Отправлено: 31.01.06 20:09. Заголовок: Любовный треугольник

Нужен совет. Так получилось, что я оказалась в любовном треугольнике. С одним я встречаюсь почти год, у нас много общего, и я люблю его. Второго знаю меньше месяца. Он намного старше меня, но влюблен и намерен жениться. С одной стороны, я хочу остаться с любимым человеком, но если он когда-нибудь и решится, то только на samenwonen. А ситуация такова, что мне документально срочно нужно оформить любые отношения.

 Отправлено: 31.01.06 20:19. Заголовок: Re:

Ирэн

По-русски ваша ситуация называется совсем иначе - "и на елку влезть, и не уколоться", а любовь тут совсем не при чем.
Еслы вы не нужны любимому человеку, то разве это любовь? А выходить замуж за малознакомого только ради бумаг - это тем более не любовь, а рассчет, при этом очень неразумный..

Поэтому советы в такой ситуации давать - дело совсем неблагодарное..

 Отправлено: 31.01.06 20:36. Заголовок: Re:

Ирэн

...Либо подождать, пока появится кто-то третий, которого и вы полюбите, и который жениться захочет

Мне кажется, когда женщины задают подобные вопросы, они уже что-то для себя решили, только хотят услышать подтверждение и оправдание своего решения.

 Отправлено: 31.01.06 20:40. Заголовок: Re:

Ирэн

Знаете, я бы с большой осторожностью отнеслась к человеку, который в достаточно зрелом возрасте готов броситься "с головой в брачный омут" всего после месяца знакомства. Человек способный на такие спонтанные действия, вполне возможно, будет непредсказуем и в дальнейшем. Хотя, если у вас вопрос документов стоит на первом плане - тогда может, и стоит попробовать. Но я бы лично не рискнула.

 Отправлено: 31.01.06 22:20. Заголовок: Тема

Лютику
Я благодарю вас за понимание моей ситуации. Однако вся моя жизнь в Бельгии - сплошной риск. На самом деле влюбленный мужчина проявляет максимум заботы не только обо мне, но и о моем сыне. Но у меня нет к нему чувств и его забота периодически меня напрягает. То есть, проблема во мне: с одной стороны, я головой понимаю, что второй мужчина - это решение всех моих проблем, с другой, сердцу не прикажешь. И как выбраться из этого тупика, не знаю. В эти выходные я должна поставить точку: остаться либо с одним, либо с другим. Они не догадываются о моем решении и кому-то одному я вынуждена сделать больно. Можно ли найти компромисс?

 Отправлено: 31.01.06 22:41. Заголовок: Re:

Ирэн

Выйти замуж за нелюбимого человека - это только временное решение проблем. Затем могут возникнуть гораздо более серьёзные проблемы, и больно будет уже не одному из двух, а всем четырём (молодому, старому, вам и вашему сыну). Ещё никому не помогал брак с немилым. Да и притворяться вы долго не сможете. Нужно быть в совершенно отчаянном положении, чтобы решиться на такой шаг.

А почему бы вам не поговорить честно и откровенно с любимым мужчиной? Если у вас с ним любовь, он в лепёшку расшибётся, а вызволит вас из трудного положения. И почему вы говорите, что с ним возможен в будущем только саменвонен? Он не готов к серьёзному шагу, у него есть непреодолимые препятствия к браку или ваши чувства к нему сильнее, чем его к вам?

Если это так, то, как бы жестоко ни звучало, нет места для компромисса в вашей ситуации. Если приходится спасать себя через брак с голландцем/бельгийцем, то надо оставить обоих кандидатов и приложить все усилия к тому, чтобы найти более подходящую партию для себя.

И если уж на то пошло, то есть ещё один (циничный) вариант разрешения вашей ситуации: выйти замуж за старого, заботливого и нелюбимого, а молодого и желанного, но нерешительного держать в любовниках.... Вы это хотели услышать? Хотя.... эх!...

 Отправлено: 31.01.06 23:55. Заголовок: Re:

Ирэн

Я бы на вашем месте пересмотрела свои отношения с первым мужчиной, ну, пересмотрела - это может слишком сильно сказано - но я бы рассматривала свое отношение к мужчине через призму его отношения ко мне. А если ваш первый друг прежде всего ставит свои интересы и не учитывает, что вы находитесь в сложном положении с документами и пр. - ну извините, тогда с его стороны это прежде всего эгоизм. Может вам нужно немного "дистанцироваться", привести свои мысли в порядок и заново взглянуть на ситуацию?

 Отправлено: 01.02.06 10:12. Заголовок: Re:

А совместное проживание чем плохо? С любимым-то?

Знаете, дамы, у меня в свое время был такая же ситуация (примерно), как у Ирэн... Тут самое главное, решить, что важнее и нужнее, а потом уже сделав выбор, не думать о том "ах, а вот если бы я по-другому сделала..."

 Отправлено: 01.02.06 14:28. Заголовок: Re:

Ирэн

Саменвонен решает все проблемы с документами, потому не понимаю Ваших сомнений. Судя по всему Вы в "иллегале" живете. Поговорите напрямую с любимым обо всех Ваших и его " voor- en nadellen". Они здесь все люди разумные и такой расклад всегда поймут.
Объясните что значит для Вашего сына попасть в русскую армию. В свете последних событий с танковым училищем они все здесь поняли что есть служба в России и почему наши дамы вывозят сыновей зарубеж любыми способами.

