Отправлено: 07.11.05 12:28. Заголовок: Ты для меня на первом месте, после..

Мы знакомы уже почти 3 года..
Любим друг друга..
Но.....Он говорит мне: Ты для меня на первом месте, после меня самого...
Но он сам- это его дела, его велосипед, его мопед, его мотоцикл, его друзья и т.д.
Все время чувствую себя на последнем месте в его жизни..
Я, со своим русским менталитетом не понимаю, как можно любить себя, больше, чем любимого...
Я хочу разобраться, может быть это нормально для Голландца??? Может их так воспитывают??
Эгоцентриками такими.. Или он просто меня не любит, а использует как собачку? Хочу - поглажу, хочу - прогоню? Помогите мне в этом вопросе..

 Отправлено: 07.11.05 12:34. Заголовок: Re:

Нати

Тогда боюсь ты не на втором месте а на сто втором. У меня тоже был такой молодой человек, кроме себя любил свою феррари, папу и мнение друзей, которые говорили, что ему жена иностранка не нужна, так как жены вообще только отвлекают от себя любимого. Хотя друзья сами женаты и детки есть.
Ну что, после 5 лет общения с этим нарцисом, мы расстались.

 Отправлено: 07.11.05 12:50. Заголовок: Re:

Нати

Боюсь повториться, но то, о чём вы рассказали, для голландцев так же типично, как и для русских и людей любых других национальностей. Т.е. в каждой стране встречаются подобные типы.

А что касается голландцев, то в общей своей массе они очень хорошие семьянины, мужья и отцы. Они не особенно избалованы женским вниманием, поэтому стараются тянуться, чтобы стать желанными. Случай вашего друга скорее исключение, чем правило.

Я не думаю, что я попала в какую-то особенную среду, но мужья, партнёры, друзья людей, которые меня здесь окружают, очень ответственные люди, и семья и любимая женщина для них всегда на первом месте. Впрочем, нет. Вспомнила один печальный случай - неудачный роман моей подруги. Он тянулся три года, но потом у неё хватило мужества и разума положить этому конец. Там тоже на первом месте была яхта, личная свобода, мужская компания и мотоцикл. Хотя, когда встречались, была полная любовная идиллия, но в последний день перед разлукой он всегда находил какой-то оправдательный повод отодвинуть свою возлюбленную на второй план, чтобы объяснить, что у него есть более важные дела, чем сразу жениться.... например, совершить кругосветное путешествие на яхте, дескать, он не хочет подвергать любимую женщину такому риску.

Впрочем, вы вряд ли найдёте здесь совет, т.к. решать всё равно придётся вам самой. Но подумайте, что период влюблённости - то время, когда луну с неба достают, а потом начинаются будни. Однако, даже если во время этого романтического периода вы у него не на первом месте, то что будет дальше?...

 Отправлено: 07.11.05 13:01. Заголовок: Re:

Ну вот, сказал человек правду. Ту самую, которую некоторые соотечественники, взрощенные на романтических фильмах и книга, привыкли скрывать тщательно. А это свята и звенящая, что называется, правда. Любой нормальный человек больше всего любит себя - это настолько нормально, что стоило бы с недоверием и опаской относиться ко всему прочему. И раз себя любит, то и другого может вполне также сильно любить, потому что в любви уже однажды преуспел. А если себя не любит и пытается скомпенсировать этот изъян любовью к другому человеку, родине, животным или растениям, то это как раз тревожный сигнал и чревато. Имхо.

 Отправлено: 07.11.05 13:02. Заголовок: Re:

Нати

Если вам так некомфортно в вашей ситуации,то можно попробовать:
1.Изменить ситуацию.А значит-расстаться.Если вы его любите,то это вам будет трудно сделать,но,и будучи с ним,чувствовать себя все время на последнем месте...
Вам решать.
2.Изменить свое отношение к ситуации.
Если вы очень дорожите им,и в ваших отношениях вс е-таки больше плюсов,чем минусов,вам надо пересмотреть свое отношение к привычному,возможно,что-то поменять в себе.
В любом случае-вам решать.Удачи и любви!!!

 Отправлено: 07.11.05 13:09. Заголовок: Re:

Мне кажется, что некоторые женщины создают проблему из ничего! Может вам все кажется? Поставьте себя на его место и задайте себе вопрос, кого вы любите больше? Вы тоже можете сказать, что СЕБЯ! Многие женщины, иногда от недостатка внимания, начинают искать причины не в себе, а в других ( муже, например), хныча, что она стоит на последнем месте и т.д!
Может быть и другая ситуация! Если он действительно нарцисс, то вы для него такая желюбимая вещь, как и велосипед, мопед, друзья! Просто по приоритетности, вы стоите не в первой тройке его золотого списка! Если вы хотите продолжать жить с нарциссом, вы его любите, я вас понимаю, тогда можно сыграть красиво на этом! Женщины- это ведб великие актрисы! Найдите выгоду в этом, и разрулите ситуацию не в его, а в вашу пользу! Полюбите себя, потом то, что будет важнее на данны1 момент, а его оставьте на десерт!

 Отправлено: 07.11.05 13:17. Заголовок: Re:

В мире очень много хороших мужчин. Поэтому, поищите подольше. И еще интересно, как он отреагирует на ваше решение расстаться. Возможно он плюнет на кругостветное путешествие. И там посмотрите на его реакцию, насколько он вас ценит.

 Отправлено: 07.11.05 13:23. Заголовок: Re:

Aap

Я согласна, что все мы больше всего любим себя, это нормально. И других любим потому, что находиться в состоянии любви и заботиться о любимых очень приятно для самих себя. Но нужно различать это нормальное проявление своих потребностей с самым тривиальным эгоизмом, иначе так можно зайти очень далеко. Должно быть какое-то гармоничное равновесие между тем, что я делаю для себя, и тем, что мои любимые ждут от меня. Если оно нарушается, тогда возникает конфликт. Хотя, в любви всегда одна сторона любит сильнее (или несколько иначе), чем другая. Если обоих такое положение дел устраивает, тогда всё в порядке, а если кто-то чувствует себя обделённым, то это надо обсудить совместно.

 Отправлено: 07.11.05 14:03. Заголовок: Re:

Нати
а мне непонятно,зачем вы вообще это спрашивали .
вы то его любите ? если да,то зачем "искать пятна на солнце,которое тебя согревает ?" вот вы его спросили.он честно ответил. ВАМ ТЕПЕРЬ ЛУЧШЕ ?
наверное не надо в дальнейшем его провоцировать подобными вопросами.
а вообще, больше чем себя человек любит только своих детей...

 Отправлено: 07.11.05 15:15. Заголовок: Re:

Eva

Моя подруга тоже долгое время не хотела задаваться подобным вопросом, потому что очень любила, но потом обиды (справедливые обиды!) стали накапливаться. Она невольно стала анализировать причины и пришла к неутешительному выводу, что она для него не слишком много значит, что его "любовь" к ней - всего лишь приятное развлечение (для него), наряду с мотоциклом, рыбалкой и проч... Последней каплей стал её последний визит, когда она сюда выбралась с большим трудом всего на неделю, а вечером того же дня он спросил её, не сможет ли она уехать на пару дней раньше, т.к. он в последний момент договорился с приятелями съездить на рыбалку, и эта прогулка намечена как раз на день её предполагаемого отъезда (дату её приезда они обсуждали месяца два)! И это всё перемежалось словами, как он её любит и что она, такая умная девочка, должна понять, что у него тоже могут быть свои слабости...

 Отправлено: 07.11.05 15:18. Заголовок: Re:

Да уж, "нужно" обычно действительно достаточно много. А больше всего - здравого смысла и желания и решимости не столько слушать, что именно говорится, но и видеть и анализировать то, что происходит. Дык, нет, давайте-ка мы лучше в глубокий контент-анализ ударимся вместо того, чтобы иметь дело с более многомерными, что ли, фактами.

