Отправлено: 23.03.04 16:48. Заголовок: Он не терпит моего ребенка

Девочки,поделитесь опытом.Как складывались отношения у ваших детей-подростков от предыд.брака с вашими новыми мужьями.
Мой ребенок имеет замкнутый характер,что привело к конфликту.Но скорее всего не это причина,а то,что мой муж эгоист и ему просто «в лом» терпеть рядом чужого ребенка.Наверное надо смириться ,что я лоханулась,поверив в любовь человека,который добивался меня два года,в том числе ссылаясь на то,что любит меня вместе с сыном.
Я любила мужа,но сейчас,когда встал вопрос о приезде моего сына с голландию(летом он сдает выпускные экзамены и живет пока с бабушкой),мой муж категорически против этого,хотя ребенка я содержала и содержу сама.Я просто вошла в «ступор».Ведь непринятие моего ребенка есть непринятие меня самой.Если бы я знала,что буду поставлена любимым мною человеком перед ТАКИМ выбором,я бы никогда не бросила карьеру в России и не приехала бы сюда.

 Отправлено: 23.03.04 17:35. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Моему Рыжему 5 лет, и наш Дач с ним носиться. Они друг друга любят, родину продадут за друг друга. Хотя Рыжик нам устраивает, и Дач иногда ему устраивает тоже ( в смысле наказывает, а как без этого).Но упрекнуть его ни в чем не могу, хотя попервости переживала.Очень терпелив и добр. Может в вашем случае дело в возрасте?

 Отправлено: 23.03.04 18:02. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Не хочу пугать, но подобные проблемы с детьми встречаются в Го достаточно часто. В последнем обновлении на сайте был опубликован рассказ женщины, где как раз об этом и говорится.
Выйти замуж - не напасть...

 Отправлено: 23.03.04 18:04. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Конечно, будь моему сыну 6 лет, а не 16 было бы легче, но мне кажется,что дело просто в том, что моему мужу просто хорошо со мной, а об истинной любви не может быть и речи. Как можно разделять меня и моего ребенка?
А может у них менталитет такой,что они думают что в 16-17 лет уже можно жить самостоятельно?

 Отправлено: 23.03.04 18:10. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

У меня был опыт - мой сын приезжал сюда на все лето, ему 21 год. Примерно та же ситуатсия. Муж терпел с трудом, сын тоже. К сожалению, вопрос о переезде сына на совсем отпал в связи с его возрастом. По крайней мере, отложен до лучших времен, пока я сама буду достаточно зарабатывать. Муж вроде как смирился с этим, поскольку это еше не сегодня случится, да и жить мой сын будет здесь не вечно. Как сказал муж, он может жить у нас год, а потом должен уже сам. Мне как матери, да еше русской, этяжело. Но назад уже поздно. По крайней мере, отсюда я могу больше для моего сына сделать, чем если бы я осталась в России.

 Отправлено: 23.03.04 19:04. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

дело, конечно, не в менталитете...но в 16 лет ребенку будет очень трудно без поддержки родителей (мамы) одному пробиваться. Попробуйте съездить к сыну вместе с мужем и за время поездки постарайтесь объяснить ЧТО все это значит для вас.
Ну если все-равно все останется на своих местах, значит готовтесь к трудностям в этом деле

 Отправлено: 23.03.04 19:54. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Ленна,еще раз спасибо за ссылку.
Даа,прожила бы я 4 месяца здесь не о чем было бы и думать,но я уже здесь почти 3 года.Друзья,работа...все бы ничего,пока не коснулось сына...

Лайма,спасибо за отклик.
Мне ТАК стыдно перед сыном.Он родному отцу нафиг нужен,а тут мама...Я боюсь потерять сына и в то же время боюсь терять работу здесь,неизвестно как быстро я смогу найти ее на Родине,тем более что жилье я там снимала.
Да и обидно просто,ведь отношения у меня лично с моим мужем хорошие,и меня можно было бы до этого момента называть счастливой...Семья,любимый,друзья,интересная жизнь,надежды...Ну почему их так раздражают наши дети,почему они не думали о них раньше?
Не знаю,может воззвать к его совести через друзей,родственников...
А с другой стороны...свое истинное отношение ко мне он показал,чего еще от него ожидать.Смириться и впредь не быть доверчивой и наивной.

 Отправлено: 23.03.04 19:55. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для alesia: Я тоже знаю историю женщины из Петербурга, которая с двумя детьми вернулась назад. У голландского мужа не сложились с ними отношения.

