Отправлено: 19.02.13 21:31. Заголовок: Воспитание детей (7)

у кого дети посещают местные сады и школы?
расскажите, это правда что их там раньше времени просвещают в чём надо и не надо, плюс эта тема гомосексуальности, плюс "донос" на родителей в случае малейшего недовольства? и прочее прочее..

но одно заметила проходя мимо их учебных и дошкольных учреждений - дети шумные (это не просто привычный приятный детский щебет) а именно ор, носятся как бешеные, наглое поведение, вообще у них стеснение (скромность) при старших как-то незаметно..

---

Начало
(6); (5); (4); (3); (2); (1)

Рекомендуемые книги:

Билл и Кейт Кволс-Ридлер
Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания
Пойми себя и других

Юлия Борисовна Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как?
Продолжаем общаться с ребенком. Так?

 Отправлено: 21.06.14 13:01. Заголовок: beloved вот тоже сам..

beloved вот тоже самое, что Вы описали, у меня было с младшей, сейчас все хорошо, но ей 9 лет, думаю, что со старшей все усложняет переходный возраст

 Отправлено: 21.06.14 20:44. Заголовок: MashkeLie пишет: Но..

MashkeLie пишет:

цитата:

Но что немного успокаивает, в доме мамы таже самая картина, и хамит она и маме, и ее новому бойфренду.

Не понятно тогда мне, в чем проблема. Я понимаю, вам не нравится, что вам/папе хамят и не слушаются. Но это не лично вам. Это злоба на весь мир. А отрываются на тех, кто рядом.

Я не Дон Кихот. Не хочу бороться с ветряными мельницами. Себе дороже получается.

Оффтоп: P.S. Меня всегда поражает идея "спасибо маме/папе, что ни меня в ежовых руковицах держали" или еще круче "за то, что они меня били в детстве, зато выросла я послушная. И люблю своих родителей сильно" (просто Стокгольмский синдром какой-то). Меня вот моя родная мамочка лупила ремнем. И я ее просто ненавижу за это. Потому что она до сих пор считает, что она правильно поступала. А я вот в тысячах километров от нее и рада, что никогда ее не вижу и не увижу больше никогда...

 Отправлено: 21.06.14 21:44. Заголовок: Leentje,это наверное..

Leentje,это наверное в мой адрес было сказано о строгости.Но меня родители били редко и не ремнем,а рукой могли шлепнуть и за очень большой проступок(а я была шаловливая девочка)и просто словами бы не помогло,знаю по себе,на меня только шоковая терапия действовала,так что уровень строгости тоже бывает чересчур и не достаточный -как то "недолюбленные" дети(как эта девочка таким образом показывает свою агрессию папе с мамой,что как игрушку ее по эстафете отдают каждую неделю то одному то другому родителю(так воспринимает себя ребенок в такой ситуации) и "перелюбленные",которым все разрешают и никак не наказывают,нужно знать во всем меру,чтобы не вырастить монстра или неврастеника.

 Отправлено: 21.06.14 21:54. Заголовок: Leentje Конечно, зл..

Leentje
Конечно, злоба на весь мир. А что еще можно ожидать от ребенка, который понимает, что по большому счету он никому не нужен...

 Отправлено: 21.06.14 22:20. Заголовок: Ой еще одну тему хот..

beloved пишет:

цитата:

как эта девочка таким образом показывает свою агрессию папе с мамой,что как игрушку ее по эстафете отдают каждую неделю то одному то другому родителю(так воспринимает себя ребенок в такой ситуации

у нас много знакомых разведенных, в ом числе ее друзья, 2 близких подруги, это норма тут, это точно не воспринимается, как перебрасывание. Голландскими детьми однозначно, это нам с нашим менталитетом немного не понятна такая картина (конкретно мне не понятна позиция мамы, я привыкла к тому, что мама забирает детей после развода. Это не в смысле они мне тут мешают и я мечтаю, что бы они навсегда уехали к маме, а то как здешние мамы спокойно отдают ребенка и среди наших знакомых, чем на дольше отдают, тем лучше для них). Поверьте, детей в нашем доме ждут, папа на седьмом небе, когда они приезжают. Он готов на все ради них, с самого начала он прямо сказал, если ты не понравишься детям, то извини, ничего не получится, тк дети для меня на первом месте. И согласие на нашу свадьбу они обе сами дали.

