Отправлено: 23.03.04 16:48. Заголовок: Он не терпит моего ребенка

Девочки,поделитесь опытом.Как складывались отношения у ваших детей-подростков от предыд.брака с вашими новыми мужьями.
Мой ребенок имеет замкнутый характер,что привело к конфликту.Но скорее всего не это причина,а то,что мой муж эгоист и ему просто «в лом» терпеть рядом чужого ребенка.Наверное надо смириться ,что я лоханулась,поверив в любовь человека,который добивался меня два года,в том числе ссылаясь на то,что любит меня вместе с сыном.
Я любила мужа,но сейчас,когда встал вопрос о приезде моего сына с голландию(летом он сдает выпускные экзамены и живет пока с бабушкой),мой муж категорически против этого,хотя ребенка я содержала и содержу сама.Я просто вошла в «ступор».Ведь непринятие моего ребенка есть непринятие меня самой.Если бы я знала,что буду поставлена любимым мною человеком перед ТАКИМ выбором,я бы никогда не бросила карьеру в России и не приехала бы сюда.

 Отправлено: 23.03.04 17:35. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Моему Рыжему 5 лет, и наш Дач с ним носиться. Они друг друга любят, родину продадут за друг друга. Хотя Рыжик нам устраивает, и Дач иногда ему устраивает тоже ( в смысле наказывает, а как без этого).Но упрекнуть его ни в чем не могу, хотя попервости переживала.Очень терпелив и добр. Может в вашем случае дело в возрасте?

 Отправлено: 23.03.04 18:02. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Не хочу пугать, но подобные проблемы с детьми встречаются в Го достаточно часто. В последнем обновлении на сайте был опубликован рассказ женщины, где как раз об этом и говорится.
Выйти замуж - не напасть...

 Отправлено: 23.03.04 18:04. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Конечно, будь моему сыну 6 лет, а не 16 было бы легче, но мне кажется,что дело просто в том, что моему мужу просто хорошо со мной, а об истинной любви не может быть и речи. Как можно разделять меня и моего ребенка?
А может у них менталитет такой,что они думают что в 16-17 лет уже можно жить самостоятельно?

 Отправлено: 23.03.04 18:10. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

У меня был опыт - мой сын приезжал сюда на все лето, ему 21 год. Примерно та же ситуатсия. Муж терпел с трудом, сын тоже. К сожалению, вопрос о переезде сына на совсем отпал в связи с его возрастом. По крайней мере, отложен до лучших времен, пока я сама буду достаточно зарабатывать. Муж вроде как смирился с этим, поскольку это еше не сегодня случится, да и жить мой сын будет здесь не вечно. Как сказал муж, он может жить у нас год, а потом должен уже сам. Мне как матери, да еше русской, этяжело. Но назад уже поздно. По крайней мере, отсюда я могу больше для моего сына сделать, чем если бы я осталась в России.

 Отправлено: 23.03.04 19:04. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

дело, конечно, не в менталитете...но в 16 лет ребенку будет очень трудно без поддержки родителей (мамы) одному пробиваться. Попробуйте съездить к сыну вместе с мужем и за время поездки постарайтесь объяснить ЧТО все это значит для вас.
Ну если все-равно все останется на своих местах, значит готовтесь к трудностям в этом деле

 Отправлено: 23.03.04 19:54. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Ленна,еще раз спасибо за ссылку.
Даа,прожила бы я 4 месяца здесь не о чем было бы и думать,но я уже здесь почти 3 года.Друзья,работа...все бы ничего,пока не коснулось сына...

Лайма,спасибо за отклик.
Мне ТАК стыдно перед сыном.Он родному отцу нафиг нужен,а тут мама...Я боюсь потерять сына и в то же время боюсь терять работу здесь,неизвестно как быстро я смогу найти ее на Родине,тем более что жилье я там снимала.
Да и обидно просто,ведь отношения у меня лично с моим мужем хорошие,и меня можно было бы до этого момента называть счастливой...Семья,любимый,друзья,интересная жизнь,надежды...Ну почему их так раздражают наши дети,почему они не думали о них раньше?
Не знаю,может воззвать к его совести через друзей,родственников...
А с другой стороны...свое истинное отношение ко мне он показал,чего еще от него ожидать.Смириться и впредь не быть доверчивой и наивной.

 Отправлено: 23.03.04 19:55. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для alesia: Я тоже знаю историю женщины из Петербурга, которая с двумя детьми вернулась назад. У голландского мужа не сложились с ними отношения.

Дети от другого брака очень часто большая проблема в новой семье. Не зависимо от национальности и страны.

А сына привезите сюда в гости - пусть все своими глазами посмотрит, да и наши взрослые дети смогут ему что здесь и как порасказать. Русскому мальчику в таком взрослом возрасте прижиться здесь почти невозможно. Девочкам легче - от них меньше требуют, да и покрасивее они многих местных ровестниц. А у мальчиков-иностранцев здесь столько проблем, что армейская российская дедовщина еще не самое плохое. Турки и прочие, даже те, кто здесь родился, кучкой держатся не только из-за национальной сплоченности, но и от того, что местные их зачастую в компанию не принимают.

 Отправлено: 23.03.04 20:04. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для alesia: А на мужа, может, и не следует обижаться. Они здесь в основном у эмоционально холодных матерей росли, потому просто не в силах понять нашу привязанность к семье и взрослым детям. Здесь в норме ( в очень многих семьях) очень прохладные отношения друг с другом. Даже с собственными детьми. Сыну моего мужа 25, он живет в трех минутах ходьбы от нас. Даже по телефону они от силы раз-два в месяц разговаривают. И то, если у сына в доме нужно подежурить, когда мебель привезут или ремонтник придет. Хотя мой муж пятнадцать лет с рождения растил его, даже работу официальную ради этого бросил.

Кстати, из своей семьи муж в 16 лет ушел учиться и до сих пор маму-старушку два-три раза в год навещает. Да и у всех наших знакомых такие же отношения. Они друг в друге вообще не нуждаются. Особенно, если семьи были многодетными.

 Отправлено: 23.03.04 20:06. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Да,я готовлюсь к трудностям,поэтому то я и на форуме.Просто тяжело было самой себе признаться в том,что тебя просто использовали,и на самом деле ты ничегошеньки в жизни этого человека не значишь...
Надо принять все как жизненный урок.

 Отправлено: 23.03.04 20:08. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Мой муж мне говорил, что у них это обычное явление во многих семьях - в 16 лет мальчики начинают свою собственную жизню. Хоть большинство и живет с родителями, но уже начинают работать и честно гворя ведут очень оторванный образ жизни. Я своего Дача послушала, дак ему уже папики в 16 лет ничего сделать не могли кроме как из полиции забрать, ежели чего натворил . Я думаю поэтому так и воспринимают наших большиньких деток. Хотя я согласна с позицией - как можно разделять любовь к женщине и любовь к ребенку этой женщины, если конечно ребенок не конченный подонок...

 Отправлено: 23.03.04 20:16. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Спасибо WWW.Скорее всего Вы правы.
Самое ужасное что муж не хочет видеть сына у нас в доме даже на каникулах.Сам он действительно рос нелюбимым ребенком в семье и рано начал самостоятельную жизнь.Этим наверно все и объясняется отчасти.