Вы здесь ничего не теряете, раз решили на крайний случай с этим товарищем расстаться. Так что - вперед! И с песней. У Вас есть пути к отступлению в виде нелюбимого влюбленного.

 Отправлено: 01.02.06 16:45. Заголовок: Re:

Ирэн

Какое бы решение Вы не приняли,Вы все равно сделаете одному их них больно.
А если Вы решитесь бросить любимого,то сделаете прежде всего больно самой себе.И надолго.

 Отправлено: 01.02.06 17:10. Заголовок: Re:

Ирэн

Я не очень могу представить, что вы собираетесь сказать при отказе любимому человеку (с нелюбимым всё понятно: извини, не могу, чувств к тебе нет, люблю другого). Что очень его любите, но так долго продолжаться не может, потому что ваши обстоятельства вынуждают вас иметь бóльшую определённость в жизни, что придётся порвать отношения из-за того, что он не хочет или не может жить вместе с вами...

Помилуйте, если он вас любит и относится к вам серьёзно, он не допустит, чтобы вам пришлось говорить ему эти слова. Даже бесправные и неимущие беженцы создают семьи и живут вместе, если есть взаимное желание. А если у него такого желания нет или оно выражено в пассивной форме, то тогда, может быть, это не ваш человек?

 Отправлено: 01.02.06 17:13. Заголовок: Re:

yulia

Иногда есть такие ситуации, что надо подумать прежде всего о себе и о своих интересах. Если "любимый" ни чем помочь не может или не хочет, то надо глубоко задуматься.

 Отправлено: 01.02.06 18:41. Заголовок: Re:

yulia

очень хорошо сказали, коротко и в точку!

 Отправлено: 01.02.06 19:02. Заголовок: Re:

Trailor

Считаешь это правильно?
А почему не задуматься о себе? Бояться кому-то сделать больно мы делаем больно самим себе. Мужчин в жизне будем много, а вот ребенок и ты сама это важнее.
Может быть я ошибаюсь. Но мне кажется прежде всего надо думать о своей жизни, а мужчины всегда могут позаботиться о себе сами.
Если любимый мужчина тоже любит то он поймет и поможет. А если женщина любит его сильнее чем он ее, то это другая история. И значит женщине надо свои проблемы решать самой.
И еще, кто-то (мужчина) сказал:"Мы любим только тех женщин, которых мы делаем счастливыми". Так что "проблемные" женщины отпугивают "мужчин".

 Отправлено: 01.02.06 19:37. Заголовок: Re:

Natasha

Вы очень верно написали. Мы зачастую цепляемся за отношения, которые - как дорога в никуда. И наверное, в такие критические моменты нужно заново пересмотреть и переоценить и отношения, и людей, которые нас окружают. Отношения не должны быть похожи на чемодан без ручки - который и бросить жалко, и дальше с ним идти невозможно.

 Отправлено: 01.02.06 20:25. Заголовок: Re:

Natasha

Наташ, я считаю что Юлия написала правильно. А выводы из етих слов ты сделала уже сама, каждый делает выводы лично, исходя из собственного опыта.Обрати внимание на последнее предложение "А если Вы решитесь бросить любимого,то сделаете прежде всего больно самой себе.И надолго". Ведь тот же смысл что и ты пыталась она донести до Ирэн, что надо заботиться о себе.Мы наверное строки ети прочитали по разному.И конечно же я согласна с твоими словами. Ешё один пункт, может ведь и так быть что тот мужчина не может ей помочь (нет контракта для мвв да что угодно ешё), мы не знаем деталей. Сложно всё ето и не только у неё. Надеюсь у девушки всё удачно уладится.

 Отправлено: 01.02.06 20:39. Заголовок: Re:

Здесь две стороы медaли, как говорится, но впервую очередь в такой ситуации прежде всего подумать о себе, взвесить все ЗА и против. Моё ИМХО

 Отправлено: 02.02.06 00:58. Заголовок: Re:

Спасибо большое всем. Я разговаривала сегодня по телефону с мужчиной, которого люблю. Сказала ему, что мне очень больно его терять, но у меня безвыходная ситуация. (Он кстати, с самого начала нашего знакомства знал о моих проблемах, но поначалу он мне ответил: не паникуй, придет время - придет решение.) Я с печалью в голосе сказала, что намерена искать другого мужчину через интернет. Он ответил, что не готов меня забрать к себе. И не знает когда это может случится. Но он подчеркнул, что любит меня и расставаться со мной не хочет. Тем не менее, дескать, если я решила, пусть будет так. Думаю, что он не воспринимает мое решение всерьез. Он считает, что это очередной мой нервный срыв и ничего более. Между тем, тот второй проявляет ко мне повышенную заботу. Меня это напрягает и, вероятно, я не смогу решиться на серьезные с ним отношения. Хотя это был бы прекрасный шанс в решении моих проблем: он бизнесмен, у него свое дело и я смогла бы помогать ему в его бизнесе. Только как преодолеть вот это свое неприятие? Знаете, вспомнились Гамлетовские строчки: "ни слова про любовь! В лета, как ваши живут не бурями, а головой!" Так что может действительно - к черту эмоции и чувства? Ведь очень многие женщины живут с нелюбимыми и великолепно ладят. На самом же деле: мне так плохо от всего происходящего, что впору искать психолога!

 Отправлено: 02.02.06 01:07. Заголовок: Re:

Ирэн

А "любимый" не объяснил почему он не может вас забрать? Мне кажется что за год ваших встречь он должен был трезво оценить свои возможности и желания. Если нет возможностей то проще прекратить "люблвь" еще в начале а не мучать друг друга.

