Отправлено: 09.04.07 13:11. Заголовок: Расставание с родителями - как пережить и как оправдать?

Мы стремимся вперед. Мы строим планы. Мы выбираем новую жизнь. Мы по шажочкам выстраиваем свою любовь, учимся понимать и принимать.

Каждый виток этого счастливого круговорота уводит нас вперед и дальше....
а что делать с тем, что остается позади? как пережить разлуку с родителями? что делать, если мама остается одна и ты чувствуешь, что лишаешь ее моральной опоры? когда понимаешь, что оставляешь ее наедине с собой, работой и с телевизором по вечерам, да еще парой-тройкой подруг по выходным...

Как забрать маму / папу в Голландию на ПМЖ

 Отправлено: 09.04.07 13:30. Заголовок: Re:

Даночка, я тебя понимаю!! я не знаю, как это будет. мне уже сейчас тошно становится от одной мысли о том, что я буду там, а родители здесь... это просто невыносимо. но как разорваться между любимыми родителями и любимым мужчиной?? что-то мы приобретем, но что-то и потеряем, как это не грустно.

 Отправлено: 09.04.07 15:09. Заголовок: Re:

Dana

К сожалению, это неизбежная плата за новое счастье. И надо приложить все усилия, чтобы это счастье действительно состоялось, сохранилось, продолжилось и пеумножилось, чтобы жертвы не оказались напрасными.

По дому тоже скучаешь. В свой последний визит я сделала несколько фотографий из окна своего питерского дома, а потом установила их в качестве фотообоев на компе. Поэтому по утрам меня встречает привычный вид из своего окна, и никогда не угадаешь, какая погода будет за окном завтра, т.к. фотографии выбираются программой произвольно.

 Отправлено: 09.04.07 19:49. Заголовок: Re:

Разговаривать. И с мамой, и с понимающими тебя людьми. О чувствах и просто о жизни... Это про "моральную опору". А если еще и "материальную" худо-бедно удастся сочинить - вообще роскошно, но все равно не окончательное решение, так, имхо, один из путей усмирить капризное чувство вины.

 Отправлено: 09.04.07 20:14. Заголовок: Re:

Для меня как для мамы самое главное - чтобы в жизни сына всё было благополучно, и чтобы он был счастлив. Остальное не имеет особого значения: где он, с кем, со мной или нет. Я думаю, что для любой мамы счастье детей намного важнее эгоистического желания быть рядом с ними. Поэтому надо постараться, чтобы у родителей не возникало дополнительных переживаний и волнений за нас и за нашу жизнь без них.

 Отправлено: 09.04.07 21:16. Заголовок: Re:

Очень больная тема здесь затронута

Юлия абсолютно права, что каждый родитель желает своему ребенку только лучшего и было бы как то странно, если бы это было по другому. Но все равно, когда видишь слезы на глазах матери, то уже не знаешь точно сделала ты правильный выбор или нет.
И очень страшно думать, что в один день она останется совершенно одна. Хорошо, когда на родине остаются сестры или братья, уже спокойнее. А когда нет?
Естественно некоторые перевозят родителей с собой. А если не получится по каким-либо причинам. Если с мужем например, не договоришься, то что, разрываться между любимым человеком и мамой...
Для себя то я лично знаю, что мама мне важнее любого мужчины на планете, даже самого любимого и дорогого, но все равно ведь уехала.
Теперь утешаю себя только тем, что мы живем, слава тебе господи, в веке высоких технологий и проблема общения друг с другом не стоит. Интернет есть, MSN тоже, так что не все так плохо господа .
А что там будет дальше - поживем увидим.

 Отправлено: 09.04.07 23:49. Заголовок: Re:

Я уже давно с родителями врозь жила - хоть и в одном городе. Все равно на сердце свербит, тем более что они моложе не становятся. А в оправдание (хоть я оправданий никаких и не ищу - каждый из нас живет свою жизнь, я считаю, нельзя всю жизнь держаться за родителей) - мысль о том, что родные люди на свете есть и если надо то всего три часа лету до них - не так много совсем при современных расстояниях.

 Отправлено: 10.04.07 06:58. Заголовок: Re:

я согласна - каждый из нас живет свою жизнь. и когда я принимала решение уехать с любимым человеком в другую страну, находила четкое обоснование такой позиции: для того, чтобы быть для мамы тем, кто я есть, мне нужен душевный комфорт и спокойствие, которые мне дает мой любимый человек. Другими словами, отношения с ним дают мне силы строить отношения с другими людьми, в том числе и с мамой.

Лютик пишет:

цитата:

А в оправдание (хоть я оправданий никаких и не ищу

почему же тогда, когда все объяснено и доказано, сидит внутри чувство вины?
встреча нового года в Голландии стала для меня настоящим испытанием, потому что, находясь в кругу своей новой семьи, я непрерывно испытывала чувство, что мне надо снова и снова звонить маме...
мама моя - самостоятельный человек, еще не старый, морально на меня никак не давит...

 Отправлено: 10.04.07 08:42. Заголовок: Re:

Dana
А родные там еще есть? Ты так переживаешь, так как впервые навсегда уезжаешь от мамы. Наверное, еще дочка единственная. Но,во-первых, .мама еще не старая- есть у нее своя жизнь. Во - вторых, каждая мама будет счастлива, если счастливы дети. В третьих, мамы мечтают иметь внуков. Это огромное счастье. В четвертых, когда мама станет совсем старенькой, то ты сможешь ее забрать. И муж будет согласен, так как он тебя любит.
И вообше--были бы все живы да здоровы. Тогда все будет в радость. Представляешь, сколько счастья будут приносить ей встречи с внуками, с вами?

 Отправлено: 10.04.07 09:04. Заголовок: Re:

Дуня ,

Дуня пишет:

цитата:

И вообше--были бы все живы да здоровы. Тогда все будет в радость.

это правда. глобально я все понимаю, мне просто на душе неутно...

 Отправлено: 10.04.07 09:42. Заголовок: Re:

Из недр интернета

Маме...
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

P.S. Когда я перед отьездом задавала вопросы родителям, они мне отвечали, что для них лучше счастливая дочь в Голландии, чем несчастная под боком. Я очень надеюсь , что когда-нибудь так же поддержу выбор моего сына.

 Отправлено: 10.04.07 09:48. Заголовок: Re:

Dana
Может проблема еще усугубляется тем , что мама осталась жить одна. Знаете, ведь некоторые девочки мам/родителей сюда перевозят,разными способами, некоторые замуж выдают .

 Отправлено: 10.04.07 10:22. Заголовок: Re:

Дана, а Вы говорили с мамой про свое чувство вины? Вот так открыто и почти незамысловато. Если да, то и как, а если нет, то почему?

 Отправлено: 10.04.07 17:36. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

Для меня как для мамы самое главное - чтобы в жизни сына всё было благополучно, и чтобы он был счастлив. Остальное не имеет особого значения: где он, с кем, со мной или нет. Я думаю, что для любой мамы счастье детей намного важнее эгоистического желания быть рядом с ними.

Я тоже всегда так думала, но в моей жизни оказалось иначе, мама моего российского экс-мужа выше всего поставила свой эгоизм, и в результате мы с ним расстались. Пока ее муж был жив, ее все устраивало и в ее собственной жизни и в жизни ее сына, а как только муж умер, так она тут же потребовала, чтобы сын вернулся к ней, и добилась-таки своего.

 Отправлено: 10.04.07 17:50. Заголовок: Re:

Lucy

Поэтому себя (как будущую свекровь или тёщу) нужно начинать воспитывать заранее, чтобы не причинять своим детям лишних неприятностей. Нет ничего хуже, чем оказаться между двух огней: между своей мамой и супругом, у которого не складываются отношения с вашими родителями. Поверьте, дети рано или поздно оценивают правильное отношение к их независимости и невмешательству в их личную жизнь, тогда любовь и уважение к вам возвращается вдвойне - как со стороны вашего повзрослевшего ребёнка, так и со стороны его любимой половинки.

 Отправлено: 10.04.07 18:19. Заголовок: Re:

Юлия
Ой, да я-то с Вами согласна на все 100% и даже больше, видимо, поэтому и была шокирована поведением своей свекрови, она постоянно требовала присутствия своего сына, придумывала всевозможные поводы для его приезда к ней вплоть до якобы сломанной руки или ноги. Живет она в пригороде, и если он ехал к ней, то оставался там ночевать, в результате, бывало, что мы с ним в месяц виделись всего один день, и так продолжалось целый год. Естественно, я не выдержала таких отношений и поставила в них точку. На мой взгляд – это ужасно, если мать совершенно не думает о своем ребенке, не хочет понимать, что у него есть своя жизнь и семья, а в его семье супруг не будет вечно мириться с тем, что на всех местах с первого по сотое – мама, а потом, если сил и времени хватит, то тогда своя собственная семья. В общем, я считаю, что у меня был просто «клинический случай» и дай Бог, чтобы у других такого не было.

 Отправлено: 10.04.07 23:25. Заголовок: Re:

Dana
вы просто продублировали мои мысли слово в слово. я тоже мучaюсь постоянным чувством вины, у меня мама тоже осталась одна. не думаю,что когда-нибудь это чувство пройдёт. я всё же надеюсь, что со вреmенем получится забрать маmу в го. этими надеждами и живу. когда я уезжала, она ни разу не подала виду, что ей грусно,наоборот, бодрилась, но я-то знаю...

 Отправлено: 11.04.07 09:11. Заголовок: Re:

Brunetka ,
вот и я надеюсь, что позднее смогу забрать маму... у меня мама с самого моего детства всегда озвучивала свое убеждение, что родительский эгоизм недопустим. и сейчас, когда издалека пытаюсь выяснить, что она чувствует, я получаю нарочито бодрые ответы...

я ей за это очень благодарна.

Благодаря тому, что я увидела, сколько людей эту проблему разделяют, ко мне пришло понимание моего мнения. я сделала вывод, что от чувства своего я не избавлюсь, но найду много способов смягчить боль от жизни на расстоянии...

 Отправлено: 11.04.07 15:03. Заголовок: Re:

У меня тоже на родине остался пожилой отец- совсем один- ни родственников, никого. Чувство вины жуткое, но с другой стороны это чувство вины заставляет меня не раскисать и прилагать все усилия к поиску достойной работы здесь , чтобы к сроку получения голландского паспорта можно было оформить все документы и забрать отца сюда как можно скорее. Так что постарайтесь это чувство вины использовать как двигатель к тому, чтобы соориентироваться здесь и скорее забрать маму сюда. Тогда и проблем не будет. Крепитесь1111

 Отправлено: 11.04.07 16:33. Заголовок: Re:

tereza
Bсё это очень труно, конечно. Hо будем стараться, а не сидeть сложа руки и вздыхать. Bы правы на все 100 - это очень хороший стимул.

 Отправлено: 17.04.07 02:44. Заголовок: Re:

Ув., дамы!Возможно Вы меня сейчас не поймете, но задумайтесь о другой стороне медали!? Вам все удается и ВЫ перевозите (мам, пап) родителей! В Голл., а что их ждет здесь? Задайтесь этим вопросом! Да мама будет рядом с Вами, но какая жизнь ждет ее в Голл.? Ожидание Вас с работы, непонимание людей вокруг, которые просто говорят на другом языке, она ведь даже просто с соседкой поболтать не сможет!? Воспитание внуков!? Которые будут "болтать" все с большей охотой на голл., невозможность посетить обычный "гастрик и рынок"!? Подумайте о другом решении проблемы, если это конечно возможно.
Может быть лучше если Ваши родители смогут гостить у Вас пару раз в году и радоваться приездам Вашим, но оставаться при этом в любимом городе, квартире, и т.д. и т.п.!

 Отправлено: 17.04.07 02:54. Заголовок: Re:

Я не говорила о полноценной жизни, даже учитывая пенсионный возраст! Это посещение театров,концертов, всречи с друзьями, коллегами,хобби на худой конец!
Дак это я о "чем" ? О том "какой" ценой все-таки выльются Ваши "чуства вины", для Ваших родителей? ИМХО!

 Отправлено: 17.04.07 05:47. Заголовок: Re:

ksena ,

неужели же вы думаете, что подобные вопросы не приходили в голову?
Однако, в данной ситуации из двух зол приходится выбирать меньшую.
Я полностью осознаю, что это такое вырвать взрослого/пожилого человека из его нормальной среды, и что недостаток общения с внешним миром нужно будет компенсировать собой и своей семьей. Однако, в случае переезда решается главная задача - возможность заботиться и оказать помощь в тот момент, когда она необходима.

 Отправлено: 17.04.07 05:52. Заголовок: Re:

ksena у меня мама категорически против ее переездов - даже в другую квартиру в том же доме, в том же российском городе! Ее квартира (40 лет живет там) - ее крепость, самое любимое место на земле . Ее город, ее друзья, ее язык, могилки ее предков. Перевозить ее саму в другие страны разрешила только по причине сильной болезни... Звоню ей из Го 2 раза в неделю, пишу длиннющие письма. Она счастлива, когда ее дети счастливы и коты ее рядом в любимой квартире, но чувство вины у меня все равно есть...

 Отправлено: 17.04.07 08:02. Заголовок: Re:

ksena
ksena пишет:

цитата:

Вам все удается и ВЫ перевозите (мам, пап) родителей! В Голл., а что их ждет здесь? Задайтесь этим вопросом! Да мама будет рядом с Вами, но какая жизнь ждет ее в Голл.?

у меня мама осталась совсем одна, родствеников там нет, друзья с которыми дружила с молодости переехали в другой город. и что хорошeго её ждёт там?пока есть работа и телевизор после работы. Bозраст уже пенсионый, скоро осанется только телевизор.
ksena пишет:

цитата:

Воспитание внуков!? Которые будут "болтать" все с большей охотой на голл

вы считаете, что если мама будет жить в Pоссии и приезжать один два раза в год, то этого не произойдёт?скорее наоборот. или вы что то другое имели виду?
ситуации различны у всех. Eсли бы моя мама была не одна, были бы родственики и т.д. я была бы намного спокойней, но увы, этого "бы' нет

 Отправлено: 17.04.07 08:13. Заголовок: Re:

Brunetka пишет:

цитата:

ситуации различны у всех

у каждого разные мамы, поэтому все по-разному на эту проблему и смотрят.

поэтому, по-моему, лучше всего обсудить расставание с самой мамой, послушать, что именно ОНА скажет вам

по-моему, глупо строить какие-то предположения и обсуждать что-то о маме с незнакомыми людьми, вместо того, чтобы поговорить по душам с мамой

 Отправлено: 17.04.07 08:16. Заголовок: Re:

Brunetka ,
все больше убеждаюсь, что наши ситуации схожи. Я вас очень хорошо понимаю.
я тоже не представляю свою маму ни накакой лавочке с соседками, и "гастрик и рынок" - тоже на наш случай...

 Отправлено: 17.04.07 08:21. Заголовок: Re:

Рита пишет:

цитата:

по-моему, глупо строить какие-то предположения и обсуждать что-то о маме с незнакомыми людьми

что ж тут глупого? обсуждение - это попытка разобраться в себе. речь идет не о принятии кокретного решения о судьбе родителей, которые явялются самостоятельстными людьми, а обсуждение своих переживаний и ощущений по этому поводу.
попытка понять СВОИ чувства.
я не утверждаю, что поговорить с мамой по душам - это плохо, но мне, например, необходимо, чтобы такой разговор "назрел" у меня внутри, чтобы я четко поняла, что я хочу до мамы донести... а не просто подлить масла в огонь и усложить и без того непростое расставание...

 Отправлено: 17.04.07 08:30. Заголовок: Re:

Dana пишет:

цитата:

но мне, например, необходимо, чтобы такой разговор "назрел" у меня внутри, чтобы я четко поняла, что я хочу до мамы донести...

если тебе это необходимо - хорошо мы все разные, нет единых решений.

но может быть стоит попробовать быть ближе к маме и всё-таки поговорить именно с ней?

 Отправлено: 17.04.07 08:34. Заголовок: Re:

Рита ,
обязательно поговорю. Когда пойму, как именно это сделать... просто похлопать глазами и пустить слезу, а потом повернуться, взять чемоданы и поехать в аэропорт, я не могу. я должна оставить маму с чувством, что у нас все хорошо... какое бы решение мы не приняли...

 Отправлено: 17.04.07 11:33. Заголовок: Re:

ksena

Во-во, у меня схожая ситуация: маме здесь понравилось, конечно, но через пару недель стало невыносимо скучно - с людьми не поговорить без переводчика, даже телек и тот не посмотришь (тарелки у нас нет), ей сразу перехотелось здесь жить.

 Отправлено: 17.04.07 19:29. Заголовок: Re:

Dana
Brunetka

У моей подруги мама осталась совсем одна, особенно после того, как и внучка уехала в Голландию на учёбу. В прошлом году она приезжала сюда на три месяца, было запланировано, что через полгода она снова приедет, но.. она принимает эту идею в штыки. Ни за что не хочет, т.к. здесь она чувствует себя не у дел. И это при том, что женщина уже немолодая и не очень здоровая (был инсульт). Подруга теперь решает проблему, как организовать помощь и уход за мамой на дому у неё на родине.

Моим родителям здесь очень всё понравилось, но они тоже ни в какую даже слышать не хотят о возможном переезде. Уход и забота - это далеко не всё, что человеку нужно в жизни, он же не растение, а существо социальное. К сожалению, я видела много примеров, когда пожилых родителей вырывали из привычной среды, окружали заботой, но они всё равно внутренне угасали. Я пытаюсь поставить себя на их место: хотела бы я на старости лет бросить всё, что было дорого, вокруг чего прошла моя жизнь, где могила моего любимого человека, и отправиться доживать свой век в чужие края, где я буду чувствовать себя чужой и непонятой окружающими (ведь даже по молодости трудно менять свои привычки). НИ-ЗА-ЧТО!!!!

 Отправлено: 17.04.07 20:23. Заголовок: Re:

Девочки , а я схожу с ума как свой родной кусочек , свою дочуру оставлять здесь У нас с ней очень глубокая взаимосвязь , мы как две подруги

 Отправлено: 17.04.07 21:56. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

отправиться доживать свой век в чужие края, где я буду чувствовать себя чужой и непонятой окружающими

моей маме не так уж много лет. она говорит, что с удовольствием возилась бы с внуками, гоняла на велике и вообще нашла бы кучу интересных занятий...она вообще открыта ко всему новому. у нас не стоит вопрос захочет ли мама жить в го, вопрос стоит когда появится возможность забрать её и появится ли вообще. но пока все мои попытки построить планы пресекает на корню и называет это пустыми мечтами. и в этом есть доля истины, пока это действительно мечты

 Отправлено: 17.04.07 22:32. Заголовок: Re:

Brunetka

Так молодую маму и не получится забрать: процедуру можно начинать только в том случае, если мама уже старше 65 лет, она одинока, и у неё нет других детей в России.

 Отправлено: 18.04.07 01:12. Заголовок: Re:

тема больнаяяя. А Юлия права, у ИНД очень строгие правила на этот счет. Моя мама не понимает, как можно разлучить единственного ребенка с родителем. мне так горько, только утешает одна мысль, что мы что-нибудь придумаем, чтобы перевезти родителей, пусть не сейчас, но через несколько лет обязательно.
у нас тоже не стоит вопроса- переезжать или нет, у нас стоит вопрос- как это сделать??? моя мама из тех, кто счастлива семьей и живет для семьи, а не для себя.

 Отправлено: 18.04.07 01:47. Заголовок: Re:

Мила

Жестокая правда состоит ещё и в том, что "родителей" привезти тоже не удастся. Пока оба живы - МВВ не дадут.

 Отправлено: 18.04.07 10:32. Заголовок: Re:

А моя подруга познакомила свою одинокую маму с голландцем. Сейчас мама вышла здесь замуж, ходит в школу, нянчится с внучкой. Даже собачку с собой привезла.

 Отправлено: 18.04.07 10:47. Заголовок: Re:

kvo ,
я была бы просто счастлива, если бы моя мама познакомилась с кем-то. Даже если бы не с голландцем (хотя с голландцем было бы вообще идеально). Как думаете, в 55-56 это возможно?

 Отправлено: 18.04.07 10:51. Заголовок: Re:

Dana Очень даже возможно! Сейчас многие выходят замуж в зрелом возрасте

 Отправлено: 18.04.07 11:57. Заголовок: Re:

А я хочу сказать, что проблема не в возрасте, а в характере.
Если человек сам по себе общительный, то незнание языка не будет для него проблемой, он довольно быстро обрастет и кругом общения, и язык подтянет до неплохого уровня.

Так что ишите одиноким мамам женихов, в Го и Бельгии одиноких обеспеченных мужчин достаточно.
Только не наступайте на описанные в этом форуме грабли и не соглашайтесь на абы кого, ищите с толком, для души, ну и для тела

 Отправлено: 18.04.07 12:01. Заголовок: Re:

Lenna ,
спасибо за совет и воодушевление!
я не была уверена, что это возможно. В Казахстане я бы такую эпопею не затеяла. Наши мужчины - ровесники мам - все ориентированы на гораздо более молодых спутниц. а раз вы тоже считаете, что стоит попробовать, я возьмусь за это дело!

 Отправлено: 18.04.07 12:12. Заголовок: Re:

Dana

во Взаимоотношениях есть тема со списком всевозможных сайтов можно начать прощупывать почву на предмест возраста, образования и интересов

ЗЫ: в Го мужчины-ровесники мам, как правило, нормально ориентированы и в прямом, и в переносном смысле

 Отправлено: 18.04.07 12:36. Заголовок: Re:

Девушки, а вот в Бельгию легко провести родителей, даже без всяких заморчек. Ребенок может вызвать мать и отца или своих детей без проблем. Но вот брата или сестру - не получится. Но если мама или папа приедут, то они уже могут вызывать своего второго ребенка тоже. Так можно привести всю семью на законных основаниях. Нам это рассказывали на курсах интеграции. Не знаю, можно ли и вам как-то воспользоваться доступными бельгийскими законами..

Я сама с удовольствием пригласила бы маму хотя бы пожить некоторое время у нас, когда мы решим завести ребенка. Она уж очень хочет поводиться и мне помочь. Но вот не знаю, согласятся ли родители приехать сюда насовсем...

 Отправлено: 18.04.07 13:07. Заголовок: Re:

Lenna ,
спасибо! тему видела, но не проассоциировала с данным вопросом!
буду изучать!

 Отправлено: 18.04.07 22:04. Заголовок: Re:

Dana

Маме подруги 53, а ее голландскому мужу около 60. Подруга искала и отбирала кандидатов сама, начинала переписку с понравившимися тоже сама. Потом уже посылала письма маме. В общем, все возможно, когда очень хочется....

 Отправлено: 18.04.07 22:08. Заголовок: Re:

Моя знакомая свою маму 56 лет выдала замуж. Тоже самое, сама искала, переписывалась , ездила знакомилась, потом приглашала маму ездили в гости к претендентам и мама уже сказала кто ей понравился. Вот уже 2 года мама в Го живет.

 Отправлено: 18.04.07 22:36. Заголовок: Re:

kvo Natasha
Ну вы меня прямо таки воодушевили! Сейчас пойду разглядывать сайты знакомств для моей мамульки!
Интересно ей-то эта идея как по нраву придется или она меня сразу прибьет

 Отправлено: 18.04.07 22:43. Заголовок: Re:

Valeriya
Ты лучше мамульку спроси вначале а потом жинихов нпчинай искать. А то моя одна знакомая тоже подорвалась маме 53 лет искать жинихов, а маман сказала что ей старые пердуны не нужны и она если с мужиком и будет жить то не старше 45 лет.

 Отправлено: 18.04.07 22:55. Заголовок: Re:

Natasha
Классная маман у твоей знакомой!
А по теме - это же ресурсы нужно иметь намного выше среднего, чтобы иметь возможность родителя перевезти и жилье ему достойное и отдельное при этом обеспечить. Или вместе жить? Так это вроде уже и в России пережиток, не говоря про Го? Или я чего не догоняю, но что-то примеры семей, где взрослые дети живут с родителями мне и в России в последнее время не попадались, а в Го и подавно. И представить себе русско-голландскую семью, живущую вместе со старшим поколением - никак не получается.

 Отправлено: 18.04.07 23:31. Заголовок: Re:

Natasha
Вот и я тоже думаю, что лучше сначала посоветуюсь, но пару кандидатов уже нашла

 Отправлено: 19.04.07 01:21. Заголовок: Re:

Лютик Далеко ходить не надо в поисках, есть такие на форуме русско-голландские семьи, живущие со старшим поколением Отмечу, что старшее поколение одинокое и голландское

 Отправлено: 19.04.07 05:35. Заголовок: Re:

я думаю, что попробовать стоит. Вчера маме заикнулась об этом, резко негативного ответа не получила - все перевели на шутку. Значит, возможно.
только представила себе, что маме тоже придется экзамен по языку сдавать - жалко ее стало...
ну, ничего, будем решать проблемы по мере их поступления

 Отправлено: 19.04.07 11:53. Заголовок: Re:

Di Wong

до 65 придется, если к жениху поедет
после 65 экзамен сдавать не надо..
да и экзамен не такой сложный, если честно - зато подготовка поможет маму мотивировать, да и уже заранее настроит на голл. язычную среду, поможет общению с женихом и со свекровью

 Отправлено: 24.04.07 02:54. Заголовок: Re:

ув., дамы конечно у каждой отдельнольной семьи ситуация индивидуальная, я только предлагала задуматься над некоторыми ситуациями, не более того... Ес-но для каждого индивидуальное решене "лучшее"! Может маме "жениха" найти, или для мамы, все препятствия нипочем! Ту бишь, язык, новая среда, а внуки все-таки будут лучше осваивать язык (руссий либо любой другой) на "ваканси " у родителей, либо когда родители у нас "гостюют!"
Как не прискорбно, но МЫ сами все больше и чаще говорим на "голл.!" Дома и в обычной среде, даже с утра ловлю себя на этой мысли, с собственными детьми!" И не знаю почему мне сейчас это проще!?

 Отправлено: 24.04.07 05:26. Заголовок: Re:

ksena ,
наверное, процесс ассимиляции идет, поэтому и проще становится уже по-голландски... Сохранение культурных корней - это серьезный вопрос, и опять же каждая семья решает его самостоятельно.
Однако, ни желание сохранить родной язык, ни потребность не утратить связь с корнями, не связаны с решением забрать родителей собой в новую страну...
даже если нам комфортнее, чтобы детки учили язык, находясь на каникулах у бабушки...

 Отправлено: 26.04.07 14:01. Заголовок: Re:

А почему не возможно- все очень даже возможно. Главное цель поставить.

 Отправлено: 26.04.07 15:22. Заголовок: Re:

у моего друга в Го один знакомый, лет 65, недавно женился на 60-летней женщине из Эстонии.

 Отправлено: 07.05.07 17:48. Заголовок: Re:

А у меня родители сказали, едь. А у подруги наоборот очень против были, не хотят одни оставаться. А моя мама сказала, что хочет мне счастья и что будет в гости ездить.

 Отправлено: 08.05.07 02:15. Заголовок: Re:

Di Wong Я с Вами согласна, в каждой семье это решается по-разному! В плане забрать родителей в "новую" страну! Конечно каждый расчитывает на свои силы в плане "готовности" родителей, ведь в данной ситуации речь идет именно о НИХ! (Странно что некоторые только рынки и лавочки, учли? Ну да это каждому свое!) А потом уже о том что мы хотим сохранить, корни, язык, культуру! И привить своим детям! Потому и писала о том, что прежде всего надо задуматься о моральном и психологическом комфорте родителей! Ну и о здоровье конечно не забывать! (их же родителей) ! А нашидети (их внуки) либо получат ВСЕ либо нет, это уже зависит от НАС!

 Отправлено: 12.06.07 15:15. Заголовок: Re:

Dana и Brunetka
я вас тоже так хорошо понимаю...вот получила МВВ а сама сижу и думаю..и мысли в разные стороны...первое ощущение - это было конечно ощущение безумной радости, что вот наконец свершилось...а потом, когда начала маме на работу звонить ком в горле застрял...и ведь знаю я, что рада она за меня безумно и для нее самое главное это мое счастье, но все равно всплакнула, а ее слезы для меня, как нож в сердце. Она остается конечно не одна, у меня тут еще брат есть, но это все-равно не то. Всегда в семье все делала я, и ремонтом занималась, и двери покупала, и мебель на дачу со своими знакомыми перевозила, ну все...и вот думаю, как теперь она тут будет???? Жених-это конечно идея, но не для моей мамы, на ней тут еще остается больная сестра-инвалид-неходячий и наша бабушка 89лет.И вот теперь свой уезд я расцениваю, как какое-то придательство что ли...Вообщем люблю я ее очень! Конечно же как сказали девочки, я буду стараться сделать ее жизнь лучше, хоть издалека.
А вас, я очень хорошо понимаю, девочки!

 Отправлено: 15.06.07 12:51. Заголовок: Re:

alexa ,

вот у меня тоже что-то похожее alexa пишет:

цитата:

и ремонтом занималась, и двери покупала, и мебель на дачу со своими знакомыми перевозила

тоже теперь звоню домой и переживаю каждый раз, как там и что... но надо приспосабливаться к новой ситуации - и нам и родителям...

 Отправлено: 16.06.07 02:10. Заголовок: Re:

ой, девочки, близится и мой отъезд... Маме горько, а мне стыдно, как будто предаю ее...

Дана, Алекса, мы с вами как лошадки рабочие, я по дому тоже отвественная

 Отправлено: 16.06.07 19:01. Заголовок: Re:

Девочки, а вы постарайтесь, как только получите документы новые, тут же домой рвануть, хотя бы на пару недель. Я уехала когда, родители мои тоже переживали, а я взяла и через месяц в отпуск на 2 недели вернулась, и как-то все разрядилось и мама перестала так сильно переживать. И звонить опять же почаще, по возможности. Ведь самое важное для родителя знать, что твой ребенок жив-здоров и счастлив.

 Отправлено: 17.06.07 01:18. Заголовок: Re:

Oreo
Идея хорошая, только не всем подходит

 Отправлено: 17.06.07 11:54. Заголовок: Re:

Мила тогда можно попробовать звонить маме несколько раз в день. в нашем случае это очень помогает подходит?

 Отправлено: 17.06.07 12:02. Заголовок: Re:

Мила

или смс-ки слать несколько раз в день, если мама понимает, как их читать. так приятно, периодически весточка, сообщаешь, что делаешь, как дела, да даже просто какая погода..и ей будет не так одиноко, когда постоянно живая фраза прилетать будет. самое ужасное - сидеть в тишине и без вестей, так что это и надо разметать. плюс, открытки присылать почаще, сюрпризом.

 Отправлено: 17.06.07 21:07. Заголовок: Re:

Мила ,
в любом случае придется приспосабливаться... Я и смс-ки шлю, и звоню и домой собираюсь ехать через месяц, но радикально это картину не меняет.
Для обеих сторон должно прийти понимание, что расстрояние теперь есть нормальное положение вещей...

 Отправлено: 17.06.07 21:22. Заголовок: Re:

Дорогие девочки, ето нормально, что ваши родители за вас переживают и также совершенно естественно, что выросшие дети вылетают из гнезда. Ето я вам говорю с позиции мамы, дети которой давно живут отдельно. Когда мой старший сын ,женившись, стал жить отдельно ,я тоже дергалась и переживала ,но потом постепенно привыкла .Понять родителей можно, ето для них большой стресс ,но ничего, время все сгладит, главное не пропадайте ,регулярно звоните- пишите. Главное для родителей знать, что с их детьми все в порядке и они счастливы.

 Отправлено: 17.06.07 23:51. Заголовок: Re:

Девочки, спасибо за реакции и советы!! Все равно тяжело... но, видимо, рано или поздно это случается

 Отправлено: 18.06.07 00:08. Заголовок: Re:

Для родителей расставание всегда тяжело, и они никогда не свыкнуться с мыслью, что мы уехали навсегда. Позавчера с утра мне позвонила мама. Я всегда очень пугаюсь, когда вижу на дисплее телефона российский номер (обычно звоню я). Оказалось, что родители поздравляли меня с очередной годовщиной моего поселения в Голландии (а я уже и забыла!). Значит, мама по-прежнему считает каждый день, хотя с моего отъезда прошло уже четыре года.

Отъезд в другую страну - всё-таки нечто немного иное, чем просто начало самостоятельной жизни детей. Видимо, от сознания, что просто так не сядешь на трамвая и не приедешь, разлука кажется труднее. Ведь до Голландии я уже очень много лет жила самостоятельно, и виделись мы далеко не каждый день. Однако мой отъезд стал для них всё-таки заметной вехой.

Но день за днём родители как-то приспосабливаются жить самостоятельно. Им очень нравится получать от меня небольшие посылочки с конфетами и прочей мелочью. Как только они съедают очередные 2 кг шоколада, я посылаю новую. Не из-за сладостей, конечно, а просто как знак внимания. Каждый день у них ритуал - пить чай с моими сладостями. А также они очень любят выращивать цветы и растения, которые я им привожу. Так и говорят - юлин цветок. И очень расстраиваются, когда он чахнет.

И каждый день мама получает от меня очередную порцию фотографий - визуальный ряд происшедших за сутки событий. Очень хорошо, если мама умеет пользоваться интернетом и е-мейлом.

 Отправлено: 18.06.07 11:11. Заголовок: Re:

Юлия, я вот маму учить собираюсь пользоваться компьютером.

 Отправлено: 21.06.07 10:32. Заголовок: Re:

Да , девочки, я тоже собираюсь ее учить, только вот проблемы-то которые лягут на ее плечи, я уже решить не смогу, к сожалению А так хочется снять груз с е плечь, отгородить от чего-то. Я буду стараться изо всех сил и постарюсь помогать ей отсюда.
Конечно же буду радовать ее шоколадками, которые она так любит, открыткамии и прочим. Буду делиться с ней кусочком своего счасться, считаю что это для нее самое главное!

 Отправлено: 04.07.07 17:50. Заголовок: Re:

Ох, и больная эта тема!! Постоянно мучает совесть,что я,зная все серьёзные заболевания мамы,её отношение и чувства к моему переезду,всё таки уехала.Когда только собралась уезжать,думала,что у мамы есть папа,а у папы есть мама,справятся. Но папа скоропостижно скончался,буквально за 5 дней.И она осталась одна. Но я всё же питаю надежду её забрать сюда. Вот приедет осенью и даже согласилась попробывать учить язык для теста в посольстве,хотя раньше отказывалась наотрез. Проблема только,что муж в тихом шоке от перспективы жить вместе...Я и сама довольно давно жила самостоятельно...

 Отправлено: 04.07.07 19:11. Заголовок: Re:

Знаете,я жила до замужества дома с мамой,всегда вместе.Чутьчто,срывалась,после с 1 м ребёнком,даже и на 1 -2 мес что б там побыть.Но когда уже беременна двойней была,попала мама од машину,и я только на 1 мес туда смогла поехать(мама в сознание так за этот месяц и не пришла,а сыну в школу надо было). НЕ разорваться, а сердце!!!!
И уехала,на меня родня сплетни и недогования,так как не привыкли с мамой быть всегда, брат и сестра. И только на каникулах через 3 мес сорвалась беременная и с сыном за лежачей не в своём уме мамой(на ней врачи крест поставили).Приехала....! Ужас!Как я это перенесла! И мама через 6 дней когда я была с ней отошла.А я то за ней ухаживать приехала.Теперь меня ничто почти не держит....ехать на родину!
Простите за горькии рассказ...но мы маму хотели сюда забрать,но она не хотела.Сделала свой выбор и мы его приняли.

 Отправлено: 05.07.07 01:22. Заголовок: Re:

Девочки, не дай то Бог!! Ужасы вы какие рассказываете!! Понятно, что это жизнь, но хочется верить в лучшее!

 Отправлено: 05.07.07 08:41. Заголовок: Re:

Мила,а я живу дальше.И продолжаю переживать то что в моей семье и смотреть в будущее.Моя жизнь теперь в ГО, с детками и мужем! А Вам и вашим родителям желаю здоровья! И самого хорошего и крепких семейных связей и взаимопонимания,чего всегда не достаёт!

 Отправлено: 05.07.07 10:15. Заголовок: Re:

спасибо за добрые слова! Вам тоже желаю больше душевных сил. все это очень сложно

 Отправлено: 26.09.07 14:30. Заголовок: Re:

Вот и меня коснулась грусть. Когда маме сказала, что мы визы получили и наметили планы, когда уезжать будем, она практически заплакала.... Даже не знаю, что делать....

 Отправлено: 26.09.07 18:03. Заголовок: Re:

julllli
Не переживайте так сильно, это нормальное явление, что она чуть не заплакала - вы бы тоже так в первый момент отреагировали. Естественно, все переживают разлуку. НО. Смотрите на это так - всего три часа на самолёте - и вы там! Или она к вам!
И ещё - огромное количество людей из маленьких городов России едет в Москву или Питер на заработки, и они могут не видеть своих родителей по году, плюс приходится пробиваться как могут. И тогда родители переживают. Ваша мама будет за вас только радоваться, ездить к вам в гости, наслаждаться новыми впечатлениями. Поверьте, всё не так уж трагично, и не нужно въезжать в страну, входить в новую жизнь с чувством вины - от этого никому не легче! Всё будет хорошо!

 Отправлено: 26.09.07 18:17. Заголовок: Re:

Юльчик Спасиба, я все это понимаю, только как маме объяснит пока не знаю... говорила ей, что будем ездить, потом заберу ее, а она мне говорит, что никуда не поеду

 Отправлено: 26.09.07 18:26. Заголовок: Re:

julllli Юль,поедет! Моя тоже сначала говорила,что никуда не поедет,а теперь мы планируем её приезд к нам в ноябре,так она там с удовольствием суетится с документами,потому что тоже соскучилась и планирует поездку. Правильно тебе написала Юльчик,что до вас лететь то совсем ничего и билеты недорогие,сама сможешь летать часто,проведовать. Не грусти!!

 Отправлено: 26.09.07 18:36. Заголовок: Re:

julllli
Юличка, Конечно девчёнки правы, не переживай ты так

 Отправлено: 26.09.07 20:30. Заголовок: Re:

Арника пишет

цитата:

Юль,поедет! Моя тоже сначала говорила,что никуда не поедет,а теперь мы планируем её приезд к нам в ноябре,так она там с удовольствием суетится с документами,потому что тоже соскучилась и планирует поездку.

julllli
Вот вот, всё правильно! И не надо сейчас тратить её и свои нервы, пытаясь что-то объяснять, один раз объяснила-поговорила-успокоила и всё! Она потом всё сама осознает! Мне мама вообще поначалу "нервы делала", звонила каждый день, жалуясь что унеё всё болит и как всё плохо. Так всё и шло, пока я однажды не психанула и не сказала, чтоюы она не мотала мне нервы и что если ей станет легче, то я разрушу свою семейную жизнь и приеду в МОскву. Так вот - теперь у мамы всё хорошо, бодрый голос и к нам в гости она ездит регулярно!

 Отправлено: 26.09.07 20:35. Заголовок: Re:

Юльчик Молодчина! У меня просто с мамулькой наоборот, не понятно, кто кого воспитывает

 Отправлено: 26.09.07 20:43. Заголовок: Re:

julllli
Юль, мама всегда мамой остаётся. Моя уже 12 лет подряд плачет когда мы уезжаем. И каждый год говорит что уж больше не приедет... и каждый год приезжает

 Отправлено: 26.09.07 20:48. Заголовок: Re:

romashka Наташ, согласна, ну ведь когда-то ездить тяжко будет.. Мечта, если бы ее забрать

 Отправлено: 26.09.07 20:55. Заголовок: Re:

julllli После 65 лет тока если мама одна остаётся, к сожалению. Но моя и не поехала бы...

 Отправлено: 26.09.07 21:25. Заголовок: Re:

romashka
А я вот и не 65 лет и знаю, что сын приедет и что мы приедем,а все равно жутко реву при расставаниях вот уже почти 4 года. И ничего не поделаешь..... мама я.

 Отправлено: 26.09.07 21:43. Заголовок: Re:

Lanala Lanala пишет:

цитата:

И ничего не поделаешь..... мама я.

Вот наконец мама откликнулась. Как я Вас понимаю. У меня самой жуткое чувство вины, что дочурку оставила в Москве. Прям сердце разрывается. Придется регулярно летать в Ро, а я самолетов боюсь.

 Отправлено: 26.09.07 21:50. Заголовок: Re:

Enot Так чувство вины и у меня есть по отношению к маме,что уехала,а она там одна Тем более,когда знаю,что смысл её жизни- я и моя дочь.

 Отправлено: 26.09.07 22:04. Заголовок: Re:

я маме звоню 2 раза в неделю и она мне говорит каждый раз: вот погладить бы тебя по голове, поцеловать твои пальчики... господи ... больше, чем полжизни, раздельно живем, а я для нее самое главное. И она для меня - тоже.

 Отправлено: 26.09.07 22:10. Заголовок: Re:

Enot

marinaka
А вы для нее всю жизнь самым главным будете..И это нормально.

 Отправлено: 26.09.07 22:18. Заголовок: Re:

marinaka Lanala пишет:

цитата:

я маме звоню 2 раза в неделю

А я дочке мин. 5 раз в день + она мне. Стараюсь каждый шаг отслеживать.

Lanala

 Отправлено: 26.09.07 22:22. Заголовок: Re:

Enot тебе хорошо, недалеко, а у меня мама в Сибири, рядом с Байкалом живет! Иногда звоню несколько дней подряд, так она ругается - зачем деньги Яна тратишь зря !!! Скромное поколение до ужасти!

 Отправлено: 26.09.07 22:59. Заголовок: Re:

julllli пишет

цитата:

Юльчик Молодчина! У меня просто с мамулькой наоборот, не понятно, кто кого воспитывает

ха ха, у нас в семье всех воспитываю я!
У меня вот с мамой очень хорошие отношения, и когда я в своё время терзалась чувством вины, то тоже думала может её забрать а теперь думаю, что пока не надо всё вроде ок, так что раздельно оно нормально когда я жила ещё в МОскве, то уже несколько лет тоже жила от неё отдельно, и мы могли по нескольку недель не видеться
Человек ко всему привыкает - главное настрой!!!

 Отправлено: 26.09.07 23:05. Заголовок: Re:

Юльчик Юльчик пишет:

цитата:

главное настрой!!!

Где его взять-то этот настрой? Где он проживает? А то что-то один дистрой витает в атмосфере. Мысли гложат и шуршат по ночам, спать мешают.

 Отправлено: 26.09.07 23:27. Заголовок: Re:

Enot ты пока не можешь смириться с расставанием с дочкой, отсюда много нервных мыслей и действий. Твой выбор - остаться с ней полностью или начать что-то еще, не теряя ее, а просто ослабив натянутую до предела нить (точнее, толстый канат). Но это нужно сделать, по-моему, насколько возможно

 Отправлено: 26.09.07 23:45. Заголовок: Re:

Enot ну, а бросишь ты мужа ради дочки, никто тебе спасибо не скажет - ни дочка, ни муж... (ИМХО). Я знаю, что будь у меня ребенок, я была бы ненормальной матерью (в смысле "задушила" бы ребенка своей любовью, опекой, как замучила бы свою маму живя с ней)... Не хочу никого душить, пусть люди свободные будут (а то у меня мама стонет, когда я схожу с ума, если она на 5 минут позже из магазина возвращается, а я разные ужасные сцены придумываю, почему она задерживается... ).

 Отправлено: 26.09.07 23:54. Заголовок: Re:

julllli пишет:

цитата:

Когда маме сказала, что мы визы получили и наметили планы, когда уезжать будем, она практически заплакала

Мои родители готовились к этому моменту 5 лет пока мы жили с мужем в Украине, но все равно, когда мы в лучших традициях, организовали вечер со всеми моими родственниками, то плач стоял - не дай Бог. Трудно, конечно, но у нас немного другая культура в этом плане: дети очень часто живут вместе с родителями до седых волос (детей ), т.к. экономическое положение не позволяет снять/купить квартиру. В свою очередь, родители надеются на помощь детей в старости. Время лечит. И потом, через 0900 можно созваниваться ооочень часто (особенно на первых порах).

 Отправлено: 27.09.07 07:45. Заголовок: Re:

marinaka marinaka пишет:

цитата:

а то у меня мама стонет, когда я схожу с ума, если она на 5 минут позже из магазина возвращается, а я разные ужасные сцены придумываю, почему она задерживается... ).

Один в один. Я точно такая же. Один раз она не отзвонилась, что доехала до МГУ (в пробке стояла, а моб. разрядился), так я всю кафедру на уши поставила. Они мне аж сами перезвонили и отсчитались, что мой ребенок прибыл и на лекции. А я если задерживаюсь, то она меня тоже 100 раз проверит. Жизнь такая пошла в Москве. Страшно стало жить, небезопасно.

Гал, смотрела фильм "Амели"? Помнишь, как там героиня нафантазировала себе, почему молодой человек задерживается? Может, его чеченские террористы захватили и т.д. У меня вообще ощущение, что фильм про меня.

 Отправлено: 27.09.07 09:01. Заголовок: Re:

Какие же мы все одинаковые! marinaka пишет:

цитата:

если она на 5 минут позже из магазина возвращается, а я разные ужасные сцены придумываю, почему она задерживается... ).

совершенно тоже самое

 Отправлено: 27.09.07 10:45. Заголовок: Re:

Buschy Не согласна! По моим наблюдениям у нас редко кто живет до седых волос детей с родителями. Как только обзаводяться семьями, съезжают хоть в съемное жилье, хоть в малосемейку, лишь бы только никто не зудел (А сейчас есть возможность брать жилье в кредит).
Вот так всегда, когда родители рядом, не то, а когда уезжаешь от них, ваще караул! Непостижима человеческая природа

 Отправлено: 27.09.07 11:02. Заголовок: Re:

egel Лучше всего когда рядом но отдельно...

 Отправлено: 27.09.07 11:17. Заголовок: Re:

Lanala Вообще-то я писала что после 65 лет можно забрать маму если она одинока, а не про то что после плачут после 65 лет...

 Отправлено: 27.09.07 12:52. Заголовок: Re:

Enot
Настрой то где взять?! Его нужно в себе вырастить, холить и лелеять, и тогда он будет с тобой всегда!!
Когда мне страшно или меня одолевают плохие мысли, тоя себе просто говорю "я подумаю об этом завтра" И на следующий день обычно думается об этом уже как-то легче

 Отправлено: 27.09.07 12:56. Заголовок: Re:

egel пишет:

цитата:

Как только обзаводяться семьями, съезжают хоть в съемное жилье, хоть в малосемейку

Дык когда замужем, то куда угодно хочешь съехать, но ДО этого ведь народ, как правило, столуется у родителей. А здесь студентом стал - окунайся в самостоятельную жизнь. Мы, конечно, поможем ежемесячно, чем сможем во время учебы, а потом -сам/сама. Я имела в виду более легкое отношение что ли к решениям детей жить за тридевять земель и отвечать за себя и свои решения. Здесь на бабушку где сел там и встал: я еще молодая, у меня аХенда под отказ заполнена, мне тоже никто не помогал и т.д. судя по рассказам девушек. У нас бОльшая взаимозависимость между детьми и родителями. Но это такая обширная тема.... Суть сводится к тому, что когда мы уезжаем, то между нами встают огромные преграды в виде получения визы, незнания языка, возраста наших родителей, в конце концов, который не позволяет им приехать к нам и т.д. , а поэтому родителям намного тежелее принять, что в ближайшие 3 месяца, полгода, у каждого по-разному, они не увидят своего ребенка (30 лет ему или 40 -неважно).

 Отправлено: 27.09.07 12:58. Заголовок: Re:

Юльчик Юльчик пишет:

цитата:

"я подумаю об этом завтра"

Прям, как Скарлетт, из "Унесенные ветром".

Юльчик пишет:

цитата:

И на следующий день обычно думается об этом уже как-то легче

Согласна, но почему-то еще через день опять хреново.

 Отправлено: 27.09.07 13:04. Заголовок: Re:

Enot
Угадала, угадала! оттуда и взята эта чУдная фраза-мантра!
Енот пишет

цитата:

только через день опять хреново

Ну, это дело тренировки, как в спорте - сначала тяжело, а потом втягиваешьсяся!

 Отправлено: 27.09.07 13:08. Заголовок: Re:

Юльчик Вдохновляешь. Бум работать над собой в этом направлении.

 Отправлено: 27.09.07 13:27. Заголовок: Re:

Buschy пишет:

цитата:

Дык когда замужем, то куда угодно хочешь съехать, но ДО этого ведь народ, как правило, столуется у родителей. А здесь студентом стал - окунайся в самостоятельную жизнь. Мы, конечно, поможем ежемесячно, чем сможем во время учебы, а потом -сам/сама.

Вроде бы в одних странах живем , а у меня совершенно противоположные наблюдения. Например у нас, многие чуть подросшие чады, стремяться уехать учиться за тридеведь земель от родителей. Вот и окунаются в ту самую взолслую студенческую жизнь. Конечно родители шлют им всякие домашние припасы, закатки, может быть какие-то деньги, но в этом в принципе и заключается их помощь. О моральной поддержке вопрос сложный, у одних она есть, у других посложнее с этим делом.
А здесь, т.е. в Го, меня иногда просто задалбывают их семейные крепкие традиции, особенно умиляют татушки бабушек и дедушек хранение каких-то реликвий в виде барахла, потому что оно еще от каких-то там предков...В моем окружение и в моей семье, наоборот относились к этому всему проще.

 Отправлено: 27.09.07 13:49. Заголовок: Re:

egel пишет:

цитата:

Вроде бы в одних странах живем , а у меня совершенно противоположные наблюдения

Мдяяя, разный у всех опыт или ты просто младше меня (на 2 года ).

цитата:

задалбывают их семейные крепкие традиции, хранение каких-то реликвий в виде барахла, потому что оно еще от каких-то там предков...

На этой неделе приходит к нам из Австрии кресло, которому более 100 лет. Ужасная расцветка, даже муж признал это, но семейная реликвия, которую не смогли раздолбать несколько поколений нащадків .
Не храним мы реликвии. Может быть поэтому после 1917 года в России, а потом и в других странах получилось то, что имеем сейчас и от чего уезжала по белу свету интеллигенция, оставляя свои реликвии незвестно кому?

 Отправлено: 27.09.07 13:58. Заголовок: Re:

Buschy
Кому есть что хранить, тот и хранит.

 Отправлено: 27.09.07 14:06. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Кому есть что хранить, тот и хранит.

Согласна, но таких - единицы. Думаю, мало кто из девушек наших ест со столового серебра своих предков. У меня, к сожалению, нет таких реликвий

 Отправлено: 27.09.07 14:16. Заголовок: Re:

Buschy
Реликвии могут быть разные, не обязательно в серебре или в золоте.
Мне кажеться, что все зависит от отношениях внутри семьи, и между разными поколениями в одной семье.
Тогда эти вещи не назовуться барахлом или старьем.
У нас в семье есть кое какие реликвии. И кое что я привезла с собой в Го.

 Отправлено: 27.09.07 14:37. Заголовок: Re:

Buschy
Ну 2 года это не разница Не знаю в какой части Украины еще сохранились семьи с крепкими семейными традициями. Девочки, серебряные наборы или фамильные украшения это одно, а барахло и есть барахло.

 Отправлено: 27.09.07 14:41. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Реликвии могут быть разные, не обязательно в серебре или в золоте.

Конечно же это верно . Я образно выразилась. Реликвией может быть и свадебная фотография прапрабабушки и табакерка дедушки. В каждой семье по-разному. Кто-то передает такие вещи из поколения в поколение, а кто-то этого не имеет, т.к. не было такой традиции в семье. Я бы с удовольствием привезла сюда, что-нибудь, что говорило бы о связи поколений в нашей семье и что имело бы для меня особый смысл, но нет такого (в вещественном отношении).

 Отправлено: 27.09.07 14:49. Заголовок: Re:

Buschy
Ты можешь сама в своей семье создать традиции, и реликвии

 Отправлено: 27.09.07 15:06. Заголовок: Re:

Natasha пишет:

цитата:

Buschy Ты можешь сама в своей семье создать традиции, и реликвии

Вот кресло уже и едет Украшения будем передавать дочери и будущей невестке как время придет .

 Отправлено: 27.09.07 16:28. Заголовок: Re:

думаю не стоит забывать, что тут больше места в домах , поэтому многие могут позволить себе хранить хоть все тетрадки детей...какие раритетные вещи можно найти в комнате мужа у свекров:о) и даже "старыми" детскими игрушками сейчас играется моя дочь и ее двоюродные братья (только подумать, чтобы моя мама в 3-х комнатной хрущевке еще игрушки оставила бы мои:о)
а по поводу уехал на учебу и не живет с родителями, так если живешь в Киеве, то и ехать некуда не надо, все рядом:о) понятно, что бывают исключения, 2 моих одноклассника в Харьков уехали учиться, а потом к родителям вернулись:о)

 Отправлено: 27.09.07 16:47. Заголовок: Re:

Kateryna Kateryna пишет:

цитата:

думаю не стоит забывать, что тут больше места в домах

Кать, это если свой дом, то места много, и то не всегда. Если квартира в центре А-дама, то как раз сильно не разгуляешься. Мне катастрофически не хватает места. А некоторые варианты друзей вообще клаустрофобию вызывают .

 Отправлено: 27.09.07 16:55. Заголовок: Re:

Buschy , тогда либо расширяться, либо не захламлятся:о)
П.С. у тебя небось комнатка есть наверху, которую можно тааак забить, что уже никто никогда ничего не найдет:о)