 Отправлено: 23.03.04 20:22. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia
почему он против каникул? Чем он это объясняет?

 Отправлено: 23.03.04 20:31. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia пишет:
Ну почему их так раздражают наши дети,почему они не думали о них раньше?

Извините, «они не думали раньше...», а почему Вы не думали раньше?
3 года в Го для жизни это срок немалый. Как понимаю 3 года назад сыну было 14, самый возраст бунтаря и негилиста, когда нужна мать. Оставлять его в Ро или забирать в Го надо было решать тогда и сейчас бы эта проблема уже не стояла. А за 3 года у вашего мужа выработался комплекс Алекса Болдуина - только Я самый любимый, желанный и необходимый, и больше никаких мужчин-детей-подруг рядом. Он поменялся ролями с Вашим сыном за это время. Конечно он будет против него. То что муж будет против сына Вы наверное догадывались и раньше или это такая неожиданность для Вас?
Здесь можно решить (м.б. ещё возможно) только женской дипломатичностью, хитростью, нежностью и .. непреклонностью. Перво- наперво четко уяснить для себя (и для мужа)Почему он против, чего боится и объяснить что любовь к мужчине и любовь к сыну это абсолютно две разницы! И одна любовь не исключает и не умаляет другой. Любовь к мужчине, равно как и к женщине включают в себя и уважение, будете ли Вы уважать мужа если он запретит и будет ли он Вас уважать если оставите сына на произвол судьбы? Об этом надо говорить с мужем, разяснять, разжевывать, иногда тихой сапою, иногда напором, иногда ... это уже Ваша инициатива. Сейчас всё зависит от Вас, много времени упущено, но всё же ещё не всё потеряно! УСПЕХА! Искренне и от всего сердца!

 Отправлено: 23.03.04 20:32. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для alesia: Да, и не съедайте себя тем что он таким образом показал своё отношение к вам, возможно это лишь страх того что с появлением сына Вы будете меньше любить его и заботиться о нём, а он к этому так привык за три года.
Ваша ситуация - поучительный пример для женщин, кто сомневается брать на первых порах жизни в Го ребёнка или оставлять его дома.
N.B. Возможно Вы всё это с мужем уже проходили и говорили, тогда пардон... Если где-то резко- извините, не хотела никого обидеть

 Отправлено: 23.03.04 20:41. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

У мужа очень живой характер,а у ребенок мой-флегматик и интраверт,все в себе(именно это мужа и раздражает),к тому же сын много пережил в своей жизни.Но подстраиваться то лучше взрослым.Они же мудрее.Так и верчусь между двух огней.Самое смешное,что мотивируя отказ выйти за него замуж,я как раз ссылалась на непростой характер сына.Но он меня«уломал».

Ему неприятен мой сын.По его мнению он не воспитан,у него плохие манеры,просто из пальца высасывается к чему бы придраться.По отзывам мужей моих подруг,моих коллег(сын поработал у меня месяц в прошлом году),мой ребенок нормальный приятный подросток(он общался с ними свободно по -английски).Просто он очень замкнутый и неразговорчивый и очень тонко чувствует отношение к себе.Он пытался понравиться мужу,но «закрылся«напоровшись на изначально недоброжелательное к себе отношение.

 Отправлено: 23.03.04 20:44. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

У меня ситуация несколько иная, хотя взрослый сын остался дома. Я приехала в Го, когда ему было уже 20 лет, и он был уже вполне самостоятельным человеком, студентом университета. У мужа и сына прекрасные отношения. И никакой проблемы нет в том, чтобы сын приезжал сюда на каникулы или в отпуск. Но... Мы часто разговаривали с мужем о моем сыне. И я поняла, что голландцы просто не отдают себе отчета в том, насколько велика разница между Россией и Го, я имею ввиду насколько в России всё непредсказуемо и опасно для мальчиков. Муж очень удивился, когда узнал, что у нас ребят, служащих в армии, не отпускают на выходные домой.. Куда уж дальше?.. И чем больше он узнавал о нашей действительности, тем больше понимал моё волнение о том, как мой сын живет там.. Теперь он сам волнуется и почти каждый день общается с моим сыном по телефону или в интернете.
Попробуйте поговорить со своим мужем о том, как он представляет дальнейшую судьбу вашего сына. В конце концов, часть ответственности за мальчика лежит и на нем. И понравится ли мужу ситуация, если вы целыми днями будете изводить себя переживаниями и мыслями о том, как ваш сын там живет и что думает..

 Отправлено: 23.03.04 20:44. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia пишет:
Просто тяжело было самой себе признаться в том,что тебя просто использовали,и на самом деле ты ничегошеньки в жизни этого человека не значишь...

Прекратите панику паниковать, это Вам мешает сосредоточится и разработать план действий. Набросайте на бумаге беседу с мужем (только диалог!), не давите, не упрекайте. Ещё раз распросите его о его детстве и нравилась ли ему как с ним обращались, что не так было, хотел бы он такой жизни для своих детей? И потихоньку, потихоньку к намеченой цели..... Главное НЕ думайте как он ВАС, любимую, своим отношением обидел, это ещё никому не помогало.... Все женщины за Вас и с Вами!

 Отправлено: 23.03.04 20:46. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia
а сыну нравится здесь? Хочет ли он с Вами жить?

 Отправлено: 23.03.04 20:58. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

ZZ
Нет,ничего не резко.Свои мозги как каша,так хоть вы из ступора вывели.
Разговор мне еще предстоит,я не готова была к такому обороту.
ПС.Ребенок успел поучиться в школе в Го,но после физматшколы мы вместе приняли решение что он получит диплом в россии и вернется.Английский у него свободный.

 Отправлено: 23.03.04 21:05. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

heyay
Сын очень соскучился и очень хочет приехать.Он легко сходиться с ровестниками и проблем с друзьями у него не было.В его собственные планы входило поучиться здесь,поработать и возможно,вернуться в Россию.

 Отправлено: 23.03.04 21:13. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Спасибо Вам девочки за то, что откликнулись!!!
Пошла разрабатывать план.
Всем вам здоровья и любви !!!

 Отправлено: 23.03.04 21:16. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia
постарайтесь переубедить своего мужа, что с общением у него проблем нет и вообще сейчас у него такой возраст, что нужно определяться ему с будущим, а Вы это надежда, опора и все что у него в жизни есть. Желаю Вам удачи!

 Отправлено: 23.03.04 21:25. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia пишет:
Но подстраиваться то лучше взрослым.Они же мудрее.

Милая Олеся, ну кто вам сказал, что они мудрее, особенно мужчины в такой ситуации. Они же собственники! А здесь на их собственность покушаются... Приедет взрослый мужчина (это мы с вами знаем, что он ещё совсем ребенок, да ещё и большая умница!). Да и иногда дети намного мудрее взрослых. Помните пословицу, ласковое теля двух маток сосет (что-то так). И не говорите сыну, что муж против, говорите только хорошее, если этого нет - сочиняйте - думает о нём, скучает, спрашивает, беспокоится. То же самое и мужу, что ребенок стесняется, не знает как себя вести, как найти контакты. По всей видимости так таки оно и есть. И что если ваш сын при таких достоинствах плох, то какой хорош? Спрашивайте мужа, лучше бы было если бы сын болтал без умолку, был строптив и т.п.и т.д. Пусть покажет на примере детей соседей-друзей-родных у кого лучше ребенок. И не говорите какой трудный у него характер, объясняйте что ребенок столько пережил, что его нельзя предать, что если бы его мать так же поступила.... и говорите, говорите с ним, с сыном. Вода камень точит.
И, конечно же, мальчику надо помогать быть гибче в контактах с людьми, находить для себя пользу. В жизни, которую он только начинает, это ему так пригодится. Особенно для здоровья- меньше нервов, стрессов, да и для будущей собственной семьи какой плюс в отношениях.

