по-людски. Ни ссор с ними. Ни дружбы. Дикие мы с ним, наверное.

 Отправлено: 31.01.06 17:02. Заголовок: Re:

Когда мой друг приезжал его бывшая передала для меня детские рисунки их сына, при этом сказала, что ребенок специально это для меня нарисовал.Все время интересуется как у него складываются со мной отношения. Интересно, это из женского любопытства или из вежливости...

 Отправлено: 31.01.06 17:51. Заголовок: Re:

January

Может быть, ещё и из практических соображений. Худой мир всегда лучше доброй ссоры. В любом случае она выиграет, если сумеет расположить вас к себе и к её ребёнку. Жизнь-то длинная, и очень хорошо, что люди думают о будущем, а не живут эмоциями и сегодняшним днём.

 Отправлено: 31.01.06 18:05. Заголовок: Re:

Юлия
Я тоже считаю так же, что ссориться не зачем, дружеские отношения всегда лучше
Но иногда меня конечно наводит на мысли ее постоянные sms по любому поводу, может пытается вернуть все на круги своя, когда выяснила, что у него другая...

 Отправлено: 31.01.06 18:20. Заголовок: Re:

January

Ответить на этот вопрос очень трудно, поскольку это очень личное, подключите все ваши чувства... Также немало зависит от доверия и прочности отношений между вами и вашим другом.

В сложных ситуациях я всегда стараюсь поставить себя на место другого человека, чтобы посмотреть на происходящее его глазами, и это часто помогает. К тому же не стоит априори плохо думать о людях, плохих людей всё-таки меньше, чем хороших. К счастью. А то, что она слишком часто ищет контакт с вашим другом... Развод - это как болезнь, которую надо пережить. В любом случае не избегайте встречи с вашей бывшей. Вы сами гораздо лучше почувствуете, чего она хочет. И она увидит, что между вами всё хорошо, а поэтому нужно успокоиться и искать новую любовь. Как только в её жизни появится другой мужчина, частые sms прекратятся.

После развода я тоже довольно часто звонила своему бывшему. Почему? Да потому что мы прожили с ним вместе достаточно долго, а поэтому никто лучше его не знал меня и моей ситуации. Я его могла спросить и попросить о чём угодно. Но вовсе не потому, что хотела всё вернуть назад, а потому что видела в нём хорошую поддержку в той непростой ситуации, в которой оказалась, я всё ещё продолжала видеть в нём опору и защиту, в которой, оставшись одна, я так нуждалась. Мне кажется, у него были точно такие же мысли и чувства по отношению ко мне. Когда люди живут вместе долго, то они привыкают друг к другу и, расставшись, испытывают потребность в продолжении общения. Мы часто подолгу разговаривали обо всём, притом так хорошо и спокойно, как никогда во время семейной жизни. Правда, у него никого не было, впрочем, как и у меня. Но то, из-за чего мы продолжали перезваниваться, не имело никакого отношения к нашей новой личной жизни.

 Отправлено: 06.02.06 10:08. Заголовок: Re:

Юлия

Спасибо за добрые советы.
Да, к счастью хороших людей больше, согласна.

 Отправлено: 10.05.06 13:07. Заголовок: Re:

Привет девочки! Вот уж не думала, что опять придется поднять эту тему, но...Ездила в гости, вот вернулась и пытаюсь все мысли по полочкам разложить. Как я только приехала его бывшая пришла, нашла какой-то предлог, пришла руку мне пожала, поздоровались, улыбается..как только ушла, посыпались от нее smsы на целый день до вечера.На следующий день опять примчалась, под предлогом, что принесла нам блины, так как себе купила, но ей много оказалось..Пришла, вся нервная, заплаканая, ушла хлопнув дверью. Начала ему звонить выяснять отношения, что она не знала что у него со мной на столько серьезно Сказала, что она всего этого не вынесет, начала звонить психологу, психолог звонил нам. Начала говорить, что хочу мол сына видеть, он ей - ну приходи в любое время, что раз я приехала это не значит, что она не может видеть ребенка, потом она резко отказалась, сказала, что не хочет его видеть, у нее просто была натуральная истерика. Я ему говорю, чтоже вы до моего приезда все не выяснили, пыталась ему намекнуть, что она просто играет, так он мне в ответ - "Ты что не видишь, что она в меня влюблена..ей плохо, от того, что она почувствовала, что потеряла меня"В общем неделька была та еще...Я потом тоже разнервничалась, и сказала, что это не уважение и ко мне, что выясняйте свои отношения когда я уеду.Как мне на все это реагировать...

 Отправлено: 10.05.06 13:19. Заголовок: Re:

January

Вообще развод как и брак должен быть делом обдуманным, а тут пуповина так и не обрезана, раз такая психологическая зависимость и зацикленность на бывшем муже.
Вам придется только ждать когда они разберуться сами, а не лезть в пекло. Пусть ваш друг найдет способ поставить ее на место и деть понять, что ей надеяться больше не на что. Хотя... может его такая ситуация тоже устраивает в какой-то мере..

 Отправлено: 10.05.06 13:22. Заголовок: Re:

Lenna
Ой Ленночка, спасибо за поддержку но в глубине души я для себя уже наверное решила...не мой это человек..(о том какой он есть, поделюсь опытом в другой теме)

 Отправлено: 10.05.06 13:34. Заголовок: Re:

January

ну и слава богу, считайте, что ваши отношения - лишь разминка или вводный урок, так сказать
Желаю вам встретить такого человека, который полностью вам подходит

 Отправлено: 10.05.06 13:37. Заголовок: Re:

January
А сын вашего друга постоянно живет с отцом или с матерью?

 Отправлено: 10.05.06 13:44. Заголовок: Re:

Oreo
Сын живет с матерью, но на выходных с ним, и был с нами всю неделю пока я там была.

 Отправлено: 10.05.06 13:58. Заголовок: Re:

January
а развод у них уже оформлен официально ?
или они просто по разным адресам разъехались ?

 Отправлено: 10.05.06 14:03. Заголовок: Re:

Eva
Да, официально разведены более года назад. Но по любому поводу, она ему звонит, и он ей в помощи не отказывает, то ей в магазин надо, вроде она не знает как туда поехать, дурочкой прикидыватся, так он с ней едет.

