Отправлено: 09.04.07 13:11. Заголовок: Расставание с родителями - как пережить и как оправдать?

Мы стремимся вперед. Мы строим планы. Мы выбираем новую жизнь. Мы по шажочкам выстраиваем свою любовь, учимся понимать и принимать.

Каждый виток этого счастливого круговорота уводит нас вперед и дальше....
а что делать с тем, что остается позади? как пережить разлуку с родителями? что делать, если мама остается одна и ты чувствуешь, что лишаешь ее моральной опоры? когда понимаешь, что оставляешь ее наедине с собой, работой и с телевизором по вечерам, да еще парой-тройкой подруг по выходным...

Как забрать маму / папу в Голландию на ПМЖ

 Отправлено: 28.09.07 09:07. Заголовок: Re:

Юлия Юлия пишет:

цитата:

Если бы я в своё время не осталась совсем одна ( в том смысле, что сын захотел самостоятельной жизни), и если бы я всё время искала кому пожаловаться на своё одиночество и тоску (сыну, родителям, бывшему мужу), то я так бы и осталась одна до старости и не нашла бы своего счастья.

Юль, в режиме "если" не впечатляет. Ты, как человек блестяще образованный, сама знаешь, что история не терпит сослагательного наклонения.

 Отправлено: 28.09.07 11:01. Заголовок: Re:

Юлия
Юля,а разве своему будущему мужу ты не рассказывала о своем одиночестве?Мне помнится, ты сама писала об этом.

Но если честно,девочки,конечно, никому не хочется быть сливной ямой для негатива, но если знаешь,что человеку в данный момент это необходимо ( или в данный отрезок времени) то отгораживаться и не помочь справиться с ситуацией это все-таки подло.
Речь не идет о так называемых энергетических вампирах,а именно о ситуации,в которой оказываются все мамы, когда их дети расправляют крылья.
egel пишет:

цитата:

мама еще все никак смириться не может, что ты теперь живешь так далеко. Думаю нужно время, она же мама, все поймет. Еще скажи ей, что она счастливая женщина, у нее есть здоровье, крыша над головой, а главное любящая дочь, (мож скоро и внучек поспеет ) а все эти неприятности на работе, ерунда, работу всегда можно сменить...а вот дочь

Абсолютно! Потом все устаканится и мама попривыкнет, но вот первое время - ей действительно тяжело,может и не так уж все черно вокруг,но вот самое дорогое далеко и пропал интерес к жизни.
Не все могут справиться сами с такой ситуацией,так самое малое,что можно сделать - выслушать и хоть советом поддержать.Конечно,бывает и самим здесь бывает одиноко и трудно,но все же мы знаем -нас любят и мы здесь не одни. Так что как говорится,поделись улыбкою своей...

 Отправлено: 28.09.07 11:08. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Я так понимаю, мама из Казани? Там, наверно, у нее спокойная и обеспеченная жизнь, как практически во всей Ро, а тут дочка, понимаешь, в Го не может слышать жалобы (ей самой тяжко в свои годы).

по мне, так в этой фразе сарказмом попахивает! В след.раз лучше оставить его при себе, ок?
Вообещем маме моей там действительно тяжело, на работе проблемы, я считаю например тоже ненормальным, что она приходя с работы еще до 3 часов ночи сидит с бумагами всякими и прочее, плюс ко всему на ней сестра-инвалид почти лежачий, и старенькая мама,моя бабушка -90лет, дай бог ей здровья!!! Кто-нить знает что- такое сидеть с больным + ко всему немного ненормальным? лично у меня у самой крыша ехала, поэтому я могу представить, что там такое твориться! И вследствии этого, я как раз-таки и испытываю угрызекния совсети, что оставила ее там одну.
А по поводу того, что мне (как-только такое возможно в МОИ-ТО годы и сама не пойму) тут тоже нелегко да, это так!!! И что в этом удивительного я не пойму? Разве мне единственной приходиться сталкиваться здесь с трудностями??? Если так , то всем респект! Что же теперь получается, что ежели я в Го живу, так будь любезна все это вылушивать и проглатывать???

