Отправлено: 26.09.06 18:03. Заголовок: Твоё - моё - наше

Захотелось быть независимой от партнера.Финансово и так я сама себя обеспечиваю до сих пор..А выглядит так как бытдо я сижу на его обеспечении.Мне стало не нравится это обстоятельство.
Мы любим друг друга, но дело не в этом..Я стала не чувствовать себя независимой ( по документации, без работы, итд..).
Иметь информацию о возможности получить незав.вид на жит. уже помогает психологически.

о разрыве говорить не будем.
Причина вот в чем: Последнее время часто стали просачиваться слова как: мой дом.., мой телефон.., я плачу..и в том же духе. Здорово бьет по самолюбию и чувству достоинства.
Так как присутствуют чувства друг к другу, о разрыве по этой причине и речи не может быть. Я вот подумала как здорово если бы жить отдельно на время, найти хорошую работу, и дать человеку почувствовать и понять что я могу быть свободной и имею права на те же преимущества что и он.

 Отправлено: 26.09.06 18:35. Заголовок: Re:

Friesland
Ну в принцепе это его дом и его телефон.
Короче ищи работу жди 3 года и можно на свободные хлеба отправляться.

 Отправлено: 26.09.06 18:42. Заголовок: Re:

Почему я должна себя обеспечивать полностью, и если кто-то платит за дом и еду (раз в неделю)то я должна чувствовать что кто-то меня обеспечивает? Я сама могу легко платить за дом и за ту же еду...Но!Зачем тогда жить с мужчиной? из-за чувств?

Да, возможно. Что и делали целый год. Но со временем розовые очки меняются, и начинаешь видеть и искать перспективы на будущее.Меня не устраивает когда кто-то аккцентирует: Мой дом! или Мой телефон!

Вот бы если иметь возможность снять квартиру ( работа найдется при большом желании) и менять совместное жительство на встречи. Меня устроило бы получше!! Как хорошо же голландкам!Хотели - пожили, не хотели - пошли домой и партнер пусть добивается вас.А таk - выходит что мы ( я) в их( его)руках. Удобно!

 Отправлено: 26.09.06 18:47. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Короче ищи работу жди 3 года и можно на свободные хлеба отправляться

Вот вот! Я бы хотела найти работу в Амстердаме или в Гааге. А не в Драхтене. Я бы не прочь переехать, он против ( что и понятно:бизнес, друзья, дом, мама.). Я уверенна что если бы я жила в Амстердаме, он бы переехал ( так как не раз говорил что если я выберу Молдавию, он переедет ко мне. Так как у меня там дом, бизнес, друзья, родители..).
Ну вот ! Вроде бы равны по всему, но в Го преимущество у него.Чего он и начал показывать в последнее время..

 Отправлено: 26.09.06 19:04. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Хочешь чтобы он называл наш дом и наш телефон, жненитесь и все имущество пополам тогда и будт все ваше а не его. и твое.

Женится? неееет, спасибо! рада что не согласилась сразу..рановато еще.

Я согласна что пусть говорит: мой дом и мой телефон, если ему так нравится.Но ты бы потерпела если кто-то из твоих русских подруг позвонит, и твой благоверный сказал бы: А почему она звонит по моему ( домашн)телефону? У тебя ведь есть свой телефон(моб).

Не знаю как другие, но я почувствовала себя ущемленной в моих правах.Так как всегда было сказанно: мой дом- твой дом. А оказывается что нет..

 Отправлено: 26.09.06 19:10. Заголовок: Re:

Friesland
А вот и первые звоночки.
Ну мой бы такое не сказал. Да и женаты мы, так что у нас все общее. А если начнем делить на мое и твое то он со своим компом и своей мобилкой на полу сидеть будет.

 Отправлено: 26.09.06 19:14. Заголовок: Re:

Или я хочу купить себе( за свои же деньги) систему навигаций, а он говорит зачем? Можешь воспользоваться моей!
Ну а если мне счас надо что-то найти, то мне надо подождать день и вечером попросить у него систему.. Зачем же просить и терять время? Не легче иметь свою? Но ссорится не хочу..

И так во многом! Куплю картину- морщит брови. Предлагаю поменять ( самой купить) диван в маленькой комнате или ковер - говорит что ему и так все нравится! Но ведь мне хочется почувствовать что это и мой дом и что я что-то сделала самой! НЕ согласен..

Хочется НЕЗАВИСИМОСТИ!

 Отправлено: 26.09.06 19:18. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

А если начнем делить на мое и твое то он со своим компом и своей мобилкой на полу сидеть будет.

Да я сама в растеренности! Непонятно что с ним.
То говорит- все твое! Пользуй и делай что хочешь! То - это мой телефон.

Вот поэтому наверное он не хочет чтобы я покупала и имела все свое в доме ( хотя половина почти моя из мебели, посуды,вещей, сервизов, ковров.итд)...Что-бы я не сказала потом - моя вещь. Ну детский сад -ей Богу!

 Отправлено: 26.09.06 19:22. Заголовок: Re:

Friesland
Ой а звеночков оказывается много.
Короче жди срока своего и копи деньги на свое жилье и свою мебель. А то потом когда будешь переезжать он начнет кричать это мой диван, мой стол (хотя покупала это все ты)
Вспомнила историю все той же знакомой. Муж прикупил диваны новые, и наверное гордится этой покупкой и когда они сорятся и она угрожает уйти и взять что-то что ей нравится из дома (они женаты ) то он кричит, "Диваны не трогать" Тоесть, вали дорогая в сад но диваны мне оставь.

 Отправлено: 26.09.06 19:41. Заголовок: Re:

Friesland ïèøåò:

цитата:

И так во многом! Куплю картину- морщит брови. Предлагаю поменять ( самой купить) диван в маленькой комнате или ковер - говорит что ему и так все нравится! Но ведь мне хочется почувствовать что это и мой дом и что я что-то сделала самой! НЕ согласен..

Но вы тоже: с места - в карьер. Мужичок жил себе энное кол-во лет один, привык, а тут являетесь вы и начинаете: давай то менять, давай это переделывать. Конечно, ему все изменения и не нравятся, т.е. не хочет он их. Проявите смекалку, женскую интуицию и пр.: медленно и постепенно можно и диваны поменять, и картины перевесить.

 Отправлено: 26.09.06 19:45. Заголовок: Re:

Natasha

Хе-хе.... Развеселила!

Мдаа, а перспективы написала не очень радужные. Но что поделать? Такова наша женская участь..

 Отправлено: 26.09.06 19:51. Заголовок: Re:

Van Ba
Ну в принципе мужечку надо было бы морально подготовиться к переменам, если он себе даму заграничную вызвал. Ей же надо свое место в доме иметь, и свои милые вещички.
Я вот посидела подумала глазами по квартире повела... всетаки мой муж или пофигист или очень легкий человек. Ему все супер.. чтобы на стенку не повесила. Думаю мне еще повезло что мебель и все в дом покупали вместе. Купили что хотели ... А если бы приехала бы к мужчине в дом а у него и мебель и кухня уже есть а мне не нравится... ой какой стрес на года.

 Отправлено: 26.09.06 19:53. Заголовок: Re:

Friesland
Если тебе хочеться иметь свою игрушку в виде компа, или навигации и есть деньги на это, то и купи сама. Чего его спрашивать?

 Отправлено: 26.09.06 20:03. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Чего его спрашивать?

Почему спрашиваю? Ради своего спокойствия.

Комп. уже купила. Но вы бы видели его глаза! И разговоры - что я не живы одна, и могла бы посоветоваться.

Когда советуюсь - оказывается что у нас все есть для счастья, и я только усложняю.

Вот на прожлой недели очень понравилась картина. Большая красивая картина с изображением девушки в полуобнаженном виде у берегу моря. Ну и думала, как купить и не слышать потом упреков что картина нам не нужна. НУ я купила все-таки, привезла домой и сказала что у меня подарок для него- и дала картину. Его реакция: - Что, снова что-то купила? И куда я это повешу? И в том же духе.

Был бы моим домом, я бы и не спрашивала и делала так как считаю нужным. Но - ....

 Отправлено: 26.09.06 20:05. Заголовок: Re:

Friesland пишет:

цитата:

И человек который действительно любит- пойдет за своей любовью.Не так ли? Вот я пошла ( оставляя многое), и меня стали притеснять. Почему? А не время поменять роли? Фактически ничего не изменится. Но в реале- многое пойдет по другому. Или я не права?

Любовь любовью , но человек будет реально смотреть на вещи. Возможность найти работу там куда его любимая женщина увезла, жилье, друзья знакомые.
А ты хочешь проверить его чувства? Возвращайся в Молдову и посмотрим приедет он к тебе и как долго он в Молдове жить будет. Были случаи на форуме, мужчина переехал в Россию но так и не смог обустроиться и все вместе вернулись в Го.
Знаю еще случай он и она голланды. Жили 6 лет вместе в Гронингене Она нашла работу в Роттердаме и переехала. А он не захотел у него хорошая работа свой дом, родители друзья.
Так что не надо бросаться лозунгами... а реально на все посмотреть. Хочешь отдельно жить? Тогда надо искать возможность 1 работа и 2. 3 года в Го и право запрашивать паспорт. А пока такой возможности нет то и живи спокойно с партнером.