 Отправлено: 07.11.05 15:49. Заголовок: Re:

А как вам вариант, полубить себя так, что лоя мужчин места оставалось минимум? Заниматься спортом, шить, вязать, иностранные языки изучать, чтение, завести подруг и уделять им побольше времени чем своему мужчине. Тогда интересно его реакция. Заметит он нехваток времени на него или нет.

 Отправлено: 07.11.05 15:52. Заголовок: Re:

Есть такая разновидность любви, которую можно описать как "я люблю себя рядом с тобой". То есть мальчику приятно общество женщины, ему нравится, что она такая красивая, такая нежная, заботливая, и он любуется собой рядом с ней так, как будто бы она - это новый костюм, автомобиль или (подставьте нужное). "Ах, какой я классный в этом костюме! Ах, как я здорово смотрюсь за рулем этой машинки!"
Это такая разновидность потребительских, эгоистичных отношений. Не все женщины способны примириться с таким. Нельзя ведь постоянно приноравливаться и приспосабливаться к нему, ведь отношения должны быть взаимо(как бы это так сказать половчее)ну не то чтоб выгодными, а приятными для обоих. Иначе - дело труба, и разрыв - только вопрос времени.

Анализ фактов - дело хорошее, но этот анализ иногда получается лучше после обсуждения проблемы.
Так что, Нати, почитайте форум, подумайте и еще раз взгляните на вашу ситуацию, возможно, вы увидите что-то новое, чего раньше просто не замечали. А возможно, все покажется и не таким уж страшным.

 Отправлено: 07.11.05 16:09. Заголовок: Re:

Когда речь идёт, действительно, о любви, на алтарь которой мужчина и женщина приносят жертвы (в виде того, что надо в чём-то поступиться своими интересами в пользу любимого) в неравной степени, с этим ещё можно примириться, если обе стoроны такая ситуация устраивает. Но при этом нужно очень хорошо отдавать себе отчёт в том, что такой мужчина ведёт себя подобным образом не из-за того, что он не любит, а потому что он такой уж уродился, что подобное отношение он будет распространять не только на вас, но и на будущих детей и семейные обязанности, а это уже посерьёзнее будет...

 Отправлено: 07.11.05 16:19. Заголовок: Re:

Я согласна с Наташей! Ведь многие женщины перестают ставить себя на первое место в отношениях с мужчиной! Мы всегда боимся остаться одни, мы приносим себя в жертвы, а потом жалуемся, что нам уделяют мало внимания, что мы стоим на последнем месте! Нужно полубить себя, нужно считать себя подарком, который достался мужчине, а не наоборот!

 Отправлено: 07.11.05 16:40. Заголовок: Re:

А я вот думаю кто для меня на первом месте. Когда вся семья здорова и в безопасности у меня столько всего другого на первом местею И у моего мужа "в мирной жизни" тоже полным-полно всего интересного. Я иногда шучу, что я у него на третьем месте после рыбок и машины.

Нати,
тут у Ленны замечательная статья помещена и я ее периодически заново перечитываю, чтобы не начинать «великую русскую тоску», как говорит мой муж

http://www.gollandia.com/Mannen.htm


«Этого я в начале не могла понять. Все знать друг о друге и все делать вместе - это они называют "слипаться". Слипаться»

Мы со своим русским менталитетом вечно слишком глубоко влезаем в чужую жизнь и так же глубоко других в свою вмешиваем – отсюда большинство наших трагедий. Заведите себе тоже другие приопитеты и установите любимого, как и он вас на «надцатое» место. Любовь ведь ни в разговорах, клятвах и уверениях. Любовь или ее отсутствие проявляются в минуту опасности, затяжной, а то и смертельной болезни, или трагедии. Мой муж в таких ситуациях проверен. А я в собственной жизни и у знакомых насмотрелась страстной любви «к единственной и неповторимой», которая моментально исчезала при малейшем намеке на возможные неудобства или неприятности. Так что шлядите на поступки, как не раз советовала тут многим та же Ленна.

 Отправлено: 07.11.05 20:23. Заголовок: Re:

Нати

а как он к вам относиться, сколько времени вам уделяет?
хобби должны быть у человека все равно, какие то интересы..

 Отправлено: 08.11.05 04:03. Заголовок: Re:

"Однако существуют две различные манеры любить. Первая -- когда любят для себя, иначе говоря, испытывают привязанность к другим людям за то, что
вам дает их любовь. Встречаются женщины, которые весьма искренне любят мужа, ибо он создает вокруг них атмосферу надежности, окружает их заботой и приносит им радость, но любят они его только потому, что не представляют себе, как бы они обходились без него. Он им необходим; он печется об их счастье и о счастье их детей; он -- средоточие их жизни. Но его собственная жизнь занимает их очень мало; они не задаются вопросом о том, есть ли у него
иные желания, иные нужды; они находят естественным, что он тратит свой короткий век, устраивая их счастье.
Мужей и любовников такого рода также хватает; они любят женщину за то, что она им дает, и никогда даже не пытаются заглянуть ей в душу. Дети почти всегда любят своих родителей именно так. Отец для них -- это тот, на кого всегда можно положиться; мать -- неизменно снисходительная советчица. Но многие ли всерьез озабочены тем, как облегчить бремя родительских забот? Вот что я именую любовью для себя.
Любить другого ради него самого -- значит думать не о том, что от него получаешь, но о том, что ему даешь. Для этого надо так тесно связать свою
жизнь с его жизнью, так полно разделять его чувства, чтобы его счастье стало и вашим. Не думайте, что такая любовь редка. Многие родители больше радуются
успехам детей, нежели своим собственным. Я знал множество супружеских пар, где муж и жена жили друг для друга. Есть много примеров самой возвышенной дружбы. Бальзак описал подобную дружбу в "Кузене Понсе"* и в "Обедне безбожника"*. В подлинной дружбе куда больше заботливости, нежели требовательности. Вот что я именую любовью ради других.
Важное свойство бескорыстной любви в том, что она приносит больше счастья, нежели любовь или привязанность для себя. Отчего? Оттого что
человек так создан: забывая о себе, он скорее обретает счастье. До тех пор пока думаешь только о себе, живешь во власти сомнений и неудовлетворенности, постоянно размышляешь: "Достиг ли я в жизни всего, чего мог? Какая оплошность привела меня к тому положению, в каком я нахожусь? Что обо мне
думают? Любят ли меня?" Как только другой (или другая) сделался средоточием твоей жизни, все становится на свои места. В чем наш долг? Составить счастье того, кого любишь. С этой минуты жизнь наполняется смыслом, и этот смысл отныне становится ее сердцевиной. Невыразимое блаженство, даруемое верой, увы, доступно не всем. Но и земные привязанности сладостны и драгоценны."

Андре Моруа. Письма незнакомке

Дaже нечего добавить...

 Отправлено: 08.11.05 18:39. Заголовок: Re:

Мой друг говорит так - с момента,когда у тебя появились семья, любимая женщина, дети, ты живешь не СВОЕЙ жизнью, а жизнью своей семьи.Ты видишь себя и свои интересы неразрывно с семьей.И это совсем не значит, что ты теряешься как личность.
И если обе стороны в семье разделяют эту точку зрения , союз получается замечательный и не встает вопрос, кто у кого на каком месте.

 Отправлено: 08.11.05 22:29. Заголовок: Re:

хех..да у нас пока нет семьи..и детей нет..
но его такое отношение ..я не знаю.. в наших взаимоотношениях все складывается так, что всегда уступаю я..Если я начинаю говорить о том, что меня беспокоит, то он называет это: спорить..Говорит, что я hurt его...

Конечно, пытается обьяснить, что к чему и почему..Но мне от этого не легче..Сейчас мы на грани разрыва( с моей стороны)..Просто я боюсь, что если у нас будет семья, то я так и буду всю жизнь чувствовать себя на втором месте..в качестве придатка к нему..

