Отправлено: 16.01.06 11:29. Заголовок: Что такое коварство?

Уважаемые участницы форума!

Является ли коварством то, что жених сначала на что-то соглашается( на брак), а потом перед отъездом говорит, что он "сделал одолжение" моей маме тем, что так рано берет меня в жены?(без совместной жизни) И предлагает новое условие( контракт).Так говорит его мама.Я уже сама готова ехать в Голландию, но теперь они говрит, что возъмет меня только замуж, иначе зачем ему платить 830 евро за МВВ? Сам этот факт является коварством и малодушием?

Я нахожусь в состоянии колебания. С одной стороны, я к этому человеку привязана и я привыкла к мысле о том, что буду с ним, мне было с ним хорошо. С другой стороны, я не могу простить некоторых слов, сказанных им.

Буду рада услышать мнение форума ii834@rambler.ru

 Отправлено: 16.01.06 11:45. Заголовок: Re:

nani

Я не знаю всей вашей ситуации, но понятно лишь одно: если речь идёт о настоящих чувствах, то выдвигание никаких условий не уместно, поскольку люди доверяют друг другу и ультаматумам нет места. Ваша ситуация скорее напоминает некоторую сделку, в которой обе стороны хотят подстраховаться. Одна сторона говорит: я приеду, только ты обязательно сразу же женись, а другая - ты приедешь сюда, только, если подпишешь необходимые бумаги. И оба партнёра не доверяют друг другу прожить какой-то период времени без всяких гарантий с двух сторон. А что же тогда дальше будет?


Лютик пишет

То, что ваш жених ставит вам ультиматумы - действительно, очень тревожный сигнал. А что касается того, что ему мама дороже вас - а разве для вас ваши родители не дороже вашего друга? Мужья меняются, а родители - это навсегда. А вы еще не знакомы с его мамой? Может, сначала вам стоит познакомиться - ведь когда мы выходим замуж / женимся - то мы принимаем не только того человека, с которым собираемся строить отношения, но и всю его семью.


Leentje пишет

Мммммм... если б я принимала все семейство моего мужа, то я б бежала от него так быстро, что одни пятки мои видны б были... Мама это замечательно, СВЕКРОВЬ - это совсем другое дело... Мамы - генералы с послушными сыновьями = полная труба. НО... иногда бывает, что у сыновей глазки "открываются"...
P.S. Это не есть совет для nani. У нее ситуация сложная.


nani пишет

Для Лютика. Да, родители очень большую роль играют и очень дороги, т.к. дать своим детям жизнь. Но это не значит, что взрослый мужчины должен строить СВОЮ жизнь по указке матери. Матери-своя любовь, а жение- своя. У него своя семья и мама может давть советы, но не диктовать, иначе мы получим семью аля Ближний Восток.
Все я понимаю, но не знаю, с чего начать свое общение с ним.


Лютик пишет

Nani, Я и не имела в виду что кто-то должен жить по указке родителей. Просто каждый имеет право жить так, как ему самому нравится - может вашему другу комфортно, когда мама ему не только вещи стирает, но и решения за него принимает? А переиначить что-то на свой лад - наверное, возможно, только нужно ли оно вам? Может вам сначала стоит подружиться с его мамой, если она увидит в вас союзника, то и сама перестанет так вмешиваться в жизнь сына?


Вкуфь пишет

nani, по моему ответ на тот вопрос, который тревожит Вас в данный момент Вы сам уже не раз давали.. видимо все так ультиматум и что то толкает его на это. Может быть, простите, в реале Вы ему не понравились чем то и таким образом он просто пытается от Вас избавиться? Вы анализируйте не только его слова и действия, но и свои тоже. Почему вдруг произошел такой поворот? Ведь мама и раньше была и , коли он настолько зависим от нее, наверняка знала о Вас. И вполне возможно, что это пожелание мамы он хочет исполнить, понимая, что может это будет одним из последних ее желаний.