 Отправлено: 24.03.04 11:25. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для ZZ: Лучше не скажешь, полностью согласна.
Для alesia: Знаю положительный пример со слов моей дочери, когда русский мальчик 16 лет первое время очень страдал в новой семье, постоянно думал о возвращении. Прошло несколько месяцев, и они с отчимом нашли общий язык, теперь-друзья. Удачи вам !

 Отправлено: 24.03.04 14:38. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Олеся, спасайте свои отношения с сыном: 16 лет, нелегкое прошлое, никакой отец (родной), а теперь еще и (потерянная) мама в неуверенности мечется... Да вы же себя потом изгрызете, если сейчас все на места не расставите. Тут говорили, что вода камень точит, это так, только у вас сейчас ведь водопад в душе. Я бы не дожидалась и поставила мужа перед четким выбором: или мой сын приезжает и ты ведешь себя по-взрослому (и не обязательно друг друга сразу обожать, достаточно взаимоуважения), или мы с тобой расстанемся до лучших времен. А дальше уже придется поступать в зависимости от ваших возможностей - сумеете обеспечить себе и сыну самостоятельную жизнь в Нидерландах - дерзайте, но выбирайте сына. Сейчас его время, через пару лет будет поздно, навсегда. А муж никуда не денется, он свою любовь уже доказал, а на большее он пока, видимо, не способен. Придет сам, женщин с характером любят больше. Желаю вам здоровья, физического и душевного!

 Отправлено: 24.03.04 20:02. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

валерия
А вы не подумали, что муж заодно еще и любимым человеком может оказаться, и просто сгоряча плюнуть на три года счастливой жизни - это сильно!!..
Я, честно говоря, не понимаю, почему про ребенка было вспомнено только по прошествии довольно немалого времени, ну да ладно..
alesia Если я всё правильно поняла, то мальчику еще учится и учиться в России (после физмата-то), не пугайте тогда мужа, что ребенок ни сегодня завтра с чемоданами на постоянное место жительства заявиться.. очень многие мужчины просто бояться даже финансовых трудностей в связи с появлением чего-то нового в их жизни.. к тому же, для Вашего мужа Ваш сын не ребенок, а взрослый человек, которому бы уже самому пора на жизнь зарабатывать, да и вообще, жить отдельно..
Мне свекровь говорила, что это они (семья моего друга) такие особенные, что держали свое дитё при себе до моего сюда приезда, а очень многие родители, после 16 лет выставляют чемоданы на улицу и вали на все 4 стороны.. тут уж ничего не объяснишь.. понятия другие!!..

 Отправлено: 24.03.04 21:01. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

У меня подруга живет в России.После развода она 4 года одна мыкалась , пока себе довольно состоятельного друга не нашла. Дружили они 2 года потом он ей сказал можешь переезжать ко мне, но без твоего ребенка( ему тогда 8 лет было).Он просто ее ребенка физически не переносит. Но вот так до сих пор и живут, ребенок с ее мамой, она с другом.Причем если она первое время как-то старалась уговорить своего друга , чтобы ее ребенок жил с ними, то теперь она привыкла уже без него жить, и говорит , что так лучше. Если она сейчас своего сына иногда на выходные к себе забирает . то не может дождаться понедельника, чтобы отправить его обратно к бабушке. Еще она говорит, что ей же тоже надо устраивать свою личную жизнь.В принципе я ее понимаю.

 Отправлено: 24.03.04 21:12. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

mara пишет:
В принципе я ее понимаю.

А я нет. На мой взгляд ни один мужик того не стоит. По мне, так это самое настоящее предательство.

 Отправлено: 24.03.04 21:59. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Может быть и предательство, но что интересно, та моя подруга до того как этого друга своего повстречала такой патриотичной мамой была. Я лично так не смогла бы.Она всю себя ребенку отдавала.Проблемный он у нее был, плакал очень сильно до 3 лет.Я вот до сих пор удивляюсь как может человек так измениться.А понимаю я е еще потому, что уж лучше пусть ребенок с бабушкой живет, чем в такой обстановке как бы он жил с ней и с ее другом.Ведь дети очень тонко чувствуют как к ним относяться

 Отправлено: 24.03.04 23:22. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

я очень долго читала ваш форум (клуб знатоков) а по вашему вопросу хочу высказаться, постарайтесь сделать так что бы два ваших любимых человека нашли общий язык. Моему сыну только 11 мы в Голл. 7 месяцев, но только сейчас я спокойна за их отношения. Вы должны быть вместе всеми правдами и не ПРАВДАМИ! Это тот случай когда цель оправдывает средства. И не обращайте внимания на хвальбы некоторых О СУПЕР отношениях. Временами люди кичатся, мы же русские.

 Отправлено: 25.03.04 00:15. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Олеся, а есть ли у вас здесь такие подруги с которыми вы в состоянии сначала выплакаться, а потом обсудить план действий? Сомневаюсь, что за три года вам удалось создать подобные дружбы. Если нет - приезжайте ко мне, я тетка с опытом и с дочкой-подростком от русского мужа, так что подобные проблемы испытала (и продолжаю испытывать) на собственной шкуре. Ваша проблема того стоит. Мой телефон 06-22902380.

 Отправлено: 25.03.04 01:06. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

валерия
Только ради бога, не уговаривайте её уйти от мужа!!..

 Отправлено: 25.03.04 10:15. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для Flor:

валерия пишет:
проблемы испытала (и продолжаю испытывать)

Вот-вот и других научите испытывать - покажи характер, уйди от мужа. Тогда точно приезда сына ей не видать.
Чё его показывать этот характер? Такое ощущение что это самое ценное, что женщина имеет. Нет, конечно, если других ценностей нет, тогда да, можно и показать

 Отправлено: 25.03.04 10:25. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Да, хочу добавить. А если характер золотой, так его и так видно, без вяких там шоу. Это действительно ценность.

 Отправлено: 25.03.04 11:05. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

kxena пишет:
хвальбы некоторых О СУПЕР отношениях

Я как понимаю одна выступила о том шо мой мужик моего Рыжего как собственного любит/холит и лелеет. И чего? Ведь правда эта 165 %.Чего негативом то поливать , вот у нас позитив, причем мною абсолютно не ожиданный. И между прочим может быть примером некоторым для некоторых. И уже совсем между прочим, на заре наших отношений у него даже мысли не возникало, что мол корешки отдельно вершки отдельно, хотя некоторые его дружбаны ,да и он сам в минуту откровения, признавались что всегда был против герлфрендины/жены с ребенком от другого мужика. А вот что любофф то делает. Я боюсь что иногда за проявление любви мы принимаем эгоистическиое желание быть единственным , которое некоторые мужики очень даже изящно могут приподнести под соусом неземных к нам чувств.. Отсюда и начинаются траблы - детей не принимает, себя ставит во главу угла и не уходит и т.д.

