Отправлено: 07.11.05 12:28. Заголовок: Ты для меня на первом месте, после..

Мы знакомы уже почти 3 года..
Любим друг друга..
Но.....Он говорит мне: Ты для меня на первом месте, после меня самого...
Но он сам- это его дела, его велосипед, его мопед, его мотоцикл, его друзья и т.д.
Все время чувствую себя на последнем месте в его жизни..
Я, со своим русским менталитетом не понимаю, как можно любить себя, больше, чем любимого...
Я хочу разобраться, может быть это нормально для Голландца??? Может их так воспитывают??
Эгоцентриками такими.. Или он просто меня не любит, а использует как собачку? Хочу - поглажу, хочу - прогоню? Помогите мне в этом вопросе..

 Отправлено: 07.11.05 12:34. Заголовок: Re:

Нати

Тогда боюсь ты не на втором месте а на сто втором. У меня тоже был такой молодой человек, кроме себя любил свою феррари, папу и мнение друзей, которые говорили, что ему жена иностранка не нужна, так как жены вообще только отвлекают от себя любимого. Хотя друзья сами женаты и детки есть.
Ну что, после 5 лет общения с этим нарцисом, мы расстались.

 Отправлено: 07.11.05 12:50. Заголовок: Re:

Нати

Боюсь повториться, но то, о чём вы рассказали, для голландцев так же типично, как и для русских и людей любых других национальностей. Т.е. в каждой стране встречаются подобные типы.

А что касается голландцев, то в общей своей массе они очень хорошие семьянины, мужья и отцы. Они не особенно избалованы женским вниманием, поэтому стараются тянуться, чтобы стать желанными. Случай вашего друга скорее исключение, чем правило.

Я не думаю, что я попала в какую-то особенную среду, но мужья, партнёры, друзья людей, которые меня здесь окружают, очень ответственные люди, и семья и любимая женщина для них всегда на первом месте. Впрочем, нет. Вспомнила один печальный случай - неудачный роман моей подруги. Он тянулся три года, но потом у неё хватило мужества и разума положить этому конец. Там тоже на первом месте была яхта, личная свобода, мужская компания и мотоцикл. Хотя, когда встречались, была полная любовная идиллия, но в последний день перед разлукой он всегда находил какой-то оправдательный повод отодвинуть свою возлюбленную на второй план, чтобы объяснить, что у него есть более важные дела, чем сразу жениться.... например, совершить кругосветное путешествие на яхте, дескать, он не хочет подвергать любимую женщину такому риску.

Впрочем, вы вряд ли найдёте здесь совет, т.к. решать всё равно придётся вам самой. Но подумайте, что период влюблённости - то время, когда луну с неба достают, а потом начинаются будни. Однако, даже если во время этого романтического периода вы у него не на первом месте, то что будет дальше?...

 Отправлено: 07.11.05 13:01. Заголовок: Re:

Ну вот, сказал человек правду. Ту самую, которую некоторые соотечественники, взрощенные на романтических фильмах и книга, привыкли скрывать тщательно. А это свята и звенящая, что называется, правда. Любой нормальный человек больше всего любит себя - это настолько нормально, что стоило бы с недоверием и опаской относиться ко всему прочему. И раз себя любит, то и другого может вполне также сильно любить, потому что в любви уже однажды преуспел. А если себя не любит и пытается скомпенсировать этот изъян любовью к другому человеку, родине, животным или растениям, то это как раз тревожный сигнал и чревато. Имхо.

 Отправлено: 07.11.05 13:02. Заголовок: Re:

Нати

Если вам так некомфортно в вашей ситуации,то можно попробовать:
1.Изменить ситуацию.А значит-расстаться.Если вы его любите,то это вам будет трудно сделать,но,и будучи с ним,чувствовать себя все время на последнем месте...
Вам решать.
2.Изменить свое отношение к ситуации.
Если вы очень дорожите им,и в ваших отношениях вс е-таки больше плюсов,чем минусов,вам надо пересмотреть свое отношение к привычному,возможно,что-то поменять в себе.
В любом случае-вам решать.Удачи и любви!!!

