Отправлено: 24.09.07 17:12. Заголовок: Воспитание детей в Го (2)

Девочки прошу совета, помощи т.к чувствую, что делаю, что -то не так и итог может быть очень плачевным...
В последне время не могу управлять своим 9 -летним сыном. Ребенок совершенно не слушаеться, на все просьбы о помощи по дому или посидеть с сетренкой всегда негатив в очень раздраженной форме. Он всегда и всем недоволен. Каждый ужин преврыщаеться в перепалку, ему все не вкусно и все для него гадость.
Муж пытался наказывать его давая штрафы за непослушание. Но это тоже не помогает. У него есть любимое хобби,футбол, кто -то подсказал что надо исключить у него то, чем дорожит больше всего. Не пускали на футбол пару дней, но и это не помогает.
Вчера наш папа решил приготовить нам ужин, простояв 3 часа на кухне и накрыв на стол он ужастно гордый собой пригласил нас ужинать. Сын только подойдя к столу не попоробывав сказал , что за гадость ты приготовил, естественно муж взорвался и отчитал его , я за всем наблюдала со стороны, сын абсолютно его неслушал даже усмехался, за что я его лишила ужина и отправила в постель. И тут началось что - то ужасное, сын начал все крушить, кричать, заперся в своей комнате сказал ,что ненавидит нас и завтра после школы мы найдем его мертвым. Это кошмар какой -то я незнаю что мне делать, Я пыталась с ним поговорит вроде достучалась до него, вроде все объяснили, но боюсь что это затишье не надолго. Такие концерты в последнее время случаються очень часто. У меня еще есть пару годков ,его переломать дальше будет поздно...


Начало темы
http://holland.fastbb.ru/?1-8-40-00000122-000-0-0

 Отправлено: 24.09.07 18:09. Заголовок: Re:

nadejda

А какая ситуация у него в школе? (может, туда ниточка тянется?) А с друзьями? Не уменьшилось ли кол-во вашего внимания? (ведь у вас не так давно родилась младшая) Ваш сын общий ребенок с мужем или от предыдущего брака?

 Отправлено: 24.09.07 19:21. Заголовок: Re:

Van Ba в школе все хорошо, учиться можно сказать с интересом, боремся за каждую хорошую отметку в раппорте(за что всегда получает подарок).
И друзей у него много и по улице и на футболе и в школе, пару раз были конфликты, но это мелочи по сравнению с тем что он вытворяет дома. Сын от первого брака. Очень волнует его отношения к новому папе. порой сын требует что бы мы ушли жить в другой дом, хотя мой муж золотой души человек никогда не злиться и тем более не обижает его.
Мы очень любим сына и по возможности даем ему все что он попросит. я понимаю, что мы не в состоянии делать все как он хочет и тем более покупать все, что он захочет, но ведь ребенок должет принимать отказ родителей если, что то НЕЛЬЗЯ., мой же сын устраивает дикие нервные сцены по каждому пустяку, я уже думаю может его к специалисту показать. Недавно запустил в бабушку мячем только за то, что она переключила программу какгда его не было в комнате, не понимаю откуда столько злости. Отец говорит, что его дурь, его отец, ремнем выпорол,не пороть же мне его.....

 Отправлено: 24.09.07 19:32. Заголовок: Re:

Не пороть,пробовать договориться.

Иногда они ревнуют и таким диким способом все свои эмоции выражают.

Может быть иногда идти на поводу,я бы даже сказала, подиграть ему в чем-то,тогда он и к остальным снисходительнее будет.

И может папа бы его пока не штрафовал ,а тоже где-то немного потакал, и вместе кушать позвал готовить.

Он борется сейчас ,мне кажется, за родительскую любовь.

 Отправлено: 24.09.07 19:40. Заголовок: Re:

nadejda Я думаю,что он ревнует к младшему(брату или сестре) и думает,что таким поведением он наконец-то обратит на себя внимание (он полагает,что его недостаточно). У меня мама росла старшим ребёнком в семье и когда родилась сестра всё внимание переключилось на младшую,а ведь маме тогда было 6 лет и ей тоже хотелось тепла.
Так вот представьте только,маме уже 60 лет,а она до сих пор со слезами на глазах вспоминает родительское невнимание и порой несправедливость. Представьте,насколько тогда ей было больно,когда она была ребёнком?!