 Отправлено: 26.09.06 20:17. Заголовок: Re:

Natasha

Дааа, раздельно написала. Спасибо Наташа!
Рановато захотелось мне свободы и перемен.
Трудно все-таки когда зависим от кого-то..но придется крепится и смотреть на ситуации под другом углом.

Наверное будет очень полезно поехать одной на родину на недельку ( Хотя он не допускает чтобы я поехала одна..хочет всегда вместе). Но видно только это поможет дать человеку подумать и пересмотреть цвои действия. ( а может и нет).

ЗЫ: Кстати, с твоего рассказа.. А почему девушка искала работу именно в Роттердаме? Так как я живу например в Драхтене, то я не буду смотреть на возможность поработать в Роттердаме. Или нет?
Только в случае если она решит жить одна и расстаться с партнером.Но они-то жили благополучно вместе? Я что-то путаю?

 Отправлено: 26.09.06 20:22. Заголовок: Re:

Friesland
Она спецально в Роттердаме не искала. Она искала другую работу и ей все равно где было, важен был карьерный рост и зарплата. Жили они нормально, он знал что она работу другую хочет но не знал что она в Роттердам собралась. Она просто поставила перед фактом его. А он собирался осенью ей предложение делать. Вот уже 2 года живет один.

 Отправлено: 26.09.06 20:35. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

он знал что она работу другую хочет но не знал что она в Роттердам собралась

А как же она проходила собеседование, подписание контракта, обсуждение.? Все держалось в тайне от партнера? Как такое возможно?

Это же не картину купить и не за покупками поехать.

Он не разозлился бы и не обвинил бы в том что она его бросает? И ее личные дела важнее их отношений,,итд?
Все-таки она молодец, так как оголандилась на все 100!

Но как можно проделать такую операцию за спиной мужа? реально?

 Отправлено: 26.09.06 20:40. Заголовок: Re:

Friesland
Читай внимательно. Она и он голландцы. Она решает свою судьбу сама и не считает нужным советоваться с кем либо. Он не разозлился, поплакал 2 недели и успокоялся. А сейчас они друзья и спят вместе когда встречаются. У нее пока нет мужчины в Роттердаме вот они созваниваются и договариваются когда им в постели встретиться Вот вам "легкие отошения".

 Отправлено: 26.09.06 20:51. Заголовок: Re:

Natasha

И я считаю такие отношения более романтичными чем рутина каждого дня, и заявления в духе: это мое и я здесь главный.

Уж лучше жить отдельно и "спать" раз в неделю вместе, чем жить вместе и "спать" раз в неделю.

Романтику убивает бытовуха, и чувство зависимости убивает личность.

Мдааа, мрачно все я описала- но не так ли все и происходит?

 Отправлено: 26.09.06 21:00. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Она решает свою судьбу сама и не считает нужным советоваться с кем либо.

Если прочесть эту фразу, складывается впечатление что любви как таковой небыло.

Я вот прочла неделю назад обьявление на работу, в форуме нашем. Вакансия стюардесс ( не помню кто дал ссылку, изв.).
По всем параметрам подошла бы. Языки, внешность, общительность.. Даже готова пройти школу или курсы для подготовки!Готова ждать 1-2 года пока подучу и голландский. Но видно не судьба, так как живем мы очень далеко от Амстердама ( и Схипхола).И курсов таких у нас нет. Вот это справедливо?
Не оставить же партнера и идти устраивать свою карьеру? Я бы с радостью совместила - но невозможно..

 Отправлено: 26.09.06 21:02. Заголовок: Re:

Friesland
А какoва была твоя реакция на такие высказывания про "мои игрушки-телефон"...? Высказала свое мнение?
Вообще я согласна с Наташеи, что надо принимать подобные звоночки внимательно.

 Отправлено: 26.09.06 21:17. Заголовок: Re:

Friesland
Улыбнуло. Если тебе подходит вакатура то это еще не означает что ты им подходишь. Если хотела бы то могла и подать заявку и от результата и ставила бы опыты над своим партнером, пустит не пустит.
Я знаешь сколько раз получала отказы по работе и причина одна "Далеко живу от работы". Муж переезжать не хочет Я ему как-то сказала, что если найду работу на "севере" то перееду, и если я тебе нужна переедешь ко мне потом. Он хоть начал просматривать варианты вакатурок по его специальности. Ну а если мы дом купим в Лимбурге то естественно не переедем никуда.

 Отправлено: 26.09.06 21:20. Заголовок: Re:

babochka

Моя реакция была поочередной.
Сначала осталась с открытым ртом ( не узнала его). Потом спросила: в чем проблема если кто-то мне звонит на домашний. Он ответил: в моем доме я не могу ответить на телефон свой ( хотя он им вообще не пользуется).
Я предложила: ОК, я продлеваю свою тел. линнию, без проблем.
Он: ты в своем уме?Продлевать линию?
Я: Ну мне же нужно общяться с людьми, и по мобильному дорого выходит кому-то звонить.
ОН:Тебе вообще нужно прекратить разговоры с русскими, и пора иметь друзей из голланцев.
Я: У меня есть подруги голландки, но они далеко, ты это прекрастно знаешь. А просто выйти на улицу и сказать кому-то:давай дружить -смешно.
Он: Нет! Ты не хочешь иметь голландских друзей. И это к добру не доведет!
Я: Какое отношение имеет телефон к го друзьям?
Он: ......просто говорит Хватит!

И мне хватает ума не продолжать, так как безсмысленно.

 Отправлено: 26.09.06 21:23. Заголовок: Re:

Friesland
УУУУУУУУУУУУУУу как все запущено.
Созрел вопрос. Как часто вы встречались до переезда? Как долго вы знали друг друга до переезда?
И сколько этому "эгоисту " лет?

 Отправлено: 26.09.06 21:25. Заголовок: Re:

Natasha

Да я даже не решаюсь подать заявку- смысла нет.И так знаю что не пустит. ( ну только под разрыв ).
А работу - я даже подумываю что он сам мне ее поищит, которая ближе к дому. Но для меня все не то о чем я мечтаю или желаю.
И просматриваю счас только вакантуры поблизости..
Если переедешь на север, дай знать! Хе-хе..

 Отправлено: 26.09.06 21:32. Заголовок: Re:

Natasha

Эгоисту 36. Встретились когда ему было 34. Мальчик -паенька.
Меняется он последний месяц, и не понимаю причину...
На людях и со мной до сих пор был -золото! На компромиссы шел всегда, каждую проблему обсуждали от и до.Пытались каждый что-то менять.
И где же он счас? Странно..

Любовь у нас произошла с первого взгляда. Не могли друг без друга и минуту прожить.Не ели, не пили, питались любовью ( так и было!). Все трудности проходили вместе. Все неурядицы решали вдвоем - обсуждая каждую деталь при этом не перебивая друг друга и находя компромисс.
В следующем месяце год как живем вместе.

 Отправлено: 26.09.06 21:34. Заголовок: Re:

Friesland
Ну вообщк-то для меня "Север" это Гаага, Уртехт, и окресности. За полярный круг я точно не поеду.

 Отправлено: 26.09.06 21:39. Заголовок: Re:

Friesland пишет:

цитата:

Мальчик -паенька. Меняется он последний месяц, и не понимаю причину...

Не меняется он, а возвращается в свое нормальное состояние. Надоело притворяться паинькой. К стати на форуме дамы давали прикльную историю как молодожоны живут в первый год, во второй и на пятый. У вас также. Первый год в розовый очках а на второй начинаете становится самими собой.

 Отправлено: 26.09.06 21:47. Заголовок: Re:

Natasha

Думаешь?
А как же реагировать? Делать вид что ничего не происходит? Нереально..
Переехать пожить отдельно? Тоже нереально.Да и не согласен.Говорит что дурью маюсь.( Вот снова чувствую себя в зависимости, счас в зависимости закона и прав иммигранта).

Но бороться все-таки нужно, чтобы потом не жалеть что можно было бы что-то сделать и не сделала.

 Отправлено: 26.09.06 21:52. Заголовок: Re:

Friesland пишет:

цитата:

Но бороться все-таки нужно, чтобы потом не жалеть что можно было бы что-то сделать и не сделала.

Ну вообще-то ставить все на свои места надо было сразу по приезду. А сейчас парень не понимает чего тебе не хватает если в течении года все супер было.
И еще одна мысля ... а была ли любовь? А не путаем ли мы страсть и любовь, игру гормонов, сексуальное возбуждение?

 Отправлено: 26.09.06 21:58. Заголовок: Re:

Natasha

По приезду все было поставленно на свои места. И с домом, и с телефоном, и все остальное..Я сразу сказала о своих предпочтениях, нуждax, правах. Он мне о своих. Все соблюдалось.
Любовь была и есть ( разговаривали на прошлой недели о чувствах).
То что романтика прошла - обидно но приемлемо.
А то что вроде до сих пор все человека устраивало, а счас вдруг возмущается - нужно искать причину а не виновного.

