Отправлено: 26.09.06 18:03. Заголовок: Твоё - моё - наше

Захотелось быть независимой от партнера.Финансово и так я сама себя обеспечиваю до сих пор..А выглядит так как бытдо я сижу на его обеспечении.Мне стало не нравится это обстоятельство.
Мы любим друг друга, но дело не в этом..Я стала не чувствовать себя независимой ( по документации, без работы, итд..).
Иметь информацию о возможности получить незав.вид на жит. уже помогает психологически.

о разрыве говорить не будем.
Причина вот в чем: Последнее время часто стали просачиваться слова как: мой дом.., мой телефон.., я плачу..и в том же духе. Здорово бьет по самолюбию и чувству достоинства.
Так как присутствуют чувства друг к другу, о разрыве по этой причине и речи не может быть. Я вот подумала как здорово если бы жить отдельно на время, найти хорошую работу, и дать человеку почувствовать и понять что я могу быть свободной и имею права на те же преимущества что и он.

 Отправлено: 26.09.06 22:40. Заголовок: Re:

Юлия

Юлия, спасибо за добрые слова.
Вы спрашиваете если он со смыслом говорит. Хочется верить что нет.
( После того как я обиделась за его реплику за телефон подружки, он подошел вечером и сказал что не имел ввиду это и он не запрещает кому-то мне звонить). Но потом снова, заметила его недобрый взгляд..И я чувствительная к взглядом. Уж лучше сказать что человек думает чем так.

 Отправлено: 26.09.06 22:41. Заголовок: Re:

Friesland
У нас по соседству живет один фрисландер - конечно, выборка недостаточно репрезентативная, но ничего такого особого за ним замечено не было. Только соседи остальные любят похихикать над фрисландской жадностью. Живет здесь в ZH, ничего, на здоровье не жалуется.

 Отправлено: 26.09.06 22:44. Заголовок: Re:

Вкуфь

Ревность? Хммм....
Я замечала этого ( то что он ревнив)и раньше. Но разве все его действия можно отнести к ревности?
Видела как проверяет мою почту.(раньше..После чего мы поговорили серьезно об этом, и он понял и больше не повторяется). Но я не даю повода никогда! Что же мне теперь делать?

 Отправлено: 26.09.06 22:46. Заголовок: Re:

Friesland
А друг у тебя домосед? Много у него приятелеи?сам выходит часто?
А как он близоk с родителями, нет ли там влияния дополнительного?

 Отправлено: 26.09.06 22:51. Заголовок: Re:

Friesland

Не хочу огорчать , но я очень согласна с Наташей , мне кажется , он такой есть , а был милым и понимаюшим временно , теперь возврашается в свое нормальное состояние , поетому , будь внимательна!
Продумай свои мечты, идеи, представь какой цели ты хочешь достичь , хочешь ли с ним быть (иметь может когда-то обших детей, состариться в конце концов....)......и реши нужен ли он тебе вообше с таким-то отношением!
С такими людьми (делешими все и повсюду, а так же уважаюшими только свое мнение) ой как тяжело жить.

 Отправлено: 26.09.06 22:54. Заголовок: Re:

babochka

Нет, он не домосед. С утра до вечера на работе( собственный бизнес). В 6 ужинаем дома.
В 7 уходит в Студию записи( хобби).Или открыть и приготовить комнаты музыкантaM( сдает оборудованные комнаты для репетиций музыкантов).
В выходные или у него концерт( еще поет в группе. Хобби). Или сам едет с группами ( как продюссер, или муз.инжин. с еккипировкой).
Я часто еду с ним, если не сказать всегда.
Очень общительный, позитивный,всемлюбимый, всегда улыбающийся, открытый человек. ( Хотя многие говорят что он упрямый, и всегда думает что он прав). По природе- лидер.

Из родителей у него мама. Очень любима и мной и ему.