Вообщем ладно , спасибо всем за советы , сегодня же постараюсь разрулить ситуацию, по-крайней мере тоже ей выскажусь по этому поводу, так что держите за меня кулачки! Надеюсь у меня все получиться!

 Отправлено: 28.09.07 11:16. Заголовок: Re:

alexa пишет:

цитата:

Вообещем маме моей там действительно тяжело, на работе проблемы, я считаю например тоже ненормальным, что она приходя с работы еще до 3 часов ночи сидит с бумагами всякими и прочее, плюс ко всему на ней сестра-инвалид почти лежачий, и старенькая мама,моя бабушка -90лет, дай бог ей здровья!!! Кто-нить знает что- такое сидеть с больным + ко всему немного ненормальным?

Дело в том, что этих деталей не было в Вашем посте, поэтому ситуация воспринималась совершенно в другом русле. Терпения и Вам, и, особенно, Вашей маме. А никак нельзя организовать помощь маме, еслт позволяет доход (ну там, хотя бы сотню Евро в мес.посылать на услуги сиделки?)

 Отправлено: 28.09.07 11:18. Заголовок: Re:

alexa
Мудрости тебе и терпения, Лучше тебя самой, к сожалению никто не знает, как выйти из этой не простой ситуации

 Отправлено: 28.09.07 11:19. Заголовок: Re:

мы с мужем уже думаем об этом, только вот услуги сиделки стоят ГОРАЗДО дороже (если нанимать через агенство, я имею ввиду).

 Отправлено: 28.09.07 11:24. Заголовок: Re:

alexa
Через агенство нанимать - будет,конечно дорого.
Можно через знакомых в больнице сестричек поискать,обычно соглашаются подработать. Хотя бы на три часа в день.И то маме будет полегче.
Мы так отцу нанимали после инсульта.

 Отправлено: 28.09.07 11:28. Заголовок: Re:

suzi
мы ищем, уже и объявления давали, только пока безрезультатно!

 Отправлено: 28.09.07 11:35. Заголовок: Re:

alexa очень тяжело ухаживать за тяжело больными, это я знаю из своего горького опыта. Ты разрываешься между двумя любимыми людьми и тебе морально конечно очень тяжело. Просто у твоей мамы моральных сил уже не осталось почти, я присоединяюсь к вышенаписанному мнению поговорить с мамой, объяснить ей, что вы должны поддерживать друг друга, а не только вешать негатив друг на друга. Уверена, она может взглянуть на жизнь немного с другого угла, ведь несмотря на трудности вы есть друг у друга, вы по-прежнему можете друг друга обнять, вы самые близкие на свете люди
Желаю тебе скорейшего разруливания ситуации

 Отправлено: 28.09.07 12:27. Заголовок: Re:

alexa Абсолютно никакого сарказма. Подразумеваю, что В Ро жизнь сама по себе нелегкая (особенно в регионах). Вы-то в Го!

Buschy пишет:

цитата:

Дело в том, что этих деталей не было в Вашем посте, поэтому ситуация воспринималась совершенно в другом русле.

Совсем по-другому воспринималась. Дополнения Алексы абсолютно меняют восприятие ситуации. Теперь понятно, отчего мама жалуется на жизнь, любой в такой ситуации взвоет! Это не материнский эгоизм, а крик отчаяния почти.

suzi пишет:

цитата:

Можно через знакомых в больнице сестричек поискать,обычно соглашаются подработать. Хотя бы на три часа в день.И то маме будет полегче.

Дельный совет, так все и ищут, через знакомых.

Как бы Вам сейчас не было тяжело возьмите себя в руки и хотя бы морально поддержите свою семью. Вы молодая и красивая, все уладится. Удачи Вам и терпения.