времени уделяет??? нисколько фактически...
сейчас я в Москве, он в Голландии.. общение только по телефону или по интернету..
несколько минут в день по интернету и ему сразу нужно куда-то идти или что-то делать или он очень устал....при этом всегда есть оправдания того, что так мало общаемся..или просит прощения или говорит, что не может все время ждать меня в интернете..

вот теперь я и решила ЛЮБИТЬ СЕБЯ!!!
я его очень люблю, но если я так плохо чувствую себя от этого, наверно нужно расстаться..вот я и написала на форум, чтобы узнать, может это все голландские мужчины так эгоцентричны?

 Отправлено: 08.11.05 22:39. Заголовок: Re:

Нати

А сколько мальчику лет то? И скоолько раз ты была в гостях у него в Нидерландвх? И сколько раз он приезжал к тебе?

 Отправлено: 08.11.05 22:42. Заголовок: Re:

мальчик мне ровестник - 36
я за эти 3 года была там 2 раза, он у меня был 2 раза.. собирается еще летом на будущий год приехать..
при этом разговороы о создании семьи у нас очччень редко бывают..скорее наоборот..мы не имеем никаких обязательств друг перед другом.

 Отправлено: 08.11.05 22:45. Заголовок: Re:

А что он говорит о совмесной жизни? Или его и так все устраивает?

 Отправлено: 08.11.05 22:46. Заголовок: Re:

Нати

Нати пишет:

цитата

---

я его очень люблю, но если я так плохо чувствую себя от этого, наверно нужно расстаться

---

ну если вам от этого лучше будет......то наверное надо расставаться.

 Отправлено: 08.11.05 22:59. Заголовок: Re:

Ой! Ну тогда это уже диагноз и Вы чувствуете в правильном направлении. Три года бродить кругами и не жениться в таком возрасте!!! Мы с тогда еще будущим мужем целый день переписывались, а вечерами по 3-5 часов говорили по телефону. А когда я на конгресс в Дубровник на неделю уехала и связь была только через интернет, то он писал, что за эту неделю исстрадался ужасно. И за полгода с момента знакомства до свадьбы мы почти три месяца вмести провели -один раз я сюда- дважды он ко мне.
Да и у большинства девочек так же примерно и было до переезда сюда. А если такие отношения у вас с ним "в развалочку", то действительно Вы у него на очень далеком месте. И, скорей всего дело совсем не в Вас, а просто ему комфортно одному и женщины для него совсем не приоритетны.

Не тратьте на него время, Вам нужно искать того, кому Вы действительно нужны. И Детеныша общего нужно быстрее рожать, пока возраст еще репродуктивный. А любовь свою к нему Вы, скорее всего, придумали. Это любимое развлечение русской женщины "делать из дерьма конфетку" (так одна моя умная подруга всегда подытоживала наши с ней любовные просчеты).

 Отправлено: 08.11.05 23:04. Заголовок: Re:

Нати

Судя по вашему рассказу, не серьезно он к вам относится. Уже встречаетесь 3 года, а серьезного разговора как я понимаю о создании семьи так и не произошло...? Трудно тут давать советы. "Мальчик" ваш уже большой, зрелый мужчина, а поведение ребяческое. Попытайтесь прежде всего поговорить с ним откровенно, конечно сложно это делать на расстоянии, но все же. Попытайтесь его "встряхнуть" разговором, письмом, если не получится, то наверное нужно расставаться. Ежели он нормальный парень, то должен понять вас и идти навстречу, небоятся серьезных отношений, а нет, так зачем вам такой нужен? Намучаетесь только...

 Отправлено: 08.11.05 23:15. Заголовок: Re:

Нати

Если он нормальный парень, то он все понимает и делает все это сознательно. Ну и зачем все это нужно?
А если ненормальный - это не нужно тем более.

 Отправлено: 08.11.05 23:55. Заголовок: Re:

Нати

Мальчик он у вас уже не маленький и должен все хорошо понимать. Да и задумоваться о создании семьи тоже. А по вашему рассказу этого он делать не собирается. Когда я в России жила, то со своим любимым регулярно виделась и каждый день по 2-3 часа на телефоне висела (что для моего голландца до этого было несвойственно).
Я тоже думаю, поговоритье с ним откровенно и там уже делайте окончательные выводы.

 Отправлено: 08.11.05 23:57. Заголовок: Re:

Нати

Прежде чем сказать "Прощай,дорогой",заведите с ним все-таки серъезный разговор на серъезную тему открытым текстом:ваше совместное будущее,о том,что вы хотите быть вместе,о том,что он вам дорог,о детях...
Вы сами увидите(или услышите,почувствуете)что вам дальше делать.Если его ответы будут негативны и ваши и его представления о будущем совсем отличаются-вам не так больно будет расставаться.
Либо он действительно не имеет к вам чувств(тогда на кой ляд он вам сдался),либо боится серъезных и ответственных отношений (то же самое).Удачи и любви!Хороших мужчин много!

 Отправлено: 09.11.05 00:38. Заголовок: Re:

Нати

Четыре встречи за три года и по десять минут интернета в день - это уже хроническое. Такие отношения могут тянуться очень долго, пока сами по себе не отомрут. Не мучайте себя, не убивайте драгоценное время и душевные силы. Нужно внести ясность в ваши отношения, а после этого уже принимать радикальное решение.

Вы говорите, что друг друга очень любите. То, что любите вы, это понятно. А он? В чём он выражает свою любовь к вам, кроме слов и оправданий? Ведь любовь проверяется на деле. А своим делом, а точнее безделием, он своё отношение к вам доказывает. Он просто хорошо устроился.

Я уже рассказывала про свою подругу и её неудачный роман. Кстати, встречались они по 3-4 раза в году, а то и чаще. Так вот, в промежутках между этими встречами у него постоянно были другие женщины (нам-то это доподлинно известно, т.к. товарищ был коллегой моего мужа). При этом раз в неделю они перезванивались и вели весьма романтическте разговоры по-французски (подруга в совершенстве знает только французский). Всё было очень мило, особенно, когда они встречались у неё в Питере. О будущем ей говорить и спрашивать запрещалось, обсуждали только дату следующего визита. Так и тянулось три года и ни к чему не привело. Если бы она не поставила точку в их отношениях, они бы ещё лет пять продолжались с прежним успехом, поскольку его всё очень устраивало.

 Отправлено: 09.11.05 01:04. Заголовок: Re:

Осеннее "прощай"
http://wwwoman.ru/s.php/876.htm

 Отправлено: 10.11.05 11:41. Заголовок: Re:

да.........вчера поговорила и выяснила, что ОН хочет, чтобы я стала его женой... а меня он об этом даже не спросил....Пытался обьяснить мне, почему все так происходит, говорил, что не в его натуре бурно проявлять чувства..пока я в раздумьях по поводу наших дальнейших взаимоотношений. У нас совершенно одинаковые взгляды на жизнь и почти на все, кроме того, как должны вести себя люди, которые любят друг друга.. А это имеет очень большое значение в жизни, я думаю....

 Отправлено: 10.11.05 11:55. Заголовок: Re:

Нати

а вы расспросите его о детских годах, обидах, взаимоотношщениях с родителями, братьями-сестрами, друзьями, вам многое станет понятно. Скорее всего где-то в нежном возрасте был неудачный опыт проявления чувств и ребенку сделали морально больно или высмеяли его.
Если на что-то такое выйдите, то вполне вероятно, что это удасться переориентировать. Если вы в Москве и вас заинтересует этот процесс, пишите в личку, поделюсь своей идеей.