 Отправлено: 07.11.05 13:09. Заголовок: Re:

Мне кажется, что некоторые женщины создают проблему из ничего! Может вам все кажется? Поставьте себя на его место и задайте себе вопрос, кого вы любите больше? Вы тоже можете сказать, что СЕБЯ! Многие женщины, иногда от недостатка внимания, начинают искать причины не в себе, а в других ( муже, например), хныча, что она стоит на последнем месте и т.д!
Может быть и другая ситуация! Если он действительно нарцисс, то вы для него такая желюбимая вещь, как и велосипед, мопед, друзья! Просто по приоритетности, вы стоите не в первой тройке его золотого списка! Если вы хотите продолжать жить с нарциссом, вы его любите, я вас понимаю, тогда можно сыграть красиво на этом! Женщины- это ведб великие актрисы! Найдите выгоду в этом, и разрулите ситуацию не в его, а в вашу пользу! Полюбите себя, потом то, что будет важнее на данны1 момент, а его оставьте на десерт!

 Отправлено: 07.11.05 13:17. Заголовок: Re:

В мире очень много хороших мужчин. Поэтому, поищите подольше. И еще интересно, как он отреагирует на ваше решение расстаться. Возможно он плюнет на кругостветное путешествие. И там посмотрите на его реакцию, насколько он вас ценит.

 Отправлено: 07.11.05 13:23. Заголовок: Re:

Aap

Я согласна, что все мы больше всего любим себя, это нормально. И других любим потому, что находиться в состоянии любви и заботиться о любимых очень приятно для самих себя. Но нужно различать это нормальное проявление своих потребностей с самым тривиальным эгоизмом, иначе так можно зайти очень далеко. Должно быть какое-то гармоничное равновесие между тем, что я делаю для себя, и тем, что мои любимые ждут от меня. Если оно нарушается, тогда возникает конфликт. Хотя, в любви всегда одна сторона любит сильнее (или несколько иначе), чем другая. Если обоих такое положение дел устраивает, тогда всё в порядке, а если кто-то чувствует себя обделённым, то это надо обсудить совместно.

 Отправлено: 07.11.05 14:03. Заголовок: Re:

Нати
а мне непонятно,зачем вы вообще это спрашивали .
вы то его любите ? если да,то зачем "искать пятна на солнце,которое тебя согревает ?" вот вы его спросили.он честно ответил. ВАМ ТЕПЕРЬ ЛУЧШЕ ?
наверное не надо в дальнейшем его провоцировать подобными вопросами.
а вообще, больше чем себя человек любит только своих детей...

 Отправлено: 07.11.05 15:15. Заголовок: Re:

Eva

Моя подруга тоже долгое время не хотела задаваться подобным вопросом, потому что очень любила, но потом обиды (справедливые обиды!) стали накапливаться. Она невольно стала анализировать причины и пришла к неутешительному выводу, что она для него не слишком много значит, что его "любовь" к ней - всего лишь приятное развлечение (для него), наряду с мотоциклом, рыбалкой и проч... Последней каплей стал её последний визит, когда она сюда выбралась с большим трудом всего на неделю, а вечером того же дня он спросил её, не сможет ли она уехать на пару дней раньше, т.к. он в последний момент договорился с приятелями съездить на рыбалку, и эта прогулка намечена как раз на день её предполагаемого отъезда (дату её приезда они обсуждали месяца два)! И это всё перемежалось словами, как он её любит и что она, такая умная девочка, должна понять, что у него тоже могут быть свои слабости...

 Отправлено: 07.11.05 15:18. Заголовок: Re:

Да уж, "нужно" обычно действительно достаточно много. А больше всего - здравого смысла и желания и решимости не столько слушать, что именно говорится, но и видеть и анализировать то, что происходит. Дык, нет, давайте-ка мы лучше в глубокий контент-анализ ударимся вместо того, чтобы иметь дело с более многомерными, что ли, фактами.

 Отправлено: 07.11.05 15:49. Заголовок: Re:

А как вам вариант, полубить себя так, что лоя мужчин места оставалось минимум? Заниматься спортом, шить, вязать, иностранные языки изучать, чтение, завести подруг и уделять им побольше времени чем своему мужчине. Тогда интересно его реакция. Заметит он нехваток времени на него или нет.