 Отправлено: 28.09.07 12:33. Заголовок: Re:

Все-все, я уже взяла себя в руки, вот через пару часиков позвоню домой, а там уж и видно будет. Если опять услышу всхлипы буду думать о том, какая я
Enot пишет:

цитата:

молодая и красивая, все уладится

Я действительно думаю, что все уладить, просто должно пройти время

 Отправлено: 28.09.07 13:39. Заголовок: Re:

alexa Само собой в этой ситуации ничего не уладится,к сожалению. Мама ведь не просто скучает и капризнячает. Ей там действительно тяжело и морально и физически и ей надо реально помочь,хотя бы оплачивать сиделку. Знаю по собственному опыту,как тяжело найти,но не сдавайтесь и ищите. У людей, ищущих работу в этой области, тоже свои "запросы": если ухаживать за лежачим,так все предпочитают не тучных,соглашаются например только кормить,подмывать не хотят и пр.,от этого и цена сильно колеблется. В этой ситуации главное не сидеть и ждать,а что-то предпринимать. Удачи и силы вашей маме!

 Отправлено: 28.09.07 14:18. Заголовок: Re:

alexa Думаю, Вашей маме действительно стало на много тяжелее после Вашего, отъезда, но все таки не "казните" себя. Про сиделку идея очень хорошая или просто отпраывляйте деньги маме (пока ищите) ну хотя бы, что бы она до 3-ех часов ночи с бумагами не сидела. Многие девочки посылают своим родителям-детям, так называемый "возврат с налога". Если Вы его конечно получаете, я не знаю Вашей ситуации.
Для того что бы не довести ситуацию с мужем до предела, накала, отношений и с Вами и в отношении Вашей мамы, постарайтесь сдерживаться, после таких разговоров и не переносить их в Вашу совместную жизнь, каждый раз после разговора с мамой.
У меня есть книга, называется "Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим" Юлии Свияш. Абсолютно ненавязчиво написавно о многих проблемах общения людей ( в том числе детей и родителей). Никаких натаций и далеко идущих анализов, но как по мне, легко читается и воспринимается, захотите вышлю, может отвлечетесь, а может и совет нужный Вам найдете.
Держитесь и все таки не поддавайтесь мысли, что Вы в чем-то неправы! Очень надеюсь, что ситуация Ваша разрешится! Удачи!

 Отправлено: 29.09.07 22:16. Заголовок: Re:

Всем сапасибо еше раз за советы!
Сегодня разговаривала с мамой, сразу начала с позитивного настроя , так скажем...выслушила еще раз все ее эмоции и переживания и перешла к конкретным предложениям, т.е. для начала спросила каким она видит решение пробемы и естесно предложила ей свои идеи на этот счет. Надо саказать, что разговор получился задушевним , хоть и коротким, даже прослезились обе . Но это уже были СОВСЕМ другие слезы. Вообшем пока все наладилось, мы поняли друг друга, уж не знаю,затишье это перед бурей или что(?), но тем не менее растались мы очень хорошо. Надеюсь, что и дальше так будет.

 Отправлено: 30.09.07 01:06. Заголовок: Re:

alexa

Вот и славненько, уверена, что у вас обеих всё получится, и проблемы рано или поздно решатся. Обсуждение решения проблем - уже решение проблемы в немалой степени.
Мы учимся пониманию всю жизнь, несмотря на возраст и родственные отношения.

 Отправлено: 30.09.07 20:17. Заголовок: Re:

alexa Вы еще проанализируйте для себя (хотя, конечно, вы знаете это уже, но я не поняла из рассказов) - была ли повышенная склонность у Вашей мамы жаловаться до наступления трудностей в семье или появилась только теперь. Если эта склонность была всегда, то надо действовать, по-моему, более жестко в целом, как Юлия предложила (конечно, чередуя с периодами полнейшего потакания маме, чтобы не перегнуть палку). По себе знаю - у нас с мамой я всегда расслабляюсь до беспредела и ною , а она сильная сторона, способная меня вернуть в конструктивное русло. Если же проблемы с жалобами Вашей мамы возникли только последнее время, то безусловно, надо быть мягче и терпимее, возможно, всё пройдет, когда пройдут испытания... Ищите баланс между двумя позициями в каждом разговоре. У меня обратная ситуация - мама всегда была настолько сильной, что не позволяла себе жалоб, а когда позволила, наконец, и я ее стала утешать, естественно, то она расслабилась, какая-то пружина в ней вернулась из чересчур натянутого состояния в нормальное, слава богу.... Но если бы она ныла всю жизнь, вот не представляю, уважала ли бы я ее... Помимо любви, это здорово, когда уважаешь маму . Хотя, возможно, нам не дано их переделать (как и детей ), но попробовать стоит.