Меня стало тяготить, и последние дни подумывала как было бы здорово снять квартирку и пусть он ко мне приезжает на свидания. Посмотришь - и романтика появится! И проблемы чей тел. или дом уйдут! Но видно прийдется искать другой выход ( обсуждали почему).

 Отправлено: 26.09.06 22:19. Заголовок: Re:

Friesland

если вдруг произошла такая резкая перемена, то наверное стоит подумать, что произошло в недавнем прошлом. Скорее всего молчел пытается что то доказать. Может Вы сами свою независимость чрезмерно подчеркивали, вот он и хочет вот так вот "кривенько" доказать, что это не так. Уезжать куда либо равносильно убегать от проблемы. Если человек дорог, то не разбегаться по углам нужно, а разговаривать. Только через серьезный разговор можно узнать в чем реальные причины такого поведения. Ну и секс налаживать (если и правда раз в неделю), потому как мне кажется маловато это в вашем с парнером возрасте.

 Отправлено: 26.09.06 22:19. Заголовок: Re:

Friesland пишет:

цитата:

ОН:Тебе вообще нужно прекратить разговоры с русскими, и пора иметь друзей из голланцев.

Может он Вас к НАМ (РУССКИМ) ревнует?

 Отправлено: 26.09.06 22:25. Заголовок: Re:

Friesland я жила во Фрисланде и могу точно сказать,что никуда твой друг оттуда не уедет так что ничего не поделаешь.
а вот насчет его заявлений,советую сразу с ним серьёзно и открыто поговорить.высказать ему спокойно и твердо,что именно тебя не устраивает.

 Отправлено: 26.09.06 22:27. Заголовок: Re:

Вкуфь

Серьезного разговора он не хочет иметь. Пробовала. Предлогала.Начинали : я слушаю, а он меня нет.
Насчет секса, разговор был не раз - ему хватает!!(Представляете?)
Сначало было по 5 раз в день, через 3 месяца через день, потом 2 раза в неделю, а счас раз в неделю.Когда я пытаюсь( начинаю, горовю, возбуждаю) о сексе, он говорит что я нимфоманка. И что нормальнуые люди об этом не думают так много как я. Но Бог с ним!! Если ему хватает -ок! Я переживу.

Свою независимоть подчеркивала, хмм., может быть. Я уже писала выше об этом.И со временем изменила свое отношение ко многим вещам.(компромисс).

 Отправлено: 26.09.06 22:27. Заголовок: Re:

Friesland

А он со смыслом говорит, что дом или телефон ЕГО? Мой муж в самом начале тоже часто в разговоре упоминал "мой дом", "моя машина" и т.п. Для меня это звучало до удивительного обидно, особенно, когда это произносилось на людях. Я несколько раз стерпела, а потом решила поставить все точки над i. Провела разъяснительную беседу, в результате которой выяснилось, что он ничего плохого не имел ввиду, а просто говорил так по привычке. Теперь иногда скажет "моя машина", а потом запнётся и сразу поправится - "наша машина"

Мы вместе живём давно, я уже паспорт получила (вроде бы мелкая деталь, а в душе это воспринимается, как ощущение независимости). Время тотальной романтики прошло, романтическое настроение посещает нас лишь временами, в остальное время мы просто живём нормальной жизнью. Какие-то моменты в его натуре и характере, на которые я раньше не обращала внимания, мне перестали нравиться. Подозреваю, что для него тоже произошли такие же открытия в отношении меня. Но в остальном - всё по-прежнему. Идеальных людей не бывает, и нельзя иметь всего сразу.

Тут уже обсуждалась тема о главных качествах, которыми надо обладать при переезде в другую страну. К браку это тоже относится. Самое главное, что нужно иметь, чтобы прижиться в новой обстановке - это терпение.

Впрочем, такие же мысли о независимости могут придти в голову, когда выходишь замуж за соотечественника. Брак, совместное житьё накладывают определённые ограничения на личную свободу, т.к. приходится учитывать интересы и права другой стороны.

 Отправлено: 26.09.06 22:28. Заголовок: Re:

Eva
Извиняюсь за офф-топ - а что, в Фрисланде люди такие патриоты своих мест? Или жизнь там сильно отличается от остальной Го? Я спрашиваю, потому что приходилось слышать здесь разные мнения про жителей этой провинции, вот и стало интересно.

 Отправлено: 26.09.06 22:32. Заголовок: Re:

heyday

Ревнует к русским? Не знаю, право..
Девушку которая звонила мне он знает,и вроде она ему нравится..А с другими девочками по мобильному, и то редко.

Может причина в том что у меня до сих под знакомых не было (все знают почему, на первых порах в новом месте). С тут стали появлятся.До сих по из дома не выходила часто ( да и куда), а тут стала выходить днем в гости или просто встретится с девочками.

 Отправлено: 26.09.06 22:36. Заголовок: Re:

Лютик

Есть такое выражение: Упрямый как Фриесландер.

И большего патриота чем Фриесландер не найдете. То что они всем любят доказывать, что вся Голландия раньше была Фриесландом ( В 1650 или что-то вроде того. Видела карту).

Для фриесландера покинуть Фриесланд, хуже чем смерть.
( Хотя везде есть нюансы)

 Отправлено: 26.09.06 22:38. Заголовок: Re:

Friesland
а может это просто банальная ревность? не понимает, кто звонит, куда вы ходите, зачем то отдельный комп себе купила и прочее прочее прочее.. вот и напридумывал себе разного??

 Отправлено: 26.09.06 22:40. Заголовок: Re:

Юлия

Юлия, спасибо за добрые слова.
Вы спрашиваете если он со смыслом говорит. Хочется верить что нет.
( После того как я обиделась за его реплику за телефон подружки, он подошел вечером и сказал что не имел ввиду это и он не запрещает кому-то мне звонить). Но потом снова, заметила его недобрый взгляд..И я чувствительная к взглядом. Уж лучше сказать что человек думает чем так.

 Отправлено: 26.09.06 22:41. Заголовок: Re:

Friesland
У нас по соседству живет один фрисландер - конечно, выборка недостаточно репрезентативная, но ничего такого особого за ним замечено не было. Только соседи остальные любят похихикать над фрисландской жадностью. Живет здесь в ZH, ничего, на здоровье не жалуется.

 Отправлено: 26.09.06 22:44. Заголовок: Re:

Вкуфь

Ревность? Хммм....
Я замечала этого ( то что он ревнив)и раньше. Но разве все его действия можно отнести к ревности?
Видела как проверяет мою почту.(раньше..После чего мы поговорили серьезно об этом, и он понял и больше не повторяется). Но я не даю повода никогда! Что же мне теперь делать?

 Отправлено: 26.09.06 22:46. Заголовок: Re:

Friesland
А друг у тебя домосед? Много у него приятелеи?сам выходит часто?
А как он близоk с родителями, нет ли там влияния дополнительного?

 Отправлено: 26.09.06 22:51. Заголовок: Re:

Friesland

Не хочу огорчать , но я очень согласна с Наташей , мне кажется , он такой есть , а был милым и понимаюшим временно , теперь возврашается в свое нормальное состояние , поетому , будь внимательна!
Продумай свои мечты, идеи, представь какой цели ты хочешь достичь , хочешь ли с ним быть (иметь может когда-то обших детей, состариться в конце концов....)......и реши нужен ли он тебе вообше с таким-то отношением!
С такими людьми (делешими все и повсюду, а так же уважаюшими только свое мнение) ой как тяжело жить.

 Отправлено: 26.09.06 22:54. Заголовок: Re:

babochka

Нет, он не домосед. С утра до вечера на работе( собственный бизнес). В 6 ужинаем дома.
В 7 уходит в Студию записи( хобби).Или открыть и приготовить комнаты музыкантaM( сдает оборудованные комнаты для репетиций музыкантов).
В выходные или у него концерт( еще поет в группе. Хобби). Или сам едет с группами ( как продюссер, или муз.инжин. с еккипировкой).
Я часто еду с ним, если не сказать всегда.
Очень общительный, позитивный,всемлюбимый, всегда улыбающийся, открытый человек. ( Хотя многие говорят что он упрямый, и всегда думает что он прав). По природе- лидер.

Из родителей у него мама. Очень любима и мной и ему.

 Отправлено: 26.09.06 23:03. Заголовок: Re:

JULIETTE пишет:

цитата:

Продумай свои мечты, идеи, представь какой цели ты хочешь достичь , хочешь ли с ним быть (иметь может когда-то обших детей, состариться в конце концов....

Этим я и занимаюсь.. Спасибо.

Пытаюсь определить все, посмотреть на все поразному.Попытаюсь переговорить еще раз..
Так как мои идеи и цели изменились, с тех пор как он начал вести себя не так как обычно.

 Отправлено: 26.09.06 23:04. Заголовок: Re:

Фрисланд, сдается мне проблема у него какая-то образовалась..А вы сами зарабатываете?

