Отправлено: 26.03.04 15:06. Заголовок: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
А вот интересно, а как складываются отношения с голландскими детьми? Находите ли общий язык, какие проблемы возникают? Мне кажется здесь еще сложнее найти взаимопонимание. У наших -то детей мама рядом и, пока что не очень знакомый, мужчина (я не говорю про случай Олеси), а у голланских папа и женщина, которая ни фига в первое время не шурупает в голландском и, иногда, чего-то хочет от них. Как наши женщины-девушки находят ключик к сердцу маленького (или не совсем уже маленького) голландского ребёнка, который волею судьбы всегда рядом?
Отправлено: 28.03.04 21:50. Заголовок: Re: Ключик к сердцу голландского ребёнка
«Ключик к сердцу».. это все в почти недостижимом идеале.. Разная культура, разное воспитание - это иногда непреодолимые преграды. И если мужья могут пойти на какие-то изменения своего поведения и привычек ради любви, то их детям обычно все фиолетово, особенно, если у них есть мама, у которой они живут большую часть времени. На практике лучше ставить себе другую цель - так построить отношения с голландскими детьми своего мужа, чтобы не действовать друг другу на нервы. Тогда будет меньше слез и разочарований.
Отправлено: 29.03.04 17:08. Заголовок: Re: Ключик к сердцу голландского ребёнка
Целиком и полностью соглашусь с Леной!! Я, когда ехала сюда, зная, что у мужа два уже взросленьких ребенка (14 и 12), даже и представить не могла, что не получится найти этот самый ключик... Мне так и не удалось сдвинуться с позиции по отношению ко мне, как алахтонному приложению к папе, которое готовит вкусные пироги, вовремя уносит орешки и чипсы.
Отправлено: 29.03.04 17:53. Заголовок: Re: Ключик к сердцу голландского ребёнка
Для Ta: Детишки, да уж и не детишки они (дочке 18, сыну 16) живут с мамой, которая общение папы с детьми организовала через спец. организацию РИАХ (мужу пришлось несколько лет бороться за право видеть детей), моему ребенку 8. У меня остались не очень приятные эмоции, стараюсь перебороть все негативные воспоминания. Экс-супруга напихала много чего в головы детей. После моей эйфории наших первых контактов с ними стало очевидно явно потребительское отношение к моему мужу. Наше общение закончилось с мужниным банкротством, когда мы не могли больше платить «королевские» карманные деньги, устраивать различные увеселения и прочее. Прошло два года, мы потихоньку оправились. Вот сейчас старшая дочка начала с нами общаться. Я хочу думать, что все плохое осталось в прошлом, и мы сможем наладить хорошие отношения.
Отправлено: 29.03.04 18:49. Заголовок: Re: Ключик к сердцу голландского ребёнка
Для Ta: У нас с мужем на двоих трое детей - двое его мальчишек (11 и 13) и моя дочь (15). Первые 2,5 года дети жили у нас половину недели, до сих пор мы должны проводить с ними половину каникул. Если у вас есть вопросы - постараюсь ответить.
Отправлено: 31.03.04 22:27. Заголовок: Re: Ключик к сердцу голландского ребёнка
я тоже очень позитивно думала раньше про «ключик» и так далее....но мы разные, подходы разные, воспитание разное...то, что мне кажется абсолютно неприемлимым, здесь-норма, поетому я очень счастлива теперь, что обшение папы с детьми происходит, большей частью, вне нашего дома. Я не возражаю когда они приходят, только возражаю когда дочка курить начинает в нашем доме (потому она к нам ходить и отвадилась).
Отправлено: 17.09.04 21:47. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
Девочки поделитесь опытом и знаниями, у меня ситуация немного наоборот: То есть, сын (мой) и муж, хотят, но незнают как начать называть друг друга, папа и сын. Все произошло в течении двух последних недель. Первым муж завел разговор на эту тему, сказал что хотел бы иметь такого сына и слышать в ответ папа. Тут сын с тем же вопросом, дескать: хочу иметь такого папу, могу ли начать его так называть. Сыну ответила, что если готов и сам этого хочешь, то конечно можешь. Мужу ответила, что должна подумать как поговорить с сыном. Хотела сказать, что поговори сам, но переживаю, что если муж заведет этот разговор, то сын ( учитывая огромный авторитет), сделает это не по своему желанию а по обязанности, чего тоже не хотелосьбы. Вообщем хочу вырулить ситуацию с наименьшими психологическими потерями. Девочки поделитесь, как было у Вас, и если есть возможность, откликнитесь психологи, как лучше поступить теоритически и практически.
Отправлено: 17.09.04 21:57. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
Для ksena : Начни иногда сама в присутствии сына называть мужа папой или говорить о нем в 3-м лице, например - «давай папу спросим» и т.д. Тоже самое с сыном при папе «а сынишку с собой возьмем?» - ну типа этого. Когда это на слуху будет постоянно, то и им будет проще так друг друга называть.
Отправлено: 17.09.04 22:29. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
Для Lenna: Спасибо, хорошая мысль, буду пробовать! А еще, что интересно, что если разговор происходит с третьими лицами, то и один и второй так и говорят, то есть сын говорит «родители», муж говорит «жена и сын», а вот друг к другу не решаются так обращаться. Буду пробовать. может правда поможет. Еще раз спасибо!
Отправлено: 17.09.04 22:36. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
Для ksena:Незнаю Ксен,я умишлено ето предотвратила...Судьба у нас токая,что большои у меня точно похожет на моего мужа и по внешнем виду и по гарактера и они чувствуют себя очень близки ето взаимно...был точно токи вопрос у меня тоже,мои сын начинал делать сравнения с моего бившего и все в пользу второго...тогда начинала сомневаться,что ето хорошая идея,потому что глубоко у меня я прошу бога будь до конца с етого человека которои очен люблю и знаю что если серце моего сына приедет к нему как к отца ето в правду будет так....а что случится если у нас с годы жизнь не сложится?/У меня был один развод после 10 лет/Он/мои супруг/ не верю что подобное отношение будет хронит до конца как к настояшему кровному сыну и в полносьти независиммо от нашеи любви....не верю,но ето я и моя голова...мы держим позиция «Best Frend»,которои всегда будет защищать и заботиться об него/ето возможно,если друг настояшии/после точно токая дискусия,потому что я поделила ети мысли с его тоже,он откровенно сказал что незнает,мы решили что ето более откровенно и честно по отношение моего сына .....
Отправлено: 17.09.04 22:43. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
Для Anetta: Спасибо, я разделяю Вашу точку зрения, у меня все очень похожее положение,за одним исключением, они у меня оба хотят этого, но незнают как начать, наверное мне прийдеться создать немного «искусственную» ситуацию. Потому что лучшими друзьями они стали еще до нашего приезда в Голл., ну и конечно я тоже думаю, что остаток жизни мы проведем вместе.... (с мужем)
Отправлено: 17.09.04 23:01. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
ох,точно как у меня,друзья были тоже,не только близки ка сеичас,я знаю моего 12 лет назад,но вышла замужем за другово тогда,но для меня тогда и сеичас интересно что будет более сигурно для моего ребенка.Он уже » потерял » если могу так сказать один отец...серце болит когда представит что ето может случится опять и тогда что.... но Ксен,если сериозно начинаеш думат об ето как позиция,будь очень внимательна с твоего мужа....есть вероятность с начала он не поимет все в польнои глубине и отдать ето липса доверия ,лубовь и прочие.....мои реагировал так с начала...буть осторожна..... плииз
Отправлено: 17.09.04 23:08. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
и другое,ето был большои аргумент тоже /внутри меня/ если у вас общие ребята,будеть ли он достатьчно единаковои и как он будет относиться с твоего сына и с вашего обшего....ето моя ситуация,у меня дочка из второго брака и 2 сына с первого ...и поетому ета позициа друг-настояшии друг был безопаснои выбор для меня ..
Отправлено: 17.09.04 23:10. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
Для Anetta: Спасибо Я «бдю» очень внимательно! Это же мой СЫН! Спасибо! : А совместного ребенка, конечно будем «рожать», по этому поводу тоже очень серьезно думаю, наблюдаю, объясняю (мужу), надеюсь на лучшее! Знаю положительные примеры, на которые и ориентируюсь!
Отправлено: 18.09.04 00:30. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
Для olinka: Конечно можна, 12 будет, сейчас естественно 11, но его взрослость не по годам признавали всегда, садики, школы ( потому как была не одна до приезда в Голландию) и вообще он мой маленький мужчина, защитник и т.д. и т.п., но речь о ревности не идет. Мой сын очень хорошо знает, как сильно я его люблю. Да и любовь между сыном и мужем я тоже разделяю. Она не меньше, и не больше по отношению к ним, она просто разная, любовь к своему ребенку и своему мужчине!
Отправлено: 18.09.04 01:17. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
Для ksena : конечно ,ребеок уже не так мал,но может стоит как-то самой ненавязчево настраивть ребенка,например,Иди спроси папу,что думает папа по зтому поводу и т.д.,тем более они оба хотят этого.Удачи Вам!
Отправлено: 18.09.04 20:19. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
ksena Я почему и спросила про возраст...что 10 - 12 - самый подходящий для начала такого обращения. Я думаю, что и особых усилий здесь не надо прилагать..просто действительно заочно говорить - иди папе отнеси ( но чтобы мужчина не слышал ) и они постепенно сами друг друга и назовут !
Отправлено: 18.09.04 21:25. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
Для Entrevista: Спасибо, что-то в этом роде и буду делать! Конечно было бы проще с маленьким, но у меня большой! Для olinka: Ваши слова да богу в уши! Очень хочу надеяться чтот без особых усилий все утрясется! Для Anetta: Спасибо за участие! Я за! познакомить, но английский уже не основнлой язык, мой сын закончил языковую школу и сейчас учится в обыкновенной, так что думаю, что уже голл., основной язык ну и русский со мной конечно! Наверное надо в другой топик пепейти! Напишу мой имейл в «обществе клуба». Может лучше в личной переписе.
Отправлено: 20.09.04 18:22. Заголовок: Re: Ключик к сердцу (голландского) ребёнка
морозка Ну это у кого - как принято в семье... Я знаю семьи, где родителей при обращении на «вы» называют. В нашей семье было только - мама, папа, на ты, мамочка, папочка... Интересно - а в твоей семье как ты родителей называла? И когда ребёнок начал звать тебя по имени?
хотелось бы обсудить вопрос о голандских детях. когда их много. четверо, от двух жен. даже не привычку праздновать дни рождения с папой, а сам факт, что каждую вторую пятницу весь отряд дружно прибывает к нам. сначала было терпимо, после четырех месяцев пребывания здесь, когда вся жизнь замкнулась на единственом и любимом стало невыносимо. все просьбы встречаться на стороне и пo-реже оканчиваются одной фразой, что я от них не откажусь
helen441 Думаю, у Вас самые большие проблемы с обслуживанием всего квинтета. Скорей всего Вы по русской традиции подай-принеси-убери стараетесь и от этого устаете. А Вы наоборот, поставьте условие - я готовлю в будние дни, когда ты на работе, а в выходные ты свободен, а я беру выходные от хозяйства. Вот пусть он со всей четверкой готовит-убирает. А Вы в это время отдыхайте. И ни в коем случае не замыкайте свою жизнь на любимом и единственном.
Когда моя семейка начинает капризничать. я всегда так поступаю. Не нравится как я готовлю или что-то другое делаю -- теперь будете делать сами. Угадайте с двух раз результат? Кстати, так всегда моя мама меня от капризов отучала.
когда приехала была моя дочь рядом, но она сбежала в москву, в привычную обстановку. а они остались, и каk-то незаметно жизнь стала превращаться в ад. да, я знала, но росийский менталитет знаете ли.. у многих ли из нас бывшие мужья брали детей не то что в отпуска, а хоть в парк погулять разок?? дети разного возраста, 16, 14, 8, 6.чувствуешь себя как в пионерском лагере, но самое главное ждешь ждешь выходных,а даже времени побщаться нет.
вполне возможно, что ваш муж при прошлых разводах был согласен с таким посещением детей. Радуйтесь, что у него не ко-оудерссхаап - это когда дети половину недели, каникул и т.д. проводят с отцом.
Мое мнение - возмущаться не стоит, и настраивать отца против детей тоже не стоит. Ищите тот самый ключик, или просто надите такую линию поведения - чтобы дети вам на нервы не действовали и вы им тоже. При этом, по основным вопросам при поддержке мужа надо достигнуть договоренности - т.е. объявить - что в вашем доме есть определенные маленькие правила - например, снимать обувь в доме. Дети должны знать - что им дозволено, а что нет. Тогда вы и им жизнь не будете портить придирками и самой легче жить станет.
ЗЫ - у меня правда не четверо, но двое деток на голову после переезда свалилось - правда вариант похуже - жили полнедели у нас. А возраст был 8 и 10 лет.
А я знаю тут двух дам у которых мужнины детки с ними все время живут. У одной двое, а у другой -- трое. Ну и по одному своему.Вроде все сейчас устаканилось.
Сил Вам и разума. Главное -- деток делом занять на все время визита. Со скуки они действительно невыносимыми могут быть.
четверо детей,это конечно много... но ведь это всего лищь раз в две недели. можно и потерпеть. ваши родственники тоже ведь наверное приезжают к вам переодически. и ваш муж это терпит,хотя наверное,его это тоже напрягает. другое дело,как это все организовать. мы своих водим в бассейн,или в парк и т.д. а кушаем в кафе. первое время тоже детки сидели дома,где я в полном одиночестве перед ними выплясывала,а папаша их отсыпался,или ТВ смотрел . потом я взбунтовалась. надавила на его совесть .теперь выходные проводим с удовольствием.
Четверо много-скажите тоже... Вот у моего пятеро,и последний (16 летний) живет с нами.А мама их умерла,так что выбирать не приходится.Трое живут с друзьями-подругами,так что всего деток получается 8.Это значит почти каждый месяц дни рождения,а если ВСЕ приходят к нам....Тогда я только говорю мужу,как хорошо,что их у тебя не 10! На самом деле самое страшное для меня,что в праздник все курят в комнате,включая мужа(в остальное время выходят),а поскольку посиделки длятся долго,я под конец еле живая от смога.
у моего тоже очень скоро, в августе, будет уже пятеро. если бы не видела его отношения к детям, никогда бы не решилась. наши мамы живы и очень требовательны: почему ребенок вернулся голодным. холодильник полный, завтраk-обеd-ужин, все niet lekker. но у меня есть маленькая победа - они теперь приезжают в суботу. только одну ночь nадо продержаться, когда старшие до дву-трeх у компьютера и бегают bвеph-bниз за бутербродми, а млaдшие в сеmь утра усажиbаются под дверь спальни будить папочку.:-)) :-))
А к Вам мое уважение вообще безгранично: и по поводу взращивания детей , и по поводу создания сайта с бесценной информацией и поддержания его работы с неизменным тактом и справедливостью
а вам в первые месяцы пребывания не хотелось никому пожаловаться и поплакаться? мамуля-то далеко, да и страшно ей сказать чтo-то давление подскочет, собственые две дочки сбежали обратно, домой, подружки на родине думают, что переeзд - это счастливый билетик. а здесь на форуме все друг другу стараются помочь, посоветовать. спасибо Lenna, за сайт.
Я не собиралась Вас осуждать. Я просто Лениним стоицизмом всегда восхищалась. А на Вашем месте я вообще бы белугой целыми днями ревела. И домой бы вернулась(если б приехала сюда с Вашей ситуации). Я-то от переезда сюда только приобрела. Ну и терпению учусь потихоньку. А у Вас минусы, минусы и только пара плюсов. Так что плачьтесь, мы все через это проходили -- здесь действительно дельных советчиков и реальных помошников много.