 Отправлено: 02.02.06 01:23. Заголовок: Re:

Natasha

Что-то пытается объяснить, но это выглядит неубедительно. Дескать, проблемы со здоровьем (у него на позвоночнике обнаружили кисту, но она практически его не беспокоит), нужно вкладывать средства в купленные аппартаменты. Тем не менее, интуиция мне почему-то подсказывает, что он уверен, что я никуда не денусь. Хотя вы правы: такие отношения лучше прекратить.

 Отправлено: 02.02.06 01:27. Заголовок: Re:

Ирэн

Чтобы выходить замуж за нелюбимого, да ещё в то же время иметь в сердце привязанность к другому мужчине, нужно быть очень сильной женщиной со стальными нервами. Вы морально к этому готовы? Что ваш бизнесмен думает/знает о ваших истинных чувствах к нему?

Одно дело его забота и ухаживание сейчас, когда у вас друг перед другом нет никаких обязательств. А когда брак заключен, он будет справедливо ожидать и требовать вашей ответной реакции на его чувства (ведь он на вас хочет жениться не из-за ваших же денег? ). В любой ситуации, и не только во время встреч на нейтральной территории, а каждодневно и ежечасно.

На такой подвиг можно решиться только на очень-очень холодную голову, когда ваше сердце не ослаблено и переполнено чувствами к другому. И чем сильнее новый муж будет вас напрягать, тем с большей тоской и нежностью вы будете вспоминать об оставленных возможностях с любимым, как бы иллюзорны они ни были. Такова жестокая правда жизни. За нелюбимого можно выходить замуж, когда прежние чувства совсем потухли, иначе печали ваши только удвояться. А для этого нужно время и понимание нового мужа.

А что касается любимого... Конечно, надо знать ситуацию, почему он не может и не готов вас принять. Что касается МВВ, так вы же живёте в Бельгии, девочки на форуме рассказывали, что через Бельгию легче остаться. Голландцы переезжали в Бельгию, чтобы быть вместе с любимой. Видимо, в его планах, действительно, нет серьёзных отношений. А то, что он не хочет вас терять, оно и понятно, обычный эгоизм собственника, ведь проблемы-то у вас, а не у него, он от общения с вами получает только положительные эмоции и удовольствие. Кто же с этим захочет расстаться?

Я бы на вашем месте, наверно, всё-таки порвала бы с нерешительным возлюбленным, а с новым браком чуть-чуть бы потянула. Нельзя выходить замуж очертя голову. Нужно всё очень хорошо взвесить. И постараться выкинуть из мыслей старую любовь, иначе на новом месте ничего не получится, имхо...

 Отправлено: 02.02.06 02:25. Заголовок: Re:

Ирэн

Вы знаете, мне кажется, ваш любимый не стоит вас, если он зная вашу ситуацию говорит что не готов вас принять к себе.А почему вас напрягает что другой ваш друг проявляет повышенную заботу? По-моему лучше повышенная забота чем безразличие или невозможность протянуть руку помоши в такой сложной ситуации.Но перед как идти к етому бизнесмену стоит хорошо подумать. Постарайтесь представить себя через год жизни с ним, составьте визуальную картину для себя-иногда помогает привести мысли в порядок.

 Отправлено: 02.02.06 14:39. Заголовок: Re:

Ирэн

Мое мнение - первого (любимого) надо оставить в ЛЮБОМ случае. Он вряд ли любит вас, он пользуется - и вами, и вашими чувствами, и пр. и пр. (В подобной ситуации я была сама) Как писала Юлия - ему просто так хорошо. Теперь подумайте, ЧТО вы в нем любите? Почему он ЛЮБИМЫЙ? Что вы чувствуете в нем по отношению к себе, что он для вас - любимый?
Хорошо бы уединиться хоть на короткий срок куда-нибудь и подумать хорошенько надо всем этим и постараться представить себя и мужчин со стороны... Постарайтесь оторваться мысленно от них обоих и послушайте себя саму, ЛЮБИМУЮ!!! Чего вы хотите в жизни на самом деле?
Такое ощущение, что вы недостаточно цените себя как женщину, может быть, это и не любовь вовсе у вас к нему, а огромная привязка (как говорят психологи) в благодарность тому, что вы не одна весь этот год.
А вот на второго я бы обратила повышенное внимание. И тоже постаралась понять - ПОЧЕМУ от него идет такая забота? - это ОЧЕНЬ важно для вас же. Вы должны сами увидеть - насколько искреннен этот второй в своей заботе и желаниях о вас и вашем сыне.
И если вы хотите на самом деле что называется устроить свою жизнь (и сына!) - пересмотрите свою раздражительность по отношению к этому человеку. Возможно, вы просто слепы сейчас и не видите много с его стороны. А времени у вас, как я поняла, не так много для решения...
Хотя.. торопиться в этих делах нельзя...
Слушайте себя! свой внутренний голос.

 Отправлено: 02.02.06 15:39. Заголовок: Re:

В свое время "голливуд помог"... Берем лист бумаги, делим пополам. В одной половине пишем "+", во второй - "-" любимого (его душевные качества, вредные и не очень привычки, финансовая ситуация и так далее). Тоже самое проделывается с не любимым. Проводится "сравнительный анализ" и делается выбор... Ах да... чуть не забыла... на обоих листах наверху крупными буквами написать вашу ЦЕЛЬ.

 Отправлено: 03.02.06 01:13. Заголовок: Re:

Еще раз огромное спасибо всем!