 Отправлено: 26.09.06 23:09. Заголовок: Re:

Friesland

Вообще-то психологи часто говорят о кризисе первого года жизни в браке (совместно в нашем случае). Большинство проблем, конфликтов назревает именно через год. Не знаю, как сейчас, а в 80-е годы в бывшем Совке к этому моменту распадалось до 50% браков, хотя большинство свадеб игралось по взаимной любви. Нужно постараться пережить этот момент, философски относясь ко многим проблемам и трудностям. Если вам этот человек дорог (а вы - ему), если не хотите его терять, нужно поставить перед собой задачу "на выживание". Во время этого периода накопится определённый жизненный опыт, помогающий предвидеть и избегать разные сложные моменты. В дальнейшем это очень поможет жить спокойно и счастливо. Вы ведь до сих пор только притираетесь и изучаете друг друга: сначала узнали только положительные стороны (это вполне понятно: плохое мы стараемся скрывать), а теперь очередь дошла и до остального. Ничего страшного - многие пары через такое проходят. особенно, если эта женитьба (опыт совместной жизни) - первый в вашей судьбе.

Но если уж очень наступают на ваши права и самолюбие - не уступайте, поговорите с ним с женской мудростью. Мужчины же в чём-то, как дети, и с ними нужно обращаться так же. Пусть думают, что решение принимают они сами, а наша задача - лишь умело подтолкнуть их к правильному выводу.

 Отправлено: 26.09.06 23:10. Заголовок: Re:

Oreo

Я писала, что пока не работаю ( Жду ВТВ с йюня. Который должен по сути уже быть готов.)
На родине у меня свой Магазин, который продается в течении года ( покупатель решил оплатить помесячно). Сдаю квартиру свою.Mашину продала. На счете достаточная сумма.
Финансого я независима. И от него не завишу ни в коей степени. То что он тратит это на - дом и еду( и то не всегда). Все свои принадлежности, вещи, косметику, подарки, для дома,технику, итд.... я покупаю сама.

Хотя что это меняет?

 Отправлено: 26.09.06 23:15. Заголовок: Re:

Юлия

Вы правы Юлия. И теоритически вроде все мы знаем как нужно поступить. А на практике...Тем более когда так неожиданнно человек меняется, и не поддается никаким убеждениям или разговорам.

Попробуем бороться!

 Отправлено: 26.09.06 23:21. Заголовок: Re:

Лютик ну да.фризы патриоты невероятные .кроме того перезжать не любят из-за языка. язык фризский совешенно на голландский не похож.ну и не любят их в Го,и они видимо это знают меня ,например,все начинают жалеть,когда узнают,что я замужем за фризом была

 Отправлено: 26.09.06 23:24. Заголовок: Re:

Friesland

Очень часто причина конфликта лежит гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Конечно, ему не жаль телефона, и он не ревнует к подружке. Скорее всего, через эту его реплику о телефоне, выходит его раздражение и неудолетворённость, возникшие где-то в совсем другом месте. Может быть в таком виде он выражает свою реакцию на какие-то ваши действия, слова, позицию. Мужчины же очень самолюбивы, и если в чём-то ущемить их чувства (особенно им неприятно, когда вы стараетесь соперничать в чём-то и забирать у них их роль МУЖЧИНЫ В ДОМЕ), они начинают реагировать неадекватным образом. Постарайтесь проанализировать по пунктам всё, что произошло в последнее время.

 Отправлено: 26.09.06 23:31. Заголовок: Re:

Friesland
Правильно Юлия пишет, поговорите с ним. Не может быть чтобы сначала было общее, а потом твое-мое просто так. Может у него в бизнесе чего не ладится? Мужчины, они как молюсски, как что-нить произошло, сразу в раковину забираются и разговаривать с ними тяжело становится. Но надо.
Если вы участвуете в тратах семьи на равных, то о какой еще независимости можно говорить..

 Отправлено: 26.09.06 23:32. Заголовок: Re:

Friesland
у нас тоже были на каком то этапе проблемы мой-твой. Постепенно они с карты стерлись, всему свое время. теперь когда я говорю мужу "твоя машина" или "твоя квартира" то он уже обижается. А вообще ну не может быть у супругов абсолютно все общее. каждому нужно свое пространство/свое место, свое время, свои вещи а так сплошной коммунизм получится, а коммунизм как известно это утопия.
Так что желание иметь какую то независимость вполне нормально, правда у вас уж совсем радикально оно проявляется.
Про телефонные разговоры могу сказать следующее. Раньше мне муж и 10 минут не давал поговорить по телефону когда он дома и не потому что разговоры дорогие, а просто потому что разговаривая с другими ему было меньше внимания и он себя чувствовал обделенным. Пришлось провести беседу что я себя чувстую без телефонных разговоров обделенной и теперь он начинает возмущаться только после того как я провишу на телефоне часа 2.
мне кажется что некоторые проблемы решаются просто временем а некоторые надо проговорить с партнером. в нашем случае хорошо срабатывает схема "представь что ты живешь в России, без родных и друзей..." или "как бы ты поступил если..." Иногда наши желания непонятны партнерам потому что они в наших башмаках никогда не бывали.

 Отправлено: 26.09.06 23:57. Заголовок: Re:

tanya пишет:

цитата:

в нашем случае хорошо срабатывает схема "представь что ты живешь в России, без родных и друзей..." или "как бы ты поступил если..." Иногда наши желания непонятны партнерам потому что они в наших башмаках никогда не бывали.

Знакомая фраза. Уже пыталась поставить его на своем месте. Он говорит то же что и я говорила с начала переезда.( но по переезду все меняется. Нельзя вообразить ситуацию нужно ее прожить чтобы понять).

И правильно что все меняется со временем (Например раньше желала чтобы он почаще был дома, а счас я рада когда он отсутствует.Так как могу просидеть в форуме сколько хочу, не слушая притензии: Что же я там нашла интерестного? И что стоит общаться с голландками а не с русскими на форуме..).Хотя после чего обьяснила ему мои нужды, разницу между го и русскими,и что он должен радоваться что я не переживаю и не мучаюсь от меланхолии и нехватки общения , так как компенсирую это на форуме - он молчит.

Но, как может меняться человек? Уважение? Чувство долга и обязанности? Права?

 Отправлено: 27.09.06 00:00. Заголовок: Re:

Oreo пишет:

цитата:

Может у него в бизнесе чего не ладится?

Подумывала об этом.. Может ли причина всего быть в этом одном? И может так кардинально человек изменится из-за неурядицы на работе?

Тогда и разговоры по душам не помогут, так как он никогда не признается в своих ошибках.Тем более не нужно говорить о работе, или стоит? хотя не думаю что он признает что его характер меняется из-за этого..

 Отправлено: 27.09.06 00:18. Заголовок: Re:

Friesland

Когда у моего мужа бывают неприятности на работе, он становится более раздражительным, иногда начинает ни с того ни с сего придираться к пустякам, подолгу сидит один перед телевизором. Но я такие моменты сразу распознаю и начинаю распрашивать, ибо если человек выговорится, то и у него на душе полегчает и между нами всё прояснится. Так вот, однажды он мне сказал такую фразу: Я не боюсь, что со мной что-то случится, но я больше всего переживаю из-за того, что не смогу обеспечить твоего счастья и спокойной лёгкой жизни, от этого я в трудные моменты не сплю ночами, я несу ответственность за тебя.

 Отправлено: 27.09.06 00:20. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

Вообще-то психологи часто говорят о кризисе первого года жизни в браке (совместно в нашем случае).

Юлия, а почему? Мне очень интересно. У нас была большая так сказать размолвка, именно в годовщину нашего знакомства.(Символично )

 Отправлено: 27.09.06 00:27. Заголовок: Re:

Юлия

Все! Юлия, ты меня подготовилa морально к разговору. Спасибо!
Только стоит выждать момента удобного. ( я уже была готова начать говорить сегодня как он прийдет со Студии). Но поспешить - дров наломать.
Наверное оставлю на завтра, после ужина..Соберусь завтра за день с мыслями, вопросами и ответами. Как получится и что получится - дам знать.
Спасибо всем за советы и поддержку!

 Отправлено: 27.09.06 00:37. Заголовок: Re:

egel

Не знаю, почему, но это - факт. Сама замечала, что через год любое общенение переживает кризис. Даже, если это касается дружбы с подругами. Кстати, вторая волна разводов падает на 7-летние пары.

И ещё есть другая закономерность, касающаяся любви. Учёные обнаружили, что настоящая пламенная любовь, которая соединяет пары в браке, длится от 18 до 36 месяцев, потом ей на смену приходят совсем другие чувства (тоже очень хорошие, но иные по психо-физиологической окраске). Вот по этой причине жениться надо на волне первой любви и не затягивать решение надолго. Иначе из этого ничего путного не получится.

Пока не истекли эти 18-36 месяцев, супруги (любовники) многое друг другу прощают или просто не замечают. За этот период нужно успеть наладить семейную жизнь, чтобы морально подготовиться к новой фазе жизни вдвоём.

Может быть, год после свадьбы - как раз тот момент, когда по земным биологическим законам первая волна любви заканчивается? Если в этот период не выработались навыки совместного проживания, то наступает кризис.