 Отправлено: 07.11.05 15:52. Заголовок: Re:

Есть такая разновидность любви, которую можно описать как "я люблю себя рядом с тобой". То есть мальчику приятно общество женщины, ему нравится, что она такая красивая, такая нежная, заботливая, и он любуется собой рядом с ней так, как будто бы она - это новый костюм, автомобиль или (подставьте нужное). "Ах, какой я классный в этом костюме! Ах, как я здорово смотрюсь за рулем этой машинки!"
Это такая разновидность потребительских, эгоистичных отношений. Не все женщины способны примириться с таким. Нельзя ведь постоянно приноравливаться и приспосабливаться к нему, ведь отношения должны быть взаимо(как бы это так сказать половчее)ну не то чтоб выгодными, а приятными для обоих. Иначе - дело труба, и разрыв - только вопрос времени.

Анализ фактов - дело хорошее, но этот анализ иногда получается лучше после обсуждения проблемы.
Так что, Нати, почитайте форум, подумайте и еще раз взгляните на вашу ситуацию, возможно, вы увидите что-то новое, чего раньше просто не замечали. А возможно, все покажется и не таким уж страшным.

 Отправлено: 07.11.05 16:09. Заголовок: Re:

Когда речь идёт, действительно, о любви, на алтарь которой мужчина и женщина приносят жертвы (в виде того, что надо в чём-то поступиться своими интересами в пользу любимого) в неравной степени, с этим ещё можно примириться, если обе стoроны такая ситуация устраивает. Но при этом нужно очень хорошо отдавать себе отчёт в том, что такой мужчина ведёт себя подобным образом не из-за того, что он не любит, а потому что он такой уж уродился, что подобное отношение он будет распространять не только на вас, но и на будущих детей и семейные обязанности, а это уже посерьёзнее будет...

 Отправлено: 07.11.05 16:19. Заголовок: Re:

Я согласна с Наташей! Ведь многие женщины перестают ставить себя на первое место в отношениях с мужчиной! Мы всегда боимся остаться одни, мы приносим себя в жертвы, а потом жалуемся, что нам уделяют мало внимания, что мы стоим на последнем месте! Нужно полубить себя, нужно считать себя подарком, который достался мужчине, а не наоборот!

 Отправлено: 07.11.05 16:40. Заголовок: Re:

А я вот думаю кто для меня на первом месте. Когда вся семья здорова и в безопасности у меня столько всего другого на первом местею И у моего мужа "в мирной жизни" тоже полным-полно всего интересного. Я иногда шучу, что я у него на третьем месте после рыбок и машины.

Нати,
тут у Ленны замечательная статья помещена и я ее периодически заново перечитываю, чтобы не начинать «великую русскую тоску», как говорит мой муж

http://www.gollandia.com/Mannen.htm


«Этого я в начале не могла понять. Все знать друг о друге и все делать вместе - это они называют "слипаться". Слипаться»

Мы со своим русским менталитетом вечно слишком глубоко влезаем в чужую жизнь и так же глубоко других в свою вмешиваем – отсюда большинство наших трагедий. Заведите себе тоже другие приопитеты и установите любимого, как и он вас на «надцатое» место. Любовь ведь ни в разговорах, клятвах и уверениях. Любовь или ее отсутствие проявляются в минуту опасности, затяжной, а то и смертельной болезни, или трагедии. Мой муж в таких ситуациях проверен. А я в собственной жизни и у знакомых насмотрелась страстной любви «к единственной и неповторимой», которая моментально исчезала при малейшем намеке на возможные неудобства или неприятности. Так что шлядите на поступки, как не раз советовала тут многим та же Ленна.

 Отправлено: 07.11.05 20:23. Заголовок: Re:

Нати

а как он к вам относиться, сколько времени вам уделяет?
хобби должны быть у человека все равно, какие то интересы..