 Отправлено: 10.05.06 14:15. Заголовок: Re:

January

что касается его бывшей жены, видимо не готов он еще к новым отношениям. мы тоже тут с мужем обсуждали как-то вопрос о времени нашеи встречи и о его попытках завязать новые отношения после развода и пришли к выводу, что раньше чем через 2-3 года человек (мужчина или женщина, неважно) просто не может построить новых серьезных отношении. особенно, если в браке были дети.
а присутствие бывшеи жены, наверняка, оказывало на него негативноые влияние. тут уж ничего не закочешь, если она всегда была тут как тут.
у меня муж уже 5 лет в разводе, а тоже, когда я приехала, начала звонить, правда со своими требованиями-вопросами: почему не так кормим, привезли на 5 мин позже. Тоже пришлось выступить, через мужа конечно, зачем самои скандалить, но попросила его напомнить женщине, что мне ее удобство всегда будет стоять последним в очереди.
Честно признаюсь, получилось не с первого раза, но получилось.

 Отправлено: 10.05.06 14:23. Заголовок: Re:

helen441
Наверное вы правы.

 Отправлено: 10.05.06 14:28. Заголовок: Re:

А их совместное фото в спальне напротив кровати.. просто красота..я ему про фото ничего не сказала, так он первый мне говорит я не снял фото, так как на нем собака любимая.

 Отправлено: 10.05.06 14:29. Заголовок: Re:

January
ну тогда все не так страшно
но отвяжется она от вас,только тогда,когда мужика себе постоянного найдет. по крайней мере ,у нас именно так было.

 Отправлено: 10.05.06 14:31. Заголовок: Re:

Eva
Думаю я раньше их оставлю..

 Отправлено: 10.05.06 14:43. Заголовок: Re:

наша до сих пор в поиске, хоть у нее их уже 3-4 было за все годы.И знаете что я заметила? Больше требовании появлялется как раз когда она их находит - сразу вспоминает, что тоже еи нужно свободное время для личнои жизни и о своикх удобствах вспоминает, когда еи удобно, чтобы мы детеи забирали.
Я думаю, что в данном случае надо ждать когда он сам отоидет от нее и начнет серьезно думать о новыкх отношениях.

А с фотографиеи я вас понимаю. Нашла несколько месяцев назад старыи семеиныи альбом, так там бывшая голая фотографировалась перед родами, ну во всех ракурсах, даже с кровавои пеленкои между ног. Это, конечно, не висело над кроватью, но мне такой архив тоже не понравился, все отговорки типа первых фоток ребенка я не приняла, пока этои порнукхи дома не осталось.
Пускаи она у себя дома наслаждается воспоминаниями. :-)) :-))
Не растраиваитесь, может он сам доидет до решения, ведь развелся же он сам. Просто время должно проити.

 Отправлено: 10.05.06 15:03. Заголовок: Re:

Helen441:
Даааа... Мне бы такое тоже не понравилось бы точно...

 Отправлено: 10.05.06 15:19. Заголовок: Re:

Щас скажу наверное не в тему...но.....вот у меня достаточно много голландских подруг, у которых есть детки. Так вот практически у каждой есть такого типа фотки НЮ (или почти голяком) на последних стадиях беременности - я когда у одной увидела - глаза на лоб, а она говорит - ой, у Динеке фотки еще красивее, а у Маряйки не очень....Мода наверное здесь такая Так что такие фотки рядом с обычными в альбомах, нормально

 Отправлено: 10.05.06 15:41. Заголовок: Re:

Julia_sib:
Это наверное из темы, когда счастливый папашка все роды снимает на камеру, а потом всем семейством это просматривается

 Отправлено: 10.05.06 15:58. Заголовок: Re:

OFF: А я до сих пор жалею, что не поддалась на уговоры и в свитерочках позировала, у моей приятельницы( голландки) ну очччень красивые фото и такие какие-то добрые,

 Отправлено: 10.05.06 16:15. Заголовок: Re:

чего-то я сегодня злая наверное, ну хорошо, фотки это обычное дело, вы говорите, а наша бывшая еще и плаценту свою съела потом. Может это тоже здесь принято так?? Фууууу

Муж мои убьет меня если узнает что я это написала:-):-), но меня убил его рассказ!

не нравятся мне икх женщины! :-))

Знаете, в прошлом году ездили в отпуск, я сама программy продумывала, всю неделю по замкам Луары их возила, а мамашка потом, после нас, на обычныи нудистскии кемпинг на 2 недели их взяла. Я потом смеялась, что вот думала показать им прекрасное, а им-то достаточно голых теток-дядек было показать

 Отправлено: 10.05.06 16:23. Заголовок: Re:

Helen441:
Вы и меня сейчас убили на счет плаценты Дааа, странностей много, я даже не знала что настолько много...

 Отправлено: 10.05.06 16:25. Заголовок: Re:

том круз тоже собирается плаценту сожрать кетти холмс:)

 Отправлено: 10.05.06 16:30. Заголовок: Re:

я слышала, что хомяки всегда съедают, так что это, может, просто поворот к природе! :-))

 Отправлено: 10.05.06 16:30. Заголовок: Re:

А я ваще не понимаю, зачем ее сжирать надо?
Хотя я слышала, что многие ее забирают, чтобы использовать в косметических целях потом, но чтобы сожрать...

 Отправлено: 10.05.06 16:34. Заголовок: Re:

helen441
Да уж..

 Отправлено: 10.05.06 18:41. Заголовок: Re:

helen441 пишет:

цитата:

не нравятся мне икх женщины! :-))

а вы думаете, они сильно по этому поводу переживают? странное какое заявление.......из-за того, что кто-то со своими, заметьте, детьми однохнул пусть и в нудистском кемпинге, вы сделали вывод что голландки ни на что не годятся......меня вот тоже в замки на Лауре вот совсем не тянет...... к чему бы это?

 Отправлено: 10.05.06 19:06. Заголовок: Re:

tanja huis in't veld
А это значит, загадочная русская душа.
(Ирония, и шутка, никакого стеба).