 Отправлено: 24.09.07 19:48. Заголовок: Re:

Арника
Одинаково мысли выражаем!

 Отправлено: 24.09.07 20:01. Заголовок: Re:

nadejda Есть такое понятие "детское горе". Взрослому кажется-пустяки,а у ребёнка в душе трагедия. Не знаю поможет ли Вам,то что я скажу,но когда у моего ребёнка что-то происходит и я не могу помочь (кроме совета),а она плачет и переживает,тогда я начинаю рассказывать какую-то аналогичную ситуацию,но уже в моём детстве и что мне тоже было плохо и я страдала,она как то очень внимательно слушает,успокаивается,может понимает,что не только с ней одной бывают неприятности и что всё проходит и наступают лучшие времена?!

 Отправлено: 24.09.07 21:09. Заголовок: Re:

Нет, девочки, по поводу сестренки никаких проблем. он ее обожает если бы была сильная ревность думаю ненавидел бы.
Арника и мы разговариваем, я рассказываю как меня воспитывали родители, муж приводит примеры из своего детства. Если бы вы знали как много я с ним разговариваю. Моя мама говорит, что я его сильно балую и много ему позволяю и теперь каждый отказ он принимает в штыки

 Отправлено: 24.09.07 21:54. Заголовок: Re:

Я вас очень понимаю и сочувствую! Надо терпение и пробовать раскопать причину. Что-то случилось с сыном. Может кто обидел его и он не говоритоб этом. Понятно, что у ребёнка случилась трагедия, ему плохо. Я не верю, что это последствия того, что вы его избаловали. Конечно, издалека легко советовать, но кроме вас, кроме мамы, никто не поможет. Ребёнок протестует против чего-то, ему больно. Говорите и говорите с ним! Я не знаю сколько времени это может занять, но не упустите ниточку со своим сыном. Вы ему очень нужны! Помогите ему! Ребёнок не справляется!
Посмотрите здесь, может поможет найти ответы на вопросы:
Причины детской нервности и трудности

Проблемы

 Отправлено: 24.09.07 22:04. Заголовок: Re:

nadejda nadejda пишет:

цитата:

Нет, девочки, по поводу сестренки никаких проблем. он ее обожает если бы была сильная ревность думаю ненавидел бы.

Вместе с обожанием, когда другой ребенок (даже любимая сестренка) пользуется, как кажется, Вашему сыну, большим вниманием, он испытывает чувство ревности. Ребенок еще не умеет управлять своими переживаниями (да не все взрослые умеют ), он почти всегда оказывается в плену у захватившего его чувства.

Уж простите за прямоту, но ошибка была допущена Вами еще до рождения дочки. Мальчик был, вероятно, не совсем подготовлен Вами к появлению в вашей семье еще одного человечка, которому первое время вынуждено будет уделяться больше внимания. + Ваш муж является отчимом, а стало быть Ваш сын даже беспричинно может думать, что сестренку отчим любит больше. Переубедить его в этом будет непросто.

Теперь, что делать...

nadejda пишет:

цитата:

Муж пытался наказывать его давая штрафы за непослушание.

Ни в коем случае не стоит этого делать, это лишь усугубит проблему, потом концов не найдете, обиды будут накапливаться, как снежный ком.

nadejda пишет:

цитата:

естественно муж взорвался и отчитал его ,

Тоже не метод. Терпение, терпение и еще раз терпение.

nadejda пишет:

цитата:

Я пыталась с ним поговорит вроде достучалась до него, вроде все объяснили, но боюсь что это затишье не надолго. Такие концерты в последнее время случаються очень часто

Разговаривать надо с сыном постоянно, а не от случая к случаю. Пытаться найти контакт, попробуйте поставить себя на его место и "пожить" его интересами. Старайтесь больше проводить время всей семьей вместе. Чаще просите сына позаботиться о его сестренке, пускай помогает Вам.

По-хорошему, Вам бы надо проконсультироваться у семейного психолога, потому как Вы даете немного инфо, сложно помочь Вам заочно. Но одно точно, что никаких нервных срывов и криков в адрес сына не должно быть.