Дети от другого брака очень часто большая проблема в новой семье. Не зависимо от национальности и страны.

А сына привезите сюда в гости - пусть все своими глазами посмотрит, да и наши взрослые дети смогут ему что здесь и как порасказать. Русскому мальчику в таком взрослом возрасте прижиться здесь почти невозможно. Девочкам легче - от них меньше требуют, да и покрасивее они многих местных ровестниц. А у мальчиков-иностранцев здесь столько проблем, что армейская российская дедовщина еще не самое плохое. Турки и прочие, даже те, кто здесь родился, кучкой держатся не только из-за национальной сплоченности, но и от того, что местные их зачастую в компанию не принимают.

 Отправлено: 23.03.04 20:04. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для alesia: А на мужа, может, и не следует обижаться. Они здесь в основном у эмоционально холодных матерей росли, потому просто не в силах понять нашу привязанность к семье и взрослым детям. Здесь в норме ( в очень многих семьях) очень прохладные отношения друг с другом. Даже с собственными детьми. Сыну моего мужа 25, он живет в трех минутах ходьбы от нас. Даже по телефону они от силы раз-два в месяц разговаривают. И то, если у сына в доме нужно подежурить, когда мебель привезут или ремонтник придет. Хотя мой муж пятнадцать лет с рождения растил его, даже работу официальную ради этого бросил.

Кстати, из своей семьи муж в 16 лет ушел учиться и до сих пор маму-старушку два-три раза в год навещает. Да и у всех наших знакомых такие же отношения. Они друг в друге вообще не нуждаются. Особенно, если семьи были многодетными.

 Отправлено: 23.03.04 20:06. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Да,я готовлюсь к трудностям,поэтому то я и на форуме.Просто тяжело было самой себе признаться в том,что тебя просто использовали,и на самом деле ты ничегошеньки в жизни этого человека не значишь...
Надо принять все как жизненный урок.

 Отправлено: 23.03.04 20:08. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Мой муж мне говорил, что у них это обычное явление во многих семьях - в 16 лет мальчики начинают свою собственную жизню. Хоть большинство и живет с родителями, но уже начинают работать и честно гворя ведут очень оторванный образ жизни. Я своего Дача послушала, дак ему уже папики в 16 лет ничего сделать не могли кроме как из полиции забрать, ежели чего натворил . Я думаю поэтому так и воспринимают наших большиньких деток. Хотя я согласна с позицией - как можно разделять любовь к женщине и любовь к ребенку этой женщины, если конечно ребенок не конченный подонок...

 Отправлено: 23.03.04 20:16. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Спасибо WWW.Скорее всего Вы правы.
Самое ужасное что муж не хочет видеть сына у нас в доме даже на каникулах.Сам он действительно рос нелюбимым ребенком в семье и рано начал самостоятельную жизнь.Этим наверно все и объясняется отчасти.

 Отправлено: 23.03.04 20:22. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia
почему он против каникул? Чем он это объясняет?

 Отправлено: 23.03.04 20:31. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia пишет:
Ну почему их так раздражают наши дети,почему они не думали о них раньше?

Извините, «они не думали раньше...», а почему Вы не думали раньше?
3 года в Го для жизни это срок немалый. Как понимаю 3 года назад сыну было 14, самый возраст бунтаря и негилиста, когда нужна мать. Оставлять его в Ро или забирать в Го надо было решать тогда и сейчас бы эта проблема уже не стояла. А за 3 года у вашего мужа выработался комплекс Алекса Болдуина - только Я самый любимый, желанный и необходимый, и больше никаких мужчин-детей-подруг рядом. Он поменялся ролями с Вашим сыном за это время. Конечно он будет против него. То что муж будет против сына Вы наверное догадывались и раньше или это такая неожиданность для Вас?
Здесь можно решить (м.б. ещё возможно) только женской дипломатичностью, хитростью, нежностью и .. непреклонностью. Перво- наперво четко уяснить для себя (и для мужа)Почему он против, чего боится и объяснить что любовь к мужчине и любовь к сыну это абсолютно две разницы! И одна любовь не исключает и не умаляет другой. Любовь к мужчине, равно как и к женщине включают в себя и уважение, будете ли Вы уважать мужа если он запретит и будет ли он Вас уважать если оставите сына на произвол судьбы? Об этом надо говорить с мужем, разяснять, разжевывать, иногда тихой сапою, иногда напором, иногда ... это уже Ваша инициатива. Сейчас всё зависит от Вас, много времени упущено, но всё же ещё не всё потеряно! УСПЕХА! Искренне и от всего сердца!

