Отправлено: 26.03.04 15:06. Заголовок: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
А вот интересно, а как складываются отношения с голландскими детьми? Находите ли общий язык, какие проблемы возникают? Мне кажется здесь еще сложнее найти взаимопонимание. У наших -то детей мама рядом и, пока что не очень знакомый, мужчина (я не говорю про случай Олеси), а у голланских папа и женщина, которая ни фига в первое время не шурупает в голландском и, иногда, чего-то хочет от них. Как наши женщины-девушки находят ключик к сердцу маленького (или не совсем уже маленького) голландского ребёнка, который волею судьбы всегда рядом?
Девочки..нужен ваш совет, вероятно.. не выстраиваются отношения с детьми моего друга... чуствую себя "завтраком туриста" в приложении к папе - при любом варианте меня "задвигают".. а сейчас уже и сама задвигаюсь - мне так спокойнее
.. но появилось новое теперь дети зачастили - при том что прежде их мама не пускала к нам когда я в Голландии. и - вчера вот вернулась - мои кофры с гримом стоят на столе... у меня немой вопрос. утром только друг обронил - "Да, девочки вчера у тебя там помаду взяли - надеюсь что вернут.. " ...мне не позвонили и даже не спросили.. так это тут принято??? если учесть что та МАМА настойчиво выкидывает все вещи - подаренные детям - даже дорогие... помада вероятно уже в мусорке..профессиональная марка кстати))) сумка туда в тот дом попала - считай ей конец)))..никак ее найти не могут.. зато сын вроде оставил у нас НОСКИ - ищут и звонят уже ВТОРОЙ месяц.. не заносила ли я их)))..44 размера мужские носки)) пытаюсь веселиться конечно - но как то невесело...
Отправлено: 25.03.10 11:20. Заголовок: ptichka пишет: у ме..
ptichka пишет:
цитата:
у меня немой вопрос. утром только друг обронил - "Да, девочки вчера у тебя там помаду взяли - надеюсь что вернут.. "
Поговорить с другом, все что не вернут должен возместить! И серьезно поговорить, вы собираетесь жить вместе, как я понимаю и такие финты конечно же не допустимы. Пусть прочитает детям лекцию на тему, что такое хорошо, а что такое плохо. Мой сын (учитывая размер носков 44) наверное по возрасту где-то рядом. В кабинете моего мужа не хозяйничает, если что-то нужно, в основном связано с компом, ждет мужа с работы и решает свои вопросы, только с ним. ptichka пишет:
цитата:
помада вероятно уже в мусорке..профессиональная марка кстати)))
С девочкой, как вариант, пойти в магазин и купить ей ее личный набор "красок" в дугласе хватает недорогих наборов, где в полном комплекте все мазилки. Если нельзя даже подарки от папы, оставить в доме папы, пусть приходит и помадится у папы. Ну и объяснить, что предметы личной гигиены, коим является и косметика, не предназначены для общего пользования, как зубная щетка например. Неплохо бы проблему, после предварительного разговора с другом, обсудить всем вместе, деткам написать правила на бумаге, что бы не забывалось, пока привыкнут и повесить над кроватями или столами, на видном месте, что бы глаза "мозолил" этот листочек. И методично следовать выработанной тактике, главное выдержка. Но никакие выпады не спускать,разговаривать, разговаривать, разговаривать, "вода камень точит". Их выбрыки понять можно и нужно, но и вы не "завтрак туриста". ИМХО!Терпения и удачи!