nani пишет

Мне ясно одно- он трусит и не уверен в себе.
Я ему сказала о том, он колеблется. Но он сказал: так зачем я делал МВВ и зачем вся эта канитель с документами. И это-правда. Он сам каждый день узнавал, когда будут готовы документы, еще и меня подгонял на 1 стадии.Он приложил много усилий.
Говорить о контакте он боялся, что разочарует меня( его слова).И вылезло это только сейчас.
Мама его, по его словам, становилась все грустнее и грустнее и капала постоянно. У нее была только одна просьба.
Согласна, что можно говорить о контракте, хотя это и не вписывается в мое понимание бесконечной любви ( с его слов).Но предупреждать надо заранее и не в ультимативной форме. Сейчас я думаю, стоит ли вообще с ним связываться после тогоЮ что он сказал, что ради мамы он и меня бросит. Потом забрал эти слова назад и написал: может быть, я ошибался.А может и нет?Мама знала обо мне , но не понимала- почему так быстро жениться?Она не работала 35 лет при 2 детях и контракта сама не заключала.


Natasha пишет

nani, Я единственное не могу понять. Вы выбрали своего голландца только потому что он блондин и у него свой дом? А вы хотели бы что бы он маму послал ради вас в лес гулять? Вообще-то это не ваше дело как жила его мама работала она или нет Это не вашего ума дела. В Голландии не все женщины работают к вашему сведению. Вы еще не знакомы с человеком и уже с притензиями.


nani пишет

Нет, с блондином мы уже проехали. Я поняла, что главное- человек.О сужествовании своего дома я узнала недавно, до этого думала, что он снимает.
Ультиматум о женитьбе я не ставила. Я просто искала мужа, а не человека, ради которого я должна бросить все в России и ехать в страну, язык которой я не знаю, только потому , что ему что-то хочется, но он сам не знает, чего.У

 Отправлено: 16.01.06 12:06. Заголовок: Re:

Natasha пишет

nani , В Ваших сообщениях, не пахнет чувствами. Вы искали мужа, а как вы представляли себе знакомство с мужем? Или мужьями рождаются? Вы решили что выйти замуж можно и по интернету?
Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что как раз вы не знаете чего хотите и прете просто как танк на парня. Если бы меня так давили, то я бы тоже с вами распрощалась.
Чтобы выходить замуж надо узнать и увидеть за кого выходите замуж. Или для вас слово Жена это главноеи этого стата надо добиваться любыми путями?
А если проще поступить? Пожить годик с мужчиной, присмотреться и после этого выходить замуж. А если не сложится то и не выходить.


Лютик пишет

Natasha, Очень разумная мысль! Ведь только пожив с человеком вместе можно "притереться" вместе и понять, захотите вы за него замуж выходить или нет, да и вопрос с контрактом и его условиями более или менее прояснится. Может, сами настаивать на контракте будете, а может и вообще оба про него забудут.



nani пишет

А если я забеременею за этот годик , а жизнь не сложилась,- аборт делать?
Если бы не было чувств, не было бы и бессонных ночей, и слез.
Насколько я поняла, здесь большинство познакомились по интернету. Так что же здесь плохого.
Если есть любовь большая, то можно и жениться.
По крайней мере, должно быть намерение жениться в светлом будущем. А было- много слов о женитьбе, а потом- ничего. А потом- снова согласие.




Natasha пишет

nani, Сколько вам лет? Ві же понимаете, что вдруг ничего не бівает. Не хотите детей, предохраняйтесь. А как могут возникнут намерения жениться на вас с вашими притензиями и вашими наездами? Ві же как танк, захотелось вот так и топаете ножками. Он тоже условия ставит и имеет право на позу.



Юлия пишет

nani, В Голландии для выражения глубоких чувств люди не обязательно женятся. Достаточно просто жить вместе, а женятся, когда хотят завести детей, материально обеспечат себе будущее и т.п. С женитьбой не торопятся (и правильно делают!) Поэтому удивление мамы по поводу скорополительного брака понять можно. Если есть чувства, то должно быть и доверие, а поэтому можно какое-то время подождать с заключением брака.
Я тоже обратила внимание, что в своих сообщениях вы уж слишком прагматично рассуждаете о предстоящем замужестве. А то, что слёзы... слёзы могут быть и от обиды на то, что что-то получается не так, как хотелось бы. Когда человека любишь, то стараешься его понять, посмотреть на вещи его глазами.
Чтобы не забеременеть, нужно предохраняться, сейчас с этим нет никаких проблем.