 Отправлено: 23.03.04 20:32. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для alesia: Да, и не съедайте себя тем что он таким образом показал своё отношение к вам, возможно это лишь страх того что с появлением сына Вы будете меньше любить его и заботиться о нём, а он к этому так привык за три года.
Ваша ситуация - поучительный пример для женщин, кто сомневается брать на первых порах жизни в Го ребёнка или оставлять его дома.
N.B. Возможно Вы всё это с мужем уже проходили и говорили, тогда пардон... Если где-то резко- извините, не хотела никого обидеть

 Отправлено: 23.03.04 20:41. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

У мужа очень живой характер,а у ребенок мой-флегматик и интраверт,все в себе(именно это мужа и раздражает),к тому же сын много пережил в своей жизни.Но подстраиваться то лучше взрослым.Они же мудрее.Так и верчусь между двух огней.Самое смешное,что мотивируя отказ выйти за него замуж,я как раз ссылалась на непростой характер сына.Но он меня«уломал».

Ему неприятен мой сын.По его мнению он не воспитан,у него плохие манеры,просто из пальца высасывается к чему бы придраться.По отзывам мужей моих подруг,моих коллег(сын поработал у меня месяц в прошлом году),мой ребенок нормальный приятный подросток(он общался с ними свободно по -английски).Просто он очень замкнутый и неразговорчивый и очень тонко чувствует отношение к себе.Он пытался понравиться мужу,но «закрылся«напоровшись на изначально недоброжелательное к себе отношение.

 Отправлено: 23.03.04 20:44. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

У меня ситуация несколько иная, хотя взрослый сын остался дома. Я приехала в Го, когда ему было уже 20 лет, и он был уже вполне самостоятельным человеком, студентом университета. У мужа и сына прекрасные отношения. И никакой проблемы нет в том, чтобы сын приезжал сюда на каникулы или в отпуск. Но... Мы часто разговаривали с мужем о моем сыне. И я поняла, что голландцы просто не отдают себе отчета в том, насколько велика разница между Россией и Го, я имею ввиду насколько в России всё непредсказуемо и опасно для мальчиков. Муж очень удивился, когда узнал, что у нас ребят, служащих в армии, не отпускают на выходные домой.. Куда уж дальше?.. И чем больше он узнавал о нашей действительности, тем больше понимал моё волнение о том, как мой сын живет там.. Теперь он сам волнуется и почти каждый день общается с моим сыном по телефону или в интернете.
Попробуйте поговорить со своим мужем о том, как он представляет дальнейшую судьбу вашего сына. В конце концов, часть ответственности за мальчика лежит и на нем. И понравится ли мужу ситуация, если вы целыми днями будете изводить себя переживаниями и мыслями о том, как ваш сын там живет и что думает..

 Отправлено: 23.03.04 20:44. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia пишет:
Просто тяжело было самой себе признаться в том,что тебя просто использовали,и на самом деле ты ничегошеньки в жизни этого человека не значишь...

Прекратите панику паниковать, это Вам мешает сосредоточится и разработать план действий. Набросайте на бумаге беседу с мужем (только диалог!), не давите, не упрекайте. Ещё раз распросите его о его детстве и нравилась ли ему как с ним обращались, что не так было, хотел бы он такой жизни для своих детей? И потихоньку, потихоньку к намеченой цели..... Главное НЕ думайте как он ВАС, любимую, своим отношением обидел, это ещё никому не помогало.... Все женщины за Вас и с Вами!

 Отправлено: 23.03.04 20:46. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia
а сыну нравится здесь? Хочет ли он с Вами жить?

 Отправлено: 23.03.04 20:58. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

ZZ
Нет,ничего не резко.Свои мозги как каша,так хоть вы из ступора вывели.
Разговор мне еще предстоит,я не готова была к такому обороту.
ПС.Ребенок успел поучиться в школе в Го,но после физматшколы мы вместе приняли решение что он получит диплом в россии и вернется.Английский у него свободный.

 Отправлено: 23.03.04 21:05. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

heyay
Сын очень соскучился и очень хочет приехать.Он легко сходиться с ровестниками и проблем с друзьями у него не было.В его собственные планы входило поучиться здесь,поработать и возможно,вернуться в Россию.