Даже и не думала, что ваши советы так мне помогут! То ли ваше искреннее участие, то ли положительная энергетика возымели свое дело. Я вдруг, как бы, прозрела. И так спокойно сейчас на душе, что и словами не передать. Сегодня с удовольствием поговорила по телефону со вторым моим поклонником. И знаете, ниоткуда вдруг нашлись темы и мы проболтали с ним целый час, не замечая времени.
Благодаря вашим советам я обрела уверенность в себе, я, как бы, иначе взглянула на ситуацию, в которой оказалась. Дай Бог, чтобы мое настроение и дальше было такое радужное и оптимистичное.

 Отправлено: 03.02.06 08:06. Заголовок: Re:

Удачи Вам Ирэн!

 Отправлено: 03.02.06 11:47. Заголовок: Re:

Ирэн

Так держать. Главное позитивно смотрите на все.

 Отправлено: 17.02.06 00:24. Заголовок: Re:

Опять вся в соплях и слезах
"Зимняя вишня" - в реальном времени! Все испортила сама. Отношения со вторым партнером стали налаживаться и я решила так сказать попрощаться со своей любовью. Написала своему любимому другу письмо на интернетовский адрес, дескать мне было хорошо с тобой и этот год был для меня по сути счастливым, но я не могу сидеть и ждать когда ты наконец разродишься. Я встретила другого мужчину, который любит меня и женится на мне. Поэтому я прощаюсь с тобой и желаю тебе счастья.
Его ответ просто потряс меня! Он написал, что в шоке, как я могла вообще с кем-то знакомиться, когда мы любим друг друга? Если я так спокойно могу перечеркнуть прекрасные долгие отношения, то это чистой воды фальш, а не любовь с моей стороны, он оскорблен и не ожидал от меня подобного. Я прочла письмо, наревелась, но отвечать не стала. Так через 2 часа он приехал и я, естественно, растаяла. Ненавижу себя за это! Мы провели прекрасные выходные вместе, но все опять вернулось на круги своя. Тот другой обзвонился, но я написала ему тоже на интернет, что вернулась к своему прежнему другу. На что он ответил, что знает что друг меня не любит. При этом добавил, что ему не нужна другая женщина и он готов ждать меня хоть всю оставшуюся жизнь. Девочки, что делать?

 Отправлено: 17.02.06 00:31. Заголовок: Re:

Ирэн

"Зимняя вишня" - это вы в точку попали. А когда вы этот фильм смотрели, какие у вас были мысли, как бы вы поступили на месте героини?

Мне почему-то всегда было жалко, что девушка не уехала в Швейцарию, где и ей, и её сынишке было бы хорошо, спокойно и счастливо с заботливым и ответственным мужчиной. И этого мужчину было жаль, ведь он, действительно, её полюбил.

А что касается горе-любовника, то не любовь это, а эгоизм (имхо), эгоизм собственника. Вы же помните, чем закончился тот фильм... Осталась она у разбитого корыта.

А ваш друг, который примчался, он вам что-нибудь конкретное пообещал? Или только слова про любовь?

В любом случае я бы посоветовала вам не терять нового друга, который готов вас ждать всю жизнь. Раз уж он теперь обо всём знает, то встретьтесь с ним и поговорите серьёзно, попросите у него небольшой тайм-аут. Раз он старше и любит вас, то он поймёт, в каком смятении вы находитесь, и пойдёт вам навстречу. Видать, он вас в самом деле по-настоящему полюбил, такое тоже в жизни случается

 Отправлено: 17.02.06 00:42. Заголовок: Re:

Юлия wrote:

quote:

---

Осталась она у разбитого корыта

---

ну, да, только в домике у моря в бельгии (судя по описаниям), который сама же ему и подарила. /Зимняя вишня-3/

 Отправлено: 17.02.06 00:43. Заголовок: Re:

Olana

Я имела ввиду первый фильм...

Ирэн

Вам сейчас очень трудно принять решение. Поэтому постарайтесь немного подождать, не предпринимать никаких шагов. Пошла игра воткрытую. Просто займите наблюдательную позицию и смотрите, какие шаги будут предпринимать ваши мужчины. Если любимый мужчина вдруг "перевоспитается" и начнёт вести себя, как и положено мужчине (т.е. не на словах, а на деле), тогда нужно ещё чуть подумать, а если нет... то не тратьте на него время и душевные силы на жалость, уберите его поскорее из своей жизни. Знаете, собаке лучше хвост сразу отрезать, чем по частям

Что же он не примчался, когда вам было плохо и требовалась его помощь и мужское плечо?

 Отправлено: 17.02.06 09:19. Заголовок: Re:

Юлия
Убеждена: вся беда в том, что он все очень скрупулезно взвешивает. То есть, с одной стороны, есть чувства (я почти не сомневаюсь, что он действительно любит меня, я нужна ему), с другой - он не готов взвалить на свои плечи все мои проблемы. Кто-то может сказать, что тогда это и не любовь вовсе. Спешу возразить: я пришла к выводу, что они все здесь прежде всего прагматики. Поэтому, когда в эти выходные мы разговаривали с ним, то он сказал, что хочет сначала найти мне у себя работу (дело в том, что он живет в Нидерландах, на границе с Бельгией), а потом уже решать вопрос с samenwonen. Что касается второго, то боюсь, что у него сейчас жгучее желание заполучить меня любой ценой, но поступок этот он никогда мне не простит. Начнутся упреки, разборки и т.д.
Далее, Юлия, вы как-то написали мне, что нужно найти третьего. Эта мысль приходила и мне в голову, но где гарантия, что тот третий не поступит также, как и первый?
Вобщем, я душевно разбита и самое страшное, что не могу найти выход из создавшейся ситуации.

