Отправлено: 17.07.09 20:45. Заголовок: Воспитание детей в Го (3)

 Отправлено: 26.07.09 21:53. Заголовок: У нас такая ситуация..

У нас такая ситуация с его детьми. Он уже почти 8 лет в разводе (мы живем вместе год). После развода суд определил его дом основным адресом детей, они по-недельно жили у каждого из родителей. Дети были тогда малышами. Он платит 50% от алиментов. Все это время его экс подает по разным поводам на него в суд, но до недавнего времени он выигрывал. Она уже замужем и у нее еще один ребенок. За пол-года до моего приезда она объявила, что дети больше не хотят к нему и перестала их пускать их. Привлекла киндербешхерминг и они сделали заключение, что им хорошо только у матери. Старший сын, который еще месяц до этого хотел совсем у отца жить (сама слышала по вебкамере) вдруг наговорил им, что он его бьет и от его и дедушки боится. И теперь, чем дальще тем больше он заврался. Дочка сказала, что она хочет все по-старому, но так как ей еще нет 12 лет, никто ее мнение не принимает во внимание. Все это тянется уже полтора года. Все, что она хочет это 100% алиментов, 100% киндербяйслах, и одни выходные в 2 недели отпускать к отцу. Дочка стала приходить к нам, а сын нет. Его даже психолог опрашивала и заключение сделала, что он говорит под чьим-то влиянием. Мой после последнего заседания суда подал жалобу на киндербесшхерминг, что они однобоко подошли к обследованию ситуации. Он не хочет сдаваться, так как очень любит своих детей и не хочет быть воскресным отцом. В сентябре опять будет суд. Вот так и боремся.

 Отправлено: 27.07.09 10:51. Заголовок: По поводу вещей дете..

По поводу вещей детей у разведенных детей. У моего так заведено, что все, что покупается им для них остаются и используются в его доме и, соответственно с другой стороны. Мы никогда не спрашиваем детей, что у них на той стороне, если они сами только не рассказывают. При таком раскладе, разумеется, что некоторые вещи у них в двойном экземпляре, например, велосипеды и одежда. Школа куда ходит его дочка (и моя тоже) рядом с нашим домом, но так как она теперь только на выходные приходит, ей приходится ездить с другого конца города. Она хочет старый режим, но боится сказать об этом матери. Мы уже пару раз предлагали поехать с нами куда-нибудь на каникулах, но она боится говорить матери, потому что знает, что та не одобрит. Раньше все было регулярно и по правилам, а теперь уже полтора года дети страдают оттого, что им приходится подвергаться всяким опросам, хождениям по судам, и все только оттого, что мать так решила. Так бы им не нужно было выбирать между двумя родителями, а теперь они вынуждены это делать. Это только травмирует детей, особенно, когда их используют для достижения своих целей.

 Отправлено: 28.07.09 10:12. Заголовок: drs. Van пишет: им ..

drs. Van пишет:

цитата:

им бедным надо каждую неделю переезжать...а это " мама у меня совсем нет дома"...везде в гостях?

.
Переезжать не приходится, так как в каждом доме есть все необходимое для нормальной полноценной жизни. Даже одежду брать не нужно. У каждого ребенка своя комната, с компьютером и другими игрушками. Эот во всяком случае у нас в доме. Я не знаю, что там у матери, так как никогда не спрашиваю.
Насчет дней рождения, даже несмотря на то, что сын наговорил гадостей про отца, мы подарили ему (правда пришлось по почте, так как он не хочет встречаться с отцом) мп4. Через пару недель пришло маленькое письмо с 2-мя скудными благодарственными предложениями и почему-то каждое написано разными почерками и, как сказал мой друг, это не почерк сына. Долго не могли добиться номера мобильного дочери, так как она боялась давать, мать не разрешала.
Что самое интересное, муж у их мамы чп, ездит она на огромно джипе, а адвокат ей предоставляется бесплатно, как неработающей и не имеющей дохода. И так как она практически каждый год подает в суд, моему это обходится в копеечку, так как надо адвокату платить. Я сама разведена и имею дочь, и меня удивляет, почему некоторые женщины не хотят спокойно жить, почему они посвящают свою жизнь одной цели - отравлять жизнь бывшему? Особенно когда при этом дети тоже должны в этом участвовать. Я бы не хотела таскаться по судам, предпочту спокойствие. Я всегда способствовала и способствую встречам дочери с отцом. Какой бы он ни был (для меня), он единственный отец. Это случается не часто так как он всегда жил вдалеке от нас - здесь, когда мы жили у меня на родине, и теперь в другой стране, когда мы в Го.

 Отправлено: 29.07.09 00:13. Заголовок: cholpon пишет: в к..

cholpon пишет:

цитата:

в каждом доме есть все необходимое

Вы сама когда-нибудь на два дома жили?Помните ,"дом-это там где вас ждут..." Вы ждете? ТАм друг так же ждет...
Про машины и езду:
А какое это имеет отношение к Вам? Кто на чем ездит-то?
cholpon пишет:

цитата:

каждый год подает в суд, моему это обходится в копеечку

Как не имеюшая дохода, она не платит.Так же как ее партнер-друг-муж не имеет юридически никакого отношения к материальной ответственности за детей...
cholpon пишет:

цитата:

одной цели - отравлять жизнь бывшему

Вы хотите сказать ...ВАМ? А может вам просто так кажется? Ведь если бы у Вас была возможность (было бы что) брать из прошлого, кто знает...
Не хочу никого задеть или осудить. Всем отпусков без Мексиканкого вируса!

