Отправлено: 11.07.14 09:07. Заголовок: Наша бывшая жена (3)

 Отправлено: 18.01.16 19:11. Заголовок: Ситуации у всех разн..

Ситуации у всех разные, и факт совместной жизни и "поднятия" детей - еще не знак супер-героя, а вот для конкретного мужчины (в данном случае мужа Anchous) она вполне может быть героиней. Неизвестно из какой ситуации она его такого прекрасного достала и может даже вернула детям нормального отца. Мне захотелось поделиться с вами одной историей, довольно шокирующей для меня, но возможно некоторым тут она покажется нормальной. (особенно после долгих лет проживания в Нидерландах После моего недавнего переезда в эту страну, в числе первых гостей нас посетила коллега моего мужа, внешне довольно интересная женщина, с хорошей работой. Все вполне нормально звучало до начала ее рассказа о ее бывшем муже, с которым они развелись очень много лет назад и их сын остался жить с отцом (на тот момент сын был совсем маленьким), по невнятным причинам. Далее этот отец женился и к воспитанию сына присоединилась его новая жена - мачеха этого ребенка. Оба (и отец и мачеха) работали. Этот ребенок приезжал к матери через выходные, все стандартно, только вместо визитов к отцу (как у нас тут описываются ситуации), были визиты к матери. Она мне рассказывала все детали, мол ребенок непонятно как себя вел, непонятно о чем говорил, все было плохо и она была жутко недовольна этой новой женой. Она была в курсе всех деталей жизни ее бывшего мужа, она постоянно "присутствовала" в жизни этой семьи. Ежедневно. Я ее слушала и думала - ведь наверно действительно невыносимо жить без сына рядом, даже представить такое невозможно! Ну ладно, ситуации у всех разные, все может быть. И дальше, через много лет такой вот жизни, этот бывший муж пытается покончить с собой. Она, узнав об этом, едет в больницу. Бывший муж в критическом состоянии. В больнице она встречает нынешнюю жену, с которой они беседуют и эта нынешняя жена говорит бывшей мол как ребенку (на тот момент парню уже было лет 18-20) это преподнести, и предлагает с ним поговорить. Мать ребенка (коллега моего мужа) тут восклицает : КТО ОНА ТАКАЯ, чтобы мне говорить про моего сына и мужа?! Именно эти слова прозвучали у нас за обеденным столом и я поняла, что нас с этой коллегой разделяет пропасть. Я ей говорю, мол, как кто такая, она же воспитала твоего сына! Он вырос у нее дома! И муж это не твой, а ее! Дальше наш разговор на эту тему уже не клеился, мы перешли на цветы в горшках. Но эта история мне запомнилась, потом еще от одного знакомого я снова услышала про попытку самоубийства разведенного мужчины, на этот раз "удачную", мужчина бросился под поезд. Мрачные сюжеты, но на мой взгляд, что-то тут не "так" в восприятии разводов и расстановки "по местам" бывших и нынешних жен. А может что-то "не так" во мне - у у меня никогда не возникает и мысли вызвать моего бывшего мужа просверлить мне стены в доме и приглядеть за огородом

 Отправлено: 18.01.16 23:07. Заголовок: tesoro пишет: Неиз..

tesoro пишет:

цитата:

Неизвестно из какой ситуации она его такого прекрасного достала и может даже вернула детям нормального отца.

я уже рыдаю...бедные сиротки...не надо делать из мужчин придурков, которые до вас не знали, как им жить.Жили вполне себе прекрасно, раз заводили детей...это было наверняка не "just penetration" был он на коленях... и что в этом плохого?Женщина его так к себе приспособила.Значит, ему это нравилось и по- другому не получалось.Его же не в рабство за три девять земель продали.
Поднимать мужика с колен чревато...так же чревато решать мужские проблемы и помогать мужчинам.
tesoro пишет:

цитата:

для конкретного мужчины (в данном случае мужа Anchous) она вполне может быть героиней

героиня она для себя.

 Отправлено: 18.01.16 23:51. Заголовок: Маруся Климова вы ме..

Маруся Климова вы меня не поняли, не надо рыдать, мужчины точно не стоят ваших слез, тем более чужие. Так как вы знаете все на свете, то конечно я с вами спорить не буду, просто разъясню что именно я имела в виду: я не обобщаю мужчин и не заявляю, что все они придурки и все случайное penetration. И женились и детей они заводили осознанно. Так же осознанно развелись, и на то были причины (а многие не разводятся и живут на две семьи, таких случаев тут тоже предостаточно, потому что эти заморочки по разводу не каждый выдержит), и мой рассказ как раз о том, что бывшие жены порой доводят своих бывших мужей до состояния, которое заканчивается суицидом, а это явно проблема общества. В чем именно кроется суть такого "рабовладельческого" поведения - я не знаю. А насчет с колен или не с колен - я вообще не про колени говорила, а про то, что некоторые гонят отсюда по-дальше от этих безумных теток и находят работу где-нибудь в Бразилии, чтобы поберечь свои нервы. И отправляются там в загул. И тогда уже точно не получится быть таким вот замечательным папашей через выходные. И не потому что детей не любят, а потому что не могут с этим бороться - мать детей главенствует во всем со своим идиотским поведением. Так вот может как раз попалась нормальная женщина и вернула товарища из Бразилии))) это я условно, чтоб вы поняли)

 Отправлено: 19.01.16 00:53. Заголовок: tesoro К чему таки..

tesoro

К чему такие обобщения? Или вы о себе? Знаю разведенных мужчин здесь. Не затюканные, не забитые, на коленях не стоят. Знаю и таких, кто бывшей нервы портит. Ага, и такие есть. Про Бразилию это

 Отправлено: 03.02.16 12:29. Заголовок: tesoro пишет: но от..

tesoro пишет:

цитата:

но отвечая на вопрос - выходные считаются независимо от каникул

вот все равно непонятно. как отдельно? вы вначале вносите в календарь выходные? а потом накладываете каникулы?

прочла всю дискуссию. все как обычно. сытый голодного не поймет.

моя история такова: 8 лет совместной жизни, двое детей мужа, при чем на момент начала отношений девочке было три года (ребенок особенный), у меня детей нет.
чтобы не вдаваться в подробности, поскольку за это время происходило столько всего, что описание отдельных ситуаций будут выглядеть банальностями.
отмечу только, что я стала в какой-то момент винить себя (злая мачеха, не могу полюбить чужих (а они по идее мне не могут быть чужими - ведь это дети моего мужа), бывшая - жертва, пьет кровь, но вот - вот найдет свою любовь и успокоится).
Стала читать голландские форумы на эту тему. Все розовое: новые жены(дамы) обожают детей своего мужчины, бывшие, конечно, редиски, но они все это стойко выдерживают и потому что "все ради детей". параллельно читала русскоязычные форумы там тема такая: " его дети - это прошлое, делать им у папы нечего, тут вот новые есть (будут), так что пошли они все вон". ну и из серии: "алименты в три копейки мой муж своей бывшей не платит. ха-ха-ха какой он молодчина!"
кстати,в какой-то момент набрела на закрытый го форум, на который после личной беседы, мне был дан доступ. оказывается это табу иметь проблемы с бывшими женами, табу иметь проблемы с детьми мужа от предыдущих браков. принято публично терпеть все. все ради детей.
В какой-то момент мне пришлось обратиться к психологу, как мне казалось, из-за " не приживаюсь как-то". Оказалось, что дело было не в "не приживаюсь", а тараканах по поводу того, что всех нужно понять: и мужа, и бывшую и самое главное "все ради детей".
все эти годы бывшая не прекращает пить кровь. ни наличие нового мужчины, с которым она по факту ведет совместное хозяйство, но юридически у них разные адреса, ни наличие огромных алиментов ее не охлаждают.

все, конечно, индивидуально и есть примеры нормальных отношений. но что я заметила: как правило если присутствует финансовый фактор, то женщина расслабляется. зачем искать работу? пусть платит 12 лет и обеспечивает. дети используются как оружие против бывшего мужа: ты делаешь как я хочу - получишь детей, получишь детей с не промытыми мозгами. не делаешь - я сделаю из твоей жизни nightmare.

сейчас мы в стадии холодной войны. convenant есть, но читаем ми его по-разному. вот хотелось разобраться с выходными-каникулами.

 Отправлено: 05.02.16 01:27. Заголовок: oksanaR Видимо все-..

oksanaR
Видимо все-таки иметь проблемы с бывшими женами не запрещено, раз на открытых форумах пишут, что они таки редиски. А вот то, что с детьми иметь проблемы - табу, может быть.
А че психолог сказал?

 Отправлено: 05.02.16 15:46. Заголовок: Oreo Oreo пишет: А ..

Oreo Oreo пишет:

цитата:

А че психолог сказал?

оно вам надо?.....

 Отправлено: 07.02.16 14:35. Заголовок: oksanaR да, именно т..

oksanaR да, именно так - сначала, примерно за год вперед, мы распределяем выходные - через неделю дети у нас. Стабильно. Эта линия никуда не сдвигается. Дальше появляются каникулы, поездки, что-нибудь дополнительное, это уже планируется не глядя на расчерченные выходные. Если попадает на наши выходные, то оно так дальше и идет своим чередом. То же самое если выпадает на выходные мамы. Мама иногда вносит коррективы ввиду дней рождений, дня матери, каких-нибудь семейных праздников (если выпадают на наши выходные она их "забирает" себе, если ей хочется. Папа таких решений принимать не может. В этом случае, как и во всех остальных, выходные не компенсируются)

 Отправлено: 08.02.16 11:48. Заголовок: tesoro Смотрите. Я ..

tesoro
Смотрите. Я поняла, что у вас похожая ситуация. Предположим, каникулы длятся две недели. Удобнее, когда "ваша" неделя каникул приходится на "ваши" выходные. Наша бывшая все эти годы сама планировала расписание и вот у неё строго дети во время каникул: выходные отдельно и каникулы тоже отдельно. Они у нас на выходных, уезжают и через пару дней возвращаются, на свою часть каникул, которая включает следующие выходные, после выходных возвращаются к маме, чтобы на следующих выходных приехать к нам. В итоге, получается минимум три weekends подряд дети у нас. В этом году я решила составить расписание сама. Наложила каникулярные дни у нас на наши выходные. Итог: мама детей в бешенстве. А я вот не пойму её аргументации... Честно не понимаю...

 Отправлено: 08.02.16 14:18. Заголовок: это и у нас так..все..

это и у нас так..все никак не могу понять,раз мы забираем ребенка в его каникулы летние на 3 недели,так почему должны и в его выходные(те же 3 недели,что с мамой,но выходные забирать...),когда он с нами 3 недели-она его не забирает на выходные..Все ни как не могу обговорить этот вопрос со своим,так как всегда наши разговоры ни чем хорошим не заканчиваются...

 Отправлено: 08.02.16 15:23. Заголовок: Apelsinka34 у вас с..

Apelsinka34
у вас совсем все запущенно....

 Отправлено: 08.02.16 15:54. Заголовок: да,с каникулами не в..

да,с каникулами не все гладко...если бы он мог с нами летать,так ладно,так нет-же...все опасно...

 Отправлено: 08.02.16 16:03. Заголовок: Apelsinka34 в Киев ..

Apelsinka34
в Киев опасно?

 Отправлено: 08.02.16 17:40. Заголовок: конечно,в Украине же..

конечно,в Украине же война..у нас еле к дедушка отпустила..
она сама сидит дома..

 Отправлено: 09.02.16 13:27. Заголовок: oksanaR на мой взгля..

oksanaR на мой взгляд ее аргументация - это чтобы 3 выходных подряд дети были у вас) а она могла бы отдохнуть от тяжкого труда быть матерью. Наверно вам стоит настоять на вашем планировании, потому что оно логичное. Она кроме бешенства как-нибудь внятно объясняет свою точку зрения?

 Отправлено: 09.02.16 16:09. Заголовок: tesoro Так вот я и ..

tesoro
Так вот я и настояла в этом году))) муж слушает какой он подлец - детей хочет меньше видеть. Дети, естественно, накручены. Муж в расстройстве, жена бывшая в бешенстве. А я вот хожу и спрашиваю всех участников конфликта: кто же на самом деле хочет детей меньше видеть? Меня в расчёт чур не брать. Мне, как мачехе, неположено детей чаще хотеть видеть)))

 Отправлено: 10.02.16 22:49. Заголовок: Мне иногда сдается, ..

Мне иногда сдается, что это очень дурное устройство - две недели тут, две недели там или выходные тут, выходные там. Мне интересно, если у детей спросить, им нравиться телепаться между домами и жить то тут, то там? И взрослый человек устает быть в постоянных разъездах и мечтает вернуть домой, "на базу" и чтоб его не кантовали, а уж дети и подавно. И самое главное при тезисе "родитель хочет видеть своего ребенка" чаще всего мотается дитё, а папа и мама не двигаются с места, принимая "у себя дома".
Если че, это тирада в общем и целом о "разведенных" детях, безотносительно участников дискуссии. И хотелось бы услышать мнению наших местных психологов.

 Отправлено: 11.02.16 10:30. Заголовок: Oreo есть примеры к..

Oreo
есть примеры когда дети живут в доме, и родители заезжают туда на "свои дни". но когда у родителей появляются новые партнеры, такая схема становится практически нереальной.
конечно, идеальная ситуация для детей - это когда родители не разводятся. но если развод произошел, то, мне кажется, посещать отца(мать) - это хорошо. вам кажется, что лучше не посещать? потому что "мотаются"?

 Отправлено: 11.02.16 15:35. Заголовок: Мне кажется, что это..

Мне кажется, что это желание показать свою любовь детям и эта принципиальная игра в примерных родителей намного усложняет жизнь детям .Недавно была шокирована тем, что бывшая жена сына моего мужа привезла больного 9-летнего ребенка на выходные к отцу. Когда я спросила мальчика ( они к нам заезжали), измеряла ли мама температуру, мальчик ответил.Да. мама измеряла 40,1. И эта "мама" привезла ребенка к отцу на выходные в соответствии с их графиком. Ребенок эти два дня даже не пил нормально.Итог: инфекция в легких и антибиотики. У меня тоже был сын маленький, и если у него была температура выше 39, я не отходила от него пока температура не опустится до приемлемых цифр.(может я конечно была и ненормальная мать)А здесь вот так , как посылку, получите, распишитесь. Да, и отец ради здровья ребенка мог бы божертвовать своими выходными или предложить "Давай перенесем мои выходные на следующий раз". Нет, они играют в принцип. (Это мое личное мнение).Страдают только дети , их здоровье и психика. Зато все идет по графику.

 Отправлено: 11.02.16 16:30. Заголовок: Mizonda да,вы правы ..

Mizonda да,вы правы здесь особо не думают об детях...Зато-график,наша тоже часто отдавала больного ребенка,правда недавно договорились,что если температура,то выходные перенесут