 Отправлено: 10.11.05 12:08. Заголовок: Re:

Нати

А вы говорили на тему того, что люди, которые любят друг друга, всегда стремятся быть вместе. Это не означает, что надо всюду вместе ходить за ручку и вмешиваться в дела другого, но просто жить вместе, чувствовать настроения и желания другого, даже на расстоянии. Жить любящим вместе - это же так нормально. Вот девушки не представляют, как и месяц прожить, дождаться любимого, пока МВВ оформляют, а тут перспектива типа "может быть, будущим летом встретимся.." Я согласна, что у людей могут быть разные темпераменты, но любящий мужчина тоже не может прожить без своей женщины долго, даже, когда нельзя быть вместе, он найдёт способы встречаться.

Конечно, такая верная и самоотверженная женщина, как вы, в качестве жены его очень устраивает. Ни одна голландка такого отношения к себе долго не выдержала бы. А вы говорили с ним о конкретных планах, сроках, действиях? Ведь, действительно, уже время заводить детей.. А пока вся эта машина с МВВ отработает, ещё год пройдёт...

 Отправлено: 10.11.05 13:04. Заголовок: Re:

Нати

Возможно это совсем не ваш случай и у вашего друга в этом плане все в порядке, но поддержу Лену - очень большая вероятность того, что человек просто не умеет/не смеет "сказать, выразить, показать, дать понять" и т.д. то есть самым обыденным образом не научен родителями простому человеческому теплу и выражению заботы - я вот наблюдаю за своим мужем и его матерью - за семь лет я НИ РАЗУ не видела, чтобы они к друг другу дотронулись в приливе нежных чувств ( я не говорю про обнимания - этого по-моему в их общении вообще никогда не было) - он никогда не слышал от мамы простых фраз типа "я очень тебя люблю" или "я очень тобой горжусь" или что-то из серии пожалеть-погладить....если разбивалась коленка, ее дезинфицировали и все необходимые манипуляции проводились под громкий плачь пацана,которому было просто больно,а мама приговаривала при этом, что "pijn hoort bij"....Здесь много абсолютно замечательных людей- эмоциональных инвалидов, которых элементарно нужно научить, КАК и ЧТО нужно сказать дорогому человеку, чтобы ему было приятно-тепло-спокойно-хорошо....Многие здесь не различают эмоциональных полутонов, поэтому не торопитесь с выводами, копните глубже.

 Отправлено: 10.11.05 23:10. Заголовок: Re:

Неумение или боязнь выражать чувства - это здесь сплошь и рядом. У моего мужа точно такая же матушка. Она из "элиты" там несколько поколений фабрикантов и высокопоставленных чиновников было. Так детки из поколения в поколение слугами воспитывались и потому не знали и не умели обращаться с собственными детьми. Так что у моего мужа много детских обид на родителей. И матушку свою он уже полтора года не навещал. Говорит, что если что-то плохое с ней случится, то сестра ему позвонит и скажет. А раз не звонят, то все хорошо. А вот у его друзей совсем по-другому. Теперь все в семействе очень состоятельный, но вышли из простых, из деревни неподалеку от нашего города - так у тех бесконечные семейные праздники на 100 человек родственников. Но с детьми, правда, тоже холодные отношения, хотя сами педагоги. Мой муж у их детей жилеткой для изливания проблем служит.

У наших действительно более эмоциональные отношения и с детьми и друг с другом.

 Отправлено: 10.11.05 23:12. Заголовок: Re:

ну как же его научить? я же к нему очень по- доброму отношусь..
последние дни это как замкнутый круг..
я ему - преензии, он мне - претензии..и так до бесконечности..
вот вот немного сближаемся - и опять все начинается сначала..лучше наверно нам расстаться, чтобы не hurt друг друга...

 Отправлено: 11.11.05 00:00. Заголовок: Re:

Нати

Расстаться всегда успеете.Попробуйте претензии превратить в рассказ о том,чего бы вам хотелось в союзе с ним.Да,это лучше делать не по телефону конечно,но раз нет другой сейчас возможности...то придется по телефону.
А как научить-процесс этот очень долгий и не всегда с положительным результатом.К сожалению.
Удачи и любви!

 Отправлено: 11.11.05 15:45. Заголовок: Re:

да..он признал то, что пренебрегал мной..
а теперь просит, чтобы мы попробовали еще раз..
но я боюсь опять получить то-же самое..

 Отправлено: 11.11.05 15:54. Заголовок: Re:

Нати

Если у Вас сомения, и предчувствия,то зачем продолжать эту и так уже длинную историю? Вот как раз из таких историй и получается статьи о том что иностранцы психи, и потом пишутся слезные письма в газеты "я знала что с ним что-то не так но замуж пошла а он критин"
Думайте , извините но в вашем возрасте уже пора как-то и определиться.
Извините если нагрубила, но у меня сложилось впечатление Вы ждете, что мы за вса примим решение или отговорим Вас от уже принятого вами решения.

 Отправлено: 11.11.05 15:58. Заголовок: Re:

да уж.. лучше бы я сюда не приходила..
извините..
а лучше, пускай модератор вообще удалит эту тему.

 Отправлено: 11.11.05 16:15. Заголовок: Re:

Нати

я вам в личку написала, все поправимо. А на разные суждения не стоит реагировать так остро. Люди вашу ситуацию знают только с ваших слов, поэтому и вариантов видения ситуации так много.
А тема пусть будет - полезно почитать тем, кто в такой же ситуации, как и вы.

 Отправлено: 11.11.05 16:29. Заголовок: Re:

Нати

Да не стоит обижаться, ведь по большому счету, все пытаются Вам помочь.

Вообще, это очень хорошо, что Вы задаете все эти вопросы сейчас и пытаетесь найти ответы..

Вам уже ответили, что такое поведение для голландцев не типично. А уж для влюбленного тем более. На мой взгляд, институт семьи тут в почете и люди очень дорожат своими семьями. За неск лет жизни тут я столкнулась только с 1 случаем измены жене, да и то, когда возникла угроза потерять семью, то связи на стороне быстренько оборвались. Поэтому, как ни обидно это признавать, но мне все же кажется что любовью с его стороны тут и не пахнет. Есть привычка и уверенность в том, что Вы никуда не денетесь и все простите. Вот он сейчас вроде покаялся и просит Вас начать с начала и вроде Вы уже заколебались - дать или не дать ему шанс.. Вы попробуйте поступать с ним так же как и он с Вами, как бы сложно это не было. Не выходите на связь, не пишите ему. Откладывайте его приезд из за каких нибудь дел, ну например, показ мод или еще чего. Посмотрите на его реакцию. И мне кажется, что если он все же дорожит Вами, то это все его встрепенет и он задумается, а не появился ли там соперник Конечно, возможен и печальный конец - он просто оставит все попытки достучаться до Вас и переключится на свои любимые хобби.

 Отправлено: 11.11.05 20:21. Заголовок: Re:

Нати
я считаю,что надо еще раз попробовать....
дайте мужчине еще один шанс !

 Отправлено: 12.11.05 09:37. Заголовок: Re:

Вкуфь! Я с тобой полностью согласна, что надо попытаться сделать все с точностью до наоборот с вашим голландером, ведь пока человек не побудет в шкуре другого, ему будет трудно что-то доказать или объяснить! Но от вас многое зависит, чтобы мудро создать для него такую ситуацию. Удачи!

 Отправлено: 12.11.05 22:59. Заголовок: Re:

Дала ему еще один шанс.
Все время говорит, что все было бы по-другому, если бы мы были вместе. Очень надеюсь, что все будет хорошо.

 Отправлено: 13.11.05 00:58. Заголовок: Re:

Нати
Желаю Вам удачи и очень надеюсь ,что всё у Вас сложится

 Отправлено: 03.01.06 12:14. Заголовок: Каких женщин предпочитают мужчины для серьезных отношений?

Похоже открыт секрет (widely known secret:-), как добиться этих заветных слов про любовь.

