Отправлено: 04.05.14 19:52. Заголовок: Твоё - моё - наше (2)

Мой муж заявляет что я не могу брать его банковскую карту когда хочу. Например, когда я злюсь и хочу уехать к подружке. Даже когда у него остается наличка он утверждает что я УКРАЛА у него карту. Я нахожусь в процессе получения ВНЖ и там соответственно сейчас сложно и счет в банке мне отказались открывать. Соответственно вопрос!! Как законная жена (не работающая) я имею право на деньги моего мужа? И получается что имею право на наличку но не пользоваться его банковской картой?

Твоё - моё - наше (1)

 Отправлено: 18.07.14 12:23. Заголовок: vivelena пишет: Alg..

vivelena пишет:

цитата:

Algemene heffingskorting

в теме Algemene heffingskorting - возврат налогов (2013-2014)

 Отправлено: 27.11.15 17:22. Заголовок: помогите советом

Девушки, надеюсь, пишу в нужную тему! Мне очень нужны советы со стороны. Честно говоря, хочу даже обратиться к психологу (но не к психиатору ). Ситуация у меня следующая – не получится, наверное, кратко ((. Я 1 год 2 мес в Голландии. Тяжело обживаюсь, т.к. после города-столицы сменила на деревню, до своей встречи с МЧ ничего в общем-то о Голландии не знала, но переехать в Европу хотела. Мне 33 года, ему +10. Познакомились на сайте, всё совпало так, что я как раз прилетала на отдых в Амстердам (1 раз), там и встретились, и любовь... первое свидание - вместо пары часов весь день, второй - тоже и т.п. перед отъездом (была неделю), он очень переживал, мы оба влюбились, он подарил кольцо, в знак… всего . Приехал первый раз через месяц ко мне (сразу оформлял визу), потом еще раз. И в первый же приезд предложил жить вместе, переезжать в Голландию. Я согласилась. И у нас всё пошло как по маслу - знаете, когда дорога "открыта" - у меня нашлись друзья - покупатели моей квартиры, я закончила дела, сдала экзамен быстро, ну и т.п. Но вот теперь НО. На самом деле хотела написать в тему Голландцы жадные или экономные?, - но закрыта тема. Скрытый текст

Я хорошо зарабатывала в своей стране, своё дело было. Он конечно это знал, я вообще открытая. И про финансы мы говорили с самого начала, по крайней мере старались, хоть и тяжелый вопрос. Он (сам) сказал, что мы можем для начала на его з/п жить и т.п. Когда приезжал первый раз - в общем-то было всё за мой счет (ну рестораны и т.п.), билеты он покупал сам себе. Второй раз - аналогично, но меня как-то это честно говоря "напрягло" -т.к. не первый раз уже, знает, что есть банкоматы – и я всё же просто привыкшая, что мужчина (на свидании) платит. Просто как знак того, что он мужчина. В Амстердаме, когда при первой встрече всё так и было – если ресторан, или музей. Вообще без всяких вопросов! Я ему сказала, при приезде во второй раз - что как так? и он потом поменял деньги. Затем я приехала на месяц в Голландию, и по истечении времени он мне что-то такое сказал тоже про покупки, еду - я уже не помню детали. Я помню, была в шоке по поводу денег-вопросов, мы сильно потом ругались по Скайпу. Он начал объяснять, что это не вопрос и т.п. В общем ситуация сейчас такая - визу я получила, переехала, живу год, но адаптации как таковой нет, первые месяцы я как зомби была - не могла купить ничего толком, в магазин сходить одна и т.п. Мы оба очень эмоциональные, хотя к разговорам способные. Но постоянно возникал вот этот пресловутый вопрос денег. И теперь я в таком смятении, не могу анализировать и даже понять что чувствую. У меня есть деньги на счету - приличные, он это знает. Но деньги - как вода. Мы платили пополам за еду, я оплачиваю сама страховку свою, телефон, ну и все женские траты - косметика, одежда и т.п. путешествия -пополам. В общем-то сумма немаленькая, при чем я без дохода. На нем получается нагрузка за дом (кредит выплачивается ), ну счета за меня по воде-электричество, и насколько знаю еще налог за человека. Я не бездельничала - я начала новый он-лайн проект, но он накрылся "тазом", поэтому пока прибыли нет (я только трачу и трачу накопления, что конечно в депрессуху вводит). Сейчас начала новый проект - т.е. я работаю, конечно не так что по найму пошла и ежемесячно деньги приношу, но я работаю, и конечно получу в итоге фин. прибыль. Ну бизнес не строится за 1 день. Делаю многое по дому плюс, т.е. я не сижу и смотрю сериалы. Изначально позиция была такая – он сказал, что всё – мы семья, и деньги все - в одну копилку. Я сказала – нет, должны какие-то быть и свои деньги, чтобы хотя бы даже подарки друг другу покупать. Но потом я уже думаю – ну ладно, фиг с ним. Но то что до тебя – это до тебя, и прав не имеешь. Мы ссорились, по поводу денег часто – например, надо в дом что-то покупать (это было по приезду тоже сразу) - например, тумбочки, столы и т.п. Дом пустой практически был. И он расценивал так – ну раз мы вместе, значит вместе. Т.е. я должна свои накопления тратить. Я купила некоторые вещи – например, стол и т.п. Т.е. в принципе, я начала просто «тратить». Но потом сказала себе – стоп, ведь завтра мы расстанемся и что ? Дом его, я тут кто? Где-то в июне была ссора, я объяснила все свои траты, и что меня это реально пугает и сказала ему его же слова – ну что? Как же твоя «семья, где всё общее? Работает только когда 2 человека способны приносить доход? А вот я сейчас не могу и что?» И он спросил что ты хочешь и мы договорились, что продукты он покупает, и вообще будет его з/п и все расходы идти с общего счета, и я как раз буду видеть и понимать хоть траты. И теперь, прошло месяца 3, и начали возникать преткновения из-за этих «продуктов» - страховку и т.п. я так и плачу сама. Т.е. в принципе он тратит на 250 евро больше, чем до этого. В общем деньги – камень преткновения. До этого, и в течении года мне говорил – хочу ребенка от тебя, я уже и кучу программ поскачивала про беременность и думала – ну вот, сейчас начнем (потому что планировали) и как раз пока я беременная и рожаю – язык выучу, проекты пойдут, если нет – то с языком работу может искать и т.п. А вчера в ссоре я спросила прямо – ну так когда ребенка? И он – ну в течении 2-3 лет, я тоже подумал о тебе – что тебе нужна адаптация сначала. Мне кажется, это просто -«таак… давай-ка не спешить» Чувствую, что меня просто сейчас как – оценили как женщину, способную жить в семье и быть мамой только если я могу тоже разделять расходы… А если я просто - мама, которая хочет посидеть с ребенком первые 3 года дома ? (при этому вести свои проекты) Спросила – ну давай, когда ты хочешь чтобы я приносила деньги? Он – ну… например следующим летом чтобы хотя бы. Сколько ? ну 500 евро хотя бы. Я – а если нет ? ведь ты знаешь, что бизнес - это время? Он – ну тогда посмотрим… Сейчас я просто сижу, который день читаю, читаю форум и не могу ничего понять - в себе разобраться и в нем. Да, прошло 2 года, конечно розовые очки с бытом и т.п. уже упали. Но я знаю, что человек он хороший, много интересов (хотя и разногласий тоже…).Сказать что он жадный до ужаса – нет. Подарки делает хорошие на праздники (как и я ему тоже), цветы постоянно приносил… Говорил (сейчас не знаю уже))) – если родителей хочешь на тур сюда –тоже помогу с билетами. З/п у него достаточная, но часто от него я слышала, что «я хочу как в голландии принято - это оба родителя работают, мама максимум до года сидит и выбегает тоже на работу. И оба развиваются и поддерживают необходимый уровень жизни». В общем, наверное, всё что хочу выразить – мне хотелось бы услышать от любимого – дорогая, не волнуйся, я поддержу. Разве ненормально, что женщина переезжая, первые ну скажем хотя бы 2-3 года будет с поддержкой мужа ? (финансы) А теперь закрадываются мысли что да - любовь, и встретил такую умную –красивую, не похожую на голландок и т.п. и с хорошим потенциалом (работа-деньги, может переехать), а как трудности – так теперь всё, критерий - деньги ? Подруга говорит – это испытание, бытовуха, пройдете испытание – будете вместе. Нет-нет. Не всё наверное выразила и описала – но я не могу понять, что же делать теперь и как понять любовь ли? Если был такой болезненный вопрос с самого начала – то уже не будет житья ? и рвать отношения? Не знаю, как быть. Плачу, смотрю на него, больно. Он тоже смотрит, я вижу, что боится, что я уже там вещи пакую… «я люблю, только останься, будь со мной говорит». А проходит время, и как начинает «жаба» душить, то всё ? Я не говорю «люблю» уже месяц наверное, вчера со злости или с чего начала уже думать варианты – что делать – зарегистрироваться на сайте знакомств? Виза привязана к нему, оставаться или нет? Искать другого? Или можно еще бороться? Просто в смятении, не хватает пинка ни в какую сторону – ни остаться/бороться, ни уйти… Либо есть еще шанс вернуть отношения на прежние рельсы, стать опять ласковой и заботливой и что-то решить по нормальному? Также очень тяжело разговаривать – т.к. он постоянно избегал разговоров, хотя и говорит что нет, я не избегаю. Но ощущение, что точки зрения у нас разные, и он боится прямо обсудить, т.к. результат (и его страх) - я пакую вещи… В постели у нас вообще всё хорошо, что я считаю немаловажным фактором в отношениях. И был у нас скандал месяц назад, и он меня ударил. Не так, что избил или еще что-то, нет. Как дети, которые без аргументов уже, срыв психический произошел после моей одной фразы. Он сам в шоке был, и потом подавленное состояние и т.п. Вообще чувствительность на мои слова большая, как и у меня – на его. После скандала вот и прошел месяц, и мы хотели пойти к семейному психологу (он предложил), но всё как-то забылось, вернее молчание… Вчера сказал – «я не знал, что ты готова, я думал, что только обо мне говоришь». А это же тоже деньги! И я думаю – ну что теперь? Я должна опять «подопнуть», чтобы он пошевелился, а как дойдет до оплаты счета психолога что опять будет -кому платить? Отношение его ко мне всегда было серьезное - он сделал мне предложение, вписал меня в какой-то тут документ по пенсии, что я его партнер в случае чего (правда сейчас это вообще не надо ))). Мне кажется, я могу еще писать, и писать, видимо надо выговориться, потому что плачу каждый день, и думаю - где же я, счастливая? Где мой ТОТ, который целовал меня на мосту, и я видела его насквозь? И вижу, на самом деле до сих пор. Но больно, и мысли теперь – а вдруг я застряну в отношениях, и стоит ли бороться, страхи… Конечно, никто не решит за меня. Но если кто-то из вас напишет мне про финансы – как вот вы решали? Как у вас были разговоры? Возможно ли бороться, когда такие наступают сложные случаи, есть ли счастливые примеры? Конечно, я написала всё сейчас больше безрадостно. Но есть фотографии, и видео, и дни, когда 2 льва не дрались в клетке… ((( Если бы была однозначная ситуация - он меня избил, зло, нервный тип, издевается, не платит ни за что и т.п. А тут всё неоднозначно... я знаю, что я сама тоже не по мудрому повела себя в каких-то вопросах....

 Отправлено: 27.11.15 17:32. Заголовок: aikidoka я так и не..

aikidoka я так и не поняла, что вы ждете от форума?
Мы ни вас, ни вашего друга не знаем, чем же мы можем помочь?

В любом случае, при подобных нестабильных отношениях детей заводить категорически нельзя.

О личных финансах писали в теме Личные финансы - НЗ или в общий котел?
Почитайте, может быть там вы найдете ответы

 Отправлено: 27.11.15 17:44. Заголовок: Lenna, конечно я пон..

Lenna, конечно я понимаю, что никто ни меня, ни друга не знает. Поэтому и обрисовала ситуацию как могла и спросила в тексте что-то вроде этого -
"Но если кто-то из вас напишет мне про финансы – как вот вы решали? Как у вас были разговоры? Возможно ли бороться, когда такие наступают сложные случаи, есть ли счастливые примеры?"

Ребенка я уже и сама не хочу сейчас, после таких рассуждений и понимаю что не время ... тем более, что у меня уже буквально появилась собака.
Я почитаю тему, которую Вы рекомендовали, спасибо.

 Отправлено: 27.11.15 17:47. Заголовок: aikidoka думаю, что..

aikidoka думаю, что же мне ваша история напоминает.

Тема у нас есть в архиве, тоже очень рекомендую Твоё - моё - наше

 Отправлено: 27.11.15 18:56. Заголовок: aikidoka я не нахо..

aikidoka
я не нахожу никакого оправдания вашему партнеру...и не пытайтесь его выгородить.Или как-то оправдать.Все требования, которые он к вам выдвигает (материальные) никак не обоснованы.Такие требования он может предъявлять голландке, но не вам.Как вы могли допустить, чтобы он узнал о ваших накоплениях? Зачем? Еще и руку поднял...пипец от таких подальше нужно держаться.И не давать никакого шанса...нужно было делами доказывать свою любовь к вам...А не на мосту стоять. Любовь- это забота, а не раздел накоплений.Пока в этом обществе вы ничего не можете.Вам нужно минимум 3-4 года...и не факт, что работа найдется.500 евро это ничто в этой стране.

 Отправлено: 27.11.15 20:18. Заголовок: aikidoka Конечно г..

aikidoka Конечно с одной стороны голландские мужчины не такие как многие русские, спустят деньги на женщину , а потом думают как с этой же женщиной до зарплаты дотянуть , у голландцев все рассчитано грамотно,включая и будни и праздники(сужу по своей ситуации и ситуации знакомых).Но с другой стороны Вашему голландцу не 20 и даже не 30 лет. Он прекрасно понимает, что Вы ради него пожервовали многим , поэтому согласна с Марусей Климовой это не тот случай, чтобы жалеть о таких отношениях. Конечно решать Вам, но в любой ситуации просто сядьте и взвесьте Ваши ЗА с ним и ПРОТИВ.

 Отправлено: 27.11.15 22:58. Заголовок: Маруся Климова Золот..

Маруся Климова Золотые слова !
aikidoka Мы деньги вообще не решили. У меня мои сбережения тоже были, но они моего мужа не интересуют и он не хотел никогда чтобы я их расходовала.Да и голландкам такие требования не предъявляют..
А если ударил ?? Такого послать в сад.

 Отправлено: 27.11.15 23:41. Заголовок: aikidoka Это конечн..

aikidoka Это конечно жесть. Вы ему очень много позволяет. Это он к вам ездил и вы за него платили в ресторанах и музеях??? Никакая голладка такого кавалера на пушечный выстрел не подпустит.
Даже не знаю, что тут советовать. Я еще понимаю, когда оба зарабатывают и разделяют траты, но вы же всего ничего в стране. Небось еще язык учите.
Про 3 года декретных насмешили. Тут через 3 месяца уже на работу бегут. Но это если есть куда бежать.
Самая большая ошибка была рассказывать о своих сбережениях. Он знает сколько их у вас? Можно сказать, что все уже закончилось. Поберегите деньги, они вам с таким партнёром пригодяться ещё.

 Отправлено: 28.11.15 05:47. Заголовок: aikidoka пишет: у ..

aikidoka пишет:

цитата:

у меня нашлись друзья - покупатели моей квартиры

Боже! Вы даже квартиру продали...
--
У нас как раз были какие-то моменты из темы "каждый за себя" в мой самый первый приезд, но потом это вообще никак не возникало. Свои деньги, о которых муж знает, я трачу только на себя, на подарки мужу и родным с обеих сторон. Всё остальное оплачивается мужем.

 Отправлено: 28.11.15 10:31. Заголовок: Yanito пишет: Вы да..

Yanito пишет:

цитата:

Вы даже квартиру продали

Так вот откуда большие сбережения. Я что то этот момент упустила. Ужас ужасный.
Если уже столько вложено и возвращатся по сути некуда, то надо досиживать до паспорта и потом уже устраивать свою жизнь с нормальным человеком. aikidoka О какой любви вы ещё сомневаетесь???

 Отправлено: 28.11.15 14:24. Заголовок: aikidoka посмотрите..

aikidoka посмотрите на ситуацию с другой стороны. Представьте, что это мужчина приехал в вашу страну, продав имущество, и вы знаете, что у него есть деньги на счету; но при этом, находясь в вашей стране, он не работает и вы его содержите. Как бы вы относились к такому мужчине, если бы он не захотел тратить свои накопления, живя с вами? Было бы вам немного обидно?
А если бы у него не было никаких накоплений?

Если я правильно поняла из вашего сообщения, то вам в идеале хотелось бы не тратить свои сбережения сейчас вообще, а мужчина оплачивал бы всё - и страховку, и питание, и коммунальные. Я понимаю ваше желание. Только об этом нужно было договариваться до того, как вы переехали. К сожалению, вы изначально себя поставили в положение богатой родственницы.
Главная ошибка - продажа квартиры на родине до переезда и сообщение об этом мужчине. У вас есть варианты, например, если сбережения ещё позволяют, купить снова недвижимость в России, необязательно в Москве. Или поставить в известность, что деньги срочно понадобились маме/папе, и у вас ничего больше нет. Или что у вас осталось буквально пару сотен, остальное - ушло в фонд помощи детям чернобыля. Посмотрите на реакцию мужчины. Любящий мужчина поворчит, но бить не станет, вон в Беларуси одна дама потратила 7 штук мужа втихаря на покупку экзотических попугаев из Камеруна, в итоге ни денег, ни попугаев, и ничего, жива-здорова.

По сообщению заметно, что вы в растерянности. Но это очень важно - самой честно понять, чего хотите:
- быть домохозяйкой, родить и воспитать ребенка;
- найти работу, социализироваться;
Честно расскажите о своих желаниях мужчине, не ждите от него, что он догадается сам.
Вы на языковые курсы ходите? У вас есть социальные контакты в Голландии помимо дома?

Я в Голландии чуть больше вас, два года уже почти. Я сразу сообщила, что бедна, как церковная мышь, и накоплений нет, что соответствует действительности. О финансах договаривались до моего переезда, в итоге у нас общий счет. Мое дело - учить язык и получить местное образование, и это займет 3-4 года, мой голландец к этому готов и никаких финансовых вливаний в общий бюджет с моей стороны не ждет.

 Отправлено: 28.11.15 16:32. Заголовок: aikidoka пишет: и..

aikidoka пишет:

цитата:

и насколько знаю еще налог за человека.

Это что за налог за человека такой? У меня встречный вопрос - кому выплачивается возврат налога за неработающего члена семьи? И еще вопрос - что у вашего молчела с прошлым? Бывшие жены с алиментами? Алименты детям? Спрашиваю, потому что непонятно, почему имея хорошую зарплату ваш молчел так щемится. Или вы тратите деньги с королевской щедростью и ему страшно от ваших трат? Или он шикует на покупках и у него мало остается на семью? Что у вас там за "продукты" такие, что вы ругаетесь из-за этого?
Вы у него интересовались, что он от вас хочет и как себе мыслит все, потому что объективная реальность такова, что сбережения тают и их хватит максимум на полгода (например), а перспективы поиметь работу или раскрутить бизнес за это время нулевые, потому что вы иностранка, язык пока толком не знаете и вообще-то экономический кризис еще не кончился?
Я думаю, что "военторг" со сбережениями надо прикрывать, начать экономить на расходах и искать себе место под солнцем в виде знания языка и работы, чтобы быть независимой. А потом будем посмотреть, что с этим молчелом делать. Искать другого - не вариант, потому что история могет и повториться.

 Отправлено: 28.11.15 19:41. Заголовок: Aikidoka, как же мне..

Aikidoka, как же мне ваша история напоминает мою. Хорошо, что вовремя остановились деньги тратить. Он своего ничего не потерял, работа у него есть, свой дом оплачивает, вы еще мебель в его дом покупаете. Предложить ему к вам переехать и ваши расходы оплачивать и пусть он свой дом продаст. Иногда да и чаще всего вернуться домой бывает очень трудно все начать с нуля. А особенно женщине.

 Отправлено: 28.11.15 21:18. Заголовок: Aikidoka , Все пра..

Aikidoka ,

Все правильно Вам тут девушки написали . Если Вы тратите деньги , полученные за продажу квартиры , то это мягко выражаясь не умно . Возвращаться то куда будете ? Любовь-морковь у вас странноватая и чем это кончится неизвестно . У Вашего молчела типичный голландский менталитет - все пополам . А что Вы еще от него хотите - он же голландец и мыслить по-русски в принципе не будет . Так что тумбочку с деньгами пора закрывать , если не хотите остаться ни с чем . Учите язык срочно , для подработки можно няней пойти по-черному на первое время , а потом искать работу нормальную , не бизнес какой то , какой Вы там придумываете все время , а стабильную работу , чтобы хоть какую-то уверенность иметь . Как-то не радостно , туманно все .

Я думаю ,что Ваш голландец плохо представлял что значит привезти иностранку . Может он думал , что Вы за пару месяцев выучите голландский , найдете работу и все будет пополам - ура ! Да не тут -то было , время идет , а пополам не получается , уже мысли появляются -и зачем я в это все ввязался ? Когда же наконец она зарабатывать начнет ? Мучается бедняга , а сказать , чтоб ехала обратно совесть не позволяет .

 Отправлено: 28.11.15 21:41. Заголовок: работу нормальную ,..

цитата:

работу нормальную , не бизнес какой то , какой Вы там придумываете все время , а стабильную работу

свой бизнес может быть намного стабильнее и приятнее того, что вы называете "нормальной работой". работу еще найти надо, а нашел - сегодня работаешь, а завтра тебя погнали.

 Отправлено: 28.11.15 22:20. Заголовок: Спасибо ) Я абсолютн..

Спасибо ) Я абсолютно согласна с такой точкой зрения. Я после "кризиса 30" лет хочу заниматься только приятным делом, которое приносит счастье и удовлетворенность. Конечно, если "прижмет" совсем пойдешь и туда и сюда, но это всё временно, надо всё же стремиться выполнять свои желания )

 Отправлено: 28.11.15 22:20. Заголовок: Добрый день, всем! С..

Добрый день, всем!
Спасибо, что столько получила откликов... Конечно, многие в принципе как я может и сама думаю и ожидала - послать в сад и т.п ))) Сразу скажу - это тяжело... Хотя и были у нас разговоры, что ну не можем мы договориться - давай тогда расстанемся. И всё равно, проходит день, два, и опять тянет обоих... Конечно, думаю, что если бы это случилось на родине (всё вот это), оно бы может так и было. Хотя я за то, чтобы сохранять отношения - если нет пустоты такой, что в общем-то сразу всё понятно.... Да, я думаю, что я сглупила по поводу открытости про свои финансы. Но здесь ситуация такая - что квартиру продала он знает, мало того, у меня есть куда возвращаться и в Россию (жилище) если что. Он это всё знает. Ну знаком с моей семьей и т.п. Проблема в том, что конечно планировалось всё по другому. И да, как тучка написала, он думаю мало представлял, что это такое - привезти иностранку. Он сам, не подготавливаясь разместил свой профайл, и я наверное из первых была, кого увидел, у нас просто случилось всё как не знаю что... Мы говорили уже, он удивлен, что возможно мой диплом не примут (для работы), что кому я без языка нужна и т.п. Т.е. он смотрит на меня как на супер-умную, добившуюся многого ТАМ, а то что ЗДЕСЬ я никто по сути сейчас....
С социализацией у меня плохо - из-за наших ссор постоянных,я язык то учила, то не учила. В итоге, можно сказать ничего. Вижу себя я только в бизнесе, я не могу пойти полы мыть... Не подумайте, что я из "высшего общество" - я с подросткового возраста работала, и полы мыла тоже ))) просто не вижу смысла мыть в Голландии для себя полы уже, если могу работать на другой работе у себя на родине.
Про то что квартиру продала, я не жалею, и жалеть не буду. Я собиралась в любом случае переезжать. И в разговорах я всегда говорила (и буду) - что эти деньги либо на мой бизнес, либо на меня/детей/пенсию мою и т.п. Т.е. то что было до тебя - я считаю, это не считается вообще.

 Отправлено: 28.11.15 22:26. Заголовок: aikidoka пишет: Пр..

aikidoka пишет:

цитата:

Про то что квартиру продала, я не жалею, и жалеть не буду

То есть деньги от продажи квартиры вы тратили в течение этого года? Или они у вас во что-то вложены?

 Отправлено: 28.11.15 22:57. Заголовок: ну да, накопления я ..

ну да, накопления я и трачу ) Частично, вкладываю в проект.
Но т.к. всё заморозилось, мы и начали усиленно "обсуждать".
Вернее, это накипание страстей и скандал. Плохо в общем. И оба осознаем. Иногда бывает недопонимание просто из-за языка.

Но фраза про квартиру имелась в виду того, что я собиралась уезжать со страны, и квартиру бы всё равно продавала. И в любом случае на любой переезд и т.п. деньги-траты нужны...

 Отправлено: 28.11.15 22:57. Заголовок: Cloda, спасибо за ст..

Cloda, спасибо за столь развернутый ответ)
И да, на самом деле я так и смотрела на всю ситуацию - с его и с моей стороны. Я вообще за то, чтобы хотя бы попытаться услышать вторую сторону, тем более, менталитет-воспитание разное абсолютно.
Поэтому я и не "жопилась" сильно по приезду - я хотела тоже показать, что могу тоже "контрибьют" -ммм... "участвовать".
Вообще, если бы у меня ну вообще не было бы денег, наверное, я бы по другому себя повела - конечно, разумно сказать, что - ок, у меня только на билет к тебе и всё. И наверное, это вот и главная ошибка моя - что я думала, ну ок. А тут получилось теперь не совсем ok процесс затянулся.
И дело в том, что если бы я была ну абсолютно без денег - я уверена, что он бы платил за всё ) ну и были бы и у меня другие цели.... А так получается - мешанина что вроде как я и могу ((
Не знаю как описать важное, но у него примера того, что Мужчина должен заботиться о семье не было. Да, скорее думаю как кто-то сказал - Типичный голландец. Хотя я честно говоря не знаю, хорошо ли приравнивать ) я читала разные истории ))
Мы не договорились о многих вещах изначально в деталях - просто я не представляла как-то, что здесь есть страховка такая, и т.п. Ну как-то на месте узнается всё, до сих пор возмущаюсь многому ))) Мы скорее оговорили "в общем", но не конкретно. И Он - да, очень плохо говорит о финансах, ему очень некомфортно психологически, и стесняется, что сам признает. Хотя могу сказать, хоть и не видела его "счет", но я знаю о его финансовом положении - он открыто говорил, какой размер з/п и примерно расходы.

 Отправлено: 28.11.15 23:04. Заголовок: aikidoka я не могу с..

aikidoka я не могу себе представить, что после
2х совместных лет деньги стали камнем преткновения.. Какое может быть будущее с таким МЧ ?

 Отправлено: 28.11.15 23:06. Заголовок: aikidoka Не хотела ..

aikidoka Я согласна полностью с комментарием тучка, похоже, проблема в том, что мужчина не представлял себе всех трудностей Вашей адаптации. Поэтому вам нужно сначала самой определиться, какое будущее Вы себе видите в ближайшем и более далеком будущем. А потом вместе с Вашим мужчиной сесть и у него спросить, как он видит ваше с ним общее будущее. И обсудить, как именно вы вместе будете к этому будущему идти. И не эмпирически, а вполне конкретно, с составлением плана и т.д. Голландец вообще без плана чувствует себя неуверенно, как без почвы под ногами)). В план непременно включите изучение языка на курсах (самое дешевое - Volksuniversiteit) и оценку Вашего диплома. Вот по итогам этого разговора Вам и станет все абсолютно понятно.

 Отправлено: 28.11.15 23:29. Заголовок: aikidoka Вот вы пи..

aikidoka

Вот вы пишете, что у вас на родине была хорошая работа и свой бизнес. Если честно, как-то не вижу из ваших постов, что вы умеете деньги считать. Во-первых, продажа недвижимости. Ну разве что у вас на родине три квартиры в собственности а так, вообще не представляю, зачем продавать квартиру ради сиюминутных трат. А это как раз во-вторых. Приехав сюда и имея свои сбережения, вы их не туда направили. Вам по приезде надо было сразу учить язык начинать усиленно (за год многие уже стаатс вторую программу успевали сдать), права получать, дипломы оценивать, стажировку искать, насчет работы возможной копать или даже дальнейшей учебы и тп и тд. Такое ощущение, что вы не с того конца начали. Мебель в дом покупать и прочее вы писали - это как бы совсем не разумно. Надо было начинать с вложений в себя, то есть в свое будущее здесь, с этим мч или одной, неважно. Ну а если вы сразу взяли на себя финансовые обязательства, как то оплата страховки, продуктов питания, покупки вещей в дом и тд, то у мч сложилось впечатление, что вы вполне себе можете быть независимой в финансовом плане. Так что во многом, как ни странно, я его понимаю. Вы изначально не договорились об оч важных вещах как финансы/расходы/ доходы. Может стоит сейчас попробовать все детально обговорить, если действительно только деньги являются камнем преткновения?

 Отправлено: 29.11.15 00:26. Заголовок: Согласна с Jelit и P..

Согласна с Jelit и Prinses .
Действительно нужно сесть и всё обговорить, в деталях, как вы видите модель семьи, как видит он. Что будет в случае:
- если ваша бизнес-идея не принесет дохода, будет ли ваш мужчина всё оплачивать без того, чтобы попрекать вас;
- если вы не найдете работу в течение года, двух, трех;
- если он потеряет работу и вы без работы, какие есть у вашей пары варианты.

 Отправлено: 29.11.15 00:34. Заголовок: aikidoka пишет: Хот..

aikidoka пишет:

цитата:

Хотя могу сказать, хоть и не видела его "счет", но я знаю о его финансовом положении - он открыто говорил, какой размер з/п и примерно расходы.

Вам нужно точно знать расходы. Сколько стоит та или иная страховка, сколько отопление, электричество, сколько уходит на питание и что покупается за эти деньги и в каком супермаркете, и на какой заправке самый дешевый бензин))) Эта же ваша жизнь, принимайте в ней активное участие.

 Отправлено: 29.11.15 01:34. Заголовок: Oreo пишет: У меня ..

Oreo пишет:

цитата:

У меня встречный вопрос - кому выплачивается возврат налога за неработающего члена семьи?

- а я и не знала ничего об этом возврате! Я вот только сегодня и прочитала выше, сейчас буду углубляться... И я уже спросила у него - а он тоже не знает об этом ))) И раз уж есть такое (надеюсь), скажу, чтобы это мне оплачивалось ) как раз соц. страховку покрывать и т.п. мои траты...

Вообще, Oreo, Спасибо большое за столь четкий и конструктивный ответ и вопросы )
Расскажу, как смогу ) - Влияние финансовое, и психологическое (что немаловажно) имеет прошлое... Он разведен (в смысле было как сожительство), 2 детей. Вообще в предыдущем браке, его "лоханули", если можно так выразиться. Жена - работала тоже, но складывала в кубышку (и я так поняла успешно сумела инвестировать в новый дом после расставания, а ему всё пришлось в 40 начинать сначала, и в браке, не оговаривая финансовых вещей, многое на него перевесилось - счета, отдых семьи, после расставания он еще выплачивал по дому долг и т.п). В общем, вышел из брака голый ) и тоже с настроем, что ну теперь-то он никогда не позволит сидеть на шее, со всеми закидонами голландок, и "лоховать" его кому-то (это конечно я утрирую в своей интерпретации). И в целом, и воспитание в семье у него было не так, что - Мужчина - глава (сокращаю "понятия"), да, и действительно,я думаю он не представлял, что такое иностранная жена. Вот всё и столкнулось вместе. И любовь.
Я уверена, что любит...
По тратам - Вроде как около 600 евро только на детей-алименты. ну конечно, какие-то доп. покупки на детей. Плюс на дом (кредит), плюс газ-вода, интернет на нем. Налог я имела в виду - когда прописан в доме человек (насколько я знаю), то платятся какие-то годовые налоги с чел. по дому.
В том-то и проблема, что даже если он нервничает из-за своих финансов, не говорит ничего до магазина очередного, или пожопится купить мне фрукт экзотический за 1 евро, потом увидит, что я стою в ауте и купит 2 и т.п. Т.е. бред. Когда люди не могут нормально разговаривать из-за зажимов психологических.

 Отправлено: 29.11.15 02:59. Заголовок: aikidoka Вот, с этог..

aikidoka Вот, с этого и надо было начинать. Товарищ с психологической травмой. И видит в ваших отношениях старый стереотип. Надо с ним говорить. Вывести на беседу и... Понятно, что это трудно, но тут все в Ваших руках. Удачи

Ps про компенсацию за неработающего партнера читайте Algemene heffingskorting - возврат налогов

 Отправлено: 29.11.15 08:08. Заголовок: aikidoka , вы с молч..

aikidoka , вы с молчелом на каком языке разговариваете ? Половина всех проблем наверно еще в том , что вы с трудом друг друга понимаете . Когда каждое предложение дается путем неимоверного напряжения , то и обсуждать ничего не хочется .

 Отправлено: 29.11.15 12:11. Заголовок: aikidoka пишет: как..

aikidoka пишет:

цитата:

как раз соц. страховку покрывать и т.п. мои траты...

На этот возврат особо не расшикуешься, хватит разве что страховку оплатить. К 2020 году его вообще отменят и уже года три как, если не ошибаюсь, сумма уменьшается семимильными шагами с каждым годом, может, и на страховку даже не хватит. А вообще, ваш рассказ и надо было начинать с того, что на вашем мч лежат финансовые обязательства из предыдущих отношений, включая алименты, так что вполне логично, что он нервничает.

 Отправлено: 29.11.15 15:50. Заголовок: aikidoka У меня тако..

aikidoka
У меня такое впечатление, что, после уплаты всех счетов, на широту души и экзотические фрукты у вашего молчела остается не так уж много средств. Так же я думаю его пугают тезисы типа "Нет, дорогой, что мое, то мое, а что твое, то наше" об имеющихся у вас сбережениях. И непонятно, почему при позиции "Одна семья - один кошелек", бывшая жена вашего молчала сумела унести свою кубышку нераскупореной и почему ваш молчел остался с долгом - у них что, был контракт с раздельным имуществом, доходами и долгами? Кстати, он давно был в разводе, когда вы встретились?
Я бы во-первых перестала бы просить при покупках любую экзотику и вещи, в которых нет необходимости, даже за 1 евро (1 евро за 1 фрукт - это дорого, кстати) и сама бы стала экономить расходы на себя со своих сбережений, кроме инвестиций в изучение языка и другое образование, чтобы сберечь, как можно больше. Во-вторых поговорила бы спокойно с молчелом о его страхах и думах, попыталась бы убедить его, что они беспочвенны и рассказала бы о своих страхах (а что если если вы не найдете работу и деньги кончатся, а что если с вами что-то случится, а что, если с ним что-то случится, а что, если вы оба совсем останетесь без денег) и поделилась бы с ним мыслью о том, что он прав - к деньгам надо относиться аккуратнее. В третьих - попыталась бы совместно с ним сверстать бюджет семьи на месяц (с учетом того, что вы платите только за свою страховку), вплоть до обсуждения того, что вы покупаете на ужин, и попыталась бы его честно выдержать.
Что касается бизнеса - его надо все-таки просчитывать на несколько шагов вперед, имея ввиду, как возможные доходы, так и риски неисполнения планов. Я надеюсь вы еще не повесили себе на шею статус предпринимателя в Голландии и не потратили деньги на открытие предприятия.

 Отправлено: 29.11.15 18:28. Заголовок: Девушки! спасибо все..

Девушки! спасибо всем огромное за ответы-советы, потраченное время и т.п.
Cloda , Oreo , Prinses, тучка, Jelit
Могу, наверное, кого-то забыть, уж простите.

На самом деле, все точки зрения имеют быть, вплодь и до того, что гнать его в шею, кто еще и руку поднял. Но по этому поводу я на самом деле написала вообще в приступе – «а вот еще он это, а вот еще он то и т.п...» Я не защищаю его ни в коем разе, я не жертва, не с психологической «привязкой», не из страха осталась и т.п… И я знаю, КАК это произошло, это реально был просто срыв какой-то из-за всего и страх потери в том числе и отношений, мы оба были в шоке, поэтому я на самом деле даже жалею, что упомянула об этом...Ну и вообще, это другой разговор...

По поводу того, что я не рассказала про его ситуацию с его стороны – тоже я лох, в смысле новенькая на форуме ))) но перед глазами больше было – как же так, любовь, а тут вот так…

Скрытый текст

Prinses - по поводу того, что я квартиру продала – я выше писала, решение было самостоятельное, я так хотела, и сделала бы и без него, и мне в случае чего есть куда возвращаться действительно ) Поэтому, данный факт не говорит о том, что я не умею считать или еще чего... Я просто тоже хотела максимально упростить некоторые вещи и себе, и ему. И потом, вставая с другой стороны – ведь в какой бы стране не жил, я бы всё равно несла расходы за еду, за еще какие-то вещи.. Т.е. пошла бы в случае чего и полы мыть, правильно ? Поэтому я и написала – неоднозначно всё, мне не хватало реально прорисовки и разговоров с ним. По поводу того, что начала возможно не с той стороны – да, возможно. Но у меня ситуация скорее не стандартная была – я переезжала не на последние деньги и без идей таких, чтобы сразу водить машину/сдавать экзамен и т.п. У меня были другие дела (покупка мебели это так, маленькие нюансы...). Плюс, я приехала в эту страну не потому, что целенаправленно её выбрала, и остаться любым способом здесь, даже меняя потом МЧ как перчатки ))) Приехала именно по любви, и к нему, язык между нами английский, и я вообще возмущена, что гос-во оценивает твоё существование здесь только потому, что я могу или нет сдать на след. Уровень языка…, я ведь не на гражданство подаю…. Я если нужно будет, и уеду/перееду. Да, ошибка большая, что мы «как бы» проговорили всё, а когда столкнулись с деталями – вот тут и началось… … что еще ? тучка - говорим да - по английски, я неплохо владею им, но в любом случае было «место быть», что полнейший переворот/непонимание фраз.. Это есть, иногда да. Накладывается и менталитет конечно. Oreo – в бывшей семье как раз таки и был подход без обсуждений, плюс много чего... т.е. жена потихоньку всё на него перевесила и всё )) Официально после разъезда года 2 прошло до меня… Это потом (ну и в процессе) он сделал выводы (после развода), и сказал сам себе – всё, семья – это открытая книга, никаких разных счетов и т.п. и чтобы был вклад с обеих сторон... Детали про ипотеку - которая была не хочу уже рассказывать, да и не предмет здесь сейчас….Про фрукт за 1 евро я упомянула тоже в эмоциях)) это был как раз один момент, при вот этой молчанке – не мог нормально мне сказать, что давай экономней. Я вообще сама не раскидываюсь деньгами… Спасибо за дельные советы – да, про страхи и т.п. уже происходят у нас разговоры (ну и были до этого конечно). и здесь в Голландии я не ввязываюсь в «открытие» предприятия ))) Спасибо еще раз всем! На самом деле, всё что все написали – проговорили – я сама и знала-понимала (да и он!), но тяжело было всё вот это разложить по полочкам и особенно сесть за стол переговоров. Мы конечно оба со своими «комплексами» с ним. Мне надо отработать «денежную» карму, Хаха )) Но что хочу сказать – после эмоционального выплеска здесь, на форуме, у меня прям действительно «поперло» - мы уже разговариваем 2 дня, без драки. Шучу ))) Это как-то произошло всё параллельно даже по часам с форумом ) И уже есть результат. Мы хотим быть вместе, да, много страхов и вопросов, но жених готов тоже найти решения, а не сразу бежать – расставаться, что является одним из его больших страхов. Мне дали уже табличку расходов! … и да, действительно я вижу, что не так много остается после всех выплат за дом-детей-коммуналка-интернет-телефон-налоги и т.п. Плюс конечно доп. расходы (отпуск, подарки и т.п.). В общем, я, конечно, тоже такая – неужели трудно было раньше-то по человечески показать… эх?... Мы уже договорились, что проработаем четкие планы, проговорим решения/варианты развития событий, он целиком за даже прорисовку схематичную ))) Поэтому я хоть и с опаской, но уже прям чувствую себя гораздо легче, что мы наконец-то смогли глядя в глаза друг другу проговорить многие вещи. В общем-то конечно логически - либо разговаривай, решай вместе, либо расставаться... Я очень надеюсь, что всё получится, и мы сможем понять друг друга и в практических сферах жизни, и приложу усилия. Спасибо еще раз всем, я очень благодарна, правда! P.S. буду выяснять теперь детали по налогу-возрату и другим вещам! Я даже и не знала, что хоть что-то причитается! И мой жених тоже ))) без комментариев )))

 Отправлено: 29.11.15 19:22. Заголовок: aikidoka Обговорите ..

aikidoka Обговорите сумму (еженедельную или ежемесячную), кот. он будет перечислять Вам автоматом на продукты и пыльно-мыльные расходы и покупайте их сами. Где-то сэкономите, на турецких рынках, скидках, и на себя останется, и на экзотфрукты. Вы открыли здесь счет? А чего Вы бросились сами страховку оплачивать? Ваш партнер взял на себя обязательство, привезя Вас сюда. Девушки, поправьте меня, если нет.

 Отправлено: 29.11.15 22:47. Заголовок: aikidoka да уж, вот ..

aikidoka да уж, вот вам счастье то привалило, разведенный с долгами и алиментами, и психологической травмой в придачу. Что то мне кажется, что на родине вам и без такого счастия лучше жилось. Не знала баба клопоту, купила порося..

 Отправлено: 30.11.15 00:35. Заголовок: aikidoka мне повезло..

aikidoka
у меня есть подруга. влюбилась, переехала, родила. привезла деньги с собой. и тратила. ремонт, машина и тд. итог - через пару лет деньги закончились. начались конфликты. любовь закончилась. и она ему оказалась должна по суду при разделе имущества за его кредит. контракт перед свадьбой они не подписывали . любовь глаза застила. он ей алименты платить отказался. подал на апелляцию.

мне повезло с мужем. он рубаха парень, последнее отдаст и не думает о финансах. живет один раз.
когда то 14 лет назад я встречалась с голландцем, ох какой жадный был.
вообще я тут пожила и поняла, что голладцы в основной своей массе бедные, дешевые и жадные. если язык выучите, будете слушать о чем они говорят в поездах или еще где. о том, как сэкономить и подешевле и цены.
Оффтоп: вы уже несчастливы с ним. я бы посоветовала вам зарегистрироваться на интернациональном сайте знакомств. и не общаться с голландцами. еще не общайтесь с евреями, турками, египтянами, индусами, мексиканцами, марокканцами. имею в виду с теми, что живут в этих странах. если египтянин или турок родился и вырос в сша , то он имеет все шансы быть адекватным.
чтобы начать роман с кем то еще, вам нужен позитивный настрой. заводить роман с депрессивной рыдающей дамой вряд ли кто захочет.
поверьте мне, в мире много классных мужчин. и будет у вас новая любовь. и вы будете счастливы в ней. я вас почитала и мне так жалко вас стало, до чего он своей жадностью вас доводит, рыдать каждый день.

 Отправлено: 30.11.15 01:57. Заголовок: aikidoka пишет: и с..

aikidoka пишет:

цитата:

и сказал сам себе – всё, семья – это открытая книга, никаких разных счетов и т.п. и чтобы был вклад с обеих сторон...

Это мысль умная и полезная. Только у него возобноваляемый источник вложений, а у вас нет.
Кроме того, что вкладывают оба, обсуждать стоит ли партнеру потратить деньги на то и это тоже должны оба. Вплоть до того, что один предлагает потратить много денег на отпуск, а другому может показаться дорого.
Детали ипотеки нам не нужны, они нужны вам :).
Это хорошо, что вы стали нормально разговаривать. Это займет не один разговор, пока все войдет в привычку.

 Отправлено: 30.11.15 08:29. Заголовок: aikidoka читаю и пон..

aikidoka читаю и понимаю то ли Вы с Вашим МЧ с луны, то ли я не на земле.
Не надо быть 7 пядей чтобы понимать, что такое смена страны без знания языка, и не понимать это в 40 и 30 лет смешно - я бы поняла, если бы вам обоим было 20-25.
Совершенно согласна с Prinses относительно бизнеса и продажи квартиры, опять же все Ваши "оправдания" крайне не состоятельные, своими активами и пассивами Вы распорядились без рачительности бизнесмена - поймите, тут на форме достаточно дам с разными судьбами и состоявшимися в бизнесе и профессии как у себя на родине так и уже тут на новой родине.
Опять же понятие скандал мне трудно понять, возможно это моя особенность - в скандале невозможно решить трения, а вот наговорить друг другу со зла всякой дряни запросто.

 Отправлено: 30.11.15 12:01. Заголовок: Akidoka Я бы на ва..

Akidoka

Я бы на вашем месте руки в ноги и быстрее бежала домой. Оставаться не имеет смысла, вы не прожили здесь достаточного времени. Мне не понятно две вещи. Во-первым, почему вы сами оплачиваете себе страховку. И во-вторых,зачем начинать семейную жизнь с человеком, у которого есть дети от предыдущего брака. Это же алименты. А значит деньги из семейного бюджета. Счастливой семейной жизни с таким человеком не получится, если в начале отношений у вас уже проблемы. Он должен в первые 2-3 года обеспечить вам достойную жизнь для адаптации в чужой стране. И чтобы вы вообще не задумывались о деньгах. Надо же ценить себя. Ему очень с вами удобно. Вы сами за себя платите, спите с ним, готовите, убираете. А когда у вас деньги закончатся, что будет? Он вас выгонит наверно)) так что не дожидайтесь этого. И не траться свои лучшие года на мужчину вас не заслуживающего. Удачи Вам!

 Отправлено: 30.11.15 12:28. Заголовок: vassa пишет: мне по..

vassa пишет:

цитата:

мне повезло с мужем. он рубаха парень, последнее отдаст и не думает о финансах

Далеко не все мечтают о рубаха-парне, который не думает о финансах

vassa пишет:

цитата:

я тут пожила и поняла, что голладцы в основной своей массе бедные, дешевые и жадные

Это ваще перл и как большинство дам тут живет с дешевыми и жадными голландцами?

Оффтоп: vassa пишет:

цитата:

я бы посоветовала вам зарегистрироваться на интернациональном сайте знакомств. и не общаться с голландцами. еще не общайтесь с евреями, турками, египтянами, индусами, мексиканцами, марокканцами. имею в виду с теми, что живут в этих странах.

пишите еще а турки и марокканцы, живущие в Голландии, подойдут?? Озвучьте весь список подходящих национальностей, чтоб знать, где соломку подстелить))

 Отправлено: 30.11.15 12:30. Заголовок: если квартира продан..

если квартира продана более года назад и рубли конвертированы в доллары, ну или хотя бы евро, то это очень своевременно проведенная сделка, сейчас эта квартира в валюте стоит процентов на 30-40 дешевле, а может и больше