 Отправлено: 08.11.05 04:03. Заголовок: Re:

"Однако существуют две различные манеры любить. Первая -- когда любят для себя, иначе говоря, испытывают привязанность к другим людям за то, что
вам дает их любовь. Встречаются женщины, которые весьма искренне любят мужа, ибо он создает вокруг них атмосферу надежности, окружает их заботой и приносит им радость, но любят они его только потому, что не представляют себе, как бы они обходились без него. Он им необходим; он печется об их счастье и о счастье их детей; он -- средоточие их жизни. Но его собственная жизнь занимает их очень мало; они не задаются вопросом о том, есть ли у него
иные желания, иные нужды; они находят естественным, что он тратит свой короткий век, устраивая их счастье.
Мужей и любовников такого рода также хватает; они любят женщину за то, что она им дает, и никогда даже не пытаются заглянуть ей в душу. Дети почти всегда любят своих родителей именно так. Отец для них -- это тот, на кого всегда можно положиться; мать -- неизменно снисходительная советчица. Но многие ли всерьез озабочены тем, как облегчить бремя родительских забот? Вот что я именую любовью для себя.
Любить другого ради него самого -- значит думать не о том, что от него получаешь, но о том, что ему даешь. Для этого надо так тесно связать свою
жизнь с его жизнью, так полно разделять его чувства, чтобы его счастье стало и вашим. Не думайте, что такая любовь редка. Многие родители больше радуются
успехам детей, нежели своим собственным. Я знал множество супружеских пар, где муж и жена жили друг для друга. Есть много примеров самой возвышенной дружбы. Бальзак описал подобную дружбу в "Кузене Понсе"* и в "Обедне безбожника"*. В подлинной дружбе куда больше заботливости, нежели требовательности. Вот что я именую любовью ради других.
Важное свойство бескорыстной любви в том, что она приносит больше счастья, нежели любовь или привязанность для себя. Отчего? Оттого что
человек так создан: забывая о себе, он скорее обретает счастье. До тех пор пока думаешь только о себе, живешь во власти сомнений и неудовлетворенности, постоянно размышляешь: "Достиг ли я в жизни всего, чего мог? Какая оплошность привела меня к тому положению, в каком я нахожусь? Что обо мне
думают? Любят ли меня?" Как только другой (или другая) сделался средоточием твоей жизни, все становится на свои места. В чем наш долг? Составить счастье того, кого любишь. С этой минуты жизнь наполняется смыслом, и этот смысл отныне становится ее сердцевиной. Невыразимое блаженство, даруемое верой, увы, доступно не всем. Но и земные привязанности сладостны и драгоценны."

Андре Моруа. Письма незнакомке

Дaже нечего добавить...

 Отправлено: 08.11.05 18:39. Заголовок: Re:

Мой друг говорит так - с момента,когда у тебя появились семья, любимая женщина, дети, ты живешь не СВОЕЙ жизнью, а жизнью своей семьи.Ты видишь себя и свои интересы неразрывно с семьей.И это совсем не значит, что ты теряешься как личность.
И если обе стороны в семье разделяют эту точку зрения , союз получается замечательный и не встает вопрос, кто у кого на каком месте.

 Отправлено: 08.11.05 22:29. Заголовок: Re:

хех..да у нас пока нет семьи..и детей нет..
но его такое отношение ..я не знаю.. в наших взаимоотношениях все складывается так, что всегда уступаю я..Если я начинаю говорить о том, что меня беспокоит, то он называет это: спорить..Говорит, что я hurt его...

Конечно, пытается обьяснить, что к чему и почему..Но мне от этого не легче..Сейчас мы на грани разрыва( с моей стороны)..Просто я боюсь, что если у нас будет семья, то я так и буду всю жизнь чувствовать себя на втором месте..в качестве придатка к нему..

времени уделяет??? нисколько фактически...
сейчас я в Москве, он в Голландии.. общение только по телефону или по интернету..
несколько минут в день по интернету и ему сразу нужно куда-то идти или что-то делать или он очень устал....при этом всегда есть оправдания того, что так мало общаемся..или просит прощения или говорит, что не может все время ждать меня в интернете..