 Отправлено: 26.09.06 23:03. Заголовок: Re:

JULIETTE пишет:

цитата:

Продумай свои мечты, идеи, представь какой цели ты хочешь достичь , хочешь ли с ним быть (иметь может когда-то обших детей, состариться в конце концов....

Этим я и занимаюсь.. Спасибо.

Пытаюсь определить все, посмотреть на все поразному.Попытаюсь переговорить еще раз..
Так как мои идеи и цели изменились, с тех пор как он начал вести себя не так как обычно.

 Отправлено: 26.09.06 23:04. Заголовок: Re:

Фрисланд, сдается мне проблема у него какая-то образовалась..А вы сами зарабатываете?

 Отправлено: 26.09.06 23:09. Заголовок: Re:

Friesland

Вообще-то психологи часто говорят о кризисе первого года жизни в браке (совместно в нашем случае). Большинство проблем, конфликтов назревает именно через год. Не знаю, как сейчас, а в 80-е годы в бывшем Совке к этому моменту распадалось до 50% браков, хотя большинство свадеб игралось по взаимной любви. Нужно постараться пережить этот момент, философски относясь ко многим проблемам и трудностям. Если вам этот человек дорог (а вы - ему), если не хотите его терять, нужно поставить перед собой задачу "на выживание". Во время этого периода накопится определённый жизненный опыт, помогающий предвидеть и избегать разные сложные моменты. В дальнейшем это очень поможет жить спокойно и счастливо. Вы ведь до сих пор только притираетесь и изучаете друг друга: сначала узнали только положительные стороны (это вполне понятно: плохое мы стараемся скрывать), а теперь очередь дошла и до остального. Ничего страшного - многие пары через такое проходят. особенно, если эта женитьба (опыт совместной жизни) - первый в вашей судьбе.

Но если уж очень наступают на ваши права и самолюбие - не уступайте, поговорите с ним с женской мудростью. Мужчины же в чём-то, как дети, и с ними нужно обращаться так же. Пусть думают, что решение принимают они сами, а наша задача - лишь умело подтолкнуть их к правильному выводу.

 Отправлено: 26.09.06 23:10. Заголовок: Re:

Oreo

Я писала, что пока не работаю ( Жду ВТВ с йюня. Который должен по сути уже быть готов.)
На родине у меня свой Магазин, который продается в течении года ( покупатель решил оплатить помесячно). Сдаю квартиру свою.Mашину продала. На счете достаточная сумма.
Финансого я независима. И от него не завишу ни в коей степени. То что он тратит это на - дом и еду( и то не всегда). Все свои принадлежности, вещи, косметику, подарки, для дома,технику, итд.... я покупаю сама.

Хотя что это меняет?

 Отправлено: 26.09.06 23:15. Заголовок: Re:

Юлия

Вы правы Юлия. И теоритически вроде все мы знаем как нужно поступить. А на практике...Тем более когда так неожиданнно человек меняется, и не поддается никаким убеждениям или разговорам.

Попробуем бороться!

 Отправлено: 26.09.06 23:21. Заголовок: Re:

Лютик ну да.фризы патриоты невероятные .кроме того перезжать не любят из-за языка. язык фризский совешенно на голландский не похож.ну и не любят их в Го,и они видимо это знают меня ,например,все начинают жалеть,когда узнают,что я замужем за фризом была

 Отправлено: 26.09.06 23:24. Заголовок: Re:

Friesland

Очень часто причина конфликта лежит гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Конечно, ему не жаль телефона, и он не ревнует к подружке. Скорее всего, через эту его реплику о телефоне, выходит его раздражение и неудолетворённость, возникшие где-то в совсем другом месте. Может быть в таком виде он выражает свою реакцию на какие-то ваши действия, слова, позицию. Мужчины же очень самолюбивы, и если в чём-то ущемить их чувства (особенно им неприятно, когда вы стараетесь соперничать в чём-то и забирать у них их роль МУЖЧИНЫ В ДОМЕ), они начинают реагировать неадекватным образом. Постарайтесь проанализировать по пунктам всё, что произошло в последнее время.

 Отправлено: 26.09.06 23:31. Заголовок: Re:

Friesland
Правильно Юлия пишет, поговорите с ним. Не может быть чтобы сначала было общее, а потом твое-мое просто так. Может у него в бизнесе чего не ладится? Мужчины, они как молюсски, как что-нить произошло, сразу в раковину забираются и разговаривать с ними тяжело становится. Но надо.
Если вы участвуете в тратах семьи на равных, то о какой еще независимости можно говорить..

 Отправлено: 26.09.06 23:32. Заголовок: Re:

Friesland
у нас тоже были на каком то этапе проблемы мой-твой. Постепенно они с карты стерлись, всему свое время. теперь когда я говорю мужу "твоя машина" или "твоя квартира" то он уже обижается. А вообще ну не может быть у супругов абсолютно все общее. каждому нужно свое пространство/свое место, свое время, свои вещи а так сплошной коммунизм получится, а коммунизм как известно это утопия.
Так что желание иметь какую то независимость вполне нормально, правда у вас уж совсем радикально оно проявляется.
Про телефонные разговоры могу сказать следующее. Раньше мне муж и 10 минут не давал поговорить по телефону когда он дома и не потому что разговоры дорогие, а просто потому что разговаривая с другими ему было меньше внимания и он себя чувствовал обделенным. Пришлось провести беседу что я себя чувстую без телефонных разговоров обделенной и теперь он начинает возмущаться только после того как я провишу на телефоне часа 2.
мне кажется что некоторые проблемы решаются просто временем а некоторые надо проговорить с партнером. в нашем случае хорошо срабатывает схема "представь что ты живешь в России, без родных и друзей..." или "как бы ты поступил если..." Иногда наши желания непонятны партнерам потому что они в наших башмаках никогда не бывали.

 Отправлено: 26.09.06 23:57. Заголовок: Re:

tanya пишет:

цитата:

в нашем случае хорошо срабатывает схема "представь что ты живешь в России, без родных и друзей..." или "как бы ты поступил если..." Иногда наши желания непонятны партнерам потому что они в наших башмаках никогда не бывали.

Знакомая фраза. Уже пыталась поставить его на своем месте. Он говорит то же что и я говорила с начала переезда.( но по переезду все меняется. Нельзя вообразить ситуацию нужно ее прожить чтобы понять).

И правильно что все меняется со временем (Например раньше желала чтобы он почаще был дома, а счас я рада когда он отсутствует.Так как могу просидеть в форуме сколько хочу, не слушая притензии: Что же я там нашла интерестного? И что стоит общаться с голландками а не с русскими на форуме..).Хотя после чего обьяснила ему мои нужды, разницу между го и русскими,и что он должен радоваться что я не переживаю и не мучаюсь от меланхолии и нехватки общения , так как компенсирую это на форуме - он молчит.

Но, как может меняться человек? Уважение? Чувство долга и обязанности? Права?

 Отправлено: 27.09.06 00:00. Заголовок: Re:

Oreo пишет:

цитата:

Может у него в бизнесе чего не ладится?

Подумывала об этом.. Может ли причина всего быть в этом одном? И может так кардинально человек изменится из-за неурядицы на работе?

Тогда и разговоры по душам не помогут, так как он никогда не признается в своих ошибках.Тем более не нужно говорить о работе, или стоит? хотя не думаю что он признает что его характер меняется из-за этого..

 Отправлено: 27.09.06 00:18. Заголовок: Re:

Friesland

Когда у моего мужа бывают неприятности на работе, он становится более раздражительным, иногда начинает ни с того ни с сего придираться к пустякам, подолгу сидит один перед телевизором. Но я такие моменты сразу распознаю и начинаю распрашивать, ибо если человек выговорится, то и у него на душе полегчает и между нами всё прояснится. Так вот, однажды он мне сказал такую фразу: Я не боюсь, что со мной что-то случится, но я больше всего переживаю из-за того, что не смогу обеспечить твоего счастья и спокойной лёгкой жизни, от этого я в трудные моменты не сплю ночами, я несу ответственность за тебя.

 Отправлено: 27.09.06 00:20. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

Вообще-то психологи часто говорят о кризисе первого года жизни в браке (совместно в нашем случае).

Юлия, а почему? Мне очень интересно. У нас была большая так сказать размолвка, именно в годовщину нашего знакомства.(Символично )

 Отправлено: 27.09.06 00:27. Заголовок: Re:

Юлия

Все! Юлия, ты меня подготовилa морально к разговору. Спасибо!
Только стоит выждать момента удобного. ( я уже была готова начать говорить сегодня как он прийдет со Студии). Но поспешить - дров наломать.
Наверное оставлю на завтра, после ужина..Соберусь завтра за день с мыслями, вопросами и ответами. Как получится и что получится - дам знать.
Спасибо всем за советы и поддержку!

 Отправлено: 27.09.06 00:37. Заголовок: Re:

egel

Не знаю, почему, но это - факт. Сама замечала, что через год любое общенение переживает кризис. Даже, если это касается дружбы с подругами. Кстати, вторая волна разводов падает на 7-летние пары.

И ещё есть другая закономерность, касающаяся любви. Учёные обнаружили, что настоящая пламенная любовь, которая соединяет пары в браке, длится от 18 до 36 месяцев, потом ей на смену приходят совсем другие чувства (тоже очень хорошие, но иные по психо-физиологической окраске). Вот по этой причине жениться надо на волне первой любви и не затягивать решение надолго. Иначе из этого ничего путного не получится.

Пока не истекли эти 18-36 месяцев, супруги (любовники) многое друг другу прощают или просто не замечают. За этот период нужно успеть наладить семейную жизнь, чтобы морально подготовиться к новой фазе жизни вдвоём.

Может быть, год после свадьбы - как раз тот момент, когда по земным биологическим законам первая волна любви заканчивается? Если в этот период не выработались навыки совместного проживания, то наступает кризис.

 Отправлено: 27.09.06 02:45. Заголовок: Re:

Ань, может, как раз твоя независимость и является причиной размолвки? Может, его просто пугает твоя самостоятельность и финансовая независимость, как возможность тебя потерять. Ведь есть же мужчины, которых очень сильно заедает, если женщина больше их зарабатывает, с традиционной мужской точки зрения женщина должна быть слабой, а он - мужчина, глава семьи, дома и т.д. Вот он и пытается хотя бы в мелочах показать себя хозяином (мой дом, мой телефон и т.д.), что только подливает масла в огонь. И то, что ты покупаешь дорогостоящие предметы типа картины или компьютера без его ведома или согласия, он рассматривает как посягательство на его лидерство в семье. Здесь даже скорей всего роль играет не столько дороговизна, сколько "семейная" значимость предметов. Я больше чем уверена, если бы ты купила кольцо с бриллиантом, а не компьютер - твой партнер отреагировал бы совсем по-другому.
Мой совет - ни в коем случае не надо расходиться и жить отдельно даже на короткий срок. Нет ничего более постоянного, чем временное. Для поддержания романтики отношений, может стоит съездить куда-то вместе, даже просто на выходные. Например, снять отель с массажем, сауной и т.д. и просто расслабиться вместе. В такой обстановке может и неплохо обсудить все неурядицы .
Кстати, у моей подруги была похожая ситуация, им очень помогли совместные посещения психолога.

 Отправлено: 27.09.06 03:17. Заголовок: Re:

Friesland
Что касается твоего общения по телефону на русском, его скорей всего как раз раздражает, что он ничего не понимает и поэтому не знает, о чем ты болтаешь. Отсюди и его претензии к тому, что у тебя нету голландских подруг - по крайней мере, когда они будут звонить, ему все будет понятно. Кстати, может стоит твоему партнеру пообщаться с мужьями/парнерами русских девочек. Мой муж, например, тоже поначалу противился моему общению с русскими, но недавно признал, что получает гораздо больше удовольствия от общения со смешанными парами, чем с голландцами, и русские вечеринки проходят веселее и интереснее. Кстати на мнение моего мужа, что я не должна общаться с русскими и иметь больше голландских подруг, повлияло как раз общение с мужем одной из моих русских подруг, который убедил моего, что лучше, если я буду общаться по-русски здесь в Го, чем страдать от депрессии и мотаться каждые два месяца в Россию.

 Отправлено: 27.09.06 07:19. Заголовок: Re:

Friesland
После ужина - самое то Дерзай

 Отправлено: 27.09.06 11:15. Заголовок: Re:

Friesland
знаешь я думаю ты со временем сама во всем разберешься но вот с высоты прожитых лет хотелось бы пару мыслей сказать ( знаю что звучит напыщенно но ведь это так, с каждым годом становишься умнее и мудрее)

не делай скОрых выводов, не давай эмоциям и обидам побеждать логику и здравый смысл
сначала собери ВСе данные твоей задачки - а только потом пытайся решить уравнение

вообще будь мудрее и терпеливее - подчас от этого зависит очень много
в твоих постах УЖЕ начинает проскальзывать - готова уйти, лучше встречаться время от времени и т.д.
а ведь поломать что-либо так легко... а вот выстроить заново - нааамного труднее

несомненно что тебе нужно вызвать его на откровенный, серьезный разговор
беда в том, что мужчины подсознательно боятся таких бесед, боятся возможности женских слез, а вдруг истерить начнет, а вдруг претензии ну и т.д. - мне кажется поэтому твой друг уходит от разговора

так что надо бы собрать все эмоции в кулак и разговор вести абсолютно спокойно, при этом имея в запасе обоснованные логические доводы своей правоты, а не типа "мне не нравится" " мне неприятно"

ну и еще - ты хорошенько подумай над собой тоже - кто знает, возможно и ты что-то не совсем ладно делаешь.... мы, женщины, тоже ведь далеки от идеала....

 Отправлено: 27.09.06 11:39. Заголовок: Re:

Мне кажется, что kvo права, Friesland ,
перечитайте себя, независимость, независимость и еще раз независимость, даже мы поняли, что она вам нужна как воздух, вернее, что вы себе в голову вбили это. Отчасти это наверное так, она нужна в разумных количествах. Но отвлекитесь от себя и подумайте о нем, может он боится этой вашей независимости, может стоит пойти ему на своеобразные уступки? Не округлять глаза обиженно, не предлагать сразу размежевание, начиная от телефона и заканчивая всем остальнм... Пообщаться больше с голландскими подружками, дать ему привыкнуть ПОСТЕПЕННО к вашему стилю общения, ведь все верно написано, что вероятно романтичный период идет на спад, поэтому нужно быть более деликатной что ли... На мой взгляд, ультимаивно-обидчивая- утверждающая форма общения, которая у вас прослеживается, губительна для вашего мужа ( сужу тоже по вашим описаниям его)
Может быть сейчас наступает время, когда вы его узнаете "всамделишного" т.е какой он каждый день и до конца дней своих, Наташа тоже тут права. Имхо мое 100 раз, что не надо начинать разговоров ваще никаких, особенно когда чел приходит с работы... Вспомните себя когда домой приплетешься тут бы кто обнял и просто все выслушал и сказал что все дураки, а только ты хороший... А тут вы вся такая "эмансипе"с лозунгами... Короче, отвлекитесь от себя любимой, встаньте на его сторону, посмотрите на себя саму его глазами, а не с позиции своих "должен и надо".А там со временем и поймете кто прав кто не очень и сможете ли вы таким макаром родолжать.Сорри за сумбур

 Отправлено: 27.09.06 11:46. Заголовок: Re:

Девочки а мне кажется мы немного перепутали. Нам нужна независимость или свобода?
Нариимер я ценю своего мужа за то что он дает мне разумную свободу. Мне кажется женщине нужна свобода, даже будучи замужем. Свобода в передвижении, свобода мысли, свобода дружить с кем хочется, свобода одеваться как хочется, свобода покупать то что нравится. Мне например такая свобода важнее независимости.

 Отправлено: 27.09.06 11:52. Заголовок: Re:

Natasha
Вот сто раз согласна. Тока запуталась что есть свобода а что независимость и от чего Но ключевое слово разумная. Фрисланд, это главное.
ЗЫ. возвращаясь к теме собссна, вы определите для себя с чем сопряжена для вас независимость, если раздельное житие вас прельщает с периодическими встречами а-ля романтик, так собссна и подождите пока сможете сами жить и сами все остальные неромантические проблемы решать,и не "парьте" ему мозг... А если нет, то вариантов нет, надо идти на разумный компромисс

 Отправлено: 27.09.06 12:08. Заголовок: Re:

Natasha
Золотые слова!

 Отправлено: 27.09.06 12:18. Заголовок: Re:

Юлия пишет: "Мой муж в начале тоже в разговоре упоминал "мой дом", "моя машина" и т.п. Я провела беседу, в результате которой выяснилось, что он ничего плохого не имел ввиду, а просто говорил так по привычке. Теперь иногда скажет "моя машина", а потом запнётся и поправится - "наша машина" ...

У меня тоже самое - скажет: "мой" компьютер теперь всегда занят", а потом извиняется и говорит, что когда мы переедем в другое жилье (это он снимает много лет), то там я буду хозяйкой (а я не мечтаю быть хозяйкой, для меня лучше равноправие), а сейчас он привык считать эту квартиру только своей и ему трудно отвыкать от этой привычки. По-моему, большинство людей чувствует то же, что друг Friesland, это обычный комплекс собственника. Я уверена, что в моем жилище в России я бы часто ощущала прилив собственнических чувств, если бы друг постоянно занимал мой ПК, например (к сожалению, я тоже собственница). Конечно, идеальная ситуация, когда вы вместе въезжаете в новое жилье и обживаете его вместе. Или, правда, попробовать Friesland снять квартиру на месяц и друг поймет, как тоскливо, когда никто не маячит у тебя перед глазами, не дарит тебе картин и не говорит ласковые слова. А еще я допускаю, что дело не в девушке, а в нем самом. Например, у него кризис среднего возраста чуть раньше положенного срока наступил или Плутон, Сатурн или Лилит на солнце встали в транзитном гороскопе и через несколько месяцев это пройдет, а сейчас он просто свой глубинный душевный разлад на ближних срывает Надо проанализировать все причины. Ну, и может, у вас первый кризис семейной жизни, это у всех бывает... Если возможно, съезди в Россию в гости, отдохните друг от друга. Я, как и ты, и Наташа, не представляю брак без свободы. Только не наломай лишних дров, пожалуйста, начни с задушевных, вдохновляющих и обобщенных бесед о правах человека во всем мире, а потом переходи на обсуждение персональных прав и свобод по конкретному адресу

 Отправлено: 27.09.06 13:21. Заголовок: Re:

kvo
vasilek
mix
Yolochka
Natasha
marinaka

Какое счастье иметь вас! наполнили мой разум разумнуми фразами и советами.
Спасибо за поддержку! Буду наступать!

Продумываю, с чего начать разговор...Посмотрим по обстоятельствам.
Напишу как прошло.

 Отправлено: 27.09.06 13:24. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Нариимер я ценю своего мужа за то что он дает мне разумную свободу.

А вот это ценить обязательно надо.

я счас даже не мечтаю начать что-то требовать или доказывать что он мне не дает сводобу.. Но всему свое время!Уровним почву, снодбим, потом будем сеять и ждать урожая!