Отправлено: 25.03.10 11:42. Заголовок: ksena спасибо за му..
ksena спасибо за мудрый и дельный совет. кстати - дарили уже девочкам косметику..и я им делала фотошют - они в курсе что это ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ все))) девочка вчера играла в детском театре - видимо решила перед уходом намазюкаться..а в корзинке в ванной кстати = диски ватные с тоналкой)))..просто куда как проще было мне - мне кажется - ПОПРОСИТЬ меня помочь ей - перед спектаклем.. я бы с удовольствием, отложила бы свои дела на вечер и помогла бы... так нет же - не попросили.. сами
а детям читать лекции он не сможет - у него сильное чувство вины видимо..тщательно культивируемое мамой детей... его родителям - категорически запрещено делать ЛЮБЫЕ замечания детям куда уж мне то.. он и сам - посткриптум помжет мне отметить - "вот девочик тут ему все галстуки перевязали, ему не нравится" - но мне, не девочкам!!!! сижу думку думаю... конечно - у меня есть тоже ревность.. но я взрослый человек и знаю как ею управлять - так что жругу моему это никак не жмет... не представляю листочек!)))..я еще и плоховато пока по голландски спрекаю)))
Отправлено: 25.03.10 12:07. Заголовок: ptichka пишет: не п..
ptichka пишет:
цитата:
а детям читать лекции он не сможет - у него сильное чувство вины видимо..тщательно культивируемое мамой детей... его родителям - категорически запрещено делать ЛЮБЫЕ замечания детям
Ну лекции, это образно конечно, но разговаривать-то можно!? Про замечания, это их проблемы, на вас-то это не распространяется, просто замечания можно по разному делать. Можно попробовать в форме просьбы но настойчивой, типа "Мне хотельось бы....., надеюсь мы договорились", главное получить ответ-обещание, что такого больше не повториться и в следующий раз вас сначала спросят. Если нет, напомнить, "Мы договаривались....... надеюсь больше не забудешь" Это на вскидку, конечо каждый случай под рамки не подведешь. ptichka пишет:
цитата:
не представляю листочек!)))..я еще и плоховато пока по голландски спрекаю)))
Конечно вы лучше знаете, что прокати, а что нет, но попробовать можно! А вдруг? Чего я только не изобретаю, со своими драгоценными детьми. Но один метод работает в большенстве случаев, методично, подводить ребенка к тому, чего вы хотите добиться. А когда он осознает, что это вроде он сам все сделал именно так, такой он умный и хороший, оооо для меня это праздник! ptichka пишет:
цитата:
но я взрослый человек и знаю как ею управлять - так что жругу моему это никак не жмет...
Другу вашему повезло! Но ведь и вам должно быть комфортно и уютно в вашем доме, прийдется вам поработать в этом направлении и с другом. Он вас любит уважает ценит, а значит пойдет на встречу, другого выхода у него нет.
Отправлено: 25.03.10 12:08. Заголовок: ptichka Если такие с..
ptichka Если такие серьезные ограничения, и детям не то что вы, а даже отец не может делать замечания, то нужно разве что просто отгородить от них свою личную территорию. Вплоть до того, что запирать свою комнату на замок когда уходите. Зачем, чтобы в ваших вещах рылись дети, а потом еще и своей матери докладывали, что там у вас и как. Надеюсь, у вас с ними наладятся нормальные отношения. Но у меня есть свое мнение, из опыта общения с племянниками, так как своих нет - чем меньше позволяешь детям (вообще любым) садиться себе на голову, тем больше они тебя уважают и даже сами пытаются завоевать твое расположение.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 12:18. Заголовок: ptichka если дети ..
ptichka
если дети во вменяемом возрасте советую немедленно очертить свои границы и ввести 2-3 четких правила пользования вами и вашими вещами. Сказать, написать что-то типа того, как тут выше советовали: - без спроса ничего моего не брать - если нужна помощь, я всегда помогу и т.п.
Наши детки слава богу выросли и таки научились звонить и спрашивать, если им нужны наши вещи. Правда бывают проколы, брали диски с фильмами, не сказав, а мы потом их хозяевам вернуть не могли. Еще бы научились вовремя предупреждать, что не придут на ужин - была бы вообще лафа.
Отправлено: 25.03.10 12:43. Заголовок: сижу сейчас читаю ВС..