 Отправлено: 27.09.06 02:45. Заголовок: Re:

Ань, может, как раз твоя независимость и является причиной размолвки? Может, его просто пугает твоя самостоятельность и финансовая независимость, как возможность тебя потерять. Ведь есть же мужчины, которых очень сильно заедает, если женщина больше их зарабатывает, с традиционной мужской точки зрения женщина должна быть слабой, а он - мужчина, глава семьи, дома и т.д. Вот он и пытается хотя бы в мелочах показать себя хозяином (мой дом, мой телефон и т.д.), что только подливает масла в огонь. И то, что ты покупаешь дорогостоящие предметы типа картины или компьютера без его ведома или согласия, он рассматривает как посягательство на его лидерство в семье. Здесь даже скорей всего роль играет не столько дороговизна, сколько "семейная" значимость предметов. Я больше чем уверена, если бы ты купила кольцо с бриллиантом, а не компьютер - твой партнер отреагировал бы совсем по-другому.
Мой совет - ни в коем случае не надо расходиться и жить отдельно даже на короткий срок. Нет ничего более постоянного, чем временное. Для поддержания романтики отношений, может стоит съездить куда-то вместе, даже просто на выходные. Например, снять отель с массажем, сауной и т.д. и просто расслабиться вместе. В такой обстановке может и неплохо обсудить все неурядицы .
Кстати, у моей подруги была похожая ситуация, им очень помогли совместные посещения психолога.

 Отправлено: 27.09.06 03:17. Заголовок: Re:

Friesland
Что касается твоего общения по телефону на русском, его скорей всего как раз раздражает, что он ничего не понимает и поэтому не знает, о чем ты болтаешь. Отсюди и его претензии к тому, что у тебя нету голландских подруг - по крайней мере, когда они будут звонить, ему все будет понятно. Кстати, может стоит твоему партнеру пообщаться с мужьями/парнерами русских девочек. Мой муж, например, тоже поначалу противился моему общению с русскими, но недавно признал, что получает гораздо больше удовольствия от общения со смешанными парами, чем с голландцами, и русские вечеринки проходят веселее и интереснее. Кстати на мнение моего мужа, что я не должна общаться с русскими и иметь больше голландских подруг, повлияло как раз общение с мужем одной из моих русских подруг, который убедил моего, что лучше, если я буду общаться по-русски здесь в Го, чем страдать от депрессии и мотаться каждые два месяца в Россию.

 Отправлено: 27.09.06 07:19. Заголовок: Re:

Friesland
После ужина - самое то Дерзай

 Отправлено: 27.09.06 11:15. Заголовок: Re:

Friesland
знаешь я думаю ты со временем сама во всем разберешься но вот с высоты прожитых лет хотелось бы пару мыслей сказать ( знаю что звучит напыщенно но ведь это так, с каждым годом становишься умнее и мудрее)

не делай скОрых выводов, не давай эмоциям и обидам побеждать логику и здравый смысл
сначала собери ВСе данные твоей задачки - а только потом пытайся решить уравнение

вообще будь мудрее и терпеливее - подчас от этого зависит очень много
в твоих постах УЖЕ начинает проскальзывать - готова уйти, лучше встречаться время от времени и т.д.
а ведь поломать что-либо так легко... а вот выстроить заново - нааамного труднее

несомненно что тебе нужно вызвать его на откровенный, серьезный разговор
беда в том, что мужчины подсознательно боятся таких бесед, боятся возможности женских слез, а вдруг истерить начнет, а вдруг претензии ну и т.д. - мне кажется поэтому твой друг уходит от разговора

так что надо бы собрать все эмоции в кулак и разговор вести абсолютно спокойно, при этом имея в запасе обоснованные логические доводы своей правоты, а не типа "мне не нравится" " мне неприятно"

ну и еще - ты хорошенько подумай над собой тоже - кто знает, возможно и ты что-то не совсем ладно делаешь.... мы, женщины, тоже ведь далеки от идеала....

 Отправлено: 27.09.06 11:39. Заголовок: Re:

Мне кажется, что kvo права, Friesland ,
перечитайте себя, независимость, независимость и еще раз независимость, даже мы поняли, что она вам нужна как воздух, вернее, что вы себе в голову вбили это. Отчасти это наверное так, она нужна в разумных количествах. Но отвлекитесь от себя и подумайте о нем, может он боится этой вашей независимости, может стоит пойти ему на своеобразные уступки? Не округлять глаза обиженно, не предлагать сразу размежевание, начиная от телефона и заканчивая всем остальнм... Пообщаться больше с голландскими подружками, дать ему привыкнуть ПОСТЕПЕННО к вашему стилю общения, ведь все верно написано, что вероятно романтичный период идет на спад, поэтому нужно быть более деликатной что ли... На мой взгляд, ультимаивно-обидчивая- утверждающая форма общения, которая у вас прослеживается, губительна для вашего мужа ( сужу тоже по вашим описаниям его)
Может быть сейчас наступает время, когда вы его узнаете "всамделишного" т.е какой он каждый день и до конца дней своих, Наташа тоже тут права. Имхо мое 100 раз, что не надо начинать разговоров ваще никаких, особенно когда чел приходит с работы... Вспомните себя когда домой приплетешься тут бы кто обнял и просто все выслушал и сказал что все дураки, а только ты хороший... А тут вы вся такая "эмансипе"с лозунгами... Короче, отвлекитесь от себя любимой, встаньте на его сторону, посмотрите на себя саму его глазами, а не с позиции своих "должен и надо".А там со временем и поймете кто прав кто не очень и сможете ли вы таким макаром родолжать.Сорри за сумбур

 Отправлено: 27.09.06 11:46. Заголовок: Re:

Девочки а мне кажется мы немного перепутали. Нам нужна независимость или свобода?
Нариимер я ценю своего мужа за то что он дает мне разумную свободу. Мне кажется женщине нужна свобода, даже будучи замужем. Свобода в передвижении, свобода мысли, свобода дружить с кем хочется, свобода одеваться как хочется, свобода покупать то что нравится. Мне например такая свобода важнее независимости.

 Отправлено: 27.09.06 11:52. Заголовок: Re:

Natasha
Вот сто раз согласна. Тока запуталась что есть свобода а что независимость и от чего Но ключевое слово разумная. Фрисланд, это главное.
ЗЫ. возвращаясь к теме собссна, вы определите для себя с чем сопряжена для вас независимость, если раздельное житие вас прельщает с периодическими встречами а-ля романтик, так собссна и подождите пока сможете сами жить и сами все остальные неромантические проблемы решать,и не "парьте" ему мозг... А если нет, то вариантов нет, надо идти на разумный компромисс

 Отправлено: 27.09.06 12:08. Заголовок: Re:

Natasha
Золотые слова!

 Отправлено: 27.09.06 12:18. Заголовок: Re:

Юлия пишет: "Мой муж в начале тоже в разговоре упоминал "мой дом", "моя машина" и т.п. Я провела беседу, в результате которой выяснилось, что он ничего плохого не имел ввиду, а просто говорил так по привычке. Теперь иногда скажет "моя машина", а потом запнётся и поправится - "наша машина" ...

У меня тоже самое - скажет: "мой" компьютер теперь всегда занят", а потом извиняется и говорит, что когда мы переедем в другое жилье (это он снимает много лет), то там я буду хозяйкой (а я не мечтаю быть хозяйкой, для меня лучше равноправие), а сейчас он привык считать эту квартиру только своей и ему трудно отвыкать от этой привычки. По-моему, большинство людей чувствует то же, что друг Friesland, это обычный комплекс собственника. Я уверена, что в моем жилище в России я бы часто ощущала прилив собственнических чувств, если бы друг постоянно занимал мой ПК, например (к сожалению, я тоже собственница). Конечно, идеальная ситуация, когда вы вместе въезжаете в новое жилье и обживаете его вместе. Или, правда, попробовать Friesland снять квартиру на месяц и друг поймет, как тоскливо, когда никто не маячит у тебя перед глазами, не дарит тебе картин и не говорит ласковые слова. А еще я допускаю, что дело не в девушке, а в нем самом. Например, у него кризис среднего возраста чуть раньше положенного срока наступил или Плутон, Сатурн или Лилит на солнце встали в транзитном гороскопе и через несколько месяцев это пройдет, а сейчас он просто свой глубинный душевный разлад на ближних срывает Надо проанализировать все причины. Ну, и может, у вас первый кризис семейной жизни, это у всех бывает... Если возможно, съезди в Россию в гости, отдохните друг от друга. Я, как и ты, и Наташа, не представляю брак без свободы. Только не наломай лишних дров, пожалуйста, начни с задушевных, вдохновляющих и обобщенных бесед о правах человека во всем мире, а потом переходи на обсуждение персональных прав и свобод по конкретному адресу

 Отправлено: 27.09.06 13:21. Заголовок: Re:

kvo
vasilek
mix
Yolochka
Natasha
marinaka

Какое счастье иметь вас! наполнили мой разум разумнуми фразами и советами.
Спасибо за поддержку! Буду наступать!

Продумываю, с чего начать разговор...Посмотрим по обстоятельствам.
Напишу как прошло.

 Отправлено: 27.09.06 13:24. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Нариимер я ценю своего мужа за то что он дает мне разумную свободу.

А вот это ценить обязательно надо.