 Отправлено: 16.01.06 12:58. Заголовок: Re:

nani

У меня складывается ощущение, что Вы будете писать и писать одно и то же, до тех пор, пока не услышите о том что "да, нани, это мерзкий, коварный, трусливый человек, но Вы не отчаивайтесь и требуйте чтобы он женился таки на Вас, коли пообещал, и мама его ему не указ, когда тут такая ЖЕНА наклевывается И никаких конрактов". Вы это хотите услышать?
Вам, что, мама не разрешает без брака с мужчиной пожить?
Почему вы так сильно хотите за него замуж?

 Отправлено: 16.01.06 13:45. Заголовок: Re:

Все люди-разные. И даже если мама не разрешает жить - или нет, это- дело каждой семьи и на это есть право решать этот вопрос в семье.

У каждого свои представления о порядочности и ВЕРЕ.
И на это тоже есть право, нельзя всех клеймить,т.к. они на хотят жить с мужчинами. На это есть причины.
И если женщина не хочет жить, то у нее есть право и это только ее свободное решение. Моя мама говорит,Может быть, это грубо сказано, что есть такое слово- потоскушка, ( от слова потаскаться по чужим постелям), так вот таскаться можно до бесконечности.

Оставить работу, которой добивалась несколько лет.

Дело в том, что у меня свои представления о любви и у меня был человек, который свою жизнь отдал бы за меня. А то, что он- негодяй и т. д. я уже услышала, можете не волноваться.И если я хотела это услышать, то -уже услышала.

А почему ВЫ думаете, что я хочу замуж за него?Откуда такая увереность?Да, я хотела, но теперь,
Если бы я была так уверена, так зачем мне нужно было бы спрашивать совета?

Я не хочу ТАК сильно замуж, т.к. я - враздумьях сейчас, стоит ли этот человек меня или нет, стоит ли с ним вообще связываться.

Вопрос к модератору:

Те письма, которые я пишу в личку учстницам форума идут на их личные e-mail?

 Отправлено: 16.01.06 13:54. Заголовок: Re:

Nani, жить с мужчиной в одном доме - это не значит спать с ним. И да, в этом вопросе все зависит от вас.

 Отправлено: 16.01.06 14:04. Заголовок: Re:

nani

А сколько раз вы встречались? Сколько времени (по дням) вы провели вместе? Принципы принципами, но чтобы говорить о замужестве, нужно достаточно хорошо представлять, что вас ждёт. Иначе можно дойти до крайности и впервые увидеть жениха на свадьбе.

 Отправлено: 16.01.06 14:06. Заголовок: Re:

"Уж-замуж-невтерпеж"... Пардон, сорвалось... Nani, ну как же вы не понимаете-то до сих пор (вот уже третья (?) тема об одном и том же пошла...)??? НИКТО вам ответ однозначный дать не сможет. И не смотря на большое количество лет, прожитых в Голландии, никто вам не сможет точно сказать - ультиматум, не ультиматум, мама, не мама... Млин...

Моя свекровь приняла меня в штыки (и брат мужа тоже), так как у нас все тоже было слишком быстро и слишком запутанно. И муж тоже меня на коленях по-началу просил, чтобы я попыталась "понять и принять" его маму и брата, "начать с белого листа, с новой страницы", простить им все те глупости, которые они мне наговорили в самом начале. Я честно попыталась это сделать. Но лучше от этого никому не стало. Теперь муж извиняется за то, что когда-то у него язык повернулся меня подобное просить, теперь он видит своих родных "моими глазами" (мне для этого делать ничего не надо было, они сами себя со всех сторон ему показали). Мне на них глубоко наплевать, мужа мне жалко вот только, что он так разочарован оказался после многих лет "полной эйфории"....