 Отправлено: 24.09.07 23:19. Заголовок: Re:

nadejda
Я бы вам посоветовала поискать профессиональную помощь. Начать можно хотя бы с хаузартса, который именно с такой проблематикой в семьях хорошо знаком и знает к кому конкретно вас лучше направить в вашем регионе. Для начала это может быть педиатр, который посмотрит нет ли каких-то соматических причин такого поведения ребенка. Потом педиатр же может направить дальше, в учереждение на таких проблемах специализирующееся, для консультации у детского психолога или хаузартс сразу туда направит. Особенно если речь идет о довольно резкой смене поведения, проблемах с контролем аффекта и суицидальными идеями, я бы обратилась к профессионалам.
Сил вам, держитесь. По конкретным практическим вопросам можете писать мне в личку.

 Отправлено: 24.09.07 23:40. Заголовок: Re:

nadejda
Дружит ли ваш муж с сыном? Занимаются ли они вместе чем-нибудь? Ведь ребенок осознает, что вот мама, вот ее муж, а вот сестра, но мамин муж ее папа, значит у них семья, а я лишний. Такое "исключение" очень серьезно для детей. Потому что смысл жизни теряется. Детям иногда нужно чувствовать, что вот это только ему и никому другому. А получается что рядом с ним и для него никого нет.

(Я не утверждаю, а рассуждаю только, как могут рассуждать дети).

Еще один момент. Если у ребенка разборка с одним родителем, второму влезать не следует. Надо было предоставить мужу самому справиться.

 Отправлено: 24.09.07 23:50. Заголовок: Re:

Oreo пишет:

цитата:

Другой вопрос, что первично здесь?

Об этом, конечно, можно гадать на форуме, но ИМХО заниматься этим должны профессионалы - врачи (хаузартс, педиатр, детский психиатр) и детский психолог. Вполне возможно, что достаточно будет пары сеансов, чтобы нормализовать атмосферу и получить проф. советы по этому поводу. В этом деле ведь главное не навредить.

 Отправлено: 25.09.07 19:42. Заголовок: Re:

Девочки, у нас чудесная семья, в плане отношений, муж очень трогательно относиться к воспитанию сына, сын, повторяюсь, обожает сестренку. Проблема в этих нервных срывах, Вот еще один маленький пример, вчера принес со школы кучу переводилок с жевачек и бросил мне на кухню на стол, я улыбаясь и тихо сказала, сынок у тебя есть своя комната отнеси и положи в свой шкаф, он проигнорировал мою просьбу, когда я еще раз повторила, но тон выше, он весь сжался, сжал кулаки , даже зубы оскалил и взгляд был ненавидящий все на свете., длилось это долю секунды, но потом видимо вспомнил наш воскресный разговор и решил мне уступить.
Почитав ваши советы, девочки, наверное соглашусь с Guapa и покажу его к специалисту. Так же спосибо тем, девочкам, кто написал мне в личку, я попытаюсь быть поспокойнее и уравновешенной, может на самом деле я во всем виновата.

 Отправлено: 25.09.07 19:46. Заголовок: Re:

nadejda при таком раскладе, конечно, должен психолог помочь разобраться. Удачи вам, и скорейшего выяснения причин и их устранения

 Отправлено: 25.09.07 21:50. Заголовок: Re:

nadejda пишет:

цитата:

Ребенок совершенно не слушаеться, на все просьбы о помощи по дому или посидеть с сетренкой всегда негатив в очень раздраженной форме. Он всегда и всем недоволен.

nadejda, если Вы говорите о просьбах, то, во-первых, это выбор Вашего сына - помогать или нет. Только приказы не обсуждаются и выполняются... в армии или тюрьме. Во-вторых, просьбы не должны быть слишком частыми.

цитата:

Каждый ужин преврыщаеться в перепалку, ему все не вкусно и все для него гадость.

А Вы спрашиваете у сына, что бы он хотел съесть? Или Вы ставите его перед фактом, что сегодня на ужин гуляш с макаронами, а он, хоть не хочет, но должен есть-давиться?

цитата:

хотя мой муж золотой души человек

Это Вам - муж и золото, а Ваш сын может думать иначе - какой-то дядька, из-за переезда к которому он лишился отца, друзей и русских программ по телеку.

цитата:

вчера принес со школы кучу переводилок с жевачек и бросил мне на кухню на стол, я улыбаясь и тихо сказала, сынок у тебя есть своя комната отнеси и положи в свой шкаф, он проигнорировал мою просьбу, когда я еще раз повторила, но тон выше, он весь сжался, сжал кулаки

Скажите, Вы вся такая правильная - приходите и все сразу по полочкам раскладываете, по плечикам развешиваете, фантики от съеденных конфет немедленно в мусор выбрасываете? Ежели да, то удавиться тада мона от безупречности такой.

