Отправлено: 17.07.09 20:45. Заголовок: Воспитание детей в Го (3)

 Отправлено: 26.07.09 21:53. Заголовок: У нас такая ситуация..

У нас такая ситуация с его детьми. Он уже почти 8 лет в разводе (мы живем вместе год). После развода суд определил его дом основным адресом детей, они по-недельно жили у каждого из родителей. Дети были тогда малышами. Он платит 50% от алиментов. Все это время его экс подает по разным поводам на него в суд, но до недавнего времени он выигрывал. Она уже замужем и у нее еще один ребенок. За пол-года до моего приезда она объявила, что дети больше не хотят к нему и перестала их пускать их. Привлекла киндербешхерминг и они сделали заключение, что им хорошо только у матери. Старший сын, который еще месяц до этого хотел совсем у отца жить (сама слышала по вебкамере) вдруг наговорил им, что он его бьет и от его и дедушки боится. И теперь, чем дальще тем больше он заврался. Дочка сказала, что она хочет все по-старому, но так как ей еще нет 12 лет, никто ее мнение не принимает во внимание. Все это тянется уже полтора года. Все, что она хочет это 100% алиментов, 100% киндербяйслах, и одни выходные в 2 недели отпускать к отцу. Дочка стала приходить к нам, а сын нет. Его даже психолог опрашивала и заключение сделала, что он говорит под чьим-то влиянием. Мой после последнего заседания суда подал жалобу на киндербесшхерминг, что они однобоко подошли к обследованию ситуации. Он не хочет сдаваться, так как очень любит своих детей и не хочет быть воскресным отцом. В сентябре опять будет суд. Вот так и боремся.

 Отправлено: 27.07.09 10:51. Заголовок: По поводу вещей дете..

По поводу вещей детей у разведенных детей. У моего так заведено, что все, что покупается им для них остаются и используются в его доме и, соответственно с другой стороны. Мы никогда не спрашиваем детей, что у них на той стороне, если они сами только не рассказывают. При таком раскладе, разумеется, что некоторые вещи у них в двойном экземпляре, например, велосипеды и одежда. Школа куда ходит его дочка (и моя тоже) рядом с нашим домом, но так как она теперь только на выходные приходит, ей приходится ездить с другого конца города. Она хочет старый режим, но боится сказать об этом матери. Мы уже пару раз предлагали поехать с нами куда-нибудь на каникулах, но она боится говорить матери, потому что знает, что та не одобрит. Раньше все было регулярно и по правилам, а теперь уже полтора года дети страдают оттого, что им приходится подвергаться всяким опросам, хождениям по судам, и все только оттого, что мать так решила. Так бы им не нужно было выбирать между двумя родителями, а теперь они вынуждены это делать. Это только травмирует детей, особенно, когда их используют для достижения своих целей.

 Отправлено: 28.07.09 10:12. Заголовок: drs. Van пишет: им ..

drs. Van пишет:

цитата:

им бедным надо каждую неделю переезжать...а это " мама у меня совсем нет дома"...везде в гостях?

.
Переезжать не приходится, так как в каждом доме есть все необходимое для нормальной полноценной жизни. Даже одежду брать не нужно. У каждого ребенка своя комната, с компьютером и другими игрушками. Эот во всяком случае у нас в доме. Я не знаю, что там у матери, так как никогда не спрашиваю.
Насчет дней рождения, даже несмотря на то, что сын наговорил гадостей про отца, мы подарили ему (правда пришлось по почте, так как он не хочет встречаться с отцом) мп4. Через пару недель пришло маленькое письмо с 2-мя скудными благодарственными предложениями и почему-то каждое написано разными почерками и, как сказал мой друг, это не почерк сына. Долго не могли добиться номера мобильного дочери, так как она боялась давать, мать не разрешала.
Что самое интересное, муж у их мамы чп, ездит она на огромно джипе, а адвокат ей предоставляется бесплатно, как неработающей и не имеющей дохода. И так как она практически каждый год подает в суд, моему это обходится в копеечку, так как надо адвокату платить. Я сама разведена и имею дочь, и меня удивляет, почему некоторые женщины не хотят спокойно жить, почему они посвящают свою жизнь одной цели - отравлять жизнь бывшему? Особенно когда при этом дети тоже должны в этом участвовать. Я бы не хотела таскаться по судам, предпочту спокойствие. Я всегда способствовала и способствую встречам дочери с отцом. Какой бы он ни был (для меня), он единственный отец. Это случается не часто так как он всегда жил вдалеке от нас - здесь, когда мы жили у меня на родине, и теперь в другой стране, когда мы в Го.

 Отправлено: 29.07.09 00:13. Заголовок: cholpon пишет: в к..

cholpon пишет:

цитата:

в каждом доме есть все необходимое

Вы сама когда-нибудь на два дома жили?Помните ,"дом-это там где вас ждут..." Вы ждете? ТАм друг так же ждет...
Про машины и езду:
А какое это имеет отношение к Вам? Кто на чем ездит-то?
cholpon пишет:

цитата:

каждый год подает в суд, моему это обходится в копеечку

Как не имеюшая дохода, она не платит.Так же как ее партнер-друг-муж не имеет юридически никакого отношения к материальной ответственности за детей...
cholpon пишет:

цитата:

одной цели - отравлять жизнь бывшему

Вы хотите сказать ...ВАМ? А может вам просто так кажется? Ведь если бы у Вас была возможность (было бы что) брать из прошлого, кто знает...
Не хочу никого задеть или осудить. Всем отпусков без Мексиканкого вируса!

 Отправлено: 29.07.09 10:05. Заголовок: А почему вы решили, ..

А почему вы решили, что в нашем доме их не ждут? Если бы не ждали, то и не стали бороться за них. А вы считаете, что дети должны видеть и любить одного родителя больше, чем другого? Оба родителя должны иметь равные шансы на участие в воспитании детей.
Я не знаю тонкостей закона, но мне сказали, что если женщина вступила в законные отношения с другим, который имеет доход, то она не имеет уже права на бесплатного адвоката. Просто отец моего друга сказал, что когда они разводились, она пообещала, что не успокоится пока не разорит его. Это не цитата, я при этом не участвовала.
Мне она не отравляет жизнь. Меня она вообще не интересует, но когда ты живешь с человеком, то участвуешь во всем, что его касается. Вы хотите сказать, что я должна сказать ему - это твое прошлое, сам и разбирайся? Я в их разборки не лезу, советов никаких не даю, но пытаюсь его утешить, когда он скучает по детям и ему плохо, оттого, что он их не видит в данный момент.
У меня была и есть возможность, как вы говорите, брать из моего прошлого, так как отец моего ребенка тоже голландец. Алименты он платил и платит не совсем голландские, а меньше. Я не собираюсь подавать за это на него в суд. Для меня мое спокойствие и моего ребенка дороже. Так что его нынешняя супруга должна быть спокойна и довольна, что мало что слышит о первой жене.
Вам тоже приятного отпуска.

 Отправлено: 05.09.09 19:08. Заголовок: Тут решила саму себя..

Тут решила саму себя процитировать
cholpon пишет:

цитата:

Мне она (его экс) не отравляет жизнь.

Вчера она "отравила" мои планы. Мы в эти выходные собрались съездить к моей племяннице в Гамбург. Запланировали поездку месяц назад. Она ждала и готовилась. Моя дочка уехала в гости к деду, но это были выходные его дочери (когда она у нас). Она знала, что мы уезжаем (и по идее берем ее с собой). Когда она вошла в дом мы уже заметили, что она опять как подмененная, еле поздоровалась и убежала наверх в свою комнату. Мы думали, что сразу сорвемся и поедем. Но она устроила истерику, плач, что она не хочет с нами ехать, и что мать везет их в воскресенье (которое тоже по решению суда наше) в парк. Мы в начале уговаривали ее. Потом я все-таки спросила - не хочет или мама не разрешила? Ничего не хочет объяснять, ревет навзрыд. Обратно мы ее не могли отвезти, так как экс бы сразу это использовала на суде, который состоится в конце сентября (должны вынести очередное окончательное решение по месту основного проживания детей, которое было у нас). В общем нам пришлось остаться дома, пришлось позвонить племяшке и отменить все в последнюю минуту. Как только мы сказали, что никуда не поедем, слезы высохли и ведет себя как будто ничего не случилось. Я весь вечер была расстроенная, не только из-за сорванной поездки (общения с моей семьей), но и из-за того, что маленькая девочка решает что нам делать, долго не могла уснуть. Мой был расстроен всем этим не меньше моего. Сегодня он несколько раз попросил/сказал ей извиниться за вчерашнее, но я так и ничего не услышала. Я сказала ему, что это такой непредвиденный случай, в первый раз, но в следующий раз я такого поведения не приму. Будет так как мы сказали. В нашем доме - наши правила. А что она там у матери делает - дело их. Но я теперь буду что-то планировать когда ее нет, и раз она хочет просто дома сидеть - то будет дома сидеть, никаких поездок и развлечений.
Поскорее бы уже суд вынес решение, чтобы уже туда или сюда. Но если детей полностью ей не отдадут, то она до скончания века будет нас преследовать, не оставит нас в покое. Хотя и при другом раскладе может опять что-то придумает.

 Отправлено: 05.09.09 20:39. Заголовок: cholpon пишет: Вчер..

cholpon пишет:

цитата:

Вчера она "отравила" мои планы

Каким образом?
cholpon пишет:

цитата:

Но она устроила истерику, плач, что она не хочет с нами ехать, и что мать везет их в воскресенье (которое тоже по решению суда наше) в парк.

А почему не решить этот вопрос за ранее с мамой, почему ребенок плачет?
cholpon пишет:

цитата:

Сегодня он несколько раз попросил/сказал ей извиниться за вчерашнее, но я так и ничего не услышала.

А за что вы хотели услышать извинения?, за желание дочери побыть с отцом? Или за не выполнеие ваших планов?
` cholpon пишет:

цитата:

Но если детей полностью ей не отдадут, то она до скончания века будет нас преследовать, не оставит нас в покое.

Да почему же никогда, до 18 лет и все, а то дочь может еще раньше от такой заботы откажется, добровольно!

 Отправлено: 06.09.09 01:17. Заголовок: Девушки, не надо быт..

Девушки, не надо быть такими злыми и аггресивными .
ksena, немного выше я описывала общую ситуацию с детьми после развода их родителей. Мы с моим партнером высказываем другу свои мнения по воспитанию детей и заранее согласовываем приемлемые правила и нормы. К счастью наши взгляды в этом вопросе совпадают. Я не занимаюсь воспитанием его дочери (сын не приходит и я его еще не видела), не гружу, не ругаю и прочее, хотя он мне говорит, чтобы я требовала с них так же как со своего ребенка. В принципе она аккуратная и послушная девочка. Мы с ней в нормальных отношениях и она с моей дочкой сразу подружилась. Но в эти выходные она себя так вела, что создалось впечатление, что в этот дом она не к папе приходит, а только к своим вещам (компьютер и прочие игрушки). Ее одну никто никуда не отправлял, папа был бы рядом, тем более в том месте есть то, что она любит - лошади. Но ее как будто подменили. Девочке 12 лет. Ей пришло письмо от судьи с просьбой высказать свои пожелания, которые будут учтены при вынесения решения. До этого она говорила, что хочет по-старому - неделю у матери, неделю у отца. Теперь на все вопросы (их задаю не я, а отец) у нее один ответ - я не знаю и плач. Мне ее жалко, потому что она между двумя огнями. Но из-за того, что мать хочет 100% алиментов и весь киндербяйслах она хочет детей забрать. Он не хочет быть воскресным папой раз в 2 недели.
Он хотел (и я считаю, что это справедливо), что она должна была извиниться за то, что она сорвала наши планы и планы людей, которые нас ждали. Разве бы вы не стали извиняться, если бы вы расстроили чьи-то планы или ожидания? Он вообще чувствует себя использованным своими же детьми. Весь день он ей сегодня загружал игры в ее нинтендо дс... была довольная. Вечером зовет его наверх. Он спускается рассерженный вниз - она хочет к матери так как они завтра пойдут в парк. Он сказал ей - нет. Мать не должна была планировать в этот день походы для нее, так как по решению суда она до 5 часов в воскресенье у нас. Не успел спустится звонит его экс. Дочка со своей комнаты позвонила ей. Он был зол, прочитал ей мораль, что то что она делает это эгоистичто, что из-за нее мы все отменяем, а ей потом не до нас, ей в парк надо. Прискакала мама и увезла ее. Так уж она хотела провести время с папой. Последнее судебное разбирательство длится уже полтора года (до этого тоже ежегодно иски с ее стороны). Он говорит, что устал и уже не хочет бороться за них. Я знаю, он сейчас сильно расстроенный и эмоции сильнее разума. Посмотрим, когда придет более менее в себя.
Я думаю, что никому из вас не понравится жить по правилам, которые устанавливают дети. Они должны знать, что в жизни не бывает все так как им хочется. И тут речь не о грудничках, а о достаточно больших детях, которые могут точно также как и взрослые манипулировать другими в своих целях.