я счас даже не мечтаю начать что-то требовать или доказывать что он мне не дает сводобу.. Но всему свое время!Уровним почву, снодбим, потом будем сеять и ждать урожая!

 Отправлено: 27.09.06 13:26. Заголовок: Re:

Friesland была бы жива любовь-остальное всё приложится. Опасайтесь лишь одного:
Dеs liebesboot zerbrach am Zein(любовная лодка разбилась о быт)

 Отправлено: 27.09.06 14:47. Заголовок: Re:

Friesland

Вы пишете выше: "все в нем кардинально изменилось и за такое короткое время.."
Ничего не меняется просто так без причины. Хотите разобраться в ситуации - ищите причины. Причем, их создаете вы оба - не только он и не только вы. Вместе. Попытайтесь разобраться и докопаться до корней их возникновения. Тогда проще будет в дальнейшем.
Да, и как правильно здесь писали уже - не убегайте от него сейчас в самостоятельное плавание, ИМХО - это ошибка. Рискуете остаться без него вообще. Такие ситуации как ваша решаются ТОЛЬКО вместе.
Вы же умница, психологиня - включите свое чутье, интуицию и вперед! Успеха вам

 Отправлено: 27.09.06 14:55. Заголовок: Re:

Friesland
Осмелюсь повторить, я вот против разговоров в вашем случае, ну если только вечером, когда с работы приползет мурчать о том, как вы соскучились и день его прошел каки ни словом о себе, такой дома засидевшейся и зависимой-зависимой ... и таким макаром выманить на разговор но только о том что ЕГО тревожит... Падажите вы о себе, узнайте что его тревожит... Может у него не клеится его хобби, или еще какая-ниб фигня.. И эта... не сразу может рассказать в чем дело то... Терпения то бишь вам.

 Отправлено: 27.09.06 15:28. Заголовок: Re:

belka
Yolochka

Думаю что скоро начну писать книгу : "Женская мудрость и выживание в мире мужчин"
Столько ценных советов, и дельных фраз! Такое ощущение что на форуме собрались психологи и светилы мудрости! Какие же мы все умницы. . Не нарадуюсь!

 Отправлено: 27.09.06 19:39. Заголовок: Re:

Ну вот!
Первый рассад посеян!
Поговорили мы за ужином очень даже мило.
Оказалось что я в его глазах тоже меняюсь,и иногда говорю слова которые его глубоко ранят.( я писала что он не любит критики...). И еще вдобавок к этому, с работой пошло не так как он хотел. Что берет все его время, нервы, вложения..итд.. А тут я давлю на него что мы так и не были на отдыхе..
Короче разговор плавно перешел в легкие истории, смешные казусы, и закончился поцелуем. Крепость пала!

Видно такой период. Я буду помнить ваши советы, и соберу все свое терпение чтобы переждать бурю.. Надеюсь мой Антошка вернется назад и станет каким был.

Желаю всем счастья!

 Отправлено: 27.09.06 20:15. Заголовок: Re:

Friesland

C почином! Оказывается, ларчик открывался просто, нужно было только подобрать правильный ключик

Дальнейших успехов в построении семейной жизни и счастья

 Отправлено: 27.09.06 23:28. Заголовок: Re:

Я почитала Вашу исторю, слава богу лед тронулся! Мой совет наверное запоздавший, но попробую, попытайтесь оставаться таой какая Вы есть!
А самое сложное принимайте вашего мужа, таким как он есть! Хотя в Ваших постах я много чтала о том что Вы принимаете (его-этого человеа), своего мужа! Творчеке личности, всегда "сложные"! Но и Вы личность непростая, научите своего мужа "принмать"
ВАС!!! Это не о любви а о "телефоне"! Ведь это такой же Ваш дом как и его и это не о "цене вопроса", а о том, что приятную для Вас картну, Вы хотите видеть в СВОЕМ доме!!!!

 Отправлено: 27.09.06 23:46. Заголовок: Re:

Friesland
Рада за тебя!
Учись иногда уступать, в любом конфликте ответственны ОБЕ стороны. Попробуй, посмотреть на ситуацию его глазами.
В следующий раз, если захочется независимости, хорошо подумай, прежде чем собирать котомки. Иной раз так хочется побыть зависимой

 Отправлено: 28.09.06 00:00. Заголовок: Re:

Friesland
Слава Богу, что ваш разговор прошел так спокойно и хорошо закончился!
Знаете что, почитайте на досуге книгу "Мужчины с Марса, женщины с Верены" (если еще не читали). Очень хорошая книжка и на самом деле помогает в решении семейных вопросов.

 Отправлено: 28.09.06 00:03. Заголовок: Re:

Oreo

Прочла прошлым летом:) Подружка порекомендовала. Интересная книжка, и дает ответы на многие вопросы: а почему мужчины такие, или так поступают?..

 Отправлено: 03.10.06 17:24. Заголовок: Re:

Уважаемая Friesland ,

прочитала сейчас все тему от начала.

Попробую сформулировать свои мысли относительно прочитанного (кстати для меня тоже актуального )
Несмотря на объективные замечаниея по поводу, с одной стороны, не совсем адекватного поведения партнера, мне показалось (возможно, только показалось) какое-то противопоставление "я"-"он".

У меня на первых порах тоже такое разделение меня и его шло, сейчас стараюсь это восприятие слить в "мы", иначе, как мне кажется в семье не получится.

Естеств-но, мы-все адекватные люди (более или менее ), в любом случае о себе любимой совсем не забудем. Но пришлось принять, что в семье уже не так свободно можно делать все что душеньке угодно без оглядки или согласования, но здесь , по-моему, уже вопрос приоритетов, или семья или полная свобода и независимость.
Я задала себе вопрос- а почему у меня нет ощущения "мы", а только "я" и "он". Потому как когда "я-он" все воспринимается как-то острее, обиднее, его поведение анализируется и трактуется с установкой "он" (как противоположная сторона относительно меня) (то есть "не я, и уж точно "не мы"). В такой ситуации легко перешагнуть в потребительское отношение или "он мне должен".
Однако после доверительных разговоров, выяснялось, что моя трактовка была неверной, или он видел допущенную им ошибку (не по умыслу) и признавал это и брал на заметку.
Как уже Вкуфь упоминула, разговор необходим для решения таких ситуаций. Для меня это было единственным верным решением.

А еще, меня тоже раньше иногда задевало, что партнер произносит мой дом, моя машина, а оказалось, как Юлия заметила, это просто по привычке, мужчины не склонны так много анализировать вперед, какие последствия их слова могут иметь
На самом деле, это же все еще его дом, просто мне кажется мужчины не придают столько дополнительного смысла словам мой дом (если без умысла).
И еще одна вещь-я живу со своим партнером даже без своих денег, пока не работаю и сбрежений не сберегла , но зависимости не чувствую (хотя реально завишу сейчас от него), просто приняла как факт этот момент на сейчас - но моя зависимость материальная не означает моей зависимости как личности, я себя чувствую достаточно свободно (насколько уже адаптировалась ), а то что некоторые вещи что касаются обоих надо обсуждать- слава богу, начала выучивать

Friesland , искренне желаю Вам и Вашему партнеру совместно найти решение и Ваш совместный путь.
ЗЫ. Извините, если формулировка мыслей немного сумбурна, нелгкий предмет а также если неправильно поняла ситуацию, постаралась выразить только свои личные мысли.

 Отправлено: 03.10.06 17:27. Заголовок: Re:

Ой, девочки, извините (цирк уехал клоуны остались)
прочитала только первую страницу и настрочила пост, а там уже как тольок что заметила еще 2 страницы
и как я поняла, все нормализовалосью
Извините еще раз

 Отправлено: 03.10.06 17:35. Заголовок: Re:

Как здорово, девочки, что есть возможность здесь на сайте поделиться ситуацией, почитать мысли других людей, как другие нашли выход из подобных ситуаций, найти свой выход.
Почитала эту тему, нашла опять столько полезного, вроде бы и занешь это, а иногда оч нетерпелив или эмоции захлестывают ...

Спасибо всем за сотрудничество и всем желаю взаимопонимания в семьях и любви!

 Отправлено: 03.10.06 22:22. Заголовок: Re:

Ирина

Правда здорово иметь возможность поделится наболевщим в трудную минуту, и получить мудрые советы и поддержку?

Только благодаря вам - всем девушкам на форуме , я посмотрела на ситуацию по другому и очень быстро нашла истину и ее разрешение.

Ирина, спасибо за добрые слова и за пожелания. Вам того же, и женского счастья!

 Отправлено: 04.10.06 16:03. Заголовок: Re:

Friesland

No passaran!

 Отправлено: 04.10.06 22:41. Заголовок: Re:

Такое впечатление, что он просто боится , что вы станете независимой. И ревнует к друзьям, делам, которые помогут вам стать независимой.
Обычные мужские комплексы и страхи.
Кроме занудных разговоров ничего не поможет. Провоцируйте его на разговор, по любому поводу. Не переход на эмоции , типа "Хватит !" , а именно разговор.
Разьехаться и жить раздельно не так уж и сложно. Вот только возродит ли это романтику ? А может ему так даже и больше понравится ?