сижу сейчас читаю ВСЮ тему))) спасибо, наматываю на ус))) но - мамой детей - ЗАПРЕЩЕНО делать ЛЮБЫЕ замечания детям даже отцу даже его родителям своим внукам при мне он отчитывал пожилого папу за то что то внучке напомнил про лишний вес...МАМА запретила травимровать девочку.
Здравое соображение, что в 14 лет деовчка САМА может себя обслуживать - не принимается.. МАМА считает что незачем грузить ребенка и портить ему счастливое детство..вырастет - научится всему)))
так что предложение "Сказать, написать что-то типа того, как тут выше советовали: - без спроса ничего не брать - если нужна помощь, я всегда помогу и т.п. " - будет заведомо принято, как посягательство на "прифей"... Только МАМА решает - что верно и что не верно, можно ли делать замечания или нет.. а друг - считается с ее мнением, как минимум. Сами-то девочк мне нравятся! они очень милые, непосресдвенные, умненькие..думаю нам всем тут несладко на самом деле.. каково им говорить папе - отводя глаза - что мама ВЫКИНУЛА его подарок...
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 12:48. Заголовок: ptichka ну и что ва..
ptichka ну и что вас отшлепают за "замечание"? Если никто никогда не имеет права делать замечание детям(которые вам никто), но при этом лезут в ваши личные вещи, то вы имеете полное право( как чужая тетя), поговорить с ними, как вам посоветовали выше.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 25.03.10 12:48. Заголовок: ptichka А может мам..
ptichka А может мамаше высказать свое Фи по поводу косметики и вообще .. маман из за вредности запретит детям брать ваши вещи.. Если папины поарки выбрасываются то и ваши тоже не впачете должны быть.. и уж темболее взятые без спроса.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 12:58. Заголовок: ptichka пишет: но -..
ptichka пишет:
цитата:
но - мамой детей - ЗАПРЕЩЕНО делать ЛЮБЫЕ замечания детям
это не замечания, а правила, почувствуйте разницу. И не у их мамы дома, а у вас. Если вы сейчас прогнетесь под их маму и свои правила не установите, то дальше будет только хуже
ptichka Сочувствую Вам! Трудно давать советы. Если мужчина Вам дорог, то надо как-то приспосабливаться к этой ситуации. Очень хорошо советовали выше отделить свое личное пространство. Почему на "прифей" детей нельзя посягать , а на Ваше личное простанство можно? У Наташи интересная идея - может, можно сделать так, чтобы сама их мамашка запретила трогать Ваши вещи и т.п.? Но твердость определенно нужна. Я согласна с Lenna.
- если нужна помощь, я всегда помогу и т.п. " - будет заведомо принято, как посягательство на "прифей"...
Ну слово то они такое знают, это уже хорошо. Осталось дело за малым, научить применять его не только по отношению к себе. А это в ваших силах, и в ваших интересах. Хотя бы ради вашего спокойного будущего, в вашем доме. С мамой тоже можно попробовать, но думаю если мама такой "непокобелимый" авторитет даже для папы ммм, сложный разговор может получиться, а может и вообще не получиться.
Отправлено: 25.03.10 13:24. Заголовок: Мама детей - до сих ..
Мама детей - до сих пор очень болезненна к моему присутствию в жизни бывшего мужа.. там неровен час - слезы пойдут... с его слов - она оч хороший человек и воспитана и умница и все такое...
но наверно дело во мне я сама чувствую тут себя - НЕ ВПОЛНЕ ДОМА квартира маленькая.. я только переехала, в сентябре .. своего угла у меня нет есть "всевокругсоветскоевсевокругмое")))) но как же хочется мира-то! со всеми..))) только не все хотят - мира-то со мной...
Отправлено: 25.03.10 13:42. Заголовок: То что бывшая болезн..