Вот вам, значится, пример, как оно может быть. Ситуация другая. Треугольник "я-мой муж-его семейство" есть у всех. И нет универсального ответа на ваши вопросы, nani.

P.S. Дети должны рождаться только "в браке"????

 Отправлено: 16.01.06 14:09. Заголовок: Re:

Еще одна вещь. Вы говорите, nani, что все изменилось после вашей встречи в Германии. Спрашиваете себя, может в реале вы ему не настолько понравились?...

На любую "проблему" можно смотреть с двух сторон. Представьте себе... Он настолько был шокирован вашей красотой и настолько в вас влюблен, что боится, что привезя вас сюда, он вас потеряет... (ну а мама, значится, про имущество "песни поет")... Вот и возникает "идея контракта"...

P.S. До сих пор не получила ответ на вопрос, КАК ИМЕННО называется контракт, который ваш жених хочет с вами подписать...

 Отправлено: 16.01.06 14:27. Заголовок: Re:

Nani, так Вы просто решиться не можете и это есть основная проблема. Сама такая , и поверьте мне, дело только в Вас. Насколько я понимаю, человек и так сделал много для Вас, и совершенно нормально, что он спрашивает маму, почти все люди это делают. Другой вопрос, что Вы его мало знаете и Вас это тревожит, так как предстоит бросить все и дом, и работу, и свою маму (уж простите).
Просто налицо "сырые" отношения, вы собираетесь связать свою жизнь с совершенно незнакомым Вам человеком, а это неправильно. Может Вам нужно просто банально подождать.
Потаскушкой быть, конечно, плохо, но "нервную разведенку, да еще не дай бог с ребенком от инсторанца" ... Ваша мама тоже бы не одобрила, ИМХО.

 Отправлено: 16.01.06 14:52. Заголовок: Re:

nani пишет:

цитата

---

Вопрос к модератору:

Те письма, которые я пишу в личку учстницам форума идут на их личные e-mail?

---

Все личные сообщения идут по внутренней почте форума тем участникам, которым они адресованы. Личные сообщения не сохраняются.

 Отправлено: 16.01.06 14:59. Заголовок: Re:

nani

Готового рецепта вам, наверное никто дать не сможет. Решение принимать вам и ответственность за него нести тоже вам. Выходить вам замуж за вашего жениха или нет - зависит прежде всего от тех задач, которые вы перед собой ставите.
Вы осложняете себе жизнь тем, что с самого начала настроились на конфронтацию с мамой вашего жениха, воспринимаете ее как своего врага - дело ваше, конечно, но неконструктивный это путь ИМХО.

 Отправлено: 16.01.06 16:55. Заголовок: Re:

Nani, может вам поможет правило, которое используют многие умные люди при решении жизненных проблем - взять паузу и не делать ничего, просто подождать... В вашей ситуации принимать решение трудно, значит его пока нет. Надо подождать, пока оно созреет. Многим это правило помогло, хотя поначалу такой совет вызывает досаду, но поверьте со временем вы вполне оцените его. Желаю удачи!

 Отправлено: 16.01.06 17:04. Заголовок: Re:

Вот оно - настоящее коварство. Подруга из США историю прислала



Не жалейте подругу, рискуете потерять мужа

Давненько мне не звонила знакомая Люба из Калифорнии. Я даже стала
волноваться и позвонила сама. А у нее, оказывается, такое, что ни в сказке
сказать, ни пером описать! Люба по натуре человек очень доверчивый,
наивный
и жалостливый, я ее и в Запорожье еще знала. За этот набор безобидных
человеческих качеств она недавно сильно пострадала.
Я давно заметила в ней какую-то чрезмерную тягу к соотечественникам
здесь. Все она подруг ищет да на какие-то иммиграционные мероприятия
бесконечно ходит. В принципе - это нормально, если без перегибов. Но у
Любы
слабо шел английский, наверное, в этом и была основная причина. Эта тяга
даже переросла потом в зависимость. Надо ей к доктору - звонит подруге,
просит пойти с ней. Надо написать резюме, заполнить анкету - то же
самое..
Сто раз я ей говорила, да и муж тоже,что пора уже тут самостоятельной
становиться. Но все как-то мимо ушей...
Была у нее одна подруга, назвоем ее Галя, которую Люба просто
боготворила. На врача тут переучивается, английский замечательный, муж
чудесный, дочка прелестная. И вот жизнь Галины делает неожиданный вираж,
она скоропостижно разводится со своим чудесным мужем и остается на улице.
И
Люба, конечно, приглашает ее с дочкой к ним на пару месяцев пожить, пока у
подружки все утрясется. Ну и конечно! Вы правильно догадались! Галя
начала
флиртовать с мужем Любы, а потом и, вообще, предложила ей убираться с
вещичками назад в Украину. Дескать, у нас с Робертом любовь, а ты тут с
боку
припека. И что занимательно, Боб был согласен.
Люба билась в истерике, бегала по адвокатам и в церковь. А Галя уже в
спальню мужа переселилась. В конце-концов однажды законная жена проявила
характер и выбросила с криком вещи подруги на улицу, а саму соперницу при
всем честном народе за волосы потаскала. Муж в это время был в
командировке.
Со временем семья восстановилась. Люба, жалостливая и не шибко гордая
душа,
искренне простила Роберта, который покаялся и обещался впредь не
баловаться.
Иммиграция - трудная штука. Тут идет такая борьба за место под солнцем,
что люди порой ничем не гнушаются. А у наших женщин, сами знаете, хорошая
закалка - они дома выживали и тут любой ценой выживают. Я иногда, когда
сталкиваюсь с какими-то кознями, просто поражаюсь, сколько в людях
подлости
и зависти. Порой даже больше, чем живого веса.

 Отправлено: 17.01.06 19:07. Заголовок: Re:

nani

Я не знаю, конечно, какие слова вам сказал жених и что именно вас так ранило. Вообще, вопросы чувств..с обсуждать с посторонними людьми дело, за редким исключением, малоперспективное.

Но вам совершенно ясно объяснили, что в Голландии люди очень часто не торопятся с вступлением в брак, просто живут вместе. Пары, имеющие 2-3 совместных детей, нередко так никогда и не женятся, живут всю жизнь "во грехе" (хи-хи). Но в России люди, особенно принадлежащие к старшему поколению, смотрят на эти вопросы по-другому, без "хи-хи". И понять вашу маму, которая желает дочери, уезжающей за границу, иметь статус законной жены, а "не потаскушки" (в ее представлении) очень даже легко. Объясните это популярно своему датчу. Хотя, как я поняла, он уже сам предпочитает женитьбу.

То, что он и его мама хотят женитьбы с контрактом, не имеет ничего общего с коварством. У него есть в собственности дом. Получить кредит на его покупку непросто, выплаты по ипотеке тоже не хилые. Естественно люди дорожат тем, что имеют. При заключении брака без контракта по голландским законам имущество автоматически становится общим и в случае развода делится.

Прибавьте к этому довольно распостраненное мнение среднестатистического западного обывателя о русских (СНГских) женах: "Они очень плохо и бедно живут у себя в стране, поэтому рвутся на запад, чтобы обобрать мужа и бросить его после получения паспорта". Такие вот мы получамся хышшшницы.
Ваше нежелание подписывать контракт может быть расценено мамой вашего жениха как наличие у вас корыстных интересов и коварных замыслов. Если бы вы в случае замужества-развода в России рисковали потерять половину своего имущества, ваша мама тоже наверняка посоветовала бы вам заключить контракт.

Мы с мужем прожили год (Зы, в нашей возрастной категории понятие девической чести как аргумента для немедленной женитьбы уже не прокатывает ), потом поженились с контрактом. Где оговорено, что в случае развода я не претендую на его дом, а он на мою квартиру в России. Думаю такого же рода контракт будет и у вас. Моменты, для вас принципиальные, могут регулироваться по вашему желанию. Не нужно рассматривать брачный контракт как что-то незыблемое и ущемляющее ваши имущественные права пожизненно. В будущем вы можете заключить новый контракт. И не стоит также забывать, что при женитьбе без контракта общим становится не только имущество, но и долги.