 Отправлено: 17.02.06 09:56. Заголовок: Re:

Ирэн

Все прагматики? Не все, поверьте. И я бы даже сказала, что пока что в моем близком окружении прагматичных голландских мужчин не встретила ( и слава богу, наверное, почитав вашу печальную историю). Мой муж вот к примеру(тогда еще совсем не муж) топал ногами и грозно приказывал приезжать немедленно в его Голландию, а то....А у самого ни квартиры достроенной не было, ни особых сбережений за душой, а была тока "любофф" и желание быть всместе наконец после долгих лет летаний друг к другу.
Насчет "зимней вишни" действительно, у вас все практически точно по сценарию. Мое мнение по поводу фильма было такое - "Любовь зла - полюбит и козел!" ну а героиня.....дура она, жалко ее ужасно, но как же можно совсем такой слепой быть по поводу своего любимого мужчины - он самый обыкновенный трус и тряпка.
Надеюсь, что все у вас закончится по-другому - счастливо и светлло!

 Отправлено: 17.02.06 10:18. Заголовок: Re:

julia_sib пишет:

quote:

---

"Любовь зла - полюбит и козел!"

---

А мне нравится другой вариант этой поговорки.
Любовь зла, а козлы этим пользуются.

 Отправлено: 17.02.06 14:27. Заголовок: Re:

Ирэн

Я тоже с julia_sib согласна, что здесь далеко не все прагматики. Можно приводить массу примеров из своей жизни, но это вам сейчас не поможет. На то и любовь, чтобы совершать безрассудные поступки ради любимой. Помните классическое: с неба звезду достану

А что мешает ему начать искать работу для вас, когда вы уже будете жить вместе, так происходит в 99,99..% случаев, когда мужчина женится на иностранке. Это его предложение про "сначала найти работу" очень смахивает на отсутствие зубной щётки как повод не переехать сразу же (опять пример из "Зимней вишни"), потом появится другой провод и другая уважительная причина, и так до бесконечности, пока не сломает вам жизнь окончательно. Не старайтесь обмануть себя, не придумывайте ему оправданий!

У него есть всё, чтобы жить вместе с вами: жильё, доход и любовь. Что ему ещё нужно для полной готовности?

 Отправлено: 17.02.06 14:49. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

quote:

---

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

---

\
не в бровь , а в глаз
Ирэн, делайте выводы, оно вам надо?

 Отправлено: 17.02.06 14:55. Заголовок: Re:

Ирэн

По моему, до тех пор, пока он не потеряет права на пенсию супруги, никакая любовь не поможет. Вы же сами писали, что он что то приобрел на море и именно пенсия супруги и идет на погашение этого кредита. Так что и у него видимо возникнут проблемы, если он решит Ваши. Или Вы нашли выход как сохранить пенсию и быть вместе?

 Отправлено: 17.02.06 15:22. Заголовок: Re:

Про прогматиков тоже не соглашусь. В долги влезут и остануться без штанов, но женщину любимую привезут.
Что-то мутит он..истории вашей про пенсию и квартиру на море не знаю, но то что он хочет вас сначала трудоустроить, а потом уже жить вместе настораживает. Короче, повторюсь -кто хочет-тот может, а кто не хочет ищет причины.

 Отправлено: 17.02.06 15:42. Заголовок: Re:

Мне интересно как он работу собрался исать?
У вас есть рашрешение на работу ы Нидерландах?

 Отправлено: 17.02.06 16:17. Заголовок: Re:

Еще "прагматичный" вопрос:
А без работы он на вас не женится?
То есть, у вас нет работы - значит, нет мужа...
Интересный подход у любимого мужчины...

И еще, извините, а на кой, простите, леший, вы им обоим все это докладываете?
Пока сами-то еще не решили, мужиков-то зачем лбами сталкивать?
Вот и будет теперь каждый землю рыть, а доказать, что он лучше...на нынешний момент...

 Отправлено: 17.02.06 16:29. Заголовок: Re:

Есть старая поговорка, одной попой на 2 стульях не усидишь. Выбирайте побыстрее стул, пока они (стулья) не ушли и вы не останетесь сидеть на полу.

 Отправлено: 17.02.06 20:29. Заголовок: Re:

Для Natasha
Да думаю, что не выбирать надо, а обоих бросать. Потому что один так и будет меня использовать, пока ему не надоест или пока не найдет менее проблемную подружку, а второй всю оставшуюся жизнь - упрекать в содеянном. Вобщем, я опустошена, разбита и, вероятно, действительно нужно время, чтобы прийти в себя. Другого выхода не вижу.

 Отправлено: 17.02.06 22:02. Заголовок: Re:

А номер 2 не может помочь вам, как друг разрешить ваши проблемы? Протянуть руку помощи, так сказать, в трудное д/ вас время?

 Отправлено: 17.02.06 22:09. Заголовок: Re:

Ирэн

Если вы собрались обоих бросать, может стоит попробовать перевести отношения в дружеские? Часто из неподошедших бойфрендов получаются очень хорошие друзья! (Проверено на личном опыте ) А так самое главное для вас сейчас - никакого "самоедения", любить себя - ведь вы у себя одна, единственная и неповторимая!
Удачи! И никаких "минорных" мыслей - только позитив!