Как мачеха 3х гол.детишек, 2е из которых умственно отсталые, могу вставит сови 5 копеек... Я прошла все стадии от заискивания,услужливости,слез,обид и т.д. до...расскажу маленькую историю.Когда дети только начали к нам приезжать на выходные и каникулы, то еда была моим адом.Я изголялась, как могла ..и на все кривые лица и не кушали.Ела только маленькая аутичная дочка мужа. И то по тому,что красиво все было.Слез моих было море, пока одна мудрая девочка не сказала мне,что бы я перстала с ними себя вести, как если б это были мои собственные,русские( оч.важный момент) дети. Чипсы и кола и слап лекер схатье. Все! Да есть да, нельзя, есть нельзя. И по прошествии многих лет ,когда я на них и кричала и запрещала, и вела себя как считала нужным могу сказать, что они меня любят. Звучит несколько помпезно, но факт. И моя еда лучше чем у мамы, и я все умею и знаю , и я... лучший друг и советчик. После развода дети просили ,что бы если можно они сами навещали меня. иХ мама не против так же. Так что... пересмотреть свои позиции и перстать искать ключик, а просто быть самой собой. На мой взгляд это главное.
Int.Bubu Мое вам уважение! Я тоже столько слез пролила,когда младшему мальчику,живущему с нами все было невкусно.Я не понимала,как суп из банки может быть вкуснее моих ароматных супов и борщей.Теперь перестала обращать внимание,как мне и муж советовал.Главное,что муж в восторге от моих блюд,а мальчик если не хочет есть мое,жарит себе фрит или делает тосты,его выбор.А муж говорит,будет голодный-все поест.
Без комментариев...Всегда считала, что женщинам, имеющим трех своих детей, надо присваивать Героя России, а если она воспитывает еще и чужих... С огромным уважением
Хочется немножко пожаловаться. Дочке моего мужа сделали небольшую операцию на правой руке,и они с другом вот уже 2 недели приходят к нам кушать.Дело даже не в том,что мне жалко,хотя они живут вдвоем и работают,и их доходы на несколько порядков превышают наше пособие.Понимаю,это его дочь и к кому еще пойти как не к родителям.Да вот еще надоедают их посиделки,с курением и разговорами на милом сердцу диалекте,невозможность заняться чем хотелось бы. Но вот,что обидно. Когда мы как то остались у них кушать,нам был предложен суп из банки и блины,испеченные ее другом,да и по ее рассказам они зачастую покупают готовую еду в магазине или что-то заказывают из китайского ресторана. Т.е. и раньше никто себя особенно готовкой и не утруждал,почему же сейчас не делать так же. А мы готовим каждый день сами и они наверное обрадовались возможности вкусно поесть,тем более повод вроде уважительный. Одно радует,обещали во вторник придти в последний раз.
в таких случаях надо мужу сказать,чтоб обязал их приходить с продуктами.причем говорить им конкретно,что именно надо купить. а вот от посиделок вы вряд ли отделаетесь. так что смиритесь и получайте удовольствие.
Да обыкновенно готовим,просто домашнее,а не с магазина,насчет времени это точно-вчера вот блины выпекала на ораву в 5 человек, с разными начинками.Насчет продуктов было бы неплохо,сегодня и сама думала,готовить не могут,так могли бы хоть мясо принести иногда.А то если у нас лежит 3 кусочка для нас,то мы бежим сами и докупаем еще 2,для нахлебничков.
А Вы скажите падчерице, что теперь, когда она выздоровела, вы с мужем будете к ним кушать каждый день ходить. Скажите, что подустали и готовка Вам надоела -- это очень по-голландски. Так что запросто. По-родственному.
А по-поводу курения. Со своего первого же приезда сюда, тогда еще для личного знакомства, я попросила мужа не курить в квартире. И он даже сам этому обрадовался, так как теперь он ходит (даже зимой) на террасу и стал намного меньше курить. А уж гости и подавно в комнате не курят. Почему Вы должны быть "пассивным курильщиком"? Тем паче, что в этом случае получить рак легких легче, чем самим курильщикам.
Девочки, может я чего то не понимаю в силу того, что у моего мужа нет детей, кроме нашей дочери, но все ж мне кажется, что дети мужа это не чужие люди. Если перенести ситуацию на своего ребенка и ответить себе честно как бы ты поступила тогда, то не думаю я, что вы бы потом у него "долги" забирали в виде походов к ней/нему на ужин в течение 2 недель. Если дети приходят и это приветствуется и мужем тоже, то это значит, что он им рад. Муж то кажется зарабатывает и может помочь своим детям тоже в трудной ситуации. А то, мы то к своим детям ожидаем любви со стороны мужа, а к его детям вроде и не надо.
И зачем мучать себя готовками если приходят неприятные люди? Можно же готовить довльно таки недорогие и малозатратные по времени блюда. Для меня было бы равносильно самоубийству стоять и блины печь с начинками на такое количество людей. Я бы спагетти приготовила
Я не хотела никого обидеть, но такой вопрос давно у меня вертится в голове и я все порывалась его задать
Вкуфь я с тобой согласна. Дамы приезжают к голландским мужьям со своими детьми, и конечно же ожидают, что их мужья будут любить их детей. Тем более что голландские мужья живут с неродными детьми постоянно а своих видят редко. И вот тут женщин начинает напрягать его дети. Лично для меня не совсем понятная ситуация.
А ситуация не совсем понятная, потому как непрочувствованная на собственной шкуре Дети или не дети, а неприятные люди, даже если они родственники, могут очень сильно напрягать. Никто ж их за порог не выставляет, viooltje только и сделала, что поворчала немножко в узком кругу Бывает и собственные дети достают, когда садятся на шею и свешивают ножки.
А мне интересно еще узнать, что чувствуют голландские мужчины, которые проживают с женщиной и ее ребенком. Он содержит ее и ребенка, кормит, одивает, а его дети живут с его бывшей и он их видит пару дней в неделю а то и реже. И может ему в кайф посидеть и поболтать с дочкой хоть раз в году. А притензии жены или ее не довольное лицо видить ему наверное совсем не приятно. Вот и получается он обязан любить ее детей, а она не обязана любить его детей. Если любви не получается то хоть бы сдерживать свое недовольство. Есть английская поговорка "любишь меня, полюби и мою собаку". Замуж когда выходили знали что есть дети? И что с ними прейдется встречаться? Знали, и наверное видили этих детей до того как стали жить с мужчино. Что ж счас то переживать по этому поводу? Я никого не осуждаю а просто рассуждаю вообщем. Как много мы думаем о своих чувствах и ощущениях, и как мало думаем о чевствах и ощущениях других.
Да нет,девочки если внимательно прочтете,что я написала в первом посте,то мне так подумалось и стало обидно,что вроде сейчас как бы используют нас.Потому что они практически никогда и не готовили,ели покупное,а сейчас вроде появился повод поесть у папы.Что это его дети я как раз и понимаю,поэтому ни о приносимых продуктах,ни об ответных обедах речь не веду,да и не хотелось бы мне есть их супы из банок Живем мы втроем и не работаем,т.е. папа как раз то и не зарабатывает,еще в России мой сын,которого я столько времени пытаюсь забрать.А деток его мне не особенно приятно видеть, потому что они меня с сыном выгнали,вчастности эта дочь,о чем я подробно рассказывала в другой теме.Теперь они все вместе,счастливое семейство,а я лью слезы по своему сыну. Хотя я здесь и не говорила что они мне неприятны,но согласитесь ,что любые гости в течении 2 недель немножко поднадоедят,когда говорят на непонятном языке(хоть сами много раз и обещали говорить на голландском при мне),курить они выходят в кухню,но все равно поднадоело.Но я оптимист,никаких советов не спрашиваю,а так немножко пожаловалось соотечественникам(а кому же еще?) А блины я печь люблю,пеку с детства,еще мама всегда говорила и не надоедает тебе,2 часа печешь,а за 15 минут все сьедается.Так что все нормально.Только бы сына забрать,если опять будет отказ,тогда уж и не знаю,что со мной будет,никакие психологи не помогут.
девочки,все-таки одно дело,когда дети маленькие. и совсем другое дело,когда это взрослые зарабатывающие люди. и не беда,если они на обед придут раз в неделю. но чтоб каждый день и на халяву....
Детки уже взросленькие(если живут парами),самому младшему ,живущему с нами почти 17. Наташа,во всем с тобой согласна,только наша ситуация совершенно другая. И дети уже взрослые,и живут они не с бывшей,она давно умерла и видимся с его детьми очень часто,и я зла на них не таю,поначалу были истерики,после того,что они сделали с нами,не хотела их видеть и они не приходили.Но потом муж сказал казалось бы простую вещь-это мои дети.И я смирилась ради него,ради нас,он же свое сердце не вырвет,тем более и матери у них нет,только папа. А моего сына содержит его отец,иногда посылаем,но много на пособие не разбежишься,вот сейчас 830 за МВВ оплатили,Слава Богу,а еще адвокату наверное придется,хорошо что гемеенте доплачивает за адвоката.Так что если что меня серьезно и волнует,так это только война с Ритой Фердонк,все остальное мелочи,пожаловалась так из-за минутной слабости.
А вообще, дети - так же как и взрослые люди - бывают разные. И маленькие и большие. Конечно хочется любить всех и вся, но на практике это не очень получается. И ситуации бывают разные. Я вот могу признаться сразу, что ни ко всем "чужим" детям питаю симпатию. И считаю, что не должна. Но этого не показываю, хотя бы их уважения к их родителям. Этот вопрос сугубо индивидуальный. Кстати, Наташа, собак я тоже не всех люблю . Хотя животных люблю всех и всегда, даже сейчас о них обо всех забочусь. Собаки очень, кстати, характеризуют своих хозяев, ровно также как и дети Ю но это уже другая тема.
У моего мужа тоже двое детей, старшему 21, младшему скоро 18. Проблема в том, что чужому ребенку не сможешь так сказать как своему... вот и получаются недоразумения. Если моя дочь что-то не так сделает, я ей могу сказать один раз нормальным голосом , не поняла - и рявкнуть, а совсем не хочет понимать - ну дык, со шваброй по дому бегаю за ней . Ей, правда, весело, но задним умом понимает, что мама уже разозлилась.
А за чужим ребенком я со шваброй не побегу, да и рявкнуть могу только если он, к примеру, в 4 утра друзей приведет
Младший ребенок у нас живет где-то девять месяцев. Так у нас прям как у Ивана Васильевича - пропало 7 велосипедов, настольный телефон (беспроводной, я нахожусь в той мысли, что он его тайком использует, но он папе говорит, что понятия не имеет, где аппарат). И что самое ужасное - он врет... и у него нет постоянных друзей.
Второй ребенок (21 год) - просто прелесть... орагнизованный, вежливый... да много диферамбов можно ему петь...
Viooltje: А я бы на Вашем месте не парилась бы у плиты, а купила бы тот же супчик из банки, и им бы угощала детишек Видно Вы очень вкусно печете блинчики, вот они к Вам и повадились А Вы скажите, что устали готовить, и все. С сегодняшнего дня будут полуфабрикаты или сядьте с мужем на диету. Когда молодежи надоест есть салатик, они принесут что-то с собой, или вообще перестанут Вас навещать А то, что они не хотят говорить на понятном Вам языке находясь у Вас дома, то это элементарное отсутствие воспитания
viooltje Ну так если люди пришли а у вас были плану идти гулять ,то так им и скажите, что вы идете гулять и в следующий раз пусть по возможности звонят заранее.
Девушки, а я вот viooltje очень даже понимаю. У меня такая же проблема и ничего не могу с этим поделать.Только ходить на ужин повадились не голландские детки ( у нас их, слава богу, нет) , а младшенький неженатый братик.Просто звонит и заявляет, что сегодня у нас ужинает.А однажды у него ремонт на кухне делали (ровно 2 дня) , так он у нас 2 недели "столовался". Сколько раз перед закрытием в магазин мчалась, дополнительную порцию мяса покупать. Потом , когда он своими ужинами совсем достал, попыталась с мужем поговорить. А у него один ответ. Ну что тебе жалко , он один живет ему готовить лень , да и любит он твою стряпню. Короче братишка для него типа сыночка. Мне не жалко, но братишка работает и получает раз так в N побольше моего мужа. Так что не всегда проблема просто решается. Ну а по поводу чужих детишек, могу сказать следующее.(Своего голландского опыта нет, но зато ближайшая подруга перед глазами да и в России свой опыт был.)Мне кажется ,каждая женщина по началу старается подход к детишкам мужа найти, но детишки часто реагируют неадекватно.Маленьким обидно, что папа с другой тетей живет, а большие порой просто гадости назло делают.А когда этот маленький стервец орет, уходи от моего папы , ты хуже моей мамы....тут надо железные нервы иметь. Я например не смогла ужиться с чужим ребенком. Так что всем, кому это удается - мой поклон и уважение. Это очень трудно . Поймет только тот, кто через это прошел. А рассуждать теоритически ( типа"он же ваших детей любит , а вы его - нет") простите, очень просто. Я вот, имея этот опыт, всем своим подругам, ищущим серьезные знакомства в интернете, советую мужчин с детьми сразу из списка вычеркивать.Просто не знаю ни одной женщины лично у которой бы сложились более менее терпимые отношения с детьми мужа (любого возраста).
Я например мальчику не делаю замечаний,кто я ему такая,да еще на моем ломаном голландском,дети обычно жестоки в этом отношении,могут высмеять,первое время с мужем-то при мальчишке стеснялась говорить.А вот папа,когда мальчишка каждый день проходит в обуви,говорит wil je,alstjeblieft снять обувь.Итак изо дня в день.Я бы уже тоже если не шваброй,то хоть кулаком по столу,что бы дошло,а он каждый день- а не хотел бы ты,пожалуйста разуться.А критиковать со стороны конечно легко,я тоже знаю как должно быть, в идеале все должны друг друга любить ,только в жизни все гораздо сложнее. А что бы говорить детям,позвоните прежде чем зайти на кофе к отцу,ну это уж слишком по голландски,а если бы свои детки решили зайти? Так что,будем продолжать принимать деток,куда же от них денешься,если милый столько нарожал,а когда будет совсем невмоготу-поплачемся на форуме,глядишь и полегчает. А гулять все-таки мы сходили,напоив прежде детей кофе,так что все классно .
Amanda Специально для Аманда .Когда будешь изучать язык-в школе будет даже такая тема о диалектах.Это же просто бич для Го,в одной провинции по разным сторонам реки разговаривают на разных языках.Для них это наслаждение,это мы в России считали,что только необразованные люди говорят не на чисто русском.А здесь все,включая конторы,магазины,гемеенте говорят на диалекте,у нас девчонки на экзаменах ошибались,т.к. в семьях сплошной диалект.Когда хотела работать со стариками-меня предупредили,что многие из них не говорят по голландски . Боюсь сейчас нас Лена пошлет в другую тему.
Наташа,это же дети,а с детьми руководствуешься чувствами,а не правилами,неважно какая страна.Может мне бы и лучше было,если бы к нему дети по афспраку приходили,но как о человеке сложилось бы не очень хорошее мнение.А так он хороший отец,и человек неплохой,а я знала на что шла,так что буду смиряться.Кстати когда первый раз сказал что пятеро детей-подумала шутка,столько не бывает.
Я Вас очень понимаю и сочувствую. Но мой Вам совет -- начните более явно проявлять свои желания и нежелания. Не стесняйтесь. Здесь никто ни с кем не церемонится. Все делают и поступают только так, как им комфортно и удобно. И абсолютно им чихать на чужое мнение. Это и есть «индивидуализм», который так осуждают у России. Там-то мы вечно с оглядкой на то, «что будет говорить княгиня Марья Алексевна» (с) (Грибоедов). Учитесь любить себя, а не быть прислугой при муже и детях. Это нелегко, после того, что нам всю жизнь дома внушали, что «девочка должна....» и далее, что она только всем должна. Нравится печь – пеките. Не нравится – ложитесь на диван. Кто голодный – пусть сам готовит или бежит в магазин за продуктами.
Свалились незванные гости – чашка кофе и один (не дай Бог два!) кукье + 3 поцелуя при встрече и прощаньи.
Здесь другие понятия о гостеприимстве и часто наше хлебосольство выглядит заискиванием или напротив – показухой.
А сынуле голландскому – швабру в руки – пусть полы моет. И посуду. И окна каждую вторую пятницу. Моего мужа мама лет с 3-х все делать по дому заставляла. И у его сестры два двухметровых красавца – все безропотно по дому делают. Да и наш голландский сынуля все по дому делает, так как его голландская барышня не очень-то убирает-моет-готовит.