Какую женщину мужчины хотят видеть рядом с собой? Как определить, что это именно та женщина, с которой можно построить серьезные отношения и прожить всю жизнь? Если она обладает 10 нижеперечисленными качествами, значит, это возможно именно та представительница прекрасного пола, которую вы искали.

1. Независимость. Мужчины предпочитают независимых женщин, так как не хотят выступать в роли няньки. Иногда они, конечно, не прочь, чтобы вы поплакались им в жилетку, но не постоянно. С женщиной независимой и в финансовом и в эмоциональном плане им гораздо интереснее.

2. Ум. Для серьезных отношений нужна женщина, с которой вам не будет скучно, которая будет удивлять вас. Держать, так сказать, в тонусе. Наконец, с которой можно поговорить о чем-нибудь в перерывах между любовными утехами.

3. Привлекательность. Хоть это и кажется само собой разумеющимся, тем не менее, женщина должно всегда хорошо выглядеть, не только для вас, но и для себя самой, чтобы вам не стыдно было показаться с ней в обществе, и чтобы она и дома выглядела хорошо.

4. Уважение к вам. Это значит, что она умеет слушать ваше мнение, даже если при этом она и не согласна с вами в чем-то. И, конечно, она ни коим образом не унижает вас. Она не устраивает сцен на публике, перед друзьями и родными. Если она вас уважает, значит, она будет вести себя дипломатично и тактично в большинстве сложных ситуаций, что хорошо для вас.

5. Она дает вам возможность быть мужчиной. Если женщина пытается говорить, что вам нужно есть на завтрак, обед и ужин, и запрещает вам встречаться с вашими друзьями, чтобы поиграть в боулинг или перекинуться в картишки, вам будет трудно с ней в дальнейшем, вы будете обижаться на нее, даже больше, чем можете себе представить. Она должна понимать, что мужчины и женщины разные и у них должны быть различные интересы, хоть в чем-то. Например, вы же не запрещаете ей ходить в магазин.

6. Она вас не упрекает. Женщинам часто кажется, что их упреки могут побудить вас к деятельности, что, упрекая, они побуждают вас сделать то, что вы должны. Умная женщина знает, когда поговорить с вами о ваших обязанностях, когда пропустить ваши действия мимо. Например, нет смысла упрекать вас, что вы оставили носки посреди комнаты или забыли помыть посуду. Но будьте осторожны в следующей ситуации. Если вы живете вместе, а вас по какой-то причине не было целую ночь дома, вы ей не звонили, а она и не думает вас упрекать и задавать вопросы. Это подозрительно и смахивает на то, что вы ей безразличны.

7. Сексуальность. В сексе у вас должны быть одинаковые интересы (например, если вам нравиться кожаное белье на партнерше, значит и ей тоже), иначе вы будете плохо сочетаться. Кроме того, вы должны свободно говорить о ваших интимных фантазиях и желаниях.

8. Она ладит с вашими друзьями и родителями. Она не просто помогает вашей маме на кухне, слушает истории вашего отца и выезжает на пикник с вами и вашими друзьями, она старается сделать так, чтобы важные для вас люди заняли в ее жизни такое же важное место. Показателем того, что она преуспела в этом, является тот факт, что ваши друзья не делают недоуменного лица, когда вы говорите, что придете в гости вместе с ней.

9. Она любит вас. Не так просто найти человека, который будет любить вас по-настоящему и принимать вас таким каким вы есть. Как это определить, кроме как почувствовать? Во-первых, женщина, которая любит вас не пытается сделать из вас другого человека. Во-вторых, обратите внимание, как она относится к вам в повседневной жизни и как реагирует при встрече. Если, когда она видит вас, у нее зажигается взгляд без сомнения, она вас любит.

10. Она хочет, чтобы вы были лучше. Это не значит, что она вам говорит, чтобы вы делали то-то и не делали другое. Нет. Все происходит без слов. Просто ее отношение к вам, делает вас лучше. Если вы ловите себя на мысли, что плохо обошлись вчера с младшей сестрой или вам пора разобраться в куче своих счетов (хотя до этого вам было наплевать и на то и на другое), значит, стоит задуматься, что явилось побудительным мотивом. Возможно, это любовь?

Ирина Вопнярская 27 декабря 2005

здесь

 Отправлено: 16.06.06 20:32. Заголовок: Re:

Девочки, поделитесь, как в ваших семьях переживается футбольная эпопея? У нас футбол - на первом месте. Конечно, со множеством извинений и откровенным подхалимажем, но.. факт. И такое надо терпеть до 4 июля (кажется, тогда чемпионат мира закончится).

Сегодняшний футбольный матч голландцев внёс коррективы даже в намеченный поход в ресторан по поводу подачи документов на гражданство и мои три года со дня приезда: было предложено на выбор - либо поужинать вкусно дома, либо пойти в ресторан после 8 вечера. Я стараюсь относиться к увлечению мужа с пониманием и терпимостью, но всё-равно обидно...

У кого какие идеи по поводу компромисса? Или это надо пережить, как эпидемию гриппа?

 Отправлено: 16.06.06 20:51. Заголовок: Re:

Юлия
Юль, а вам что именно обидно? Что в ресторан не в 6, а в 8 вечера идти???

PS А финал 9 го июля, в Берлине

 Отправлено: 16.06.06 21:17. Заголовок: Re:

Вкуфь

Ну, обидно - не совсем правильное слово. Просто я думала, что ради каких-то семейных событий можно сделать исключение. Мы в ресторан не пошли, т.к. ужинать после восьми часов (а реально в девять - пока выполнят заказ) - уже поздно. К тому же уже новая игра снова начинается, которую тоже никак нельзя пропустить

Дело в том, что футбол - он случается каждые два года и длится целый месяц в летнее время. В нашей семье на это время накладывается табу на все мероприятия и вылазки. Довольно обидно сидеть все выходные и вечера дома, когда на улице чудесная погода, как это было в прошлое воскресенье. Ведь каждый день играют ТРИ матча! И мужу непременно хочется их все просмотреть - вживую или в записи. Я, конечно, нахожу себе занятия на это время. но.. футбол вмешивается в нашу личную жизнь.

(9 июля - финал? Значит, и мой день рождения пойдёт прахом, ну и Бог с ним! )

 Отправлено: 16.06.06 21:25. Заголовок: Re:

Юлия
ну вы пост поправили, в начально варианте звучало слово обидно


В моем случае футбол нам не мешает, т.к. нет такой страсти и смотрим только матчи с участием ГО

Ну а ресторан то тоже никуда не убежит, можно и в другой день пойти. Вы таk много писали о том, как супруг заботится о Вас, принимает Ваши увлечения книгами, учебниками и прочим. Тут впору ему обидится, что всего то раз в 2 года один месяц он не может посвятить своему увлечению. Вы ж мудрая женщина, , и сами отлично все понимаете!

 Отправлено: 16.06.06 21:32. Заголовок: Re:

А у меня деже тенировку по теннису отменили изза дурактского футбола.
А друг не любит сам футбол тока изредка переключал сегодня каналы счетп осмотреть. Я вообще уткнулась в ноутбук. а вообще меня это бесит- глландцы как стадо овец - обязательно оранжевое и обязательно болеть смотреть даже елси футбол ненавидишь.

 Отправлено: 16.06.06 21:35. Заголовок: Re:

Вкуфь

Честно говоря, я хотела своим постом выразить другую мысль. Я хотела узнать, есть ли ещё такие страстные болельщики, как мой. И насколько это массовое явление в Голландии. Дома (в России) все из моего окружения (в семье, друзья, коллеги) к футболу и другими массовыми зрелищам относились спокойно, поэтому новое состояние стало для меня небольшой неожиданностью. Я никогда не думала, что футбол - так серьёзно

Впрочем, конечно, грех обижаться на мужа - он в каждый перерыв прибегает и ухаживает за мной, как в конфетно-цветочный период

 Отправлено: 16.06.06 21:36. Заголовок: Re:

Piccolina
разве овцы смотрят футбол в оранжевом?

Муж ехал домой с работы и говрит, что на дороге творилось что то неимоверное.. На участке 20 км, пока он ехал произошло 4 аварии, вот так все торопились матч смотреть

 Отправлено: 16.06.06 21:39. Заголовок: Re:

Юлия
Вопрос наверное был риторический Представить насколько это серьезное и массовое увлечение можно хотя бы по количеству оранжевого цвета в магазинах и на улицах. Наш сосед даже машину свою выкрасил в оранжевый цвет, а как украшены дома этими оранжевыми флажками...Ну каждый третий наверное

 Отправлено: 16.06.06 21:40. Заголовок: Re:

Вкуфь

Недалеко от нашего дома на перекрёстке стоит металлическая скульптура сталевара в натуральную величину. Мы с подружками каждый день проходили мимо по дороге в школу и окрестили её "дядька с лопатой". Сегодня проезжали мимо, и я чуть с кресла не сползла - дядьку нарядили в оранжевую футболку

 Отправлено: 16.06.06 21:41. Заголовок: Re:

Юлия

Юль, в нашей семье все с точностью до наоборот - я всегда хочу посмотреть футбол, а муж его смотреть не любит и не понимает, что может быть интересного, когда гоняют мяч куча взрослых мужиков из одного конца поля в другой."(цитата)
Но до сегодняшнего дня смотреть ВСЕ матчи у меня не было возможности, т.к. сдавала экзамены, и много. Но иногда все-таки смотрела футбол. Споров и обид у нас не возникает, т.к. иногда муж уступает мне (переключаем канал), иногда я не лезу с требованиями, т.к. он смотрит что-то важное для него, для работы (он у меня социальную психологию преподает).
Хотя я могу понять тебя, что где-то в каком-то месте может быть обидно.. Здесь я согласна с Вкуфь - будь мудрее, если муж настолько увлечен футболом - значит, это супер важно для него. И это не значит, что он пренебрегает семейными отношениями. Просто между двумя людьми всегда взаимообразно все должно быть - он что-то делает для тебя. Теперь ты сделай для него - спокойно подожди до 9 июля. А потом уж придумаешь, как отыграться (шутка!)

 Отправлено: 16.06.06 21:47. Заголовок: Re:

зато мы ехали с Leeuwaarden уже после начала матча, на дороге ни души - как в фильме ужасов - все вымерли.

 Отправлено: 16.06.06 21:50. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

У кого какие идеи по поводу компромисса?

Идея такая: наверняка у Вас и / или Вашего мужа есть друзья-приятели, которые тоже смотрят хотя бы некоторые матчи. Почему бы не пригласить их в гости (или же напроситься к ним в гости), например, на барбекью? Лучше всего, если компания смешаная, т.е. не чисто мужская, и лучше всего начинать эдак за часок до игры. Так и у Вас будет с кем поболтать о том, о сём, а изредка можно краем глаза и в экран посматривать.
Ещё можно той же компанией встретиться в кафе, где транслируются матчи, и посмотреть-поболеть вместе.

Идея опробована дважды в обоих вариантах (кафешном и барбекьюшном), мне понравилось, было действительно весело - и девушкам тоже.

Думаю, излишне упоминать, что этот вариант не рекомендуется тем, кто смотрит ежедневно три матча подряд...

Sorry за off: хорошо оранжевые сегодня сыграли!

 Отправлено: 16.06.06 21:56. Заголовок: Re:

Лиза

На футбольное барбекью мы уже выбирались в прошлые выходные Собралась огромная компания. Пришла даже мамочка с младенцем, который родился восемь дней назад Младенец благополучно проспал весь матч, не взирая на крики и приплясывания мужской части компании после каждого забитого гола, и проснулся только тогда, когда голландцы уже победили.

 Отправлено: 16.06.06 22:12. Заголовок: Re:

вкуфь

 Отправлено: 16.06.06 22:12. Заголовок: Re:

Юлия

Судя по Вашему тону, Вы не особо остались довольны?.. Юля, тогда крепитесь, осталось чуть больше 3-х недель, и время работает на Вас.

Если возникнут новые идеи, обязательно напишу.

 Отправлено: 16.06.06 22:30. Заголовок: Re:

Лиза


Либо мне придётся законспектировать и выучить футбольные правила (которых я, к своему стыду, до сих пор не знаю), чтобы смореть игру осознанно, либо искать другие компромиссы.

Дело в том, что мне ужасно жаль времени, проведённого перед телевизором. Это же целый месяц самого солнечного времени в году. Мне кажется, что это - потерянное и выброшенное время. Вот отсюда и проистекают мои проблемы.

 Отправлено: 16.06.06 22:33. Заголовок: Re:

А у нас футбольная тема - табу. И не по моей инициативе - друг мой футбол не любит, наверное, еще больше чем я сама. Но это неудивительно - такой был критерий отбора. Поэтому чемпионат переживаем спокойно.

 Отправлено: 16.06.06 23:23. Заголовок: Re:

А мы оба болельщики ненормальные
У нас в Израиле Мондиаль платный, если на евро - больше сотни заплатить надо дак когда Хелмерт тут был на прошлой неделе, мы в ресторан пошли где футбол показывали, чтоб покушать и заодно за оранжевых поболеть...
А сегодня я с подружкой пошла матч смотреть, орала - ужас а с Хелмертом после каждого гола мы sms-ками перекидывались.... короче - футбол у нас как общий знаменатель в этом случае
А я на самом деле не такой уж и фанат, могла б и не смотреть, но меня очень заражает чужой интузиазм, так я решила - лучше вместе болеть (а это кайф на самом деле!), чем не интересоваться... так что нас футбол сближает! Хели прям не нарадуется что я принимаю участие в его страсти к футболу...
Так что к вопросу есть ли еще фанаты - есть, и еще какие!!!
А насчет похода в ресторан и совместного времяпровождения - я бы ни другой день перенесла, ведь может быть и наоборот - ему захочется вместе время провести, а вам - как раз чем-нибудь другим заняться... Я вообще к чужим страстям с пониманием отношусь, у меня тоже хобби всяких немерянное количество и ими не всегда хочется поступаться....

 Отправлено: 17.06.06 09:35. Заголовок: Re:

Статуя в оранжевои футболке??
А у нас вчера по улице соседи водили гулять собак в оранжевых костюмчиках...

А вообще, футбол, к счастью все же не национальная болезнь, а просто, по-большеи части, мужская. Вот мои подружки с бывшеи работы пишут, что во время матчеи все диллеры банка смотрят только футбол - ни однои сделки не совершается! А мои россеискии бывшии муж в 1986 годы так подпрыгнул с криком "гол", что его рука вошла с однои стороны плафона нашеи дефицитнои югославскои люстры и вышла с другои стороны, проделав в стекле ровное отверстие с кулак. Мы потом 3 года искали похожии плафон, а руке - ничего:-)
Так что надо переживать этот чемпионат просто как временное бедствие.

 Отправлено: 17.06.06 10:01. Заголовок: Re:

Юлия
У меня "оранжевая футбольная лихорадка" уже в пятый раз... Привыкаешь со временем.

На прошлой неделе я села на велосипед в воскресенье и каталась по пустым улицам нашей деревни. Красота! Ни-ко-го! Ну или в тренажерный зал иду... вот только он в субботу - воскресенье только до часу дня работает... жаль. А вчера я батарею в алискиной комнате шкурила машиной... Шуму много было! Намного больше, чем от болельщиков. У нас в районе даже оранжевого не наблюдается... не те бюргеры живут. А муж мой очень страдает от отсутствия ...... моей мамы в эту пору (она только на следующей неделе прилетает)... Он привык уже, что они вместе сидят на диване и болеют за голландскую команду. В другие моменты я им нужна как переводчик, но в футбольную пору они понимают друг друга без слов... Еще и поэтому я стараюсь просто уйти из дома... А в прошлый раз мне пришлось пинальти последние смотреть, так как нервы мужа не выдержали, он спрятался на кухне, я должна была выключить звук, смотреть и сообщать ему "промазали-забили"... О как!

Юль, сочуствую, понимаю... А боа одевала на прошлой неделе?

P.S. Но все ж таки я на первом месте, а не футбол.

 Отправлено: 17.06.06 11:54. Заголовок: Re:

Leentje

Нет, оранжевое боа ввиду жары осталось дома (мы ездили смотреть футбол на велосипедах), ограничилась маленькой оранжевой майкой

Когда я сказала мужу, что день, когда мы собирались отмечать мой день рождения, выпадает на финал, он ответил, что в таком случае мы перенесём празднование на осень, объединив два наших дня рождения вместе Хорошо, что не было никакого финала в день нашей свадьбы, а то так бы и жили не в браке

В общем, надо над этим вопросом ещё поработать и поискать компромиссы

 Отправлено: 17.06.06 15:21. Заголовок: Re:

А мы все больше по гонкам всяческим фанатеем, моему рев двигателя кажется мелодией богов:) Но на футбол к друзьям выбираемся, за компанию так сказать. Так вот, крайний раз эта компания состояла из четырех мужиков голландских и одной меня. Как думаете, кто смотрел футбол? Я! Они же, чудно разделившись на пары по интересам, протрындели весь матч:). После чего поиграли в дартс и были страшно довольны проведенным вечером:).

 Отправлено: 17.06.06 19:06. Заголовок: Re:

Ой а я как раз ловлю свободное время, пока мои мужчинки футбол смотрят! (правда фанатично только голл.) я им со спокойной душой вручаю мою маську и занимаюсь своим делом! Правда предупредив, перепугаете ребенка (криками), оба получите по штрафной (красной карточке). Пока тьфу-тьфу работает. Ну и сама периодически (с умным видом) счет узнаю

 Отправлено: 17.06.06 19:31. Заголовок: Re:

А меня прикалывает эта оранжевая лихорадка. Столько фантазии в костюмах и разукрашивании машин, просто супер. Очень нравится смотреть репортажи из Германии, на улицах куча оранжевого. Не многие странны могут похвастаться таким колличеством болельщиков и таких ярких. Не все страны имеют национальный цвет. голландцам повезло.
Мой муж не фанатеет до разбивания имущества но смотрим чемпионат Европы и чемпионат мира.И меня это совершенно не напрягает, авсе эти рестораны никуда не денутся, можно по ресторанам и в следующий месяц ходить и находить поводы.
Согласна с Leentje
иногда такое пмешательство на футболе играет на руку нам. Пока мой смотрел футбол на этой недели я позволила себе сходить в термей и там почти никого небыло. Спорт зал полу пустой. Супер.

 Отправлено: 17.06.06 19:45. Заголовок: Re:

Natasha

Да я тоже нахожу, чем заняться - пока муж футбол смотрит, я спокойненько платье дошила, и никто не отвлекал меня по пустякам

 Отправлено: 17.06.06 19:48. Заголовок: Re:

Юлия
А в ресторан сходите когда паспорт получишь. А то подача доков это только начало.

 Отправлено: 18.06.06 09:41. Заголовок: Re:

мы к счастью оба не любители, но вся его остальная семья- фанаты. У меня день рождения 1 июля, кто знает есть матчи, а то может мне и готовить не начинать - все равно никто не придет?

 Отправлено: 18.06.06 10:00. Заголовок: Re:

Alja
Два квартфинала - в 5 и в 8 вечера.

 Отправлено: 18.06.06 13:05. Заголовок: Re:

Alja
А у меня тоже 1 июля! Теперь знаю, что придумать, чтобы не справлять!!

 Отправлено: 20.06.06 08:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.06.06 10:10. Заголовок: Re:

Ну как можно не улыбнуться гляда на таких мальчишек?

 Отправлено: 20.06.06 12:27. Заголовок: Re:

На выходных были у нашей голландской бабушки в гостях. Дом и сад украшен оранжевыми флажками, куклами, сама встретила нас в оражевом парике. Внуку подарила оранжевый же тутер, теперь просыпаемся от дуденья и воплей" Huh Holland". Причем, мы сами к футболу как-то с прохладцей ,а сыночек в бабку ,видать !

 Отправлено: 20.06.06 16:16. Заголовок: Re:

NB
Добрая бабушка!! Хорошо что не барабан подарила

 Отправлено: 20.06.06 17:00. Заголовок: Re:

street_cat

Ну, не знаю... . Спишь себе, беды не ведаешь , а тут ТУ - ТУ!!! С трудом удалось обьяснить, что это только во время матчей здорово использовать, если гол забили.

 Отправлено: 20.06.06 17:40. Заголовок: Re:

NB
Н-да.. Кошмар! Заикой прям остаться можно....
Естессно надо было сказать "хорошо что еще и барабан не подарила"
Так у вас бабушка и внук?
А у нас женская часть в кол-ве 3 штук (я, мама и сестра) болеем.... бедный папа На цыпочках ходит.... А с работы он-лайн с датчем моим "смотрю"... я работаю, он по мсн матч комментирует

 Отправлено: 22.06.06 12:19. Заголовок: Re:

Оказалось, что я все же не на первом месте.

Вчера муж сидел и смотрел футбол вечером. И как молитву повторял "только бы не выиграли, только бы не выиграли"... Я в удивлении спрашиваю: "Почему нельзя им выиграть???" Ответ:"Ну как же!!! Представь, ну вот выиграют они. Значит будут первыми в своей группе. Значит следующий матч будут играть в субботу. А если не выиграют, то будут вторыми в группе, и следующий матч будет в воскресенье! И тогда я наконец-то смогу "поболеть" за футбол с .... ТВОЕЙ МАМОЙ вместе!"

 Отправлено: 22.06.06 12:32. Заголовок: Re:

Leentje

муж чудо

 Отправлено: 22.06.06 13:00. Заголовок: Re:

Leentje

да уж! кто про что, а ваш.. - про вашу маму!

 Отправлено: 22.06.06 13:38. Заголовок: Re:

Leentje

аааатпад!

 Отправлено: 26.06.06 18:09. Заголовок: Re:

Я вчера так и не дождалась от своего звонка.. Так как сначала в прямом эфире была формула 1, которая плавна перешла в чемпионат мира.. Гол- португалия.. на мою ехидную смску в начале матча... так и проиграют 1.0 так ни кто и не ответил..а по окончанию матча ответа я ессесвенно не дождалась.. Вот и размышляй теперь себе на здоровье... А На каком я месте,про предистал с первым номером я молчу, и самое интересное после чего

 Отправлено: 26.06.06 19:44. Заголовок: Re:

Я раньше тоже всегда в определенное время звонка ждала, болтали по часу,не могли наговориться.И когда получала смс-ку,что сегодня занят,собрание,футбол,встреча с другом - расстраивалась.что не на первом месте... а потом решила,что вместо того,чтобы тратить свои драгоценные нервы,лучше найти альтернативу,и в это время не отказывать себе во встрече с подругой,театром или пробежкой по магазинам. В корне ситуация изменилась,он стал расстраиваться, что мол общения мало.Причем произошло-то все само-собой,а получилось - клин клином вышибают.

 Отправлено: 26.06.06 21:38. Заголовок: Re:

mashik* Мне кажется что suzi Разумный совет дает в плане найти альтернативу, такому положению вещей! А на пъедистал ставят....ммм, ну Вы же не бюст "Ленина"!

 Отправлено: 26.06.06 23:30. Заголовок: Re:

mashik*
Главное, чтобы из особ женского пола быть на первом месте, даже если впереди стоит много разных предметов и увлечений. Я так себе самонадеенно полагаю, что я у своего мужа на почетном третьем призовом месте... После рыбок и автомобилей. То есть, святое трогать не будем.