 Отправлено: 27.03.10 21:57. Заголовок: Твоё - моё - наше

Anina пишет:

цитата:

Да, я тоже собираюсь переезжать в дом моего мужчины. Но это же уже будет наш дом?! Тем более, если мы поженимся скоро! И в своем доме я собираюсь быть хозяйкой и устроить все по своему вкусу

Была у зайчика избушка лубяная...

 Отправлено: 27.03.10 22:14. Заголовок: Баба Ванга Согласна..

Баба Ванга
Согласна,
не надо торопиться, девы.
Всему свой срок и свои пределы...

 Отправлено: 27.03.10 22:19. Заголовок: А интересно, на како..

А интересно, на каком моменте "дом моего мужа" превращается в "наш дом"?

 Отправлено: 27.03.10 23:00. Заголовок: marinaka пишет: не ..

marinaka пишет:

цитата:

не надо торопиться, девы

Хотя бы до переезда!
Oreo пишет:

цитата:

А интересно, на каком моменте "дом моего мужа" превращается в "наш дом"?

А вам как больше нравиться?

 Отправлено: 27.03.10 23:17. Заголовок: ksena Я не знаю, че..

ksena
Я не знаю, честно говоря, как мне больше нравится. У меня такой проблемы никогда не возникало - дом стал "нашим" с самого начала совместной жизни. Просто мне показалось по сообщениям, что некоторые раздумывают над этим вопросом, и мне стало любопытно.

 Отправлено: 27.03.10 23:21. Заголовок: Ааааа! Тогда вопрос ..

Ааааа! Тогда вопрос понятен.

 Отправлено: 27.03.10 23:26. Заголовок: Oreo Хороший какой ..

Oreo
Хороший какой вопрос вы задали! Я бы ответила, что "дом мужа" становится "нашим домом" с момента, когда оба супруга имеют на него право собственности. А если дом записан на одного - то это так его (или ее) дом остается. Если этот вопрос обратить в другую сторону - если, например. муж к вам в дом приходит жить - тогда на каком этапе это становится "наш дом", если вообще становится?

 Отправлено: 27.03.10 23:32. Заголовок: а вопрос вообще-то и..

а вопрос вообще-то интересный - кто как почувствовал этот момент. Меня к нему подталкивал мой МЧ (и до сих пор иногда подталкивает... и даже злится от этого порой ). Я стеснительная насчет этого . Но против моего мнения и желания ничего в доме не делается, боже упаси (если так сделано, то мой гнев может быть неадекватен). То есть мне сложно заранее настоять, что я хочу переделать, - но это во многом оттого, что я не уверена, красиво ли это будет... А еще хочется, чтобы обоим нравилось :)

 Отправлено: 28.03.10 00:05. Заголовок: Лютик пишет: Я бы о..

Лютик пишет:

цитата:

Я бы ответила, что "дом мужа" становится "нашим домом" с момента, когда оба супруга имеют на него право собственности

а где же единство семьи? По-моему, право собственности тут не при чем. Какая вообще разница на ком дом. Если вы семья- это "наш" дом.

 Отправлено: 28.03.10 00:16. Заголовок: Вот я совершенно сог..

Вот я совершенно согласна ! Я бы вообше не думала о том чей дом...если семья, то наш дом ! А думать уже до переезда как устроить дом своего друга, ето как-то не по мне.

 Отправлено: 28.03.10 00:21. Заголовок: Если вы семья- это &..

цитата:

Если вы семья- это "наш" дом.

Но в случае если семья распадается, а дом оформлен на обоих супругов, то это так же остается "наш дом". А если только на одного из супругов, то второй автоматически оказывается на улице. Просто стоит отделить мух от котлет, если говорить об официально оформненных документах, на право собствееости на дом, то это один вопрос. А если о эмоциональной стороне медали, то каждый решает сам для себя, с какого момента дом становится "наш".

 Отправлено: 28.03.10 00:57. Заголовок: IrynaY Ничего себе ..

IrynaY
Ничего себе единство семьи - если вам, например, супруг заявит, что то, что вам лично принадлежит - это, типа, не ваше, а "наше" - вам такое понравится?

 Отправлено: 28.03.10 00:59. Заголовок: Ну конечно....я была..

Ну конечно....я была уверена что после моего поста начнут тут говорить о том что а какже если семья распадётся и один из партнёров на улице окажется. Но тут вроде как речь идёт о девушке/женшине которая ешё пока и не переехала в другу, а уже о "её" доме говорит. Мне кажется если отношения искренние то в самом начале до переезда мыслей таких возникать не должно...ето всё само собой произойдёт после того как обживутся и обустроются.

 Отправлено: 28.03.10 02:55. Заголовок: Лютик Если тётка - ..

Лютик
Если тётка - пролетариат, то легко. С себя последние кандалы снимет и на мужика нацепит.

 Отправлено: 28.03.10 06:01. Заголовок: А нам с моим другом ..

А нам с моим другом доставляет огромное удовольствие мечтать о его строящейся квартире, как о нашем будущем гнездышке. Он советуется, какой лучше ламинат заказать - светлый или темный; какую мебель купить - присылает фотки из каталога. Мы вместе выбрали потрясающий итальянский стеклянный обеденный стол - очччень стильный!!!
Кроме того, в случае моего переезда мне придется жить одной в квартире, которую строит мой друг, т.к. он вынужден работать за рубежом до конца года (из-за МВВ). И представьте себе, что в таком случае я буду... о ужас... наслаждаться обустройством его кв-ры как нашего гнездышка! Чему он сам очень рад!

Trailor пишет:

цитата:

в самом начале до переезда мыслей таких возникать не должно...

Уважаемая Trailor , простите пож-та, что мы с моим другом забыли с Вами посоветоваться!

 Отправлено: 28.03.10 10:41. Заголовок: Лютик пишет: Ничего..

Лютик пишет:

цитата:

Ничего себе единство семьи - если вам, например, супруг заявит, что то, что вам лично принадлежит - это, типа, не ваше, а "наше" - вам такое понравится?

я не придерживаюсь дележки в семье на "твое" и "мое". Если телевизор или стир. машину покупает муж(или жена), то это становится общим по крайней мере на время пользования и жизни вместе. Диван,купленные мной- общий диван.То, что документально на вас, в любом случае, никуда не убежит от вас если будет развод. Если вы делите такие вещи в семье на "твое" и "мое"(даже во время пользования совместного), то мне вас искренне жаль.(Я говорю о законном браке)
Trailor пишет:

цитата:

Мне кажется если отношения искренние то в самом начале до переезда мыслей таких возникать не должно.

вот я тогда не знаю о каких искренних отношениях может идти речь, если женщина, переезжая в дом к своему другу не видит этот дом как "общее гнездо", а лишь как приложение к ЕГО дому. Это нормальное желаение женщины сделать дом для "НАС".
У некоторых женщин исковерканы такие понятия как "семья"!

 Отправлено: 28.03.10 11:48. Заголовок: Trailor пишет: Ну к..

Trailor пишет:

цитата:

Ну конечно....я была уверена что после моего поста начнут тут говорить о том что а какже если семья распадётся и один из партнёров на улице окажется.

Так оно так и есть, вы можете сколько угодно "гнездиться" в доме своего друга\мужа. Но если этот "скворечник" оформлен только на него, его он и останется. А насколько эмоционально вы будете чувствовать себя в этом доме уютно, зависит от вас и вашего мужа.
Trailor пишет:

цитата:

Но тут вроде как речь идёт о девушке/женшине которая ешё пока и не переехала в другу, а уже о "её" доме говорит.

Мечтать и строить планы, это личное дело каждого. Она вроде не писала, что хочет прибрать квартирку своего МЧ к рукам, а так только "гнездо свить общее". Хотя я тоже придерживаюсь того, что "не говори гоп, пока не перепрыгнешь".

 Отправлено: 28.03.10 12:23. Заголовок: Anina пишет: Уважае..

Anina пишет:

цитата:

Уважаемая Trailor , простите пож-та, что мы с моим другом забыли с Вами посоветоваться!

Уважаемая Anina. Я на вас не нападала, не волнуйтесь пожалуйста и не выпускайте когти. Я всего навсего высказала свою точку зрения.

 Отправлено: 28.03.10 12:28. Заголовок: Спасибо за отклики. ..

Спасибо за отклики. Меня тут вроде как совершенно непоняли. Всё что я хотела сказать - ето то что искренность отношений важнее того чей ето дом, чья собственность и т.д. Если супруг вас любит искренне-он вам и дом свой на вас спишет...я никого не имела ввиду конкретно.

 Отправлено: 28.03.10 12:34. Заголовок: Samovolochka Пять б..

Samovolochka
Пять баллов Вам!!!!!! Вы просто прочитали мои мысли!

Девы, я понимаю, что я вызвала бы у вас больше сочувственного понимания, если бы излагала вам про свои проблемы, как уважаемая мною дама в теме про голландских детей недавно (ptichka, простите меня ради Бога, что привожу Вас в качестве примера без Вашего на то разрешения). Ведь сочувствовать куда приятнее, чем порадоваться за человека, у которого все хорошо!