 Отправлено: 10.05.06 19:13. Заголовок: Re:

Amanda пишет:

цитата:

А я ваще не понимаю, зачем ее сжирать надо?

для омоложения организма.

 Отправлено: 10.05.06 19:49. Заголовок: Re:

ок, я принимаю критику, сама уже сидела и думала, что голландские женщины тут ни при чем, просто была тема "наша первая жена", и мне она конкретно не нравится. А остальные голландские женщины с которыми я встречалась, особенно представительницы семьи, совершенно нормальные.

 Отправлено: 10.05.06 19:50. Заголовок: Re:

так вот он секрет здоровья нации!! :-))

 Отправлено: 10.05.06 19:58. Заголовок: Re:

tanja huis in't veld
я сеичас подумала, что ведь и верно, вот она надо мнои-то смеялась, наверное. я могла на те деньги, что потратила в этих замках 2 раза в турцию, в 5* отель с дочкои поехать. а уж на нудистские пляжи целыи год ходить. а детям этим, деиствительно, все равно было.

 Отправлено: 10.05.06 20:18. Заголовок: Re:

helen441
по-моему все замечательно получилось. детки и к культуре приобщились и на пляжах нудистских оздоровились

 Отправлено: 15.05.06 20:59. Заголовок: Re:

Кстати у нас тоже бывшенькая имеется, правда не жена, но подруга в течении 7 лет. А теперь "просто друзья"... Она уже знает о моем приезде наряду с родителями.... Это у них национальное, что-ли, с бывшими дружить
Меня в общем не напрягает такая перспектива. Отошью если что.. В Израиле какой-то прямолинейной стала

 Отправлено: 19.05.06 12:47. Заголовок: Re:

ну у нас есть бывшая жена но она в друзьях и подругах не значится - слава богу . Вот за 5 лет что я здесь проживаю видела ОДИН раз в роддоме когда родился внук и то 5 минут - не больше . Доброго друг другу не сказали но глазами --))))) рассказали многое .--))))так что у нас такой традиции нету

 Отправлено: 19.05.06 12:48. Заголовок: Re:

tato
Таня, поздравляю с рождением внука, Вы уже по списку прошлись?

 Отправлено: 19.05.06 12:54. Заголовок: Re:

ну всё произошло как и должно было . Как народился нас известили в первую очередь . Еще никто и не знал из родствеников . Приехав в этот магазин я просмотрела список , попросила всё нам показать и выбрала самое нужное на мой взгляд . Полный набор бутылок и аппаратом для стериализации +дойный аппарат тоже . музыкальный горшок - там сначало для самого маленького потом он перестраивается на -до 2 лет а потом служит ка сиденье на взрослый унитаз и + ступенька что бы залезть --))) Потом несколько костюмов - всё вышло на 450евро . Вот так .

 Отправлено: 19.05.06 13:32. Заголовок: Re:

tato
Вот вы молодцы.

 Отправлено: 19.05.06 13:49. Заголовок: Re:

ну молодцы и главное как то папаша с сыном стал по-немногу общаться , конечно на уровне бельгийских мерок . И я не вмешиваюсь пока не нарушается моя атмосфера--)))

 Отправлено: 22.05.06 12:19. Заголовок: Re:

Наша звездочка сообщила, что нашла бойфренда и сделала это сразу же, после того как я уехала.Загадочная дама..

 Отправлено: 22.05.06 12:43. Заголовок: Re:

January
А не обращай внимания! Очередной ход конем привлечь внимание к себе.К общению с ней себя подготовить придется - на всякий случай,а людить друг друга совсем необязательно!

 Отправлено: 22.05.06 16:04. Заголовок: Re:

January
Мои 5 копеек...
Мне кажется, я бы подумала какое "количество" бывшей в нашей жизни меня лично устроит, объяснила партнеру 1 раз и дальше придерживаться этой позиции...
А ей лично как можно меньше внимания уделять, как в разговорах с ним так и в своих собственных мыслях и беспокойствах. То есть не отдавать ей свою энергию.... себе пригодится
ИМХО конечно...
Удачи и любви!!

 Отправлено: 11.07.06 14:44. Заголовок: Re:

Опять поднимаю эту темку. Наша бывшая сейчас влюблена, у нее бурный роман, о чем она сразу же сообщила.Переехала жить к нему и кажется вполне довольна жизнью. Теперь когда он привозит ребенка с выходных , у них уже нет кофейных посиделок, она встречает ребенка возле дома.И общаются исключительно по поводу ребенка.

 Отправлено: 11.07.06 17:07. Заголовок: Re:

January
Ну это же хорошо!
А как сам?

 Отправлено: 11.07.06 17:40. Заголовок: Re:

January
Слава Богу! Нашла себе собственную жизнь.... вместо того, чтобы вмешиваться в вашу!
И вообще.... все эти тёплые отношения с бывшей... очень жду когда наша тоже себе кого-нибудь отыщет...

 Отправлено: 11.07.06 19:25. Заголовок: Re:

January Вроде как не хочется ложку дегтя!
Она-то влюблена! А как Ваши отношения!?
Надеюсь, что Вы тоже влюблены!?
Не позволяйте чьим-то чувствам, влиять на Вашу жизнь! Пусть она даже бывшая жена, подруга и т.д.

 Отправлено: 12.07.06 08:27. Заголовок: Re:

Oreo
Сам он в порядке, весь счастливый от моего предстоящего приезда

 Отправлено: 12.07.06 08:40. Заголовок: Re:

ksena Наши отношения тоже в порядке,мы тоже влюблены. Сначала был конечно кризис..я хотела все это прекратить, так как отношения его с бывшей покоя не давали и многое другое, о чем раньше писала.

 Отправлено: 15.07.06 23:19. Заголовок: Re:

January Вот и замечательно что влюблены, так держать! И главное недопускать что бы отношения бывшей влияли на ваши. Вы должны заботиться только о ваших отношениях. А о "бывшей" лучше вообще забыть, даже если она опять начнет вам досаждать, что неисключино!Просто послать даму "в сад"!

 Отправлено: 11.08.06 15:39. Заголовок: Re:

Не знаю, к какои теме отнести, да и вообще это не про Голландию, а просто про жизнь...