 Отправлено: 30.09.07 20:41. Заголовок: Re:

marinaka Нам дано всё, что мы захотим. Нужно только определить четко, что ты хочешь, а потом воплощать в жизнь. Как воплощать - каждый учится сам, исходя из своего жизненнного опыта, интуиции, чувств, разума и т.д. Как тут кто-то недавно правильно заметил - чаще всего учимся не на чужих ошибках, а на своих Но тем весомее потом результат, которого ты достиг
alexa успехов! и не опускайте планку!

 Отправлено: 30.09.07 21:28. Заголовок: Re:

belka пишет:

цитата:

Нам дано всё, что мы захотим

почти согласна! Оффтоп: Своему вот внушаю, когда он обреченно вздыхает, что не сможем мы найти нужный второй подоконник из травертина для гостиной (нам достался от бывших хозяев только с одной стороны гостиной, якобы он дешевый, но такой милый, в дырочку), потому что сейчас другие делают (сори за такую бытовуху). Я ему говорю: "Найди его сначала в своем уме и воображении, а потом найдешь на Марктплатц "Он так обрадовался, что ему предложили новый метод поисков (в его понимании)

 Отправлено: 04.12.07 07:54. Заголовок: Привет, девочки! Пла..

Привет, девочки!
Планирую на лето переезд в Бельгию, а сейчас вот у мамы нашли опухоль в легком. Мне до этого-то было нелегко - чувство вины терзало, а теперь оно меня просто захлестывает. Как я ее могу оставить? Сейчас она себя чувствует физически хорошо, боли нет, опухоль маленькая, но эмоциональное состояние хуже нет. Я постоянно стараюсь ее подбадривать, заряжать положительной энергией, но мне самой далеко не просто это делать. И уже по вечерам даже не так хочется идти домой, потому что знаю, что там мама будет снова жаловаться. Стараюсь помочь ей изо всех сил, но я ведь тоже не железная.
А еще переезд... Она раньше часто говорила, что "как же я без тебя буду жить дальше" и все такое. Сейчас поняла, что возможность моего отъезда и ее нежелание этого могли спровоцировать ее болезнь.
После прочтения нескольких книг она все-таки приняла решение, что "меня отпускает".
Но болезнь-то от этого никуда не делась!
Братьев/сестер у меня нет, есть папа, но у них не самые лучшие отношения с мамой.
Вот так...

 Отправлено: 04.12.07 12:59. Заголовок: florentia так это ..

florentia

так это рак или доброкачественная опухоль? от этого многое зависит...

 Отправлено: 04.12.07 13:42. Заголовок: florentia , ужас, к..

florentia ,

ужас, конечно, как тяжело... Я себя очень хорошо представляю на вашем месте. мне как мама скажет что-нибудь типа :"ты когда приедешь? весной? ну, до весны я доживу", я сразу в панику, боюсь, что со здоровьем что-нибудь.

я бы в такой ситуации по-тихоньку готовилась бы к переезду и маму подготавливала, что это не конец света. а ближе к лету видно будет, как у мамы со здоровьем и требует ли ситуация вашего присутствия. Если у мамы действительно серьезные проблемы со здоровьем, то, мне кажется, имеет смысл пересмотреть планы...
сил вам и терпения.

 Отправлено: 04.12.07 15:40. Заголовок: Natalie, да кто же е..