 Отправлено: 17.01.06 20:13. Заголовок: Re:

Мужское коварство - это когда мужчина обещал горы золотые, а сам в бордель продал или выяснилось, что у него жена, трое детей и еще парочка молоденьких подружек из Восточной Европы.
Когда нормальный голландец вместо того, чтобы пойти по нормальному (и очень разумному, имхо) пути совместной жизни (что в местном применении означает достаточно серьезный шаг и достаточную ответственность, в том числе - материальную) соглашается на брак для того, чтобы маме было о чем с гордостью знакомым и родственникам рассказать, то это - достаточно благородный поступок. Правда, истинно благородные люди, совершая благородные поступки, на этом не акцентируются, но у голландцев с этим не всегда все так красиво, они читают мало, а женские романы и женские журналы так почти вообще никогда.

 Отправлено: 17.01.06 20:21. Заголовок: Re:

nani
радуйтесь, что вам предлагают контракт, значит у вашего избранника что-то за душей есть. Это во много-много раз лучше чем, когда избранник не предлагает контракт и с таким маленьким-маленьким коварством мечтаем в будущем переложить половину своих долгов на свою избранницу.

 Отправлено: 18.01.06 11:47. Заголовок: Re:

Nani, вы почитайте, Что он вам предлагает.Потом внимательно прочитайте все рассказы и статьи этого сайта, а затем и форумские обсуждения. Я вас уверяю, вы все поймете и возможно даже в корне измените свое мнение о Вашем избраннике.Для того что бы понять, ЧТО девочки вам здесь советуют, необходимо понять многое из голландских реалий, так сказать, иначе у Вас может сложиться впечатление, что Вас не поняли.Не поленитесь, почитайте, 100 % найдете для себя решение.

 Отправлено: 18.01.06 12:20. Заголовок: Re:

По мне - так контракт это только к лучшему. Там ведь не только "обязанности" но и "права".
Можно оговорить все условия заранее. Никогда не знаешь, как жизнь сложится. Мы мечтаем "жить долго и счастливо", но вдруг Его Величество Случай вмешивается и ... Может быть все что угодно...

 Отправлено: 18.01.06 12:27. Заголовок: Re:

Ната, вы правы, просто контракт в России и т.д. по-прежнему что-то обидное и коварное, ососбенно для мам

 Отправлено: 18.01.06 13:08. Заголовок: Re:

Тут ещё вопрос, кто маму больше слушает: голландец свою маму или Нани - свою. Может быть, мамам надо вдвоём встретиться и договориться между собой обо всех деталях дальнейшей жизни молодых, как в старые добрые времена

 Отправлено: 18.01.06 13:32. Заголовок: Re:

Юлия

И ни к чему это все равно не приведет. Одна на голандском будет доказывать что ее сын прав и контракт нужен а вторая по русски рассказывать, что ее дочь девочка приличная, воспитаная и добрая.

 Отправлено: 18.01.06 13:36. Заголовок: Re:

Natasha

Это понятно... Моё предложение было чисто гипотетическим, ведь конфликт разразился на уровне непонимания мам

Хотя в старину, когда две семьи договаривались о предстоящем браке детей, волновали обычно две вещи: сторона жениха хотела иметь полную ясность, какое приданое достаётся за невестой и является ли она девственницей. А в данном случае всё наоборот: мама жениха беспокоится за сохранность имущества сына и не спрашивает о приданом, и её совсем не интересует личное прошлое невесты. А мама невесты волнуется как раз об обратном: какая часть имущества жениха достанется дочери в обмен на её невинность.

 Отправлено: 18.01.06 13:39. Заголовок: Re:

Юлия

Конфликт разразился на почве не долгого знакомства парня и девушки, а следствие не понимание друг друга. Так как у него свои принципы а у нее другие. И на уступки пока идет только парень а девушка как баран стоит на своем и держится за свою девичью гордость.

 Отправлено: 18.01.06 13:54. Заголовок: Re:

Natasha

Да, конечно, если бы девушка в самом начале не настаивала бы на браке, то никаких проблем с подписанием контракта не возникло бы.