Однако, я убеждена, что если бы мы (женщины) были более мудрыми и неторопливыми на начальной стадии отношений, то меньше бы пришлось плакать в последствии. ИМХО

Если Вы читали мои посты в теме о религии, то знаете, что Иисус Господь - упование мое. Вот на Его мудрости я и строю мою жизнь, во всех ее аспектах, включая и бюрократическо-финансовый (что на кого и как оформлять)

IrynaY
Ирочка, абсолютно и полностью поддерживаю Ваше мнение насчет института семьи! Respect Вам!

 Отправлено: 28.03.10 13:41. Заголовок: Lenna у меня с муже..

Lenna
у меня с мужем такие понятия совпадают и очень важно, чтобы они совпадали у людей, которые вместе живут, иначе будут обиды и проблемы. Вообще, для меня истории людей не есть примером, так как я живу совершенно с другим человеком,который разделяет мои взгляды.

 Отправлено: 28.03.10 13:56. Заголовок: для Lenna В первом ..

для Lenna

В первом сообщении стоит цитата из моего сообщения из другой темы, которое совершенно вырвано из контекста. Даже не уверена корректно ли это.

Вот, я вынуждена процитировать себя саму полностью, как я говорила в теме про ревность:

цитата:

Да, все мы действительно разные. Моя дочь, например, хранит СМСки в телефоне годами, перечитывает их, тоже с emailами. А я с прошлым расстаюсь легко, предпочитая концентрироваться на моем НАСТОЯЩЕМ и немного на ближайшем будущем. Да, я тоже собираюсь переезжать в дом моего мужчины. Но это же уже будет наш дом?! Тем более, если мы поженимся скоро! И в своем доме я собираюсь быть хозяйкой и устроить все по своему вкусу, тщательно оберегая и заботясь о нашем настоящем.

И это было сказано в связи с тем, что я не захотела терпеть присутствия фотографий бывших подружек моего мужчины, который сделал мне предложение и в настоящее время ждет моего ответа. Слова "в своем доме" я употребила с смысле "у себя дома" (там где я собираюсь жить), а не в смысле имущественной принадлежности. Вопрос - почему мои слова вырваны из контекста? Почему Баба Ванга сама выделила жирным шрифтом слова в моей цитате по ее усмотрению, вчитывая в них иной смысл?
У меня сейчас глупейшее ощущение, что я должна в чем-то оправдываться. А в чем? Оправдывается тот, кто виноват.

 Отправлено: 28.03.10 14:05. Заголовок: IrynaY Ира ты немно..

IrynaY
Ира ты немного путаешь 2 ситуации. Когда ни у мужа ни ужены ни дома ни кола ни двора то все что они сами сторят, покупают и наживают и есть общее . А вот если мадам приезжает уже стоящий дом с обстановкой со своим устоявшимся бардаком-порядком вот это и есть "Его дом". Он твоим станет жильем..местом проживания но не собственностью. А Жилье можно называть как хотите "наш", "общий" но сути это не меняет мадам на этот дом имеет же такое право как и сосед на улице.
Почему-то наши дамы суетятся свои российские квартиры сохранить пытаются и от мужа уберечь а вот его дом называют "своим"...

 Отправлено: 28.03.10 15:10. Заголовок: Natasha пишет: Когд..

Natasha пишет:

цитата:

Когда ни у мужа ни ужены ни дома ни кола ни двора то все что они сами сторят, покупают и наживают и есть общее

а если жена не работает и муж покупает все сам?
какая разница купил он это до тебя или при тебе...суть остается одна.

 Отправлено: 28.03.10 17:04. Заголовок: IrynaY Ира разница ..

IrynaY
Ира разница есть и большая. А если жена сидит дома но муж покупает уже что-то в браке это и называется совместно нажитое имущество.

 Отправлено: 28.03.10 17:15. Заголовок: Anina пишет: Вопрос..

Anina пишет:

цитата:

Вопрос - почему мои слова вырваны из контекста? Почему Баба Ванга сама выделила жирным шрифтом слова в моей цитате по ее усмотрению, вчитывая в них иной смысл? У меня сейчас глупейшее ощущение, что я должна в чем-то оправдываться. А в чем? Оправдывается тот, кто виноват.

ваш вопрос не ко мне.
Цитата породила новое направление дискуссии, поэтому обсуждение перенесли в новую тему.
Что касается лично вас, то не понимаю, почему вам надо за что-то оправдываться У всех свои взгляды на "мое" и "наше", тем интереснее обсуждать, т.к. как мы уже убедились, это имеет не только психологический, но и юридический подтекст.
Так что расслабьтесь

 Отправлено: 28.03.10 17:28. Заголовок: Natasha Я знаю коде..

Natasha
Я знаю кодекс. Это все ответ вот на эту цитату:

цитата:

Ничего себе единство семьи - если вам, например, супруг заявит, что то, что вам лично принадлежит - это, типа, не ваше, а "наше" - вам такое понравится?

я не беру в рассчет семейные ценности,переданы бабушкой и т.д

 Отправлено: 28.03.10 17:35. Заголовок: IrynaY Ну вот предс..

IrynaY
Ну вот представь. приехала мадам к мужику в Го в его хатынку, он ее как шофер на своей машинке по ее девичьим делам возит, она пользуется всей утварью в его доме купленной до нее. Нормальная ситуация? По-моему да, но вот мужик напоминает даме что в России есть движемость недвижемость в придвчу пожилые родители и что он считает все это тоже его собственностью. Мадам соглашается, все это продает (кроме родителей ) и перечисляет деньги на счет мужика... Он на счет мадам не перечислил ни цента....дом не переписал...очередь из наследников переваливает через Маас (бывшие жены, дети, родители) и мадам стоит в этой очереди самая последняя. Вот и скажи мне кто на что имеет право?
У меня вот такая знаомая была...влюбленная вся. Продала дом магазин машины в Украине все это добро мужиу своему предподнисла на блюдечке, а он мало того что посягал на ее детей так еще ей пришлось из дома в ночной рубаше ночью убегать от него. Естественно взад он ей ничего не вернул..это же общее а точнее его. Ты еще молода и мало сталивалась с честностью подлостью людей.

 Отправлено: 28.03.10 17:37. Заголовок: для Lenna У меня в ..

для Lenna
У меня в начале было чувство, что меня оболгали, приписав мне мысли, которые я даже не имела ввиду.
Но раз надо для нового направления дискуссии, тогда ладно. Убедили - надо так надо
Расслаблюсь

 Отправлено: 28.03.10 17:40. Заголовок: Natasha пишет: А во..

Natasha пишет:

цитата:

А вот если мадам приезжает уже стоящий дом с обстановкой со своим устоявшимся бардаком-порядком вот это и есть "Его дом". Он твоим станет жильем..местом проживания но не собственностью.

А если мадам выйдет замуж без контракта? Вот так и становится Его дом Нашим домом

 Отправлено: 28.03.10 17:42. Заголовок: vasilek А если мада..

vasilek
А если мадам всажительстве? Вменяемый мужик имея за плечами хоть старый дурдулет составит контракт..

 Отправлено: 28.03.10 17:43. Заголовок: Natasha Я согласна ..

Natasha
Я согласна с Вами, что нужна мудрость!
Я тоже когда читаю подобные истории, думаю, до какой же степени надо спятить от любви, чтобы такие глупости творить
Приходит на ум та мадам, которая совсем недавно писала в теме про отказ МВВ. Она вышла замуж не то, что не изучив законы (в какую зависимость и в какое положение она попадает, заключая брак), более того, даже необходимость сдавать экзамен, чтобы воссоединиться с мужем новоиспеченным стала для нее сюрпризом!! Я вообще в шоке! Вот как можно такие поступки необдуманные делать? В каком возрасте?

 Отправлено: 28.03.10 17:44. Заголовок: vasilek пишет: А ес..

vasilek пишет:

цитата:

А если мадам выйдет замуж без контракта? Вот так и становится Его дом Нашим домом

Вот так и становится его КРЕДИТ нашим КРЕДИТОМ

 Отправлено: 28.03.10 17:50. Заголовок: Странно, что сосед и..

Странно, что сосед имеет право на то, что есть в нашей семье. Неужели нет доверия к мужу и нужно именно быть записанной в права собственности чтобы почувствовать что это и твое тоже??? На кой такой муж тогда?) По-моему, когда, в данном случае недвижимость, появилась у человека, не имеет никакого значения. Если семья - то у них все общее. В моем понимании семьи.

 Отправлено: 28.03.10 17:50. Заголовок: Anina пишет: Почему..

Anina пишет:

цитата:

Почему Баба Ванга сама выделила жирным шрифтом слова в моей цитате по ее усмотрению, вчитывая в них иной смысл? У меня сейчас глупейшее ощущение, что я должна в чем-то оправдываться

Хотите, в следущий раз буду красненьким выделять?
Все правильно я вычитала: все его = наше = мое. Хозяйка я, блин, или кто? И фотки его с бывшими подружками выкину, чтоб втихушку не зырил, не сравнивал меня с ними (а то вдруг поймет, что поменял шило на мыло).
А то, что Вас на оправдания потянуло - видать, чует кошка, чье мясо съела.