То что бывшая болезненно переносит ваше присутствие, это сложно. А лично вам выражается какое-то фи или только через детей чувствуется ее незримое присутствие? Ну хотя бы спальню можно "приватизировать"!? А как часто у вас бывают дети? Это какя-то регулярная договоренность или когда захотят? Каникулы тоже должны частично с вами проводить?
Мама детей - до сих пор очень болезненна к моему присутствию
Так и будет всегда. Они расстались не из-за вас, тогда в чем ваша вина? Он был же свободен? Ну ей болезнено, а вам зачем болеть? Мне кажется вам надо сначало для себя мир найти, тогда и всем в вами мира захочется.
Отправлено: 25.03.10 13:58. Заголовок: о да. вы правы. де..
о да. вы правы. дело больше - все же во мне.. я неуверенно чувствую себя.. именно из за того что в подкорке видимо сидит русское такое - ДЕТИНЕДОЛЖНЫСТРАДАТЬ и это определяет мою линию поведения.. но видимо детьми это принимается - как мое попустительство любым их волеизьявлениям...
мой развод в России - был куда как больнее и по моим - теперь уже узрослым детям - сильно ударил.. вот и стелю теперь соломку там где не просят...
В форуме с: 29.06.09
Откуда: Nederland, Sneek, Friesland
Отправлено: 25.03.10 13:59. Заголовок: мой муж 8 лет в разв..
мой муж 8 лет в разводе был до нашей встречи, детей воспитывали 50\50. Его правило - все, что детям покупается им (включая одежду) используется только в его доме, и наоборот. И дети это очень хорошо знали. С прошлого года мама их совсем забрала (через суд) себе и теперь они вообще к нам не ходят. Они пытались просить свои вещи, но он отказал им. Сказал, что это был их выбор не приходить к нему и правило остается правилом. Вещи никуда не денутся и если они решат вернуться, то могут ими пользоваться. Спальня у него тоже всегда была личной, они никогда туда не заходили и его вещей не трогали. Поэтому очень важно с самого начала иметь правила поведения в доме. В ее доме ее правила, в его доме его (наши) правила. И дети должны это четко знать.
Отправлено: 25.03.10 14:04. Заголовок: ее "фи!" выр..
ее "фи!" выражается - как мне кажется, манипулированием детьми.. Вот откуда фраза - "мальчики ее не переваривают" - мальчики то меня и не видели до этой фразы вовсе!))) откуда им знать - противнючая я тетка или нет...
Прежде - пока я в России = да хоть каждый день у папы как я на порог - не пускает папа переживает дико..он их любит очень, детей..
Мама детей - до сих пор очень болезненна к моему присутствию в жизни бывшего мужа.. там неровен час - слезы пойдут... с его слов - она оч хороший человек и воспитана и умница и все такое...
но наверно дело во мне я сама чувствую тут себя - НЕ ВПОЛНЕ ДОМА квартира маленькая.. я только переехала, в сентябре .. своего угла у меня нет есть "всевокругсоветскоевсевокругмое")))) но как же хочется мира-то! со всеми..))) только не все хотят - мира-то со мной...
По сути вы правы. Детей надо поставить на место. НО! Очевидно, что у вас пока слабая позиция, в которой у вас связаны руки, и прекрасно, что вы отдаете себе в этом отчет. Вам нужно быть крайне осторожной и дипломатичной в своих действиях. Перечислю: - вы - чужая тетя - у мамы детей - хорошая репутация в глазах детей и мужа. - муж, судя по его реплике насчет косметики, вас не поддерживает и в его глазах вы пока тоже не авторитет. ОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН!!! - исторически сложилось, что детям много позволяют - дополнительный минус - у вас языковой барьер, и вы не можете выразить свои мысли так как хотели бы - вы пока чувствуете себя гостем.