вот теперь я и решила ЛЮБИТЬ СЕБЯ!!!
я его очень люблю, но если я так плохо чувствую себя от этого, наверно нужно расстаться..вот я и написала на форум, чтобы узнать, может это все голландские мужчины так эгоцентричны?

 Отправлено: 08.11.05 22:39. Заголовок: Re:

Нати

А сколько мальчику лет то? И скоолько раз ты была в гостях у него в Нидерландвх? И сколько раз он приезжал к тебе?

 Отправлено: 08.11.05 22:42. Заголовок: Re:

мальчик мне ровестник - 36
я за эти 3 года была там 2 раза, он у меня был 2 раза.. собирается еще летом на будущий год приехать..
при этом разговороы о создании семьи у нас очччень редко бывают..скорее наоборот..мы не имеем никаких обязательств друг перед другом.

 Отправлено: 08.11.05 22:45. Заголовок: Re:

А что он говорит о совмесной жизни? Или его и так все устраивает?

 Отправлено: 08.11.05 22:46. Заголовок: Re:

Нати

Нати пишет:

цитата

---

я его очень люблю, но если я так плохо чувствую себя от этого, наверно нужно расстаться

---

ну если вам от этого лучше будет......то наверное надо расставаться.

 Отправлено: 08.11.05 22:59. Заголовок: Re:

Ой! Ну тогда это уже диагноз и Вы чувствуете в правильном направлении. Три года бродить кругами и не жениться в таком возрасте!!! Мы с тогда еще будущим мужем целый день переписывались, а вечерами по 3-5 часов говорили по телефону. А когда я на конгресс в Дубровник на неделю уехала и связь была только через интернет, то он писал, что за эту неделю исстрадался ужасно. И за полгода с момента знакомства до свадьбы мы почти три месяца вмести провели -один раз я сюда- дважды он ко мне.
Да и у большинства девочек так же примерно и было до переезда сюда. А если такие отношения у вас с ним "в развалочку", то действительно Вы у него на очень далеком месте. И, скорей всего дело совсем не в Вас, а просто ему комфортно одному и женщины для него совсем не приоритетны.

Не тратьте на него время, Вам нужно искать того, кому Вы действительно нужны. И Детеныша общего нужно быстрее рожать, пока возраст еще репродуктивный. А любовь свою к нему Вы, скорее всего, придумали. Это любимое развлечение русской женщины "делать из дерьма конфетку" (так одна моя умная подруга всегда подытоживала наши с ней любовные просчеты).

 Отправлено: 08.11.05 23:04. Заголовок: Re:

Нати

Судя по вашему рассказу, не серьезно он к вам относится. Уже встречаетесь 3 года, а серьезного разговора как я понимаю о создании семьи так и не произошло...? Трудно тут давать советы. "Мальчик" ваш уже большой, зрелый мужчина, а поведение ребяческое. Попытайтесь прежде всего поговорить с ним откровенно, конечно сложно это делать на расстоянии, но все же. Попытайтесь его "встряхнуть" разговором, письмом, если не получится, то наверное нужно расставаться. Ежели он нормальный парень, то должен понять вас и идти навстречу, небоятся серьезных отношений, а нет, так зачем вам такой нужен? Намучаетесь только...

 Отправлено: 08.11.05 23:15. Заголовок: Re:

Нати

Если он нормальный парень, то он все понимает и делает все это сознательно. Ну и зачем все это нужно?
А если ненормальный - это не нужно тем более.

 Отправлено: 08.11.05 23:55. Заголовок: Re:

Нати

Мальчик он у вас уже не маленький и должен все хорошо понимать. Да и задумоваться о создании семьи тоже. А по вашему рассказу этого он делать не собирается. Когда я в России жила, то со своим любимым регулярно виделась и каждый день по 2-3 часа на телефоне висела (что для моего голландца до этого было несвойственно).
Я тоже думаю, поговоритье с ним откровенно и там уже делайте окончательные выводы.

 Отправлено: 08.11.05 23:57. Заголовок: Re:

Нати

Прежде чем сказать "Прощай,дорогой",заведите с ним все-таки серъезный разговор на серъезную тему открытым текстом:ваше совместное будущее,о том,что вы хотите быть вместе,о том,что он вам дорог,о детях...
Вы сами увидите(или услышите,почувствуете)что вам дальше делать.Если его ответы будут негативны и ваши и его представления о будущем совсем отличаются-вам не так больно будет расставаться.
Либо он действительно не имеет к вам чувств(тогда на кой ляд он вам сдался),либо боится серъезных и ответственных отношений (то же самое).Удачи и любви!Хороших мужчин много!

 Отправлено: 09.11.05 00:38. Заголовок: Re:

Нати

Четыре встречи за три года и по десять минут интернета в день - это уже хроническое. Такие отношения могут тянуться очень долго, пока сами по себе не отомрут. Не мучайте себя, не убивайте драгоценное время и душевные силы. Нужно внести ясность в ваши отношения, а после этого уже принимать радикальное решение.

Вы говорите, что друг друга очень любите. То, что любите вы, это понятно. А он? В чём он выражает свою любовь к вам, кроме слов и оправданий? Ведь любовь проверяется на деле. А своим делом, а точнее безделием, он своё отношение к вам доказывает. Он просто хорошо устроился.

Я уже рассказывала про свою подругу и её неудачный роман. Кстати, встречались они по 3-4 раза в году, а то и чаще. Так вот, в промежутках между этими встречами у него постоянно были другие женщины (нам-то это доподлинно известно, т.к. товарищ был коллегой моего мужа). При этом раз в неделю они перезванивались и вели весьма романтическте разговоры по-французски (подруга в совершенстве знает только французский). Всё было очень мило, особенно, когда они встречались у неё в Питере. О будущем ей говорить и спрашивать запрещалось, обсуждали только дату следующего визита. Так и тянулось три года и ни к чему не привело. Если бы она не поставила точку в их отношениях, они бы ещё лет пять продолжались с прежним успехом, поскольку его всё очень устраивало.

 Отправлено: 09.11.05 01:04. Заголовок: Re:

Осеннее "прощай"
http://wwwoman.ru/s.php/876.htm

 Отправлено: 10.11.05 11:41. Заголовок: Re:

да.........вчера поговорила и выяснила, что ОН хочет, чтобы я стала его женой... а меня он об этом даже не спросил....Пытался обьяснить мне, почему все так происходит, говорил, что не в его натуре бурно проявлять чувства..пока я в раздумьях по поводу наших дальнейших взаимоотношений. У нас совершенно одинаковые взгляды на жизнь и почти на все, кроме того, как должны вести себя люди, которые любят друг друга.. А это имеет очень большое значение в жизни, я думаю....

 Отправлено: 10.11.05 11:55. Заголовок: Re:

Нати

а вы расспросите его о детских годах, обидах, взаимоотношщениях с родителями, братьями-сестрами, друзьями, вам многое станет понятно. Скорее всего где-то в нежном возрасте был неудачный опыт проявления чувств и ребенку сделали морально больно или высмеяли его.
Если на что-то такое выйдите, то вполне вероятно, что это удасться переориентировать. Если вы в Москве и вас заинтересует этот процесс, пишите в личку, поделюсь своей идеей.

 Отправлено: 10.11.05 12:08. Заголовок: Re:

Нати

А вы говорили на тему того, что люди, которые любят друг друга, всегда стремятся быть вместе. Это не означает, что надо всюду вместе ходить за ручку и вмешиваться в дела другого, но просто жить вместе, чувствовать настроения и желания другого, даже на расстоянии. Жить любящим вместе - это же так нормально. Вот девушки не представляют, как и месяц прожить, дождаться любимого, пока МВВ оформляют, а тут перспектива типа "может быть, будущим летом встретимся.." Я согласна, что у людей могут быть разные темпераменты, но любящий мужчина тоже не может прожить без своей женщины долго, даже, когда нельзя быть вместе, он найдёт способы встречаться.

Конечно, такая верная и самоотверженная женщина, как вы, в качестве жены его очень устраивает. Ни одна голландка такого отношения к себе долго не выдержала бы. А вы говорили с ним о конкретных планах, сроках, действиях? Ведь, действительно, уже время заводить детей.. А пока вся эта машина с МВВ отработает, ещё год пройдёт...

 Отправлено: 10.11.05 13:04. Заголовок: Re:

Нати

Возможно это совсем не ваш случай и у вашего друга в этом плане все в порядке, но поддержу Лену - очень большая вероятность того, что человек просто не умеет/не смеет "сказать, выразить, показать, дать понять" и т.д. то есть самым обыденным образом не научен родителями простому человеческому теплу и выражению заботы - я вот наблюдаю за своим мужем и его матерью - за семь лет я НИ РАЗУ не видела, чтобы они к друг другу дотронулись в приливе нежных чувств ( я не говорю про обнимания - этого по-моему в их общении вообще никогда не было) - он никогда не слышал от мамы простых фраз типа "я очень тебя люблю" или "я очень тобой горжусь" или что-то из серии пожалеть-погладить....если разбивалась коленка, ее дезинфицировали и все необходимые манипуляции проводились под громкий плачь пацана,которому было просто больно,а мама приговаривала при этом, что "pijn hoort bij"....Здесь много абсолютно замечательных людей- эмоциональных инвалидов, которых элементарно нужно научить, КАК и ЧТО нужно сказать дорогому человеку, чтобы ему было приятно-тепло-спокойно-хорошо....Многие здесь не различают эмоциональных полутонов, поэтому не торопитесь с выводами, копните глубже.

 Отправлено: 10.11.05 23:10. Заголовок: Re:

Неумение или боязнь выражать чувства - это здесь сплошь и рядом. У моего мужа точно такая же матушка. Она из "элиты" там несколько поколений фабрикантов и высокопоставленных чиновников было. Так детки из поколения в поколение слугами воспитывались и потому не знали и не умели обращаться с собственными детьми. Так что у моего мужа много детских обид на родителей. И матушку свою он уже полтора года не навещал. Говорит, что если что-то плохое с ней случится, то сестра ему позвонит и скажет. А раз не звонят, то все хорошо. А вот у его друзей совсем по-другому. Теперь все в семействе очень состоятельный, но вышли из простых, из деревни неподалеку от нашего города - так у тех бесконечные семейные праздники на 100 человек родственников. Но с детьми, правда, тоже холодные отношения, хотя сами педагоги. Мой муж у их детей жилеткой для изливания проблем служит.

У наших действительно более эмоциональные отношения и с детьми и друг с другом.

 Отправлено: 10.11.05 23:12. Заголовок: Re:

ну как же его научить? я же к нему очень по- доброму отношусь..
последние дни это как замкнутый круг..
я ему - преензии, он мне - претензии..и так до бесконечности..
вот вот немного сближаемся - и опять все начинается сначала..лучше наверно нам расстаться, чтобы не hurt друг друга...

 Отправлено: 11.11.05 00:00. Заголовок: Re:

Нати

Расстаться всегда успеете.Попробуйте претензии превратить в рассказ о том,чего бы вам хотелось в союзе с ним.Да,это лучше делать не по телефону конечно,но раз нет другой сейчас возможности...то придется по телефону.
А как научить-процесс этот очень долгий и не всегда с положительным результатом.К сожалению.
Удачи и любви!

 Отправлено: 11.11.05 15:45. Заголовок: Re:

да..он признал то, что пренебрегал мной..
а теперь просит, чтобы мы попробовали еще раз..
но я боюсь опять получить то-же самое..

 Отправлено: 11.11.05 15:54. Заголовок: Re:

Нати

Если у Вас сомения, и предчувствия,то зачем продолжать эту и так уже длинную историю? Вот как раз из таких историй и получается статьи о том что иностранцы психи, и потом пишутся слезные письма в газеты "я знала что с ним что-то не так но замуж пошла а он критин"
Думайте , извините но в вашем возрасте уже пора как-то и определиться.
Извините если нагрубила, но у меня сложилось впечатление Вы ждете, что мы за вса примим решение или отговорим Вас от уже принятого вами решения.

 Отправлено: 11.11.05 15:58. Заголовок: Re:

да уж.. лучше бы я сюда не приходила..
извините..
а лучше, пускай модератор вообще удалит эту тему.