Вот многие тут не первои молодости:-), замужем по второму-третьему разу. Приехали к мужу, а у него, кроме детеи, которые приежают каждые выходные, полныи дом фотографии со всеми бывшими женами.

Я одна такая идиотка, которую такая "память" раздражает, или есть еще кто-то, и как Вы с этим боретесь? Муж, конечно, же не смотрит эти альбомы, но у 48 летнего мужчины ох какая история позади:-), целая коробка с фотками. И куда их девать? Дом купили меньше года назад и все это время коробка стоит на лестнице - мешает проходу. Не могу же я взять и выкинуть. Сеичас вот в ожидании родов решила разобрать и так неприятно стало, что все это здесь.
Я же не привезла сюдя семеиных альбомов с бывшим мужем.

 Отправлено: 11.08.06 15:48. Заголовок: Re:

helen441
у вас хоть в коробке лежат, а у моего друга(бывшего уже как несколько дней) вообще на стенке висели с спальне, и в туалете. Я когда по этому поводу ему сказала, так он их снял. И в коробку на чердак сложил, там у него в коробке тоже много фоток бывших, не расстраивайтесь, наверное у них так принято.

 Отправлено: 11.08.06 15:53. Заголовок: Re:

January
У Вас же уже все было нормально - Вы писали. Все-таки, не сумели преодолеть противоречия и ситуацию с бывшеи женои?

 Отправлено: 11.08.06 16:01. Заголовок: Re:

helen441
Надеялась что нормально.. но по приезду увидела еще целую кучу такиииих нюансов, с которыми смириться не могу и поэтому отношения разорвала. А бывшая его сейчас очень замечательно чувствует себя, звонила ему и рассказывала, что за все время их совместной жизни не чувствовала себя лучше. А друг мой(бывший) злился и все только и рассказывал мне про нее какая она плохая (в плане того, что очень много тратила денег).

 Отправлено: 11.08.06 16:15. Заголовок: Re:

helen441

кладовка или чердак есть в каждом доме - вот там и место фоткам, если мужу они безразличны.

А то, что они есть в его доме - это нормально. Считайте эти фотки семейным архивом вашего мужа.
В конце концов жизнь вашего мужа началась не с вас и ваших отношений. У него была прошлая жизнь и он имеет право на свою историю. Он и вырос-то таким хорошим вашем мужем из прошлого. Так что вам ли его уничтожать?
Относитесь ко всему спокойно и на забивайте голову ерундой. Тем более, что ваш муж на свой архив и внимания то не обращает.

 Отправлено: 11.08.06 17:31. Заголовок: Re:

helen441

Будьте уверены в себе и в ваших отношениях. Тогда никакие фотоархивы из прошлого не смогут испортить вашего настроения.

Ничего плохого нет в том, что в доме лежат альбомы со старыми фотографиями. У всех они есть. У меня - тоже: с бывшим мужем, семейные и прочие. Это - частичка нашей жизни, историю вымарсть и переписать нельзя. Из-за каких-то предрассудков я не стану резать старые семейные фотографии пополам, чтобы выкинуть часть, на которой изображён мой бывший.

У нас в доме есть свадебный альбом моего мужа. Я очень люблю его перелистывать. Я заглядываю в прошлое, которого никогда не видела. На тех старых фотках мой муж такой молодой и смешной, стройный, с длинными локонами до плеч Просто красавчик. Ну и что c того, что он был раньше женат? Это вполне нормально. Было бы странно, если бы он до меня совсем один жил. Я не ревную, мне достаточно того, что он утверждает, что он никогда раньше не был так счастлив, как сейчас, и что я - его самая любимая женщина в жизни И я ему верю

 Отправлено: 11.08.06 19:58. Заголовок: Re:

helen441 пишет:

цитата:

Не могу же я взять и выкинуть. Сеичас вот в ожидании родов решила разобрать и так неприятно стало, что все это здесь.

Тоже самое было, так что не переживай! Я тоже ходила беременная решила фотки с экс- супругой посмотреть и честно говоря не совсем приятно было. А когда с роддома выходила с ребенком и мужем (такой день был счастливый!) , так надо же... у дверей ее встретить со словами:"Давайте знакомится! Меня зовут..." Память на всю жизнь.А альбомчики тоже на чердаке отдыхают. Сколько просила: "Да отдай ты ей эти фотки!". "Нет, это я их фотографировал "-говорит.
Постоянно слушая истории о бывших женах и детях от совершенно разных русских женщин, живущих за голланцами, то прихожу к выводу, что все настолько одинаково, как через копирку написанные. Я теперь не придаю этому значение и не переживаю по- поводу бывших. Вот теперь поменяли жилье, надеюсь больше глаза мои ее видеть не будут , а то как мозоль каждые выходные, чуть ли не в дом с передачей чемоданчика ее чада, из рук в руки.

 Отправлено: 11.08.06 20:05. Заголовок: Re:

Женщины, выходящие замуж за разведеных мужчин должны быть готовы, что у него есть фотографии с бывшей женой, есть дети и по выходным они у вас. Не понимаю, чего же париться сейчас то? Надо было замуж выходить за одиноких или девствиников, тогда ни фоток, не воспоминаний ни детей. Только вы и ваши бывшие мужья и ваши дети от первого брака.

 Отправлено: 11.08.06 21:27. Заголовок: Re:

Natasha
А мои бывшии муж ни однои фотографии из дома не забрал, детеи моих по выходным не брал, в отпуска не возил. И таких пол-России.
Наташ, мне очень нравятся Ваши ответы. В ка-а-ждои теме и всегда очень правильные. Вы случаино не психолог по специальности? Всегда знаете точно: что такое хорошо и что такое плохо.

 Отправлено: 11.08.06 21:32. Заголовок: Re:

helen441
В России есть разные мужья. Вам просто не повезло со своими.
Но в Голландии вот так принято и фотки хранить и детей приглашать. Наверное надо было обговаривать эти вопросы до серьезных отношений. Если вы знаете что вас это раздражать будет то надо было подумать заранее. А не компосировать мозги сейчас мужчине.

helen441 пишет:

цитата:

Вы случаино не психолог по специальности?

Ну я вообще-то талантливый человек, и это не единственное мое достоенство.