Стратегически - да, соглашусь с теми, кто говорит, что должны быть четкие границы, должны быть правила и т. д. Практически - очевидно, что у вас сейчас нет веса и авторитета для того, чтобы осуществить это на практике. Можно сделать только хуже. Те меры, которые вы должны провести в жизнь, в политике называются "непопулярными" - это же ограничения с вашей стороны по отношению к детям. Их можно осуществлять только на фоне высокого рейтинга. Как Путин льготы отнимал у инвалидов - на пике своего рейтинга))) Будь я на вашем месте: - я бы подготовилась к тому, что речь идет о длинной истории. Минимум полгода, а то и год - Я бы сначала все минусы превратила в плюсы. Подготовила бы почву, чтобы мои нововведения воспринимались нормально. Признаки, что слабая позиция превратилась в сильную, это: - Дети совершенно очевидно позитивно к вам настроены, приняли вас. - У вас есть не просто свой угол, но вес и влияние в доме. Ваши интересы в целом учитываются - Муж к вам прислушивается и будет, если что, на вашей стороне Ну и так далее. А пока... Да, хочется, чтобы все было так: повесил на видном месте "Приказ номер один" - и все построились. Но в жизни так не бывает. Гибкий тростник выживает, а палка ломается. ... Надо трезво себе отдавать отчет, когда обороняться, когда наступать. Даже если ваши требования справедливы на 100%, если вы попытаетесь сейчас их высказывать с позиций хозяйки дома, ничего не получится - просто потому что по факту вы еще не хозяйка. Мало времени прошло. ... В слабой позиции пассивность лучше активности. Гибкость лучше настойчивости. Дипломатия лучше открытости. Ожидание лучше немедленной реакции. Малые победки лучше большого сражения. Удачи!
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 15:11. Заголовок: почему разговор с де..
почему разговор с детьми о личных вещах воспринимают как нападение? Чужая тетя не может попросить детей не трогать ее косметику, но дети могут без проблем взять это у чужой тети? Ждать можно долго....но если не сказать об этом детям в ласковой форме, как они будут знать, что кому-то это не нравится?
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 15:24. Заголовок: Solo пишет: Даже ес..
Solo пишет:
цитата:
Даже если ваши требования справедливы на 100%, если вы попытаетесь сейчас их высказывать с позиций хозяйки дома, ничего не получится - просто потому что по факту вы еще не хозяйка.
разумная ассертивность еще никому не мешала, несмотря на языковой барьер и прочие причины. Если прямо заявить, что вам не нравится, когда берут ваши вещи без разрешения, то не важно, на каком языке вы это говорите, если сказать это спокойно и твердо, то вас поймут и будут ваши требования уважать. Быть терпеливой и дипломатичной хорошо, но когда посягают на вашу собственность, ваша дипломатия и терпимось будут говорить о вашей слабости, а не о силе. Что касается авторитета, то он либо появляется, либо нет. И зависит он не от языка и не от того, сколько вы в эмиграции, а от того, что вы за человек и как вы способны очертить свои границы. Не даром говорят, мужчина (ребенок) ведет себя с женщиной так, как она ему позволяет.
Отправлено: 25.03.10 15:27. Заголовок: ptichka Вот читаю ва..
ptichka Вот читаю вашу историю и вспоминаю свои неприятные ситуации связанные с детъми моёго бывшего Гол.партнёра. Я поначалу думала,что время поставит всё на свои места, но увы-это 3 дочери пробовали всё время показать где моё место (в их понимании).Теперь могу с уверенностю сказать что страх плохой советчик.Увы, жизнь это как джунгли и надо бороться за своё существование.Они должны почувствовать,что Вы полноправный член этой семьи а не просто приехавшая тётенька. Удачи!
разумная ассертивность еще никому не мешала, несмотря на языковой барьер и прочие причины
Ассертивность ассертивностью (красивое слово, ага), но нужно отдавать себе отчет, что позволено Юпитеру, что позволено быку. Станет ли стажер на испытательном сроке говорить все так же как начальник с 10летним стажем? - Нет. Сначала подрастет по службе. Станет ли новобранец (рядовой) в армии так же действовать, как дембель или сержант? - Нет. Станет Китай задираться к Америке? - Нет. Сначала научится копировать, заполонит Америку своей продукцией, переведет слабую позицию в сильную, а потом начнет диктовать условия. Силу можно и нужно иметь, но не обязательно, а иногда и вредно демонстрировать. Семья - это маленькое государство и политика. Выигрывают ловкие и терпеливые. Можно, конечно, как академик Сахаров, с трибуны резать правду-матку. Это очень круто. Только тебя не услышат и засвистают. А можно действовать другими, более тонкими методами. И силы от этого не убавится. Если у девушки цель не только показать характер, но и чтобы ее в ее государстве переизбрали на второй срок, то нужно быть мудрым политиком. Тем более что, кроме понятий "сила" и "слабость" есть понятия "сильная позиция" и "слабая позиция". Это можно посмотреть в шахматах, а можно в книжке военного китайского искусства "36 стратагем". ...Думаю, предсказать реакцию детей, которым мама и папа все разрешают, а чужая тетя начала запрещать, совсем не сложно. Можно, конечно, пойти таким прямым путем. Но если есть желание "переизбраться на второй срок" в своем государстве - я бы советовала многие ассертивные (крутое слово!) ходы хорошо замаскировать, преподнести в правильное время в правильном месте и внедрять при полной "поддержке избирателей".
Отправлено: 25.03.10 16:19. Заголовок: - муж, судя по его р..
цитата:
- муж, судя по его реплике насчет косметики, вас не поддерживает и в его глазах вы пока тоже не авторитет.
Авторитета вполне достаточно, если люди живут вместе. И каждый имеет полное право, заявлять о своих приоритетах, как только люди начали жить вместе. IrynaY пишет:
цитата:
почему разговор с детьми о личных вещах воспринимают как нападение? Чужая тетя не может попросить детей не трогать ее косметику, но дети могут без проблем взять это у чужой тети?
Эта позиция скорее тех людей, которые воюют с ветряными мельницами. Это никакое не нападение, а нормальное поведение людей\детей в семье. Мои родные дети, тоже не "шарят" по всем моим личным вещам. И здесь не важно ваш ребенок или приемный, правила, для всех одинаковы.
цитата:
Семья - это маленькое государство и политика. Выигрывают ловкие и терпеливые.
Нет, семья это люди которые тебя окружают в твоем доме, близкие любимые и родные. А не те, которых ты пытаешься обмануть или усмерить, как политик, А вот, те, которых ты любишь и которые любят тебя. И в семье главное найти взаимопонимание, без вариантов "переизберания" на второй третий и пятый срок. А то так и маму с папой отправят в "отставку"! За отсутствие ловкости в сполнении желаний и терпимости к желаниям заодно. Желания детей должны сооизмеряться с реальностью.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 16:22. Заголовок: Lenna И еще... цитат..
Lenna И еще... цитата из Википедии: Ассертивность - термин, заимствованный из английского языка, где он выступает производным от глагола assert - настаивать на своем, отстаивать свои права. ptichka, судя по ее постам, не так уж ассертивна на данный момент. Наоборот, полна сомнений. Рассмотрим худший вариант развития событий. Дети на ее претензии, высказанные в самой корректной форме, говорят: - Да пошла ты знаешь куда? или, еще хуже, не говорят, а начинают вредничать, мстить, манипулировать. Тем более что у них для этого есть и добрая мама, и потакающий папа... А дети ох как бывают жестоки даже к своим-то родным, а уж чужого растоптать - раз плюнуть... А нашей ptichka куда деваться? К нам на форум, пополнять запаса ассертивности? ptichka вот честно, вы что испытаете? Желание настаивать на своем? Или окончательную беспомощность? Может, мне померещилось, но судя по постам ptichka бойцовское поведение сейчас для нее не слишком комфортно, иначе она обошлась бы без наших советов... А в советах надо исходить из ее конкретного состояния... Может, мои идеи не слишком хороши, но они оставляют для ptichka широкую возможность маневра. Закрутить гайки никогда не поздно. А вот показать когти, а потом - в обратку - хуже не бывает.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 16:26. Заголовок: ksena пишет: Нет се..