Бездетные дамы! И те, кто только со своими отпрысками заморочен. Понять, что такое чужие детки можно только на практике. А умозрительно мы все чужих детей, собак и родственников обожаем. Я тоже лишена такого опыта, так как наша голландская двухметровая детка живет отдельно, сама зарабатывает, и нас своими проблемами не грузит. А вот каждый день и в одном доме – это должно быть большим испытанием на прочность. Тем паче, что «мокрым полотенцем», как своего собственного, не отхлестаешь.
Тем паче, что «мокрым полотенцем», как своего собственного, не отхлестаешь.
Че серьезно итакое бывает? Круто. Ну я конечно понимаю что детки разные бывают, если детка уже живет с дамой то он уже врослый деть. А значит ему уже можно рассказать правила поведения. И дети ведут себя так как мы им позволяем вести.
Ну вот в нашей семье, муж мой - шестой и последний ребенок у своих родителей. Все дети воспитаны так, что к родителям обращаются только на Вы и без афспрака никогда в дом к родителям приехать не могут. Мы, даже если уже едем и еще не приехали, за 15 минут всегда звоним и говорим - мама и папа, мы сейчас будем. Чтобы родители не расстраивались, что в расплох их застали. Так что я считаю, что дело все равно в воспитании. Так что не важно, хороший отец или нет, но правила воспитания должны в семье присутствовать. Так мне кажется ....
www пишет: [quote]Учитесь любить себя, а не быть прислугой при муже и детях.
Нет я здесь совсем не перетруждаюсь,наш "папа" почти все делает сам,благо что не работает,и готовит часто сам,рассказали бы раньше в России,не поверила бы,что дома все делает мужчина.Так что наличие большого количества детей компенсируется хорошим мужем. А дети если собираются придти надолго,специально к нам,тоже предварительно звонят.Вчера они заехали на кофе(именно в "кофейное время") по пути на свою прогулку.Побыли 15 минут и разошлись.Мы все живем в одной деревне,вот в чем беда для меня,а счастье для папы.Мы и сами гуляя вечером можем зайти к его дочки минут на 10,звонить о таком визите смысла нет.
Viooltje: Спасибо за инфо по-поводу диалектов Но я имела ввиду немного другое. На мой скромный взгляд, если они приходят к Вам в гости, кушают еду заботливо купленную и проготовленную Вами, то могли бы и на понятном Вам голландском поговорить, не правда ли? А так, такое ощущение, что относятся как к служанке. Приготовить она должна, а понимать совсем не обязана.
да нет Аманда,когда с детства говорят практически постоянно на одном языке,сложно перестроиться на другой,они даже не замечают,а говорят на нем в нашей провинции все и везде. И уж тем более как к служанке никто не относится,вот сейчас муж пылесосит,стирает,а я "несчастная " у компьютора сижу .
А мне кажется, что то что они говорят на диалекте (для них это родной язык между прочим), то это не так уж и плохо. В школе учим классический язык, смотрим телек, читаем книги. Ну а в семье если не говорим на диалекте но хоть понимаем, так как в магазинах, в семье на улице везде слышим диалект. И я не вижи ничего плохого в том что мы погружаемся в диалект так же как и в голландский. viooltje Как давно Вы в стране? И в какой проыинции Вы живете?
Я с Ollie согласна. Что правила поведение в семье должно быть и они должны быть четкими. Я например и дверь не открою если ко мне кто-то пришел без афспрака. Имею право на свою приватную жизнь. И если я собралась гулять а к нам нагрянули племяники, то так и говорю, что мы гулять а вы в следующий раз не поленитесь и позвоните и предупредите. Никто не обижатся. А еще мне кажется что дамы сами позволяют сесть себе на шею а потом переживают потому, что все на шее сидят.
Natasha Да,я тоже не вижу ни чего плохого в диалекте,для них это наслаждение,говорить на своем языке.Муж радуется как дитя если я слово на дилекте скажу.Моя мама немка и куча родственников естесственно,и в России они говорили на диалектах,соответственно из какой части Германии когда-то переселились. В Го я в общей сложности чуть больше полутора лет,школу недавно закончила(1 год),нидерландский знаю плохо.А провинция моя есть в моем профиле.
Natasha Натупсик, ты прав ! Правда изначальные предпосылки и установки у всех разные.. Вот и получается,что после драки кулаками не машут... Вообще, родительство в НЛ, как не странно тема весьма болезненная. Я лчино для себя решила, что если когда еще и созрею для следующего романа, то только с бездетной сиротой-)
Девочки,может кто поможет с голландскими предложениями, что бы усмирить детей, иногда достают по "полной программе"(пасынок), нехватает слов и выражений его успокоить! Как именно голландские мамы успокаивают своих детей, которые плохо себя ведут.
ND,а какие слова уже используешь? По мне-дык, не словами надо "успокаивать", а действиями. Есть у меня 6ти летка с ADHD (почти что). Несколько выражений приводят ее "в чувства". Stop! Hou op! Ga zitten! Ga naar de gang! Geen koekjes! (Последнее работает просто безотказно ) А так все ж от конкретной ситуации зависит. С детьми сложными (c ADHD, например) беседы разводить вообще бесполезно. Надо использовать короткие фразы и волевой голос. Только так помогает.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 26.08.06 11:58. Заголовок: Re:
ND
ага, тут уже сложнее. Какой диагноз у ребенка? ADHD? или что-то другое? Боюсь, что одними словами тут не поможешь. Если проблема в поведении и концентрации, то придется его энергию в другое русло направлять, то есть, как это ни ужасно звучит, уделять ребенку свое внимание и им иногда заниматься.
Что касается выражений для усмирения деток, то вот: Для запрещения, но с этим поаккуратнее, слова с НЕ до мозгов обычно не доходят.
Niet doen! Ik wil dit niet hebben! Dit gebeurt niet!
Позитивное усмирение, есть у Leentje, ну и еще: Rustig maar! Zullen we ... gaan doen? Ga eens even buiten spelen
В голову ничего не лезет, потом еще допишу, мне как-то мало приходилось по этому поводу напрягаться
Вопрос слишком "сложный", так скажем. Я в какие-то моменты эту мою Розу прибить готова. Она меня за 2,5 часа до белого каления доводит. Но "беседы" с ней разводить - дохлый номер. Она на каждое твое слово десяток в ответ найдет. Поэтому только "команды", на которые она реагирует как собака Павлова. Мама ее с ней мучается безумно, но она с ней беседует и все объясняет и дискуссирует. Моей нервной системы на это не хватает. Девочку, кстати, к психиатору и психологу отправили и на терапию.... http://www.speltherapie.nl/html/infovoorvolwassenen.html Тяжелый случай. Очень хочется верить и надеяться, что поможет...
Таже моя "рабочая" девочка успокаивается, когда я ее сажаю перед ТВ и ставлю ей Teletubbies. По возрасту они ей как бы "не подходят", но она успокаивается, а это главное. А вот Николодеум или Джетикс (ТВ с "трахнутыми" сериалами-мультами) ей абсолютно противопоказаны. Ей нужно успокоиться, а потом "пар" выпустить, то есть энергию куда-то потратить физическую.
Lenna, Leentje, Спасибо за идеи новых предложений!Leentje пишет:
цитата:
ND,а какие слова уже используешь
Уже по-мойму все перепробывала говорить.Иногда в книжках подходящие предложения находила и заучивала. Я методом, иди сюда... я тебе что- то скажу, и говорю ему шепотом: "Что так вести себя не надо и т.д..." Помогает на пол- дня. Чаще раньше говорила: Niet doen!,Rustig! Иногда день проводит у нас очень мило, тихо и заботливо.Заботливо- это его милая черта характера, о ком- то позаботится, помощь поднести, поднять что-либо, купить подарок. Но иногда бывает очень буйно, начинает ругаться со всеми, особенно со своим папой, я стараюсь не вмешиваться, так как в мою сторону, потом полетят ужастные словечки...
Так и используйте "метод Золушки" -- загружайте домашней работой. Дети шалят и капризничают в основном от скуки и безделья.
Думаю. что процесс "пылесосения", подметания и мытья окон, как и покраска забора по методу Тома Сойера -- утихомирят и утомят любого энергичного ребенка. Только нужно форму этого занятия поинтересней придумать и, естественно, восхищаться потом тем, как здорово все это сделано. К каждому действию короткую сказочную историю. Например. что мусор должен жить в пылесосе. но сам этого сделать не может и ему нужно помочь попасть домой.
Еще лет 30-40 назад дети не имели свободного времени -- масса домашних дел и обязанностей даже у самых маленьких -- не было и капризов. Вспомните 2-3-х летних деревенских нянек для младших братишек и сестренок. Просто детские обязанности нужно превращать в игру.
Голландская мама моего мужа приучила его к готовке-уборке уже лет с 3-х. детство, конечно, было тяжелым -- еще двое младших, зато теперь у меня муж без понтов и капризов.
www, Пробывала немного загрузить легкой домашней работой, так мой супруг, так на меня посмотрел и сказал:" Не в коем случаи- это же дети! Здесь нельзя детям работать!" Я ему говорю в этом возврасте я уже обеды готовила.Но все таки немного к порядку его научила; мыть всегда руки ,убирать за собой в ванне, ставить тарелки грязные для мытья в раковину.
у меня возникает вопрос. у вас у большинства мужья с детьми от первого брака. я познакомилась с человеком. через некоторое время он сообщил, что у него двое детей в возрасте 4 и 1 год. с "бывшей" подругой, мамой детей они не живут вместе. старшего он регулярно берет к себе на выходные или на недельку. младшая девочка для этого слишком маленькая. он кажется мне хорошим человеком, но факт, что такие маленькие дети, а он расстался с семьей не дает покоя. посоветуйте.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 01.09.06 12:15. Заголовок: Re:
lisa
если вам чужие дети категорически не нужны, тогда отношения продолжать не стоит. А то, что человек закончил отношения с дамой, имея маленьких детей, еще ни о чем не говорит. Причины могут быть разные, инициатором расставания может быть и мама. Слава богу, в Го можно прожить без мужа но с детьми довольно сносно, поэтому за отношения ради денег дамы не особо цепляются.
Поэтому вам надо основательно обо всем расспросить вашего друга и потом решать - надо оно вам или нет. Ведь дети маленькие и часть забот по уходу и воспитанию ляжет и на вас.
Вам надо основательно узнать, почему произошел развод. Не мешает даже позвонить жене и спросить. Причины могут быть разные, обязательно узнайте не только у него, но и у второй стороны
В форуме с: 17.05.05
Откуда: The Netherlands-Ukraine, Nuth-Kiev
Фото:
Отправлено: 01.09.06 14:02. Заголовок: Re:
А я бы не звонила к бывшей жене. А поговорила и понаблюдала за мужчиной. И решила для себя смогу ли я воспитывать детей своего мужа и тратить на них свое свободное время. Дети дейтвительно маленькие еще и воспитание и финансирование на них мужчина должен давать им многие годы.
я думала уже про звонок жене. но я бы сама не захотела бы давать объяснения по поводу расставания с моим бывшим его новой подруге. короче, стремно. да дети очень маленькие. я пообщаюсь, конечно, посмотрю. просто, мне показалось, что у большинства здесь такой опыт есть.
Пробывала немного загрузить легкой домашней работой, так мой супруг, так на меня посмотрел и сказал:" Не в коем случаи- это же дети! Здесь нельзя детям работать!"
Работа -- это по 12 часов детальки электронные собирать, как делают дети в слаборазвитых странах. Так и скажите мужу. А приучать ребенка к самообслуживанию и уходу за семьей -- это подготовка его к жизни и социализация. Тем паче не совсем полноценного психически. А заодно и трудотерапия. Не зря же в "нервных" клиниках посильная работа -- один из важнейших факторов лечения.
И напомните ему, что "труд создал из обезьяны человека". А безделье его очень быстро вернет обратно. При желании можно поискать у разных детских психологов. Работа руками -- развивает мозг и способности. То, что советско-СНГ-ские дети быстро соображают и т.д и т.п. именно следствие наших традиций таскать деток во всякие кружки и занимать дополнительно. В том числе и домашней работой.
ND Ой, ну тогда сил Вам и терпения. Мне кажется, что по "чуть-чуть" Вы эту ситуацию переделаете по-своему. А мужчины в большинстве своем поначалу говорят "нет", а потом постепенно все же делают то, что нужно. Просто их нужно убеждать, что все гениальные идеи исходят только от них.
А ребятенка хвалите за все сделанное, особенно в присутствии других, тогда он сам будет просить дать ему еще что-нибудь сделать. Так, гляжишь, и "присутственный" день безболезненно закончится.
В форуме с: 14.06.05
Откуда: Nederland, Tilburg - Moscow
Отправлено: 02.09.06 22:27. Заголовок: Re:
ND пишет:
цитата:
:" Не в коем случаи- это же дети! Здесь нельзя детям работать!"
Я вот может тут не в тему, как всегда, но вот что я заметила: среди друзей моего ребенка большинство детей имеют дома свои обязанности, например пока уроки не сделал и комнату не убрал - гулять не можешь идти. У нас дома тоже самое, причем исходит дисциплина как таковая именно от отца (ов). Так что я бы на худой конец подумала что теория о том, что "они дети" - типично голландская, но пока у меня только обратные примеры.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Екатеринбург- Нидерланды
Отправлено: 03.09.06 11:11. Заголовок: Re:
а я накупила разных игр (домино,шашки,бадминтон,и т.д.) теперь играем вместе. иногда даже всей семьёй ну и как я уже писала,постоянно в движении находимся то бассейн,то лес,то парк,то поездка к друзьям
а я накупила разных игр (домино,шашки,бадминтон,и т.д.) теперь играем вместе. иногда даже всей семьёй
Вот это уже пройденный этап, все заканчивается слезами и криками! Про походы, экскурсии и т.д., вообще ...одни головные боли и усталось на 5 дней вперед.В особенности приставать к мимо проходящим голландцам, он у нас специалист! Однажды, 2 года тому назад он выбежал вечером на улицу и просил сигареты у прохожего ?!
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Екатеринбург- Нидерланды
Отправлено: 04.09.06 10:03. Заголовок: Re:
ND пишет:
цитата:
Вот это уже пройденный этап, все заканчивается слезами и криками!
а из-за чего крики и слёзы? если из-за того,что проигрывает,так это легко поправимо можно иногда и специально проиграть ребенку пусть почувствует себя победителем а если вам экскурсии не подходят,то надо водить ребенка туда,где он может физическую активность проявить.бассейн,спортивная секция и т.д
Eva, Он такой ленивый, нет слов! Если куда выходим в люди, в сторону не на шаг! Папа ему уже говорит:" Иди побегай с детьми, или в игры поиграй!". Нет, идет рядом, "цепляет" прохожих! Eva пишет:
цитата:
можно иногда и специально проиграть ребенку
Наш папа учит его справедливости, поэтому игра на чистоту .
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Екатеринбург- Нидерланды
Отправлено: 04.09.06 13:32. Заголовок: Re:
ND пишет:
цитата:
Наш папа учит его справедливости, поэтому игра на чистоту .
тогда ,для полной справедливости,папа должен играть не с ребенком,а с равным себе да и нужно ли ,ради такой справедливости,взращивать у ребенка комплексы? младший сын моего друга тоже очень переживает ,когда проигрывает. поэтому я сама попросила папу хотя бы разок поддаться сынишке а недавно с удивлением заметила,как папа "проиграл" в шахматы старшему сыну. надо ли говорить,что дело было в присутствии подружки сынули
Дамы, все советы замечательные просто, токма они применимы к ЗДОРОВЫМ детям. С больными (физически и эмоционально) все САФСЕМ подругому. И игры могут вылиться с такое, что врагу не пожелаешь, и занимать ребенка чем-то тоже "опасно". Я, конечно, не знаю диагноза, но поверьте, работа с ребенком с ADHD это, однако, совсем не тоже самое, что работа просто с ребенком.
ND, может какие-то курсы пройти, таже "игровая терапия". Или в Нете поискать инфу (ну это если с голландским проблем нет, так как искать надо именно на голландских сайтах).