 Отправлено: 11.08.06 21:37. Заголовок: Re:

Natasha
цитата:
Каждую поездку получаю наслаждение от таких игр. Упражняюсь в остроумии и ехидности.

Я пока заметила только такои талант. Знаю, пост будет удален, надеюсь, Вы успеете прочитать.

 Отправлено: 11.08.06 22:10. Заголовок: Re:

helen441
Вы просто других моих талантов не знаете. Я их не показываю всяким встречным поперечным.
Ваши таланты тоже видны но коментировать не буду, А то длинный список получится а вам нервничать нельзя.

 Отправлено: 11.08.06 22:15. Заголовок: Re:

helen441
В что конкретно вам не понрвилось в моих постах? То что я не считаю нормальным компосирования мзгов мужьям только потому, что у них есть бывшие жены и дети? Или вы недовольны потому, что сами не догадались поговорить с мужчиной и выяснить его ротношение с детьми и женами? Или вы злитесь, что ваш быший муж не посчитал нужным после развода взять вашу фотографию а так же заботиться о детях?

 Отправлено: 11.08.06 23:40. Заголовок: Re:

helen441 Не обращайте внимания, на "тупые" высказывания, думаю, Вы хотели услышать немного другое! Не волнуйтесь по поводу сказанного! Это просто "ЧУШЬ" недостойная Вашего внимания!
Всегда легко осуждать, то чего не знаешь и не испытываешь! ЛЕН! Держись! Вы сильная женщина!

 Отправлено: 11.08.06 23:47. Заголовок: Re:

ksena

а где вы увидели тупые высказывания?
Попрошу выбирать выражения

В Го нормально общаться с бывшей семьей и иметь дома фотки, пусть не в спальне, но в альбомах и коробках - запросто. У нас например есть тоже фотографии бывшей супруги в архиве и я лично считаю это совершенно нормальным.

Если вы выходите замуж за разведенного мужчину, то к этому надо быть готовой - в этом я согласна с Наташей.

ЗЫ: А слышать только то, что хочется - это проблем не решит. Иногда очень полезно посмотреть на свои претензии со стороны, а так ли уж они обоснованы?

 Отправлено: 11.08.06 23:48. Заголовок: Re:

ksena
Ну если считать только ваши высказывания достойные внимания helen441 то все понятно.
А я считаю чушью высказывания типа " фотографии раздражают", "дети раздражают", " Голландские женщины раздражают". Хочется спросить, сама себя не раздражаешь?
Естественно helen441 хотела услышать от всех на форуме потдержку и советы как измываться над мужем, и как его доставать поизошренне с фотками, пинать его детей, унижать его бывшую жену и его чевства к ней. А так же советы как себя выставить в красивом свете. Вы считаете это нормально?
Надо думать головой и перестать быть капризной девченкой в 40 лет. А научится уважать других людей и их чувства. И их прошлое. Как сама helen441 сказала она не первой молодости, и у нее тоже есть хвост прошлого. Значит она имеет право его иметь а вот муж нет.

 Отправлено: 12.08.06 00:19. Заголовок: Re:

Мои 10 коп Между нашими Советскими странами и Го всеж существует некая разница в менталитете. В начале наших отношений, у нас возникали сложности, только потому, что то, что для него казалось нормальным, для меня анбеливбл!!! Для него тожсам Когда мои сомнения и неверия превращались уже в "гемморой", я спрашивала девченок с которыми переписывалась, о местных традишн. Когда мне говорили, что это нормально здесь я успокаивалась. Сейчас уже мне не кажется многое таким уж странным. .. Как говорила мне одна знакомая здесь: "Если муж говорит, что идет на рыбалку, то он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО идет на рыбалку!"
И еще, если вы помещаете свою ситуацию на форум, то нужно быть готовым к любым ответам, даже если они вам и не нравятся.

 Отправлено: 12.08.06 06:36. Заголовок: Re:

Natasha
Наташ, я Вас с удовольствием оставляю на этом форуме. С людьми, с которыми я бы хотела общаться, я уже здесь отыскала, буду писать в личку. За что Лене большое спасибо.

Как "поизощреннее измываться над мужем" - научусь сама, без помощи форума, и Вашеи конкретно - Вы абсолютно правы. Тем более, что у Вас и опыта-то такого нет, нет, видимо, у Вашего мужа ни детеи, ни бывшеи жены до Вас, Вы пока только научились как отвернуть Вашего мужа от его семьи и родителеи.
Natasha пишет:

цитата:

Даже Рон уже прикалывается, а то так бедняга воспринимал все серьезно. Он же родной до 38 лет и не догадывался на что способны его родня. А теперь пришло прзрение, поэтому теперь мы на мир смотрим широко раскрытыми глазами , что мне облегчает жизнь.

Желаю удачи в оттачивании вашего ехидства...

 Отправлено: 12.08.06 16:54. Заголовок: Re:

Дамы, я вот не пойму, а в чем проблема-то, если фотки лежат и пылятся где-то в коробке?..
Мне вот интересно, helen441, а вы что с фотографиями вашего бывшего сделали? И когда ваш голландец к вам в Россию приезжал, вы их перед его приездом на свалку вынесли?... не думаю!
У вас свое прошлое, у вашего мужа - свое. И вы это прошлое никак не сможете изменить. Живите счастливо и не заморачивайтесь по пустякам!