 Отправлено: 29.07.09 10:05. Заголовок: А почему вы решили, ..

А почему вы решили, что в нашем доме их не ждут? Если бы не ждали, то и не стали бороться за них. А вы считаете, что дети должны видеть и любить одного родителя больше, чем другого? Оба родителя должны иметь равные шансы на участие в воспитании детей.
Я не знаю тонкостей закона, но мне сказали, что если женщина вступила в законные отношения с другим, который имеет доход, то она не имеет уже права на бесплатного адвоката. Просто отец моего друга сказал, что когда они разводились, она пообещала, что не успокоится пока не разорит его. Это не цитата, я при этом не участвовала.
Мне она не отравляет жизнь. Меня она вообще не интересует, но когда ты живешь с человеком, то участвуешь во всем, что его касается. Вы хотите сказать, что я должна сказать ему - это твое прошлое, сам и разбирайся? Я в их разборки не лезу, советов никаких не даю, но пытаюсь его утешить, когда он скучает по детям и ему плохо, оттого, что он их не видит в данный момент.
У меня была и есть возможность, как вы говорите, брать из моего прошлого, так как отец моего ребенка тоже голландец. Алименты он платил и платит не совсем голландские, а меньше. Я не собираюсь подавать за это на него в суд. Для меня мое спокойствие и моего ребенка дороже. Так что его нынешняя супруга должна быть спокойна и довольна, что мало что слышит о первой жене.
Вам тоже приятного отпуска.

 Отправлено: 05.09.09 19:08. Заголовок: Тут решила саму себя..

Тут решила саму себя процитировать
cholpon пишет:

цитата:

Мне она (его экс) не отравляет жизнь.

Вчера она "отравила" мои планы. Мы в эти выходные собрались съездить к моей племяннице в Гамбург. Запланировали поездку месяц назад. Она ждала и готовилась. Моя дочка уехала в гости к деду, но это были выходные его дочери (когда она у нас). Она знала, что мы уезжаем (и по идее берем ее с собой). Когда она вошла в дом мы уже заметили, что она опять как подмененная, еле поздоровалась и убежала наверх в свою комнату. Мы думали, что сразу сорвемся и поедем. Но она устроила истерику, плач, что она не хочет с нами ехать, и что мать везет их в воскресенье (которое тоже по решению суда наше) в парк. Мы в начале уговаривали ее. Потом я все-таки спросила - не хочет или мама не разрешила? Ничего не хочет объяснять, ревет навзрыд. Обратно мы ее не могли отвезти, так как экс бы сразу это использовала на суде, который состоится в конце сентября (должны вынести очередное окончательное решение по месту основного проживания детей, которое было у нас). В общем нам пришлось остаться дома, пришлось позвонить племяшке и отменить все в последнюю минуту. Как только мы сказали, что никуда не поедем, слезы высохли и ведет себя как будто ничего не случилось. Я весь вечер была расстроенная, не только из-за сорванной поездки (общения с моей семьей), но и из-за того, что маленькая девочка решает что нам делать, долго не могла уснуть. Мой был расстроен всем этим не меньше моего. Сегодня он несколько раз попросил/сказал ей извиниться за вчерашнее, но я так и ничего не услышала. Я сказала ему, что это такой непредвиденный случай, в первый раз, но в следующий раз я такого поведения не приму. Будет так как мы сказали. В нашем доме - наши правила. А что она там у матери делает - дело их. Но я теперь буду что-то планировать когда ее нет, и раз она хочет просто дома сидеть - то будет дома сидеть, никаких поездок и развлечений.
Поскорее бы уже суд вынес решение, чтобы уже туда или сюда. Но если детей полностью ей не отдадут, то она до скончания века будет нас преследовать, не оставит нас в покое. Хотя и при другом раскладе может опять что-то придумает.

 Отправлено: 05.09.09 20:39. Заголовок: cholpon пишет: Вчер..

cholpon пишет:

цитата:

Вчера она "отравила" мои планы

Каким образом?
cholpon пишет:

цитата:

Но она устроила истерику, плач, что она не хочет с нами ехать, и что мать везет их в воскресенье (которое тоже по решению суда наше) в парк.

А почему не решить этот вопрос за ранее с мамой, почему ребенок плачет?
cholpon пишет:

цитата:

Сегодня он несколько раз попросил/сказал ей извиниться за вчерашнее, но я так и ничего не услышала.

А за что вы хотели услышать извинения?, за желание дочери побыть с отцом? Или за не выполнеие ваших планов?
` cholpon пишет:

цитата:

Но если детей полностью ей не отдадут, то она до скончания века будет нас преследовать, не оставит нас в покое.