 Отправлено: 23.03.04 21:13. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Спасибо Вам девочки за то, что откликнулись!!!
Пошла разрабатывать план.
Всем вам здоровья и любви !!!

 Отправлено: 23.03.04 21:16. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia
постарайтесь переубедить своего мужа, что с общением у него проблем нет и вообще сейчас у него такой возраст, что нужно определяться ему с будущим, а Вы это надежда, опора и все что у него в жизни есть. Желаю Вам удачи!

 Отправлено: 23.03.04 21:25. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

alesia пишет:
Но подстраиваться то лучше взрослым.Они же мудрее.

Милая Олеся, ну кто вам сказал, что они мудрее, особенно мужчины в такой ситуации. Они же собственники! А здесь на их собственность покушаются... Приедет взрослый мужчина (это мы с вами знаем, что он ещё совсем ребенок, да ещё и большая умница!). Да и иногда дети намного мудрее взрослых. Помните пословицу, ласковое теля двух маток сосет (что-то так). И не говорите сыну, что муж против, говорите только хорошее, если этого нет - сочиняйте - думает о нём, скучает, спрашивает, беспокоится. То же самое и мужу, что ребенок стесняется, не знает как себя вести, как найти контакты. По всей видимости так таки оно и есть. И что если ваш сын при таких достоинствах плох, то какой хорош? Спрашивайте мужа, лучше бы было если бы сын болтал без умолку, был строптив и т.п.и т.д. Пусть покажет на примере детей соседей-друзей-родных у кого лучше ребенок. И не говорите какой трудный у него характер, объясняйте что ребенок столько пережил, что его нельзя предать, что если бы его мать так же поступила.... и говорите, говорите с ним, с сыном. Вода камень точит.
И, конечно же, мальчику надо помогать быть гибче в контактах с людьми, находить для себя пользу. В жизни, которую он только начинает, это ему так пригодится. Особенно для здоровья- меньше нервов, стрессов, да и для будущей собственной семьи какой плюс в отношениях.

 Отправлено: 24.03.04 11:25. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для ZZ: Лучше не скажешь, полностью согласна.
Для alesia: Знаю положительный пример со слов моей дочери, когда русский мальчик 16 лет первое время очень страдал в новой семье, постоянно думал о возвращении. Прошло несколько месяцев, и они с отчимом нашли общий язык, теперь-друзья. Удачи вам !

 Отправлено: 24.03.04 14:38. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Олеся, спасайте свои отношения с сыном: 16 лет, нелегкое прошлое, никакой отец (родной), а теперь еще и (потерянная) мама в неуверенности мечется... Да вы же себя потом изгрызете, если сейчас все на места не расставите. Тут говорили, что вода камень точит, это так, только у вас сейчас ведь водопад в душе. Я бы не дожидалась и поставила мужа перед четким выбором: или мой сын приезжает и ты ведешь себя по-взрослому (и не обязательно друг друга сразу обожать, достаточно взаимоуважения), или мы с тобой расстанемся до лучших времен. А дальше уже придется поступать в зависимости от ваших возможностей - сумеете обеспечить себе и сыну самостоятельную жизнь в Нидерландах - дерзайте, но выбирайте сына. Сейчас его время, через пару лет будет поздно, навсегда. А муж никуда не денется, он свою любовь уже доказал, а на большее он пока, видимо, не способен. Придет сам, женщин с характером любят больше. Желаю вам здоровья, физического и душевного!

 Отправлено: 24.03.04 20:02. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

валерия
А вы не подумали, что муж заодно еще и любимым человеком может оказаться, и просто сгоряча плюнуть на три года счастливой жизни - это сильно!!..
Я, честно говоря, не понимаю, почему про ребенка было вспомнено только по прошествии довольно немалого времени, ну да ладно..
alesia Если я всё правильно поняла, то мальчику еще учится и учиться в России (после физмата-то), не пугайте тогда мужа, что ребенок ни сегодня завтра с чемоданами на постоянное место жительства заявиться.. очень многие мужчины просто бояться даже финансовых трудностей в связи с появлением чего-то нового в их жизни.. к тому же, для Вашего мужа Ваш сын не ребенок, а взрослый человек, которому бы уже самому пора на жизнь зарабатывать, да и вообще, жить отдельно..
Мне свекровь говорила, что это они (семья моего друга) такие особенные, что держали свое дитё при себе до моего сюда приезда, а очень многие родители, после 16 лет выставляют чемоданы на улицу и вали на все 4 стороны.. тут уж ничего не объяснишь.. понятия другие!!..