Natalie, да кто же его знает, какая она, эта опухоль... Это можно узнать только отщеплением ткани непосредственно на самой операции (а опухоль на легком). Или смотреть динамику - если увеличивается, значит злокачественная.
Сегодня звонила мамина подруга, я с ней говорила. Он сказала, что однозначно болезнь из-за того, что мама меня таким образом подсознательно не хочет отпускать от себя

Di Wong, спасибо. К переезду я готовлюсь по мере поступления проблем (документы оформляю и пр), стараюсь маму поддерживать. Сейчас пока будем лечиться, а там ближе посмотрим по ее эмоциональному и физическому состоянию. Самое ужасное сейчас, что она на больничном (уже месяц. Потому что сначала было подозрение на туберкулез, посадили на больничном, до сих пор не отпускают ), мало общается с людьми, так что я ее общение. Если она выйдет на работу, то ситуация переезда будет восприниматься проще.

 Отправлено: 04.12.07 16:33. Заголовок: Я тоже рада, что моя..

Я тоже рада, что моя мама сейчас работает, а главное , что ей нравится ее работа. Она там пропадает практически без выходных Все-таки там друзья, и общение с людьми. Если сидеть одной в 4-х стенах и думать, что все ее покинули, положение только усугубится. Но у меня так-же осталось чувство вины, за то, что я уехала , хотя мы обе понимаем, что так лучше, и я не могу всю жизнь быть с ней, потому что пужно уже создавать свою семью. Думаю все родители это понимают, но не все могут с этим смириться.

 Отправлено: 04.12.07 21:04. Заголовок: florentia Я бы на ва..

florentia Я бы на вашем месте не поехала -до тех пор пока не узнала результатов биопсии. И если опухоль злокачественная - то для меня вопрос бы не стоял- я бы вообще не поехала. Осталась бы с мамой. Если вы едите к мужчине- я думаю он поймет и поможет Вам в этой не легкой ситуации. А вообще-мужчин в жизни может быть много и главное есть свобода их выбора - а родители -даются один раз . Тем более мама. Но это моя личная точка зрения и у каждого она своя.

 Отправлено: 05.12.07 10:09. Заголовок: tereza пишет: Я бы ..

tereza пишет:

цитата:

Я бы на вашем месте не поехала -до тех пор пока не узнала результатов биопсии. И если опухоль злокачественная - то для меня вопрос бы не стоял- я бы вообще не поехала. Осталась бы с мамой

пока преждевременно так говорить. конечно, партнер должен знать о ситуации с мамой и быть готовым к тому, что планы могут быть отложены или изменены. Но не надо так однозначно сейчас - до лета больше прояснится. Никто не советует маму больную оставлять ради мужчины - просто сейчас не надо думать, что это конец света и руки опускать...

 Отправлено: 06.12.07 21:30. Заголовок: tereza пишет: А воо..

tereza пишет:

цитата:

А вообще-мужчин в жизни может быть много и главное есть свобода их выбора

Спорный вопрос, выбор-то он, конечно, есть, но пока ТОГО САМОГО найдешь...так жизнь пролетит, а florentia с мамой семью не построит, детей не заведет...ведь мама её родила, чтобы она была счастлива и винить здесь некого.

 Отправлено: 07.12.07 01:38. Заголовок: Девочки, я сейчас ск..

Девочки, я сейчас скажу, что я чувствую как мамочка взрослой доченьки (16). Мне конечно же не представить себе сейчас как она пуститься в свободное плавание. Но случиться это все равно и не зависимо от того хочу я этого или нет. Лучше быть к этому готовой и потихонечку отпускать от себя дочурку.
Я думаю, что и наши мамы и думали так же и готовились так же, что когда-нибудь нам предстоит покинуть их гнездо.
Ну а когда родители серьезно болеют, конечно же лучше быть с ними по возможности. Ведь кроме нас у никого нет.
Это так тяжело оставаться без них, как будто что-то невидимое что защищало тебя пропадает...

 Отправлено: 07.12.07 08:12. Заголовок: Спасибо всем за подд..

Спасибо всем за поддержку, для меня сейчас это очень важно в такой момент.
Сделали некоторые анализы, кровь хорошая, бронхоскопия показала, что все хорошо, поэтому врач сказал, что рака скорее всего нет.
Насчет своих планов пока думать не буду, пусть все идет как идет, будем жить настоящим, лечиться, вести здоровый образ жизни. Не просто же так все это дается.
А там, когда время подойдет, посмотрим

 Отправлено: 07.12.07 08:17. Заголовок: Rita, вы правы, коне..