Да почему же никогда, до 18 лет и все, а то дочь может еще раньше от такой заботы откажется, добровольно!

 Отправлено: 06.09.09 01:17. Заголовок: Девушки, не надо быт..

Девушки, не надо быть такими злыми и аггресивными .
ksena, немного выше я описывала общую ситуацию с детьми после развода их родителей. Мы с моим партнером высказываем другу свои мнения по воспитанию детей и заранее согласовываем приемлемые правила и нормы. К счастью наши взгляды в этом вопросе совпадают. Я не занимаюсь воспитанием его дочери (сын не приходит и я его еще не видела), не гружу, не ругаю и прочее, хотя он мне говорит, чтобы я требовала с них так же как со своего ребенка. В принципе она аккуратная и послушная девочка. Мы с ней в нормальных отношениях и она с моей дочкой сразу подружилась. Но в эти выходные она себя так вела, что создалось впечатление, что в этот дом она не к папе приходит, а только к своим вещам (компьютер и прочие игрушки). Ее одну никто никуда не отправлял, папа был бы рядом, тем более в том месте есть то, что она любит - лошади. Но ее как будто подменили. Девочке 12 лет. Ей пришло письмо от судьи с просьбой высказать свои пожелания, которые будут учтены при вынесения решения. До этого она говорила, что хочет по-старому - неделю у матери, неделю у отца. Теперь на все вопросы (их задаю не я, а отец) у нее один ответ - я не знаю и плач. Мне ее жалко, потому что она между двумя огнями. Но из-за того, что мать хочет 100% алиментов и весь киндербяйслах она хочет детей забрать. Он не хочет быть воскресным папой раз в 2 недели.
Он хотел (и я считаю, что это справедливо), что она должна была извиниться за то, что она сорвала наши планы и планы людей, которые нас ждали. Разве бы вы не стали извиняться, если бы вы расстроили чьи-то планы или ожидания? Он вообще чувствует себя использованным своими же детьми. Весь день он ей сегодня загружал игры в ее нинтендо дс... была довольная. Вечером зовет его наверх. Он спускается рассерженный вниз - она хочет к матери так как они завтра пойдут в парк. Он сказал ей - нет. Мать не должна была планировать в этот день походы для нее, так как по решению суда она до 5 часов в воскресенье у нас. Не успел спустится звонит его экс. Дочка со своей комнаты позвонила ей. Он был зол, прочитал ей мораль, что то что она делает это эгоистичто, что из-за нее мы все отменяем, а ей потом не до нас, ей в парк надо. Прискакала мама и увезла ее. Так уж она хотела провести время с папой. Последнее судебное разбирательство длится уже полтора года (до этого тоже ежегодно иски с ее стороны). Он говорит, что устал и уже не хочет бороться за них. Я знаю, он сейчас сильно расстроенный и эмоции сильнее разума. Посмотрим, когда придет более менее в себя.
Я думаю, что никому из вас не понравится жить по правилам, которые устанавливают дети. Они должны знать, что в жизни не бывает все так как им хочется. И тут речь не о грудничках, а о достаточно больших детях, которые могут точно также как и взрослые манипулировать другими в своих целях.

 Отправлено: 06.09.09 01:25. Заголовок: Лютик пишет: так за..

Лютик пишет:

цитата:

так зачем вообще рассматривать в качестве потенциального кандидата человека, который не по всем параметрам подходит?

если по всем параметрам искать - это все равно, что искать идеального человека (для каждого свой идеал) и делать это по расчету, а не по чувствам. У меня самой есть ребенок и я в принципе была рада, что у него тоже есть дети, тем более, что он их со-воспитывает (а не просто алименты выплачивает), что он знает, что такое дети и их воспитание. И он тоже сказал, что ему не хотелось заводить отношений с бездетными женщинами по тем же причинам. У меня нет проблем с его детьми, так же как и у него с моим ребенком. У него проблемы с экс, которая использует детей.

 Отправлено: 06.09.09 01:30. Заголовок: Natasha пишет: Я бы..

Natasha пишет:

цитата:

Я бы тоже устроила папе истерику в трех действиях если бы меня ташили в мой законный "выходной с папой"

Она за неделю была осведомлена, что мы собираемся в гости. Если она не хотела ехать к незнакомым людям, то можно было позвонить и поменять выходные (такое бывало). Мы бы поехали одни, а в следующие выходные с нами дома, тем более, что она приглашена моей дочкой на день рождения. Тем более если у нее уже воскресенье было запланировано.

 Отправлено: 06.09.09 01:37. Заголовок: Natasha пишет: задв..

Natasha пишет:

цитата:

задвинуть детей в своей личной жизни.