ksena пишет:
цитата:
Нет семья это люди которые тебя окружают, которых ты не пытаешься обмануть или усмерить, как политик, а которых ты любишь и которые любят тебя.
А что, ptichka где-то написала, что чужие дети ее любят? Тогда все было бы совсем иначе! Она во всех постах писала другое. Из ее постов следует, что семья для них пока - родные папа и мама. А ptichka... ну, не буду давать жестких определений... ну в общем, не семья.
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 16:33. Заголовок: Solo пишет: А вот п..
Solo пишет:
цитата:
А вот показать когти, а потом - в обратку - хуже не бывает.
по-моему, тут никто и не пишет показывать когти. Завтра дети в кошелек залезут...потом туфли или сумку возьмут поносить. Дети взрослые и разговаривать умеют. Вполне можно договориться...Раз мужчина взял в дом женщину, то пусть будет добр, обеспечит ей приятное нахождение в доме....чтобы она чувствовала себя комфортно. Solo пишет:
цитата:
Из ее постов следует, что семья для них пока - родные папа и мама.
так и есть. У детей есть папа и мама, которая жива и здорова, а новая женщина папы может быть подругой(которую тоже нужно уважать), но не семьей!
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 16:33. Заголовок: Solo пишет: ...Дума..
Solo пишет:
цитата:
...Думаю, предсказать реакцию детей, которым мама и папа все разрешают, а чужая тетя начала запрещать, совсем не сложно.
такое ощущение, что вы меня совершенно не слышите и спорите сами с собой. Я писала не о том, чтобы ВСЕ запрещать, что было разрешено детям. Я писала о том, что детям надо запретить брать вещи ptichki без разрешения. А такая ассертивность как раз к месту именно сейчас и не важно на каком языке. Теперь понятно написано? Или вам просто поговорить хочется?
Отправлено: 25.03.10 16:41. Заголовок: IrynaY пишет: так и..
IrynaY пишет:
цитата:
так и есть. У детей есть папа и мама, а новая женщина папы может быть подругой(которую тоже нужно уважать), но не семьей!
Это не совсем так, потому что, мой муж для моего сына- это семья и его слово не меньше значит, чем мое. И это нормально, потому, что мы семья. (на отношения моего сына с его отцом, никто не посягает, отец моего сына, даже в гостях у нас был)
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 16:46. Заголовок: Lenna Все я правильн..
Lenna Все я правильно понимала, не стоило так беспокоиться, право. Попробую тоже разжевать для вас. Я писала о том, что
цитата:
запретить брать вещи ptichki без разрешения
сейчас ей может быть некомфортно, хотя, казалось бы, сущая мелочь. Не зря же она сомневается! Такой вывод я сделала из ее постов, где этот случай не один, а в связке с другими. Из чего становится ясно, что пока она "на птичьих правах". Вот еще пример. Вы ездите в автобусе? Если даже нет, то знаете, что многие дети здесь кладут ноги на сиденье. Их никто не одергивает. Я тоже молчу. Почему я молчу, при всей своей ассертивности? - Не чувствую себя уверенно с моим голландским. Я даже не пойму, если меня пошлют на три веселых буквы. - Вижу, что остальными это почему-то принимается - Дети чужие. Пройдет время, я осмелею, и сделаю замечание. Когда почувствую уверенность. Я понятно попыталась выразить чувства, которая может испытывать ptichka и что может привести ее действия к противоположному результату? Lenna пишет:
цитата:
Или вам просто поговорить хочется?