 Отправлено: 27.09.06 13:26. Заголовок: Re:

Friesland была бы жива любовь-остальное всё приложится. Опасайтесь лишь одного:
Dеs liebesboot zerbrach am Zein(любовная лодка разбилась о быт)

 Отправлено: 27.09.06 14:47. Заголовок: Re:

Friesland

Вы пишете выше: "все в нем кардинально изменилось и за такое короткое время.."
Ничего не меняется просто так без причины. Хотите разобраться в ситуации - ищите причины. Причем, их создаете вы оба - не только он и не только вы. Вместе. Попытайтесь разобраться и докопаться до корней их возникновения. Тогда проще будет в дальнейшем.
Да, и как правильно здесь писали уже - не убегайте от него сейчас в самостоятельное плавание, ИМХО - это ошибка. Рискуете остаться без него вообще. Такие ситуации как ваша решаются ТОЛЬКО вместе.
Вы же умница, психологиня - включите свое чутье, интуицию и вперед! Успеха вам

 Отправлено: 27.09.06 14:55. Заголовок: Re:

Friesland
Осмелюсь повторить, я вот против разговоров в вашем случае, ну если только вечером, когда с работы приползет мурчать о том, как вы соскучились и день его прошел каки ни словом о себе, такой дома засидевшейся и зависимой-зависимой ... и таким макаром выманить на разговор но только о том что ЕГО тревожит... Падажите вы о себе, узнайте что его тревожит... Может у него не клеится его хобби, или еще какая-ниб фигня.. И эта... не сразу может рассказать в чем дело то... Терпения то бишь вам.

 Отправлено: 27.09.06 15:28. Заголовок: Re:

belka
Yolochka

Думаю что скоро начну писать книгу : "Женская мудрость и выживание в мире мужчин"
Столько ценных советов, и дельных фраз! Такое ощущение что на форуме собрались психологи и светилы мудрости! Какие же мы все умницы. . Не нарадуюсь!

 Отправлено: 27.09.06 19:39. Заголовок: Re:

Ну вот!
Первый рассад посеян!
Поговорили мы за ужином очень даже мило.
Оказалось что я в его глазах тоже меняюсь,и иногда говорю слова которые его глубоко ранят.( я писала что он не любит критики...). И еще вдобавок к этому, с работой пошло не так как он хотел. Что берет все его время, нервы, вложения..итд.. А тут я давлю на него что мы так и не были на отдыхе..
Короче разговор плавно перешел в легкие истории, смешные казусы, и закончился поцелуем. Крепость пала!

Видно такой период. Я буду помнить ваши советы, и соберу все свое терпение чтобы переждать бурю.. Надеюсь мой Антошка вернется назад и станет каким был.

Желаю всем счастья!

 Отправлено: 27.09.06 20:15. Заголовок: Re:

Friesland

C почином! Оказывается, ларчик открывался просто, нужно было только подобрать правильный ключик

Дальнейших успехов в построении семейной жизни и счастья

 Отправлено: 27.09.06 23:28. Заголовок: Re:

Я почитала Вашу исторю, слава богу лед тронулся! Мой совет наверное запоздавший, но попробую, попытайтесь оставаться таой какая Вы есть!
А самое сложное принимайте вашего мужа, таким как он есть! Хотя в Ваших постах я много чтала о том что Вы принимаете (его-этого человеа), своего мужа! Творчеке личности, всегда "сложные"! Но и Вы личность непростая, научите своего мужа "принмать"
ВАС!!! Это не о любви а о "телефоне"! Ведь это такой же Ваш дом как и его и это не о "цене вопроса", а о том, что приятную для Вас картну, Вы хотите видеть в СВОЕМ доме!!!!

 Отправлено: 27.09.06 23:46. Заголовок: Re:

Friesland
Рада за тебя!
Учись иногда уступать, в любом конфликте ответственны ОБЕ стороны. Попробуй, посмотреть на ситуацию его глазами.
В следующий раз, если захочется независимости, хорошо подумай, прежде чем собирать котомки. Иной раз так хочется побыть зависимой