цитата:

естественно муж взорвался и отчитал его , я за всем наблюдала со стороны, сын абсолютно его неслушал даже усмехался, за что я его лишила ужина и отправила в постель.

Охренеть! Чужой дядька наорал, родная мамка понаблюдала, не утешила-не приголубила, а голодным спать отправила. Сына-то не жалко?

 Отправлено: 25.09.07 22:08. Заголовок: Re:

MarSianka пишет:

цитата:

Это Вам - муж и золото, а Ваш сын может думать иначе - какой-то дядька, из-за переезда к которому он лишился отца, друзей и русских программ по телеку.

Вполне вероятно. + двойная ревность. С одной стороны, к маме, с другой - к сестренке. Причем у мальчиков ревность к маме более выражена.

MarSianka пишет:

цитата:

Охренеть! Чужой дядька наорал, родная мамка понаблюдала, не утешила-не приголубила, а голодным спать отправила. Сына-то не жалко?

Мама не должна допускать криков в адрес ребенка в принципе, причем изначально. При этом должно соблюдаться "единство педагогических требований". Так тоже не годится, когда один ругает, а другой защищает.

nadejda пишет:

цитата:

когда я еще раз повторила, но тон выше, он весь сжался, сжал кулаки , даже зубы оскалил и взгляд был ненавидящий все на свете., длилось это долю секунды, но потом видимо вспомнил наш воскресный разговор и решил мне уступить.

К специалисту и срочно. Не тяните время.

 Отправлено: 26.09.07 09:08. Заголовок: Re:

nadejda
Вы это серьезно? Если бы меня мамуля потащила к дядьке доктору, тока за то, что я учебники в кухне оставила, или еда мне не нравится, я бы с ней ваще не разговаривала. Вот вам вроде только 31 год, неужели вы совсем свое детство не помните? Неужели вы никогда в детстве глупостей не делали, и ходили по струнке? Тогда могу только посочувствовать
Я например вообще была ужасным ребенком, учебники не тока в кухне бросить могла, а еще и разрисовать их разными гадостями Причем макароны я всегда ненавидела, кушала тока тогда когда хотела, и желательно с книжкой или возле телека. Когда стала немного постарше, могла покрасить волосы в синий цвЭт Ничего, как-то без дохтора обошлись, потом этот "бунтарский" возраст сам по себе переростается

 Отправлено: 26.09.07 09:10. Заголовок: Re:

Да не нужно тут никаких специалистов.. Любовь мальчику нужна, причем много и от мамы - любимой и родимой, а не от чужого мужчины, будь он хоть трижды золотой или серебряный.
nadejda Вы попробуйте любить мальчика побольше, а не наблюдать со стороны разборку его поступков другими людьми. И измените свою тактику по отношению к нему - критика, замечания, упреки, выволочки - этого все ребенок не слышит! - потому и озлобляется и так быстро реагирует злобой на ваши слова. Он не слышит слов, он слышит вашу нелюбовь к нему. Не забывайте, что ребенок обладает огромной интуицией и воспринимает маму ЧУВСТВАМИ, а не разумом.
Успехов

 Отправлено: 26.09.07 09:16. Заголовок: Re:

belka

Как всегда, снимаю шляпу перед мудростью

ЗЫ; Если бы меня без ужина оставили, я бы из дому ушла в то время. Не играйте с огнем. И не мучайте ребенка "специалистами"
Побольше любви к нему, он должен эту любовь слышать не только на словах, но еще и чувствовать Тогда это все "бунтарство" быстрее пройдет. У него пропадет желание делать все на зло.

 Отправлено: 26.09.07 09:26. Заголовок: Re:

egel пишет:

цитата:

потом этот "бунтарский" возраст сам по себе переростается

Вообще-то мальчику 9 лет, так на минуточку. Гуапа права в том, что бывает, что таким признакам поведения сопутствует психосоматика, так что лучше ее исключить. Это нормально посетить семейного психолога, причем лучше и маме с папой, и сыну. Консультация специалиста не помешает, тем более, что мама сама не может разрулить ситуацию.

belka пишет:

цитата:

Да не нужно тут никаких специалистов..

