Отправлено: 11.07.14 09:07. Заголовок: Наша бывшая жена (3)

 Отправлено: 12.08.14 22:19. Заголовок: Мистерия Что это за..

Мистерия
Что это за закон такой?
Дело скорее всего в алиментах,но решение суда по новому договору надо бы получить, где дом переходит в единоличное пользование, и тогда и половина суммы оценки дома выплачивается вашей экс после..
Переведет банк ипотеку или нет,это уже другая песня...но от экс можно вздохнуть будет.Но я бы задумалась над продажей,экс будет тоже обязана оплатить половину суммы и еще штраф от банка.

 Отправлено: 12.08.14 22:43. Заголовок: Мистерия А с детьми..

Мистерия

А с детьми какова ситуация? Живут с матерью, а на выходных у отца или как? На форуме немало историй о том, что дети от первого брака - это то еще "счастье".

 Отправлено: 14.08.14 18:08. Заголовок: babochka, да я ему т..

babochka, да я ему тоже говорила об этом и особенно после ваших советов, но он сказал,чтобы добавить этот пункт в новый договор ему нужен свой адвокат, а его как я уже писала сейчас нет финансовой возможности нанять.Но там есть пункт о том, что до продажи дома он в нем живет и платит ей алименты. Как вы думаете, если она все-таки решит пойти в суд с требованием,чтобы он ей выдал ключ - этот факт будет учитываться? А вообще,babochka, спасибо вам огромное за информацию,которую вы дали, вы в меня вселили уверенность и остановили панику.
Prinses, по родительскому плану - 2 выходных в месяц дети у него, остальное время с матерью. Сын хочет жить с ним и муж тоже хочет, но надо ждать когда ему будет 12 лет и он сможет сделать выбор с кем из родителей хочет остаться, потому,что сейчас он сына забрать не может, уже были скандалы по этому поводу и крайним оставался ребенок. А я так же волнуюсь,чтобы у нас с ребенком отношения хорошие сложились и с моим тоже. Поэтому посмотрим что с этим делать. Пока время есть подумать.
Девочки, кто писал, что зачем мне все эти проблемы и может мне бы лучше его бросить - может быть мое мнение вам покажется наивным и даже глупым, но как можно разорвать отношения с человеком,которого любишь при появлении проблем? И как же тогда все эти обещания "и в богатстве и в бедности....?" Вы же наверняка живете тоже с мужчинами,которых, надеюсь любите и к которым привязаны. А вдруг так случится и у этих мужчин появятся какие-нибудь серьезные проблемы, ну я не знаю, неудачно упал с лестницы, сломал шею, остался инвалидом на всю жизнь и как тогда? Бросите тоже? Вот так легко в трудной ситуации? Нет, я не могу себе этого даже представить. Я пришла сюда вопросы спрашивать не потому, что он на меня навешивает свои проблемы, а потому, что я хочу ему помочь и себе тоже во всем разобраться. Потому, что вместе легче. Поэтому, прошу Вас, пожалуйста, не давайте больших таких советов.
Наши отношения с ним прошли через много-много проблем. У меня с бывшим мужем развод был не из легких тоже, но мы справились. Он меня с моими проблемами не оставил.Наши отношения изначально по этому принципу строились.И я бы всем желала такие отношения иметь.

 Отправлено: 14.08.14 22:15. Заголовок: Мистерия пишет: и п..

Мистерия пишет:

цитата:

и платит ей алименты

ранее Вы писали что он не платит алименты, а платит всю ипотеку и что это было закреплено договором

 Отправлено: 14.08.14 22:28. Заголовок: Yanito, да по старом..

Yanito, да по старому договору она жила в доме, он платил за ипотеку и все счета по дому,алименты не платил, а теперь она переехала в свою квартиру, а он в этот дом и платит ей алименты, ну и соотвественно все за дом в котором живет.

 Отправлено: 14.08.14 22:37. Заголовок: Мистерия Я не специ..

Мистерия
Я не специалист во всех судебных хитросплетениях, вам Бабочка лучше подскажет. Но если владелец съехал из дома и там живет кто-то другой, то даже владелец без спроса туда прийти не может. Это вторжение в личную жизнь.
А по поводу бросать - не бросать, то на данном этапе рассуждать трудновато. У вас в рассказе есть некоторые нестыковки и непонятно, то ли вы не очень понимаете объяснения того, что происходит, то ли вам немножко на уши вешают лапшу.

 Отправлено: 14.08.14 22:52. Заголовок: Мистерия тогда опять..

Мистерия тогда опять же непонятно, он платит ипотеку и за себя и за экс жену, алименты жене и детям, и всё ещё всем должен, и экс жена всё ещё собственник, да ещё и при продаже в убыток все долги опять на него
или Вы где-то ошиблись с перечнем его обязательств или Oreo пишет:

цитата:

вам немножко на уши вешают лапшу

 Отправлено: 15.08.14 18:06. Заголовок: babochka пишет: Мис..

babochka пишет:

цитата:

Мистерия Что это за закон такой?

я не знаю, у вас хотела спросить, что там поменялось и почему в прошлом году можно было, а теперь нельзя.
Oreo, скорее всего я не понимаю всю ситуацию и, если честно,после всех этих выходок в панике, но пишу, то что мне говорят.
Yanito, вот хороший вопрос, мне это тоже не понятно. Я говорила тоже если она хочет иметь права на дом - значит она должна платить свою часть ипотеки, должно быть пополам! Это не справедливо, что у нее только права, а у него только обязанности. А он говорит, что она не работает и у нее нет денег платить. Опять же здоровая 40-летняя женщина, дети уже взрослые, почему никто не может заставить ее работать? Это что ли тоже такой закон в ГО? хочу работаю, хочу нет? Я знаю только, что он очень боится, что после продажи дома все долги придется платить ему, т.к. мол она с детьми и с нее нечего взять, т.к. не работает.
Yanito пишет:

цитата:

алименты жене и детям

Нет, от партнерских она отказалась же. Он платит только на детей.
Еще у меня созрел вопрос, а если этот дом мы захотим сдавать, например, должны ли мы ее оповещать об этом и надо ли ей подписывать какие-нибудь бумаги, что она не возражает или можно без этого обойтись? Какие тут проблемы могут возникнуть? Он говорит, что обязан ей сообщить, т.к. она тоже собственник.

 Отправлено: 15.08.14 19:08. Заголовок: Мистерия пишет: Он ..

Мистерия пишет:

цитата:

Он говорит, что обязан ей сообщить, т.к. она тоже собственник.

Мистерия пишет:

цитата:

А он говорит, что она не работает и у нее нет денег платить.

судя по тому, что вы пишете, ваш партнер оправдывает действия своей экс.Трудновато понять что же вы хотите, потому что партнеру интересы экс очень даже близки...вы сначала с ним договоритесь.
Мистерия пишет:

цитата:

Опять же здоровая 40-летняя женщина, дети уже взрослые, почему никто не может заставить ее работать? Это что ли тоже такой закон в ГО? хочу работаю, хочу нет?

мдя... ну вот переедете и заставите ее работать

 Отправлено: 15.08.14 19:57. Заголовок: Маруся Климова, вот ..

Маруся Климова, вот меня тоже это раздражает, если честно. Я ему говорила, что ты просто оправдываешь ее лень и хамство поэтому она и считает,что может делать что хочет. А он все твердит - закон, закон, закон
Маруся Климова пишет:

цитата:

мдя... ну вот переедете и заставите ее работать

Ну да, еще усерднее начнет работать и придумывать как нагадить побольше. Только мне в эту сторону не надо, мне бы чтобы она пошла работу нашла и платила за то, про что так орет громко

 Отправлено: 15.08.14 20:42. Заголовок: Мистерия пишет: мне..

Мистерия пишет:

цитата:

мне бы чтобы она пошла работу нашла и платила за то, про что так орет громко

ну вы же взрослая девочка, вы же понимаете, что ваше мнение вряд ли имеет значение для эксы, тем более в такой деликатной теме как "найти работу".Нужно определить позицию вашего партнера...а то он хочет и рыбку съесть и на х.. сесть...

 Отправлено: 15.08.14 21:58. Заголовок: Мистерия У вас МВВ ..

Мистерия
У вас МВВ уже есть?

 Отправлено: 15.08.14 23:36. Заголовок: Oreo, нет, у меня 30..

Oreo, нет, у меня 30.09 только экзамен

 Отправлено: 16.08.14 11:33. Заголовок: Интересно читать. Ос..

Интересно читать. Особенно тех, кто в Голландии живет. 1-2-3 взяла работу нашла? Мдя... смешно. Дети взрослые? Им сколько лет-то кто-нибудь из дискусирующий помнит это? Детям еще 12ти лет нет, чтобы решить, что они с папой жить хотят. Дом был куплен в совместном проживании. Работала она лично и платила ли она половину ипотеки не имеет абсолютно никакого отношения к тому, что она является собственником этого дома. Позиция бывшего мужа тоже понятна. Так как если бывшая жена на дыбы встанет и запретит с детьми общаться (а то, что дети только раз в месяц у папы, говорит уже о том, что сложности в этом деле уже были). Что папе делать? Он же не русский, которому дети похрен.

Про законы. Ну может законы и не поменялись, но банки просто так ипотеку не дают в последнее время. Или газет никто тут не читает что ли? Получить новую ипотеку сложно. Из личного опыта: на мне лично (с мужем) висит огромная ипотека, свекр наш стоит гарантом на 50 тысяч в банке... И это было в 2001 году, уже тогда было сложновато получить ипотеку. А теперь мне даже и не мечтается получить ипотеку, хотя в данный момент я работаю и мой доход разница с доходом мужа в 100 евро. Банк учитывает столько факторов, что достаточно сложно что либо "выковырять" из него.

И последнее.... Когда люди расходятся/разводятся это происходит в большинстве случает не полюбовно. "Хамство и лень" - вполне возможно просто прошлые обиды, которые вымещаются на "бывшем". Чего ж тогда этому поведению удивляться?

Оффтоп: P.S. Я вот лично (опять же исключительно личный опыт, но он очень показателен) стою в настоящий момент на грани. В понедельник я не выдержала и сказала мужу, что я так больше не могу, что уж лучше развестись, а то я окончательно свихнусь и дочки мои тоже имеют право на спокойную жизнь, которой у них нет уже в течении более четырех лет. Все понимаю - болезнь, психиатрия, люблю, но больше не в состоянии терпеть. Муж попросил самый-самый-самый-самый-самый последний шанс (просил его уже, наверняка, сто двадцать пять раз, и я каждый раз соглашалась ждать). Попросил у всех нас, то есть у меня и двух наших дочерей, которые с нами еще живут в доме. Причина, по который мы втроем согласились дать папе самый последний шанс тривиальна. Старшая дочка, которая с нами больше не живет, была в шоке от причины. Но.... у нас нет другого выхода. Так как если мы "разбежимся", то прийдется продавать дом, который в настоящий момент можно продать только с огромным минусом. Плюс еще другие долги перед банком, которые, добавлю, сделал мой муж. НО... мы женаты по системе "все пополам", так что половина ляжет мне на плечи. У меня есть работа, и мои дети уже "взрослые" (12 и 13 лет). Но я не могу себе позволить "взять и развестись"... Копится обида и боль. И дочери знают, что когда они достигнут возраста, чтобы уйти из нашего дома, и когда умрут наши три собаки, я тоже уйду. Потому как у меня больше не будет нужды быть там, где мне плохо... И что же вы думаете, я мужу моему все прощу и буду делать так как ему хочется...??? Нетушки, не буду. Все ж таки попробуйте поставить себя на место того человека, которого вы ругаете на чем свет стоит...

 Отправлено: 16.08.14 11:40. Заголовок: Leentje пишет: Или ..

Leentje пишет:

цитата:

Или газет никто тут не читает что ли?

Лен, это пять!

 Отправлено: 16.08.14 18:20. Заголовок: Мистерия пишет: Ore..

Мистерия пишет:

цитата:

Oreo, нет, у меня 30.09 только экзамен

ааа....дык даже сданный экзамен не гарантирует получение МВВ)))))))

 Отправлено: 16.08.14 19:31. Заголовок: Маруся Климова, да я..

Маруся Климова, да я знаю, что сданный экзамен это не гарантия получения мвв, я просто имела ввиду,что мы над этим работаем. Готовимся, бумажки собираем.
Leentje,я долгое время пыталась ставить себя на ее место, понимала,что привычная комфортная жизнь закончилась, что человек тяжело переживает развод. Но знаете, когда узнала, фразочки, которые она ему говорила еще в "нормальной жизни" до развода - типа: мне было бы выгоднее если бы ты умер, тогда я бы получила дом, хорошее пособие на детей и страховку или я жду когда ты умрешь - тогда я смогу завести себе собаку (у мужа аллергия на собачью шерсть) - все уважение и понимание пропало, а когда вообще безумие началось - тогда вообще. Leentje пишет:

цитата:

И что же вы думаете, я мужу моему все прощу и буду делать так как ему хочется...??? Нетушки, не буду.

Ну вы, получается, тоже целью своей жизни поставите разрушить его жизнь?
Я все-таки придерживаюсь принципа если не получается жить вместе, надо искать компромиссы. Очень сложно остаться друзьями после развода, но и врагами нет смысла. А в нашей ситуации она говорит всем и каждому, что теперь цель ее жизни не дать ему жить спокойно и разрушить и морально и финансово. И это нормальный подход, вы считаете?
Конечно, можно сказать мы реагируем на ее поведение очень остро. А как быть если в последний раз она пришла к нему в дом с детьми взять какие-то вещи "оставшиеся"(уже несколько месяцев она ходит и все берет и берет какие-то вещи), началась ссора, она набросилась на него с кулаками, он ее оттолкнул, она пошла в полицию и сказала, что он пришел в ее дом и избил ее, дети все видели и плакали. Полиция пошла к нему его арестовывать. Он рассказал как было дело (слава Богу его друг тоже там был в этот момент и все видел), объяснил, что она здесь уже не живет и у нее своя квартира. Полиция проверила - действительно она уже зарегистрирована по другому адресу, но она им об этом не сказала. Она только сказала, что он ее избил в ее доме и что у него русская жена и вместо того,чтобы детьми заниматься он ездит по Россиям. Мы предполагаем, это был план,чтобы он ко мне не поехал. Т.к. выходные через выходные дети у него. Он ко мне собирался на две недели, соответственно предупредил ее, что одни выходные с детьми он хотел бы перенести,т.к. уезжает. Ну вот и началось. После этого он поменял замки и начались угрозы судами. Поэтому я и пришла сюда узнать, неужели нет в ГО каких-то законов по которым это все можно прекратить? Муж говорит, что для всего нужен адвокат, а сейчас у нас финансовые сложности и мы не можем его нанять

 Отправлено: 16.08.14 20:05. Заголовок: Leentje пишет: Так ..

Leentje пишет:

цитата:

Так как если мы "разбежимся", то прийдется продавать дом, который в настоящий момент можно продать только с огромным минусом.

Вот и у нас такая ситуация. Но банк в прошлом году предложил вариант по которому, все долги включаются в новую ипотеку уже на наше с мужем имя и она может продолжать свободную от долгов жизнь, но она сказала, лучше долги. Вы бы так же поступили?

 Отправлено: 16.08.14 20:47. Заголовок: Мистерия Если все т..

Мистерия
Если все так страшно и непроглядно в отношениях с бывшей женой, может имеет смысл подождать с МВВ а на освободившиеся деньги найти хорошего адвоката? Или муж вам оплатит МВВ, а вы ему адвоката?

 Отправлено: 16.08.14 21:18. Заголовок: Мистерия вы такая ю..

Мистерия
вы такая юная...скажите- зачем вам это все? Эта головная боль с проблемами, к которым вы не имеете никакого отношения...ничего не понимаю...

 Отправлено: 16.08.14 21:23. Заголовок: Мистерия пишет: Муж..

Мистерия пишет:

цитата:

Муж говорит, что для всего нужен адвокат, а сейчас у нас финансовые сложности и мы не можем его нанять

Правильно Ваш муж говорит. Ждите, пока финансовые сложности закончатся. Согласитесь, что это можно до морковкина заговенья ждать. И если у вас сейчас сложности, то если Вы переедите и не сможете найти работу, то сложностей финансовых будет еще больше.
Вы упоминаете и уповаете на голландские законы, чтобы от бывшей жены отделаться. Так вот .... я не узнавала специально, т.к. у меня самой нет такой необходимости, но недавно случайно узнала от людей, которые в теме, что если супруги прожили вместе более 5 лет, то они ответственны друг за друга последующие 12 лет. Это означает, что работающий платит неработающему. Причем даже не лично ему, а таким образом .... неработающий получает от государства пособие. Государство заинтересовано естественно с кем бы эту повинность разделить. И проверяют ... если бывший супруг\супруга этого неработающего работает и имеет доход, то с него удерживают в счет той инстанции, которая выплачивает пособие неработающему, определенную сумму денег в зависимости от дохода. Теперь еще интереснее .... если у бывшего супруга появляется новый фискальный партнер (а Вы им станете сразу же, как только пропишетесь по его адресу, т.к. вы ведь уже в официальном браке), и если этот новый фискальный партнер тоже имеет доход (это когда и если Вы найдете работу), то удерживаемая сумма станет больше, т.к. больше общий доход. А теперь переваривайте эту информацию и начинайте удивляться. (я, например, была в шоке от удивления) Никого не волнует эмоциональная сторона дела. А закон вот так вот работает. Поэтому многие пары, проанализировав свою конкретную ситуацию, не спешат официально оформлять новые отношения, если бывший супруг\супруга такой вот проблемный.
Так что как бы Вы ни нахваливали ваши отношения .... такая вот реальность и юридическая сторона дела.
Leentje по поводу ипотеки. У меня за последнее время три знакомые семьи получили ипотеку и купили жилье. Они правда ждали момента, когда оба нашли работу и смогли принести в банк свои контракты. Тогда им дали. И у меня сложилось впечатление, что это не так сложно, если оба работают.

Мистерия кстати, если Ваш муж с бывшей женой подписывались друг за друга гарантами, то если один не имеет дохода, то второй обязан платить ипотеку и за себя и "за того парня".

 Отправлено: 16.08.14 22:27. Заголовок: Маруся Климова Дык ..

Маруся Климова
Дык любовь.. шо движет солнца и светила и поворачивает реки вспять.

 Отправлено: 16.08.14 22:36. Заголовок: Oreo пишет: Дык люб..

Oreo пишет:

цитата:

Дык любовь.. шо движет солнца и светила и поворачивает реки вспять.

должен же еще работать здравый смысл и рассудок...в конце-концов, элементарный инстинкт самосохранения...

 Отправлено: 16.08.14 22:53. Заголовок: Anina, можно поподро..

Anina, можно поподробнее, вы имеете ввиду партнерские алименты или какой-то другой вид пособия? Если другой, можно узнать как это пособие называется?
Маруся Климова, нам дешевле вместе жить, т.к. сейчас мы друг к другу летаем и на эти полеты и визы уходит немало денег, которые можно сохранить,живя вместе.

 Отправлено: 17.08.14 11:58. Заголовок: Мистерия пишет: по..

Мистерия пишет:

цитата:

получается, тоже целью своей жизни поставите разрушить его жизнь

Получается. Хотя мне особых сил прикладывать не прийдется. С его психическим и физическим "здоровьем" мне нужно только уйти от него. Остальное он сделает сам. Мистерия пишет:

цитата:

Поэтому я и пришла сюда узнать, неужели нет в ГО каких-то законов по которым это все можно прекратить?

Нет. Законов нет. Помощи (психологической) тоже кот наплакал. Да и та, которая есть, настолько непрофессиональна, что не помогает никому. Так оно у вас будет "на всю оставшуюся жизнь", так как дети - они всегда будут его детьми, и их мама - всегда ей останется. И вам прийдется строить хоть каким-то образом отношения и с детьми и с мамой. И я вам гарантирую на все сто процентов, что она никогда не станет вашей "лучшей подругой" и всегда будет настроена против вас. И детей будет пытаться настроить против вас. Я очень надеюсь, что вы сильный человек и выдержите это испытание.

 Отправлено: 17.08.14 12:03. Заголовок: Anina пишет: у меня..

Anina пишет:

цитата:

у меня сложилось впечатление, что это не так сложно

Ложные впечатления имеют право складываться. Рынок недвижимости давно рухнул. Банки сидят на своих деньгах и отбиваются от "простого народа" как могут. Используется любой предлог, чтобы отказать в ипотеке или кредите. Не, ну может и можно получить ипотеку имея достаточные сбережения и зарплату приличную с постоянным контрактом. А имея алименты, пособие и vechtscheiding получить что-либо практически невозможно.

P.S. И что удивляться, что у некоторых папаш (ну или даже мамаш в редких случаях) крыша окончательно рушится, и они убивают свое потомство и кончают жизнь самоубийством...?

 Отправлено: 17.08.14 12:21. Заголовок: Мистерия пишет: пар..

Мистерия пишет:

цитата:

партнерские алименты

Patneralimentatie Cсылка на государственный сайт про партнерские алименты. 12 лет - максимум. Все по договоренности, если таковая достигнута. И выплачивается напрямик. Просто так сам по себе уровень алиментов увеличиться/уменьшится "автоматически" не может (ну только индексация ежегодная, но не иначе). Все нужно запрашивать, и против всего можно возражать. По мне-дык лично лучше бы ваш муж адвоката нанял и разобрал "завалы развода" с бывшей, чем к вам летал. Чесс слово, так было бы лучше (но это мое лично IMHO, конечно же).

Какой бы "противной" не была его бывшая жена, она мама его детей. Какие бы гадости она не говорила, он был на ней женат и любил когда-то.

P.S. Моя средняя дочка в понедельник (ночью, когда папа тут в истерике очередной бился и орал, что если мы разойдемся, то мы все "потеряем"...), меня спросила : "А если папа умрет, нам тоже надо будет из нашего дома уехать?"... Вот такая у меня "страшная" дочка. А может просто папа довел ее уже до такого состояния, что иначе она уже мыслить не может....

P.P.S. Ответ на вопрос моей дочери "Нет, не надо, так как папина жизнь застрахована на n-ную сумму, которая связана с нашей ипотекой. Сумма составляет половину ипотеки. Вторую половину с моей зарплатой я оплатить в состоянии... Не кидайтесь помидорами. Последнее время у меня и моих дочерей только подобные мысли и имеются...

 Отправлено: 17.08.14 13:41. Заголовок: Мистерия пишет: нам..

Мистерия пишет:

цитата:

нам дешевле вместе жить, т.к. сейчас мы друг к другу летаем и на эти полеты и визы уходит немало денег, которые можно сохранить,живя вместе

Так потратьте эти деньги на адвоката, и живите вместе счастливо!!!
Вот чесслово, вы так разумно рассуждаете и тут совета спрашиваете, вам уже столько человек написало, что вы либо чего-то не допоняли, либо вам лапшу на уши вешают (как и вашему мужу, запугивая про то, что нельзу менять замки и т.п.) а вы, кажется, продолжаете верить.
Складывается впечатление, что вы хотите переубедить форумчан, но вам тут никто не напишет, девушка, конечно, любовь важнее, приезжайте скорее к нему. Вас предостерегают те, кто прошли через похожие проблемы или те, кто уже следил на форуме за развитием похожих событий.
Удачи вам, боритесь за любовь, но боритесь разумно, с адвокатом! Когда вы сюда переедете, то трат будет только больше и покоя у вас не будет никакого с такой бывшей, надо разрулить эту ситуацию с домом ДО переезда.

 Отправлено: 17.08.14 13:43. Заголовок: Мистерия Это вам т..

Мистерия
Это вам только кажется, что при при вашем переезде вместе жить будет дешевле. Я вам "как врач" говорю - дешевле не будет. У вас будет один доход, три рта, в три раза больше расход еды, в три раза больше расход воды и тепла, не считая прочих расходов на жизнь для трех человек, включая ребенка, который растет, и еще двух детей, которым будет всегда что-то покупаться за рамками алиментов. Я не знаю зарплаты вашего мужа, но в условиях войны с бывшей женой и уже нехваткой финансов на адвоката, стоит призадуматься. Я на сто процентов поддержу Leentje - на мой взгляд тоже однозначно, надо устаканить по закону отношения с бывшей женой, и поступиться ради этого путешествиями в Россию и обратно. Заодно прекратить покупать "новые красивые вещи" к вашему переезду, которые вы упомянули в прошлых постах (который еще неизвестно когда будет, потому что МВВ нету пока).

К тому же не забывайте - одно дело слышать о боях от вашего мужа, а другое дело - находиться в непосредственной близости от боевых действий. Вы уже сейчас не очень понимаете, почему ваш муж действует так, а не иначе и почему не приструнит бывшую жену. Либо вы поймете и смиритесь, что он по другому не может и вам придется еще очень долго сидеть в финансовом провале (пока не вырастут дети от первого брака), либо поиск ответа на все вопросы "почему" разрушит вашу семью.

 Отправлено: 17.08.14 14:38. Заголовок: Мистерия, позвольте ..

Мистерия, позвольте посоветовать одну вещь. Потратьте один вечер с мужем на подсчет финансов в ситуации, когда вы будете жить вместе. Входные - доход мужа. Дальше вычет: ипотека, алименты, коммунальные, страховка на вас и ребенка, покупка еды и мыльных принадлежностей, расходы на транспорт, машину, если есть. Плюс ваши курсы языка, водительские права - это расходы на следующие 1,5 года, как приедете. Поездки домой, если нужно. В конце у вас выйдет конкретная цифра: сколько евро остается в месяц на прочие расходы.

Как пример, мы до переезда со своим обсудили куда что и почему. В цифрах. Доход после налогов столько-то, ипотека 1100евро, коммунальные 190евро в месяц, страховка за двоих 180 в месяц, еда+мыльное 400-500 евро в месяц, машина 150 евро, телек пакет 3-в-1 50 евро, мобильная связь 20 евро мой, 40 -его. И это базовые вещи для двоих, детей нет у нас, бывших тоже. У нас остается достаточно, чтобы оплатить языковые курсы в школе (мои стоят 890 евро до уровня В1 плюс проезд на поезде 120 евро в месяц). С работой туго, если будете жить не в рандстате. Тут уже писали, что не стоит рассчитывать на экономию средств, если станете жить вместе.
Экономить можно, если ОБА работают. А так к расходам на прошлую семью добавятся расходы на новую. У моего датча расходы только выросли с моим переездом, к слову.
Еще подумайте над моральной стороной, при переезде на пмж в Го придется запастись терпением, вы столкнетесь с новой средой, культурой. В первое время моральная поддержка партнера очень важна для вашего эмоционального состояния, тем более для ребенка. Постоянно жить за границей - это не в гости к друг другу летать на 2 недели, это разные состояния отношений. Надеюсь, у вас все плучится.

 Отправлено: 17.08.14 21:06. Заголовок: Девчуши, спасибо вам..

Девчуши, спасибо вам за советы!
Мы кажется нашли решение. Хотим попробовать этот дом сдать, а сами снимем себе жилье поменьше и подешевле и подальше, а когда все утрясется, уже решим что с ним делать. Может она тоже успокоится с годами. Заставить его этот дом продать за копейки она не может, банк на продаже не настаивает. Он написал письмо ее адвокату,чтобы обсудить этот вариант.Посмотрим.
По поводу партнерских алиментов - она от них отказалась. В разводных документах этот пунктик есть, что по добровольному соглашению он платит только алименты детям. И у нас с ним контракт, в котором у нас все раздельно и мы не претендуем на собственность и доход друг друга и так же не ответственны за долги друг друга ни совершенные в браке ни до. Брак мы заключали в России и контракт тоже был заключен у русского нотариуса, но он был у нотариуса в ГО и тот сказал ему,что на основании русского контракта мы сделаем голландский. Брак сейчас на легализации, а контракт мы можем сделать когда я приеду, необходимо мое личное присутствие. Мне это поможет если что не платить ей?
Все, мы ничего в этот дом не покупаем и не будем делать никакие ремонты.Убедили

 Отправлено: 19.08.14 16:14. Заголовок: 1. про "сдать до..

1. про "сдать дом! не так это легко, на этот счет тут на форуме и опытные, и "пострадавшие" есть...
2. рассчитывать СТРАТЕГИЧЕСКИ - то есть иметь в ПЛАНАХ - что бывшая жена успокоится - тоже шанс мизерный...у нее наверняка свои планы)))
Если проблему "закопать" - то она может и прорасти!)))...

 Отправлено: 21.08.14 15:41. Заголовок: Мистерия Прочитала ..

Мистерия
Прочитала ваши посты...чем дальше, тем интереснее ..
про адвоката...его кто оплачивает? бывшая жена? О невозможности включения каких-то пунтов без собственного адвоката - звучит очень по-детски, если только адвокат не общий, а экс-жены. Вы знаете доход мужа годовой? Может быть и он может позволить себе бюджетного адвоката- существуют такие в стране голландской- ссылку давали в разводе-ветке.
Насчет неспособности оплачивать адвоката- обычно идут на встречу и устанавливается порядок оплаты частями. Я не думаю, что в вашей ситуации услуги адвоката будут вам больше 5.000- судебное заседание самое дорогое, обычно.

цитата:

Как вы думаете, если она все-таки решит пойти в суд с требованием,чтобы он ей выдал ключ - этот факт будет учитываться?

У меня похожая ситуация. Я живу в доме, который в общей собственности, я плачу ипотеки;раздел имущества произошел, экс не имеет права входить- замки давно новые.
Про сдавать дом: вероятно муж знает лучше, но у меня, например, можно сдавать дом только по разрешению банка и в случае выставления на продажу долгое время и невозможности продажи дома. Иначе, вы рискуете получить хорошии штраф от банка.

 Отправлено: 24.08.14 23:42. Заголовок: Мистерия пишет: Хот..

Мистерия пишет:

цитата:

Хотим попробовать этот дом сдать

шанса практически нет, что банк разрешит сдавать, если у вас не имеется второго собственного жилья.

п.с. а о своем ребенке вы подумали? вы его в такую ситуацию сумасшедшую хотите кинуть. или у вас на родине еще хуже? я вообще ни одного слова не увидела о заботе о психическом здоровье собственного ребенка.

 Отправлено: 02.09.14 12:20. Заголовок: Мистерия Мой МЧ то..

Мистерия

Мой МЧ тоже оплачивал ипотеку за дом, где жила бывшая с ребенком и расходы по дому.
Ипотека+расходы на дом были около 1500 в месяц
Кроме того он арендовал себе жильё - еще 600 евро

Как тут уже писали девушки, рынок действительно стоит, но если посчитать - что выгоднее, платить за дом, в котором не живешь годами и снимать себе жилье? Или продать дом в минус и купить себе новый?
В любом случае, оплата ипотеки после развода, когда два собственника - это инвестиции в бывшую жену. После продажи ведь пополам делится все.
В нашем случае дом был продан.

И ипотеку дали на следующий дом сразу, не смотря на алименты бывшей и ребенку. Дом поменьше и подешевле, но тем не менее не было проблем с ипотекой.
Может, разная ситуация в разных городах?

Leentje

Вам сочувствую...

Вам терпения и успешного разрешения!

 Отправлено: 23.12.15 12:45. Заголовок: Девушки, возможно не..

Девушки, возможно не по теме. Интересует опыт разведённых дам с детьми или дам, у кого у мужа есть дети от предыдущих браков. Как вы строите расписание посещения отца? Понятно, что есть convenant и все такое, но вот если 50% выходных и 50% каникул, то как вы считаете? Допустим дети уехали после каникул от отца, то приезд на выходные через выходные или следующие выходные после каникул? Понятно, что случаи разные, но интересует как у большинства.

 Отправлено: 24.12.15 00:40. Заголовок: oksanaR У моего мужа..

oksanaR У моего мужа в расписание стоит, что дети 5 дней из 14 с ним в строго регулируемые дни недели, каникулы (кроме летних) делят 50/50. Летние каникулы по основному расписанию; на поездку куда-нибудь с детьми родители поделили 10 дней/10 дней.
У меня легкое помешательство с самого начала совместной жизни, ибо без литра красного вина я до сих пор не могу разобраться в этой структуре. Мы составляем расписание с мужем два раза в год, внося все каникулы, праздники, дни рождения и прочие важные дни, потом согласуем его с бывшей, корректируем, ругаемся, снова согласуем, снова ругаемся.... И хочу заметить, что из за того, что муж с детьми всего 5 дней, а его бывшая 9, он платит приличные алименты.
Не знаю ответила ли я на ваш вопрос, но по крайней мере постаралась

 Отправлено: 11.01.16 10:33. Заголовок: oksanaR у нас все с..

oksanaR у нас все строго через выходные, без каких-либо отступлений. Если попадают каникулы, все равно считаются выходные дни независимо от каникул. Если папа не смог принять детей в свои выходные - ничего не компенсируется и не переносится.
Весь конвенант звучит как бред, например, подарки, подаренные отцом детям остаются дома у отца, дети не могут забрать их к себе домой. Все остальное в том же духе. И за это многотомное произведение они еще заплатили приличные деньги.. Извините, если конвенант не по теме, но отвечая на вопрос - выходные считаются независимо от каникул )

 Отправлено: 11.01.16 23:57. Заголовок: tesoro А папе удаётс..

tesoro А папе удаётся не смочь принять детей в свои выходные? Моему мужу иногда, ооооочень редко, в связи с командировками, не удаётся смочь, так бывшая ему весь мозг вынесет и денег потребует, если она вдруг пересидит со своими же дочерьми. И я тоже втянулась в эту игру и тоже высчитываю чуть ли не с секундомером, чтобы папа и лишней минуты с детьми не провёл, чтоб бывшая в свою очередь не запамятовала, что она мать двоих детей, а не пубертатный подросток с неудержимым желанием наполнить свою жизнь удовольствиями с минимумом ответственности. Не жизнь, а американские горки

 Отправлено: 12.01.16 10:25. Заголовок: Anchous Папе, к сожа..

Anchous Папе, к сожалению, часто не удается принять своих детей в положенные выходные из-за частых командировок в разные концы света, которые не планируются за год вперед, как планируются выходные. Мама этого понять не может, а может и в состоянии понять, но идти навстречу и, допустим, компенсировать другими выходными она категорически отказывается. Детям это все преподносится как "русская тетя забрала у нас папу и теперь делает все, чтобы именно в детские выходные папа улетел в командировку". Или все командировки расцениваются как визиты в Москву, потому что никто не вникает куда он на самом деле летает, а раз я рядом, значит это все из-за меня. Вот в таком духе, и с параллельным судебным процессом отсуживания бОльших алиментов, чем было договорено изначально, мы движемся дальше. И у меня например, возникает вопрос - если все тут делается во имя защиты интересов детей - на пользу ли эта ситуация детям?? И вообще кому она на пользу? Итог - дети настроены против нас (меня и мужа), их мама превратилась в истеричку, которая "мстит" "рублем", и такое ощущение, что цель ее жизни в данный момент - отомстить за то, что отец ее детей ушел от нее 6 лет назад.