 Отправлено: 12.08.06 18:54. Заголовок: Re:

Nataly

я тут вспомнила старую народную традицию в Совке. После развода фотогрфии, где муж и жена были вместе сфотографированы, рвались пополам, и мужнина половина выбрасывалась
видела у пары человек такое, правда это было лет 20 назад, да и теткам было далеко за 40, да и работали они на заводе, где у нас практика была
Это я к тому, что менталитет не пропьешь, он всегда в крови

 Отправлено: 12.08.06 19:26. Заголовок: Re:

Lenna пишет:

цитата:

я тут вспомнила старую народную традицию в Совке. После развода фотогрфии, где муж и жена были вместе сфотографированы, рвались пополам, и мужнина половина выбрасывалась

А еще подарки выбрасывались в окно! Мне вспомнился случай, когда моя подруга (нам тогда было лет по 15-16) поссорилась со своим ухажером из параллельного класса. Она вышвырнула всех мишек, зайчиков и прочие безделушки, что он дарил ей, в окно. Получилась приличная кучка Детишкам дворовым на радость Оставила только розового слоненка, которого повесила за хобот к люстре! Как сейчас помню

 Отправлено: 12.08.06 19:34. Заголовок: Re:

Уважаем девушки, дамы и соотечественницы!
Закрою эту тему, так как получила много откликов, всем большое спасибо за поддержку.
Естественно вопрос не в фотографиях, я наверное как приехала - все беременная и беременная, и вечно и плохое самочувствие и настроение часто на нуле, и семья осталась дома, а тут все чужие, и дети, и родители, и эти фотки раздражают, конечно . Но уже вот-вот: срок через пару днеи, так что надеюсь справится с гормонами и начать нормальную жизнь, я же тоже оптимист:-). И муж у меня золотои:-)
Проблема в том, что обращаясь на форум, просто хочется поболтать, обсудить сиюминутную проблему, подружки-то далеко, время рабочее :-), и, деиствительно, в основном получаешь очень позитивные отклики-ответы, и понимаешь, что не ты один в таком положении оказывался, и все проидет.

Но возмущает, когда из уст определенных личностеи выливается такая помоика, такие выражения, которые вряд ли услышишь на самом захудалом базаре. Причем ни раз, и ни два, а постоянно, в любои теме.

Куда ни заидешь, везде этот человек присутствует, даже с беременными она уже пообъединялась, и там советы пооставляла свои. Я уже писала еи в личку с просьбои не писать, если сказать нечего, каждыи раз, когда она отвечает на мои посты, я их просто удаляю, но увы...

Раз многоуважаемыи создатель форума приветствует таких людеи на нашем любимом саите - не вижу для себя другого выхода, как только откланяться и поискать друзеи в других местах.

Мои е-маил weather@aha.ru
кто хочет - буду рада общаться и встречаться, тем более многие меня видели и мужа моего, наверное, подтвердят, что не издеваюсь изощренно я над ним, и вообще достаточно мирныи и спокоиныи человек.:-)

Всем всего хорошего!!
Лена

 Отправлено: 12.08.06 19:43. Заголовок: Re:

helen441

цитата:

Естественно вопрос не в фотографиях, я наверное как приехала - все беременная и беременная, и вечно и плохое самочувствие и настроение

Я думаю дело все именно в этом. Зачем воспринимать все слишком серьезно!? Если вам не нравятся некоторые ответы, просто игнорируйте их !!! Не мне вас учить, как говорилось, многие здесь уже не выпускницы школы. Относитесь ко всему проще. В конце концов вы нашли и единомышленников на этом форуме

 Отправлено: 12.08.06 19:55. Заголовок: Re:

helen441
Мания приследования? Если вы имеете в виду меня, то Я имею право писать там где я хочу, и так как я хочу.Вашего псьменного разрешения мне не нужно.
helen441 пишет:

цитата:

Но возмущает, когда из уст определенных личностеи выливается такая помоика

То вы имели в виду это выказывание.
ksena пишет:

цитата:

на "тупые" высказывания, думаю

ksena пишет:

цитата:

Это просто "ЧУШЬ"

То это пардон не мои слова. Я выражаюсь культурно.
А в мед форуме, советов не даю бересенным, так как не являюсь таковой и темболее врачем акушером и гинекологом. А поздравлять с рождением детей девочек, с которыми я в дружеских отношениях . разрешения у вас спрашивать не буду.
А на счет личек, то вы говорите не правду.Никогда вам не писала и не собираюсь, я еще в своем уме. Это я просила перестать мне писать ваши истерические послания. Надеюсь и в этот раз вы мне писать не станете.
Желаю вам удачи.

 Отправлено: 12.08.06 19:56. Заголовок: Re:

helen441 пишет:

цитата:

Раз многоуважаемыи создатель форума приветствует таких людеи на нашем любимом саите - не вижу для себя другого выхода, как только откланяться и поискать друзеи в других местах.

Создатель форума приветствует всех людей, которые придерживаются правил форума.
Бывает что разговор бывает резким, но, если участник не допускает хамства, оскорблений, травли в отношении других участников, то почему бы ему не продолжать общаться в форуме и не говорить то, что он думает?
И, как правильно заметила egel, если вы помещаете свой вопрос в форум, будьте готовы услышать не только те ответы, которые вам хочется, но и другие ответы, даже если они вам не нравятся.
Прежде, чем осуждать кого-то, задумайтесь, а может в неприятных вам словах содержиться зерно истины.
Если у вас лично возникла неприязнь к другому участнику форума, это ваша личная неприязнь. Как было написано в одной умной книжке "в других людях нас раздражают качества, которые есть в нас самих".

Что касается вашей манеры общения, то, возможно, виноваты гормоны. Но в ваших сообщениях было много резкостей и неприятия в отношении бывших жен и детей мужа. Поэтому чтоит ли удивляться, что у многих участников это вызывало раздражение?

Не сомневаюсь, что вы достаточно мирный и спокойный человек. Надеюсь, что рано или поздно вы сможете увидеть свою ситуацию другими глазами. Желаю вам легких родов и приятных забот с малышом.

 Отправлено: 14.08.06 12:45. Заголовок: Re:

Ну что...мои пять копеек не опоздают?

А если на сиуацию "дети-бывшие-фотографии" посмотреть с другой стороны? (У меня с этими "сторонами" всегда....) Ведь сейчас на данный момент он с вами. Смортим дружно на всех "бывших" и думаем: "Вот они и моложе (были) и красивше (возможно), а он их всех бросил и теперь со мной, значит я лучше!" (Типа "я самая обоятельная и привлекательная", а скромность и красота - мои лучшие качества )

Вот и я из России фотки своих "бывших" притащила (а ведь уезжала не "навсегда и навечно", без особых сборов и без "карго"-багажа). И свадебные мои привезла. И муж их рассматривает и говорит (следует "моей психологии", муж и жена -один сатана??) : "Вот они глупые..., такую женщину не удержали...!"