Это дети, которые не могут долго усидеть на одном месте и сосредоточиться, у них повышенная возбудимость.
В Голландии им дают специальные успокоительные лекарства. Сейчас в стране идёт большая дискусссия по поводу того, возмещать ли стоимость этих лекарств или нет.
Eva Гиперактивный ребенок. Не совсем точно, конечно, но примерно так. Я уже писала про мою Розу. Ее как-то попытались какое-то время поощрять за хорошее поведение подарками. Сделали тетрадочку, ставили штампики (или стикеры клеили) за хорошее поведение. Когда определенное количество стикеров-штампиков набиралось, она выбирала себе что-то на сумму в пять евро. У ребенка с нормальной психикой и физиологией такое решение "проблемного поведения" вызовет "спокойную реакцию". У ребенка с ADHD реакция абсолютно непредсказуема... И я уже писала, что через пару месяцев "эксперимента" мама и папа отказались от системы стикеров. Так как их дочка в течении недели "выпускала пар" после получения подарка, то есть было абсолютно неконтролируема и вела себя отвратительно... (Были моменты, когда она у меня на глазах буквально избивала своего папу. Лупила его кулаками и ногами пинала.)
EvaВот тут про гиперактивность. Не со всем в статье я согласна. Поэтому и говорю, что читать надо на голландских сайтах. К голландским детям надо "применять" голландские методы.
Ollie Ой, полная матута получилась... 4 раза я беседовала с фирмой, отказывалась категорически. Фирма меня "не слышала". В результате я "сломалась"... Предварительно сказав, что если через месяц я от них "взвою", то это не моя вина... сами будут расхлебывать...
Ну и еще парочка "перлов" в догонку... В первый раз, когда папашка пришел ребенка забирать, он приехал слишком рано. На полтора часа раньше "назначенного" времени. Не позвонив, естественно... Дочка его спала наверху. Я сказала, что пойду наверх и принесу ее вниз. У него зазвонил мобильник, и он вышел из дома, чтобы спокойно поговорить по телефону. Я решила не будить ребенка пока папа по телефону болтает... Когда он закончил и вернулся в дом, я еще раз сказала, что пойду наверх и принесу ребенка вниз. Ушла... Когда я была уже наверху, то услышала, что кто-то поднимается по лестнице. Я подумала, что это моя старшая дочка (она была дома). Беру ребенка из кроватки и вдруг слышу голос папашки у меня над ухом. Я чуть не подпрыгнула, вздрогнула, чуть ребенка, блин, не уронила... Урод! Какого лешего приперся ко мне в спальню??? Проверять что ли...?
В следующий раз папашка опаздывал. Позвонил мне с мобильника, что стоит в пробке, что приедит не в 18.00, а попозже... (Я попросила об этом, то есть попросила звонить мне и предупреждать об опоздании или раннем приезде). Приехал он в 18.10. Мое семейство сидело за столом, обедало. Я пошла за ребенком, предварительно попросив папашку написать мне email адрес его (или его жены), чтобы я могла послать им копию формуляра "отработанных часов". Я ушла. Через 3 минуты я вернулась и обнаружила следующую картину... Алиса (моя старшая) чуть ли не под столом лежала, а муж усиленно старался сдержать смех, давился йогуртом бедняга... Я взяла бумажку с email адресом, но мне было не совсем понятно, что там было написано... f.de haan @ chello. 018. nl. com Папашка с ребенком уже ушел к машине, я его догнала и попросила объяснить написанное... Папашка "замешкался" и так и не смог мне толком ничего сказать. Только заметил, что он не знате точно адреса, и спросил зачем мне нужен этот адрес. Я начала обяснять, что я всегда просто сканирую формуляры и рассылаю всем родителям через email, и также посылаю их в фирму через email... После слова "сканировать" у моего "футболиста" на лице была написана полная паника... типа 'you lost me'... Вернувшись в дом, я спросила мужа и Алиску, почему они смеялись. Оказалось, что "футболист" написав на бумажке ту абракадабру, которую он считает email-ом, сказал мужу, что под адресом всегда должна быть такая жирная черта. Что мой муж должен мне сказать, чтобы я не забыла "нарисовать" эту черту... иначе...
Вот с таким "контингентом" работать приходится... Мдяяяя... товарищу 25 лет... Но как я уже говорила раньше, там весь мозг был мячиком выбит...
Хочу присоединиться к разговору,поскольку сама воспитываю 2 мальчиков от первого брака,которые живут с нами каждый день,т.к. родная мама после рзвода от них отказалась .По своему опыту могу сказать,что детьми надо ЗАНИМАТЬСЯ!У моего мужа в предыдущем браке приветствовалась свобода во всем.Дети могут кушать,что захотят(чипсы,всевозм.сладости,кола весь день и Play Station),они вообще не знали,что-такое уборка своих комнат,мытьё рук,смена одежды вовремя,и плюс куча элементарных вещей как здороваться с людьми,и т.д и т.п не говоря уже о помощи в доме .Когда мы садились кушать ,они ничего не ели,потому что они привыкли есть пиццы,бами-наси,патат ,гамбургерс,и пр.Вид салата приводил их в ужас .Муж относился ко всему очень спокойно,типа не ест,будет ходить голдный.Ан нет!Детки быстро в шкафчик,где вся эта гадость- сухомятка хрнилась,и давай оттуда таскать.Я это дело просекла и запретила мужу покупать то,что посчитала вредным.Началаь война миров.Он тоже не мог без колы,сухомятки,шоколадных штучек после ужина.Так у меня появился 3ий сын. В доме началась дипрессия... Приехала я сюда ровно год назад.Старшему сыну было около 17,младшему 14.Старший закончил обычную школу, а младший уч-тся в школе для у/о детей.Так вот,подвожу итог:за год было несколько скандалов,поскольку господа были еще и глухими к замечаниям,сегодня-муж старается,старший пыается все время увильнуть,а младший просто золотой.Хочу добавить,что вложила в них огромное кол-во внимания и терпения.Я поняла,что сушествует огромная разница в воспитании детей.Гол.мамы особенно не напрягаются,а некоторым папам это просто на руку.Поэтому хочу пожелать всем дамам-не принимайте всё близко к сердцу,многим надо популярно и многократно объяснять элементарные для нас вещи .У меня было несколько порывов уехать обратно,проходят дни, вижу старания младшего,т.е результат и успокаиваюсь.
Гиперактивный ребенок относится к разряду" особый "ребенок, в младенческом возрасте они часто невные и напряженные, большинство детей становится спокойнее по мере созревания их нервной системы, как правило, это происходит к моменту половой зрелости. Есть несколько теорий гиперактивности, и ни одной абсолютно доказанной,скорее всего есть несколько типов гиперактивности, каждый из которых вызывается своими факторами. Незрелость Более медленное развитие контроля над импульсами, эмоциями и координацией. По имере взросления поведение улучшается. Генетический Наследственные изменения щитовидной железы. Чуствительность к какому-то продукту или пищевой добавке. Чаще всего рекомендуют исключить сахар, пищевые красители. До и послеродовое окружение Употребление алкоголя сигарет инаркотиков матерью во время беременности, и заболевания перенесенные в раннем возрасте : энцефалит , менингит. Повышенная возбудимость. Обостренная реакция нервной системы на вполне нормальные раздражители, это выражается в неуправляемом поведениии, эмоцианальных вспышках и торопливости. Пол Гиперактивность в 4-7 раз чаще встречаеся у мальчиков, которые созревают медленее, чем девочки. Разговор о гиперактивности можно начать вести не раньше , чем в2-3 года., а подтвердить не раньше 5 лет.
Очень важно найти способ уменьшить последствия бессконтрольного поведения малыша. Ни он ни родители не виноваты , что он особый, часто эти дети имеют средний или выше среднего интелект. Нужно проанализировать семейную ситуацию, что бы убедиться, что стресс не является причиной или не усугубляет уже имеющуюся гиперактивность, В обсуждении должны учасвовать все лица, которые заботятся о малыше. Режим и структура гиперактивным детям, пожалуй, даже нужнее чем обычному ребенку, но не держите ребенка" на привязи" он нуждается и в выплеске энергии. Нужно стараться направлять ребенка:" Хочешь прыгать, Здорово, но на кровати спят, сейчас мы будем прыгать на ковре." Не создавать ситуации в которых он должен долго/ спокойно сидеть ( кино,длинный расказ: официальный ужин) Учить ребенка сосредотачиваться, лучший способ ставить быстро достижимые цели, короткие игры, что бы легче добиться результата, выберите время , когда ребенок относительно спокоен, позаботесь что бы не было ничего отвлекающего ( радио, теливизор, телефон,), Можно поробовать работать с будильником, "Я знаю, что ты умеешь хорошо бегать, а сейчас мы будем хорошо сидеть пока не завонит будильник "-3-5 мин. Гордитесь достижениями. Это большая общая победа . Помогите ребенку освоить навыки( одевания, еда, езда на велосипеде, игры) если ребенок будет в этом успешен, то будет меньше поводов для раздражения. Поощряйте спокойные игры, если ребенок 3 минуты калякал на листе повесьте это произведение в рамку и поросите нарисовать еще в подарок ко дню рождения ит.д. Обьясните ребенку доступно о существовании эмоций и что иметь их вполне нормально, каждый может сердиться , пугаться , но можно найти другой способ выражения. Но будьте осторожны, не хлопайте дверью и не кричите " дурным голосом" если раздражены сами . Позаботесь о себе, жизнь с ребенком в любом случае требует больших сил , а с гиперактивным малышом особливо. Не отчаивайтесь, если вам кажется, что вы не сдержались - вы тоже человек и имете право на чуства. Любите малыша таким какой он есть и терпения всем побольше
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Екатеринбург- Нидерланды
Отправлено: 06.09.06 12:05. Заголовок: Re:
ну вот,поговорила с сестрой. она советует не прибегать к лекарствам в данном случае .так как все "успокаивающие" препараты вызывают угнетенное состояние(депрессия и т.д.) ,а это тоже чревато последствиями.кроме того,к любым мед.препаратам рано ,или позно организм привыкает... она посоветовала побольше активных игр на свежем воздухе,чтоб,как говорится,на другие пакости у Розы сил не хватало хорошо бы в спорт.секцию ее записать.а еще лучше в две,или три и почаще бассейн посещать.Бассейн вообще идеален для таких детей .тут тебе и выплеск энергии и релаксация,в одном флаконе
Eva Все замечательно, но если учесть, что она у меня 2 часа 15 минут два раза в неделю (в каникулы два раза в неделю по 9 часов), то нереально мне ее "успокоить" подобным методом. Я ее просто "терплю" скрипя зубами. Вчера она достала за 2 часа моих детей, они просто ушли от нее подальше (насколько дом позволяет). Для начала она была слишком энергична, и вдруг за 5 секунд ее настроение сменилось на тотальную "депрессию". Еще один не маловажный факт... Она у меня после школы, в 4 часа я начинаю готовить обычно... Так что это родителям "флаг в руки". Сейчас ее по понедельникам "обзервируют" в психиатрической больнице (та самая "спелтерапия"). У нее еще к тому же имеется dwangneurose (она готова бесконечно и постоянно мыть руки, только не говорите, пожалуйста, что это хорошо, так как все хорошо в меру).
Очень надеюсь, что мне не прийдется сидеть с Розой до 8 класса... Она только в третьем... Такая перспектива меня совсем не радует. Маму ее жалко. Она видит проблему, а папа в упор не замечает, говорит, что Роза такая же как и все... Мдяяяя...
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Екатеринбург- Нидерланды
Отправлено: 06.09.06 12:40. Заголовок: Re:
Leentje можно соревнование устроить,типа прыжки в высоту,или в длину. а если двор есть,то можно с детьми поиграть в прекрасную игру вышибалы. причём вышибать надо Розу или стрельбу мячками по мишеням устроить. конечно,обед при такой девочке не сготовишь.но ведь его можно приготовить раньше,а потом просто разогреть в магнитроне. ну и терпения побольше
Eva Обед приготовить запросто. Просто на игнор ребенка поставить и приготовить. У меня в общей сложности 10 приходящих детей (+ 3 своих). По возрасту им неподходят "подвижные" игры типа вышибалы, да и зимой не особо поиграешь. И сад жалко, если честно. Потом не всегда "выплескивание" ее энергии заканчивается "нужным результатом". Иногда становится намного хуже. Все, что ей нужно это быть "центром внимания" всегда и везде. Этого она у меня не получит ни за какие коврижки.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 06.09.06 13:02. Заголовок: Re:
Eva
Ваши советы породили вопрос: а вы когда-нибудь ребенка с ADHD вблизи видели? и не мельком, а так, чтобы находится с ним рядом часик-два? Или по телеку хотя бы - часто о таких детках передачи бывают..
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Екатеринбург- Нидерланды
Отправлено: 06.09.06 14:16. Заголовок: Re:
Lenna советы не мои,а моей сестры ,дипломированного логопеда-деффектолога и олигофренопедагога. думаю,что она за 25 лет работы по специальности деток этих побльше ,чем мы с вами все вместе взятые видела. тем более ,что ходоки к ней не только аж из других областей едут,на лечение.потому как специалист она хороший и даже заикание исправляет.
Eva Я уже упоминала, что голлансдких деток и лечить и работать с ними надо голландскими методами. Жизнь здесь другая, темп жизни и обучения другой, питание другое, ритм и воспитание другое, менталитет и поход к детям другой.
Ребенка с ADHD чаще всего лучше оставить в покое, а не перевозбуждать подвижными играми, так как они очень часто просто не чувствуют физической усталости. Им кажется, что они способны играть-играть прыгать бегать, а на самом деле организм их надорван этой физической нагрузкой. Их нужно успокоить, что очень сложно.
Именно поэтому подбирается индивидуальная программа для каждого ребенка, родители которого не боятся (вовремя) обратиться к врачу.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 06.09.06 15:01. Заголовок: Re:
Leentje
Лен, в том то и дело, что родители боятся.. Боятся, что клеймо ADHD будет у детей это на всю жизнь и что потом их будут дискриминировать. Хотя лекарства детям подбирают индивидуально и они помогают. Я училась со одним парнем, он рассказывал немного о своей жизни. Была как-то передача со взрослыми ADHD-шниками, которые выросли, когда такого диагноза не было и лекарства не подбирали. Вот там были проблемы - все думали что дети просто испорченные или ненормальные. Хотя кто смог, тот пробился в жизни.
Lenna Согласна, родители этого очень боятся. Сложно это все очень. Особенно, когда один из родителей слепо верит, что ребенок нормальный, как все... Хоть и говорят ему все знакомые, кто сталкивался с ребенком, что это не так... На дне рождении мамы ребенок на глазах у всех гостей избил папу за то, что папа сказал, что ей нельзя взять еще одно печенье. Причем избил в кровь. А папа сказал "но это же нормальная реакция"!
А я что... я просто во вторник и четверг в 15.00 набираю побольше воздуха в легкие, как при погружении на глубину без маски и кислорода, а в 17.15 "отпускаю дыхание". Выматывает, конечно, но я как-то научилась "на игнор ставить", тем более, что разогревать обеды в магнетроне на 5 человек как-то... не то... Готовлю себе свеженькие обедики и жду-недождусь прихода мамы.
Lenna Неа, 3,50 в час и никаких прибавок. Мама, правда, не перестает меня подарками одаривать, как-будто каждый раз прощения (без слов) просит. В июне был случай, что у меня по вине ребенка на плите "сгорел" обед. В какой-то момент она так заорала на улице, что я подумала, что ей голову отрезали, бросила рулет куриный на полном газу и побежала к соседям (там были все мои дети, тамже живет однокласница Розы). Рулет сгорел... Пришлось выкинуть. Так мама до сих пор ищет именно такой рулет, как у меня был (я его покупаю на рынке во вторник, есть он только там и тогда, а мама во вторник работает), не смотря на то, что перед каникулами она расплатилась со мной (хоть я и протестовала), заплатила 7 евро за рулет, который 3 евро стоит...
лекарства детям подбирают индивидуально и они помогают.