 Отправлено: 24.03.04 21:01. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

У меня подруга живет в России.После развода она 4 года одна мыкалась , пока себе довольно состоятельного друга не нашла. Дружили они 2 года потом он ей сказал можешь переезжать ко мне, но без твоего ребенка( ему тогда 8 лет было).Он просто ее ребенка физически не переносит. Но вот так до сих пор и живут, ребенок с ее мамой, она с другом.Причем если она первое время как-то старалась уговорить своего друга , чтобы ее ребенок жил с ними, то теперь она привыкла уже без него жить, и говорит , что так лучше. Если она сейчас своего сына иногда на выходные к себе забирает . то не может дождаться понедельника, чтобы отправить его обратно к бабушке. Еще она говорит, что ей же тоже надо устраивать свою личную жизнь.В принципе я ее понимаю.

 Отправлено: 24.03.04 21:12. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

mara пишет:
В принципе я ее понимаю.

А я нет. На мой взгляд ни один мужик того не стоит. По мне, так это самое настоящее предательство.

 Отправлено: 24.03.04 21:59. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Может быть и предательство, но что интересно, та моя подруга до того как этого друга своего повстречала такой патриотичной мамой была. Я лично так не смогла бы.Она всю себя ребенку отдавала.Проблемный он у нее был, плакал очень сильно до 3 лет.Я вот до сих пор удивляюсь как может человек так измениться.А понимаю я е еще потому, что уж лучше пусть ребенок с бабушкой живет, чем в такой обстановке как бы он жил с ней и с ее другом.Ведь дети очень тонко чувствуют как к ним относяться

 Отправлено: 24.03.04 23:22. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

я очень долго читала ваш форум (клуб знатоков) а по вашему вопросу хочу высказаться, постарайтесь сделать так что бы два ваших любимых человека нашли общий язык. Моему сыну только 11 мы в Голл. 7 месяцев, но только сейчас я спокойна за их отношения. Вы должны быть вместе всеми правдами и не ПРАВДАМИ! Это тот случай когда цель оправдывает средства. И не обращайте внимания на хвальбы некоторых О СУПЕР отношениях. Временами люди кичатся, мы же русские.

 Отправлено: 25.03.04 00:15. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Олеся, а есть ли у вас здесь такие подруги с которыми вы в состоянии сначала выплакаться, а потом обсудить план действий? Сомневаюсь, что за три года вам удалось создать подобные дружбы. Если нет - приезжайте ко мне, я тетка с опытом и с дочкой-подростком от русского мужа, так что подобные проблемы испытала (и продолжаю испытывать) на собственной шкуре. Ваша проблема того стоит. Мой телефон 06-22902380.

 Отправлено: 25.03.04 01:06. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

валерия
Только ради бога, не уговаривайте её уйти от мужа!!..

 Отправлено: 25.03.04 10:15. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Для Flor:

валерия пишет:
проблемы испытала (и продолжаю испытывать)

Вот-вот и других научите испытывать - покажи характер, уйди от мужа. Тогда точно приезда сына ей не видать.
Чё его показывать этот характер? Такое ощущение что это самое ценное, что женщина имеет. Нет, конечно, если других ценностей нет, тогда да, можно и показать

 Отправлено: 25.03.04 10:25. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Да, хочу добавить. А если характер золотой, так его и так видно, без вяких там шоу. Это действительно ценность.

 Отправлено: 25.03.04 11:05. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

kxena пишет:
хвальбы некоторых О СУПЕР отношениях

Я как понимаю одна выступила о том шо мой мужик моего Рыжего как собственного любит/холит и лелеет. И чего? Ведь правда эта 165 %.Чего негативом то поливать , вот у нас позитив, причем мною абсолютно не ожиданный. И между прочим может быть примером некоторым для некоторых. И уже совсем между прочим, на заре наших отношений у него даже мысли не возникало, что мол корешки отдельно вершки отдельно, хотя некоторые его дружбаны ,да и он сам в минуту откровения, признавались что всегда был против герлфрендины/жены с ребенком от другого мужика. А вот что любофф то делает. Я боюсь что иногда за проявление любви мы принимаем эгоистическиое желание быть единственным , которое некоторые мужики очень даже изящно могут приподнести под соусом неземных к нам чувств.. Отсюда и начинаются траблы - детей не принимает, себя ставит во главу угла и не уходит и т.д.