 Отправлено: 15.08.06 19:20. Заголовок: Re:

Natasha и ksena

обеим предупреждение за разборки на публике

 Отправлено: 09.09.06 19:29. Заголовок: Re:

А у нас бывшая жена (мы её монстром зовём меж собой), бессовестная женщина, если её вообще можно так назвать. оказалась лесбиянкой после 2-х браков!!! Подделывает подписи моего мужа, врёт везде (в банках, ссуде и т.д), чтобы вытащить огроиные суммы.

 Отправлено: 12.09.06 18:07. Заголовок: Рвать фотографии.

Прочитала про "рваные фотографии", и вспомнила, как я, перед разводом со совим бывшим мужем, напилась и уничтожила наш свадебный альбом, просто, на клочки разорвала. Теперь, очень жалею. Оправдением мне было то, что мой бывший муж сделал мне очень больно, и мне было очень плохо.
Теперь, когда все улеглось давно, старые фотографии мне очень дороги, потому что я вижу, что не всегда было плохо, было очень хорошо. И ребенку моему эти фотографии нужны, пусть видит, что ее папа с мамой друг друга любили.
И к мужу моему бывшему я сейчас отношусь нормально, даже жалко его бывает, и переживаю за него. Хотя как мужчина он меня совершенно не волнует.
Не выбрасывайте фотографии. Если они раздражают, уберите их подальше. Раздражение пройдет, а память останется. Это ведь все - жизнь, хоть и прошедшая. Она была, пусть прошла, - но никуда не делась, осталась внутри нас.

 Отправлено: 12.09.06 18:19. Заголовок: Re:

Я все переживала, что у моего друга-голландца в его 45 нет детей, думала, ну как-то он с моей дочкой общий язык найдет с непривычки. А почитала эту тему, и подумала: может и к лучшему? Правда, бывшая жена - есть, но пока я ее не видела, и ничего плохого к ней не чувствую В крнце-концов, я сама бывшая жена, как нибудь разберемся

 Отправлено: 12.09.06 18:34. Заголовок: Re:

Правдина советует не хранить фотографии, на которых запечатлены вы, или события в не очень счастливый период вашей жизни.. Но рвать тоже не рекомендуется. Знач нужно просто выбрасывать. Я так и сделала, хотя было не легко. Сейчас не жалею

 Отправлено: 12.09.06 18:58. Заголовок: Egel

Egel:
Наверное, тут все-таки все индивидуально.
Наверное, когда что-то "рвешь" или "выбрасываешь", не стоит просто руководствоваться эмоциями. Надо это делать в твердом рассудке, тогда и жалеть не придется
Я после случая со свадебным альбомом стараюсь считать хотя бы до десяти. С возрастом получаться стало чаще

 Отправлено: 12.09.06 19:44. Заголовок: Re:

Согласна, что нужно быть в твердом рассудке, а не под влиянием обид, но все мы люди...
Прошлое иногда мешает жить, оно камнем висит на шее. Зачем жалеть о нем? Ну выбросили вы этот альбом, туда ему и дорога... Значит так было нужно. Живите дальше, и цените, то, что имеете сейчас. Не стоит ни о чем жалеть.

 Отправлено: 12.09.06 19:58. Заголовок: Re:

Да нет, я не то чтобы именно жалею - со слезами на глазах. Просто, считаю, что была не права. Что лучше было бы, если бы я так не делала. Поэтому и пишу, что такие вещи не стоит все-таки делать
Просто, Helen вокруг которой столько копий тут было сломано, скорее всего просто в своем состоянии слишком нервничала из-за несущественных деталей. Может быть, если бы она убрала бы эти несчатсные фотографии подальше, потом они бы ее уже не раздражали. А для ее мужа - это, все-таки, часть жизни.

 Отправлено: 12.09.06 20:00. Заголовок: Re:

Спасибо за отзыв :)

 Отправлено: 12.09.06 20:08. Заголовок: Re:

joie
Не жалейте ни о чем. Я к своим старым фотографиям подошла избирательно - скажем, кого не хотелось вспоминать и с кем я не сохранила общения - выбросила недрогнувшей рукой. А другие - наоборот, привезла сюда с собой, и вроде никому они глаз не колют, это дорогие для меня люди, и неважно, что мы сейчас порознь, все равно это часть моей жизни. Но - важно, чтобы оценка отношений была со знаком "плюс".

 Отправлено: 12.09.06 20:25. Заголовок: Re:

А я как-то вздрагиваю каждый раз, когда фотографии выбрасывать приходится, - редко, правда, но бывало (я имею в виду в здравой памяти :) В этом смысле, электронные фотографии удалять куда как проще! Спасибо за отзывы, пойду спать, у нас в Сибири уже очень поздно :)

 Отправлено: 13.09.06 02:03. Заголовок: Re:

Лютик
я сделала тоже самое

 Отправлено: 09.10.06 11:26. Заголовок: Re:

Девушки, ну, чего выходить замуж за разведенного? Вопрос бывшей отпадет за не надобностью, если и вы и он в первом браке. Хотя, если вы сама разведенная, т.е. бывшая, да еще не раз....

 Отправлено: 09.10.06 11:35. Заголовок: Re:

Brabantka
а как жа любовь? она же, блин, слепа, ей развод не указ

 Отправлено: 09.10.06 11:36. Заголовок: Re:

Brabantka
Ну и что ж если женщина сама разведенная, да еще и не раз, так тогда ей обязательно мужчину тоже разведенного надо искать или еще пуще того, с алиментами?
Разве в отношениях существует понятие социальной справедливости? )

 Отправлено: 09.10.06 14:28. Заголовок: Re:

Brabantka
По вашему нормальные отношения возможны только один раз? И что значит многоточие?

 Отправлено: 09.10.06 14:57. Заголовок: Re:

А мне даже интересно было познакомиться с бывшими! Ведь они были чем-то дороги моему
любимому на оределенном отрезке жизни,я могу о нем больше узнать.

Но это ,конечно, справедливо,если у него действительно не осталось никаких чувств к бывшей,кроме дружеских или общих воспоминаний.

У каждого человека в любом возрасте был период "до тебя" - и я считаю,что это - нормально.
Причем здесь количество разводов?