Мой пасынок(диагноз ADHD), тоже сидит сколько себя помнит на лекарствах. А сейчас у него развивается ожирение (кроме шуток),он постоянно хочет кушать, через каждые 10 минут. Хотя проблему все взрослые видят, но ребенку это не объяснишь, что надо диета.
ND А фрукты-овощи он ест? Тогда можно и "живот набить "и не толстеть.
А вообще мне всех вас, воспитывающих чужих деток, ужасно жаль. Тут собственное детко иногда так доводило, "шо поубывав бы!". Мне то с деткой голландской повезло, мало того, что без проблем, так и взрослый уже -- сам зарабатывает и отдельно живет со своей подружкой. Это мой муж получил ворох подростковых проблем моей дочечки.
Мамы! (типа мачехи), сил вам! И восточного терпения
А фрукты-овощи он ест? Тогда можно и "живот набить "и не толстеть.
Он ест все и фрукты и овощи..., причем у него такой изысканный вкус гурмана, хотя и не по-годам ему еще деликатессы пробывать !www пишет:
цитата:
Мамы! (типа мачехи), сил вам! И восточного терпения
Это уж точто!!! Но вот заметила такую деталь, что первые годы очень трудно с ними, а потом как- то привыкаешь, иногда ловлю себя на мысли..., что уже и скучновато становится без него. Ведь тоже что- то вкладываешь и учишь его жизни.
ND Для лечения ADHD применяется медикаментозная терапия в сочетании с поведеньческой терапией , которая большей частью лежит на плечах родителй (родных и приемных ) Труд это тяжкий, но благодарный . P.S. Говорят, что среди великих ADHD часто встречается, не помню где читала, что Бетховен, Энштейн, Андерсон имели ADHD
Beroemde mensen met ADHD Hans Christiaan Andersen Schrijver van sprookjes Ludwig van Beethoven Componist Miss Piggy Zangeres, danseres en filmster Albert Einstein Wetenschapper Emile Ratelband Brulaap die op hete kolen loopt Albert Einstein En nog veel meer als je de website van www.antenna.nl mag geloven
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Екатеринбург- Нидерланды
Отправлено: 12.09.06 15:12. Заголовок: Re:
Leentje пишет:
цитата:
Ребенка с ADHD чаще всего лучше оставить в покое, а не перевозбуждать подвижными играми, так как они очень часто просто не чувствуют физической усталости. Им кажется, что они способны играть-играть прыгать бегать, а на самом деле организм их надорван этой физической нагрузкой. Их нужно успокоить, что очень сложно.
бассейн расслабляет.вспомните,после плавания всегда в сон клонит и вообще состояние,как после бани... жаль конечно,что Вам этот способ не подойдет. хотя....хотя бы родителям посоветуйте водить ее туда почаще.
Eva Я не врач и не психолог. Родители с ребенком делают то, что считают нужным. Я могу им только посочувствовать ну и "стиснув зубы" терпеть ребенка, так как отказаться от нее я не могу.
Просто для информации. В англии считают, что этот синдром, а также дислексия являются следствием той тройной прививки, которую нам делали в детстве. У нее еще абривиатура на английском МММ. Поэому там настоятельно рекомендуют делать их отдельно и через какой то промежуток времени. Хотя честно я не замечала в России такое кол-во детей страдающих от АДНД. А может это манера наших мам запрещать ребенку шуметь, сильно бегать и вообще активно вести себя, особенно на публике.
petrusha Я бы не сказала, что в Англии так все считают, я смотрела интересныи документалныи фильм , где как раз и было проведено научное исследованиe по МММ и результаты были не доказательные о связи МММ с дислексиеи.
В форуме с: 18.03.06
Откуда: Nederland-Wit Rusland
Отправлено: 19.02.07 16:23. Заголовок: Re:
Девчата, помогите советом!!! Мой пасынок, который стадает психологическим заболеванием(9 лет, спецшкола.), поставил под угрозу мою судьбу и семью!!! Меня в известность никто не хочет ставить, что сейчас происходит между мужем и бывшей экс- супругой и их сыном. Мальчик не изволил больше появляться в нашем доме на выходных. Мой муж его забирает на выходных из провинции Гердерланда на Север Голландии(2-3 часа езды). Здесь у него нет друзей и поэтому цель ненавести направлен на меня и моего ребенка. Это как сказать по пословице:" Cколько волка не корми, он в лес смотрит".
В форуме с: 18.03.06
Откуда: Nederland-Wit Rusland
Отправлено: 19.02.07 23:38. Заголовок: Re:
Yuliana, vasilek, Муж не хочет говорить на эту тему .Только я не понимаю, в чем моя вина? Вроде, как все нормально было в последние 4 года(хотя терпела его агрессивность ко мне), не возникало никаких поблем и вот как "гром с ясного неба", не хочет ехать ... PS, Нет, он- не волк, он мягкий и пушистый
В форуме с: 18.05.05
Откуда: Nederland-Россия, Моздок-Hapert
Отправлено: 19.02.07 23:53. Заголовок: Re:
ND Что Вас беспокоит, что ребенок ехать не хочет? Не хочет, и не надо. Как говорят, баба с возу, кобыле легче Муж же продолжает с ним встречаться на нейтральной территории. Или у мужа к Вам претензии по этому поводу появились?
В форуме с: 18.05.05
Откуда: Nederland-Россия, Моздок-Hapert
Отправлено: 19.02.07 23:56. Заголовок: Re:
PS Прошу прощения, а Вы с проблемными мальчиками сталкивались? Тут свой, родной, без всяких диагнозов, просто активный ребенок так иногда достанет, что хочется на необитаемый остров сбежать, а когда не вполне уравновешенный ребенок...
ND Почему не хочет? Что он вообще говорит? Т.е. муж Вас в чем-то обвиняет и поэтому не хочет говорить? Это он Вам сказал, что Вы виноваты в сложившейся ситуации или Вы себя накрутили, что это Ваша вина? И действительно, причиной Вашего беспокойства является нежелание ребенка к Вам ехать или прблемы на этой почве с мужем? Очень много вопросов, sorry, но может ответы на них Вам помогут разобраться.
В форуме с: 18.03.06
Откуда: Nederland-Wit Rusland
Отправлено: 20.02.07 12:39. Заголовок: Re:
vasilek, Yuliana, Девочки, на вопросы можно ответить одним словом "Да". Мальчик очень тяжело пережил развод родителей(мальчик зачат был в пробирке). Экс- супруга до сих пор ему не может простить (моего мужа) и поэтому всячески настроиваит все против нас. Я с этим уже смирилась и зная такую обстановку в семье всегда старалась быть во всем хорошей. Мальчик с удовольствием к нам приезжал в гости, хотя постоянно зная его болезнь, я не обращала внимание на его агрессивность и унижение в моей адрес. Муж всегда ему делал замечание, вел беседы, но это не помогает...У мамы дома ему тоже не сладко..., по слухам родственников моего мужа, мальчик постоянно сидит в своей комнате. Им никто не занимается и не воспитвает его. Вот теперь причина во мне(хотя муж наделил меня такими же родительскими права в отношении пасынка), муж "ополчился на меня", отправляет меня на отдых летом с нашим ребенком домой на три месяца(раньше я и подумать не могла об этом). Сейчас я тоже уезжаю на три недели домой.
В форуме с: 19.10.06
Откуда: Nederland , Amstelveen
Отправлено: 20.02.07 13:30. Заголовок: Re:
Natasha пишет:
цитата:
А что бывшая простить не может? Развод или пробирку?
Скорее всего развод после пробирки. Процедура ведь очень сложная и далеко не полезная для здоровья. Возможно, она ожидала от него, что после с таким трудом состоявшегося отцовства он постарается сохранить семью всеми силами, тем более ребенок больной. А вообще обида - дело субъективное.
А я бы осталась!Зачем уезжать?Я не думаю,что таким образом можно решить проблему.Если ребёнком родная мама не занимается,то причём тут вы? Муж"ополчился"?Да он просто не знает ,что ему делать.Наверное,нервы тоже на пределе.Отправляя вас на отдых,хочет,тем самым,облегчить ситуацию,в которой,возможно,виноват сам.
В форуме с: 18.03.06
Откуда: Nederland-Wit Rusland
Отправлено: 20.02.07 14:04. Заголовок: Re:
Natasha, Экс- супруга действительно не хотела и не могла родить как женщина(у нее очень плохо со здоровьем). После 14 лет совместного брака с ней, мой муж пошел на подвиг(есть даже сохранненая заметка в старой газете), взяв ее в качестве только вынашивания ребенка(биологически- он не ее ребенок).Тем самым он хотел сохранить семью, надеялся, что ребенок именно поможет ему наладить отношения с его экс супругой. Потом из-за проблемы уже невозможной жизни с ней ушел от них оставил ей все: две машины, дом и т.д. Ребенку было на тот момент 2 года. Маруся, Должна поехать, т.к.,- это еще до НГ обсудили вопрос и куплены билеты, мне нужно решить мои проблемы у дандиста .Я же тоже себя люблю и берегу .
В форуме с: 18.03.06
Откуда: Nederland-Wit Rusland
Отправлено: 20.02.07 14:11. Заголовок: Re:
Natasha, Да, это действительно так, что занимается и берем его на выходные. Но почему именно агрессия и злость направленны на меня и моего ребенка, потом я виновато во всем Как то ребенок еще год тому назад признался, что мама его учит вести так .
ND Мне так и не понятна позиция мужа. Почему произошло изменение поведения ребенка, как-то понять можно. Но что вдруг случилось с отношением мужа ко всей ситуации, почему оно так резко переминилось? Он, что так и говорит :"Ты во всем виновата."
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Nuth
Фото:
Отправлено: 20.02.07 14:24. Заголовок: Re:
ND Че-то я вообще ничего не понимаю. Не хотела рожать как женщина? А родила как кто? Ей насильно заталкивали эмбрион? И в чем состоит геройство вашего мужа? В том что его больная жена родила ребенка? Ну глупо пытаться ребенком склеить то что дало трещину. Если в семье проблемы то дети не улучшают ситуацию а наоборот ее ухудшают. А вопросы почему все так сейчас и почему муж винит вас надо задавать мужу. Попытаться с ним поговорить. Если не идет на контак то оставить его в покое, когда отойдет то сам все объяснит.
Прошу прощения, а Вы с проблемными мальчиками сталкивались?
Сталкивалась, но остаюсь при мнении, что проблемы с ребенком от прежнего брака-это вершина айсберга ситуации в семье, а почему муж не хочет обсуждать ситуацию, искать выход, и отсылает новую жену на родину на три месяца-вопросы, на которые прежде всего стоило бы искать ответ.
ND пишет
цитата:
Экс- супруга действительно не хотела и не могла родить как женщина(у нее очень плохо со здоровьем). После 14 лет совместного брака с ней, мой муж пошел на подвиг(есть даже сохранненая заметка в старой газете), взяв ее в качестве только вынашивания ребенка(биологически- он не ее ребенок).
По описанию, ваш муж с бывшей супругой использовали протокол донорской яйцеклетки, то бишь генетически ребенок является родным только вашему мужу. В чем его подвиг, не понимаю, что он сперму сдал, что ли? Мне очень жаль Вас по человечески, постарайтесь добиться от мужа, чего ОН хочет от вас, бывшей и ребенка, и садитесь пока не поздно за стол переговоров.
А отношение к ребенку стоило бы изменить, мальчишка ни в чем не виноват, ни в своих проблемах со здоровьем, ни в том, что его родители решили совершить подвиг10 лет назад.
В форуме с: 19.10.06
Откуда: Nederland , Amstelveen
Отправлено: 20.02.07 15:11. Заголовок: Re:
Natasha пишет:
цитата:
Думаю что для развода были причины
Естественно, были. Тем не менее, как я уже сказала, обида - вещь субъективная. Неизвестно, на что именно другой человек обижен и почему не может простить.
ND А вы не рассматриваете вариант, если конечно серьезно маме ребенок не особо нужен, чтобы мальчик переехал к вам жить. Я понимаю, это серьезный для Вас шаг, но решившись на него, вы возможно поможете ребенку (Вашего мужа) обрести спокойную семью + ваш муж обретет спокойствие, ну и конечно думаю отношение мужа к Вам сильно изменится, даже если бывшая не согласится на такой вариант.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Russia, Moscow - Sochi
Отправлено: 20.02.07 16:04. Заголовок: Re:
ND Вы какой совет хотите получить? Как к этому относиться? Что предпринять? Что сказать мужу? Вы уточните, может просот выговориться? А то по костям вас разберут, а до сути так и не добраться...
Девочки..нужен ваш совет, вероятно.. не выстраиваются отношения с детьми моего друга... чуствую себя "завтраком туриста" в приложении к папе - при любом варианте меня "задвигают".. а сейчас уже и сама задвигаюсь - мне так спокойнее
.. но появилось новое теперь дети зачастили - при том что прежде их мама не пускала к нам когда я в Голландии. и - вчера вот вернулась - мои кофры с гримом стоят на столе... у меня немой вопрос. утром только друг обронил - "Да, девочки вчера у тебя там помаду взяли - надеюсь что вернут.. " ...мне не позвонили и даже не спросили.. так это тут принято??? если учесть что та МАМА настойчиво выкидывает все вещи - подаренные детям - даже дорогие... помада вероятно уже в мусорке..профессиональная марка кстати))) сумка туда в тот дом попала - считай ей конец)))..никак ее найти не могут.. зато сын вроде оставил у нас НОСКИ - ищут и звонят уже ВТОРОЙ месяц.. не заносила ли я их)))..44 размера мужские носки)) пытаюсь веселиться конечно - но как то невесело...
Отправлено: 25.03.10 11:20. Заголовок: ptichka пишет: у ме..
ptichka пишет:
цитата:
у меня немой вопрос. утром только друг обронил - "Да, девочки вчера у тебя там помаду взяли - надеюсь что вернут.. "
Поговорить с другом, все что не вернут должен возместить! И серьезно поговорить, вы собираетесь жить вместе, как я понимаю и такие финты конечно же не допустимы. Пусть прочитает детям лекцию на тему, что такое хорошо, а что такое плохо. Мой сын (учитывая размер носков 44) наверное по возрасту где-то рядом. В кабинете моего мужа не хозяйничает, если что-то нужно, в основном связано с компом, ждет мужа с работы и решает свои вопросы, только с ним. ptichka пишет:
цитата:
помада вероятно уже в мусорке..профессиональная марка кстати)))
С девочкой, как вариант, пойти в магазин и купить ей ее личный набор "красок" в дугласе хватает недорогих наборов, где в полном комплекте все мазилки. Если нельзя даже подарки от папы, оставить в доме папы, пусть приходит и помадится у папы. Ну и объяснить, что предметы личной гигиены, коим является и косметика, не предназначены для общего пользования, как зубная щетка например. Неплохо бы проблему, после предварительного разговора с другом, обсудить всем вместе, деткам написать правила на бумаге, что бы не забывалось, пока привыкнут и повесить над кроватями или столами, на видном месте, что бы глаза "мозолил" этот листочек. И методично следовать выработанной тактике, главное выдержка. Но никакие выпады не спускать,разговаривать, разговаривать, разговаривать, "вода камень точит". Их выбрыки понять можно и нужно, но и вы не "завтрак туриста". ИМХО!Терпения и удачи!