 Отправлено: 25.03.04 11:05. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Как поступила бы я. (Совсем не руководство к действию). Если после прямой просьбы я получаю отказ, попытаюсь изменить ситуацию так, чтобы мужчина САМ предложил устраиваюший МЕНЯ выход.
А именно. По условию он меня (вас) любит, но не согласен на ультиматумы. Я начинаю чахнуть. В тоске отказываюсь есть (ну нет у меня аппетита, когда думы о сыне), перестаю смеяться и шутить, отказываюсь от развлечений, обновок, поездок и создаю видимость глубокой тоски и депрессии. НИ упрека, НИ одного обвинения в адрес мужчины, поведение такое же нежное и любящее, как раньше, НО... с видом великомученицы. на расспросы, что случилось, с грустью отвечайте, что переживаете за сына, не хотите, чтобы это было заметно, но ничего не можете с этим поделать. Если ВАС мужчина ваш любит и ценит и боиться за ваше здоровье и душевное состояние, он просто предложит вам решение сам. Попробуйте оставить все разговоры о переезде, ультиматумы и требования и сыграйте свою роль. Кто знает?

 Отправлено: 25.03.04 11:12. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Куня :
sm37:

 Отправлено: 25.03.04 12:04. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Мара, я , честно говоря, в шоке от вашего рассказа о подруге.
Маленький 8-летний человечек остался сиротой при живых родителях- то не было только папы, а теперь и мамы нет. Да вы подумайте, как он себя чуствует!Любящая бабушка маму не заменит. Не перестаю удивляться человеческой натуре и многоликости форм предательства. Но ето считаю самым ужасным - предать своего ребенка, человечка, который по жизни зависим от тебя.
Надеюсь, Алесиа , вы не сделаете ошибки, за которую будете казнить себя всю жизнь.Постарайтесь найти оптимальный выход, позволяющий сохранить и сына, и мужа. В целом поддерживаю . Надо абстрагироваться от своих эмоций, разработать трезвый план и попытаться его осуществить. А с мужем побольше разговоров разговаривайте - о его детстве, обидах и т.д.
Желаю удачи.

 Отправлено: 25.03.04 13:09. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Да напрасно вы пугаетесь, милые дамы! Не собираюсь я никого уговаривать или от мужа отталкивать. Просто, на мой взгляд, да и не только на мой, ребенок - это то самое-самое, а мужа тоже со счетов сбрасывать нельзя. Да еще есть хорошая страна, планы, надежды. Вот и лавирует человек до головокружения. Мне это чувство знакомо и по своей, и по чужим жизням. Потому и запало письмо в душу, иначе я бы не суетилась. Не хочу повторять прописных истин, но иногда для помощи достаточно выслушать. Как выговоришься - так и станет все на места. А советы давать дело неблагодарное, особенно не зная ситуации и людей. Для успокоения сообщу, что живу в Голландии 13 лет с мужем (не первым) и двумя детьми (14 и 4). У нас не СУПЕР-брак, масса житейских споров ежедневно, да и дочка-подросток, много пережившая и с не самым легким характером (и муж и дочь по гороскопу Овны, по-русски два барана). Но мы любим друг-друга, хотя искры летят.
А насчет характера - это не ценность, чтобы с ним носится, это данность (иногда тяжелая ноша), и никуда от себя не убежать.

 Отправлено: 25.03.04 13:14. Заголовок: Re: Он не терпит моего ребенка

Как много мы свалил в кучу: предательство, брать или не брать, любит с сыном или нет. Очень ух сложный вопрос. Отношения моей дочки с мужем складываются нормально. До того, как она стала подростком было получше даже. Когда встал вопрос о необходимости переезда в Го было жутко тяжело. Она ни за что не хотела ехать (15 лет), к мужу стала относится резко хуже (подсознательно за виноватого его держала в нашем переезде). После полугода жизни здесь выраниваются отношения. Она умоляла оставить её в Питере заканчивать школу, после здешней школы хотела ещё больше поехать назад учиться. Мыслей разных было много, но вместе с мужем мы каждый раз приходили к выводу: СЕМЬЯ должны быть вместе. Неважно, где. Образование - дело наживное. Читаю о вашей истории и ещё больше люблю своего мужа, который помог это понять. И дочка, кажется, понимать стала, почему мама не захотела её оставить. Ведь через пару лет всё равно она будет самостоятельно жить, тогда и решит где будет жить она. А пока рядом с нами!!!