 Отправлено: 27.06.06 09:06. Заголовок: Re:

suzi
да я понимаю, что клин клином)) просто общение плавно свилось к минимуму..и помойму кой кого это устраивает(да стандартные люблю, скучаю,жить не могу, присуствуют в разговорах)НО это уже я как понимаю.. другая тема .. из Серии кризис отношений апосля определённого колличества лет))) Девочки спасибо за советы.. Я им так же свято следую

 Отправлено: 27.06.06 20:45. Заголовок: Re:

mashik*
да я думаю,это охлаждение в отношениях даже естественно по происшествию определенного времени, я бы даже сказала,что это не охлаждение ,а перераспределение чувств.Возможно,меньше романтики,но большая привязанность,ответственность друг за друга, привычка в хорошем смысле слова,что тебя всегда поймут и примут любой твой шаг,или вместе выработаете совместный путь.
Иногда внимания и романтики действительно не хватает... Но одна моя мудрая старшая подруга скептически напоминает мне в таких случаях:"Работать не пробовала?"

Главное,если уверенность есть в отношениях. А интересы - так они не обязательно одинаковые могут быть,иногда и отдохнуть друг от друга не лишне. А можно еще попробовать какие -то совместные поискать,хобби,увлечения,тоже обновляет отношения.
В любом случае,не зацикливайтесь на этом, советую.
Удачи.

 Отправлено: 27.06.06 21:56. Заголовок: Re:

suzi пишет:

цитата:

Но одна моя мудрая старшая подруга скептически напоминает мне в таких случаях:"Работать не пробовала?"

Это рецепт к избавлению от всех негативных переживаний. Одна простая пожилая женщина признавалась, что от всех несчастий лечилась мытьем полов в собственной квартире. А, глядя на чистоту кругом и потирая ноющую поясницу и думы какие-то другие обуревать начинали.

 Отправлено: 27.06.06 22:09. Заголовок: Re:

www
suzi
ОДна моя циничная подруга когда заходила домой, осматривала все и всех, и говорила: Так, квартира блестит, выглядишь отлично, значит мужика нет, но жить, видимо будешь долго и счастливо.

ПОдтверждаю, разберешь вещи в шкафу, вымоешь кухню, оглянешься вокруг - красота, настроение поднимается, масочку на лицо и все становится на свои места

 Отправлено: 27.06.06 22:59. Заголовок: Re:

Что раздражает мужчин в женщинах

согласно результатам многочисленных опросов можно выделить 10 основных факторов, которые вызывают у мужчин в женщинах неподдельное раздражение.

6. Вторгаются в личное пространство, пытаются, чтобы все свое свободное время мужчины посвящали только им. В худшем варианте это доходит до расспросов родственников и друзей о том, что мужчина делал или не делал, исследования ящиков с личными вещами в поисках перемен. Поверьте, женщины не стоит превращаться в собственниц!


http://pravda.ru/society/family/pbringing/27-06-2006/89014-jensina-0

 Отправлено: 28.06.06 17:58. Заголовок: Re:

Yolochka пишет:

цитата:

ПОдтверждаю, разберешь вещи в шкафу, вымоешь кухню, оглянешься вокруг - красота, настроение поднимается, масочку на лицо и все становится на свои места

И прочие физические нагрузки, как то спорт или спортивный шоппинг - замечательный рецепт от плохого настроения по поводу и без.

 Отправлено: 28.06.06 19:31. Заголовок: Re:

Лиза
Не говорите, пока то да се, глядишь и позвонит, и соскучится, и ласковых слов наговорит, да еще и призадумается, что оказывается тебе есть чем заняться то

 Отправлено: 19.04.08 11:35. Заголовок: мой будущий муж гово..

мой будущий муж говорит, что я для него буду всегда на первом месте после..политики =( он подающий большие надежды молодой политик, и с ним бывает иногда очень трудно в плане его бесконечных собраний - конференций . вот так. НО при всём этом мы очень любим друг друга и я пока готова смириться с такой ролью.

 Отправлено: 19.04.08 15:11. Заголовок: Мой вринд футболист,..

Мой вринд футболист, тренировки не пропускает, игры за сезон ни одной не пропустил, по телеку футбол всё время смотрит. Я сама футбол люблю, но не в таком количестве. Но мне не понятно вообще постановка предложения "ты для меня после...". Нужно наоборот радоваться что у наших вриндов есть хобби и увлечения и не стараться с ними соревноваться. Всему должно быть своё время и отдельное место.

 Отправлено: 25.01.09 14:03. Заголовок: whitecat пишет: А ж..

whitecat пишет:

цитата:

А жить с программистом вовсе не сахар-все время за компом,все время в инете...Оно вам надо?

Видимо программер-программеру рознь Мой так устает от компа за рабочий день, что дома дает его мне на откуп , а сам с удовольствием занимается хозяйством.

 Отправлено: 25.01.09 15:13. Заголовок: vezun4ik: так вы вид..

vezun4ik: так вы видимо и тут везунчик! а у моих подружаек мужья-программисты и на работе в компах, и дома...считай ,что семейной жизни и нет...

 Отправлено: 26.01.09 14:31. Заголовок: А что здесь все с пр..

А что здесь все с программистами живут, гы?
У меня тоже никаких проблем с увлеченностью компьютером нет. Работа - работой, дом - домом. Иногда, конечно, бывает что-то срочное, работает дома. Я тогда тоже за комп рядышком сажусь, вроде, каждый занят своим делом, и все-равно вместе

 Отправлено: 26.01.09 19:30. Заголовок: Девушки а что вы хот..

Девушки а что вы хотите чтобы ваши мужчины делали после работы? Сидели рядом с вами у телека, вязали вышивали?
Ну пришел человек с работы пусть раслабляется как умеет. Я вон не программист а у компа почти все дни и вечера сижу , мой муж истерик на мужских форумах не устривает.

 Отправлено: 26.01.09 19:38. Заголовок: да программист рпог..

да программист рпограммисту рознь- елси целий день он им работает с утра то да вечеорм думаю тока телик смотреть будет)
а вообще если коенхцно сидеть самой целыми днями дома то и друга/мужа напрягаеш внимаением - я по сбее замечаю. елси энергии много, подружки разехались, делать нефига то моему тяжко со мнои:) а елси я сам занята, устаю на работе или где еще, по 3-4 дня вечерами дома не бываю так как с подружками оттягиваюсь- то мне самий уже хочется отдохнуть телик посмотрет:)

 Отправлено: 26.01.09 19:50. Заголовок: ну барышни, дообсужд..

ну барышни, дообсуждались! Вообще то я отвечала Cabrita(е) про наших программистов, в Ро. Не знаю,как в Голашкино.Может девушке и повезет,кто знает?

 Отправлено: 26.01.09 19:54. Заголовок: whitecat Cabritе по..

whitecat
Cabritе повезет даже не сомневаюсь, такая активная барышня . Как только определится на все 100% кто ей нужен тогда и начнет искать ЕГО в нужных местах.

 Отправлено: 27.01.09 01:02. Заголовок: whitecat Программис..

whitecat
Программисты - они везде одинаковые. Что в России, что в Голландии - страдают повышенной увлеченностью компутером. А остальное от человека зависит, насколько он к семье относится и к домашним обязанностям. И что значит "семейная жизнь"? Сидеть на диване "вприлипочку" и смотреть кино? Так больше одного фильма в вечер не вместится. А если про общение, так сидя рядом за компами очень даже можно пообщаться, более того, совсем про них забыть, обсуждая проблему, прочитанную на форуме или новостном сайте. Так чта... был бы человек хороший..

 Отправлено: 27.01.09 07:14. Заголовок: Oreo То-то и оно! ..

Oreo
То-то и оно!