Задвигать детей никто не собирается. Мы наоборот все планируем так , чтобы с ними вместе кудо-то сходить или съездить. Но не всегда же ездить только туда и делать то, что им хочется. Неужели ваши родители делали именно так? Тогда вы очень избалованная дама

 Отправлено: 06.09.09 01:49. Заголовок: ksena у вас самое бо..

ksena у вас самое больше сарказма в этой теме. Можно поинтересоваться, а у вас есть не совместные дети? Наверное нет, так как вы не знаете, что отцы тоже могут страдать от разлуки с детьми. Почему-то считается, что у матери больше прав и чувств, а у отца только обязательства, причем в основном финансовые. Они тоже могут ночами не спать из-за детей, быть расстроенными и даже до слез может доходить. Тем более когда он сам один ухаживал за ними с младенчества, пусть даже 50/50. Думаете ему не обидно, что после всего этого дети отворачиваются от него? Вы представьте себя в такой ситуации, то же самое будету чувствовать.

 Отправлено: 06.09.09 09:34. Заголовок: cholpon Бедная дево..

cholpon
Бедная девочка! Надо же, планы испортила и не извинилась! А что, нельзя было эту поездку к вашим родственникам запланировать на другие выходные, когда ребенку не придется чувствовать себя в качестве никому ненужного бесплатного приложения? Извините, не поверю, что ваши родственники горели желанием увидеть вашу падчерицу! (Да и ей их видеть тоже, представляю как интересно!)

цитата:

Но из-за того, что мать хочет 100% алиментов и весь киндербяйслах она хочет детей забрать. Он не хочет быть воскресным папой раз в 2 недели.

- Ой, ну не иначе, как алименты там заоблачные, а уж про киндербайслах и говорить нечего - просто огроменные деньжищи! Конечно, это единственный мотив для бывшей супруги, именно это, а не то, что она не хочет ребенку нервы мотать! Что второй ребенок вообще к отцу не приходит - это тоже исключтительно козни бывшей?

 Отправлено: 06.09.09 15:11. Заголовок: Лютик пишет: чувств..

Лютик пишет:

цитата:

чувствовать себя в качестве никому ненужного бесплатного приложения

А с чего вы взяли, что она бесплатное приложение? Тогда и мой ребенок должен себя чувствовать бесплатным приложением, когда мы навещаем его родственников. Но почему то этого не происходит. Ей интересно с нами ездить. Почему ребенок должен замыкаться только в одном (знакомом) кругу? Моя семья всегда рада любым гостям и неважно, в первый раз они человека или в сотый. Они не будут мне врать, если не хотят кого-то видеть у себя дома. По поводу второго ребенка вы правильно догадались. С чего бы ребенок, который за пару недель до подачи ею в суд на перемену прописку и незаконного неотпуска детей в положенные недели к отцу, говорил отцу, что хочет совсем остаться у него жить?
И вообще, я думаю, что форум не для того чтобы травить друг друга и ехидничать, а делиться опытом, подсказками как выйти из положения. Если у себя нет опыта в данной теме, тогда лучше обходить ее стороной и участвовать в других дискуссиях.

 Отправлено: 06.09.09 18:42. Заголовок: cholpon Вас никто н..

cholpon
Вас никто не травит, вы сами рассказали о своей ситуации, и ничего удивительного, если кто-то рассказанную вами историю воспринимает совершенно в другом свете, чем, возможно, вы расчитывали. Да, мне действительно прежде всего очень жаль ребенка, который стал разменной монетой в отношениях взрослых, и в итоге страдает больше чем кто бы то ни было.

 Отправлено: 06.09.09 19:51. Заголовок: Не надо думать что д..

Не надо думать что дети всегда и везде несчастные невинные жертвы. Дети тоже умеют манипулировать, не хуже врослых. Просто детей в этом сложнее заподозрить что некоторые, особо умные детки, хорошо понимают.

 Отправлено: 06.09.09 20:42. Заголовок: cholpon пишет: у ва..

cholpon пишет:

цитата:

у вас самое больше сарказма в этой теме.

Да и не только в этой Что-то дельных советов по воспитанию детей не вижу, зато по воспитанию взрослых форумчанок хоть отбавляй

 Отправлено: 06.09.09 22:07. Заголовок: Лютик , я знала, что..

Лютик , я знала, что будут разные мнения, но конечная цель была - услышать как другие справляются с такой ситуацией, если у них есть опыт. Как написала egel, я тоже не услышала дельных советов, а только нападки. Мне тоже жаль детей, которых родители используют. У меня самой ребенок от первого брака, но я не достаю ее отца постоянными судебными исками и угрозами, что он не увидит больше ребенка. У нас даже нет судебного решения по поводу времяпровождения с ребенком. Мы мирно договариваемся, когда они хотят встретиться. И я рада, что ребенок видится с отцом. И поэтому мой ребенок не получает никакого стресса от нашего развода. Но почему-то некоторым родителям это очень трудно делать. Им во что бы ни стало надо отравлять жизнь бывшим супругам. Но когда дети уже не маленькие и знают чего хотят, они тоже могут использовать ситуацию в своих целях. Они уже не ляльки, чтобы с ними сюсюкаться и потакать каждой прихоти. Вне дома жестная действительность и они должны учиться формировать свое мнение и открыто и прямо выражать его. В этом возрасте они уже осознают свои поступки. Уметь извиняться за свои проступки они тоже должны и не только перед чужими, но и родителями и ближними. Ничего в этом странного и нового я не вижу.

 Отправлено: 06.09.09 23:00. Заголовок: cholpon Я вас понима..

cholpon Я вас понимаю: обсуждение Вашей проблемы ведется здесь порой в таком тоне, что Вам приходится агрессивно обороняться. Тратятся эмоции, а к сути Вы не приближаетесь. Я прочитала внимательно то, что Вы пишете. Заранее извините, если что-то неправильно поняла. Вот мои соображения по Вашей теме.
Вы впрямую не можете повлиять на бывшую жену. Если она поставит себе целью отравлять Вам и Вашему мужу жизнь впредь, у нее это вполне получится. Ну и Бог с ней... не тратьте время.
С мальчиком пока тоже сложно. Так что Ваш фронт и Ваша ближайшая задача, с которой Вы можете справиться - это девочка. Судя по всему, Вы сочувствуете и ей, и мужу, который искренне любит детей. Значит, у Вас есть все шансы превратить этот ад и беспорядок в управляемую Вами ситуацию. Например, планирование. Я понимаю: Ваша первая реакция на ее "буду-не буду" "хочу-не хочу" - это планировать все без нее, а ее ставить перед фактом. Вы хотите жестко указать 12летней девочке - похоже, не очень счастливой и нуждающейся в сочувствии- где ее место. Ни Вам, ни Вашему мужу, ни ей в конечном счете от этого лучше не будет. Попробуйте наоборот. Отнеситесь с пониманием к ее метаниям. Заранее с ней вместе планируйте, договаривайтесь, соучаствуйте. Постарайтесь закрепить в ее сознании, что Ваши договоренности важны для всех, и для нее в первую очередь делают жизнь комфортнее. Но не ждите 100% результатов! Если на той стороне - родная мать, срывы будут. Не спешить винить в этом девочку. Ей тяжел, когда ее перетаскивают, как чемодан, и заставляют определиться, на чьей она стороне. Чем больше в Вас будет великодушия, тем более надежного союзника Вы получите в ее лице. И это долгосрочная эффективная программа, которая может выстроить Ваши отношения не только с девочкой, но и с мальчиком. Дети в конечном счете будут с теми, с кем им комфортнее и безопаснее общаться.
Успехов Вам, это дело нелегкое, но Вы почувствуете большое моральное удовлетворение даже от маленьких успехов, когда будете чувствовать, что ситуация идет по вашему сценарию без всякого насилия и ультиматумов с Вашей стороны.

 Отправлено: 06.09.09 23:08. Заголовок: cholpon И еще, судя ..

cholpon И еще, судя по последнему посту, Вам сейчас кажется очень важной проблема извинения девочки перед Вами. Допустим, она действительно виновата (не вдаваясь в подробности, теоретическое допущение). И даже знает, что Вы ждете извинения... Но это бывает очень сложно - извиниться. Даже для взрослых! Это поступок. А чем больше от человека этого требуют, тем ему тяжелее сделать это под давлением. Если вы сейчас искренне закроете на это глаза (иначе говоря, плюнете на это извинение), то внутренняя девочкина благодарность будет велика. Хотя вы можете ее и не увидеть. А извинится девочка, возможно, в самый непредвиденный момент.... может быть, и лет через .... дцать Да и что толку Вам от извинений, полученных под давлением? Цена им невелика

 Отправлено: 07.09.09 00:08. Заголовок: Solo спасибо за ваши..

Solo спасибо за ваши советы и мнение. Такое намного приятнее читать. Я знаю, что возможно ей тяжело извиняться, но кто-же если не родитель (в этом случае папа, а не я) будет учить ее правилам поведения и жизни. Я (и он тоже) знаю, что по прошествию времени (наверное и лет) они придут к какому-нибудь решению. Но это будет потом.
По поводу планирования - девочка за неделю была осведомлена, что мы собираемся в гости, на тот момент ни отказа, ни согласия не было. Как я уже писала, у нее была возможность отказаться и поменять свое посещение на следующие выходные, тем более, что ее мать запланировала поход в прет-парк. И тогда не было бы никакого казуса. Мы предполагаем, что это мать ей не разрешила ехать и именно в наш выходной организовала мероприятие, от которого девочка тоже не хотела отказаться. И этим устроила весь этот сыр-бор. Так как в данное время они большее время находятся у нее, давление они получают с ее стороны. Из-за того, что она и так пару дней у нас мы старались делать ее пребывание у нас спокойным, интересным (то к его родителям в гости, то куда-то поужинать, то в кино сводить, то по магазинам что-то ей прикупить и т.д. и всегда было на ура), без всяких условий и ультиматумов. И эта поездка предполагалась быть интересной - катание на лошадях (что она обожает), прогулки по Гамбургу и т.д. Но, увы, все вышло не так. Да ладно уж с этой поездкой, ее можно опять запланировать. Просто мы не ожидали именного такого поворота дел. Тем более, что она пару месяцев плакала/жаловалась папе, что брат все время на нее вину сваливает и ей попадает от матери. После этого она долго сидела у меня на коленях и я успокаивала ее. А тут словно подменили. Ясно там проводится промывка мозгов. Я сегодня попыталась в мягкой форме объяснить своей дочери, что возможно в ближайшее время его дочь к нам не будет ходить. Так моя чуть не расплакалась, потому что им было интересно вместе. Хотя мой уверен, что она вообще больше не придет, я не стала так говорить, сказала - временно не будет ходить. В общем тяжело нам всем, включая его родителей, для которых его дети единственные внуки здесь в ГО (два других живут в Германии).
Еще раз спасибо за ваше сочувствие.

 Отправлено: 07.09.09 08:21. Заголовок: Вставлю свои пять ко..

Вставлю свои пять копеек..

Детей в Го часто воспитывают не в строгости, уповая на свободу личности, выбора ребенка и тп. Ок, соглашусь, в этом что-то есть. Но многие, ИМХО, перегибают палку и так называемая свобода в воспитании превращается во вседозволенность.. И вот тогда начинается самая настоящая катастрофа.. Пример у нас в семье есть - братья-сестра мужа.. Не дай мне Бог, вырастить таких детишек!! Уважения к родителям там ни на грам, все им всё должны и обязаны, а если что не так - сразу скандал, истерика, крик и тп..(младшему из "деток" уже 21). Бедная мама!! А она когда-то просто старалась быть справедливой и честной с детьми.. и вот благодарность

И еще, насчет гигиены, вежливости (спасибо-пожалуйста и тп). Может быть, на родине это более необходимо, чем здесь, соглашусь. Но грязь - она и есть грязь. Совать грязные руки в рот в любом случае не полезно. Сидеть голой попой на холодном полу - тоже. И уж точно, нет ничего плохого в том, что дети будут мыть руки перед едой и после улицы и что они будут благодарить родителей за еду здороваться, а не воспринимать все как обязанность родителей и еще предъявлять претензии (может, не в 10-12 лет, а когда постарше станут)! Так почему бы не научить их этому, благодарности, уважению к родителям?

 Отправлено: 07.09.09 08:38. Заголовок: и я выскажусь по пов..

и я выскажусь по поводу гигиены. Мой больше меня требует мытья рук и душа по утрам, а также уборки за собой в нашем доме . Так что это как воспитали. И по поводу вседозволенности у него жесткая позиция - есть вещи, которые дети могут за себя решать, вещи, которые решаются сообща и вещи, которые решают родители. Ценит, когда прямо выражают свое мнение вне завимости от возраста. Но наверное в общей своей массе, голландцы такие, как описано выше.

 Отправлено: 07.09.09 10:26. Заголовок: cholpon пишет: Можн..

cholpon пишет:

цитата:

Можно поинтересоваться, а у вас есть не совместные дети? Наверное нет, так как вы не знаете, что отцы тоже могут страдать от разлуки с детьми. Почему-то считается, что у матери

Несовместных детей нет, зато я побывала в роли такой вот "неродивой мамаши", бывшая подруга моего бывшего мужа, проделывала подобные вещи. И вряд ли бы я об этом узнала, если бы у дамы хватило ума не рассказывать "ужасы" о невоспитанном сыне и его мамаше (обо мне) ЕЕ любимого мужчины, общим знакомым. С которыми даже после нашего развода отношения мы поддерживаем. И вот уже 9лет, я наблюдаю любовь моего бывшего мужа к сыну. Так что очень хорошо могу представить насколько мужчина любит ребенка. На аллименты я не подавала и никогда их не получала, а все подарки времяпровождение совместного отпуска и другие развлекаловки преподносились дамой в том свете, что "ребенок слаще морковки в жизни ничего не видел". И поверьте я очень хорошо знаю, как сложно порой бывает выстроить отношения бывших, но ради ребенка считаю это стоит делать еще и еще и еще раз. И в данной ситуации, сначала надо нормально отрегулировать волнующие вопросы, вашего мужа с его бывшей, вы же находите причину в ребенке. Именно с этьим я не согласна. Потому и не даю советив по воспитанию. А насчет сарказма, это скорее неприятие подобного отношения, чем сарказм. Высказать мнение к описанной ситуации это не тоже самое, что высказать свое отношение к человеку. ИМХО!

 Отправлено: 07.09.09 10:37. Заголовок: ksena зато я побыв..

ksena

цитата:

зато я побывала в роли такой вот "неродивой мамаши", бывшая подруга моего бывшего мужа, проделывала подобные вещи.

я так и подумала сразу...
только не нужно всех под одну гребенку...

цитата:

Так что очень хорошо могу представить насколько мужчина любит ребенка

а на сколько конкретно ваш бывший муж, конкретно вашего ребенка любит?????

 Отправлено: 07.09.09 10:37. Заголовок: Почитала я тут...пар..

Почитала я тут...пардон не все осилила...И пришла к выводу.. Если дамы будут воспитывать исключительно СВОИХ детей и не влазить в отношении между мужем и ЕГО детьми и ЕГО бывшими женами тогда и будет всем счастье.
Такое ощущение что главная проблема детей это новая жена папы с ее иностранными заворотами в мОзгах.

 Отправлено: 07.09.09 10:47. Заголовок: Natasha не влазить ..

Natasha

цитата:

не влазить в отношении между мужем и ЕГО детьми и ЕГО бывшими женами

Наташа, чтобы вот совсем не лезть - не получается... или нужно совсем забить... и жить такой себе тетей.. кто такая и зачем здесь - непонятно... как по мне, то все же нужно с детьми налаживать отношения ...
а вот отношения бывшей жены и мужа (БФ)... я, например, не лезу совсем. лезть в такие вопросы - себе дороже. наша хочет дружить со мной. меня больше устраивает - не видим и не слышим друг о друге.

 Отправлено: 07.09.09 10:48. Заголовок: Natasha Такое ощуще..

Natasha

цитата:

Такое ощущение что главная проблема детей это новая жена папы с ее иностранными заворотами в мОзгах.

я не соглашусь... при чем тут новая иностранная жена папы, если мама в суды подает???

 Отправлено: 07.09.09 10:55. Заголовок: oksanaR Налаживать ..

oksanaR
Налаживать отношение с детьми это их заставлять, поучать и еще дуть свои губки в ожидании извинения? Чтобы воспитывать у них есть папа и мама вы то каким боком к этим проблемам?
Пусть мужчина сам решает свои проблемы с детьми и женами а не сваливает их на свою новую подружку.
А бывают и такие папаши, страдающие от недостатка общения с детьми... уходят на весь день заниматься своими делами а его подружка должна сопли подтирать его детям на экскурсии возить...

 Отправлено: 07.09.09 11:04. Заголовок: Natasha простой при..

Natasha
простой пример, девочка 5 лет, в припадке неудовлетворения жизнью ( с ней часто такое случается, ну такой ребенок) разбросала всю мою стирку... мои вещи.. кругом по дому... и обвинила в этом кота ( а что же - кот разговаривать не умеет)... и что я должна делать... ждать папу..???... ябедничать ему???... или тихонько все собрать и промолчать???... я живу в доме...если в доме у мамы все по расписанию и с наказаниями за проступки (по делу), то у папы все можно... вот пусть папины вещи и раскидывают... а мои не нужно... кота обижать моего тоже не нужно... ногами вытирать заднюю спинку сидений в моей машине тоже не нужно.... это все мелочи жизни... те что сейчас на ум первыми приходят... ничего страшного тут нет... но живя вместе не получается ничего не говорить и не видеть... а привлекать все время папу - это не метод я считаю...

 Отправлено: 07.09.09 11:05. Заголовок: oksanaR пишет: а на..

oksanaR пишет:

цитата:

а на сколько конкретно ваш бывший муж, конкретно вашего ребенка любит?????

А почему вас это интересует? Это просто любопытство или вы хотите проанализировать любовь моего бывшего мужа к его сыну с любовью мужа cholpon к его детям?

Natasha

 Отправлено: 07.09.09 11:10. Заголовок: oksanaR Собрать сти..

oksanaR
Собрать стирку, вечером отцу рассказать о ее поведении и дать возможность повоспитывать свою дочь ему...

 Отправлено: 07.09.09 11:13. Заголовок: ksena да нет.. не и..

ksena
да нет.. не из любопытства... и параллели с историей cholpon не хочу проводить..
просто вы так авторитетно заявили, что знаете насколько бывшие мужья могут любить своих детей. а Вам не кажется, что конкретно в вашем случае (может быть - никто не спорит) вы - мягкая и пушистая, а новая подруга (жена) вашего бывшего - сука, а вот в истории с cholpon все наоборот??? и у нее причудесные отношения с ребенком мужа, а жену действительно интересуют больше алименты и ради них она на все готова. даже ценой психического здоровья детей будем манипулировать ими и судиться...
такое тоже бывает, знаете....

 Отправлено: 07.09.09 11:18. Заголовок: oksanaR пишет: Вам..

oksanaR пишет:

цитата:

Вам не кажется, что конкретно в вашем случае (может быть - никто не спорит) вы - мягкая и пушистая, а новая подруга (жена) вашего бывшего - сука

А вам не кажется, что вы придумываете все на ходу??? И потом, дама задала вопрос имею ли я пониятие, я ответила, что имею. Дама сама в своих постах жаловалась на ребенка, а с мужем у них все ОК! Не стоит переворачивать чужие посты с ног на голову и привносить в них дополнительный смысл.

 Отправлено: 07.09.09 11:21. Заголовок: Natasha зачем расск..

Natasha
зачем рассказывать отцу??? это мелочь! разобрались на месте! кем я буду в глазах ребенка? к вечеру уже все забылось и утряслось и тут я начинаю выступать , такое и такое, мол случилось. а потом папа будет разъяснительную работу делать и воспитывать, а я сидеть в сторонке (мол и не при деле)... я же врагом буду!!! вот похвалить ребенка папе, рассказать как чудесно она себя вела в его отсутствие (если действительно она себя вела хорошо) - это другое дело. дело в том, что если я соберу вещи, она же не поймет, что гадость сделала.
Наташа, живя вместе, не получается не вникать и не делать замечания, если что-то не так. если действительно, что-то серьезное происходит - то тогда, конечно, к папе. а с мелочами к папе - тогда это уже не мелочь будет, а я такая "тетка-ябеда"... кому это нужно...

 Отправлено: 07.09.09 11:24. Заголовок: oksanaR Ну если вы ..

oksanaR
Ну если вы не хотите "ябиднячить" и решили воспитывать сами чужих детей, флаг вам в руки... Тогда не надо жаловаться что на вас дети неадекватно реагируют.
Думаю вашему бф очень удобно такая бесплатная нянька для его детей живет в его доме... сам то хоть палец о палец ударил ради своих детей? или это ваша святая обязаность с ними сидет и их воспитывать?

 Отправлено: 07.09.09 11:27. Заголовок: ksena Не стоит пере..

ksena

цитата:

Не стоит переворачивать чужие посты с ног на голову и привносить в них дополнительный смысл.

ой... так вы же только этим и занимаетесь, по-моему.
достаточно почитать ваши неадекватные реплики хотя бы мне пару дней назад. в вашем понимании все новые жены (подруги) только тем и занимаются, что обижают детей и наговаривают на их матерей. И считаете Вы так только потому, что у Вас такой опыт. Так вот не все плохие папы и не все новые жены наговаривают на бывших... и детишки тоже бывают разные.

 Отправлено: 07.09.09 11:31. Заголовок: Не хочу никого оби..

Не хочу никого обидеть, но сразу видно разницу между нашими "мачехами" и "заграничными".
У меня подруга - бельгийка. У её мужа трое детей от первого брака, каждый второй уикенд дети с ними. КОгда я приходила в понедельник к ним, дом было не узнать - всё верх дном! А Сандра абсолютно не растраивалась по этому поводу! Была, конечно, рада, что выходные прошли. Но вот ей и в голову не приходило разбираться с детьми по поводу разбросаных вещей или гигиены! Дети пришли к папе на два дня и действительно радовались этому времени как могли!
ЗЫ Как вывод, дети её очень любят. Я сама с ними как-то проводила время и не скажешь, что это не её дети!

 Отправлено: 07.09.09 11:40. Заголовок: Natasha Тогда не на..

Natasha

цитата:

Тогда не надо жаловаться что на вас дети неадекватно реагируют.

а где я жаловалась, что они на меня неадекватно реагируют????
очередные форумские домыслы

цитата:

Думаю вашему бф очень удобно такая бесплатная нянька для его детей живет в его доме... сам то хоть палец о палец ударил ради своих детей? или это ваша святая обязаность с ними сидет и их воспитывать?

и еще один домысел!!!!!
безумно удобная нянька!!! не то слово, но дорогая! дешевле голландскую профи нанять - пришла работу выполнила, денюжку получила и ушла, если дети чего не так сделают - пояснила и это не обзавется "новая иностранная жена с заворотами в мозгах"!

 Отправлено: 07.09.09 11:46. Заголовок: cholpon Ситуацию ва..

Уже запуталась к кому обращаюсь, но слышащий да услышит
Ситуацию вашу поможет вам вырулить только ваше терпение и мудрость!

Главная ваша цель - заполучить доверие ребенка. Постарайтесь обходить острые углы(конфликтные ситуации). Считаю, что на начальном этапе, вполне можно закрывать на глаза на немытые руки, разбросанные вещи и фантики. Если в последствии ваша цель будет достигнута, поверьте, ребенок сам будет следовать вашим правилам в вашем же доме, возможно и в своем собственном.
Если уж назрел конфликт, выясняйте его лично с детьми, не впутывая мужа. Тем самым вы заработаете себе "очки", как не наябедничавшая папе
Играйте с детьми, даже если времени в обрез (уборка, магазин, готовка). "Забейте" на что-нибудь, но поиграйте в ее любимые шахматы\шашки\футбол. Полезно еще конечно вместе с папой за каким-нибудь менеджером или картами или лото провести вечерок. Тем самым вы "покупаете" детское внимание. Чем дальше, тем больше. Наверняка с куклами играет девочка - смоделируйте/сшейте/свяжите новое платье для куклы. Подайте девочки новые идеи игр, у вас их наверняка больше, чем у нее самой. У нее должна появиться необходимость общения с вами. Это же ваша цель. Так не скупитесь временем, тем более у вас своя дочь, и играми можно заниматься втроем. Только ваше участие должно быть обязательным!

Если ваша бывшая задалась целью посредством ребенка испортить вашу семейную жизнь, не дайте ей никакой возможности. Что я имею в виду - не показывайте, что ее козни выбивают вас из колеи. Отменилась поедка, ну и ладно, мы сами сомневались ехать или нет, тем более подвернулся случай сходить в парк/поиграть в дартс или еще там что.... если экс поймет, что все старания впустую, направит свою энергию на другое. Тогда никакие промывки мозгов детям, не отобьют их охоту видеться с вами и вашей семьей. Дети очень хорошо чувтвуют фальш.Не надо "выжимать" из себя любовь, просто надо делать все с открытыми душой и сердцем. И все встанет на свои места, не сразу и не так быстро, поэтому и понадобятся терпение и мудрость!
Удачи!

ПС. Все из собственного опыта.