Rita, вы правы, конечно. Опять же все относительно в каждой ситуации.
Окончательных решений я пока принимать не буду, жизнь сама расставит все по своим местам.

 Отправлено: 07.12.07 18:08. Заголовок: Rita Безусловно- с м..

Rita Безусловно- с мамой семью не построишь и детей не родишь. Но у людей обычно в жизни есть 2 самые страшные потери - потеря матери и потеря ребенка. И дай бог, чтобы потеря матери у человека произошла как можно позже. Понять размер этого горя можно только лишь пережив его. Слава богу,что у florentia все разрешилось благополучно.

 Отправлено: 07.12.07 18:12. Заголовок: tereza, ну, еще не о..

tereza, ну, еще не окончательно благополучно, но буду в это верить!

 Отправлено: 10.01.08 14:11. Заголовок: Ох, девчонки. Мама с..

Ох, девчонки. Мама с дочкой погостили и улетели сегодня в Москву. Читаю форум, слезами обливаюсь.

 Отправлено: 10.01.08 16:00. Заголовок: :sm47: :sm65: Раб..

[quote]`
Работала с девушкой, мама которой по раб.контракту уехала в Париж, когда девочке было 12лет. Она осталась с старшим братом и его женой(25-30 лет). По начало было грустно и обижалась на маму...а теперь появилась возможность уехать, да и девочка уже девушка, сама становиться взрослой женщиной понимает маму....
Держитесь-это трудно, но верьте в будущее....

 Отправлено: 10.01.08 16:04. Заголовок: почему так написала...

почему так написала....? моих родителей не стало, когда мне не было 17 и на жизнь злилась, и трудно приходилось...но я любила и люблю родителей в моей душе, в моем сердце...
scorpio ваша дочь и мама вас любят и понимаю...а главное, что вы есть в этом мире....

 Отправлено: 09.11.09 23:32. Заголовок: я приехала 1.5 месяц..

я приехала 1.5 месяца назад в Го от мамы (была, как всегда 2 месяца с любимой). Я не могу найти себе места. Она пожилая и одинокая и что делать? Вопрос не только "долга". Мне хорошо с ней, как ни с кем... Что делать, когда уже не один год прожил с голландским мужчиной... Она сюда переезжать не хочет категорически.

 Отправлено: 10.11.09 23:56. Заголовок: marinaka пишет: Что..

marinaka пишет:

цитата:

Что делать, когда уже не один год прожил с голландским мужчиной... Она сюда переезжать не хочет категорически.

Обеспечивать по возможности комфорт маме и почаще навещать!

 Отправлено: 11.11.09 02:12. Заголовок: marinaka Уговорить ..

marinaka
Попробовать уговорить маму переехать. Некоторые мамы альтруисты не хотят "мешать" своим детям, они думают что их присутствие может не понравится мужу или испортить отношения между мужем и женой.

 Отправлено: 11.11.09 09:53. Заголовок: а потом, мне кажется..

а потом, мне кажется, пожилым людям будет очень одиноко здесь, без языка, знакомых, родственников и т.д. У моей коллеги мама даже в Москву к ней не хотела переезжать. Ну вот только если совсем никого уже нет на родине.

 Отправлено: 11.11.09 14:38. Заголовок: Ой, дамы, не рвите м..

Ой, дамы, не рвите мне сердце!... Сама страдаю этим вопросом сейчас. Моя мама говорит, что только бы нам (мне и мужу) было хорошо, сама там разберётся со всеми вопросами. Но, что делать с моим чувством ответственности и за маму, и за мужа и за моего пса? Привыкла всё тянуть на себе, сейчас приехала в Го и страдаю... Как там мама и собака?

Барышни, поймите правильно, это не крик души, это эмоции...

 Отправлено: 11.11.09 14:47. Заголовок: fimm ,я думаю эти эм..

fimm ,я думаю эти эмоции многим близки и понятны.