Отправлено: 25.03.10 11:42. Заголовок: ksena спасибо за му..
ksena спасибо за мудрый и дельный совет. кстати - дарили уже девочкам косметику..и я им делала фотошют - они в курсе что это ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ все))) девочка вчера играла в детском театре - видимо решила перед уходом намазюкаться..а в корзинке в ванной кстати = диски ватные с тоналкой)))..просто куда как проще было мне - мне кажется - ПОПРОСИТЬ меня помочь ей - перед спектаклем.. я бы с удовольствием, отложила бы свои дела на вечер и помогла бы... так нет же - не попросили.. сами
а детям читать лекции он не сможет - у него сильное чувство вины видимо..тщательно культивируемое мамой детей... его родителям - категорически запрещено делать ЛЮБЫЕ замечания детям куда уж мне то.. он и сам - посткриптум помжет мне отметить - "вот девочик тут ему все галстуки перевязали, ему не нравится" - но мне, не девочкам!!!! сижу думку думаю... конечно - у меня есть тоже ревность.. но я взрослый человек и знаю как ею управлять - так что жругу моему это никак не жмет... не представляю листочек!)))..я еще и плоховато пока по голландски спрекаю)))
Отправлено: 25.03.10 12:07. Заголовок: ptichka пишет: не п..
ptichka пишет:
цитата:
а детям читать лекции он не сможет - у него сильное чувство вины видимо..тщательно культивируемое мамой детей... его родителям - категорически запрещено делать ЛЮБЫЕ замечания детям
Ну лекции, это образно конечно, но разговаривать-то можно!? Про замечания, это их проблемы, на вас-то это не распространяется, просто замечания можно по разному делать. Можно попробовать в форме просьбы но настойчивой, типа "Мне хотельось бы....., надеюсь мы договорились", главное получить ответ-обещание, что такого больше не повториться и в следующий раз вас сначала спросят. Если нет, напомнить, "Мы договаривались....... надеюсь больше не забудешь" Это на вскидку, конечо каждый случай под рамки не подведешь. ptichka пишет:
цитата:
не представляю листочек!)))..я еще и плоховато пока по голландски спрекаю)))
Конечно вы лучше знаете, что прокати, а что нет, но попробовать можно! А вдруг? Чего я только не изобретаю, со своими драгоценными детьми. Но один метод работает в большенстве случаев, методично, подводить ребенка к тому, чего вы хотите добиться. А когда он осознает, что это вроде он сам все сделал именно так, такой он умный и хороший, оооо для меня это праздник! ptichka пишет:
цитата:
но я взрослый человек и знаю как ею управлять - так что жругу моему это никак не жмет...
Другу вашему повезло! Но ведь и вам должно быть комфортно и уютно в вашем доме, прийдется вам поработать в этом направлении и с другом. Он вас любит уважает ценит, а значит пойдет на встречу, другого выхода у него нет.
Отправлено: 25.03.10 12:08. Заголовок: ptichka Если такие с..
ptichka Если такие серьезные ограничения, и детям не то что вы, а даже отец не может делать замечания, то нужно разве что просто отгородить от них свою личную территорию. Вплоть до того, что запирать свою комнату на замок когда уходите. Зачем, чтобы в ваших вещах рылись дети, а потом еще и своей матери докладывали, что там у вас и как. Надеюсь, у вас с ними наладятся нормальные отношения. Но у меня есть свое мнение, из опыта общения с племянниками, так как своих нет - чем меньше позволяешь детям (вообще любым) садиться себе на голову, тем больше они тебя уважают и даже сами пытаются завоевать твое расположение.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 12:18. Заголовок: ptichka если дети ..
ptichka
если дети во вменяемом возрасте советую немедленно очертить свои границы и ввести 2-3 четких правила пользования вами и вашими вещами. Сказать, написать что-то типа того, как тут выше советовали: - без спроса ничего моего не брать - если нужна помощь, я всегда помогу и т.п.
Наши детки слава богу выросли и таки научились звонить и спрашивать, если им нужны наши вещи. Правда бывают проколы, брали диски с фильмами, не сказав, а мы потом их хозяевам вернуть не могли. Еще бы научились вовремя предупреждать, что не придут на ужин - была бы вообще лафа.
Отправлено: 25.03.10 12:43. Заголовок: сижу сейчас читаю ВС..
сижу сейчас читаю ВСЮ тему))) спасибо, наматываю на ус))) но - мамой детей - ЗАПРЕЩЕНО делать ЛЮБЫЕ замечания детям даже отцу даже его родителям своим внукам при мне он отчитывал пожилого папу за то что то внучке напомнил про лишний вес...МАМА запретила травимровать девочку.
Здравое соображение, что в 14 лет деовчка САМА может себя обслуживать - не принимается.. МАМА считает что незачем грузить ребенка и портить ему счастливое детство..вырастет - научится всему)))
так что предложение "Сказать, написать что-то типа того, как тут выше советовали: - без спроса ничего не брать - если нужна помощь, я всегда помогу и т.п. " - будет заведомо принято, как посягательство на "прифей"... Только МАМА решает - что верно и что не верно, можно ли делать замечания или нет.. а друг - считается с ее мнением, как минимум. Сами-то девочк мне нравятся! они очень милые, непосресдвенные, умненькие..думаю нам всем тут несладко на самом деле.. каково им говорить папе - отводя глаза - что мама ВЫКИНУЛА его подарок...
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 12:48. Заголовок: ptichka ну и что ва..
ptichka ну и что вас отшлепают за "замечание"? Если никто никогда не имеет права делать замечание детям(которые вам никто), но при этом лезут в ваши личные вещи, то вы имеете полное право( как чужая тетя), поговорить с ними, как вам посоветовали выше.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 25.03.10 12:48. Заголовок: ptichka А может мам..
ptichka А может мамаше высказать свое Фи по поводу косметики и вообще .. маман из за вредности запретит детям брать ваши вещи.. Если папины поарки выбрасываются то и ваши тоже не впачете должны быть.. и уж темболее взятые без спроса.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 12:58. Заголовок: ptichka пишет: но -..
ptichka пишет:
цитата:
но - мамой детей - ЗАПРЕЩЕНО делать ЛЮБЫЕ замечания детям
это не замечания, а правила, почувствуйте разницу. И не у их мамы дома, а у вас. Если вы сейчас прогнетесь под их маму и свои правила не установите, то дальше будет только хуже
ptichka Сочувствую Вам! Трудно давать советы. Если мужчина Вам дорог, то надо как-то приспосабливаться к этой ситуации. Очень хорошо советовали выше отделить свое личное пространство. Почему на "прифей" детей нельзя посягать , а на Ваше личное простанство можно? У Наташи интересная идея - может, можно сделать так, чтобы сама их мамашка запретила трогать Ваши вещи и т.п.? Но твердость определенно нужна. Я согласна с Lenna.
- если нужна помощь, я всегда помогу и т.п. " - будет заведомо принято, как посягательство на "прифей"...
Ну слово то они такое знают, это уже хорошо. Осталось дело за малым, научить применять его не только по отношению к себе. А это в ваших силах, и в ваших интересах. Хотя бы ради вашего спокойного будущего, в вашем доме. С мамой тоже можно попробовать, но думаю если мама такой "непокобелимый" авторитет даже для папы ммм, сложный разговор может получиться, а может и вообще не получиться.
Отправлено: 25.03.10 13:24. Заголовок: Мама детей - до сих ..
Мама детей - до сих пор очень болезненна к моему присутствию в жизни бывшего мужа.. там неровен час - слезы пойдут... с его слов - она оч хороший человек и воспитана и умница и все такое...
но наверно дело во мне я сама чувствую тут себя - НЕ ВПОЛНЕ ДОМА квартира маленькая.. я только переехала, в сентябре .. своего угла у меня нет есть "всевокругсоветскоевсевокругмое")))) но как же хочется мира-то! со всеми..))) только не все хотят - мира-то со мной...
Отправлено: 25.03.10 13:42. Заголовок: То что бывшая болезн..
То что бывшая болезненно переносит ваше присутствие, это сложно. А лично вам выражается какое-то фи или только через детей чувствуется ее незримое присутствие? Ну хотя бы спальню можно "приватизировать"!? А как часто у вас бывают дети? Это какя-то регулярная договоренность или когда захотят? Каникулы тоже должны частично с вами проводить?
Мама детей - до сих пор очень болезненна к моему присутствию
Так и будет всегда. Они расстались не из-за вас, тогда в чем ваша вина? Он был же свободен? Ну ей болезнено, а вам зачем болеть? Мне кажется вам надо сначало для себя мир найти, тогда и всем в вами мира захочется.
Отправлено: 25.03.10 13:58. Заголовок: о да. вы правы. де..
о да. вы правы. дело больше - все же во мне.. я неуверенно чувствую себя.. именно из за того что в подкорке видимо сидит русское такое - ДЕТИНЕДОЛЖНЫСТРАДАТЬ и это определяет мою линию поведения.. но видимо детьми это принимается - как мое попустительство любым их волеизьявлениям...
мой развод в России - был куда как больнее и по моим - теперь уже узрослым детям - сильно ударил.. вот и стелю теперь соломку там где не просят...
В форуме с: 29.06.09
Откуда: Nederland, Sneek, Friesland
Отправлено: 25.03.10 13:59. Заголовок: мой муж 8 лет в разв..
мой муж 8 лет в разводе был до нашей встречи, детей воспитывали 50\50. Его правило - все, что детям покупается им (включая одежду) используется только в его доме, и наоборот. И дети это очень хорошо знали. С прошлого года мама их совсем забрала (через суд) себе и теперь они вообще к нам не ходят. Они пытались просить свои вещи, но он отказал им. Сказал, что это был их выбор не приходить к нему и правило остается правилом. Вещи никуда не денутся и если они решат вернуться, то могут ими пользоваться. Спальня у него тоже всегда была личной, они никогда туда не заходили и его вещей не трогали. Поэтому очень важно с самого начала иметь правила поведения в доме. В ее доме ее правила, в его доме его (наши) правила. И дети должны это четко знать.
Отправлено: 25.03.10 14:04. Заголовок: ее "фи!" выр..
ее "фи!" выражается - как мне кажется, манипулированием детьми.. Вот откуда фраза - "мальчики ее не переваривают" - мальчики то меня и не видели до этой фразы вовсе!))) откуда им знать - противнючая я тетка или нет...
Прежде - пока я в России = да хоть каждый день у папы как я на порог - не пускает папа переживает дико..он их любит очень, детей..
Мама детей - до сих пор очень болезненна к моему присутствию в жизни бывшего мужа.. там неровен час - слезы пойдут... с его слов - она оч хороший человек и воспитана и умница и все такое...
но наверно дело во мне я сама чувствую тут себя - НЕ ВПОЛНЕ ДОМА квартира маленькая.. я только переехала, в сентябре .. своего угла у меня нет есть "всевокругсоветскоевсевокругмое")))) но как же хочется мира-то! со всеми..))) только не все хотят - мира-то со мной...
По сути вы правы. Детей надо поставить на место. НО! Очевидно, что у вас пока слабая позиция, в которой у вас связаны руки, и прекрасно, что вы отдаете себе в этом отчет. Вам нужно быть крайне осторожной и дипломатичной в своих действиях. Перечислю: - вы - чужая тетя - у мамы детей - хорошая репутация в глазах детей и мужа. - муж, судя по его реплике насчет косметики, вас не поддерживает и в его глазах вы пока тоже не авторитет. ОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН!!! - исторически сложилось, что детям много позволяют - дополнительный минус - у вас языковой барьер, и вы не можете выразить свои мысли так как хотели бы - вы пока чувствуете себя гостем.
Стратегически - да, соглашусь с теми, кто говорит, что должны быть четкие границы, должны быть правила и т. д. Практически - очевидно, что у вас сейчас нет веса и авторитета для того, чтобы осуществить это на практике. Можно сделать только хуже. Те меры, которые вы должны провести в жизнь, в политике называются "непопулярными" - это же ограничения с вашей стороны по отношению к детям. Их можно осуществлять только на фоне высокого рейтинга. Как Путин льготы отнимал у инвалидов - на пике своего рейтинга))) Будь я на вашем месте: - я бы подготовилась к тому, что речь идет о длинной истории. Минимум полгода, а то и год - Я бы сначала все минусы превратила в плюсы. Подготовила бы почву, чтобы мои нововведения воспринимались нормально. Признаки, что слабая позиция превратилась в сильную, это: - Дети совершенно очевидно позитивно к вам настроены, приняли вас. - У вас есть не просто свой угол, но вес и влияние в доме. Ваши интересы в целом учитываются - Муж к вам прислушивается и будет, если что, на вашей стороне Ну и так далее. А пока... Да, хочется, чтобы все было так: повесил на видном месте "Приказ номер один" - и все построились. Но в жизни так не бывает. Гибкий тростник выживает, а палка ломается. ... Надо трезво себе отдавать отчет, когда обороняться, когда наступать. Даже если ваши требования справедливы на 100%, если вы попытаетесь сейчас их высказывать с позиций хозяйки дома, ничего не получится - просто потому что по факту вы еще не хозяйка. Мало времени прошло. ... В слабой позиции пассивность лучше активности. Гибкость лучше настойчивости. Дипломатия лучше открытости. Ожидание лучше немедленной реакции. Малые победки лучше большого сражения. Удачи!
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 15:11. Заголовок: почему разговор с де..
почему разговор с детьми о личных вещах воспринимают как нападение? Чужая тетя не может попросить детей не трогать ее косметику, но дети могут без проблем взять это у чужой тети? Ждать можно долго....но если не сказать об этом детям в ласковой форме, как они будут знать, что кому-то это не нравится?
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 15:24. Заголовок: Solo пишет: Даже ес..
Solo пишет:
цитата:
Даже если ваши требования справедливы на 100%, если вы попытаетесь сейчас их высказывать с позиций хозяйки дома, ничего не получится - просто потому что по факту вы еще не хозяйка.
разумная ассертивность еще никому не мешала, несмотря на языковой барьер и прочие причины. Если прямо заявить, что вам не нравится, когда берут ваши вещи без разрешения, то не важно, на каком языке вы это говорите, если сказать это спокойно и твердо, то вас поймут и будут ваши требования уважать. Быть терпеливой и дипломатичной хорошо, но когда посягают на вашу собственность, ваша дипломатия и терпимось будут говорить о вашей слабости, а не о силе. Что касается авторитета, то он либо появляется, либо нет. И зависит он не от языка и не от того, сколько вы в эмиграции, а от того, что вы за человек и как вы способны очертить свои границы. Не даром говорят, мужчина (ребенок) ведет себя с женщиной так, как она ему позволяет.
Отправлено: 25.03.10 15:27. Заголовок: ptichka Вот читаю ва..
ptichka Вот читаю вашу историю и вспоминаю свои неприятные ситуации связанные с детъми моёго бывшего Гол.партнёра. Я поначалу думала,что время поставит всё на свои места, но увы-это 3 дочери пробовали всё время показать где моё место (в их понимании).Теперь могу с уверенностю сказать что страх плохой советчик.Увы, жизнь это как джунгли и надо бороться за своё существование.Они должны почувствовать,что Вы полноправный член этой семьи а не просто приехавшая тётенька. Удачи!
разумная ассертивность еще никому не мешала, несмотря на языковой барьер и прочие причины
Ассертивность ассертивностью (красивое слово, ага), но нужно отдавать себе отчет, что позволено Юпитеру, что позволено быку. Станет ли стажер на испытательном сроке говорить все так же как начальник с 10летним стажем? - Нет. Сначала подрастет по службе. Станет ли новобранец (рядовой) в армии так же действовать, как дембель или сержант? - Нет. Станет Китай задираться к Америке? - Нет. Сначала научится копировать, заполонит Америку своей продукцией, переведет слабую позицию в сильную, а потом начнет диктовать условия. Силу можно и нужно иметь, но не обязательно, а иногда и вредно демонстрировать. Семья - это маленькое государство и политика. Выигрывают ловкие и терпеливые. Можно, конечно, как академик Сахаров, с трибуны резать правду-матку. Это очень круто. Только тебя не услышат и засвистают. А можно действовать другими, более тонкими методами. И силы от этого не убавится. Если у девушки цель не только показать характер, но и чтобы ее в ее государстве переизбрали на второй срок, то нужно быть мудрым политиком. Тем более что, кроме понятий "сила" и "слабость" есть понятия "сильная позиция" и "слабая позиция". Это можно посмотреть в шахматах, а можно в книжке военного китайского искусства "36 стратагем". ...Думаю, предсказать реакцию детей, которым мама и папа все разрешают, а чужая тетя начала запрещать, совсем не сложно. Можно, конечно, пойти таким прямым путем. Но если есть желание "переизбраться на второй срок" в своем государстве - я бы советовала многие ассертивные (крутое слово!) ходы хорошо замаскировать, преподнести в правильное время в правильном месте и внедрять при полной "поддержке избирателей".
Отправлено: 25.03.10 16:19. Заголовок: - муж, судя по его р..
цитата:
- муж, судя по его реплике насчет косметики, вас не поддерживает и в его глазах вы пока тоже не авторитет.
Авторитета вполне достаточно, если люди живут вместе. И каждый имеет полное право, заявлять о своих приоритетах, как только люди начали жить вместе. IrynaY пишет:
цитата:
почему разговор с детьми о личных вещах воспринимают как нападение? Чужая тетя не может попросить детей не трогать ее косметику, но дети могут без проблем взять это у чужой тети?
Эта позиция скорее тех людей, которые воюют с ветряными мельницами. Это никакое не нападение, а нормальное поведение людей\детей в семье. Мои родные дети, тоже не "шарят" по всем моим личным вещам. И здесь не важно ваш ребенок или приемный, правила, для всех одинаковы.
цитата:
Семья - это маленькое государство и политика. Выигрывают ловкие и терпеливые.
Нет, семья это люди которые тебя окружают в твоем доме, близкие любимые и родные. А не те, которых ты пытаешься обмануть или усмерить, как политик, А вот, те, которых ты любишь и которые любят тебя. И в семье главное найти взаимопонимание, без вариантов "переизберания" на второй третий и пятый срок. А то так и маму с папой отправят в "отставку"! За отсутствие ловкости в сполнении желаний и терпимости к желаниям заодно. Желания детей должны сооизмеряться с реальностью.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 16:22. Заголовок: Lenna И еще... цитат..
Lenna И еще... цитата из Википедии: Ассертивность - термин, заимствованный из английского языка, где он выступает производным от глагола assert - настаивать на своем, отстаивать свои права. ptichka, судя по ее постам, не так уж ассертивна на данный момент. Наоборот, полна сомнений. Рассмотрим худший вариант развития событий. Дети на ее претензии, высказанные в самой корректной форме, говорят: - Да пошла ты знаешь куда? или, еще хуже, не говорят, а начинают вредничать, мстить, манипулировать. Тем более что у них для этого есть и добрая мама, и потакающий папа... А дети ох как бывают жестоки даже к своим-то родным, а уж чужого растоптать - раз плюнуть... А нашей ptichka куда деваться? К нам на форум, пополнять запаса ассертивности? ptichka вот честно, вы что испытаете? Желание настаивать на своем? Или окончательную беспомощность? Может, мне померещилось, но судя по постам ptichka бойцовское поведение сейчас для нее не слишком комфортно, иначе она обошлась бы без наших советов... А в советах надо исходить из ее конкретного состояния... Может, мои идеи не слишком хороши, но они оставляют для ptichka широкую возможность маневра. Закрутить гайки никогда не поздно. А вот показать когти, а потом - в обратку - хуже не бывает.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 16:26. Заголовок: ksena пишет: Нет се..
ksena пишет:
цитата:
Нет семья это люди которые тебя окружают, которых ты не пытаешься обмануть или усмерить, как политик, а которых ты любишь и которые любят тебя.
А что, ptichka где-то написала, что чужие дети ее любят? Тогда все было бы совсем иначе! Она во всех постах писала другое. Из ее постов следует, что семья для них пока - родные папа и мама. А ptichka... ну, не буду давать жестких определений... ну в общем, не семья.
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 16:33. Заголовок: Solo пишет: А вот п..
Solo пишет:
цитата:
А вот показать когти, а потом - в обратку - хуже не бывает.
по-моему, тут никто и не пишет показывать когти. Завтра дети в кошелек залезут...потом туфли или сумку возьмут поносить. Дети взрослые и разговаривать умеют. Вполне можно договориться...Раз мужчина взял в дом женщину, то пусть будет добр, обеспечит ей приятное нахождение в доме....чтобы она чувствовала себя комфортно. Solo пишет:
цитата:
Из ее постов следует, что семья для них пока - родные папа и мама.
так и есть. У детей есть папа и мама, которая жива и здорова, а новая женщина папы может быть подругой(которую тоже нужно уважать), но не семьей!
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 16:33. Заголовок: Solo пишет: ...Дума..
Solo пишет:
цитата:
...Думаю, предсказать реакцию детей, которым мама и папа все разрешают, а чужая тетя начала запрещать, совсем не сложно.
такое ощущение, что вы меня совершенно не слышите и спорите сами с собой. Я писала не о том, чтобы ВСЕ запрещать, что было разрешено детям. Я писала о том, что детям надо запретить брать вещи ptichki без разрешения. А такая ассертивность как раз к месту именно сейчас и не важно на каком языке. Теперь понятно написано? Или вам просто поговорить хочется?
Отправлено: 25.03.10 16:41. Заголовок: IrynaY пишет: так и..
IrynaY пишет:
цитата:
так и есть. У детей есть папа и мама, а новая женщина папы может быть подругой(которую тоже нужно уважать), но не семьей!
Это не совсем так, потому что, мой муж для моего сына- это семья и его слово не меньше значит, чем мое. И это нормально, потому, что мы семья. (на отношения моего сына с его отцом, никто не посягает, отец моего сына, даже в гостях у нас был)
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 16:46. Заголовок: Lenna Все я правильн..
Lenna Все я правильно понимала, не стоило так беспокоиться, право. Попробую тоже разжевать для вас. Я писала о том, что
цитата:
запретить брать вещи ptichki без разрешения
сейчас ей может быть некомфортно, хотя, казалось бы, сущая мелочь. Не зря же она сомневается! Такой вывод я сделала из ее постов, где этот случай не один, а в связке с другими. Из чего становится ясно, что пока она "на птичьих правах". Вот еще пример. Вы ездите в автобусе? Если даже нет, то знаете, что многие дети здесь кладут ноги на сиденье. Их никто не одергивает. Я тоже молчу. Почему я молчу, при всей своей ассертивности? - Не чувствую себя уверенно с моим голландским. Я даже не пойму, если меня пошлют на три веселых буквы. - Вижу, что остальными это почему-то принимается - Дети чужие. Пройдет время, я осмелею, и сделаю замечание. Когда почувствую уверенность. Я понятно попыталась выразить чувства, которая может испытывать ptichka и что может привести ее действия к противоположному результату? Lenna пишет:
цитата:
Или вам просто поговорить хочется?
Нет. Я вступила в разговор, п.ч., увидела, что советы даются только с одной стороны, и увидела в этом определенную опасность. Пусть знает, что может быть другое мнение. Помочь человеку хочется. А вам?
Отправлено: 25.03.10 16:46. Заголовок: А я считаю, что Solo..
А я считаю, что Solo в сущности права. Она пишет о том, чтобы поступать с умом, а не лезть на пролом в такой тонкой ситуации. С Lenna я также согласно по поводу разумной ассертивности и обозначении границ. Я думаю ваши мнения не сильно расходятся, только вы их по-разному излагаете, и все по-своему правы.
Ptichka уже, почитав советы, и основываясь на одной только ей известной ситуации, характерах в семье и т.д. будет синтезировать правильное решение вопроса, вырабатывать линию поведения.
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 16:52. Заголовок: Solo пишет: Вот еще..
Solo пишет:
цитата:
Вот еще пример. Вы ездите в автобусе? Если даже нет, то знаете, что многие дети здесь кладут ноги на сиденье. Их никто не одергивает. Я тоже молчу. Почему я молчу, при всей своей ассертивности?
А если ноги на вас положит? Автобус- не ваша собственность. По-моему речь идет только о личных вещах Ptichki. В других случаях можете выбрать молчать или нет.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 16:53. Заголовок: Vampie пишет: Я дум..
Vampie пишет:
цитата:
Я думаю ваши мнения не сильно расходятся, только вы их по-разному излагаете, и все по-своему правы.
Ptichka уже, почитав советы, и основываясь на одной только ей известной ситуации, характерах в семье и т.д. будет синтезировать правильное решение вопроса, вырабатывать линию поведения.
+100
PS Абсолютно не настаиваю на своей правоте. Если излагала свои мысли слишком директивно, сорри. Это все "трудности перевода" и желание поумничать, ага...
А я не молчала проводила политинформацию для особо одаренных , те кто сразу не понял..и как не страно меня пддерживали и другие люди и сам водитель. Не надо молчать если вас что-то беспокоит...это правило при любых отношениях, буть-то между мужчиной и женщиной или между взрослыми и детьми...мое ИМХО.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:01. Заголовок: Solo пишет: Попробую..
Solo пишет:
цитата:
Попробую тоже разжевать для вас.
Solo пишет:
цитата:
Я понятно попыталась выразить чувства?
А с чего вы взяли, что для меня надо что-то разжевывать или выражать? Мне описанная ситуация понятна и без посторонней помощи, потому что я столкнулась с подобными вещами на практике. Как я уже писала выше у меня два пасынка от предыдущего брака. Поэтому и позволяю себе дать конкретный совет, как повести себя в конкретной ситуации, чтобы в дальнейшем не было еще больнее.
А у вас есть личный опыт общения с голландскими пасынками? Или вы только теоретически рассуждаете о том, как сохранить балланс в подобной семье?
Отправлено: 25.03.10 17:06. Заголовок: Одно дело - сделать ..
Одно дело - сделать замечание пассажиру в автобусе. Человеку, которого ты может никогда больше не увидишь и отношения с которым тебе поддерживать не надо. Другое дело - хрупкие отношения в семье. С людьми, которые дороги человеку, который дорог тебе.
Отправлено: 25.03.10 17:09. Заголовок: Из чего становится я..
цитата:
Из чего становится ясно, что пока она "на птичьих правах".
Как можно подобное заявлять, по отношению к постороннему человеку? Solo пишет:
цитата:
Пройдет время, я осмелею, и сделаю замечание. Когда почувствую уверенность.
А до того времени, пусть детки творят, что вздумается. Уверенность может никогда не наступить. Или к тому времени пока с языком разберешься, можно себя "ковриком" для вытирания ног уже чувствовать, а главное считать это нормальным.
Отправлено: 25.03.10 17:09. Заголовок: Выигрывают ловкие и ..
Выигрывают ловкие и терпеливые. Так ведь дело не в том кто выиграет или кого надо охмурить. А то получается как в песенке "нормальные герои всегда идут в обход". Ведь надо строить отношения с человеком которого любиш и планируеш будущее на почве взаимопонимания и уважения с двух сторон и свои позиции надо определять четко. И это не значит что надо с кем-то воевать. Ну,а если уже принимать кого-то как противника то вера в свои силы и уверенность в своей правоте всетаки заставляет задуматься тех "кто не с нами". ptichka - не бойтесь говорить о том что вас болит и ранит. Накопленная горечь зжигает из нутри
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:10. Заголовок: Vampie Это все поня..
Vampie Это все понятно но почему в семье должно играться в одни ворота. Только додружка должна сохранять этот зибкий лед, только она должна входить в чето положение, только она должна всех понимать, прощать и мило всем улыбаться.... А как же другие члены семьи по отношению к ней? Они не должны ее понимать, ей помогать и входить в ее положение? Вот пока в такой семье всегда ОНА всем будет должно то и ситуация будет не в ее сторону. Она и останется безмолвным за угол заставленым существом.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 17:11. Заголовок: Lenna пишет: А у ва..
Lenna пишет:
цитата:
А у вас есть личный опыт общения с голландскими пасынками? Или вы только теоретически рассуждаете о том, как сохранить балланс в подобной семье?
Ну все, умыли! Нокаут. Нет у меня пасынков, пойду убьюсь апстену. Я вообще-то против такого подхода к дискуссии. Где-то уже писала, когда кого-то упрекнули, что у него нет детей, а он позволил себе высказаться о детях, что нет такой закономерности. Повторюсь. Ну что, дама, у которой трое детей, в три раза более права, чем дама, у которой один ребенок? Нет, конечно... То же самое касается много чего. Ну давайте затыкать рот в дискуссии о политике тем, кто не учреждал партии. О футболе - тем, кто не играл в первой лиге... Ну и так далее...
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:14. Заголовок: Вообще-то мое лично ..
Вообще-то мое лично имхо без практики общения с пасынками.... С первым с кем стоит поговорить и объяснить должен быть партнер-папаша. А вот как привести в адекватное сознание своих детей и их мамашу это и должна быть его задача.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 17:15. Заголовок: Vampie пишет: Одно ..
Vampie пишет:
цитата:
Одно дело - сделать замечание пассажиру в автобусе. Человеку, которого ты может никогда больше не увидишь и отношения с которым тебе поддерживать не надо. Другое дело - хрупкие отношения в семье. С людьми, которые дороги человеку, который дорог тебе.
Опять соглашусь. Здесь нужна тройная осторожность (если я, конечно, правильно поняла вашу мысль). Я не раз была свидетелем того, как формально человек вроде прав на 100%, но из-за того, что как-то неосторожно повел себя, таааакие драмы развивались... из-за одного слова. А иногда и взгляда... А тем более когда замешены дети, которые, по сути, бывают, беспредельщиками в отношениях...
Отправлено: 25.03.10 17:19. Заголовок: Natasha Поэтому и на..
Natasha Поэтому и надо, проявляя такт и разумную дипломатию, отстаивать свою позицию. Тут по-другому никак... либо война - либо коврик для ног. А ни того, ни другого нам не надо. Поэтому, конечно, вы правы... в первую очередь - с папашей надо провести воспитательно-оздоровительную беседу, но так, чтобы он поддержал, а не принял в штыки.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 17:20. Заголовок: Natasha пишет: С пе..
Natasha пишет:
цитата:
С первым с кем стоит поговорить и объяснить должен быть партнер-папаша. А вот как привести в адекватное сознание своих детей и их мамашу это и должна быть его задача.
... То, что я излагала длинно и витиевато, Наташа уложила в пару строчек.
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 17:23. Заголовок: С первым с кем стои..
цитата:
С первым с кем стоит поговорить и объяснить должен быть партнер-папаша. А вот как привести в адекватное сознание своих детей и их мамашу это и должна быть его задача.
Только вот если в семье такое не принято, то папа разговаривать врядле будет с детьми...особенно всех в семье будет пугать фраза "не трогай", "нельзя". Если это табу в их семье, то,боюсь, папа не поможет. Такие папы ради женщин отношения с детьми портить не будут. ИМХО
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Nederland, Utrecht - Москва
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:23. Заголовок: Solo вам рот не за..
Solo
вам рот не затыкали, а задали вопрос. Раз ваш ответ "нет", то затыкаюсь я. Просто потому, что мне было бы тут интересно послушать, как люди выходили из подобных описанной ситуации на своем личном опыте. А красивые и полезные теории я обычно читаю в книжках.
Что же касается вашей реакции и вашего тона по отношению к моим постам, то они совершенно неадекватны. Списываю все на гормоны
В форуме с: 03.10.09
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:24. Заголовок: Дамы, я наблюдала в ..
Дамы, я наблюдала в Нидерландах деток и очень часто приходила в ужас. Например, в супермаркете они резвились так, что я думала, они разнесут все, они бегали, громко портили воздух и ржали по этому поводу. И НИКТО не делал им замечаний, даже работники магазина. Я тогда удивилась, как у них из таких деток вполне адекватные взрослые получаются.
По сути обсуждаемой проблемы я полностью согласна с Lenna. У меня нет подобного опыта, слава Богу. Но я бы старалась вести такую же политику, как она. Надо сразу очерчивать грани.
Отправлено: 25.03.10 17:27. Заголовок: А тем более когда за..
цитата:
А тем более когда замешены дети, которые, по сути, бывают, беспредельщиками в отношениях...
когда дети не "замешаны", а являются членами семьи, такими же полноценными как и взрослые. И знающие, теже правила поведения в семье и обществе, дети которые не только имеют права, но и обязанности, очень редко становятся беспедельщиками в отношениях и не важно с чьих.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:30. Заголовок: IrynaY Ну почему ср..
IrynaY Ну почему сразу пугать фразами... счас деток фиг чем напугаешь.. Просто раставить акценты. И если честно опять же мое имхо если мужик не может оградить свою любимую женщину от наглости свожих же детей и их невменяемую мать то нефиг портить своей любимой женщине жизнь. Вначале разбирается со своими отпрысками и маман а потом уже заводит романы. Почему его нынешняя жена должна страдать от его семьи? Мужик боится травмировать детей разговором о том что трусы носки одежду косметику его подруги и вообше в папину спальню входить нельзя? Думаешь дети после таких разговоров заиками станут или потеряют сон?
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 17:32. Заголовок: Lenna пишет: Что же..
Lenna пишет:
цитата:
Что же касается вашей реакции и вашего тона по отношению к моим постам, то они совершенно неадекватны. Списываю все на гормоны
Вот, спасибо за отличную иллюстрацию на обсуждаемую тему. Попробовала бы я, в своем статусе несоздателя форума, списать все на ваши гормоны. Хаха, думаю, реакция не замедлила бы себя ждать ))) То же самое - в семье, только намного опаснее. В форуме цена недопонимания со старшим по званию - галка или бан. А в семье - чуть посерьезнее может обойтись неосторожное слово/действие/замечание...
В форуме с: 03.10.09
Откуда: Россия, Нижний Новгород
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:36. Заголовок: Девочки, не ссорьтес..
Девочки, не ссорьтесь, пожалуйста! А я вот читаю здесь посты и думаю о том, что в другой теме меня едва ли не четвертовали за то, что я не хотела бы присутствия прошлого моего мужчины (в виде его деток и бывших жен) в моей жизни. А здесь читаю противоположное мнение на тот же аспект.
Отправлено: 25.03.10 17:41. Заголовок: IrynaY пишет: Если ..
IrynaY пишет:
цитата:
Если отец никогда до этого не делал замечания детям, то и сейчас не будет.
Почему не будет? Если убедите в необходимости данного процесса, а главное делать акцент, не на замечания, а на правила в доме например, то результат может быть очень даже неплохим.
Natasha Ну мужу-то тоже ведь не позавидуешь, правда? Он между четырех огней. Жена, которую он уважает. Дети, которых он любит. Новая жена - со своими установками. (И мы еще не знаем, кто там на заднем плане - свекровь, свекор...) Тут для него тоже головоломка та еще...
В общем, жениться нужно на сироте! (С)
... Lenna Насчет пасынков.Есть для вас информация! Пасынок появился у моего мужа - мой 8летний сын. И муж занял пассивную позицию, не делал замечаний ему вообще, даже если было за что. Все - через меня, и очень осторожно. И молодец! Как-то чувствовал, что рано... что он еще чужой дядька, мамин друг. А сейчас они подружились. Совсем другое дело! И он спокойно делает замечания, и сын реагирует адекватно. Красота! Респект мужу, что переждал. Хотя ему бывало тяжело, он мне признавался. Но мы решили, что это вопрос времени, а не решительных действий.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:47. Заголовок: IrynaY ЕНсли до это..
IrynaY ЕНсли до этого не делал то есть возможнсть научиться разговаривать со своими детьми. И никто не говорит что мужик должен портить отношения с ними... или ты считаешь папа только все портит если выскзывает свои пожелания поведения детей в ЕГО доме?
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:49. Заголовок: Solo Если честно то..
Solo Если честно то тут вообще некому завидовать ни мужику ни его подружке ни детям... все крутятся как белки в коле самоутверждаются в глазах других... почему-то мне кажется что они все несчастные.
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 25.03.10 17:51. Заголовок: IrynaY А мы не може..
IrynaY А мы не можем предпологать как прореагируют дети на папины слова может обрадуются что хоть какие-то рамки поставили им. А вообще не люблю мужиков-слабоков, трясется перед бывшей перед детьми и делает вид что ничего не сслучилось а его подружка должна мозговую атаку проводить себе как получше с его детьми поговорить.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 17:56. Заголовок: Solo пишет: Насчет ..
Solo пишет:
цитата:
Насчет пасынков.Есть для вас информация! Пасынок появился у моего мужа - мой 8летний сын. И муж занял пассивную позицию, не делал замечаний ему вообще, даже если было за что. Все - через меня, и очень осторожно. И молодец! Как-то чувствовал, что рано... что он еще чужой дядька, мамин друг. А сейчас они подружились. Совсем другое дело! И он спокойно делает замечания, и сын реагирует адекватно. Красота! Респект мужу, что переждал. Хотя ему бывало тяжело, он мне признавался. Но мы решили, что это вопрос времени, а не решительных действий
И еще такая деталь. В отличие от нашей Птички,которая чувствует себя гостем, дело происходило (и происходит) на его территории, в его собственном доме. Так что он мог бы в два счета показать, кто в доме хозяин...
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 18:00. Заголовок: Natasha пишет: А мы..
Natasha пишет:
цитата:
А мы не можем предпологать как прореагируют дети на папины слова может обрадуются что хоть какие-то рамки поставили им. А вообще не люблю мужиков-слабоков, трясется перед бывшей перед детьми и делает вид что ничего не сслучилось а его подружка должна мозговую атаку проводить себе как получше с его детьми поговорить.
Ну не факт, что он слабак... Че уж так сразу... )))Может, пока не разглядел проблему... Но то, что ответственность за разруливание ситуации лежит в первую очередь на нем, это я подписываюсь.
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 18:01. Заголовок: И муж занял пассивн..
цитата:
И муж занял пассивную позицию, не делал замечаний ему вообще,
я не думаю, что ребенок брал личные вещи мужа без спроса? если брал, то был кто-то(вы), кто мог делать замечания. У Ptichki никто "замечания" его детям не делает пока.В этом и проблема.
Отправлено: 25.03.10 18:02. Заголовок: IrynaY пишет: да по..
IrynaY пишет:
цитата:
да потому что и сейчас он не видит проблему.
Так стоит открыть ему на это глаза. И не обязательно все выражать в проблемной интонации, а пересмотреть некоторые устои, которые касаются появлением любимой женщины в доме. Тем более которая старается наладить отношения с его же детьми. Странно не оценить подобное желание.
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 18:18. Заголовок: IrynaY пишет: я не ..
IrynaY пишет:
цитата:
я не думаю, что ребенок брал личные вещи мужа без спроса? если брал, то был кто-то(вы), кто мог делать замечания. У Ptichki никто "замечания" его детям не делает пока.В этом и проблема.
Брал. Без спроса. То в стол залезет - интересно же, то гелем погелится, то дезодорант попробует. Самое забавное, что муж это все и не замечал. А я, да, делала замечания - добровольно, мужу не пришлось меня к этому принуждать.... А у Птички, да, будет проблема договориться с мужем о несколько иных правилах, чем он привык... Ей придется быть инициатором изменений-ограничений, роль не из простых. IrynaY пишет:
цитата:
Конечно, стоит это обсудить с мужем(другом).
Ну вот, начав с разного, мы и сошлись в одном сразу в несколько голосов..Нечасто так бывает.
Согласна с Наташей! Вообще папашка какой то бесхарактерный вырисовывается из постов Ptichki Раз мужик захотел новую семью, надо обеспечить нормальные условия для своей новой женщины. Я считаю что если в начале показать детям (подросткам, вообще-то) слабость и потакать во всем, то потом будет сложно свой авторитет утвердить.
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Отправлено: 25.03.10 18:39. Заголовок: ksena ну тут все го..
ksena ну тут все говорят о подобном. В таком случае пусть один напишет, а второй(третий,четвертый) с подобной мыслью молчит. Новые правила? Тогда написали вы, а теперь пишу Я.
Отправлено: 25.03.10 19:01. Заголовок: Yulka пишет: Раз му..
Yulka пишет:
цитата:
Раз мужик захотел новую семью, надо обеспечить нормальные условия для своей новой женщины.
А в данной ситуации как раз и получается что 'мужик' хочет усидеть на всех стульях сразу: и бывшую не обидеть, как же, ведь она такая 'умница, воспитанная' и так далее, и детям слова лишнего сказать нельзя, и в итоге крайней оказывается ptichka. Но в реальности обычно так не бывает, чтобы и овцы целы и волки сыты, рано или поздно эта вяло тякущая всеобщая вседозволенность детям выльется в реальный нервный срыв подруги папы.
Ptichka Поэтому нужно обязательно поговорить с мужчиной, объяснить ваши чувства и соображения, и вместе принять решение. Мне кажется пришло время вашему другу определиться, кто же все-таки хозяйка в его (и сейчас уже также и вашем) доме: вы или его бывшая жена. По-моему это нормально, что в вашем доме могут быть свои правила, отличные от правил в доме матери детей. Без понимания всей серьезности сложившейся ситуации, в дальнейшем конфликт неизбежен. После всего прочитанного у меня сложилось впечатление, что у вас вообще отсутствует право голоса в доме, где вы в данный момент проживаете. На мой взгляд, вам просто необходимо менять пассивный тон на активный, и дать понять это, в первую очередь, вашему другу. Только сообща, а не врозь, вы сможете выстроить модель отношений с детьми, когда они гостят у вас.
В форуме с: 08.05.09
Откуда: Rusland-Nederland, Moscou-Rotterdam
Отправлено: 25.03.10 19:40. Заголовок: Natasha Абсолютно ..
Natasha
Абсолютно с тобой согласна. У меня тоже проблемы с так сказать, принятием, семьи моего МЧ. Для него это больно в какой-то степени, а я не хочу быть этим самым существом... Но это уже офф-топ.
Отправлено: 25.03.10 21:59. Заголовок: девочки! ВСЕМ спаси..
девочки! ВСЕМ спасибо большое! особенно Solo!)))
1. я не "бойцовская рыбка" ни разу - в жизни чаще была "непротивленцем" - ну так я воспитана! не все добиваются своих целей с шашкой наголо, все ведь очень разные, верно?
2. сейчас, все суммируя - понимаю, что с себя надо было начинать, надеюсь, что еще не поздно...еще в начале отношений - экс-супруга после обретения моим другом новой квартиры - приезжала с детьми на новоселье(без меня! я была в тот момент в России!!) - и..переставила мебель в зале, которую МЫ ВМЕСТЕ расставили до этого.. уже тогда - я психанула внутренне - но подумав решила. что кипятиться не стоит - пустяк. если разобраться..и раз встало ей эту мебель переставить - от меня не убудет - МНЕ на этой мебели сидеть а не ей))).
сейчас вспомнила как полгода назад - звонила мне тут женщина - которая жила с детьми своего голладнца вместе..я ей искренне пыталась как то помочь, опять же исходя из принципа "лишьбыдетямбылохорошо"... уехала эта женщина в Россию сейчас..надеюсь что вернется... ПОНИМАТЬ я ее стала только сейчас!!! а если учесть что по достижении возраста дети сами могут выбирать - с кем им жить - не исключен вариант, что кто-то захочет жить с папой!..и с его подружкой стало быть..то есть со мной.. так что решать надо сейчас.. но как Solo мудро посоветовала - осторожно. и соглашусь с этим. и Наташе - не могу согласится что все мы несчастны))) мы скорее недовольны и встревожены - кто то в большей степени. кто-то в меньшей степени. вопросы счастья - да и несчастья - вообще очень спорные)), разве нет? у меня есть точки пересечения с девочками, там можно выстроить отношения, по крайней мере надеюсь что не опоздала еще... еще раз - всем спасибо каждый совет так или иначе - был в кассу)) спасибо еще раз этому сайту и его создателям! - это весомая поддержка!)))
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 25.03.10 22:25. Заголовок: ptichka Спасибо за с..
ptichka Спасибо за спасибо))) ptichka пишет:
цитата:
. я не "бойцовская рыбка" ни разу - в жизни чаще была "непротивленцем" - ну так я воспитана! не все добиваются своих целей с шашкой наголо, все ведь очень разные, верно?
Вот у меня муж совершенно иначе, чем я, реагирует на многое, в том числе и в общении с моим сыном. Я бы "с шашкой наголо", а он как-то мягко, иногда кажется, что пассивно... Только диву даюсь, насколько это иногда бывает эффективно... При том, что и я с сыном отлично общаюсь - есть чему поучиться у мужа (у которого, кстати, не было детей!) А вообще здорово, что все так разнообразно высказались. Получилась не ч/б, а цветная картина. Вам есть из чего выбрать!
Отправлено: 30.03.10 11:19. Заголовок: ptichka , вы не дол..
ptichka ,
вы не должны скрывать, то что вам не нравиться иначе это может быть чревато проблемами с вашей психикой, вы же не из железа сделаны. Одну и ту же информацию можно преподнести разными способами. Одно дело когда вы говорите, что вы запрещаете детям трогать ваши вещи. Это будет однозначно воспринято в штыки. А если вы скажете спокойным, но уверенным голосом:" Мне не нравиться, когда трогают мои вещи" . Этим выражением вы не запрещаете, а высказываете свое мнение. Человек открыто высказывающий свое мнение вызывает больше уважения. Мой вам совет постарайтесь найти и прочитать эту книгу: http://www.ozon.ru/context/detail/id/849951/
Терпения вам в общении с детьми, но не забывайте и о своих чувствах и желаниях, вы тоже человек!
В форуме с: 29.06.09
Откуда: Nederland, Sneek, Friesland
Отправлено: 30.03.10 11:55. Заголовок: Solo пишет: Ну мужу..
Solo пишет:
цитата:
Ну мужу-то тоже ведь не позавидуешь, правда? Он между четырех огней.
Вспомнился фильм Покровские ворота: Хоботов . А потом она уже не жена, а бывшая, которая возможно control-freak и никак не может "отпустить" бывшего мужа (чувство собственности). А мужчина не с детьми не хочет портить отношения, а с бывшей. Тогда ему еще рано заводить новую семью. А детям (хоть чьим) нужны правила и устанавливать их должны родители (каждый в своем доме). Родители моего мужа не вмешиваются в воспитательный процесс, когда у нас дома, а мы не одергиваем их, если они балуют детей (что обычно бабушки и дедушки делают), когда мы в их доме. Дети прекрасно это усваивают, главное придерживаться одной линии.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 123
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
но Ксен,если сериозно начинаеш думат об ето как позиция,будь очень внимательна с твоего мужа....есть вероятность с начала он не поимет все в польнои глубине и отдать ето липса доверия ,лубовь и прочие.....мои реагировал так с начала...буть осторожна..... плииз 
Иногда свой собственный один-единственный может так за день достать 
В общем, восхищаюсь вами 
!
! 
Бывает и собственные дети достают, когда садятся на шею и свешивают ножки.
, не поняла - и рявкнуть, а совсем не хочет понимать - ну дык, со шваброй по дому бегаю за ней 
. Ей, правда, весело, но задним умом понимает, что мама уже разозлилась. 
Может мне его иначе сформулировать, что бы понятнее стало? 
нарожал,а когда будет совсем невмоготу-поплачемся на форуме,глядишь и полегчает. 
.Lenna пишет: 
ND пишет: 
то бассейн,то лес,то парк,то поездка к друзьям 
.По своему опыту могу сказать,что детьми надо ЗАНИМАТЬСЯ!У моего мужа в предыдущем браке приветствовалась свобода во всем.Дети могут кушать,что захотят(чипсы,всевозм.сладости,кола весь день и Play Station),они вообще не знали,что-такое уборка своих комнат,мытьё рук,смена одежды вовремя,и плюс куча элементарных вещей как здороваться с людьми,и т.д и т.п не говоря уже о помощи в доме 
.Когда мы садились кушать ,они ничего не ели,потому что они привыкли есть пиццы,бами-наси,патат ,гамбургерс,и пр.Вид салата приводил их в ужас 
.Муж относился ко всему очень спокойно,типа не ест,будет ходить голдный.Ан нет!Детки быстро в шкафчик,где вся эта гадость- сухомятка хрнилась,и давай оттуда таскать.Я это дело просекла и запретила мужу покупать то,что посчитала вредным.Началаь война миров.Он тоже не мог без колы,сухомятки,шоколадных штучек после ужина.Так у меня появился 3ий сын. 
. 
И серьезно поговорить, вы собираетесь жить вместе, как я понимаю и такие финты конечно же не допустимы. Пусть прочитает детям лекцию на тему, что такое хорошо, а что такое плохо. Мой сын (учитывая размер носков 44) наверное по возрасту где-то рядом. В кабинете моего мужа не хозяйничает, если что-то нужно, в основном связано с компом, ждет мужа с работы и решает свои вопросы, только с ним. 
Если папины поарки выбрасываются то и ваши тоже не впачете должны быть.. и уж темболее взятые без спроса.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума