Отправлено: 09.04.07 13:11. Заголовок: Расставание с родителями - как пережить и как оправдать?

Мы стремимся вперед. Мы строим планы. Мы выбираем новую жизнь. Мы по шажочкам выстраиваем свою любовь, учимся понимать и принимать.

Каждый виток этого счастливого круговорота уводит нас вперед и дальше....
а что делать с тем, что остается позади? как пережить разлуку с родителями? что делать, если мама остается одна и ты чувствуешь, что лишаешь ее моральной опоры? когда понимаешь, что оставляешь ее наедине с собой, работой и с телевизором по вечерам, да еще парой-тройкой подруг по выходным...

Как забрать маму / папу в Голландию на ПМЖ

 Отправлено: 27.09.07 16:55. Заголовок: Re:

Buschy , тогда либо расширяться, либо не захламлятся:о)
П.С. у тебя небось комнатка есть наверху, которую можно тааак забить, что уже никто никогда ничего не найдет:о)

 Отправлено: 27.09.07 16:55. Заголовок: Re:

Девочки, хочу поделиться своими переживаниями
Все дело в том, что то ли я стала какая-то черствая, то ли что, не знаю, не могу объяснить, вообщем в последнее время мне совсем не хочется звонить домой и дело здесь не в том, что я не хочу поговорить со своей мамой или , что я не соскучилась по ней! НЕТ же, навпротив, я ее очень люблю и безумно скучаю, у нас очень теплые и деверительные отношения, причем чем старше я становлюсь, тем ближе мы друг к другу. Все дело в другом, я устала выслушивать ее постоянное недовольство жизнью, устала слушать КАК ей там тяжело, она постоянно плачет в трубку, а это сильнее меня в то жея не могу прервать разговор,т.к. понимаю, что ей сейчас там нелегко и она просто хочет выговориться. НО! Я ведь тоже человек, у меня, извините,тоже здесь трудности...почему каждый раз когда я звоню домой, вместо того чтобы услышать радость и позитивный настрой я должна слушать ее всхлипы???? В итоге, после того как кладу трубку, ложусь и плачу в подушку сама!!! Порой даже срываюсь на любимом, что вообще считаю недопустимым. Каждый раз прощаясь, она спрашивает, когда я перезвоню, а я думаю, а надо ли? Для чего? Чтобы я потом ревела и укоряла себя за то , что уехала???? Как сказать ей обо этом обо всем? Я все понимаю, у нее огромные проблемы на работе, все эти ее истории я слушаю уже по 4-ому, а то и по 5-ому кругу, она хочет увольняться и просит у меня совета...а что я могу сказать? Как я могу ей помочь? Была бы я там, все было бы проще, я бы ей помогла, мы бы выкрутились, обязательно что-нить придумали, но...вообщем голова кругом от собственной беспомощности

 Отправлено: 27.09.07 17:30. Заголовок: Re:

Девочки, никто не призывает хранить все от всех родствеников. Тогда и чердака и подвала не хватит.
Но мне кажется что в любой семье есть какая-то мелочь которая дорога сердцу, напоминает о приятных днях.
Часто в голландский семьях можно увидеть детский башмачекие бронзовые башмачки стоят на видных местах. Это так родители хранят память о детских годах своих деток. В нашей семье такие башмачки есть у всех родствеников у кого есть дети.

 Отправлено: 27.09.07 17:32. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Инстинкт самосохранения. Подсознательно пытаетесь оградить себя от негативных эмоций.

да, скорее всего так оно и есть, только вот почему я стараюсь отгородить ее от всяческих там переживаний? На ее вопрос как у тебя дела, я ВСЕГДА отвечаю, что все хорошо, даже если "на душе кошки скребут"...с другой стороны я паонимаю конечно же, с кем , как не со мной, они поделиться своими переживаниями. Но, поделиться-это одно, а каждый раз доводить себя и меня до слез - это извините уже другое! Вот например вчера - звоню поделиться радостью(сдала экзамен) и вместо того, чтобы услышать поздравления и теплые слова, опять все тоже - слезы, всхлипы и т.п. я даже практически не говорю, я только слушаю и слушаю и не могу остановить ее монолог. В итоге, поход в ресторан(по случаю сдачи экзамена) отменился, т.к. я не могла вся в соплях никуда идти, да и настроения уже не было,муж естесвенно обиделелся. Вообщем мне нужно найти какие-то КОНКРЕТНЫЕ слова для поддержки, чтобы она перестала себя там "науськивать", хотя что я только уже ей не говорила...

 Отправлено: 27.09.07 17:36. Заголовок: Re:

alexa, у меня похожая ситуация, правда с бабушкой - тоже переживаю... стараюсь звонить когда есть силы ее веселить и создавать хорошее настроение, а так же когда есть терпение выслушивать жалобы... и не разубеждаю, что звонить дорого...

 Отправлено: 27.09.07 17:37. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Такова жизнь.

типа сиди и плакай теперь for ever and ever?

alexa
может с мамой поговорить.. на тему о том что вот ей трудно и тебе трудно, как хорошо было бы по телефону заряжать друг друга позитивом!

То что тебе звонить не хочется, это никакая не черствость, конечно же.
Есть ведь еще такая штука, как попытка манипулировать близкими людьми. Прошу тапками не кидать, сейчас объясню. Tут уже говорилось, как мама звонила и жаловалась, пока дочь не сказала - ты хочешь чтобы я все бросила и приехала? Бывает что иногда наши дорогие и любимые мамочки манипулируют нами, сами того не замечая, и нам ни в коем случае не надо чувствовать себя виноватыми, а понять что это такая стадия, которую наши мамочки должны пережить.

alexa попробуй маму спросить - а что хорошего сегодня произошло? Что тебя сегодня порадовало? может это поможет сменить настрой?

извини, ето так, философия за грош.. надеюсь все уладится!

 Отправлено: 27.09.07 17:44. Заголовок: Re:

street_cat пишет:

цитата:

попробуй маму спросить - а что хорошего сегодня произошло? Что тебя сегодня порадовало? может это поможет сменить настрой?

поробую, может поможет, только примерно представляю, что она мне ответит: "ой, ну что у меня может быть хорошего, все вот на работе...и бла-бла-бла, дальше по 6-му кругу прослушаю, как ей тяжело "
Но совет поняла, поробую повести разговор так, чтоб она только о хорошем могла говорить, н-р о внуках

пасиб тебе за поддержку, сразу как-то жить хочеЦа

 Отправлено: 27.09.07 17:50. Заголовок: Re:

alexa

я сама такая - поплакаться очень уважаю , с чем активно бoрюсь. Поетому, так сказать, по опыту знаю что может меня сбить с мысли о том как все ужасно, и перевести на позитив.
Мне еще как-то одна астрологиня сказала - ты хоть раз в жизни пришла домой и сказала - как здорово, какой день хороший был, все ведь придешь - ах ах устала, плохо, ужасно...
В общем я с обратной стороны тут выступаю..

 Отправлено: 27.09.07 19:03. Заголовок: Re:

alexa Я думаю вам надо просто реже звонить домой. Пишите письма. В данной ситуации жесткость оправдана и, поверьте, я знаю что говорю. Ваша мама вероятно совсем не старая женщина и способна справится со своими проблемами сама. Просто людям, в том числе и нашим близким иногда нужен почтовый ящик куда можно опустить все свои проблемы - по принципу - "а кому еще сказать как ни тебе". И еще это страх за вас и за себя (ваша мама наверное одна осталась?) И вы, как я помню, не так давно в Го, и она со временем привыкнет и поймет , что вы далеко, а может,окажется, что и не очень , когда вы через некоторое время приедете в гости или она к вам сможет приехать. Не расстраивайтесь. Все хорошо и все здоровы!

 Отправлено: 27.09.07 19:08. Заголовок: Re:

alexa а можно с мамой вместе в телефонном разговоре спланировать Ваш приезд или ее. С моим родными это помогает отвлечься от "нытья" и говорить сначала о планах. Бабушка каждый раз по телефону говорит, что "помрет скоро и внученек своих не увидит (меня и дочку мою)", а я в ответ говорю, что еще пара месяцев и мы к ней в гости приедем, будем чай пить, прошу ее свои пирожки испечь, так как я по ним очень соскучилась Она отвлекается после этих фраз и разговор перетекает в более оптимистичное русло

 Отправлено: 27.09.07 19:43. Заголовок: Re:

street_cat пишет:

цитата:

типа сиди и плакай теперь for ever and ever? alexa

Не типа.

street_cat пишет:

цитата:

Бывает что иногда наши дорогие и любимые мамочки манипулируют нами, сами того не замечая, и нам ни в коем случае не надо чувствовать себя виноватыми,

Посмотрим, когда ты станешь мамочкой, как поменяется твое мировосприятие. (думаю, осталось недолго ждать этого).

street_cat пишет:

цитата:

о опыту знаю что может меня сбить с мысли о том как все ужасно, и перевести на позитив.

Тебя может быть, а людей постарше не так уж просто "сбить с мысли".

Девочки, ну о чем вы говорите. Это же ваши родители, которых вы даже не видите ежедневно. Наверно, можно потерпеть их жалобы на жизнь. Моим по 70, так отец каждый день помирать собирается. И ничего. Я как-то больше к отцу привязана (старшая сестра к маме), так звоню ему каждый день. Он, конечно, ноет тоже, да пусть пожалуется. А кому ему жаловаться-то, если не дочке родной? Не забывайте, что вы тоже когда-нибудь постареете и будете тоже брюзжать.

 Отправлено: 27.09.07 19:48. Заголовок: Re:

alexa
может есче вот что поможет, сказат маме, что она должна быт силнои не толко для себя, но даже болше для Вас, чтобы вы могли её поддержку чувствоват, что от её настроя зависит ваше самочувствие и соответственно всё что вы делаете (учёба, работа, даже отношения с мужем). скажите еи, что вы зависите от неё, что она дорога вам, она должна понят насколко она важна для вас и всегда будет в вашеи жизни, и если она не слишком егоистична (что увы случается) она ето поимёт, мне кажется ето может помоч.
но ни в коем случае не отгораживаитесь от нее, перестав звонит, это может её сильно ранить, а сердтсе мамы слишком дорого, чтобы его ранить.

 Отправлено: 27.09.07 20:47. Заголовок: Re:

Natalie пишет:

цитата:

что она должна быт силнои не толко для себя, но даже болше для Вас, чтобы вы могли её поддержку чувствоват, что от её настроя зависит ваше самочувствие и соответственно всё что вы делаете

на самом деле я тоже уже об этом думала, как толко она в след.раз заимется самобичеванием и принется рыдать, я обазательно сделаю это.
Natalie пишет:

цитата:

не отгораживаитесь от нее, перестав звонит, это может её сильно ранить, а сердтсе мамы слишком дорого, чтобы его ранить

нет нет, что вы, что вы, я ни в коем случае не собираюсь от нее отгораживатся, она же мне самии близкии и дорогои человек на всем белом свете!
Natalie пишет:

цитата:

и если она не слишком егоистична

и она совсем не эгоистична, она залотои души человек.

огромное вам спасибо за советы

 Отправлено: 27.09.07 20:52. Заголовок: Re:

alexa Я просто предполагаю , учитывая ваш возраст , что ваша мама еще молодая женщина . Удачи вам! Пусть все будет в порядке.

 Отправлено: 27.09.07 20:56. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Посмотрим, когда ты станешь мамочкой, как поменяется твое мировосприятие.

очень шикарно оперировать понятиями "а вот когда ты матерю будешь" можно подумать, что нельзя манипулировать братьями/сестрами, родителями, партнерами и т.д. Мы все с рождения находимся в таких или сяких связях с другими людьми и имеем представление как отношения могут сложиться. Hе вижу в жалобах никакой связи с материнскими чувствами. Я когда по Хелику скучаю, все время подавляю желание ему поплакаться как все хреново. Хоть вроде и не мать ему

 Отправлено: 27.09.07 20:56. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Он, конечно, ноет тоже, да пусть пожалуется.

может он и ноет конечно, но видимо вы все это нытье мимо ушей пропускаете,да и не рыдете потом в подушку...а вот я так не могу пока

 Отправлено: 27.09.07 21:07. Заголовок: Re:

alexa alexa пишет:

цитата:

может он и ноет конечно, но видимо вы все это нытье мимо ушей пропускаете,да и не рыдете потом в подушку

А где это "видимо"?

street_cat пишет:

цитата:

Hе вижу в жалобах никакой связи с материнскими чувствами.

Ну если так поставить вопрос, то - нет. Но я немного про другое писала.

 Отправлено: 27.09.07 21:07. Заголовок: Re:

alexa

Поскольку вы всего на год старше моего сына, то я смею предположить, что ваша мама - моя ровесница (плюс-минус пара лет). Если она не страдает тяжёлой болезнью, то здесь дело просто в некоторой форме обыкновенного родительского эгоизма и инфантилизма, когда люди привыкают эмоционально и морально зависеть от своих ближних. В её возрасте она ещё вполне в состоянии позаботиться о себе и наладить свою собственную личную жизнь. И чем раньше она это осознает, тем лучше будет для всех, прежде всего, для неё самой. И в этом вы должны ей помочь.

Похоже, что сейчас она переживает шок, сходный с тем, который женщины испытывают неожиданно оставшись одни после развода. Поскольку переживать и тревожиться о вашей судьбе у неё вряд ли есть повод, то самое время ей просто задуматься о своей судьбе. Её нужно деликатно, но в то же время очень настойчиво к этому подтолкнуть. Вы лучше других знаете свою маму, её слабые и сильные стороны, поэтому вам будет проще найти нужные слова. Нужно побыть немного маминым психотерапевтом.

Единственный совет - не позволяйте ей постоянно плакаться вам в жилетку, пресекайте все её сетования самым категорическим образом. Когда разговор заходит по второму кругу, не идите у неё на поводу, не выслушивайте жалоб, и ни в коем случаен не жалейте её, а в очень уверенной манере, не терпящей никаких поблажек, просто задайте вопрос, как она собирается решать эту проблему и чем вы ей в этом можете помочь. Переводите разговор в конструктивное русло. Помните: кто не хочет, тот ищет причину, а кто хочет, тот ищет способ.

С другой стороны, заведите с ней разговор о том, что вашему мужу всё меньше и меньше нравится такая ситуация, и что она рискует потерять его расположение. И честно признайтесь, что вам самой становится всё труднее выдерживать подобные телефонные разговоры. Постановка вопроса таким образом должна её отрезвить, просто начнут срабатывать её инстинкты самосохранения. Никто не сможет помочь ей лучше, чем она сама. Поверьте мне, прошедшей в жизни через очень много неприятностей.

А что касается вас, то не позволяйте себе идти на поводу маминого настроения. Если ей действительно требуется помощь, вы её всегда окажете (и ваш муж тоже). Но не допускайте, чтобы у вашего мужа в самом деле развились отрицательные эмоции по поводу российской ситуации, тогда вы неминуемо окажетесь меж двух огней.

 Отправлено: 27.09.07 21:12. Заголовок: Re:

Юлия
респект! Вы как всегда суммировали все мысли и советы так, что остается только присоединиться

 Отправлено: 27.09.07 22:29. Заголовок: Re:

alexa
Ты вообще не чёрствая, запомни это для себя как данность! То, что сейчас происходит, это нормально!!! Когда моя мама также себя вела, ну прям абсолютно также, то я тоже каждый раз заствляла себя ей позвонить, ну прямо руки трубку не хотели брать! И я думала что я противная и чёрствая Я даже ходила в МОскве к психологу, а она мне и сказала - Юля, ты не гадкая и противная, а нормальная!!! И тогда я задумалась. Так продолжалось какое то время, пока я, будучи в МОскве, не устроила маме истерику, со слезами, рыданиями и всеми вытекающими, и сказала ей всё, что я думаю (ну, девчонки уже выше всё написали в принципе, особо добавить нечего). После этого я думала что уж МОЯ мама ещё больше удариться в грусть и печаль, зная её нестабильный характер. Ан нет!!! Видимо, что-то её проняло и она поняла, что не стоит зацикливаться только на мне, что есть ещё и подруги, театры, выставки, можно ходить в гости , читать, ходить в кино!!! Теперь у неё довольно-таки насыщенная для её возраста жизнь, и каждый раз я ей теперь набираю с ОГРОМНЫМ удовольствием, голос всегда бодрый, так приятно поболтать о том о сём, и ей и мне!!! И скучаю я теперь по ней гораздо больше!!! Не переживай, время всё расставит по своим местам, а ты его (время ) можешь чуть-чуть подтолкнуть

Юлия
Юля, ну Вы просто Богиня этого форума!!!! Самая мудрая и замечательная!!!! Огромнейший респект Вам за всё вышенаписанное да и не только за это

 Отправлено: 27.09.07 22:30. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Не забывайте, что вы тоже когда-нибудь постареете и будете тоже брюзжать.

Моя бабушка не брюзжит, моя мама не брюзжит, почему я должна брюзжать

 Отправлено: 27.09.07 22:41. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

в состоянии позаботиться о себе и наладить свою собственную личную жизнь.

Да уж. Юль, единицы, к сожалению, в нашей стране, кому удается наладить личную жизнь после 50. Это тебе не Европа.

Юлия пишет:

цитата:

не позволяйте ей постоянно плакаться вам в жилетку, пресекайте все её сетования самым категорическим образом.

А кому мама должна плакаться? Я так понимаю, мама из Казани? Там, наверно, у нее спокойная и обеспеченная жизнь, как практически во всей Ро, а тут дочка, понимаешь, в Го не может слышать жалобы (ей самой тяжко в свои годы).

Юлия пишет:

цитата:

заведите с ней разговор о том, что вашему мужу всё меньше и меньше нравится такая ситуация, и что она рискует потерять его расположение.

Юль, ты меня ради Бога прости, но я в шоке. Мужу не нра? Какой кашмар! Мне это очень напоминает истории, когда второму мужу не нра ребенок жены от первого брака, а посему ребенка ссылают на воспитание к бабашке. Мужу не нра, что теща ноет. А зачем такой муж? Вот зачем он такой? Ему нужна жена всегда веселая и согласная с ним?

alexa Ради Бога простите меня за пост, но прям возмутительна для меня такая позиция. А как же те девушки, которые забирают в Го своих больных пристарелых мам? И мужья терпят это! А терпят, потому что любят и уважают своих жен.

 Отправлено: 27.09.07 22:50. Заголовок: Re:

Enot
енот пишет

цитата:

Ради Бога простите меня за пост, но прям возмутительна для меня такая позиция. А как же те девушки, которые забирают в Го своих больных пристарелых мам? И мужья терпят это! А терпят, потому что любят и уважают своих жен.

Енот, так у неё же мама не больная, а здоровая (ну, для своих лет по крайней мере)! Если бы у неё мама больная была, тогда бы и разговор бы даже об этом не шёл!

А про мужа (то что ему не нравится) - мне думается, что если муж будет видеть свою жену заплаканной букой каждый день 24/7/356 - тогда это ему точно не понравится! МОжет я конечно чуть-чуть утрирую но думаю, что смысл понятент. Опять же, если бы она была больна - тогда даже речи бы об этом не было! Как говоится, Бог терпел - и всем велел Но тут то другая ситуация!

 Отправлено: 27.09.07 22:57. Заголовок: Re:

Юльчик Юльчик пишет:

цитата:

а здоровая

Так, может, ей поговорить не с кем, то есть психологическая поддержка нужна.

Юльчик пишет:

цитата:

Как говоится, Бог терпел - и всем велел

 Отправлено: 27.09.07 23:08. Заголовок: Re:

Enot
енот пишет

цитата:

Так, может, ей поговорить не с кем, то есть психологическая поддержка нужна.

Ага, а доча получается служба психологической помощи 24/7

 Отправлено: 27.09.07 23:14. Заголовок: Re:

Юльчик Я больше комментарий написала к посту Юлии, чем к самой Алексе. Меня всегда убивает в женщинах позиция "защитим наших мужей от волнений". Жизнь такая, какая она есть. К сожалению, печали в ней не меньше, чем радости. И проживать все это нужно вместе с мужем, а не каждый сам по себе.

 Отправлено: 27.09.07 23:18. Заголовок: Re:

Enot
Я с тобой по последнему пункту абсолютно согласна жизни ведь она вообще как Зебра (это я себе всегда в грустные минуты говорю ) - есть белые и чёрные полосы.
НО! иногда мне кажется что мужей всё-таки надо изредка защищать мы же - женщины! Мы должны быть мудрее

 Отправлено: 27.09.07 23:29. Заголовок: Re:

Да, ситуация не из простых - когда, скажем, подруга начинает просто сливать на тебя все свои проблемы - то все проще - просто прекратить общение. С родственниками - тоже можно общение минимизировать. С родителями так не поступишь (во всяком случае, не со старыми) - единственный выход, мне кажется, просто сказать откровенно, что после разговора сней руки опускаются и что хотелось бы услышать от нее наоборот, что то позитивное.
Жить по принципу Бог терпел и всем велел - ну, это на любителя. И службой неотложной психологической помощи даже для родителей собственных быть - ну, можно и более приятное занятие найти.

 Отправлено: 27.09.07 23:30. Заголовок: Re:

Юльчик А я вот не только со своими, но и с чужими пожилыми людьми нянчусь. Наверно, натура такая. Всегда их выслушиваю и все дела. Больше даже дружу с мамами своих подруг, даже из Го звоню мамам. И дочка тоже жалуется частенько. А что делать-то? Все мы люди, и всем надо долю внимания. Собака-то просит общения, а человек тем более.

 Отправлено: 27.09.07 23:32. Заголовок: Re:

Лютик
Я имела ввиду про "Бог терпел и всем велел" - это если когда родители болеют, тут уж ничего не поделаешь и остаётся только смириться и поддерживать, ухаживать Но слава Богу, у алексы не тот случай

 Отправлено: 27.09.07 23:33. Заголовок: Re:

Enot
Кланяюсь тебе за терпение
у меня вот столько терпения нет

 Отправлено: 27.09.07 23:34. Заголовок: Re:

Enot
Почему мужей??? Прежде всего - себя! Свое личное пространство, свою свободу! Ты много знаешь семей, скажем, в Москве - где взрослые дети с родителями живут? Или тех, кто согласится обратно с родителями съехаться жить, неважно, какая жилплощадь - хоть гектар!

 Отправлено: 27.09.07 23:43. Заголовок: Re:

Лютик Лютик пишет:

цитата:

Ты много знаешь семей, скажем, в Москве - где взрослые дети с родителями живут?

Дофига таких семей все еще. Ты ж знаешь, что квартирный вопрос все еще на повестке дня. Но тут не об этом. Порой человека стоит просто выслушать, а не отмахиваться от него. Мне вот отец ноет (что тоже раздражает ), а куда деваться-то? Выслушать нытье по тел.- не жить в одном пространстве.

 Отправлено: 27.09.07 23:45. Заголовок: Re:

Лютик
Ой, я бы ни за что не съехалась! ну если только в одном здании, но в одной квартире - ни ни !
Естественно, у всех разные жилищные условия, поэтому у каждого своя ситуация. Вот моя подруга уже 9 лет замужем, живёт в трёхкомнатной квартире, с мамой и сестрой, и в одной комнате с мужем и двумя маленькими детьми (комната-12 метров) так вот ей по ночам снится, что она переезжает!!!

 Отправлено: 27.09.07 23:47. Заголовок: Re:

А я сегодня с мамой говорила. Какая-то она слишком веселая. Я вот думаю, и молюсь чтобы все что она говорит так и было. Вообще читаю и думаю, что мне все-таки повезло с мамой
Девочки, крепитесь, думаю все у вас наладится. Алина, ты ведь недавно переехала, мама еще все никак смириться не может, что ты теперь живешь так далеко. Думаю нужно время, она же мама, все поймет. Еще скажи ей, что она счастливая женщина, у нее есть здоровье, крыша над головой, а главное любящая дочь, (мож скоро и внучек поспеет ) а все эти неприятности на работе, ерунда, работу всегда можно сменить...а вот дочь сменить нельзя. Нельзя все время жаловаться на судьбу, а то ведь судьбе это может надоесть

 Отправлено: 27.09.07 23:51. Заголовок: Re:

Enot
Не знаю куда деваться. Я нытье слушать не люблю - мне сразу становится жаль своего времени. Мне, правда, никто и не ноет - знают, что я сопли утирать не буду. Я предпочитаю другой стиль отношений. Если на нытье не реагировать так, как нытики этого вольно или невольно ожидают - то постепенно все нытье сойдет на нет.

 Отправлено: 28.09.07 00:05. Заголовок: Re:

Лютик В этом мы с тобой похожи, сама такая, не люблю нытиков, у меня от такого общения начинает болеть голова и появляется желание послать нытика подальше...Конечно всем нам иногда бывает тяжело, и выговориться иногда надо, нельзя все держать в себе. Иногда очень полезно выслушать и других, это помогает со стороны увидеть свои ошибки Еще очень приятно, если твой совет или действие действительно помогли человеку
Но если нытье превращается в стиль общения с определенным человеком, то нужно стараться это пресекать на корню, пассивно выслушивать постоянные потоки негатива, тоже не выход из положения.

 Отправлено: 28.09.07 00:13. Заголовок: Re:

egel
Я не имею в виду ситуации, когда у человека действительно что-то случилось и надо выговориться. Но когда у человека 24/7 минорный настрой - то поневоле закрадываются мысли, не используют ли тебя в качестве в качестве сточной канавы для того, чтобы сливать весь свой негатив.

 Отправлено: 28.09.07 00:32. Заголовок: Re:

Enot пишет:

цитата:

Не путай нытье посторонних людей (пускай даже друзей) с жалобами родителей.

Почему ты все врямя думаешь что я что-то путаю? Может ты меня с кем-то путаешь?
Если пассивно выслушивать такие жалобы даже от родителей, они подумают, что ты согласен с тем что они страрые, никчемные, хромые, лапоухие (нужное подчеркнуть).
Можно так пресечь поток жалоб, что человек перестанет чувствовать себя несчастным, тем более если это родной человек, а не "друг". Ты же в курсе всех психологических штучек, должна знать как это сделать Поддержка это не значит молчаливое согласие, или поддакивание, типо "да бедненький ты мой "

 Отправлено: 28.09.07 04:11. Заголовок: Re:

Enot

Если бы я в своё время не осталась совсем одна ( в том смысле, что сын захотел самостоятельной жизни), и если бы я всё время искала кому пожаловаться на своё одиночество и тоску (сыну, родителям, бывшему мужу), то я так бы и осталась одна до старости и не нашла бы своего счастья.