И я согласна с тем, что надо изначально мужа воспитывать, у нас именно он дает слабину, то есть, когда все начинает получаться, он становиться на столько счастливым, что нет ни ссор, ни скандалов, что дети за собой убирают, не идеально, но все же, и тогда начинаются поблажки с его стороны, что нас возвращает в начало. Мы сто раз говорили об этом, он кричит на меня, что они все-таки дети и надо делать на это скидку, я говорю, что я не требую от них ничего сверх естественного, дети, в свою очередь, почувствовав слабину со стороны папы этим пользуются и на сл день рядом с неубранными туфлями, лежит на полу куртка, на третий день туфли, куртка, стакан в гостиной и тд... Потом папа психует, снова скандал, и мы начинаем новый круг штрафов, напоминаний и тд (штрафует только муж)

Ой еще одну тему хотела поднять, даже не знаю куда написать правильнее, если не в тему, прошу прощения у админов, перенесите куда нужно.
Для меня это был шок, но у нас дети спокойно заходят в ванную, когда муж принимает душ. Для меня это был просто разрыв мозга, старшая подросток, на тот момент только исполнилось 12, уже 2 года как начались месячные, то есть самый такой период бушующих гормонов и тут такое. Спросила у мужа, говорит "а что тут такого, это мое тело, почему я должен его стесняться", говорит, что в Голландии это нормально, что так же мальчики заходят к мамам в ванную и наоборот. Вы с таким встречались????

 Отправлено: 21.06.14 22:21. Заголовок: MashkeLie,то,что каж..

MashkeLie,то,что кажется,что они привыкли-не значит ,что так и есть,даже если здесь такое сплошь и рядом,психология у всех детей одна,и всем хочется тепла и маму с папой вместе,иногда строгие,но по делу.Как говорила моя коллега,что оно и к лучшему,что одна девочка из моего класса же 7 лет жила в приюте,мол,научили ее жизни.Да какой там жизни,как она была озлобленная на весь мир как волчонок и всех воспринимала как врагов и немало времени потребовалось,чтобы она привыкла к детям и учителям и перестала кидаться на всех и защищаться.Так вот к чему это я все веду,терпения вам и выдержки,тонкости и мудрости в этих делах,как говорила моя бабушка,что женщина должна освоить обязательно 3 профессии-врач,педагог и повар и тогда семейная жизнь будет счастливой,вот не помню дословно,но как-то так.Так что воспитывайте и мужа и детей,но иногда не напрямую,хитростями да уловками ведь дети -маленькие люди,а все люди разные и подход ко всем должен быть разный.

 Отправлено: 21.06.14 22:22. Заголовок: MashkeLie пишет: с ..

MashkeLie пишет:

цитата:

с самого начала он прямо сказал, если ты не понравишься детям, то извини, ничего не получится, тк дети для меня на первом месте.

для меня это не совсем нормально...кучковаться нужно по половому признаку.Мух и жена- одна сатана...не проще ли было вашему мужу нанять (за небесплатно, а очень даже за деньги) даму, которая бы исключительно нравилась детям и не экономить на этом, поручая эту работу вам...ИМХО...вас просто пользуют...

 Отправлено: 21.06.14 22:25. Заголовок: MashkeLie пишет: И ..

MashkeLie пишет:

цитата:

И согласие на нашу свадьбу они обе сами дали.

да вы попали как кур в ощип...
MashkeLie пишет:

цитата:

Вы с таким встречались????

 Отправлено: 21.06.14 22:31. Заголовок: MashkeLie пишет: то..

MashkeLie пишет:

цитата:

то как здешние мамы спокойно отдают ребенка

Просто вы привыкли, что на родине почти в 100% случаев ребенок остается с мамой и еще в 90% случаев папа исчезает из жизни ребенка медленно, но верно практически навсегда, в лучшем случае выплачивая алименты с официальной зарплаты. После развода у мам-соотечественниц жизнь начинается вращаться исключительно вокруг ребенка (в большинстве случаев), таким образом они пытаются компенсировать уход отца из семьи. В Го в этом плане совсем другая палитра - ответственность за воспитание детей после развода несут оба родителя, что лично я считаю правильным. Вы смотрите на ситуацию со своей стороны "баррикады", бывшая тоже - "вот, мол, нашел себе новую пассию, женился, а она еще и претензии предъявляет по поводу воспитания, гигиены и тп чужих детей". Это я чисто для примера привела цитату. А так... Воспитание детей - дело нелегкое, даже для родителей. И почему оно должно ложиться на плечи одного родителя, если они развелись?

 Отправлено: 21.06.14 22:41. Заголовок: Leentje пишет: А я..

Leentje пишет:

цитата:

А я вот в тысячах километров от нее и рада, что никогда ее не вижу и не увижу больше никогда...

Извините, я конечно не знаю ваших отношений с мамой, но вот представила, что моя дочь вырастет и такое обо мне скажет... Неприятно...

 Отправлено: 21.06.14 23:22. Заголовок: MashkeLie пишет: Дл..

MashkeLie пишет:

цитата:

Для меня это был шок, но у нас дети спокойно заходят в ванную, когда муж принимает душ.

да, здесь такое считается нормальным. Сама в шоке была. Соседи моються в душе всей семьей тобишь папа, мама и дочка восьмилетняя. А для моего МЧ норма заходить в комнату к маме, когда она переодевается. Они же семья! Типа чего стеснятся.
Мало того, когда я к нему приехала, он очень удевилься, что я дверь в ванную на замок закрывают когда своими делами занимаюсь. Это ещё зачем? Чего стесняться? Теперь вот уже не стесняюсь, все открыто, заходит кто хочет Так что в чужой монастырь со своими уставами....

 Отправлено: 21.06.14 23:23. Заголовок: Не знаю, использует ..

Не знаю, использует ли автор, поднявший тему, с детьми систему "поощрение-наказание", или только наказание задействовано? Говорится ли девочкам после каждого убранного стакана "спасибо за помощь" и "какая ты молодец у нас, мы тебя ценим"?
Оффтоп: Я к чему...если человеку говорить постоянно "грязнуля, грязнуля, неряха, рохля" и т.п., то в конце концов он с вами согласится.
Девочки не приучены к гигиене, потому что родители, видимо, было очень заняты своими делами; ими не занимались с детства.

"да ленивая просто, лень идти из комнаты в ванную, что бы выбросить все это, и из портфеля лень достать"
поставьте в её комнате мусорное ведро с надписью "для прокладок"

из разряда "вредные советы":
"бросает туфли, потом куртку, штаны на пол...
ставьте туфли на куртку, типа так и было, не в чем будет выйти - в следующий раз уберут в шкаф..

стаканы в гостиной - заведите именные стаканы на каждую живую душу в хате (наклейку прилепить на стакан или пр.), остальные - в гараж спрятать подальше; захотят попить - придется топать за стаканом в гостиную.
"забрызгивает вонь дезодарантами" - у девочки в ванной есть свои дезики? купите большую упаковку дезиков с нейтральным запахом, выставьте в ванной, старые - выбросить.

 Отправлено: 21.06.14 23:36. Заголовок: Кстати возвращаясь к..

Кстати возвращаясь к теме чистоплотности и прокладок,не совсем то,но все же.Мой мч рассказал мне,когда я поведала ему вашу историю,что его друг частенько в детстве ходил с кучей в штанах лет до 10,пока мой мч не засмеял его однажды,почувствовав"аромат" и тот перестал,а до тех пор никто ему не говорил,что это плохо видимо или не ощущал стыда.
Или еще одна история,ходили мы с месяц назад в магазин всяких итальянских вкусностей и там на пробу были что-то вроде разных соусов с крекерами и вот взрослая девица лет 12-14 недолго думая пару раз макнула облизнула печенюшку и снова макнула в соус предназначенный для всех,пока ей не сделал замечание продавец на что мамаша,стоящая рядом ну никак не отреагировала,как-будто все в порядке вещей.Да,после того я перестала пробовать подобного рода вещи в магазинах.
Так вот может и правда ей мягко объяснить,что ее могут другие дети засмеять,что это негигиенично(может у нее такая же мамаша,что не париться по поводу гигиены дочери совершенно,а может и о своей тоже),в конце концов поставить ведро в комнате как посоветовала.Хотя мне не понятно,что в туалете нет ведра,что она их повсюду таскает с собой или же она их не в туалете меняет?