Нет. Я вступила в разговор, п.ч., увидела, что советы даются только с одной стороны, и увидела в этом определенную опасность. Пусть знает, что может быть другое мнение. Помочь человеку хочется. А вам?
Отправлено: 25.03.10 16:46. Заголовок: А я считаю, что Solo..
А я считаю, что Solo в сущности права. Она пишет о том, чтобы поступать с умом, а не лезть на пролом в такой тонкой ситуации. С Lenna я также согласно по поводу разумной ассертивности и обозначении границ. Я думаю ваши мнения не сильно расходятся, только вы их по-разному излагаете, и все по-своему правы.
Ptichka уже, почитав советы, и основываясь на одной только ей известной ситуации, характерах в семье и т.д. будет синтезировать правильное решение вопроса, вырабатывать линию поведения.
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 16:52. Заголовок: Solo пишет: Вот еще..
Solo пишет:
цитата:
Вот еще пример. Вы ездите в автобусе? Если даже нет, то знаете, что многие дети здесь кладут ноги на сиденье. Их никто не одергивает. Я тоже молчу. Почему я молчу, при всей своей ассертивности?
А если ноги на вас положит? Автобус- не ваша собственность. По-моему речь идет только о личных вещах Ptichki. В других случаях можете выбрать молчать или нет.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 16:53. Заголовок: Vampie пишет: Я дум..
Vampie пишет:
цитата:
Я думаю ваши мнения не сильно расходятся, только вы их по-разному излагаете, и все по-своему правы.
Ptichka уже, почитав советы, и основываясь на одной только ей известной ситуации, характерах в семье и т.д. будет синтезировать правильное решение вопроса, вырабатывать линию поведения.
+100
PS Абсолютно не настаиваю на своей правоте. Если излагала свои мысли слишком директивно, сорри. Это все "трудности перевода" и желание поумничать, ага...
А я не молчала проводила политинформацию для особо одаренных , те кто сразу не понял..и как не страно меня пддерживали и другие люди и сам водитель. Не надо молчать если вас что-то беспокоит...это правило при любых отношениях, буть-то между мужчиной и женщиной или между взрослыми и детьми...мое ИМХО.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:01. Заголовок: Solo пишет: Попробую..
Solo пишет:
цитата:
Попробую тоже разжевать для вас.
Solo пишет:
цитата:
Я понятно попыталась выразить чувства?
А с чего вы взяли, что для меня надо что-то разжевывать или выражать? Мне описанная ситуация понятна и без посторонней помощи, потому что я столкнулась с подобными вещами на практике. Как я уже писала выше у меня два пасынка от предыдущего брака. Поэтому и позволяю себе дать конкретный совет, как повести себя в конкретной ситуации, чтобы в дальнейшем не было еще больнее.
А у вас есть личный опыт общения с голландскими пасынками? Или вы только теоретически рассуждаете о том, как сохранить балланс в подобной семье?
Отправлено: 25.03.10 17:06. Заголовок: Одно дело - сделать ..
Одно дело - сделать замечание пассажиру в автобусе. Человеку, которого ты может никогда больше не увидишь и отношения с которым тебе поддерживать не надо. Другое дело - хрупкие отношения в семье. С людьми, которые дороги человеку, который дорог тебе.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
И серьезно поговорить, вы собираетесь жить вместе, как я понимаю и такие финты конечно же не допустимы. Пусть прочитает детям лекцию на тему, что такое хорошо, а что такое плохо. Мой сын (учитывая размер носков 44) наверное по возрасту где-то рядом. В кабинете моего мужа не хозяйничает, если что-то нужно, в основном связано с компом, ждет мужа с работы и решает свои вопросы, только с ним. 
Если папины поарки выбрасываются то и ваши тоже не впачете должны быть.. и уж темболее взятые без спроса.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума