Отправлено: 09.04.07 13:11. Заголовок: Расставание с родителями - как пережить и как оправдать?

Мы стремимся вперед. Мы строим планы. Мы выбираем новую жизнь. Мы по шажочкам выстраиваем свою любовь, учимся понимать и принимать.

Каждый виток этого счастливого круговорота уводит нас вперед и дальше....
а что делать с тем, что остается позади? как пережить разлуку с родителями? что делать, если мама остается одна и ты чувствуешь, что лишаешь ее моральной опоры? когда понимаешь, что оставляешь ее наедине с собой, работой и с телевизором по вечерам, да еще парой-тройкой подруг по выходным...

Как забрать маму / папу в Голландию на ПМЖ

 Отправлено: 09.04.07 13:30. Заголовок: Re:

Даночка, я тебя понимаю!! я не знаю, как это будет. мне уже сейчас тошно становится от одной мысли о том, что я буду там, а родители здесь... это просто невыносимо. но как разорваться между любимыми родителями и любимым мужчиной?? что-то мы приобретем, но что-то и потеряем, как это не грустно.

 Отправлено: 09.04.07 15:09. Заголовок: Re:

Dana

К сожалению, это неизбежная плата за новое счастье. И надо приложить все усилия, чтобы это счастье действительно состоялось, сохранилось, продолжилось и пеумножилось, чтобы жертвы не оказались напрасными.

По дому тоже скучаешь. В свой последний визит я сделала несколько фотографий из окна своего питерского дома, а потом установила их в качестве фотообоев на компе. Поэтому по утрам меня встречает привычный вид из своего окна, и никогда не угадаешь, какая погода будет за окном завтра, т.к. фотографии выбираются программой произвольно.

 Отправлено: 09.04.07 19:49. Заголовок: Re:

Разговаривать. И с мамой, и с понимающими тебя людьми. О чувствах и просто о жизни... Это про "моральную опору". А если еще и "материальную" худо-бедно удастся сочинить - вообще роскошно, но все равно не окончательное решение, так, имхо, один из путей усмирить капризное чувство вины.

 Отправлено: 09.04.07 20:14. Заголовок: Re:

Для меня как для мамы самое главное - чтобы в жизни сына всё было благополучно, и чтобы он был счастлив. Остальное не имеет особого значения: где он, с кем, со мной или нет. Я думаю, что для любой мамы счастье детей намного важнее эгоистического желания быть рядом с ними. Поэтому надо постараться, чтобы у родителей не возникало дополнительных переживаний и волнений за нас и за нашу жизнь без них.

 Отправлено: 09.04.07 21:16. Заголовок: Re:

Очень больная тема здесь затронута

Юлия абсолютно права, что каждый родитель желает своему ребенку только лучшего и было бы как то странно, если бы это было по другому. Но все равно, когда видишь слезы на глазах матери, то уже не знаешь точно сделала ты правильный выбор или нет.
И очень страшно думать, что в один день она останется совершенно одна. Хорошо, когда на родине остаются сестры или братья, уже спокойнее. А когда нет?
Естественно некоторые перевозят родителей с собой. А если не получится по каким-либо причинам. Если с мужем например, не договоришься, то что, разрываться между любимым человеком и мамой...
Для себя то я лично знаю, что мама мне важнее любого мужчины на планете, даже самого любимого и дорогого, но все равно ведь уехала.
Теперь утешаю себя только тем, что мы живем, слава тебе господи, в веке высоких технологий и проблема общения друг с другом не стоит. Интернет есть, MSN тоже, так что не все так плохо господа .
А что там будет дальше - поживем увидим.

 Отправлено: 09.04.07 23:49. Заголовок: Re:

Я уже давно с родителями врозь жила - хоть и в одном городе. Все равно на сердце свербит, тем более что они моложе не становятся. А в оправдание (хоть я оправданий никаких и не ищу - каждый из нас живет свою жизнь, я считаю, нельзя всю жизнь держаться за родителей) - мысль о том, что родные люди на свете есть и если надо то всего три часа лету до них - не так много совсем при современных расстояниях.

 Отправлено: 10.04.07 06:58. Заголовок: Re:

я согласна - каждый из нас живет свою жизнь. и когда я принимала решение уехать с любимым человеком в другую страну, находила четкое обоснование такой позиции: для того, чтобы быть для мамы тем, кто я есть, мне нужен душевный комфорт и спокойствие, которые мне дает мой любимый человек. Другими словами, отношения с ним дают мне силы строить отношения с другими людьми, в том числе и с мамой.

Лютик пишет:

цитата:

А в оправдание (хоть я оправданий никаких и не ищу

почему же тогда, когда все объяснено и доказано, сидит внутри чувство вины?
встреча нового года в Голландии стала для меня настоящим испытанием, потому что, находясь в кругу своей новой семьи, я непрерывно испытывала чувство, что мне надо снова и снова звонить маме...
мама моя - самостоятельный человек, еще не старый, морально на меня никак не давит...

 Отправлено: 10.04.07 08:42. Заголовок: Re:

Dana
А родные там еще есть? Ты так переживаешь, так как впервые навсегда уезжаешь от мамы. Наверное, еще дочка единственная. Но,во-первых, .мама еще не старая- есть у нее своя жизнь. Во - вторых, каждая мама будет счастлива, если счастливы дети. В третьих, мамы мечтают иметь внуков. Это огромное счастье. В четвертых, когда мама станет совсем старенькой, то ты сможешь ее забрать. И муж будет согласен, так как он тебя любит.
И вообше--были бы все живы да здоровы. Тогда все будет в радость. Представляешь, сколько счастья будут приносить ей встречи с внуками, с вами?

 Отправлено: 10.04.07 09:04. Заголовок: Re:

Дуня ,

Дуня пишет:

цитата:

И вообше--были бы все живы да здоровы. Тогда все будет в радость.

это правда. глобально я все понимаю, мне просто на душе неутно...

 Отправлено: 10.04.07 09:42. Заголовок: Re:

Из недр интернета

Маме...
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

P.S. Когда я перед отьездом задавала вопросы родителям, они мне отвечали, что для них лучше счастливая дочь в Голландии, чем несчастная под боком. Я очень надеюсь , что когда-нибудь так же поддержу выбор моего сына.

 Отправлено: 10.04.07 09:48. Заголовок: Re:

Dana
Может проблема еще усугубляется тем , что мама осталась жить одна. Знаете, ведь некоторые девочки мам/родителей сюда перевозят,разными способами, некоторые замуж выдают .

 Отправлено: 10.04.07 10:22. Заголовок: Re:

Дана, а Вы говорили с мамой про свое чувство вины? Вот так открыто и почти незамысловато. Если да, то и как, а если нет, то почему?

 Отправлено: 10.04.07 17:36. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

Для меня как для мамы самое главное - чтобы в жизни сына всё было благополучно, и чтобы он был счастлив. Остальное не имеет особого значения: где он, с кем, со мной или нет. Я думаю, что для любой мамы счастье детей намного важнее эгоистического желания быть рядом с ними.

Я тоже всегда так думала, но в моей жизни оказалось иначе, мама моего российского экс-мужа выше всего поставила свой эгоизм, и в результате мы с ним расстались. Пока ее муж был жив, ее все устраивало и в ее собственной жизни и в жизни ее сына, а как только муж умер, так она тут же потребовала, чтобы сын вернулся к ней, и добилась-таки своего.

 Отправлено: 10.04.07 17:50. Заголовок: Re:

Lucy

Поэтому себя (как будущую свекровь или тёщу) нужно начинать воспитывать заранее, чтобы не причинять своим детям лишних неприятностей. Нет ничего хуже, чем оказаться между двух огней: между своей мамой и супругом, у которого не складываются отношения с вашими родителями. Поверьте, дети рано или поздно оценивают правильное отношение к их независимости и невмешательству в их личную жизнь, тогда любовь и уважение к вам возвращается вдвойне - как со стороны вашего повзрослевшего ребёнка, так и со стороны его любимой половинки.

 Отправлено: 10.04.07 18:19. Заголовок: Re:

Юлия
Ой, да я-то с Вами согласна на все 100% и даже больше, видимо, поэтому и была шокирована поведением своей свекрови, она постоянно требовала присутствия своего сына, придумывала всевозможные поводы для его приезда к ней вплоть до якобы сломанной руки или ноги. Живет она в пригороде, и если он ехал к ней, то оставался там ночевать, в результате, бывало, что мы с ним в месяц виделись всего один день, и так продолжалось целый год. Естественно, я не выдержала таких отношений и поставила в них точку. На мой взгляд – это ужасно, если мать совершенно не думает о своем ребенке, не хочет понимать, что у него есть своя жизнь и семья, а в его семье супруг не будет вечно мириться с тем, что на всех местах с первого по сотое – мама, а потом, если сил и времени хватит, то тогда своя собственная семья. В общем, я считаю, что у меня был просто «клинический случай» и дай Бог, чтобы у других такого не было.

 Отправлено: 10.04.07 23:25. Заголовок: Re:

Dana
вы просто продублировали мои мысли слово в слово. я тоже мучaюсь постоянным чувством вины, у меня мама тоже осталась одна. не думаю,что когда-нибудь это чувство пройдёт. я всё же надеюсь, что со вреmенем получится забрать маmу в го. этими надеждами и живу. когда я уезжала, она ни разу не подала виду, что ей грусно,наоборот, бодрилась, но я-то знаю...

 Отправлено: 11.04.07 09:11. Заголовок: Re:

Brunetka ,
вот и я надеюсь, что позднее смогу забрать маму... у меня мама с самого моего детства всегда озвучивала свое убеждение, что родительский эгоизм недопустим. и сейчас, когда издалека пытаюсь выяснить, что она чувствует, я получаю нарочито бодрые ответы...

я ей за это очень благодарна.

Благодаря тому, что я увидела, сколько людей эту проблему разделяют, ко мне пришло понимание моего мнения. я сделала вывод, что от чувства своего я не избавлюсь, но найду много способов смягчить боль от жизни на расстоянии...

 Отправлено: 11.04.07 15:03. Заголовок: Re:

У меня тоже на родине остался пожилой отец- совсем один- ни родственников, никого. Чувство вины жуткое, но с другой стороны это чувство вины заставляет меня не раскисать и прилагать все усилия к поиску достойной работы здесь , чтобы к сроку получения голландского паспорта можно было оформить все документы и забрать отца сюда как можно скорее. Так что постарайтесь это чувство вины использовать как двигатель к тому, чтобы соориентироваться здесь и скорее забрать маму сюда. Тогда и проблем не будет. Крепитесь1111

 Отправлено: 11.04.07 16:33. Заголовок: Re:

tereza
Bсё это очень труно, конечно. Hо будем стараться, а не сидeть сложа руки и вздыхать. Bы правы на все 100 - это очень хороший стимул.

 Отправлено: 17.04.07 02:44. Заголовок: Re:

Ув., дамы!Возможно Вы меня сейчас не поймете, но задумайтесь о другой стороне медали!? Вам все удается и ВЫ перевозите (мам, пап) родителей! В Голл., а что их ждет здесь? Задайтесь этим вопросом! Да мама будет рядом с Вами, но какая жизнь ждет ее в Голл.? Ожидание Вас с работы, непонимание людей вокруг, которые просто говорят на другом языке, она ведь даже просто с соседкой поболтать не сможет!? Воспитание внуков!? Которые будут "болтать" все с большей охотой на голл., невозможность посетить обычный "гастрик и рынок"!? Подумайте о другом решении проблемы, если это конечно возможно.
Может быть лучше если Ваши родители смогут гостить у Вас пару раз в году и радоваться приездам Вашим, но оставаться при этом в любимом городе, квартире, и т.д. и т.п.!

 Отправлено: 17.04.07 02:54. Заголовок: Re:

Я не говорила о полноценной жизни, даже учитывая пенсионный возраст! Это посещение театров,концертов, всречи с друзьями, коллегами,хобби на худой конец!
Дак это я о "чем" ? О том "какой" ценой все-таки выльются Ваши "чуства вины", для Ваших родителей? ИМХО!

 Отправлено: 17.04.07 05:47. Заголовок: Re:

ksena ,

неужели же вы думаете, что подобные вопросы не приходили в голову?
Однако, в данной ситуации из двух зол приходится выбирать меньшую.
Я полностью осознаю, что это такое вырвать взрослого/пожилого человека из его нормальной среды, и что недостаток общения с внешним миром нужно будет компенсировать собой и своей семьей. Однако, в случае переезда решается главная задача - возможность заботиться и оказать помощь в тот момент, когда она необходима.

 Отправлено: 17.04.07 05:52. Заголовок: Re:

ksena у меня мама категорически против ее переездов - даже в другую квартиру в том же доме, в том же российском городе! Ее квартира (40 лет живет там) - ее крепость, самое любимое место на земле . Ее город, ее друзья, ее язык, могилки ее предков. Перевозить ее саму в другие страны разрешила только по причине сильной болезни... Звоню ей из Го 2 раза в неделю, пишу длиннющие письма. Она счастлива, когда ее дети счастливы и коты ее рядом в любимой квартире, но чувство вины у меня все равно есть...

 Отправлено: 17.04.07 08:02. Заголовок: Re:

ksena
ksena пишет:

цитата:

Вам все удается и ВЫ перевозите (мам, пап) родителей! В Голл., а что их ждет здесь? Задайтесь этим вопросом! Да мама будет рядом с Вами, но какая жизнь ждет ее в Голл.?

у меня мама осталась совсем одна, родствеников там нет, друзья с которыми дружила с молодости переехали в другой город. и что хорошeго её ждёт там?пока есть работа и телевизор после работы. Bозраст уже пенсионый, скоро осанется только телевизор.
ksena пишет:

цитата:

Воспитание внуков!? Которые будут "болтать" все с большей охотой на голл

вы считаете, что если мама будет жить в Pоссии и приезжать один два раза в год, то этого не произойдёт?скорее наоборот. или вы что то другое имели виду?
ситуации различны у всех. Eсли бы моя мама была не одна, были бы родственики и т.д. я была бы намного спокойней, но увы, этого "бы' нет

 Отправлено: 17.04.07 08:13. Заголовок: Re:

Brunetka пишет:

цитата:

ситуации различны у всех

у каждого разные мамы, поэтому все по-разному на эту проблему и смотрят.

поэтому, по-моему, лучше всего обсудить расставание с самой мамой, послушать, что именно ОНА скажет вам

по-моему, глупо строить какие-то предположения и обсуждать что-то о маме с незнакомыми людьми, вместо того, чтобы поговорить по душам с мамой

 Отправлено: 17.04.07 08:16. Заголовок: Re:

Brunetka ,
все больше убеждаюсь, что наши ситуации схожи. Я вас очень хорошо понимаю.
я тоже не представляю свою маму ни накакой лавочке с соседками, и "гастрик и рынок" - тоже на наш случай...

 Отправлено: 17.04.07 08:21. Заголовок: Re:

Рита пишет:

цитата:

по-моему, глупо строить какие-то предположения и обсуждать что-то о маме с незнакомыми людьми

что ж тут глупого? обсуждение - это попытка разобраться в себе. речь идет не о принятии кокретного решения о судьбе родителей, которые явялются самостоятельстными людьми, а обсуждение своих переживаний и ощущений по этому поводу.
попытка понять СВОИ чувства.
я не утверждаю, что поговорить с мамой по душам - это плохо, но мне, например, необходимо, чтобы такой разговор "назрел" у меня внутри, чтобы я четко поняла, что я хочу до мамы донести... а не просто подлить масла в огонь и усложить и без того непростое расставание...

 Отправлено: 17.04.07 08:30. Заголовок: Re:

Dana пишет:

цитата:

но мне, например, необходимо, чтобы такой разговор "назрел" у меня внутри, чтобы я четко поняла, что я хочу до мамы донести...

если тебе это необходимо - хорошо мы все разные, нет единых решений.

но может быть стоит попробовать быть ближе к маме и всё-таки поговорить именно с ней?

 Отправлено: 17.04.07 08:34. Заголовок: Re:

Рита ,
обязательно поговорю. Когда пойму, как именно это сделать... просто похлопать глазами и пустить слезу, а потом повернуться, взять чемоданы и поехать в аэропорт, я не могу. я должна оставить маму с чувством, что у нас все хорошо... какое бы решение мы не приняли...

 Отправлено: 17.04.07 11:33. Заголовок: Re:

ksena

Во-во, у меня схожая ситуация: маме здесь понравилось, конечно, но через пару недель стало невыносимо скучно - с людьми не поговорить без переводчика, даже телек и тот не посмотришь (тарелки у нас нет), ей сразу перехотелось здесь жить.

 Отправлено: 17.04.07 19:29. Заголовок: Re:

Dana
Brunetka

У моей подруги мама осталась совсем одна, особенно после того, как и внучка уехала в Голландию на учёбу. В прошлом году она приезжала сюда на три месяца, было запланировано, что через полгода она снова приедет, но.. она принимает эту идею в штыки. Ни за что не хочет, т.к. здесь она чувствует себя не у дел. И это при том, что женщина уже немолодая и не очень здоровая (был инсульт). Подруга теперь решает проблему, как организовать помощь и уход за мамой на дому у неё на родине.

Моим родителям здесь очень всё понравилось, но они тоже ни в какую даже слышать не хотят о возможном переезде. Уход и забота - это далеко не всё, что человеку нужно в жизни, он же не растение, а существо социальное. К сожалению, я видела много примеров, когда пожилых родителей вырывали из привычной среды, окружали заботой, но они всё равно внутренне угасали. Я пытаюсь поставить себя на их место: хотела бы я на старости лет бросить всё, что было дорого, вокруг чего прошла моя жизнь, где могила моего любимого человека, и отправиться доживать свой век в чужие края, где я буду чувствовать себя чужой и непонятой окружающими (ведь даже по молодости трудно менять свои привычки). НИ-ЗА-ЧТО!!!!

 Отправлено: 17.04.07 20:23. Заголовок: Re:

Девочки , а я схожу с ума как свой родной кусочек , свою дочуру оставлять здесь У нас с ней очень глубокая взаимосвязь , мы как две подруги

 Отправлено: 17.04.07 21:56. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата:

отправиться доживать свой век в чужие края, где я буду чувствовать себя чужой и непонятой окружающими

моей маме не так уж много лет. она говорит, что с удовольствием возилась бы с внуками, гоняла на велике и вообще нашла бы кучу интересных занятий...она вообще открыта ко всему новому. у нас не стоит вопрос захочет ли мама жить в го, вопрос стоит когда появится возможность забрать её и появится ли вообще. но пока все мои попытки построить планы пресекает на корню и называет это пустыми мечтами. и в этом есть доля истины, пока это действительно мечты

 Отправлено: 17.04.07 22:32. Заголовок: Re:

Brunetka

Так молодую маму и не получится забрать: процедуру можно начинать только в том случае, если мама уже старше 65 лет, она одинока, и у неё нет других детей в России.

 Отправлено: 18.04.07 01:12. Заголовок: Re:

тема больнаяяя. А Юлия права, у ИНД очень строгие правила на этот счет. Моя мама не понимает, как можно разлучить единственного ребенка с родителем. мне так горько, только утешает одна мысль, что мы что-нибудь придумаем, чтобы перевезти родителей, пусть не сейчас, но через несколько лет обязательно.
у нас тоже не стоит вопроса- переезжать или нет, у нас стоит вопрос- как это сделать??? моя мама из тех, кто счастлива семьей и живет для семьи, а не для себя.

 Отправлено: 18.04.07 01:47. Заголовок: Re:

Мила

Жестокая правда состоит ещё и в том, что "родителей" привезти тоже не удастся. Пока оба живы - МВВ не дадут.

 Отправлено: 18.04.07 10:32. Заголовок: Re:

А моя подруга познакомила свою одинокую маму с голландцем. Сейчас мама вышла здесь замуж, ходит в школу, нянчится с внучкой. Даже собачку с собой привезла.

 Отправлено: 18.04.07 10:47. Заголовок: Re:

kvo ,
я была бы просто счастлива, если бы моя мама познакомилась с кем-то. Даже если бы не с голландцем (хотя с голландцем было бы вообще идеально). Как думаете, в 55-56 это возможно?

 Отправлено: 18.04.07 10:51. Заголовок: Re:

Dana Очень даже возможно! Сейчас многие выходят замуж в зрелом возрасте

 Отправлено: 18.04.07 11:57. Заголовок: Re:

А я хочу сказать, что проблема не в возрасте, а в характере.
Если человек сам по себе общительный, то незнание языка не будет для него проблемой, он довольно быстро обрастет и кругом общения, и язык подтянет до неплохого уровня.

Так что ишите одиноким мамам женихов, в Го и Бельгии одиноких обеспеченных мужчин достаточно.
Только не наступайте на описанные в этом форуме грабли и не соглашайтесь на абы кого, ищите с толком, для души, ну и для тела