 Отправлено: 25.03.04 11:05. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Как поступила бы я. (Совсем не руководство к действию). Если после прямой просьбы я получаю отказ, попытаюсь изменить ситуацию так, чтобы мужчина САМ предложил устраиваюший МЕНЯ выход.
А именно. По условию он меня (вас) любит, но не согласен на ультиматумы. Я начинаю чахнуть. В тоске отказываюсь есть (ну нет у меня аппетита, когда думы о сыне), перестаю смеяться и шутить, отказываюсь от развлечений, обновок, поездок и создаю видимость глубокой тоски и депрессии. НИ упрека, НИ одного обвинения в адрес мужчины, поведение такое же нежное и любящее, как раньше, НО... с видом великомученицы. на расспросы, что случилось, с грустью отвечайте, что переживаете за сына, не хотите, чтобы это было заметно, но ничего не можете с этим поделать. Если ВАС мужчина ваш любит и ценит и боиться за ваше здоровье и душевное состояние, он просто предложит вам решение сам. Попробуйте оставить все разговоры о переезде, ультиматумы и требования и сыграйте свою роль. Кто знает?

 Отправлено: 25.03.04 11:12. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Куня :
sm37:

 Отправлено: 25.03.04 12:04. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Мара, я , честно говоря, в шоке от вашего рассказа о подруге.
Маленький 8-летний человечек остался сиротой при живых родителях- то не было только папы, а теперь и мамы нет. Да вы подумайте, как он себя чуствует!Любящая бабушка маму не заменит. Не перестаю удивляться человеческой натуре и многоликости форм предательства. Но ето считаю самым ужасным - предать своего ребенка, человечка, который по жизни зависим от тебя.
Надеюсь, Алесиа , вы не сделаете ошибки, за которую будете казнить себя всю жизнь.Постарайтесь найти оптимальный выход, позволяющий сохранить и сына, и мужа. В целом поддерживаю . Надо абстрагироваться от своих эмоций, разработать трезвый план и попытаться его осуществить. А с мужем побольше разговоров разговаривайте - о его детстве, обидах и т.д.
Желаю удачи.

 Отправлено: 25.03.04 13:09. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Да напрасно вы пугаетесь, милые дамы! Не собираюсь я никого уговаривать или от мужа отталкивать. Просто, на мой взгляд, да и не только на мой, ребенок - это то самое-самое, а мужа тоже со счетов сбрасывать нельзя. Да еще есть хорошая страна, планы, надежды. Вот и лавирует человек до головокружения. Мне это чувство знакомо и по своей, и по чужим жизням. Потому и запало письмо в душу, иначе я бы не суетилась. Не хочу повторять прописных истин, но иногда для помощи достаточно выслушать. Как выговоришься - так и станет все на места. А советы давать дело неблагодарное, особенно не зная ситуации и людей. Для успокоения сообщу, что живу в Голландии 13 лет с мужем (не первым) и двумя детьми (14 и 4). У нас не СУПЕР-брак, масса житейских споров ежедневно, да и дочка-подросток, много пережившая и с не самым легким характером (и муж и дочь по гороскопу Овны, по-русски два барана). Но мы любим друг-друга, хотя искры летят.
А насчет характера - это не ценность, чтобы с ним носится, это данность (иногда тяжелая ноша), и никуда от себя не убежать.

 Отправлено: 25.03.04 13:14. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Как много мы свалил в кучу: предательство, брать или не брать, любит с сыном или нет. Очень ух сложный вопрос. Отношения моей дочки с мужем складываются нормально. До того, как она стала подростком было получше даже. Когда встал вопрос о необходимости переезда в Го было жутко тяжело. Она ни за что не хотела ехать (15 лет), к мужу стала относится резко хуже (подсознательно за виноватого его держала в нашем переезде). После полугода жизни здесь выраниваются отношения. Она умоляла оставить её в Питере заканчивать школу, после здешней школы хотела ещё больше поехать назад учиться. Мыслей разных было много, но вместе с мужем мы каждый раз приходили к выводу: СЕМЬЯ должны быть вместе. Неважно, где. Образование - дело наживное. Читаю о вашей истории и ещё больше люблю своего мужа, который помог это понять. И дочка, кажется, понимать стала, почему мама не захотела её оставить. Ведь через пару лет всё равно она будет самостоятельно жить, тогда и решит где будет жить она. А пока рядом с нами!!!

 Отправлено: 25.03.04 18:44. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для Куня:
В психологии такой способ решения проблем называется «манипулирование»
Типа, дорогой, мне так плохо, догадайся почему...
Не считаю такой способ честным при решении проблем. Да он и не часто срабатывает.

 Отправлено: 25.03.04 19:38. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Мои впечатления абсолютно противоположные: голландские мужчины гораздо терпимее относятся к «несвоим» детям. Научена своим российским опытом одинокой матери в поисках,так сказать, мужа себе и отца ребенку и тем, что я видела в ГО.. Только там были родители, друзья, работа, была возможность «уйти с высоко поднятой головой», а здесь наши женщины часто оказываются абсолютно одинокими и беззащитными в аналогичной ситуации.
Постарайтесь слушать свое сердце и быть объективными!!, и ЕСЛИ избранник того заслуживает, включайте на 200% свою женскую интуицию и терпение и решайте эту больную проблему.

И еще хочу добавить. Я замечала за собой, что иногда очень болезненно реагирую на замечания мужа дочке, сразу лезет в голову - не его ребенок, вот он и сердится. Так что стараюсь быть разумной и гнать нездоровую мнительность, от которой легче точно не станет!

 Отправлено: 25.03.04 20:01. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для Lenna: Да как угодно назови(с).
По условию задачи надо воссоединиться с сыном. Так?
Мне видится несколько решений.
1. Сын может поступить в хогесхол, помочь ему снимать комнату-общежитие тоже имеется, постепенно сводить с мужем. Взнос на учебу может внести как муж (вместо согласия на совместное проживание) так и жена, если она работает и имеет такие деньги.
2. Поставить ультиматум мужу или я с ребенком или ты дальше проживаешь без меня. (проигрышный вариант, как мне кажется)
3. Уходить от человека, в котором разочаровался в отдельную жизнь и пытаться воссоединиться с сыном самой.
4. Возврашаться в россию, чтобы жить там с сыном вместе.

Кстати, попутный вопрос, а как думается перевезти сюда сына, под каким соусом? (при согласии мужа)

При всем списке, мне мое предложение не кажется ОЧЕНЬ ужасным. По крайней мере не подлее отказа мужа жить с мальчишкой любимой женщины.

 Отправлено: 25.03.04 20:05. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Osta пишет:
Я замечала за собой, что иногда очень болезненно реагирую на замечания мужа дочке, сразу лезет в голову - не его ребенок, вот он и сердится.

Дочитала ваше письмо и вспомнила мою любимую писательницу Дину Рубину (написано было, правда, совсем по другому поводу):
«Свою семью же вы просто любите. И неважно — какие глобальные претензии у вас к жене и к детям, и что вы можете им высказать в экстремальную минуту, в какое бешенство можете прийти от их «несовершенств, а то и преступлений». Все это совершенно неважно. Потому что в тот самый момент, когда перед вами возникнет посторонний и заявит что-нибудь, вроде: «твоя дочь — б...,» — вы автоматически дадите ему по морде. И это правильно, потому что здорово (с ударением на втором слоге). А все остальное — нездорово, все остальное — это нарушение психики...»
Хотя я тоже стараюсь реагировать головой, но сердце быстрее.

 Отправлено: 25.03.04 20:12. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Специально для VAS! «У меня как не странно тоже ник есть, хотя вам сложно понять, так вот нигативом вас никто не поливал. А когда у человека не совсем хорошая ситуация, тем более в таком щекотливом вопросе, конечно самое время похвастаться! Так держать!

 Отправлено: 25.03.04 20:22. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для валерия:
Ну что же можно добавить к таким словам?
Моя мама, которая вышла второй замуж «старость вместе проживать» :), как-то поделилась о своих чувствах. У меня старший брат, которому за 40, и считающийся «неприкаяным» и хроническим неудачником плюс алкоголные проблемы, вообщем, грустная история.. Так вот, когда ее муж, такой замечательный, терпеливый, уважаемый всеми родственниками, позволяет себе сказать что-то маме о ее сыне, то она сдерживает себя, что бы его не покусать . А ведь сама постоянно жалуется на свое чадо. Вот и пойми этот материнский инстинкт...

 Отправлено: 25.03.04 20:56. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для Олеся, как я поняла вы уже работаете, надвигается лето, возможно планируете отпуск, как вариант: выберите какую-нибудь нейтральную страну для поездки, предварительно согласовав и с сыном и с мужем, что-нибудь что позволит допустим вам оплачивать расходы на сына. И убедите что без них обоих поездка не мыслима. Сыну думаю сложно на территории мужа оставаться самим собой, сами говорите что со знакомыми и друзьями совершенно другой ребенок. Постарайтесь найти общие темы для разговора, общие интересы, бридж, пляжный волейбол и т.д. Возможно этих пару недель отвлечет ваших мужчин от мысли что они друг другу не очень нравятся. Возможно появятся совместные интересы. А по возращению попытайтесь развивать отношения. Всетаки 3 месяца каникул, не так уж и мало. А остальное по обстановке. Возможно момент раставания и не наступит. Удачи!

 Отправлено: 25.03.04 22:01. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для Куня


Да вы не просто умная женщина, у вас еше и чувство юмора прекрасное

 Отправлено: 25.03.04 23:19. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для Laima:
спасибо, конечно, но вот уж что-что, но ум совсем не входит в число моих добродетелей завязываем флудить, а то по шапке схлопочем от начальника.

 Отправлено: 25.03.04 23:34. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

kxena
Ага, давайте все дружно начнем писать, что всё кругом плохо и все друг друга ненавидят, возможно тогда кому-нибудь станет легче!!..
Я как-то не увидела в высказываниях Vas хвастовства..

 Отправлено: 25.03.04 23:44. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Господа, за наезды карает администратор!
Прошу не поддаваться на провокации и не устраивать здесь разборок.

Для kxena:
Персональная просьба - не устраивать охоты на ведьм. Здесь никто никого не обижает. А высказывать свое мнение и делиться своим опытом, не задевая при этом никого - не возбраняется. См. Правила Клуба вверху страницы. Спасибо!

 Отправлено: 26.03.04 10:54. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

kxena пишет:
конечно самое время похвастаться! Так держать!

Конечно самое время.... только не похвастаться, а рассказать о положительном примере. Проблемы не вижу в приведениии положительных прмерах.

 Отправлено: 26.03.04 11:29. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Милая kxena, мы, русские, ведь не только прихвастнуть любим, но и довольно часто имеем склонность быть негативными и видеть все в черном свете (да, вторая часть меня тоже касается ). Есть научная и даже подтвержденная теория: когда улыбаешься, то это провоцирует продукцию веществ, ответственных за хорошее настроение.
Может, поэтому в тяжелые моменты в моей жизни я старалась смотреть на хорошие примеры (как ту самую соломинку, чтобы уж совсем не утонуть), и это помогало!

 Отправлено: 26.03.04 13:33. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Куня пишет:
Сын может поступить в хогесхол, помочь ему снимать комнату-общежитие тоже имеется, постепенно сводить с мужем. Взнос на учебу может внести как муж (вместо согласия на совместное проживание) так и жена, если она работает и имеет такие деньги.

Прекрасный совет!
Alesia, может быть это и есть правильное решение, поговорите с мужем. От всего сердца желаю вам удачи. Моя знакомая столкнулась со многими трудностями, когда решила забрать свою 16-летнюю дочь, поэтому тоже интересуюсь, как вы думаете перевезти сюда сына, под каким предлогом? Или вы не выясняли этот вопрос?

 Отправлено: 26.03.04 14:53. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

для алеся
вашего мужа пугают, возможно, финансовые проблемы,и то,что ваш сын будет жить на его площади
все остальное- отговорки
если вы работаете, и уже 3 года здесь, то сможете сами все устроить

 Отправлено: 26.03.04 16:45. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для VAS: где-то у Жванецкого было о том, что самый лучший способ сохранить друзей - постоянно ныть и жаловаться. И все будут дружно жалеть и слушать. А для радостных известий нужен уже совсем другой характер. По-моему, мы все любим, чтобы сначала очень плохо или сначала немножко хорошо, потом плохо-плохо, а потом снова хорошо, или плохо (тоже годится!). Но чтобы совсем и всегда хорошо - так не хотим, так не бывает, не верим!
Или я неправа?
Osta пишет:
цитата
-------------------------------------------------- ------------------------------
Вот и пойми этот материнский инстинкт...
-------------------------------------------------- ------------------------------

Лично для себя я сделала вывод, что это именно то чувство, которое называется «безусловной любовью». Такое бывает к детям, родителям, братьям и сестрам, к стране, своему народу. Абсолютно генетическое, заложенное внутри чувство. Вот насчет мужа (любимого человека) я как-то не очень уверена, по-моему, тут все сильно зависит от гормонов и прочих условий (IMHO, в его английском варианте). Давайте об этом покалякаем, для ситуации Алеси простых решений не бывает, у нее все потихоньку выкрисстализуется.

 Отправлено: 26.03.04 16:56. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

В том то все и дело,что 3 лет еще нет,контракт на работу у меня временный и заключать постоянный боятся,сами знаете какая ситуация с работой в Голландии.
Поэтому я как малодушный трус откладываю серьезный разговор, говоря себе как Скарлетт:«Подумаю об этом завтра».Заболела аж.

Девочки,спасибо еще раз за вашу отзывчивость.
План разговора составлен,дело осталось за малым:сесть и поговорить.
Ребенку приехать пока нет проблем,у него есть МВВ как и у меня.Организации,отвечающей за посещение ребенком школы,я предоставила документы о том,что мой сын заканчивает специализированную школу дома в России,т.к.я была недовольна уровнем математики в школе здесь.Я подумала ,что у сына все извилины выпрямятся,глядя на его«занятия»,а половины уроков не было из-за постоянной болезни учителей.При этом мой муж всегда был в курсе,что сын вернется,о чем сообщалось им нашим родственникам и друзьям.(не забывалось им и сообщать о нем в налогов.декларации)

 Отправлено: 26.03.04 17:11. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Валерия,я согласна с Вами.Есть любовь условная и безусловная.Если все-таки придется выбирать,то естественно ,мой сын будет на первом месте.
ZZ, Ваши советы-мудрые советы.Это как говорится:«Как слезть с елки,не поцарапав при этом попу».Здравого смысла мне как раз и не хватает пока,эмоции душат.Хорошо муж на три дня уехал.

 Отправлено: 26.03.04 17:21. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

А перед разговором примите для храбрости (я всерьез - 100 гр. или валерианочку, это уже вам лучше знать). Ни пуха!

 Отправлено: 26.03.04 17:23. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Куня,спасибо за советы.
Правда я не очень себе представляю,как при наличии мамы рядом,мой сын будет жить в общежитии.
Он думает,что его здесь ждут.Права Валерия,будет ему 18 лет и будет уже поздно что либо вернуть,ребенок потеряет доверие ко мне.
16 летняя дочь моей подруги сказала,что если бы она оказалась на месте моего сына,она бы перестала бы меня уважать.Мне нечего возразить.

 Отправлено: 26.03.04 17:52. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Re: Правда я не очень себе представляю,как при наличии мамы рядом, мой сын будет жить в общежитии.

Не как, а зачем. Чтоб быть, как все, не выделяться среди большинства местных жителей.

 Отправлено: 26.03.04 18:00. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Маршал,вот это-то мне очень интересно-«как все».У всех моих знакомых голландцев дети еще маленькие.
Буду узнавать,менталитет у меня еще русский.
Не знаю я ,как это принято тут и неужели eto pravda?

Flor пишет:

цитата

---

Мне свекровь говорила, что это они (семья моего друга) такие особенные, что держали свое дитё при себе до моего сюда приезда, а очень многие родители, после 16 лет выставляют чемоданы на улицу и вали на все 4 стороны.. тут уж ничего не объяснишь.. понятия другие!!..

---

 Отправлено: 26.03.04 18:17. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для alesia: По-моему, разговоры про то, что родители здесь - другие, преувеличение. Есть и такие, и другие. Мои деверь с женой живут вместе со своими сыновьями, которым по 25 и 27 соответственно. Да, они мечтают, чтобы наконец-то те смылись. Но чемоданы не выставляют. Другое дело, что молодёжь здесь раньше начинает деньги зарабатывать. Alesia, а какие причины заставляют вашего мужа не хотеть приезда сына?

 Отправлено: 26.03.04 18:33. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для Наталии
Повторю свой пост
alesia пишет:

цитата

---

У мужа очень живой характер,а у ребенок мой-флегматик и интраверт,все в себе(именно это мужа и раздражает),Самое смешное,что мотивируя отказ выйти за него замуж,я как раз ссылалась на непростой характер сына.Но он меня«уломал».

Ему неприятен мой сын.По его мнению он не воспитан,у него плохие манеры,просто из пальца высасывается к чему бы придраться.По отзывам мужей моих подруг,моих коллег(сын поработал у меня месяц в прошлом году),мой ребенок нормальный приятный подросток(он общался с ними свободно по -английски).Просто он очень замкнутый и неразговорчивый и очень тонко чувствует отношение к себе.Он пытался понравиться мужу,но «закрылся«напоровшись на изначально недоброжелательное к себе отношение.

---

 Отправлено: 26.03.04 18:43. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Re: вот это-то мне очень интересно-«как все».У всех моих знакомых голландцев дети еще маленькие.
Обычно ребенок по окончании школы идет жить отдельно (в 17-19 лет). Либо из практических соображений - идет учиться в другой город, либо, чтоб быть как все, кто приехал, в смысле самостоятельности и отсутствия каждодневной опеки опеки - кому охота прослыть маменькиным сынком!

 Отправлено: 26.03.04 18:49. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Добавлю,что мы встречались с мужем два года.Я была в голландии раз 5(i s sinom) и он столько же в россии.Его все в ребенке устраивало.На мое предложение ребенка оставить в россии и привезти попозже он отвечал отказом:«Что такое ребенок без матери,как можно» ,-говорил он.
Ну не ласковый у меня сын.Лично у меня с ним очень теплые отношения,с другими он закрыт.И про «ласковое теля,кто двух маток сосет«ему говорила не раз.Весь в себе.Потому то я замуж и не рвалась.
Даже психолога просила побеседовать с сыном.Нормальный ребенок.Раскрывается только со временем и с людьми благоприятно к нему расположенными.Знаю,ой как трудно ему будет в жизни!Ну что выросло- то выросло.Не потерять бы и это.
П.С.Моя знакомая с ребенком с задержкой развития и дцп вышла замуж за голландца,он принял этого ребенка,а тут...

 Отправлено: 26.03.04 18:58. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Мне даже друзья предлагают на время дать сыну пожить у них.Дело не в этом,а в том,что мой муж не принимает ребенка.Ищу причины другие,т.к. в моем мозгу любимый человек и его ребенок это одно целое.Такая я вот наивная.Пытаюсь понять что движет мужем.Пусть ребенок живет со сверстниками в общежитии,если он САМ хочет,но у него должен быть и дом,где его любят,принимают таким,какой он есть и всегда ждут.

 Отправлено: 26.03.04 19:10. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Свои 5 копеек:
Маменьким сынком тут прослыть никто не боится. В молодежных журналах в интервью никто почему-то не стесняется сказать, что живет с мамой и мама на ребеночка 20-и лет стирает-готовит-убирает.
Если деть вырос инфантильным, он будет сидеть на шее у родителей-голландцев, да и еще погонять при этом. И далеко не каждый родитель при этом побежит выставлять чемоданы. В лучшем случае будет требовать у ребенка оплаты за питание-проживание.
А если ребенок вырастает самостоятельным, то какая ему радость жить с родителями? Такие и на жизнь, и на жилье заработают и будут строитиь свою жизнь - как хотят.
Знаю и такие, и другие примеры из жизни, поэтому заявление о том, что в Го принято с 16-17 лет жить отдельно, считаю бооольшим преувеличением!

 Отправлено: 26.03.04 19:12. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Неправда, детей до 18 лет никто отдельно жить не отпускает, даже при сильных ЧП назначают опекунов или «приемные семьи». Бывают необходимость воспользоваться т.н. gastgezin, напр. если до спец. школы слишком далеко и т.п. Моя дочка учится в школе при балетной академии, у них существует возможность жить в gastgezinnen, но абсолютное большинство все-равно предпочитает свою семью и поезд, хотя расстояние у некоторых до 100 км.
Кстати, в последние годы по данным ЦБС в Нидерландах наметилась тенденция проживания молодых людей с родителями до создания собственной семьи (по статист. данным получается как-раз 25-27 лет). Это для справки.

 Отправлено: 26.03.04 19:16. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Как думаем-то мы параллельно с Леной, образование-то сказывается!

 Отправлено: 02.04.04 00:16. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia, что у вас слышно? Вы пропали и мы все затаились.

 Отправлено: 13.04.04 22:46. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для alesia: Ето отношения можеть быть вопрос страха-не суди быстро и не броси все....ты знаеш у нас етсть друг которои так боится от детеи что после рождения моего дочка дома не приедет уже 9 месяца и почему?У твоего какого детсво было можеть быть он реально думать что из него отца не можеть быт....поговоре я думаю что если любить тебя не будеть выносить твоя жаль легко....а признание токое очень трудно дать-специально на любимую жену

 Отправлено: 25.08.04 03:31. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Я не одобряю женщин которые оставили детей и поехали гммммм «строить себе жизнь»...простите но это мое мнение...нельзя стать счастливой в ущерб счастью и радости собственного ребенка.Если вы сейчас не понимаете то поймете это спустя годы.. (хотя некоторые и в дет.дом сдать не гнушаються)и все о ОК..чтож..каждому свое..но не просите советов...особенно у себеподобных вы не снимете этим камень с души...не поможет..

 Отправлено: 05.10.04 11:22. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Я мужа поставила перед выбором:или я вместе с ребенком или развод.Он выбрал первое.Сейчас мы все вместе.
Согласна с trosti.

 Отправлено: 06.08.05 13:09. Заголовок: Re:

С приездом сына муж отказался нас содержать.По всей округе пошли слухи какие мы плохие,воруем у него деньги и т.д и т.п.Я обманщица и обманула его забрав сына из России с собой.При этом он не забывал мне напоминать, что стоит мне отправить сына обратно, все вернется на круги свои:он будет снова мне преданным ,заботливым и любящим мужем.Тем временем,у меня начались проблемы с сыном (наркотики).Результат:я подала на развод и мы живем отдельно(я снимаю квартиру).Денег катастрофически не хватает ,но есть покой,надежда и сын рядом.Что нас ждет после суда-не знаю.По своему опыту скажу:никогда не оставляйте детей одних,если не хотите рвать на попе волосы потом.

 Отправлено: 06.08.05 13:18. Заголовок: Re:

alesia

держитесь подальше от такого мужчины. С ребенком или без - он непорядочный человек и вас не достоин.
Вы молодец, что решились на такой шаг. Надеюсь у всей этой истории будет хороший конец.

 Отправлено: 06.08.05 14:18. Заголовок: Re:

мой первый муж(голландец) очень жестко воспитывал собственных детей. а я не могла на это не реагировать,т.к. одна его дочь жила с нами.я всегда пыталась вступиться за девочку.
а потом ,когда ее все-таки забрала мать ,он направил свою агрессию на меня.
сейчас мы уже в разводе. о чем я совершенно не жалею.

 Отправлено: 06.08.05 22:03. Заголовок: Re:

Гарантом ,чтобы получить жилье, стало предприятие, где я работаю.Правда у меня нет 100% занятости.Сечас позвонил муж и стал пугать что меня попросят покинуть страну,он сделает все для этого если я к нему не вернусь.Хотя основанием для начала бракоразводного процесса явилось то,что он первый уехал в свою новую квартиру,где не было места моему сыну.Он оставил нас в своей старой арендованной с долгом 8500 евро и по решению суда при неуплате нас должны были выставить на улицу,т.к.жили мы не в социальной квартире.А что такое остаться в голландии без прописки никому рассказывать не нужно.К тому же на тот момент у меня была просрочена карта ,а новая не готова.Он знал что я буду вынуждена принять его условия и отказаться от сына.Я до дыр прочитала ваши ссылки о получении самостоятельного вида на жительство.Я надеюсь что нас не депортируют

 Отправлено: 06.08.05 22:23. Заголовок: Re:

alesia

сколько вы уже в браке? Есть ли доказательства насилия в семье - могут ли дать показания соседи, родственники? Запасайтесь доказательствами, держитесь за работу, может быть удасться продлить вид на жительство

 Отправлено: 07.08.05 03:45. Заголовок: Re:

В браке я была больше 3 лет.Насилия никакого не было,если не считать что сыну нельзя было смотреть телевизор,сидеть на диване в гостинной и.т.п.Маразм короче.Никакие разговоры о том что сыну скоро 18 лет и он сам захочет жить отдельно не помогли.Никто не докажет что он не давал мне ни цента денег и мы питались отдельно.Есть у меня кое-какие док-ва,но другого.Но вьiяснив какой он может быть сказочник ,можно ожидать таких же ,а то еще похлеще "доказательств" с его стороны.его родственники на моей стороне,и они могли бы поддержать меня на суде,но...я приезжая тетя,а они-семья.Были и будут.31 августа нас вызывают в Rechtbank.Его кидает в крайности,то бомбардирует меня любовными смс,то угрожает полицией.Купил бы поесть лучше,а так только больше убеждаюсь что это правильное решение.У меня на руках временная карта до 2009 года на проживание с партнером.Мне уже не до паспорта.

 Отправлено: 07.08.05 11:48. Заголовок: Re:

alesia

В принципе, вы можете подавать на паспорт (если он вам уж очень нужен) и по истечении 5 лет. При выполнении всех требуемых условий, типа доход, отсутствие штрафов и т.д.

 Отправлено: 07.08.05 12:16. Заголовок: Re:

Паспорт мне теперь не нужен.я не хочу отказываться от своего гражданства(если я конечно останусь тут).При замужестве этого не нужно было

 Отправлено: 07.08.05 12:40. Заголовок: Re:

а если он согласится принять вашего сына,вы вернетесь к нему ? вы хотите,чтоб все у вас было как раньше ,когда он был любящим и заботливым ?
и еще вопрос:проблемы с наркотиками у сына начались до презда в Го ,или после ?

 Отправлено: 07.08.05 12:46. Заголовок: Re:

alesia

скажите, а у вас есть адвокат? Если нет, то почему вы его не пригласите? Он может помочь отстоять вам свои права. Если у вас нет никаких доходов, то социальная служба в хементе (sociaale dienst) удостоверит вашу неплатежеспособность и поможет оплатить адвоката.

 Отправлено: 07.08.05 14:18. Заголовок: Re:

Да,у меня с самого начала бракоразводного процесса есть адвокат.Мой муж постоянно угрожал мне разводом и просил меня его искать.Теперь он в недоумении что я последовала его совету.

 Отправлено: 07.08.05 14:26. Заголовок: Re:

alesia

прекрасно! и какой прогноз дает адвокат? Есть у вас шанс остаться в Го, получать алименты и т.д.?

 Отправлено: 07.08.05 14:40. Заголовок: Re:

Eva
Об этом не может быть и речи.Просто перед тем как начать процедуру развода я предлагала ему найти компромисс.Он отказался,а теперь уже слишком поздно и я ему не верю.Если бы он искренне хотел меня вернуть,он бы это сделал.Но то как он это делает сеичас иначе как шантаж не назовешь.Проблемы с сыном начались здесь,он не хотел возвращаться домой в ненормальную обстановку.Сейчас мы живем одни и у меня никаких проблем с ним нет.Подрабатывает,учится,приводит друзей домой,где они иногда остаются ночевать.Он чувствует что это его дом .Хотя я знаю теперь что в его душе сидит обида на меня что он был один в России.я жалею об этом

 Отправлено: 07.08.05 14:45. Заголовок: Re:

Lenna
я не хочу говорить наперед потому что муж способен оболгать меня.В этом я убедилась недавно.Что он предпримет я не знаю,но он постоянно звонит и угрожает.Покажет и рассудит время.

 Отправлено: 07.08.05 15:00. Заголовок: Re:

alesia

ок, в любом случае желаю веры в себя и спокойствия.