Мама уже не справляется с ситуацией! Для этого и существуют детские психологи, чтобы помочь таким семьям. Специалист проанализирует и даст проф. совет. То, что мы выслушали от мамы, может быть далеко от истины, а потому наши советы могут только усугубить положение дел. Не стоит бояться ходить к психологам за помощью, ничего такого ужасного в этом нет.

 Отправлено: 26.09.07 09:38. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Вообще-то мальчику 9 лет, так на минуточку.

Да хоть на часик.
Если по поводу каждого непослушания бежать к доктору, то мож луче поселиться у него в кабинете?
Это от "специалистов" столь глубокие познания о шизофрении?
У меня есть знакомая-детский психолог ээээ, там ей самой профессиональная помощь бы не помешала

 Отправлено: 26.09.07 09:43. Заголовок: Re:

egel Еж, если ребенок начинает не просто капризничать, а скалиться, кулачками махать, падучей страдать и т.д, то беседа с профессионалом не повредит. нужно найти хорошего специалиста и пообщаться всей семьей. Хуже от этого не будет.
И потом, мы же не знаем полной ситуации в этой семье... Поэтому советы наши являются общими...

 Отправлено: 26.09.07 09:57. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

И не путай психиатрию с психологией! А подростковый возраст с младшим школьным!

Кто тебе сказал что я путаю? Читай внимательней, я писала тока о крашенных волосах в подростковом возрасте. Иль ты думаешь дети в 9-10 лет книги не портят и телек не смотрят?
Ну это понятно что я ерунду пишу, это тока ты у нас кладезь бездонный, изрекающий сплошные мудрости. Куды уж нам невеждам.

 Отправлено: 28.09.07 20:00. Заголовок: Воспитание детей-2

nadejda
Продолжаю тему, думаю Ваш сын, перешел в тот трудно-значимый возрастной период который называется "переходным"! Сужу по своей ситуации, правда мы постарше и прилично постарше! Но наверное аксилнрация играет свою определенную роль!
У нас созрел конфликт (детией-родителей)!
Причем мой-экс, отец сына, наговорил такого, за время каникул, что ого-го! Просто не знаю как разрулить данную ситуацию!

 Отправлено: 28.09.07 20:26. Заголовок: Re:

nadejda
Продолжу, это действительно сложная ситуация, думаю, что ни Вы не Ваш муж в этом не виноват! Что Ваш сын действительно любит не только сестренку, но и Вас и отчима, просто возраст такой! Когда они становятся максималистами, что если мама не спросила о "переводках" , либо какой-другой лабуде принесенной со школы, а тем более полученной, за какие-то заслуги, то весь мир вокруг перевернулся с ног на голову. Хочется что бы и мама и папа и маленькая сестренка (включая кошку и собаку), были тобой горды за полученные переводки! Я не в коей мере не хочу сказать, о Вашей недостаточной любви к сыну! Но в этом возрасте они наверное просто требуют повышенного к себе внимания, особенно со стороны родителей и ес-но только "положительных" оценок! Вообщем крепитесь, присматривайтесь, что важно для Вашего сына в данный момент и будте терпливы!
По крайней мере это то, что я сейчас пытаюсь делать! Удачи!

 Отправлено: 28.09.07 20:44. Заголовок: Re:

на некоторых детей вообще противопоказано кричать. На меня папа один единственный раз в детстве крикнул и замахнулся чуть ли не ремнем (я загуляла на целый день в 7 лет), хотя он мягкий был до невозможности, - и я простить его не могла полжизни после этого, потому что крик - это реальный энергетический удар для чувствительных людей... Но как понять, можно ли и нужно ли в критической ситации прикрикнуть на ребенка - я не знаю... А от мамы мне не хватало в том возрасте объятий, тактильной ласки (она болела и были проблемы с папой). Это тоже нервировало меня до безумия, потому что некоторым людям (я и детей имею в виду) нужно повышенное количество прикосновений для нормального самочувствия и адекватного поведения (как для всех младенцев, например, но и для многих взрослых тоже)

 Отправлено: 29.09.07 12:56. Заголовок: Re:

nadejda пишет:

цитата:

В последне время не могу управлять своим 9 -летним сыном. Ребенок совершенно не слушаеться, на все просьбы о помощи по дому или посидеть с сетренкой всегда негатив в очень раздраженной форме. Он всегда и всем недоволен. Каждый ужин преврыщаеться в перепалку, ему все не вкусно и все для него гадость. Муж пытался наказывать его давая штрафы за непослушание. Но это тоже не помогает. У него есть любимое хобби,футбол, кто -то подсказал что надо исключить у него то, чем дорожит больше всего. Не пускали на футбол пару дней, но и это не помогает.

Оль, мне кажется, что ему не хватает просто вашего внимания. Ребенок явно привлекает его к себе таким вот способом, а ваша с мужем реакция - штрафы лишь усугубляют ситуацию. "Дети - это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми." ( Источник: Р. Кэмпбелл "Как на самом деле любить детей") С рождением сестренки ему может казаться, что его любят и ценят меньше. Надо разобраться почему ребенок себя так ведет.

 Отправлено: 29.09.07 16:55. Заголовок: Re:

Атомосфера в доме налаживаеться, я пытаюсь многое изменить в себе и в отношенеиях с детьми и мужем. Да и сын я вижу тоже многое понял после нашего последнего разговора.
Конечно же не все сразу стало на свои места, но теперь вместо штрафов мы просто садимся и разговариваем о том, что произошло. И оказываеться мы хорошо понимаем друг друга.
Да дело даже не в в том как выйти с конфликтной ситуации с помощью штрафов или разговоров, просто должно быть простое уважение детей к родителям или вообще к старшим., дети должны понимать( тем более в возрасте 9 лет) границу дозволенного и к сожалению в наше время дети порой не видят разницу в общении между сверстниками и родителями.
А мы родители в свою очередь должны научить как надо поступать правильно в той или иной ситуации, а вот если ребенок не понимает или не хочет понимать ( что часто происходит с моим сыном) и как достучаться до него с помощью штрафов или другим методом это дело индивидуальное для каждого родителя.

 Отправлено: 29.09.07 17:49. Заголовок: Re:

nadejda пишет:

цитата:

Да дело даже не в в том как выйти с конфликтной ситуации с помощью штрафов или разговоров,

Как раз это крайне важно, как "выйти". От "выхода" из конфликтной ситуации зависит, в каком русле будут развиваться отношения внутри семьи в дальнейшем.

nadejda пишет:

цитата:

просто должно быть простое уважение детей к родителям или вообще к старшим., дети должны понимать( тем более в возрасте 9 лет) границу дозволенного и к сожалению в наше время дети порой не видят разницу в общении между сверстниками и родителями.

Должно быть простое взаимоуважение у всех членов семьи друг к другу, а не только ребенка к родителям. Дети должны понимать? А если не понимают? И почему должны? Дети нам ничего не должны. Ребенок рождается "с белого листа" и все погрешности в его воспитании можете смело принимать на свой счет. А также все, что ребенок не понимает в свои 9 лет тоже вряд ли его личная вина.

 Отправлено: 29.09.07 18:59. Заголовок: Re:

Enot
ребенок должен понимать, "что такое хорошо и что такое плохо", об этом речь.
А с постом nadejda я полностью согласна!
Свобода - это не вседозволенность!! То, что ребенок не понимает - это, вероятно, не его вина. Но дети должны слушаться родителей, а не заявлять "я не хочу и поэтому не буду"! Дети еще не могут понять, почему надо поступать так, а не иначе. Задача родителей им объяснить или даже "надавить" на ребенка в какой-то ситуации, чтобы заставить его двигаться в нужном направлении. Не нужно перегибать палку, естественно!! Тогда многие дети спустя годы будут благодарны родителям за настойчивость. Если же ребенку всегда давать право выбора - результат может быть оооочень печальным.

 Отправлено: 29.09.07 19:06. Заголовок: Re:

Nataly Nataly пишет:

цитата:

Задача родителей им объяснить и даже "надавить" на ребенка

Enot пишет:

цитата:

все погрешности в его воспитании можете смело принимать на свой счет.

Это и означает, что родители плохо "повоспитывали". Вроде как об одном и том же пишем.

P.S. А где я про свободу-то писала?

 Отправлено: 29.09.07 22:05. Заголовок: Re:

Наталья,дети в 9 лет многое очень прекрасно понимают,поверьте. Другое дело,что они не хотят выполнять то,что им не нравится. Надавить один,другой раз, а в третий,если ребенок с характером,он создаст такую ситуацию,что для родителей она окажется невыносимой.
По мне лучше все же пытаться с ребенком договориться, убедить его или заинтресовать.

 Отправлено: 29.09.07 22:08. Заголовок: Re:

Enot Enot пишет:

цитата:

Ребенок рождается "с белого листа" и все погрешности

Не согласна,Лена. Ребенок рождается с определенным характером,темпераментом и прочими мыслительными способностями,обусловленнвми генами,которые он от нас поимел.

А мы можем лишь пытаться этот набор в рамках возможного подкорректировать.

 Отправлено: 29.09.07 22:18. Заголовок: Re:

Не помню на этом ли форуме писалось, что чтобы ребенок чувствовал себя любимым его надо минимум 8 раз в день обнимать и целовать.

 Отправлено: 29.09.07 22:32. Заголовок: Re:

suzi пишет:

цитата:

Ребенок рождается с определенным характером,темпераментом и прочими мыслительными способностями,обусловленнвми генами,которые он от нас поимел.

Золотые слова!

 Отправлено: 29.09.07 22:36. Заголовок: Re:

viooltje

 Отправлено: 29.09.07 22:36. Заголовок: Re:

Oreo пишет: "чтобы ребенок чувствовал себя любимым его надо минимум 8 раз в день обнимать и целовать."

а лучше еще больше, чем 8, если ребенок не против Не согласна, что дети с чистого листа рождаются. Поэтому и трудно зачастую "сделать" их такими, как мы хотим.

 Отправлено: 30.09.07 18:35. Заголовок: Re:

suzi suzi пишет:

цитата:

Ребенок рождается с определенным характером,темпераментом и прочими мыслительными способностями,обусловленнвми генами,которые он от нас поимел.

Все верно. А вот цель воспитания скорректировать все те "недочеты" в характере и так далее. Направить, так сказать, в нужное русло. Генетика, конечно, великая вещь, но она тоже решает не все. Для этого люди и учатся столько лет на педагогов, чтобы помочь ребенку социализироваться в обществе.

Напишу немного об отрицательных формах поведения детей и их преодоление (схематично).

Упрямство. Причины:1 перевозбуждение нервной системы ребенка сильными впечатлениями, переутомление, тяжелые переживания; 2 стремление к самостоятельности и независимости, неумелые попытки проявить свою волю; 3 привычная форма поведения избалованного ребенка, выросшего в обстановке захваливания, нетребовательности со стороны взрослых; 4 своеобразная форма протеста ребенка, выражение его недовольства деспотическим, грубым и необоснованным подавлением взрослыми его развивающейся самостоятельности и инициативы.

Грубость, дерзость, неуважительное отношение к взрослым. Причины: 1 отсутствие уважительного отношения взрослых к ребенку (я уже писала об этом); 2 реакция на несправедливое отношение взрослых - грубое и необоснованное обвинение во лжи, лени, неблаговидном поступке; 3 ошибочное мнение ребенка о том, что грубость есть проявление "взрослости"; 4 недостаточное развитие воли, неумение владеть собой; 5 переутомление в процессе длительной, часто однообразной и напряженной работы.

Недисциплинированность, озорство. Причины: 1 бурная активность, инициативность, не находящая разумного выхода; 2 безделье, безнадзорность; 3 неправильное понимание того, что такое мужество, отвага, смелость.

Лживость, сознательное уклонение от истины в неблаговидных целях (не путать с невинным фантазированием детей младшего школьного возраста). Причины: 1 боязнь, страх наказания; 2 пустая хвастливость, желание привлечь внимание окружающих.

Лень. Причины: неразумная воспитательная тактика родителей (оберегание детей от посильного труда); 2 лень "учиться" в том случае, если родители не замечают и не поощряют усилий и стараний ребенка, постоянно критикуют его.

Основные пути предупреждения и преодоления указанных недостатков поведения - правильная организация жизни и деятельности ребенка, а также нормальные взаимоотношения в семье ( причем всех членов семьи).

 Отправлено: 30.09.07 19:59. Заголовок: Re:

Enot я бы еще добавила как причину всего вышеизложенного кармическую историю данного индивидуума (ребенка), его натальный гороскоп (на точное место и точное время рождения), пусть меня хоть вагоном старых и новых тапок закидают, - проверено на себе, родных и друзьях. И гороскопические трудности (та же лень) преодолеваются просто титаническими усилиями при таких заданностях.

 Отправлено: 30.09.07 21:49. Заголовок: Re:

marinaka marinaka пишет:

цитата:

кармическую историю данного индивидуума (ребенка),

Ну если настаиваешь, то добавь.