 Отправлено: 09.10.06 16:16. Заголовок: Re:

ох, моя любимая тема, как я во-время. а что бы вы сделали, если бы эта защищаемая всеми бывшая заразила три семьи вшами. нет, ну не сама конечно, просто прислала в выходной своего зараженного ребенка и вся наша семья, включая месчного грудничка, трое остальных детей, мы с мужем неделю чесалиcь, пока случано не оняли в чем дело.
потом она отправила дочь к бабушке, потом к
сестре мужа. вот было -то развлечение для трех домов лечиться и стирать,лечиться и стирать.

лена, а может я тоже манипулирую людьми?? молча ожидаю о них хотя бы предупреждеия, что ребенок болен??

 Отправлено: 09.10.06 16:19. Заголовок: Re:

helen441

Да нерадивая она - твоя бывшая. Может и не знала,пока сама чесаться не начала...

 Отправлено: 09.10.06 16:21. Заголовок: Re:

suzi
ир, знала!

 Отправлено: 09.10.06 16:35. Заголовок: Re:

helen441

значит надо серьезно с ней поговорить и поставить условие, что заразного ребенка принимать не будете. Точка.
Главное - чтобы на будущее у нее уже было представление сформировано - что она делает-не делает и что вы при этом делаете-не делаете.
Поверьте, бывшие очень хорошо поддаются дрессировке. Главное - дрессировать последовательно и ставить себе выполнимые задачи.

 Отправлено: 18.10.06 14:03. Заголовок: Re:

Наверное мне немного проще с экс моего мужа. Она переметнулась на другую сторону. Сначала тоже жила неподалеку от нас в Швейцарии, а последние 2 года живет в Германии со своей новой подружкой. Завтра мы едем к ним на свадьбу. А еще она была свидетелем моего мужа на нашей свадьбе. Вообщем отношения у нас вполне дружеские. Я не возражаю, когда мой ей звонит и наоборот. Что меня несколько коробило, это когда мы должны были посетить ее родителей при очередном приезде в Го. Мог бы сам туда сходить и меня с собой не ташить. Но - что не сделаешь по любви.

 Отправлено: 25.10.06 13:14. Заголовок: Re:

helen441 пишет:

цитата:

ир, знала!

Вот это действительно то, что знает сама, что ребенок заразен и может заразить остальных и приводят ... Тоже самое в детских садиках ситуация, как говорится деньги уплочены, надо вести..., или программа составлена на год к папе, тоже надо вести... Зачем им думать о последствиях и здоровье окружающих??? Был случай, когда нашего пасынка привели с заразной болячкой и он играл еще с детьми на улице. Я забеспокоилась (так как у самой маленький ребенок)и говорю мужу иди мол предупреди родителей других детей. В этоге он приходит ..., ему сказали, что дети тоже заразны у них есть уже те же самые заразные болячки .

 Отправлено: 16.01.07 16:18. Заголовок: Первая жена

Уважаемые дамы, нужен совет переживших наглость и зависть и еще что от первой супруги.
История такова.Русская дама, живет здесь лет 5.Замужем, ребенку чуть больше года.Так вот, первая жена и двое сыновей буквально живут во второй семье.То что раньше было обговорено - каникулы, выходные -наполовину, этого уже нет. С тех пор как девушка забеременела.Если учитывать что ребенку год с небольшим - полуается что уже два года КАК сыновья от первого брака просто живут здесь, видите ли первая жена ушла от своего второго и детишкам негде жить.Недавно мама как-то решила проблему с жильем НО сыновья могут приходить в папин дом когда они этого хотят.Также эта мамаша просто может позвонить папе и сказать что она работает и нет времени покормить сыновей - и дети идут к папе во время школьной паузы или после школы, даже с друзьями.
Все можно понять НО папа ничего не делает по дому.Он приходит с работы, ужинает и садиться с сыновьями играть в комп.До ночи, до утра...
На любые замечания второй жены он говорит что это его дети и он хочет чтобы они были счастливы(или еще что-то в этом роде).
Наша милая вторая жена потихоньку перестает дружить с головой - она так ненавидит комп, что просто никогда не заходит даже в интернет.Сегодня я пыталась поговорить, что-то предложить - она не понимает меня, не хочет слушать.
О разводе речь даже не идет, когда среднему стукнет 18, о девушке можно будет забыть как о личности.
Она очень хороший человек, но я не могу помочь так как у нас все разное - и характер и отношение к жизни и к борьбе за жизнь.
Пожалуйста, посоветуйте. И еще она нуждается в психологе и она очень хочет побеседовать с ним.Все советы я передам ей, да и будет повод полюбить комп.Если у вас есть возможность и желание побеседовать с ней, напишите мне, оставте свой номет телефона и время когда можно звонить.
Если эта тема уже поднималась, скинте пожалуйста ссылку.
Заранее благодарю.

 Отправлено: 17.01.07 00:27. Заголовок: Re:

у нас тоже двое сыновей от прошлого брака. у нас они бывают по киндердням. но младший живёт через дом от нас и частенько забегает к нам просто так. иногда днём забегает,когда мой друг на работе. иногда приходит с друзьями . я не возражаю.
когда их мама уезжала на каникулы,мальчики все две недели жили у нас.
а сегодня наша бывшая жена позвонила и спросила,согласны ли мы,что младший сын иногда по будням будет ночевать у нас,т.к. она нашла работу в ночную смену. мы согласились.да и как же иначе,ведь это его сын.
TGSH ,хорошо что у вашей подруги папашка сам занимается с детьми. мой вначале отлынивал спал себе мирно на диванчике,а я ,как могла детей развлекала.

 Отправлено: 17.01.07 12:55. Заголовок: Re:

Спасибо за поддержку!
Гораздо интереснее соревноваться в красноречии относительно взаимовыручки,самодостаточности или дискутировать о каких-то высоких материях.
Да никто никому ничем не обязан. И на улице услышав русскую речь лучше пройти мимо, ведь могут как минимум просто предложить вместе выпить чашечку кофе, а то и попросить о помощи или предложить дружить семьями!!!
Я нашла телефоны специалистов.
Легче помнить, что когда-то не подал копеечку нищему, чем что не захотел помочь себе подобной.