 Отправлено: 17.02.06 22:40. Заголовок: Re:

Лютик

А мне кажется что сложно оставаться просто друзьями с теми кого любишь. (По собственному опыту знаю). Это как ножем по сердцу каждый раз.

 Отправлено: 17.02.06 23:07. Заголовок: Re:

Ирэн

Вы все про своих мужчин и все про них.. Ирэн, а сами-то вы где? Чего вы сами хотите? Такое впечатление, что вы не знаете саму себя. Вас то в одну сторону клинит, то в другую.. Решение приняли, тут же отступили от него.. Каша в голове и очень трудно разобраться, что к чему.. и нет времени особо разбираться, потому что рядом то один, то другой.. Решения твердого внутри нет. И эта ситуация вам дана не зря, это своеобразная проверка - а чего вы сами хотите и что вы выбираете?
Вам бы одной побыть какое-то время...разобраться в себе самой. Взять тайм-аут от встреч с тем и с другим. Возможно это? - иначе можно таких дров наломать...

 Отправлено: 17.02.06 23:38. Заголовок: Re:

Natasha

Ну так если решил расстаться с человеком - то, наверное, или любовь прошла, или умом понимаешь, что это "не твой" человек. Мне кажется, вполне возможно сохранить хорошие отношения, даже если "не сложилось". Главное - не терзать себя и не оглядываться назад с сожалениями.

 Отправлено: 17.02.06 23:52. Заголовок: Re:

Белка
Возможно, конечно. Я так и сделаю. Только в душе полный мрак. Год назад, когда я встретила первого, он мне жутко не понравился. Думала сразу прекратить отношения, но меня подкупили его глаза. Они были такие восхищенные и искренние. По гороскопу я Весы, а он Стрелец. Смешно, но это тоже сыграло роковую роль - я верю в астрологию. Это я к тому: чего я хочу. Я хотела остаться с ним. Теперь я опустошена. Я уже точно знаю, что с ним у меня будущего нет, а со вторым - не знаю возможно ли оно и какое оно будет? Хотелось бы не просто жить в Бельгии или Голландии, но еще и быть счастливой. Вот ведь какой "парадокс"!

 Отправлено: 17.02.06 23:59. Заголовок: Re:

"Весы" это тяжело :(. Я все время мучуюсь выбором между несколькими опциями, пока они не отпадут самим собой и выбора не останется :(

А если на серьезе, то первый товарищ наверно сам не уверен, чего он хочет, даже если типа "любит". А вот почему второй, очертя голову, готов ринуться в брак за такой короткий срок знакомства, вот это интересно..

 Отправлено: 18.02.06 00:05. Заголовок: Re:

Не знаю девочки , но у меня папа весы а мама стрелец,живут вместе больше 35 лет.
А вот мне с весами не повезло хоть я и стрелец. Так что гороскопы это замечательно но не надо на них зацикриваться.

 Отправлено: 18.02.06 00:07. Заголовок: Re:

Ирэн

Да.. Весы - это печально.. у меня подруга Весы - всю жизнь метания - то в одну сторону, то в другую. Очень сочувствую вам и понимаю, как трудно. Но вы главное - спокойно старайтесь.. все равно когда-то это все закончится..решение будет принято.. Хорошо бы , чтобы оно было принято не вашими мужчинами, а ВАМИ. Для этого вам нужна ясная голова и постараться освободиться от эмоций, которых у вас столько, что на несколько человек хватит...

 Отправлено: 18.02.06 00:13. Заголовок: Re:

Ирэн

Есть такая теория: если, идя в каком-то направлении, на пути всё время попадаются препятствия, если даже самые простые вещи превращаются в проблемы, если каждый день становится сражением с обстоятельствами и самим собой, а заглянув в себя, не находишь в душе покоя и гармонии, значит это - НЕ ТВОЙ ПУТЬ. Оставьте его и попробуйте что-то новое.

В моей жизни долгое время тоже был сплошной мрак, никакого света в конце туннеля, планы, которые я вынашивала, рушились в самый последний момент, всё оборачивалось против меня. И вдруг, после совершенно ужасного потрясения, я абсолютно случайно встретила ЕГО (или он - меня?) Сначала я даже не поверила, что в моей жизни что-то может измениться, поскольку так же, как и вы, была опустошена и раздавлена морально. Но вдруг с удивлением заметила, что всё вокруг в одночасье изменилось, стало просто везти ВО ВСЁМ: на работе, в научных делах, в семейных и, конечно, в любви. Причём я не прилагала никаких особых усилий, всё поисходило само собой. Как будто где-то вдали я увидела Алые Паруса и пошла к ним навстречу, глубоко в душе убеждённая, что эти паруса появились специально для меня. При этом я испытывала такую лёгкость, полное душевное умиротворение и убеждённость, что я поступаю правильно. Это был сплошной Светлый Путь. Всё было за нас и для нас. Eсли захотеть, то ни за что не придумаешь столько невероятных счастливых случайностей. Но никаких чудес - просто я нашла свой путь, на котором встретила Его. Теперь это наш общий путь

Если в своих отношениях вы испытываете внутренний дискомфорт и неудовлетворённость, это означает, что вы идёте по неправильному пути и при этом всеми силами стараетесь этого пути держаться, находя оправдание неудачам и обидам. Постарайтесь душевно раскрепоститься и понять, что же вам надо в этой жизни. Подстраивайте действительность под себя, а не наоборот, и тогда у вас всё получится. Желаю, чтобы вы нашли свой путь тоже