 Отправлено: 07.08.05 15:55. Заголовок: Re:

мой тоже ,во время развода пытался меня грязью облить. а еще он добивался,чтоб развод оплатила я.
Слава Богу,что адвокт была хорошая женщина и быстро осадила его
хотя он все равно потом еще долго пакостил по-мелкому. украл мое св-во о разводе ,писал мне любовные эл.письма и sms от имени другого мужчины и т.д.вообщем, полная шиза
Держитесь !!! все у вас будет хорошо!

 Отправлено: 07.08.05 18:18. Заголовок: Re:

Все утрясется и будет замечательно.а пока чтонадо запастись мудрстью и терпением, чтобы пережить весь этот кошмар.Самый важный шаг вы уже сделали.Главное, что мальчик почувстовал Вашу любовь и изменился в лучшую сторону.
Конечно, будет муж Вас поливать грязью. На то он и подлец.Но Вас эта грязь не коснется. Многие женщины переживали подобные разводы. Потом лишь будете вспоминать все,как кошмарный сон.
К слову расскажу об одной вьетнамской женщине 22-х лет. Маленькая, тихая, эдакая куколка с миндалевидными глазами. Всегда кротко улыбающаяся. Она мне рассказала, что живет с гол-м пнем. Родила ребенка ( ему 5 месяцев). Но дома обстановка ужасная. Он не воспринимает младенца своим ребенком. Видите ли, у него лицо получилось не совсем европейское. Говорила мне об этом с улыбкой, не жалуясь.
Рассказала я эту историю гол-м мужчинам, Все, естественно, возмущались.

 Отправлено: 07.08.05 18:26. Заголовок: Re:

Мне понравилось, как сказал по поводу этой истории один полицейский"Нет разницы, какой ребенок. Мой ли, чужой ли.. Европейский или другой...Это РЕБЕНОК!"

 Отправлено: 07.08.05 23:45. Заголовок: Re:

Ну вот,сейчас узнала что он за меня расписался для налоговой,только там"моя" подпись не прошла и прислали бланк на подтверждение.И я ведь чуть не подмахнула,просто подруга попросила ей прочитать по телефону и отругала меня за беспечность.Предстоит еще выяснить что он там за меня подал.Если бы не мои друзья -я бы пропала.Вообще конечно очень горько все это.Вся его любовь и забота была лишь чтобы усыпить мою бдительность ,a он меня попросту использовал..но по полной программе ему не удалось потому что я адаптировалась быстрее,чем он ожидал.Отсюда и его не любовь к моему сыну,потому что и меня он не любил.Ему выгодно оставаться женатым.Он предприниматель а мы вроде как у него на иждевении и он получает возврат по налогу.Не знаю как у него,а у знакомых это 24000 евро в год.Поди докажи что он тебя в черном теле держит.А я уши развесила сегодня опять.Он плакал,говорил что все будет по другому,мы начнем новую жизнь.а ему просто нужна была моя подпись

 Отправлено: 08.08.05 06:30. Заголовок: Re:

alesia пишет:

цитата

---

Вся его любовь и забота была лишь чтобы усыпить мою бдительность ,a он меня попросту использовал..

---

alesia пишет:

цитата

---

Он предприниматель а мы вроде как у него на иждевении и он получает возврат по налогу.Не знаю как у него,а у знакомых это 24000 евро в год.

---

ну,это в вас сейчас эмоции бурлят. какая же это экономия,вывезти жену из России ?
любовь у него была и наверное,и сейчас есть.
остается определиться,есть ли любовь в вашем сердце.
я вас и спрашивала,вернетесь ли вы к нему,если у него наладятся отношения с вашим сыном, потому что не чувствовала в вас твердой готовности к разводу.
а развод это очень тяжелое испытание.
подумайте еще раз хорошенько,прежде чем принять решение. и слушайте только свое сердце.я тоже долго сомневалась,разводиться ,или нет,а потом вдруг задумалась:хочу ли я ,жить с этим человеком до старости ?хочу ли я,чтоб каждый день моей жизни был таким же ,как сейчас ? и мне стало все понятно.
сейчас я уже живу с другим мужчиной,но мне все равно больно вспоминать и бывшего мужа и развод. слишком много обиды !

 Отправлено: 08.08.05 10:27. Заголовок: Re:

Eva пишет:

цитата

---

любовь у него была и наверное,и сейчас есть

---

Это ты из его слез такой вывод сделала????

А вывезти такую жену из России еще какая для него экономия - хозяйственная, покорная, в любви на все готовая, что еще надо? Где он такую в Го найдет?

 Отправлено: 08.08.05 11:20. Заголовок: Re:

Lenna пишет:

цитата

---

А вывезти такую жену из России еще какая экономия - хозяйственная, покорная, в любви на все готовая, что еще надо? Где он такую в Го найдет?

---

Оно! Нет, ну почему это так глубоко сидит "вывез - облагодетельствовал"? Это ему как раз дважды хорошо: во-первых, как сказано выше, - прямая выгода, во-вторых, почувствовал себя благородным человеком.

 Отправлено: 08.08.05 11:27. Заголовок: Re:

Aap

пардон, не поняла реплики, где и что у меня глубоко сидит

 Отправлено: 08.08.05 12:42. Заголовок: Re:

Lenna пишет:

цитата

---

пардон, не поняла реплики, где и что у меня глубоко сидит

---

У тебя как раз "не сидит"

 Отправлено: 08.08.05 12:45. Заголовок: Re:

ну не мог же он три года прикидываться любящим.
уж за три-то года любой бы прокололся.
и потом,он ведь не хочет развода. и ,насколько я поняла по его поведению, он сейчас в смятении,и не знает ,что сделать ,чтоб ее вернуть. поэтому и дров наломал с шантажом и т.д.
и на счет покорности я тоже не согласна. наши женщины в некоторых вопросах более феменистичны .чем голландки.

 Отправлено: 08.08.05 13:42. Заголовок: Re:

Eva

ну если это любовь палача и жертвы, тогда да... и это можно любовью назвать. Мало ли людей с психологическими проблемами, которые думают, что они любят...
Вообще женщинам свойственно любить ушами, при этом поступки человека не анализируются. А ведь не важно кто что говорит, важно, как он при этом себя ведет.
Если человек обижает или бьет слабого, то сколько бы он при этом не говорил о любви к ближнему, это НЕ любовь.

 Отправлено: 08.08.05 14:43. Заголовок: Re:

она же говорит,что три года было все хорошо. а рукоприкладства вообще никогда не было.
alesia пишет:

цитата

---

В браке я была больше 3 лет.Насилия никакого не было,если не считать что сыну нельзя было смотреть телевизор,сидеть на диване в гостинной и.т.п

---

а то,что у него не сложились отнотшения с ее сыном,это не удивительно. часто с подростками не могут найти общий язык и родные отцы.
может быть ,если муж уже все осознал и готов принять ее сына ,то стоит попробовать примириться .
в любом случае,надо все хорошо взвесить.

 Отправлено: 08.08.05 14:48. Заголовок: Re:

Eva

люди уже в процессе развода и о примирении уже, по словам Алеси, не может быть и речи. Она выбрала быть с ребенком

 Отправлено: 08.08.05 18:36. Заголовок: Re:

да,выбор перед ней встал тяжелый....