 Отправлено: 06.09.09 01:25. Заголовок: Лютик пишет: так за..

Лютик пишет:

цитата:

так зачем вообще рассматривать в качестве потенциального кандидата человека, который не по всем параметрам подходит?

если по всем параметрам искать - это все равно, что искать идеального человека (для каждого свой идеал) и делать это по расчету, а не по чувствам. У меня самой есть ребенок и я в принципе была рада, что у него тоже есть дети, тем более, что он их со-воспитывает (а не просто алименты выплачивает), что он знает, что такое дети и их воспитание. И он тоже сказал, что ему не хотелось заводить отношений с бездетными женщинами по тем же причинам. У меня нет проблем с его детьми, так же как и у него с моим ребенком. У него проблемы с экс, которая использует детей.

 Отправлено: 06.09.09 01:30. Заголовок: Natasha пишет: Я бы..

Natasha пишет:

цитата:

Я бы тоже устроила папе истерику в трех действиях если бы меня ташили в мой законный "выходной с папой"

Она за неделю была осведомлена, что мы собираемся в гости. Если она не хотела ехать к незнакомым людям, то можно было позвонить и поменять выходные (такое бывало). Мы бы поехали одни, а в следующие выходные с нами дома, тем более, что она приглашена моей дочкой на день рождения. Тем более если у нее уже воскресенье было запланировано.

 Отправлено: 06.09.09 01:37. Заголовок: Natasha пишет: задв..

Natasha пишет:

цитата:

задвинуть детей в своей личной жизни.

Задвигать детей никто не собирается. Мы наоборот все планируем так , чтобы с ними вместе кудо-то сходить или съездить. Но не всегда же ездить только туда и делать то, что им хочется. Неужели ваши родители делали именно так? Тогда вы очень избалованная дама

 Отправлено: 06.09.09 01:49. Заголовок: ksena у вас самое бо..

ksena у вас самое больше сарказма в этой теме. Можно поинтересоваться, а у вас есть не совместные дети? Наверное нет, так как вы не знаете, что отцы тоже могут страдать от разлуки с детьми. Почему-то считается, что у матери больше прав и чувств, а у отца только обязательства, причем в основном финансовые. Они тоже могут ночами не спать из-за детей, быть расстроенными и даже до слез может доходить. Тем более когда он сам один ухаживал за ними с младенчества, пусть даже 50/50. Думаете ему не обидно, что после всего этого дети отворачиваются от него? Вы представьте себя в такой ситуации, то же самое будету чувствовать.

 Отправлено: 06.09.09 09:34. Заголовок: cholpon Бедная дево..

cholpon
Бедная девочка! Надо же, планы испортила и не извинилась! А что, нельзя было эту поездку к вашим родственникам запланировать на другие выходные, когда ребенку не придется чувствовать себя в качестве никому ненужного бесплатного приложения? Извините, не поверю, что ваши родственники горели желанием увидеть вашу падчерицу! (Да и ей их видеть тоже, представляю как интересно!)

цитата:

Но из-за того, что мать хочет 100% алиментов и весь киндербяйслах она хочет детей забрать. Он не хочет быть воскресным папой раз в 2 недели.

- Ой, ну не иначе, как алименты там заоблачные, а уж про киндербайслах и говорить нечего - просто огроменные деньжищи! Конечно, это единственный мотив для бывшей супруги, именно это, а не то, что она не хочет ребенку нервы мотать! Что второй ребенок вообще к отцу не приходит - это тоже исключтительно козни бывшей?

 Отправлено: 06.09.09 15:11. Заголовок: Лютик пишет: чувств..

Лютик пишет:

цитата:

чувствовать себя в качестве никому ненужного бесплатного приложения

А с чего вы взяли, что она бесплатное приложение? Тогда и мой ребенок должен себя чувствовать бесплатным приложением, когда мы навещаем его родственников. Но почему то этого не происходит. Ей интересно с нами ездить. Почему ребенок должен замыкаться только в одном (знакомом) кругу? Моя семья всегда рада любым гостям и неважно, в первый раз они человека или в сотый. Они не будут мне врать, если не хотят кого-то видеть у себя дома. По поводу второго ребенка вы правильно догадались. С чего бы ребенок, который за пару недель до подачи ею в суд на перемену прописку и незаконного неотпуска детей в положенные недели к отцу, говорил отцу, что хочет совсем остаться у него жить?
И вообще, я думаю, что форум не для того чтобы травить друг друга и ехидничать, а делиться опытом, подсказками как выйти из положения. Если у себя нет опыта в данной теме, тогда лучше обходить ее стороной и участвовать в других дискуссиях.

 Отправлено: 06.09.09 18:42. Заголовок: cholpon Вас никто н..

cholpon
Вас никто не травит, вы сами рассказали о своей ситуации, и ничего удивительного, если кто-то рассказанную вами историю воспринимает совершенно в другом свете, чем, возможно, вы расчитывали. Да, мне действительно прежде всего очень жаль ребенка, который стал разменной монетой в отношениях взрослых, и в итоге страдает больше чем кто бы то ни было.

 Отправлено: 06.09.09 19:51. Заголовок: Не надо думать что д..

Не надо думать что дети всегда и везде несчастные невинные жертвы. Дети тоже умеют манипулировать, не хуже врослых. Просто детей в этом сложнее заподозрить что некоторые, особо умные детки, хорошо понимают.

 Отправлено: 06.09.09 20:42. Заголовок: cholpon пишет: у ва..

cholpon пишет:

цитата:

у вас самое больше сарказма в этой теме.

Да и не только в этой Что-то дельных советов по воспитанию детей не вижу, зато по воспитанию взрослых форумчанок хоть отбавляй

 Отправлено: 06.09.09 22:07. Заголовок: Лютик , я знала, что..

Лютик , я знала, что будут разные мнения, но конечная цель была - услышать как другие справляются с такой ситуацией, если у них есть опыт. Как написала egel, я тоже не услышала дельных советов, а только нападки. Мне тоже жаль детей, которых родители используют. У меня самой ребенок от первого брака, но я не достаю ее отца постоянными судебными исками и угрозами, что он не увидит больше ребенка. У нас даже нет судебного решения по поводу времяпровождения с ребенком. Мы мирно договариваемся, когда они хотят встретиться. И я рада, что ребенок видится с отцом. И поэтому мой ребенок не получает никакого стресса от нашего развода. Но почему-то некоторым родителям это очень трудно делать. Им во что бы ни стало надо отравлять жизнь бывшим супругам. Но когда дети уже не маленькие и знают чего хотят, они тоже могут использовать ситуацию в своих целях. Они уже не ляльки, чтобы с ними сюсюкаться и потакать каждой прихоти. Вне дома жестная действительность и они должны учиться формировать свое мнение и открыто и прямо выражать его. В этом возрасте они уже осознают свои поступки. Уметь извиняться за свои проступки они тоже должны и не только перед чужими, но и родителями и ближними. Ничего в этом странного и нового я не вижу.

 Отправлено: 06.09.09 23:00. Заголовок: cholpon Я вас понима..

cholpon Я вас понимаю: обсуждение Вашей проблемы ведется здесь порой в таком тоне, что Вам приходится агрессивно обороняться. Тратятся эмоции, а к сути Вы не приближаетесь. Я прочитала внимательно то, что Вы пишете. Заранее извините, если что-то неправильно поняла. Вот мои соображения по Вашей теме.
Вы впрямую не можете повлиять на бывшую жену. Если она поставит себе целью отравлять Вам и Вашему мужу жизнь впредь, у нее это вполне получится. Ну и Бог с ней... не тратьте время.
С мальчиком пока тоже сложно. Так что Ваш фронт и Ваша ближайшая задача, с которой Вы можете справиться - это девочка. Судя по всему, Вы сочувствуете и ей, и мужу, который искренне любит детей. Значит, у Вас есть все шансы превратить этот ад и беспорядок в управляемую Вами ситуацию. Например, планирование. Я понимаю: Ваша первая реакция на ее "буду-не буду" "хочу-не хочу" - это планировать все без нее, а ее ставить перед фактом. Вы хотите жестко указать 12летней девочке - похоже, не очень счастливой и нуждающейся в сочувствии- где ее место. Ни Вам, ни Вашему мужу, ни ей в конечном счете от этого лучше не будет. Попробуйте наоборот. Отнеситесь с пониманием к ее метаниям. Заранее с ней вместе планируйте, договаривайтесь, соучаствуйте. Постарайтесь закрепить в ее сознании, что Ваши договоренности важны для всех, и для нее в первую очередь делают жизнь комфортнее. Но не ждите 100% результатов! Если на той стороне - родная мать, срывы будут. Не спешить винить в этом девочку. Ей тяжел, когда ее перетаскивают, как чемодан, и заставляют определиться, на чьей она стороне. Чем больше в Вас будет великодушия, тем более надежного союзника Вы получите в ее лице. И это долгосрочная эффективная программа, которая может выстроить Ваши отношения не только с девочкой, но и с мальчиком. Дети в конечном счете будут с теми, с кем им комфортнее и безопаснее общаться.
Успехов Вам, это дело нелегкое, но Вы почувствуете большое моральное удовлетворение даже от маленьких успехов, когда будете чувствовать, что ситуация идет по вашему сценарию без всякого насилия и ультиматумов с Вашей стороны.

 Отправлено: 06.09.09 23:08. Заголовок: cholpon И еще, судя ..

cholpon И еще, судя по последнему посту, Вам сейчас кажется очень важной проблема извинения девочки перед Вами. Допустим, она действительно виновата (не вдаваясь в подробности, теоретическое допущение). И даже знает, что Вы ждете извинения... Но это бывает очень сложно - извиниться. Даже для взрослых! Это поступок. А чем больше от человека этого требуют, тем ему тяжелее сделать это под давлением. Если вы сейчас искренне закроете на это глаза (иначе говоря, плюнете на это извинение), то внутренняя девочкина благодарность будет велика. Хотя вы можете ее и не увидеть. А извинится девочка, возможно, в самый непредвиденный момент.... может быть, и лет через .... дцать Да и что толку Вам от извинений, полученных под давлением? Цена им невелика

 Отправлено: 07.09.09 00:08. Заголовок: Solo спасибо за ваши..

Solo спасибо за ваши советы и мнение. Такое намного приятнее читать. Я знаю, что возможно ей тяжело извиняться, но кто-же если не родитель (в этом случае папа, а не я) будет учить ее правилам поведения и жизни. Я (и он тоже) знаю, что по прошествию времени (наверное и лет) они придут к какому-нибудь решению. Но это будет потом.
По поводу планирования - девочка за неделю была осведомлена, что мы собираемся в гости, на тот момент ни отказа, ни согласия не было. Как я уже писала, у нее была возможность отказаться и поменять свое посещение на следующие выходные, тем более, что ее мать запланировала поход в прет-парк. И тогда не было бы никакого казуса. Мы предполагаем, что это мать ей не разрешила ехать и именно в наш выходной организовала мероприятие, от которого девочка тоже не хотела отказаться. И этим устроила весь этот сыр-бор. Так как в данное время они большее время находятся у нее, давление они получают с ее стороны. Из-за того, что она и так пару дней у нас мы старались делать ее пребывание у нас спокойным, интересным (то к его родителям в гости, то куда-то поужинать, то в кино сводить, то по магазинам что-то ей прикупить и т.д. и всегда было на ура), без всяких условий и ультиматумов. И эта поездка предполагалась быть интересной - катание на лошадях (что она обожает), прогулки по Гамбургу и т.д. Но, увы, все вышло не так. Да ладно уж с этой поездкой, ее можно опять запланировать. Просто мы не ожидали именного такого поворота дел. Тем более, что она пару месяцев плакала/жаловалась папе, что брат все время на нее вину сваливает и ей попадает от матери. После этого она долго сидела у меня на коленях и я успокаивала ее. А тут словно подменили. Ясно там проводится промывка мозгов. Я сегодня попыталась в мягкой форме объяснить своей дочери, что возможно в ближайшее время его дочь к нам не будет ходить. Так моя чуть не расплакалась, потому что им было интересно вместе. Хотя мой уверен, что она вообще больше не придет, я не стала так говорить, сказала - временно не будет ходить. В общем тяжело нам всем, включая его родителей, для которых его дети единственные внуки здесь в ГО (два других живут в Германии).
Еще раз спасибо за ваше сочувствие.

 Отправлено: 07.09.09 08:21. Заголовок: Вставлю свои пять ко..

Вставлю свои пять копеек..

Детей в Го часто воспитывают не в строгости, уповая на свободу личности, выбора ребенка и тп. Ок, соглашусь, в этом что-то есть. Но многие, ИМХО, перегибают палку и так называемая свобода в воспитании превращается во вседозволенность.. И вот тогда начинается самая настоящая катастрофа.. Пример у нас в семье есть - братья-сестра мужа.. Не дай мне Бог, вырастить таких детишек!! Уважения к родителям там ни на грам, все им всё должны и обязаны, а если что не так - сразу скандал, истерика, крик и тп..(младшему из "деток" уже 21). Бедная мама!! А она когда-то просто старалась быть справедливой и честной с детьми.. и вот благодарность

И еще, насчет гигиены, вежливости (спасибо-пожалуйста и тп). Может быть, на родине это более необходимо, чем здесь, соглашусь. Но грязь - она и есть грязь. Совать грязные руки в рот в любом случае не полезно. Сидеть голой попой на холодном полу - тоже. И уж точно, нет ничего плохого в том, что дети будут мыть руки перед едой и после улицы и что они будут благодарить родителей за еду здороваться, а не воспринимать все как обязанность родителей и еще предъявлять претензии (может, не в 10-12 лет, а когда постарше станут)! Так почему бы не научить их этому, благодарности, уважению к родителям?

 Отправлено: 07.09.09 08:38. Заголовок: и я выскажусь по пов..

и я выскажусь по поводу гигиены. Мой больше меня требует мытья рук и душа по утрам, а также уборки за собой в нашем доме . Так что это как воспитали. И по поводу вседозволенности у него жесткая позиция - есть вещи, которые дети могут за себя решать, вещи, которые решаются сообща и вещи, которые решают родители. Ценит, когда прямо выражают свое мнение вне завимости от возраста. Но наверное в общей своей массе, голландцы такие, как описано выше.

 Отправлено: 07.09.09 10:26. Заголовок: cholpon пишет: Можн..

cholpon пишет:

цитата:

Можно поинтересоваться, а у вас есть не совместные дети? Наверное нет, так как вы не знаете, что отцы тоже могут страдать от разлуки с детьми. Почему-то считается, что у матери

Несовместных детей нет, зато я побывала в роли такой вот "неродивой мамаши", бывшая подруга моего бывшего мужа, проделывала подобные вещи. И вряд ли бы я об этом узнала, если бы у дамы хватило ума не рассказывать "ужасы" о невоспитанном сыне и его мамаше (обо мне) ЕЕ любимого мужчины, общим знакомым. С которыми даже после нашего развода отношения мы поддерживаем. И вот уже 9лет, я наблюдаю любовь моего бывшего мужа к сыну. Так что очень хорошо могу представить насколько мужчина любит ребенка. На аллименты я не подавала и никогда их не получала, а все подарки времяпровождение совместного отпуска и другие развлекаловки преподносились дамой в том свете, что "ребенок слаще морковки в жизни ничего не видел". И поверьте я очень хорошо знаю, как сложно порой бывает выстроить отношения бывших, но ради ребенка считаю это стоит делать еще и еще и еще раз. И в данной ситуации, сначала надо нормально отрегулировать волнующие вопросы, вашего мужа с его бывшей, вы же находите причину в ребенке. Именно с этьим я не согласна. Потому и не даю советив по воспитанию. А насчет сарказма, это скорее неприятие подобного отношения, чем сарказм. Высказать мнение к описанной ситуации это не тоже самое, что высказать свое отношение к человеку. ИМХО!

 Отправлено: 07.09.09 10:37. Заголовок: ksena зато я побыв..

ksena

цитата:

зато я побывала в роли такой вот "неродивой мамаши", бывшая подруга моего бывшего мужа, проделывала подобные вещи.

я так и подумала сразу...
только не нужно всех под одну гребенку...

цитата:

Так что очень хорошо могу представить насколько мужчина любит ребенка

а на сколько конкретно ваш бывший муж, конкретно вашего ребенка любит?????

 Отправлено: 07.09.09 10:37. Заголовок: Почитала я тут...пар..

Почитала я тут...пардон не все осилила...И пришла к выводу.. Если дамы будут воспитывать исключительно СВОИХ детей и не влазить в отношении между мужем и ЕГО детьми и ЕГО бывшими женами тогда и будет всем счастье.
Такое ощущение что главная проблема детей это новая жена папы с ее иностранными заворотами в мОзгах.

 Отправлено: 07.09.09 10:47. Заголовок: Natasha не влазить ..

Natasha

цитата:

не влазить в отношении между мужем и ЕГО детьми и ЕГО бывшими женами

Наташа, чтобы вот совсем не лезть - не получается... или нужно совсем забить... и жить такой себе тетей.. кто такая и зачем здесь - непонятно... как по мне, то все же нужно с детьми налаживать отношения ...
а вот отношения бывшей жены и мужа (БФ)... я, например, не лезу совсем. лезть в такие вопросы - себе дороже. наша хочет дружить со мной. меня больше устраивает - не видим и не слышим друг о друге.

 Отправлено: 07.09.09 10:48. Заголовок: Natasha Такое ощуще..

Natasha

цитата:

Такое ощущение что главная проблема детей это новая жена папы с ее иностранными заворотами в мОзгах.

я не соглашусь... при чем тут новая иностранная жена папы, если мама в суды подает???

 Отправлено: 07.09.09 10:55. Заголовок: oksanaR Налаживать ..

oksanaR
Налаживать отношение с детьми это их заставлять, поучать и еще дуть свои губки в ожидании извинения? Чтобы воспитывать у них есть папа и мама вы то каким боком к этим проблемам?
Пусть мужчина сам решает свои проблемы с детьми и женами а не сваливает их на свою новую подружку.
А бывают и такие папаши, страдающие от недостатка общения с детьми... уходят на весь день заниматься своими делами а его подружка должна сопли подтирать его детям на экскурсии возить...

 Отправлено: 07.09.09 11:04. Заголовок: Natasha простой при..

Natasha
простой пример, девочка 5 лет, в припадке неудовлетворения жизнью ( с ней часто такое случается, ну такой ребенок) разбросала всю мою стирку... мои вещи.. кругом по дому... и обвинила в этом кота ( а что же - кот разговаривать не умеет)... и что я должна делать... ждать папу..???... ябедничать ему???... или тихонько все собрать и промолчать???... я живу в доме...если в доме у мамы все по расписанию и с наказаниями за проступки (по делу), то у папы все можно... вот пусть папины вещи и раскидывают... а мои не нужно... кота обижать моего тоже не нужно... ногами вытирать заднюю спинку сидений в моей машине тоже не нужно.... это все мелочи жизни... те что сейчас на ум первыми приходят... ничего страшного тут нет... но живя вместе не получается ничего не говорить и не видеть... а привлекать все время папу - это не метод я считаю...

 Отправлено: 07.09.09 11:05. Заголовок: oksanaR пишет: а на..

oksanaR пишет:

цитата:

а на сколько конкретно ваш бывший муж, конкретно вашего ребенка любит?????

А почему вас это интересует? Это просто любопытство или вы хотите проанализировать любовь моего бывшего мужа к его сыну с любовью мужа cholpon к его детям?

Natasha

 Отправлено: 07.09.09 11:10. Заголовок: oksanaR Собрать сти..

oksanaR
Собрать стирку, вечером отцу рассказать о ее поведении и дать возможность повоспитывать свою дочь ему...

 Отправлено: 07.09.09 11:13. Заголовок: ksena да нет.. не и..

ksena
да нет.. не из любопытства... и параллели с историей cholpon не хочу проводить..
просто вы так авторитетно заявили, что знаете насколько бывшие мужья могут любить своих детей. а Вам не кажется, что конкретно в вашем случае (может быть - никто не спорит) вы - мягкая и пушистая, а новая подруга (жена) вашего бывшего - сука, а вот в истории с cholpon все наоборот??? и у нее причудесные отношения с ребенком мужа, а жену действительно интересуют больше алименты и ради них она на все готова. даже ценой психического здоровья детей будем манипулировать ими и судиться...
такое тоже бывает, знаете....

 Отправлено: 07.09.09 11:18. Заголовок: oksanaR пишет: Вам..

oksanaR пишет:

цитата:

Вам не кажется, что конкретно в вашем случае (может быть - никто не спорит) вы - мягкая и пушистая, а новая подруга (жена) вашего бывшего - сука

А вам не кажется, что вы придумываете все на ходу??? И потом, дама задала вопрос имею ли я пониятие, я ответила, что имею. Дама сама в своих постах жаловалась на ребенка, а с мужем у них все ОК! Не стоит переворачивать чужие посты с ног на голову и привносить в них дополнительный смысл.

 Отправлено: 07.09.09 11:21. Заголовок: Natasha зачем расск..

Natasha
зачем рассказывать отцу??? это мелочь! разобрались на месте! кем я буду в глазах ребенка? к вечеру уже все забылось и утряслось и тут я начинаю выступать , такое и такое, мол случилось. а потом папа будет разъяснительную работу делать и воспитывать, а я сидеть в сторонке (мол и не при деле)... я же врагом буду!!! вот похвалить ребенка папе, рассказать как чудесно она себя вела в его отсутствие (если действительно она себя вела хорошо) - это другое дело. дело в том, что если я соберу вещи, она же не поймет, что гадость сделала.
Наташа, живя вместе, не получается не вникать и не делать замечания, если что-то не так. если действительно, что-то серьезное происходит - то тогда, конечно, к папе. а с мелочами к папе - тогда это уже не мелочь будет, а я такая "тетка-ябеда"... кому это нужно...

 Отправлено: 07.09.09 11:24. Заголовок: oksanaR Ну если вы ..

oksanaR
Ну если вы не хотите "ябиднячить" и решили воспитывать сами чужих детей, флаг вам в руки... Тогда не надо жаловаться что на вас дети неадекватно реагируют.
Думаю вашему бф очень удобно такая бесплатная нянька для его детей живет в его доме... сам то хоть палец о палец ударил ради своих детей? или это ваша святая обязаность с ними сидет и их воспитывать?

 Отправлено: 07.09.09 11:27. Заголовок: ksena Не стоит пере..

ksena

цитата:

Не стоит переворачивать чужие посты с ног на голову и привносить в них дополнительный смысл.

ой... так вы же только этим и занимаетесь, по-моему.
достаточно почитать ваши неадекватные реплики хотя бы мне пару дней назад. в вашем понимании все новые жены (подруги) только тем и занимаются, что обижают детей и наговаривают на их матерей. И считаете Вы так только потому, что у Вас такой опыт. Так вот не все плохие папы и не все новые жены наговаривают на бывших... и детишки тоже бывают разные.

 Отправлено: 07.09.09 11:31. Заголовок: Не хочу никого оби..

Не хочу никого обидеть, но сразу видно разницу между нашими "мачехами" и "заграничными".
У меня подруга - бельгийка. У её мужа трое детей от первого брака, каждый второй уикенд дети с ними. КОгда я приходила в понедельник к ним, дом было не узнать - всё верх дном! А Сандра абсолютно не растраивалась по этому поводу! Была, конечно, рада, что выходные прошли. Но вот ей и в голову не приходило разбираться с детьми по поводу разбросаных вещей или гигиены! Дети пришли к папе на два дня и действительно радовались этому времени как могли!
ЗЫ Как вывод, дети её очень любят. Я сама с ними как-то проводила время и не скажешь, что это не её дети!

 Отправлено: 07.09.09 11:40. Заголовок: Natasha Тогда не на..

Natasha

цитата:

Тогда не надо жаловаться что на вас дети неадекватно реагируют.

а где я жаловалась, что они на меня неадекватно реагируют????
очередные форумские домыслы

цитата:

Думаю вашему бф очень удобно такая бесплатная нянька для его детей живет в его доме... сам то хоть палец о палец ударил ради своих детей? или это ваша святая обязаность с ними сидет и их воспитывать?

и еще один домысел!!!!!
безумно удобная нянька!!! не то слово, но дорогая! дешевле голландскую профи нанять - пришла работу выполнила, денюжку получила и ушла, если дети чего не так сделают - пояснила и это не обзавется "новая иностранная жена с заворотами в мозгах"!

 Отправлено: 07.09.09 11:46. Заголовок: cholpon Ситуацию ва..

Уже запуталась к кому обращаюсь, но слышащий да услышит
Ситуацию вашу поможет вам вырулить только ваше терпение и мудрость!

Главная ваша цель - заполучить доверие ребенка. Постарайтесь обходить острые углы(конфликтные ситуации). Считаю, что на начальном этапе, вполне можно закрывать на глаза на немытые руки, разбросанные вещи и фантики. Если в последствии ваша цель будет достигнута, поверьте, ребенок сам будет следовать вашим правилам в вашем же доме, возможно и в своем собственном.
Если уж назрел конфликт, выясняйте его лично с детьми, не впутывая мужа. Тем самым вы заработаете себе "очки", как не наябедничавшая папе
Играйте с детьми, даже если времени в обрез (уборка, магазин, готовка). "Забейте" на что-нибудь, но поиграйте в ее любимые шахматы\шашки\футбол. Полезно еще конечно вместе с папой за каким-нибудь менеджером или картами или лото провести вечерок. Тем самым вы "покупаете" детское внимание. Чем дальше, тем больше. Наверняка с куклами играет девочка - смоделируйте/сшейте/свяжите новое платье для куклы. Подайте девочки новые идеи игр, у вас их наверняка больше, чем у нее самой. У нее должна появиться необходимость общения с вами. Это же ваша цель. Так не скупитесь временем, тем более у вас своя дочь, и играми можно заниматься втроем. Только ваше участие должно быть обязательным!

Если ваша бывшая задалась целью посредством ребенка испортить вашу семейную жизнь, не дайте ей никакой возможности. Что я имею в виду - не показывайте, что ее козни выбивают вас из колеи. Отменилась поедка, ну и ладно, мы сами сомневались ехать или нет, тем более подвернулся случай сходить в парк/поиграть в дартс или еще там что.... если экс поймет, что все старания впустую, направит свою энергию на другое. Тогда никакие промывки мозгов детям, не отобьют их охоту видеться с вами и вашей семьей. Дети очень хорошо чувтвуют фальш.Не надо "выжимать" из себя любовь, просто надо делать все с открытыми душой и сердцем. И все встанет на свои места, не сразу и не так быстро, поэтому и понадобятся терпение и мудрость!
Удачи!

ПС. Все из собственного опыта.

 Отправлено: 07.09.09 11:49. Заголовок: IRENE разбираться с..

IRENE

цитата:

разбираться с детьми по поводу разбросаных вещей

с разбросанными вещами папа не только с детьми, но и со мной разбирается. папа очень педантичен.
а вот история со стиркой думаю Сандре бы тоже не понравилась. мокрые вещи растащить по всему дому... и шелковую пижаму La Perla ей бы тоже было жаль.

 Отправлено: 07.09.09 12:13. Заголовок: 12ти летняя девочка-..

12ти летняя девочка-подросток... гормоны... проблемы папа-мама-новая папина жена-новый мамин друг стары как мир. Не "воспитывать" живя под одной крышей (пусть и только в выходные) просто нереально. Другое дело КАК воспитывать.

Улыбнулась при мысли о двенадцатилетней девочке (голландской), играющей в куклы.... Уж извините! Ну может еще в восьмой группе и играют они, но как только переходят в среднюю школу, так куклы - табу. Что самое интересное, что чем старше становятся подростки, тем "страннее" они становятся. Моя старшая в первом классе средней школы покупала себе самую - самую агенду (надо было быть cool), в этом же году (HAV0 4) приоритеты поменялись. Уже "можно" иметь агенду с Винни-Пухом

Воспитывать можно и без сцен, из-подтишка... Извинений добиваться, конечно, можно, но толку от подобных извинений не всегда много...

Мне вот тут моя мама с сетрой деферамбы пели по телефону по поводу того, какая же замечательная у меня дочка (старшая).... Месяц она у них пробыла, могла бы в принципе показать себя в полной красе... А у меня такое ощущение создалось, когда она вернулась, что она месяц "терпела", а теперь снова на нас "отрывается". И никакое "воспитание" не помогает... Эх... маленькие детки - маленькие бедки...

 Отправлено: 07.09.09 12:25. Заголовок: Leentje Ну, детки р..

Leentje Ну, детки разные....Наверняка некоторые и в куклы играют в этом возрасте... Я ж для примера написала. Ок, куклы табу - можно и на себя красивую что-нибудь сшить... Совместное творчество объединяет - главная моя мысль.

 Отправлено: 07.09.09 12:32. Заголовок: Anna_K Согласна. Я в..

Anna_K Согласна. Я в принципе о том же. Что надо найти "точку соприкосновения".

Оффтоп: В свое время, когда мои родители развелись (мне было 5 лет), я "доставала критикой" новую папину жену. Она стоически переносила мои "а вот моя мама...." и в какой-то момент мы очень даже подружились. У нас были прекрасные и теплые отношения.

 Отправлено: 07.09.09 12:45. Заголовок: Natasha Я в стране ..

про "не любимых" детей!
еще раз пишу... глупо заявлять что вот я такая распушистая и люблю его детей... это сказочки для такого себе "Бертика (Хансика) и т.п. чтоб жонился.... или наоборот, "он назвал моего ребенка сыном"... бред ... сыном можно назвать через лет так 5 - пожив вместе... а так рассказывать - рассуждать можно все что угодно...
еще раз любовь - это очень сильное чувство! я не кривя душой и не изображая, могу сказать, что нет у меня чувства любви к детям БФ, но они мне очень не безразличны!

 Отправлено: 07.09.09 12:57. Заголовок: Anna_K пишет: Дети ..

Anna_K пишет:

цитата:

Дети очень хорошо чувтвуют фальш.Не надо "выжимать" из себя любовь, просто надо делать все с открытыми душой и сердцем. И все встанет на свои места, не сразу и не так быстро, поэтому и понадобятся терпение и мудрость!

По-моему-золотые слова

 Отправлено: 07.09.09 13:58. Заголовок: Проблемы воспитания ..

Проблемы воспитания "папиных" детей должны лежать практически целиком на папе.И разницу между "нашими" мачехами и "ихними" тоже можно ощутить реально невооруженным взглядом.Нам всегда нужно объять необъятное:и любовь у ребенка к себе пробудить и воспитать гармоничную личность.
А надо ли?!
Понятно,что дети твоего брачного партнера,близкого тебе человека,вроде и не чужие тебе.Но не нужно забывать,что у них еще и мама есть!
Так что пусть ОНА несет на себе и все права и обязанности.
Да,папы реально способны на чуЙства к детям.
А в чем проблема?!Сейчас они ОБА стараются-один откосить от алиментов,вторая получить их.А потом опять все пойдет по-старому:неделя у мамы,неделя у папы.Папа это тоже понимает,не дурак.Алименты будет платить и жить ребенок будет у него так же.А мама получит бонус в виде еще одной неоплачиваемой недели.
Девочки!
Не кидайте в меня тапками сразу!Я таких семей и таких вариантов нагляделась,наслышалась пачками.Есть счастливые исключения в виде ваших мужей,не спорю.Но каждое исключение только подтверждает правила!
Так к чему это я вела?!
cholpon !
Наташа вам советовала верно-поменьше нервов и побольше здорового пофигизма.
Захотела девочка с мамой в парк-пусть идет!А Вы-успокойте папу и скажите,что она сейчас в стрессе,подождем?
Заработаете сразу бонусы и у папы и у дочки и,как чуткая женщина и,как добрая мачеха.
Не думайте,что чужую беду руками разведу,я вам даю советы с колокольни уже пройденных,не одним человеком таких ситуаций.Лучшее-не вмешиваться,гасить конфликты и делать вид,что ничего страшного не происходит.Крепче нервы-крепче семья.А дети...они во все время были невозможными.
Мне мама тоже часто говорила:"Я тебе ничего не хочу сказать.Я тебе только желаю родить ребенка,такого,как ты.Что бы ты поняла,что значит быть матерью такого черта!"
Ничего!Жизнь и научила,и воспитала,и обчесала.Сняла,как стружку рубанком,все углы и шероховатости.И наших и ваших(в смысле ихних) детей научит!

 Отправлено: 07.09.09 14:21. Заголовок: Vanechka Тоже самое ..

Vanechka Тоже самое говорю моей старшей дочке периодически... "Чтоб ты такую же дочку себе родила "на радость"..."

Boko Про фальш не совсем согласна... Если профессионально относится к детям и их воспитанию, то дети фальши не видят... Или так скажем... в моем личном опыте не было такого, чтобы дети (с которыми я работала) видели и понимали, что я с ними только РАБОТАЮ. Что работа моя мне жутко надоела и не нравится, но поскольку выбора не было, то приходилось с ними работать. Наоборот, всем им очень у меня нравилось. Принцип "оставьте меня в покое, и я не буду вас доставать" работал на сто процентов. Я не в состоянии любить чужих детей. Я также не в состоянии умиляться чужими детьми... Но как-то никто из моего окружения этого не знает и детям у меня почему-то очень нравится (для меня это полнейшая загадка... к счастью, с 28го сентября больше не будет в моем доме чужих детей, чему я несказанно рада..., а на мое удивление дети (рабочие) этому совсем не рады....)

 Отправлено: 07.09.09 15:42. Заголовок: Leentje пишет: Если..

Leentje пишет:

цитата:

Если профессионально относится к детям и их воспитанию, то дети фальши не видят... Или так скажем... в моем личном опыте не было такого, чтобы дети

И даже если к их воспитанию относиться не профессинально, по моему мнению, происходит тоже самое. Если дети чем-то заняты, то всегда стараюсь не мешать. А делать в это время свои дела. Но не забывать контролировать, что бы потом лишний раз на себя не обижаться.

 Отправлено: 07.09.09 16:35. Заголовок: ksena пишет: А поче..

ksena пишет:

цитата:

А почему вас это интересует? Это просто любопытство или вы хотите проанализировать любовь моего бывшего мужа к его сыну с любовью мужа cholpon к его детям?

Я полагаю, спрашивая вас об этом она имела ввиду ваш собственный вопрос в чем выражаются страдания наших мужчин.
Во-вторых, бывшая вашего бывшего не подавала ежегодно в суд на него. А вот наша это делает и при этом и детям приходится ходить к судьям, психологам и по прочим замешанным в этом процессе организациям. Этим она только травмирует психику собственных же детей.
Никто тут не говорит о кардинальном перевоспитании его детей. Просто в каждом доме существуют свои элементарные правила поведения. А так как вы Natasha говорите - не вмешиваться, получается - для моего ребенка мои правила, для твоего твои правила. Так нельзя - правила для обоих детей одинаковые. И они обговариваются заранее и согласовываются, чтобы не было обид. Причем в нашем доме они довольно приемлемые (не буду говорить, что в другом доме, не знаю и судить не буду). Я вообще не люблю слова мачеха, отчим. Мы эти слова не используем. У нас папина жена/подруга, мамин муж/друг.
Anna_K пишет:

цитата:

Если ваша бывшая задалась целью посредством ребенка

. Наша этим занимается уже 8 лет (причем сама уже замужем и имеет еще одного ребенка)(я с ним только 2 года) и мы полагаем, это уже стало целью/занятием ее жизни пока дети не повзрослеют и не дадут собой манипулировать. Я как могу стараюсь поддержать любимого человека. И как я писала уже, в дни когда она у нас у нас обязательно, что-то устраивается. Я с обеими девочками могу пару часов в wii играть или в настольные игры. Когда им надо самим поиграть, они уходят наверх или на улицу. Единственное, что нам осталось в данный момент это ждать очередного решения суда (все предыдущие ее иски заканчивались пока в его сторону).

 Отправлено: 07.09.09 17:01. Заголовок: Vanechka пишет: Сей..

Vanechka пишет:

цитата:

Сейчас они ОБА стараются-один откосить от алиментов,вторая получить их

.
В нашем случае - он и так всегда платил (платит) алименты, хотя дети проживали у него через неделю и будет платить. Но теперь его хотят ограничить от участия в жизни детей. С этим он не согласен. И с тем, что бедных детей уже затаскали по всяким судам и комиссиям, благодаря маминым искам и они сами уже не знают чего хотят (до последнего иска, сын хотел жить у него, дочка, как обычно - понедельно).

 Отправлено: 07.09.09 17:41. Заголовок: cholpon а тут, по-м..

cholpon
а тут, по-моему, ничего не сделать... жить как жили и стараться не поддаваться на провокации. никуда тут не деться, мама будет отстаивать свои, как ей кажется, нарушенные права(((((
у нас, по сравнению с Вами, полная идиллия, но в последнее время маму перестало устраивать ее очуменно-идеальное положение, поэтому если она не перестанет портить жизнь в первую очередь детям, себе и нам, то придется решать вопрос о воспитании детей "на равных"...
мама хочет кое куда сесть и рыбку съесть - дети желательно должны быть с нами 6 дней в 14 дней, но никак ни 5, потому что у нее личная жизнь, и никак не 7, потому что лишится содержания. и еще рассказывать какой папа подлец, как он припеваючи живет, а она бедная - дети на ней. мы должны вникать во все ее поездки, викенды и прочее и забирать детей по первому ее требованию, но не дай бог, попросить ее, чтобы дети приехали к нам не в 10 утра, а во второй половине дня... никакие пояснения ее не интересуют... у нее свои планы...
и вот папа подлец и везде должен, но при этом мы почему то все должны дружить и ходить друг к другу на кофе... и она искренне не понимает, почему ее не жалуют...
когда детей папа забирает, она доводит маленькую до припадка рассказами о том, как она будет за ней все эти дни скучать... ребенок просто в истерике...почему не настроить ребенка на позитив, спрашивается...
а тут еще новая фишка, каждый раз проверять не вырос ли у меня ребенок в животе, потому что мама сказала, что у Оксаны будут дети и папа про вас забудет, а вот я ваша мама других детей не хочу, я только для вас... по-моему, это нездорово...
и дети трясутся, что папа их забудет....

 Отправлено: 07.09.09 18:10. Заголовок: Это уже как-то больш..

Это уже как-то больше снова о воспитании взрослых, чем детей...

 Отправлено: 07.09.09 18:21. Заголовок: cholpon пишет: Я по..

cholpon пишет:

цитата:

Я полагаю, спрашивая вас об этом она имела ввиду ваш собственный вопрос в чем выражаются страдания наших мужчин

Каких "наших", а что она имела ввиду я так и не поняла. Ну хорошо что вы поняли.
cholpon пишет:

цитата:

А вот наша это делает и при этом и детям приходится ходить к судьям, психологам и по прочим замешанным в этом процессе организациям. Этим она только травмирует психику собственных же детей.

"Ваша", это бывшая жена вашего мужа? Поэтому и советовала разрешить волнующие вопросы Вашего мужа с его бывшей женой, в отношении их детей, не может быть один человек, во всем виноват. ИМХО!

 Отправлено: 07.09.09 18:52. Заголовок: Leentje Все-таки ..

Leentje Все-таки "рабочие дети" несколько отличаются от "нерабочих" ИМХО. Точнее, твое отношение к детям разное. С "рабочими" ты ставишь цель - комфортность и безопасность. Также и дети, думаю, не видят в тебе соперницу маме.
С детьми мужа, мое мнение, гораздо сложнее, если конечно хочешь добиться дружбы и гармонии, а не оставить вопрос на совести мужа. Твои дети - ты ими и занимайся.
Но у меня другая ситуация. Дети мужа живут с нами, поэтому и подход к решению ситуации был тщательный.

 Отправлено: 07.09.09 19:35. Заголовок: Anna_K http://jpe.r..

Anna_K Найти путь к чужому ребенку, наверное это высший пилотаж в межличностных отношениях! Вы большая молодец! Снимаю щляпу!

 Отправлено: 07.09.09 19:41. Заголовок: Leentje пишет: Есл..

Leentje пишет:

цитата:

Если профессионально относится к детям и их воспитанию, то дети фальши не видят... Или так скажем... в моем личном опыте не было такого, чтобы дети (с которыми я работала) видели и понимали, что я с ними только РАБОТАЮ

Опять же тут соглашусь с последним постом Anna_K....ваши "рабочие" дети знают,что идут к вам ,как в детский садик,на определенное время,т.е. Вы им не мама,не родственник,не новая жена папы..А про фальш как я поняла говорилось именно в том контексте,когда например мачеха игрушками забрасывает,уси-пуси,а сама в душе думает,когда же выходные закончатся и мамаша заберет ребенка...дети такое очень даже чувствуют,слишком уж полярны такие чувства..

 Отправлено: 07.09.09 20:12. Заголовок: ksena "наши"..

ksena "наши" я имела ввиду своего партнера и другой девушки со схожей проблемой. Да, "наша" - его бывшая жена. У них уже такая ситуация, когда приходится общаться только через адвокатов. Я при их разводе не участвовала и подробностей не спрашивала, слышала (не от него) только то, что ушла, оставив малышей ему (поэтому суд и отдал ему детей) и пригрозив, что не успокоится пока не разорит его. Я понимаю, звучит, как в мыльных операх. Но это реальность. И если она окончательно не поломает психику детям, они через пару лет сами разберутся, что и как и примут решение.

Anna_K пишет:

цитата:

а не оставить вопрос на совести мужа

Раз уже живешь с ним надо делить и горести и радости с ним и поддерживать его, если, конечно, считаешь, что он правильно поступает. Если не так, то попробовать помочь ему найти альтернативу.

 Отправлено: 07.09.09 20:15. Заголовок: ksena И вот уже 9ле..

ksena

цитата:

И вот уже 9лет, я наблюдаю любовь моего бывшего мужа к сыну. Так что очень хорошо могу представить насколько мужчина любит ребенка.

вот ваш пост. я вас спросила, на сколько же ваш бывший муж любит вашего ребенка, потому что непонятно любит ли он его, любит,но не настолько, либо вообще не любит.

почему спрашиваю, потому что не могу понять, почему по одному конкретно вашему неудачному опыту вы определяете всех пап в редиски???? и всех новых жен (подруг) в те же редиски, потому что лично у вас так сложилось?

 Отправлено: 07.09.09 20:46. Заголовок: IRENE А вот не согла..

IRENE А вот не соглашусь с Вами. У нашей бывшей жены теперь новый муж, голландцец и она голландка. У парня трое детей от первого брака. Наша бывшая устраивает истерики, видеть их на выходных не хочет, ездить с ними никуда не хочет, вообще ничего о них слышать не хочет. Разница в людях и обстоятельствах, а не в "заграничных" и "отечественных" мачехах..

 Отправлено: 07.09.09 20:47. Заголовок: cholpon Мне кажется,..

cholpon Мне кажется, совет Anna_K и Leentje очень подходит к вашей ситуации! Если услышите мой совет в очередной раз обидитесь. Поэтому воздержусь, вам советы не нужны, вам нужно услышать о том что вы правы, в отношении с детьми вашего мужа. ИМХО!

 Отправлено: 07.09.09 21:20. Заголовок: ksena :sm77: Хотел..

ksena
Хотелось бы отметить, что ничего выдающегося в налаживании отношении с детьми мужа нет. Просто требует это определенного желания и терпения. И я допускаю, что не все имеют это желание. Каждому свое.

 Отправлено: 07.09.09 21:38. Заголовок: Anna_K пишет: Прост..

Anna_K пишет:

цитата:

Просто требует это определенного желания и терпения.

Мне импонирует ваше отношение к данному вопросу. А еще я бы добавила, большого труда и мудрости! Это мое мнение! Деткам повезло! ИМХО!

 Отправлено: 07.09.09 23:05. Заголовок: Anna_K пишет: И я д..

Anna_K пишет:

цитата:

И я допускаю, что не все имеют это желание. Каждому свое.

Правильно!Каждый выбирает по себе.И опыт жизненный у нас разный,и возраст,и натуры.
Впрочем есть одно,что нас роднит-открытая словянская душа-вечно на распашку.А вот в открытую душу легче всего и плюнуть.Хоть голландские детки,хоть китайские,мало кто жалует(искренне) новых партнеров родителей.
У меня на улице-новая соседка(голландка).
Подружка соседа и новая "мама" для его дочери.Мы с ней еще и коллеги.У нее с девочкой были точно такие трудности,как описано выше.Извините меня,дамы,но уж кто кто,а голландские дети точно воспитанием не изуродованы.Слово "дисциплина" вышло из обихода еще со времен родителей наших брачных партнеров.
И мой совет был выше-меньше нервничать.Относится к детям мужей,как Leentje относится к детям по работе-спокойно и объективно,без нервов.Пытаться заменить им мать-себе дороже.Никогда чужая тетя не станет ближе родительницы,какой бы ни была тетя хорошей,а родительница не была бы плохой.Голландки много спокойнее нас в этом вопросе.Моя соседка не побоялась расставить все точки над и в отношении себя и своей падчерицы и с ней и с ее папой.А нам всегда в дебри залесть нужно,в детской психологии покопаться!О себе бы подумать тоже не мешало бы!

 Отправлено: 07.09.09 23:38. Заголовок: в моем случае, я не ..

в моем случае, я не собиралась и не собираюсь занимать место матери, точно также и мой партнер для моей дочери. Но это совсем не означает - моя хата с краю, живем то все вместе. И все происходящие передрязги будут отражаться как на его детях, так и на нас самих. Он сейчас должен для себя решить, будет/хочет ли он дальше бороться за своих детей. Но это очень трудно делать, если дети боятся признаться в том, что они именно хотят. Вы прекрасно знаете, что детей до 12 лет суд и не спрашивает, а у них уже этот возраст. Так что от них тоже в какой-то мере зависит исход дела.

 Отправлено: 08.09.09 00:30. Заголовок: cholpon Но вы эту де..

cholpon Но вы эту девочку не перевоспитаете!Можно установить определенные порядки и правила для всех находящихся в доме и требовать выполнения их-это я о гигиене и поведении.Но что-то изменить в отношении мама-дети не в ваших силах.Вам нужно не метаться,не рвать сердце себе и мужу,а просто жить,стараясь поменьше реагировать эмоционально.
Поставьте себе целью относится к девочке,как воспитатель к ребенку в д/с.То есть-отдача полная,но без эмоций,не пропуская через сердце.А мужа убеждайте в том,чтобы тоже меньше требовал от девочки.
А то у вас прямо голивудский сюжет(не обижайтесь) получается-бороться за своих детей!Меньше бы борьбы было бы,лучше бы для детей(и для Вас лично).К чему весь этот драматизм?
Пусть вам обидно,что договорились пойти в парк,а она решила идти с матерью?!Да пусть идет.
У вас же еще одна девочка есть!
Вот и идите с ней-меньше народу,больше кислороду.Лишнее мороженное или поездка на атракционах перепадет вашей.Ищите позитифф в любом вопросе.Судебные процессы в Го движутся очень медленно.Я знаю одну пару,детям которых уже 24 года и 19,а процесс по аллиментам до сих пор в процессе!Вы мне можете не верить,но это правда!!!Так что...не у вас одних такая ситуация.И если все это время жить на нервах пока он закончится,то вам их не хватит,что бы поднять на ноги собственного ребенка.
Я вообще не понимаю в чем буря в стакане?!Наверное срок вашего совместного проживания еще невелик,Вы не успели отвердеть и лишиться романтизма.
Каково бы решение не вынес суд,но договорится можно по-людски и полюбовно.Тем более голландские партнеры.Сколько я знаю,никто еще горшки на головах бывших супругов не бил,все общаются цивилизованно.
Меня просто шокировало,помню,что мы посылали приглашение на нашу свадьбу с мужем его бывшим свекру и свекрови.Да и они сами-приехать,правда,не приехали,но поздравилку прислали.Это я к тому,что и Ваши тоже договорятся о посещении детей полюбовно,никуда не денутся.Здесь мамы не особенно-то и обременены заботой о детях.С удовольствием будет папе их подкидывать,еще замучаетесь с ними оставаться.Так что лучше не настраивайте мужа на борьбу.Наоборот,убедите его,в пользу же его детей,не вести военные действия.Если уже сейчас с детьми нет сладу,потом вы вообще взвоете.Папа с мамой должны дудеть в одну дуду в отношении воспитания детей,иначе рискуете получить монстров.Увы!

 Отправлено: 08.09.09 08:35. Заголовок: У мен просто дежавю,..

У мен просто дежавю, только наоборот. Только вчера слушала рассказ коллеги про детей ее друга, только мамаша детей в данном случае из бывшего Совка. Коллега называет ее русской, но для нее все оттуда. Так в рассказе все один в один как и в выше описанных случаях. Мамаша тоже занята устроением своей личной жизни, а дети, хоть и в дорогих шмотках, растут как трава. 10 летняя девочка на свои карманные деньги покупает себе бродье, т.к. хлеба без плесени в доме нет. Дети страшно боятся, играя, испачкать одежду - мама будет ругать - в то время как у коллеги дети могут по уши сидеть в луже, благо потом в ванну их и все дела. Мамаша так же манипулирует детьми, особенно когда алименты выплачивать он не мог. Вот и она меня спрашивает - почему русские женщины такие повернутые на деньгах и дорогих шмотках, а дети им только по боку. так что, девушки, про нас голландки тоже не самого лучшего мнения

 Отправлено: 08.09.09 09:41. Заголовок: Хочу сказать про ф..

Хочу сказать про фальш. Всё зависит от возраста. Если ребёнку 4 года, то он фальши никогда не почувствует, если вы будете с ним играться, покупать игрушки, брать его в парк - удилять внимание! Даже если вы ничего к ребёнку и не чувствуете.

А вот уже в 8-10 лет такое не пройдёт! Тут уж (как по мне) лучше не притворяться!

Я считаю нужно гораздо проже относится к воспитанию детей. Я вспоминаю моих родителей:
-не встанешь из-за стола пока не доешь
-не выйдешь на улицу пока не оденешь майку подниз
-никакой улицы (гуляния) пока не сделаешь уроки

Я их люблю несмотря ни на что, они у меня замечательные РОДИТЕЛИ! А представьте другую ситуацию, когда всё это тебя заставляют делать не родители (подруги, друзья родителей)?
Всё к чему я призываю, попроще относиться ко всему! Я никогда не заставляю ребёнка страдать над тарелкой Даю выбор из двух одежд, что он/она хочет одеть (после 4 лет им это важно).

И самое главное - внимание: ИГРАЙТЕ с ними, спросите про друзей, подруг в школе, их имена (постарайтесь запомнить и в следующий раз спросить по именам о друзьях), таким образом они увидят, что вам не всё равно!
Я абсолютно согласна с Anna_K - нужно терпение и мудрость!

 Отправлено: 08.09.09 09:44. Заголовок: Vanechka спасибо за ..

Vanechka спасибо за советы и участие. Тут в принципе речь шла не о перевоспитании. Что касается таких вещей как за собой убраться и помочь в чем-то она даже подисциплинированнее моей дочери. Эта была тема другой девушки. Мой партнер долго старался оградить меня от своих отношений со своей экс. И я в принципе не участвую в из разборках. И тем более не настраиваю его на борьбу. Но в последнее время он спрашивает мое мнение, что ему делать. Я так и говорю, ты сам должен для себя решить, что лучше для тебя, для детей и для нас. Сказать - это твои проблемы, сам и разбирайся не могу, так как все-таки любимый человек и ищет во мне поддержки и совета. Я даже сказала ему, если ты считаешь, что она оставит тебя в покое, если получит детей и 100% алиментов, не лучше ли так и сделать. Дети вырастут и сами поймут, кто им нужен и непременно вернутся.
По поводу парка вы немного запутались, так как мы были приглашены в гости в Германию на выходные и зная это его экс устроила поход в парк. И в этом случае, эксы с нормальными отношениями нашли бы выход - заранее оповестить нас, что у них такие планы и перенести ее выходной у нас на другой. А получилась, что девочка приезжает, отказывается ехать, мы отменяем все и остаемся дома, а она на следующий день звонит маме, чтобы та забрала ее. Ее мама вообще полюбовно не общается. Поэтому приходится через адвоката. Мне хочется только спокойствия, с его детьми, без них, но спокойствия. А когда его постоянно дергают, и это отражается и на нас.
Ладно, не хочу больше об этом рассуждать, у нас сегодня праздник, день рождения моей дочки. . Желаю всем поучаствовавшим в этой дискуссии поменьше проблем (любых) и счастья!

 Отправлено: 08.09.09 09:54. Заголовок: cholpon Поздравля..

cholpon
Поздравляю вас и девочку! Желаю весело провести день!

 Отправлено: 08.09.09 09:59. Заголовок: cholpon Приймите и м..

cholpon Приймите и мои поздравления с вашим обоюдным праздником!Здоровья вам всем и покоя в вашей семье!
Все перемелется,мука будет.Удачи Вам и всего самого лучшего!

 Отправлено: 08.09.09 10:07. Заголовок: IRENE пишет: не вст..

IRENE пишет:

цитата:

не встанешь из-за стола пока не доешь -не выйдешь на улицу пока не оденешь майку подниз -никакой улицы (гуляния) пока не сделаешь уроки

Как будто ленту кинофильма прокрутили назад!
Все это так знакомо,просто до боли.Когда я стала сама мамой,я тоже,помня свой детский опыт и детские обиды,стала воспитывать ребенка в другом ключе.Точно так же,как Вы давала свободу выбора,ограниченную разумным лимитом.Для детей очень важно чувствовать,что им доверяют в выборе принятия решения,но главное,чтобы выбор не был слишком велик.Для маленьких деток это страшно.
Иногда(не только здесь,но сейчас уже и в наших странах)вижу,как свобода выбора превращается в муку для детей.Иногда нужно внимание родителей и разумные объяснения почему "нельзя".Не диктат,как было во времена моего поколения,но и не такой пофигизм,как есть иногда сейчас.Вы абсолютно правы,IRENE ,детям очень важно внимание родителей,именно чувство заботы о себе и чувство безопасности в любой ситуации.И,главное,искренняя любовь.Тогда они ростут и гармоничными и послушными.
Удачи нам всем в нелегком труде-воспитании детей!

 Отправлено: 08.09.09 10:11. Заголовок: Ну есть у меня "..

Ну есть у меня "рабочая" девочка 9ти лет. Если б мой ребенок был - придушила б своими собственными руками. Девочка одна в семье, избалованная жутко, очень умная, но характер отвратительный и мама с папой в воспитании "полный 0". Все мое семейство стонет от этой дамы периодически (а я постоянно). И что? Ни эта девочка, ни ее родители этого не знают. Она ко мне приходит каждый раз как на праздник. Когда она узнала, что теперь вместо двух раз в неделю, она будет приходить ко мне только один раз в неделю, она очень расстроилась и чуть ли не месяц "плакалась мне в жилетку".... А я жду не дождусь, когда она наконец-то в среднюю школу пойдет, чтобы мне не надо было ее после школы забирать к себе.... Неперевариваю ее просто!

Как это назвать? Фальш? По моему мнению однозначно. Перевоспитывать ее бесполезно. У нее мотто жизненное 'ikke, ikke, ikke en de rest kan stikken'. Других людей и их желания и чувства для нее просто не существуют. Она даже к психологу ходила два года, чтоб ее научили разбираться в чувствах других людей. Бесполезно. Не помогло. У мамы с папой на глазах шоры. С этим бороться бесполезно! Себе дороже будет.

Я, конечно, понимаю, что ситуация другая, что (в принципе) я могу отказаться от работы с этим ребенком (хотя вот уже 6 лет я только мечтаю об этом, сделать мне это не удается почему-то), а от детей партнеров "отказаться" не получится. Но если "отфильтровать" мой рассказ, то получится, в принципе, тоже самое, что и некоторые другие пишут - успокойтесь и не берите в голову, себе дороже будет. Помните: нервные клетки не восстанавливаются!

 Отправлено: 08.09.09 22:10. Заголовок: IRENE, Vanechka , сп..

IRENE, Vanechka , спасибо за поздравления. Ребенок весь день летал от счастья от внимания и подарков. Единственное, что меня огорчило, это подпись на открытке от класса. Есть у нас там мальчик, египтянин по происхождению, так он с самого прихода ее в класс терроризирует (обзывает по всякому). Сколько с ним учительница разговарила. Перестанет на время и опять. Так он написал на открытке - я ненавижу тебя. Дочка приклеила на надпись наклейку, чтобы не видеть (выкинуть не может, так как другие дети хорошие пожелания написали). Мой партнер сказал, что это надо показать учительнице, чтобы она была осведомлена. Завтра покажу ей открытку.
Но праздник еще впереди - в субботу куча детей в доме

 Отправлено: 08.09.09 22:43. Заголовок: cholpon пишет: Есть..

cholpon пишет:

цитата:

Есть у нас там мальчик, египтянин по происхождению, так он с самого прихода ее в класс терроризирует (обзывает по всякому). Сколько с ним учительница разговарила. Перестанет на время и опять. Так он написал на открытке - я ненавижу тебя.

Кошмар какой. Изолировать этого психа надо. Особенно после недавних событий(неуправляемые школьники достают оружие..). Конечно поговорите с учителем.

 Отправлено: 08.09.09 23:28. Заголовок: Господи,кошмар какой..

Господи,кошмар какой!
Может это он так свою симпатию к ней проявляет?!
Мужики вообще существа довольно загадочные,особенно в детстве-дразнят и обижают тех,кто им нравится!Но с учительницей поговорить непременно нужно,вдруг не все так безобидно,как хотелось бы!

 Отправлено: 09.09.09 09:31. Заголовок: Сходила и поговорила..

Сходила и поговорила с учительницей, показала надпись на открытке - "ik haat jou". Так как она новая в этом году и не знает наших проблем с ним, рассказала вкратце об этом. Не думаю, что он таким образом проявляют свою симпатию. Он ее даже viese chinees называл, хотя моя дочь больше на европейку похожа - большие зеленые глаза, выше всех в классе. И все обзывания были на почве национальной принадлежности. При этом мальчик сам наверное не задумывается, что он сам довольно четко выделяется среди большинства белокурых одноклассников. Сейчас она уже старается не реагировать на его нападки. Но вначале было тяжело, тем более когда не могла ему ответить как следует по-голландски. Если это произойдет еще раз буду настаивать, чтобы школа поговорила с родителями мальчика.

 Отправлено: 09.09.09 09:46. Заголовок: cholpon А мне ка..

cholpon
А мне кажется сейчас самое время и поговорить с родителями мальчика. Зачем ждать? Не думаю, что его отношние "вдруг" изменится. Но я бы поговорила напрямик с его родителями, тем более и доказательство есть - открытка.
Ваша девочка умничка! Я удивляюсь, как она ещё соглашается в школу ходить! Но проблема в том, что такие обзывания зарождают в ней комплексы, а от этого потом тяжело избавиться!
Я очень надеюсь, что всё изменится в лучшую сторону! Удачи!

 Отправлено: 09.09.09 10:23. Заголовок: IRENE мне кажется, ..

IRENE
мне кажется, cholpon заняла правильную и взвешенную позицию - действовать через школу. Разговоры родителей друг с другом могут привести еще к большим проблемам и взаимной неприязни. Эмоции, знаете ли, культурные различия и "трудности перевода" (Я уже не говорю про "яблоко от яблони") А озвученная от имени школы позиция с гораздо большей вероятностью приведет в чувство и дитятю, и его родителей, если что. Удачи,cholpon

 Отправлено: 09.09.09 10:57. Заголовок: Согласна с Solo .Раз..

Согласна с Solo .Разговор на уровне официальной инстанции всегда более действенен и приветствуется именно здесь.Нас хоть и учат прежде всего все проблемы решать между собой,а потом только идти к начальству,но сами голландцы в подобных случаях предпочитают не портить себе нервы межличностными отношениями.К тому же,возможно,мальчику нужна помощь специалиста-психолога.Ребенок считает себя лучше других по национальному признаку.А возможно он комплексует от того,что сам выделяется из массы голландцев и считает возможным самоутвердиться за счет другого.Есть такие случаи и часто.Сам,например,толстый,как колобок,но дразнит другого "жиртрестом".Себя же не видно!
В любом случае,это проблема школы и специалистов,не Ваша.Вот пусть они и разбираются сами КАК сделать из него настоящего члена голландского общества,где дискриминация,особенно национальная,запрещена.
Держитесь,cholpon ,удачи Вам и вашей девочке.

 Отправлено: 09.09.09 11:06. Заголовок: Эта проблема уже с..

Эта проблема уже существует некоторое время и предыдущие педагоги о ней знали. Что они сделали? Я не вижу изменений в поведении мальчика (по словам cholpon). Поэтому у меня большие сомнения, что именно сделает эта учительница. Как по мне, она займёт нейтральную позицию и призовёт всех к "миру".

Я высказала своё мнение, так если бы это была моя дочь, так как не на словах знаю такие обиды и какй "шрам" они оставляют.
Но решение, конечно, за cholpon! Желаю мужества вам и дочке.

З.Ы. А про трудности перевода, (если вы имели ввиду уровень знания языка у cholpon) то можно вдвоём с мужем пойти поговорить/позвонить с родителями мальчика.

 Отправлено: 09.09.09 11:15. Заголовок: Когда я училась на я..

Когда я училась на языквых курсах нам преподаватель рассказывала историю с которой столкнулась ее подруга, преподаватель младшей школы.
У нее в группе был мальчик мароканец, пацану всего то 5-7 лет было (не помню точно) и он ее не слушался совсем, обзывал ее последними словами, швырял в нее книги и ручки. Доводил ее до истерики. А вот преподавателя мужчину он слушался и сидел на уроке тише воды ниже травы. Вызывали родителей в школу и проводили разъяснительные разговоры. В конце бесседы папаша встал и сказал что ниодин уважающий себя мароканец не будет слушать и уважать женщину...это низшее существо...
После этого школа связалась с полицией. Не знаю чем все это закончилось..но тема для размышления есть.

 Отправлено: 09.09.09 11:28. Заголовок: В подобных ситуация ..

В подобных ситуация разумнее действовать через "третье лицо". Разговоры один на один с родителями приводят в еще большим конфликтам между детьми. (Личный очень неприятный опыт, а также то, чему меня учили тут много лет подряд (при работе с конфликтными родителями/детьми)). Конечно, очень хочется ребенка своего защитить от придурков всяких, но делать это все же разумнее не напрямую, а при помощи кого-то (школы или же другой инстанции). Разговор на прямую под час бывает просто опасен как для вас, так и для вашего ребенка.

 Отправлено: 09.09.09 12:05. Заголовок: У нас в уставе школы..

У нас в уставе школы написано, что в таких случаях надо действовать через администрацию и учителей школы. И мы считаем, что это правильно, так как они именно там встречаются и именно там и происходят эти неурядицы. Мой партнер рассказал коллегам об этом и они все были возмущены и сказали, что непременно школа должна быть оповещена о его поведении и они должны принять меры. По поводу "трудностей перевода" проблем нет. Кстати, так как с мальчиком дома только по-арабски говорят, он вместе с моей дочкой ходил на дополнительные уроки по языку. Я обязательно спрошу учительницу, поговорила ли она и что мы (сообща) будем делать при повторении инцидента.

 Отправлено: 09.09.09 13:42. Заголовок: cholpon Согласна с д..

cholpon Согласна с девочками вопрос надо решать через школу. И можна даже после разговора с учителем не дожидаться следующего инцидента. Тем более что это происходит не первый раз и в очень грубой форме. В школах есть, как бы это правильно сказать, типа кураторов по таким вопросам, можно обратиться к нему, обычно план действий у них разработан.

 Отправлено: 09.09.09 14:06. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

так и сделаю!

 Отправлено: 09.09.09 15:00. Заголовок: cholpon пишет: так ..

cholpon пишет:

цитата:

так и сделаю!

Вы у учительницы спросите: " Если Вы не примете мер,нам что кроме перехода в другую школу еще и жалобу на ВАС написать, что вы поддерживаете дискриминацию?"
У нас перевели мальчика, который кусался и щипался...после того как он училку тяпнул! ( мою дочь не трогал - получил в зубы разок, мы потом гордо пластырь клеили на кулачек)

 Отправлено: 09.09.09 17:08. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

ну, моя драться вообще не умеет (настоящая девчонка), даже несмотря, что он ей в пупок дышит. Эта учительница только начала работать с нашим классом, поэтому посмотрим как она будет решать эту проблему. Если не сможет, пойдем выше - к директору. Но из-за него мы не собираемся переходить в другую школу, пусть его переводят, если не могут приструнить.

 Отправлено: 10.09.09 00:23. Заголовок: cholpon пишет: не у..

cholpon пишет:

цитата:

не умеет (настоящая девчонка

Ничего, иногда и настояшим приходится учиться. Здорово допечет, сама вопрос решит. Ей только позсказать и показать надо как и куда. Ждать, училку можно замучиться...но вам виднее.Успеха!

 Отправлено: 10.09.09 09:36. Заголовок: Вчера объяснила ситу..

Вчера объяснила ситуацию своему и спросила, что бы он делал. он сразу сказал,что поговорил бы с родителями (я не говориа свою точку зрения). Он сказал, что учителя вмешаются только в случае драки или если инцидент коснётся их самих.
drs. Van Кстати мой тоже сказал, что стоит раз "двинуть" и никто больше лезть не будет (личный опыт)

 Отправлено: 10.09.09 12:25. Заголовок: IRENE пишет: Ничего..

IRENE пишет:

цитата:

Ничего, иногда и настояшим приходится учиться.

Не помню писала я это уже или нет,но никогда не забуду одну ситуацию с моей дочкой.Она,когда была маленькая,тоже никогда не дралась.Любая шпана мелкая могла ее обидеть.Меня-забияку и драчунью в детстве,такое положение вещей очень угнетало.Раз я не выдержала и сказала:
-Доча!Почему ты позволяешь всем себя обижать?!Почему ты не можешь дать сдачи даже тем,кто меньше тебя?!
Ей было лет 5-ть.Она грустно посмотрела и сказала:
-Но ведь они еще маленькие и глупые,как их обидеть?Да и другие мамы меня будут ругать!
-У тебя есть твоя мама,она разберется с другими мамами.А я тебя ругать не буду,даже шоколадку куплю,если ты кому-то дашь сдачи!(прямь Макаренко )
Пошла она гулять.Я занялась домашней работой.Через время возвращается она домой и так грустно сообщает:
-Мама,ты представляешь!Ну как назло НИКТО ко мне сегодня не пристает!Можно я отомщу за старое?!
Вот так научила!

 Отправлено: 10.09.09 12:51. Заголовок: моя тоже вначале при..

моя тоже вначале приходила с игровой площадки и жаловалась на малышей, которые не пускают ее там играть (не только словами, но и ногами, кулаками). Я тоже ей говорила - ну дай им сдачи, шлепни по попе или подзатыльник дай. Будешь теперь от малышей плакать? Она отвечала - я не хочу драться, не хочу быть плохой девочкой. Драться она так и не дерется, но словами уже может ответить.
Учительница ей сказала, что они ей новую открытку напишут.

 Отправлено: 10.09.09 13:06. Заголовок: cholpon пишет: Учит..

cholpon пишет:

цитата:

Учительница ей сказала, что они ей новую открытку напишут.

Ну вот считай учительница проблему и "решила"! Ваша девочка так "решить" смогла и без училки, путём наклейки. Тут надо в корень проблемы смотреть!

Вот мне ещё интереснo, а куда училка смотрела перед тем как подарить открытку? Ведь заметь она такую надпись ранее, такого огорчения для ребёнка можно было избежать!

 Отправлено: 10.09.09 13:08. Заголовок: Vanechka Не, это не..

Vanechka
Не, это не моя цитата, а drs. Van

 Отправлено: 10.09.09 21:02. Заголовок: IRENE , оказывается ..

IRENE , оказывается эту наклейку, учительница и наклеила, типа не смотри на нее и не огорчайся. Когда я ей показала надпись, я поняла, что она толком и не знала, что там было написано. Я прямо пальцем на слово "en jou" показала. Ну посмотрим еще.

 Отправлено: 10.09.09 22:31. Заголовок: А мы сегодня ходили ..

А мы сегодня ходили в школу знакомиться с классным руководителем. Помимо всего прочего в классе и школе развешаны плакаты типа "Не надо тренировать силу" и перечеркнуты кулаки. Препод сказал, что у них нулевая толрантность на любые виды физического выяснения отношений. В любом случае наказывают обоих и не важно, кто начал.

 Отправлено: 11.09.09 08:33. Заголовок: Ну драться она все р..

Ну драться она все равно не станет, нет у нее этого в генах, ни я никогда не умела, ни ее отец. Я ей говорю, что какие-то мелкие обиды лучше игнорировать, так как больше всего продолжают приставать когда видят, что это человека задевает, т.е. есть результат.

 Отправлено: 11.09.09 11:21. Заголовок: cholpon пишет: Ну д..

cholpon пишет:

цитата:

Ну драться она все равно не станет, нет у нее этого в генах, ни я никогда не умела, ни ее отец

Отец моей дочери был мастером спорта в Восточных единоборствах.Даже специально ездил стажировался в ШаоЛиньском монастыре.Дочке передались и его гибкость и грация.Когда ей было около пяти лет,у нас в городе открылась школа тайквандо.У моего мужа тоже была своя школа именно тайквандо.В память об отце я записала ее на занятия.Я привозила ее каждый вечер и ждала в зале,пока они занимались.Вот по истечении месяца я спросила мастера,что он может сказать о ее успехах.
Он ответил:
-Хотите честно?!Лучше отдайте ее на художественную гимнастику.Она очень гибкая и выносливая,но драться не может.В ней нет злости к противнику,даже условной.Для нее тайквандо,как физкультура.Бойца из нее не получится!
А Вы говоритеcholpon ,гены!Их,конечно,пальцем не раздавишь,но вот чьи качества в наших детях порой?

 Отправлено: 11.09.09 12:54. Заголовок: кстати, на таэквандо..

кстати, на таэквандо я тоже ходила пол-года и поняла, что бойца из меня не выйдет и бросила. Но это было уже в более сознательном возрасте. И наверное, хоть и деляться гены 50/50, но развиваются они дальше непропорционально и у ребенка проявляются новые качества, не свойственные его родителям. Главное, чтобы эти качества были лучше родительских.

 Отправлено: 11.09.09 19:38. Заголовок: Драться- не драться,..

Драться- не драться, это не столь важно каким образом что выяснять. Главное не упустить момент нам как родителям тот момент,когда "не дал покататься на качелях" не переросло в...любимое всеми голландцами "пестен", т.к. мы( наши дети) в отличии от них( их детей) имеем причину...происхождение...Боже! У же русского слова не найти...

 Отправлено: 12.09.09 00:19. Заголовок: Рукопашный бой и таэ..

Рукопашный бой и таэквандо, это суппер для самообороны или наращивания "мышц", но вроде бы дети в школу ходят учиться!? А не выяснять отношения, кто "страшне-сильнее"?! Может быть важно все таки правильно расставить приоритеты, что первичное, а что вторичное, не только в школе но и на будущее.

 Отправлено: 20.11.09 22:17. Заголовок: не знаю в этой ли те..

не знаю в этой ли теме, можно разместить эту ссылку.
"Юлия Борисовна Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?"
книга мне очень понравилась, может очень помочь если есть проблемы в общении з детьми. скачать можно здесь http://readall.ru/lib_page_readall_109630.html

 Отправлено: 23.11.09 15:53. Заголовок: Детям вредно быть сл..

Детям вредно быть слишком чистыми, подтвердили американские ученые

Детям порой полезно грязниться, потому что излишняя чистота вредит коже, утверждают американские ученые. На коже живут бактерии, которые способны предотвращать воспаления, они не дают организму слишком бурно реагировать на раздражители, поясняет телерадиокорпорация.

 Отправлено: 23.11.09 15:58. Заголовок: кстати, взрослым тож..

кстати, взрослым тоже полезно не очень часто мыться . я об этом сто лет назад в журнале Вокруг света вычитала. причины те же.

 Отправлено: 07.12.09 12:07. Заголовок: Мужчины, занимавшиес..

Мужчины, занимавшиеся спортом в детстве, более успешны и сообразительны

Масштабное исследование среди шведских мужчин показало, что те из них, кто в детстве занимался спортом, оказались сообразительнее и успешнее своих усидчивых сверстников.

Исследователи из института медицины Гётеборгского университета выявили прямую зависимость между крепкими мускулами и будущим социально-экономическим статусом, сообщает агентство Reuters.

Так что дамы отводите своих пацанов в спорт школы

 Отправлено: 07.12.09 19:12. Заголовок: Интересно стало, так..

Интересно стало, так же плохо с разводами в других странах как в Голландии...проверив так 500автобиографий студентов, у каждого второго родители разведены...и еще как-то запомнилось,что в каждом классе 2-5 студентов, у которых матери скончались за последние 5 лет.
А раньше у меня было иное мнение о благополучности голланских браков.

 Отправлено: 07.12.09 19:33. Заголовок: мне кажется (сугубо ..

мне кажется (сугубо ИМХО), что офицально может быть что угодно, а неофициально разводы возрастут, потому что люди ощутят вкус свободы и/или материальную возможность жить без нелюбимого мужа\жены. Материальные причины брака рано или поздно должны отпасть как самое безобразное в браках... Вот интересно, что будет после этого... Правдивее будет, хотя тоже не на 100 %...

 Отправлено: 08.12.09 19:19. Заголовок: конфликт в школе

Девушки, посоветуйте как разрулить конфликт в школе. Мой восьмилетний сын дружил некоторое время с одногрупником, а потом раздружился. Мальчик был в их группе новеньким, приехавшим из деревни в большой город, после развода родителей.
Разрыв дружбы с моим сыном он перенёс очень болезненно.С ним кроме моего сына никто не играл, и сейчас у него популярность не навысоте. Он со всеми дерётся и ему отвечают тем же. Но сегодня мне позвонила мать этого мальчика, указав на многочисленные синяки, боязнь сына ходить в школу из-за pesten, виня во всём моего сына. Завтра я решила встретиться с мамашкой и её сыном после школы и обсудить суть вопроса.

 Отправлено: 08.12.09 21:23. Заголовок: Мать мальчика уже до..

Мать мальчика уже допустила промах: при подозрении на pesten она должна была уведомить ментора класса, а не звонить Вам с обвинениями, а уже задача ментора - связаться с вами при необходимости, ызвать Вас в школу. Рesten очень серъезное нарушение и здесь нужны доказательства - дата, когда данное явление имело место, в чем это выражалось. В любом случае Вам нужно связаться с менторатом, удачи!

 Отправлено: 08.12.09 22:36. Заголовок: Большое спасибо.Меня..

Большое спасибо.Меня как-то эмоционально этот звонок несколько выбил из колеи.На недавней 10мин родительской перекличке мне ничего подобного не говорили, а наоборот, что у него плучается со всеми ладить.

 Отправлено: 09.12.09 14:14. Заголовок: семицветик Я бы пого..

семицветик Я бы поговорила с учителями для начала. Почему мама этого мальчика позвонила именно вам? Ее сын жалуется именно на вашего ребенка? Если да почему? Я бы не спускала на тормоза и на школу и с мамой бы тоже поговорила и выяснила, почему звонок был именно вам. Надеюсь, что все выяснится. Главное поговорить и со своим сыном обязательно поговорите на эту тему. Удачи.

 Отправлено: 09.12.09 15:29. Заголовок: Девчата, большое чел..

Девчата, большое человеческое спасибо за поддержку.Сначала я подошла к учительнице, спросить, кто конкретно является менторм, ну и поставила в известность её.
Так даже лучше получилось, она сама за ним сбегала, обошлось без долгих ожиданий.Разговор получился как раньше говорили, конструктивным.
Выснилось также, что мамашка решила мне позвонить после звонка учительницы, которая в очередной раз пыталась провентилировать тему хронической неуспеваемости её сына и дерзкого поведения. Т.е. нашли козла отпущения в виде единственного человека, который просто по человечестки к этому манипулянту относился.
Ну это урок для сына был ( и для меня тоже).
А расчитывала встретится и с мамашей, типа проинформировать о шагах... Но к моему удивлению, она удивительно быстро забрала сыновей из школы и смылась через запасной выход.
С другой стороны, теперь легче. До этих пор этот мальчик ходил следом за моим сыном и крескал по голове его и кандидата в новые друзья.Просто в последний раз ему попался крепкий орешек, который дал ему сдачи.
Посмотрим дальше, пообещали всё наблюдать, а главное не заставлять моего рохлю играть с этим мальчиком.

 Отправлено: 09.12.09 20:48. Заголовок: Очень рада за Вас, и..

Очень рада за Вас, и рада была помочь.

 Отправлено: 09.02.10 14:51. Заголовок: В нашей семье(в семь..

В нашей семье(в семье мужа) никто не делает замечание маленьким детям, когда они лезут на стол и трогают ВСЮ еду руками. У его брата 3 детей и каждый раз когда приходим к ним в гости, дети залазят на стол и облизывают все, что там лежит, а взрослые стоят и мило улыбаются. Я не знаю как реагировать, так как дом не мой и дети тоже. Я просто обычно кушаю дома перед тем, как ехать к ним в гости, так как еду в их доме я есть после такого не могу.
Мой муж попытался сказать что-то, но все просто проигнорировали..но ситуация не улучшилась.

 Отправлено: 09.02.10 16:07. Заголовок: IrynaY пишет: Я про..

IrynaY пишет:

цитата:

Я просто обычно кушаю дома перед тем, как ехать к ним в гости, так как еду в их доме я есть после такого не могу.

Это самый оптимальный вариант. Своих детей я приучила даже дома не проделывать подобные финты. Какие уж они мои самые самые, но лазить по тарелкам и блюдам, это для меня не есть норма. Если доча в порыве интереса забывается (не важно дома или в гостях), ей пока только четыре, я всегда слежу за этим и делаю (тихонечко) замечание, просто контролирую ее порывы. Потому как, пока возраст таков, что все зависит от родителей. Я конечно не брезгую своими детьми. Но хочется не ставить других людей в неудобние ситуации.

 Отправлено: 11.02.10 12:04. Заголовок: IrynaY пишет: В наш..

IrynaY пишет:

цитата:

В нашей семье(в семье мужа) никто не делает замечание маленьким детям, когда они лезут на стол и трогают ВСЮ еду руками. У его брата 3 детей и каждый раз когда приходим к ним в гости, дети залазят на стол и облизывают все, что там лежит, а взрослые стоят и мило улыбаются.

Страшное дело
Один раз пришли в гости к родственничкам на праздник, выдали мне стандартный кусок торта. Их девочка лет 4 подбежала ко мне, поздоровалась(хоть на этом спасибо) и дальше стала мило сковаривать пальчиком с моего куска взбитые сливки и глазурь. Мамашка это все видела - ноль реакции. Я то ж в злую тетю играть не хочу, - дом не мой. Меня потом еще спросили - что тортик не съела? И таких примеров масса.

 Отправлено: 11.02.10 12:31. Заголовок: toropigka пишет: Ме..

toropigka пишет:

цитата:

Меня потом еще спросили - что тортик не съела?

 Отправлено: 11.02.10 12:41. Заголовок: toropigka пишет: Ме..

toropigka пишет:

цитата:

Меня потом еще спросили - что тортик не съела?

Как вариант, я на диете. Как вариант прояснить ситуацию, не люблю торт без сливок и глазули!

 Отправлено: 11.02.10 13:31. Заголовок: toropigka пишет: Ма..

toropigka пишет:

цитата:

Мамашка это все видела - ноль реакции. Я то ж в злую тетю играть не хочу, - дом не мой.

IrynaY пишет:

цитата:

он постоянно лез в мою тарелку и забирал все, что ему хотелось или с пиццы(моей) салями выковыривал

дамы, вы меня очень расстроили. Мало ли что ребенок не ваш, зато это ВАШ торт и ВАША пицца. Если вам не нравится, что кто-то туда пальцами лезет, просто скажите "Нельзя, мне это не нравится!" не вдаваясь в объяснения.
Вот если бы дядя в ваш торт полез, думаю, вы бы за словом в карман не полезли бы.. Тогда почему в ситуации с ребенком молча страдать и ощущать себя жертвой?
Ассертивность - или есть, или ее нет. Если нет, то советую очень серьезно подойти к ее тренировке и взращиванию. Т.к. в голландском обществе на неассертивных воду возят

Ассертивность Ну и на голландском просто куча литературы про ассертивность

 Отправлено: 11.02.10 13:44. Заголовок: Lenna все правильно..

Lenna
все правильно написала.Просто когда такое происходит первый раз-теряешься.
Другие взрослые это тоже позволяют делать...боишься что не так тебя поймут. В нашей семье, например, подобные замечания детям воспринимаются как нелюбовь к ним или даже грубость...так как они дети- им такое позволено
Ты права- нужно просто сразу говорить

 Отправлено: 11.02.10 13:58. Заголовок: да, ассертивность на..

да, ассертивность наверное и к моей ситуации применить можно, когда подруга брата моего МЧ не позволяет вечером душ принимать, если остаёмся у них с ночевой. Самое интересное, что раньше с этим не было проблем.

 Отправлено: 11.02.10 14:13. Заголовок: IrynaY пишет: В на..

IrynaY пишет:

цитата:

В нашей семье, например, подобные замечания детям воспринимаются как нелюбовь к ним или даже грубость...

смотря как сказать. Если с улыбкой, но авторитетным голосом, то ребенок поймет. Заодно можно предложить умиляющимся родителям не жадничать, а отречать ребьенку его персональный кусок торта, положить его в персональную тарелку и разрешить делать все, что ему хочется

Кстати, дети совершенные ассертивисты. Только они не стесянются заявить, что в данный момент они не хотят в койку или не хотят есть это г..., а хотят смотреть мультики и только мультики. И им совершенно начхать, что подумают о них окружающие

 Отправлено: 11.02.10 14:59. Заголовок: Lenna ну это понятн..

Lenna
ну это понятно...но когда варишься в одном "котле" с семьей и детьми,то, конечно пытаешься быть аккуратным, что ты говоришь.
Детям все равно, потому что их и так любить будут