 Отправлено: 18.02.06 00:24. Заголовок: Re:

Ирэн

Попробуй заняться йогой или медитацией, поможeт. Я своё время занималаь олным расслаблением, то есть, сама того не осозновая, лёжа в постеле после сна, полность создавала вакуyм вокруг себя (может звучит несвязно, но этo так), находясь в состоянии абсолютной лёгкости. У меня в это время был тяжёлый период - мне тoже нyжо было срочно обдумывать всё и принимать решеие, и от этого я ходила, как чyмная, тогда я просто мсленно отводила от cебя все проблемы, как бы рассматривая их со стороны, и тогда всё анализировала, задавая самой сбе вопросы и исчя на них отвеы. Чере некоторое время ответы сами, как то по себе стали прихоить мне в голоу. Очеь хорошее увство при этом было. Я даже находилаь в какй то гармони с самой собой. Это уже потом я прочитала о полном раслаблени духа и тела и поняла, что я занималась этим, не осознавая сама для сeбя.

 Отправлено: 18.02.06 12:39. Заголовок: Re:

А я считаю, что Свой Путь надо выбирать самой, особенно сейчас в вашей ситуации. Другое дело, что вы к этому не готовы морально еще..Ну что вы в самом деле- глаза, гороскоп.. тут судьба ваша решается, подумайте, что д/ вас на данный момент важно решить- какие вопросы-документальные, жилье, работа. Расставьте приоритеты и делайте что-нибудь каждый день д/ этого. Нужна помощь- спрашивайте, не стесняйтесь своего Второго ухажера.
Раз он уж вас любит, как он об этом говорит, пусть и в делах помогает. А сидеть -страдать то по одному, то о своей грустной жизни вам не поможет. Давайте, вставайте, намечайте план действий и вперед! Все получится, только не сидите и не жалейте саму себя!

 Отправлено: 18.02.06 13:08. Заголовок: Re:

марина 68

Правильно спасение утопающих - дело рук самих утопающих

 Отправлено: 18.02.06 19:58. Заголовок: Re:

Ирэн,Я согласна с belka ,Вам надо взять тайм-аут i
не встречаться с ними обоими,а побыть одной , отдохнуть и привести свои мысли в порядок .Вы устали от своих мужчин и от ситуации,которая загнала Вас в угол,не отпускает Вас и не даёт Вам разобраться.Я понимаю Ваши трудности ,но всё-таки выбор сделать придётся ВАМ,а не им.Возможно стоит расстаться с ними обоiми и не думать ,а вдруг и третий будет такой-же.?
Желаю Вам побыстрее разобраться в ваших отношениях и найти своё счастье.

 Отправлено: 19.02.06 16:51. Заголовок: Re:

Спасибо всем огромное
Я сегодня в поисках психологической поддержки извне набрела на.... (даже не знаю как и назвать) уникальную композицию что ли. Потрясающее зрелище, а самое главное, что в голове сразу все прояснилось и все мои обиды и пустота стали такими мелочными и ничтожными, что подумалось: да что это я в самом деле?! Все у меня прекрасно, я здоровая, красивая женщина, у меня есть великолепный мальчик - мой сын. У меня есть цель, осуществить которую при моих возможностях - проще простого! Чего я хандрю и мечусь? Надо начинать с нуля? Бога Ради! Значит - надо! В эти выходные я создала себе искусственную изоляцию. Мне звонят оба, меня "высвистывают" в он-лайн, но меня как бы нет! Я исчезла! Прошлое умерло, а будущее, еще не наступило, но, думаю, оно будет счастливым. Спасибо Вам всем огромное еще раз, но я бы все таки хотела вернуться в мою тему со своими положительными новостями. А в благодарность за ваше участие, "дарю" вам всем это Чудо: Интервью с Богом. Возможно, для кого-то это покажется по-детски наивным, что ж, значит я еще ребенок. Удачи всем!

 Отправлено: 27.03.06 19:24. Заголовок: Re:

Оксана пишет

цитата:

masha пишет: Разве нельзя любить двух мужчин в одно и то же время. Это же совсем разная любовь. Хотя как говориться. кто не испытает, то не поймет. Любовный треугольник.

очень хочется поговорить на тему любовного треугольника

 Отправлено: 27.03.06 20:58. Заголовок: Re:

Если под любовью к двум разным мужчинам понимается любовь к мужу, с которым хорошо, надёжно, стабильно и уютно, так что ничего менять не хочется, и любовь к другому мужчине, с которым складываются очень романтические отношения, то это понять и объяснить можно, т.к. это две любви совершенно разного сорта (не качества!). Можно продолжить этот ряд, добавив любовь к сыну, к отцу и т.д. - тоже ведь любови, и каждая из них настоящая и искренняя А если два мужчины находятся в приблизительно одинаковом положении (т.е. у вас одновременно два романа), то это уже немного сложно для понимания и чувственного восприятия Скорее всего, что это не любовь, а что-то другое..

 Отправлено: 27.03.06 22:52. Заголовок: Re:

Юлия
очень понравилось, как вы описали встречу с мужем. я испытала то же самое. после встречи жизнь измениась, 8 лет пыталась сменит работу и вдруг, через месяц после свадьбы мне предложили то, о чем я мечтала. все мечты вдруг стали исполняться, все тобы не задумали осуществлялось. муж три года был безработным - сразу же нашел работу. правда это происходило в течение двух лет, пока не перебралась сюда. сейчас все морально сложне . для меня. но я тоже верю, что если рядом имено тот человек, пара приносит друг другу счастье и находится именно свой путь.

 Отправлено: 29.03.06 16:28. Заголовок: Re:

Masha
Однозначно - двух сразу любить нельзя. У меня есть подруга, которая встретив своего любимого после замужества, не смогла жить с законным мужем. Эти постоянные тайные встречи, это вранье дома - все настолько напрягает и выбивает из колеи, что хочется выскочить из собственной шкуры. А, извините, секс с мужем - это же пытка коленым железом! Если же говорить о свободных взаимоотношениях и встречах с двумя мужчинами в разные дни, то думаю, что это вообще к любви никакого отношения не имеет. Хотя я в таких случаях всегда вспоминаю героиню фильма "Москва слезам не верит", которая говорила: "не учи меня жить, лучше помоги материально!" Так что сколько людей, столько и мнений.

 Отправлено: 29.03.06 19:57. Заголовок: Re:

Ирэн

Не удержусь от офф-топа, внесу поправочку. "Не учите меня жить, лучше помогите материально!" говорила Эллочка-Людоедочка из "12 стульев". А одна из героинь "Москвы" говорила, в том числе: "А мне недавно сказали, на кладбище хорошо знакомиться. Там вдовца можно подцепить. Так одна моя подруга замуж за архитектора вышла..." и далее по тексту...

 Отправлено: 29.03.06 20:02. Заголовок: Re:

Лиза пишет:

цитата:

Не учите меня жить, лучше помогите материально

Так эта фраза есть в "Москва слезам не верит".
Эти слова говорила Муравьева. Когда жених Тоси назвал ее фифой (Муравьева разводила мужиков по телефону). А вот в 12 стульях я не помню эту фразу.

 Отправлено: 29.03.06 22:11. Заголовок: Re:

Ollie
А про помогать материально Эочка не говорила.
А вот Муравьева говорила. Пнресмотрите фильмы.

 Отправлено: 29.03.06 22:25. Заголовок: Re:

Лиза
Я не поняла вашего комментария. Я привела пример "Из Москвы..." в тему. Ведь мы говорим о любовных взаимоотношениях, о том что возможно, а что под вопросом. Что касается Элочки-Людоедки, то по книге, насколько я помню, она не произносила таких длинных фраз. Может быть это интерпретация режиссера, но фильма я не помню.

 Отправлено: 12.04.06 16:24. Заголовок: Re:

Ирэн пишет:

цитата:

всегда вспоминаю героиню фильма "Москва слезам не верит", которая говорила: "не учи меня жить, лучше помоги материально!" Так что сколько людей, столько и мнений.

Это из Остапа Бендера "12 сутльев"...точнее из Ильфа с Петровым-)

 Отправлено: 12.11.07 16:41. Заголовок: Справедливость восст..

Справедливость восстановлена - новая история и реакции на нее - в теме "Разведенный голландец"

 Отправлено: 04.10.08 11:04. Заголовок: -Если женщина идет с..

-Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть
голова, то у нее есть любовник!

Фаина Раневская

 Отправлено: 04.10.08 11:22. Заголовок: Natasha http://jpe..

Natasha
Жжешь!

 Отправлено: 04.10.08 11:24. Заголовок: Natasha это ты к чем..

Natasha это ты к чему? типа у всех должны быть любовники?ндддааа это темка по размышлять в субботу

 Отправлено: 04.10.08 11:26. Заголовок: Boko Это я не к чем..

Boko
Это я не к чему, это я так наткнулась на глубукую мысль Раневской....что-то в этом есть.
Хотите еще?

 Отправлено: 04.10.08 11:28. Заголовок: Natasha выдавай перл..

Natasha выдавай перлы! ну не знаю есть ли что-то в этой мысле или нет....но глубоко задумалась,а женщина тогда я или кто???

 Отправлено: 04.10.08 11:29. Заголовок: Boko Гыгы ты то жен..

Boko
Гыгы ты то женщина Но!! Раневская же сказала что : "И вообще - если у женщины есть
голова, то у нее есть любовник"
Вот о чем задуматься надо.

 Отправлено: 04.10.08 11:32. Заголовок: Natasha http://jpe...

Natasha все,пошла искать голову....или любовника???

 Отправлено: 04.10.08 11:32. Заголовок: Семья заменяет все. ..

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья

Раневская

 Отправлено: 04.10.08 11:34. Заголовок: Пошли в туму Юмор я ..

Пошли в туму Юмор я все перлы что нашла выложу.

 Отправлено: 04.10.08 11:35. Заголовок: Natasha ну все,оконч..

Natasha ну все,окончательно задумалась над своей убогой семейной жизнью без любовников

 Отправлено: 04.10.08 11:38. Заголовок: Boko Гыыгы вот иди ..

Boko
Гыыгы вот иди и подумай, ты еще молодая все можно изменить.

 Отправлено: 04.10.08 20:38. Заголовок: Natasha Раневскаяб п..

Natasha Раневская, по-моему, никогда замужем не была - отсюда и все перлы

 Отправлено: 04.10.08 21:06. Заголовок: Tasha Не была замуж..

Tasha
Не была замужем и детей нет. Она выбрала "Все" а не "семья"
Люблю ее циничные перлы

 Отправлено: 16.11.08 15:17. Заголовок: Natasha пишет: Не б..

Natasha пишет:

цитата:

Не была замужем и детей нет. Она выбрала "Все" а не "семья"

Она была нетрадиционной сексуальной ориентации.