 Отправлено: 21.06.14 23:55. Заголовок: везде есть мусорные ..

везде есть мусорные ведра, в ее комнате в том числе. У меня до сих пор это не укладывается в голове, ну как можно в шкаф со своими же вещами складировать эту гадость, провонялось все, она, конечно, все забрызгивает духами, от этого еще то "амбре". Муж ей гооворил с ней, когда в первый раз нашли, начала плакать истерить, орать, что я с тобой говорить не буду об этом, и вообще почему вы полезли в мой шкаф (хотела положить чистое постельное в шкаф)После этого случая, нам запрещено в ее комнате что либо открывать, вещи чистые кладу стопочкой на кровать, она их кладет на пол, потом не носивши - в стирку, тк ей лень перекладывать с пола в шкаф.

Конечно есть и поощрения, и постоянно спасибо за помощь, хотя для меня с моим воспитанием дикость, когда надо говорить спасибо за убранную тарелку или куртку повешенную на вешалку. Но я понимаю, что надо.
Есть еще финансовые поощрения и наказания. Еще раз говорю, наказывает детей только папа, я никогда не говорю, плохое типа ты ленивая и тд, могу только попросить убрать за собой, теперь даже это не прошу.

 Отправлено: 22.06.14 00:06. Заголовок: MashkeLie посмотрела..

MashkeLie посмотрела фотку комнаты, ну так нормально ещё, бывает и хуже. Помнится, у моего бывшего кавалера-программиста в дополнение к джунглям из разбросанной одежды были древние пирамиды из мисок, кружек в комнате. И ничего, мать его нормально реагировала "патамуша мальчикам можно не убирацца". А девочки-чистюли от рождения, что спорно, конечно.
Ваш муж не молодой мальчик, отпустите эту ситуацию от себя, не заглядывайте в ту комнату, не трепите себе нервы и мужу; я бы на вашем месте наняла приходящую уборщицу на пару часов в неделю - убирать только ту комнату, деньги за уборку снимала бы с материального поощрения девочки, авось, её жаба задушит

 Отправлено: 22.06.14 00:22. Заголовок: Cloda пишет: из раз..

Cloda пишет:

цитата:

из разряда "вредные советы": "бросает туфли, потом куртку, штаны на пол... ставьте туфли на куртку, типа так и было, не в чем будет выйти - в следующий раз уберут в шкаф.. стаканы в гостиной - заведите именные стаканы на каждую живую душу в хате (наклейку прилепить на стакан или пр.), остальные - в гараж спрятать подальше; захотят попить - придется топать за стаканом в гостиную. "забрызгивает вонь дезодарантами" - у девочки в ванной есть свои дезики? купите большую упаковку дезиков с нейтральным запахом, выставьте в ванной, старые - выбросить.

я уже предлагала относить все в ее комнату, все грязные стаканы, тарелки и тд. Муж категорически не согласен с такими методами, типа этим мы травмируем ребенка. Ну и у нас есть еще проблема - вранье. При чем такое тупое и примитивное. Например: я утром убрала все, поехала с младшей и ее подружкой в кино, муж на работе, старшая со своей подружкой осталась дома, возвращаемся, в гостиной на диване и вокруг все усеяно крошками от чипсов, прошу ее убрать за собой, в ответ - это не мое, ничего не буду убирать, я ничего не ела. Еще пример (извиняюсь за подробности) -в туалете везде кровь, в унитазе, на ободке для унитаза, на стене!!!!!, на полотенцах, которые лежат стопочкой для красоты (есть повседневное для того, что бы руки вытирать, но это видать не подошло мадам). Тут уже муж просит убрать за собой, ответ - это не мое, я ничего не буду убирать. Блин а чье???? У меня нет месячных в этот момент, муж это прекрасно знает, у сестры в 9 тоже нет, ну и подозреваю, что у мужа, на удивление, опять-таки нет. Еще у нее есть привычка отколупывать лак с ногтей, накрасит и сидит колупает, опять-таки убрала, все пропылесосила, пока на кухне с малой учили таблицу умножения, старшая сидела на диване смотрела телек, приходим с малой смотреть телек, смотрю все опять-таки усеяно черным лаком, говорю, что я только что все убрала, пожалуйста, пропылесось за собой. И угадайте какой ответ???? Да, это нее ее лак, хотя ни я, ни младшенькая, ни даже муж не имели накрашенных ногтей на тот момент, а цвет лака очень подозрительно совпадает с ее обколупленными ногтями.

Я иногда стараюсь что-то положительное найти в ней, но не могу, хотя очень хочется, на контакт она не идет, придет со школы закроется в комнате и сидит слушает музыку, и переписывается с друзьями, потом спустится поесть с нами, весь ужин уткнувшись в телефон, и снова в комнату. На все мои предложения пойти вместе в магазин, съездить в город, поехать выбрать что-то для дома всегда один ответ "я занята, у меня много домашки", хотя чушь полнейшая, даже портфель не открывает, он стоит внизу под лестницей всегда. Я иногда бросаю попытки наладить отношения, иногда возобновляю, но желания что-то делать для нее или идти на встречу нет никакого :(

 Отправлено: 22.06.14 02:20. Заголовок: MashkeLie Берите му..

MashkeLie
Берите мужа за попу и пишите большими буквами на большом листе основные "Правила поведения". И туда все жизненно необходимо - унос тарелок, пылесос за собой если лак валяется и т.д и т.п. И никаких поблажек. Написанное легче соблюдать и быть последовательным. За невыполнение штраф. Одно напоминание по уносу стаканов - вычет 1 евро из карманных денег (ну или какая там более менее чувствительная сумма). Вычеты тоже отмечать публично, чтобы потом не дискутировать.
Да и на каком вы языке говорите? На свободном голландском? А к психологу девочку не водили? Хотя мужа надо наверно тоже к психологу, чтобы научить быть последовательным.

 Отправлено: 22.06.14 07:52. Заголовок: Shpulka Именно поэто..

Shpulka Именно поэтому я и пытаюсь построить нормальные отношения с моими дочерьми. Не вседозволенность, но и не ситуация, когда ребенок сидит в уголке и тихо ненавидит тебя.

Оффтоп: Моя мама до сих пор уверена, что на была права, когда лупила меня до крови до 10тилетнего возраста.

По мне лично голландская "манера воспитания" намного лучше чего бы то ни было российского. Но это мое IMHO имхастое. И в Голландии уродов хватает, которые над своими детьми издеваются. Просто менталитет другой. Отношение другое. Ну как вот тут с "неделя тут - неделя там". Для очень многих россиян это не понятно как-то. Что, собственно, тут на форуме и подтверждается с достаточной регулярностью.

Добавлю, я не говорю, что это плохо (непонимание, разница менталитетов и тому подобное). Я говорю, что все мы разные. И на то, как мы воспитываем наших детей и детей наших партнеров (и наших партнеров в том числе) оказывает влияние огромное количество факторов. У меня же вот вроде бы тоже старшая дочка как бы "неродная" дочка мужу. Она родилась в России, приехала сюда, когда ей два годика было, папу своего не знает биологического, мы не знаем где он и что он... И столконовения типа "ты не мой папа- ты не моя родная дочка" у нас тоже были. И именно в подрастковом возрасте. Оба это дело "переросли". Теперь вот дочке 20 лет. И мой муж по-прежнему не ее папа, но он человек, который ее выростил. И она моему мужу не родная дочка, а ребенок, которого он выростил и очень много для нее сделал. Я очень часто нахдилась "между ними", и муж частенько "требовал от меня", чтобы я "выбрала сторону". Я отказывалась это делать, и никогда этого делать не стану.

Гибкость = залог удачи. (Это исключительно мой дивиз, никому не советую его использовать, так как если кто-то по характеру этого делать не может, то и ломать себя не стоит. Только нервная система испортится...)

 Отправлено: 22.06.14 09:23. Заголовок: MashkeLie Жаль что ..

MashkeLie Жаль что вы не понимаете что это непорядочно. - фотографировать и выставлять на всеобщее обозрение комнату девочки. Какой бы беспорядок там не был, это ее личное пространство. Какой совет в этой теме, в связи с этим, вы хотите получить Избавьте нас также от умопомрачительных подробностей о состоянии туалета в вашем доме. Хотите получить совет, описывая ваш быт, задавайте вопросы.

 Отправлено: 22.06.14 10:20. Заголовок: MashkeLie а сколько ..

MashkeLie а сколько лет старшей девочке сейчас 14?
Похоже, ее проблема в том, что она пока не примиралась со своим взрослением, со своим новым противным телом и той гигиеной, что с этим связана. Отсюда и нежелание мыться, менять белье и убирать за собой.
У некоторых женщин чистоплотность чуть ли не врожденная, у других приходит с появлением мальчика. Но в вашей ситуации при ее страхах и неверии в себя ждать придется очень долго. Посему нужно третье лицо, психолог или кто-то из семьи, кому девочка сможет доверять и который на регулярной основе сможет просто высушивать ее

ЗЫ тут еще трюк один есть, просто оставить ее в покое и прянять для себя все ее поведение, отпустить узды, как говорится. Просто заставляйте себя не обращать внимания на то, что она делает или нет, общайтесь с ней о чем-то другом. Тогда и у вас жизнь появится, пусть с теми же заботами, но без нервов

 Отправлено: 22.06.14 10:34. Заголовок: Oreo пишет: Берите ..

Oreo пишет:

цитата:

Берите мужа за попу и пишите большими буквами на большом листе основные "Правила поведения". И туда все жизненно необходимо - унос тарелок, пылесос за собой если лак валяется и т.д и т.п. И никаких поблажек. Написанное легче соблюдать и быть последовательным. За невыполнение штраф. Одно напоминание по уносу стаканов - вычет 1 евро из карманных денег (ну или какая там более менее чувствительная сумма). Вычеты тоже отмечать публично, чтобы потом не дискутировать. Да и на каком вы языке говорите? На свободном голландском? А к психологу девочку не водили? Хотя мужа надо наверно тоже к психологу, чтобы научить быть последовательным.

это все мы проходили, муж срывается, иногда штрафует, иногда нет, наорет на нее, через 20 минут снова mijn schatje. К психологу идти отказывается, ее вести тем более, оправдывает все переходным возрастом. Предлагала на счет уборщицы - тоже ни в какую, сошлись на том, что она сама должна убрать свою комнату перед отъездом к маме, но это не всегда происходит.
Мой голландский.... он не идеальный, но все меня понимают, младшая и ее подруги, дети более младшего возраста тоже, старшая, наверное, единственный человек, который в упор не понимает мой голландский.

tatyana пишет:

цитата:

MashkeLie Жаль что вы не понимаете что это непорядочно. - фотографировать и выставлять на всеобщее обозрение комнату девочки. Какой бы беспорядок там не был, это ее личное пространство. Какой совет в этой теме, в связи с этим, вы хотите получить Избавьте нас также от умопомрачительных подробностей о состоянии туалета в вашем доме. Хотите получить совет, описывая ваш быт, задавайте вопросы.

порядочно-не порядочно, мне не хотелось быть голословной, а за подробности еще раз извиняюсь.

Наверное, самое важное я уже услышала - начинать нужно с мужа, без него дела не будет. Сделать это будет сложно, тк он не воспринимает конструктивную критику его детей.

 Отправлено: 22.06.14 10:42. Заголовок: Lenna пишет: ЗЫ тут..

Lenna пишет:

цитата:

ЗЫ тут еще трюк один есть, просто оставить ее в покое и прянять для себя все ее поведение, отпустить узды, как говорится. Просто заставляйте себя не обращать внимания на то, что она делает или нет, общайтесь с ней о чем-то другом. Тогда и у вас жизнь появится, пусть с теми же заботами, но без нервов

думаю, это то, что мне сейчас нужно, пока нет поддержки со стороны их папы, сама я ничего не изменю, так хоть психовать не буду, надеюсь

 Отправлено: 22.06.14 10:43. Заголовок: Lenna пишет: а скол..

Lenna пишет:

цитата:

а сколько лет старшей девочке сейчас 14?

13, в ноябре 14

 Отправлено: 22.06.14 12:10. Заголовок: MashkeLie пишет: На..

MashkeLie пишет:

цитата:

Наверное, самое важное я уже услышала - начинать нужно с мужа, без него дела не будет. Сделать это будет сложно, тк он не воспринимает конструктивную критику его детей.

Так вроде сразу вам было сказано, что дети на первом месте. Вы приняли правила игры.
Оффтоп: не понимаю, зачем люди портят отношения и атмосферу в семье из-за мелкого быта...раздувают скандал из крошек от чипсов и лака...не стоит это нервов людей, имхо...

 Отправлено: 22.06.14 12:16. Заголовок: Cloda пишет: Оффтоп..

Cloda пишет:

цитата:

Оффтоп: не понимаю, зачем люди портят отношения и атмосферу в семье из-за мелкого быта...раздувают скандал из крошек от чипсов и лака...не стоит это нервов людей, имхо...

еще раз уточняю, мужу ситуация тоже не нравится в доме, когда вечный беспорядок, вранье, и неуважение, но у него не хватает силы воли довести все до конца, и вот не любит, уогда ему говорят, что девочки его не идеальные, хотя сам все прекрасно понимает

 Отправлено: 22.06.14 13:00. Заголовок: Очень рекомендую ваш..

Очень рекомендую вашему мужу и вам книгу "Acting-up teenager", Robert & Jean Bayard, на англ. Мне она больше всего понравилась из всей литературы по подросткам. Основная мысль такова - игноригуем все, что не является вашей проблемой. Например, в комнате ребенка беспорядок - закрываем комнату и не заходим туда; ребенок не складывает вещи в стирку - оставляем лежать и т.д. Ребенок сам в конце концов начнет убираться, когда перестанет находить нужные ему вещи. Реагируем только на то, что вас конкретно касается - через правила, поощрения и наказания. Заметила по собственному ребенку (ему 14), что когда я не вмешиваюсь в то, что он считает сугубо своими делами, он стал считаться с "моими". Успехов вам.

 Отправлено: 22.06.14 16:50. Заголовок: MashkeLie посмотрел..

MashkeLie
посмотрела на комнату и первая мысль пришла - запинать все под кровать и делать регулярно, пока не надоест ползать за вещами
не слишком педагогично, но может сработать, оттуда доставать сложнее))
совет про ведро именно с надписью "для прокладок" вполне хорош, можно поставить их несколько по дому, чтобы она осознала масштаб проблемы, какой-то нездоровый фетиш, почему она их хранит и не может расстаться что-то с принятием женского начала что-ли

 Отправлено: 22.06.14 19:05. Заголовок: MashkeLie мне тоже ..

MashkeLie
мне тоже кажется, что девочке помощь специалиста нужна.На которую она, конечно, не согласится....привычка соскребать лак- психоз явный...А вообще, советы раздавать легко.Я вот себя спросила, как бы я в такой ситуации себя вела...особенно в мои 28... изначально вы согласились на свое второе место.Пожизненное.Вот это и есть начало проблем...
Я чистоплюйка жуткая...и представить, что я прибрала, а кто-то свой лак облущил... Видимо, нужно просто "отключиться".Уборка -по расписанию- два раза в неделю.Намусорили тут же- пусть так и остается до следующей плановой уборки...вы ведь не панщину отрабатываете.
Оффтоп: вспомнила детектив охотники на фазанов одного ненормального датчанина....дык там тетенька, больная на всю голову, таскала в своей сумочке предварительно подсушенный свой выкидыш...

 Отправлено: 22.06.14 19:38. Заголовок: Я, собственно, о том..

Я, собственно, о том же и говорю. Не надо нагружать себя/детей/мужа. Тем более в переходном возрасте. Не вседозволенность, а гибкость. Я работаю с пожилыми людьми и их (взрослыми) детьми. И все родительские минусы очень сильно отражаются на ИХ жизни.... в старости. Думаю о себе и моих родителях. Смотрю на мужа и его родителей. Не хочу, чтобы мои дети также ко мне относились.

Пример: каждый раз, когда мой муж "должен" звонить своей маме, он пытается отложить этот момент в как можно более дальний ящик... И постоянно "Ver....rie, WEER moet ik mijn moeder bellen. heb ik geen zin in". Своим дочкам я сказала, чтобы мне они звонили исключительно тогда, когда они это действительно хотят делать, а не потому что НАДО или так положено. Я не хочу, чтобы мне звонил мой ребенок потому что он обязан мне звонить.....

Моему мужу в детстве запрещалось приводить друзей домой с ночовкой (типа logeren), нельзя было иметь домашних животных (потому у его мамы фобия на животных), дом их всегда блестел чистотой, обязательная муштровка и дисциплина была 100процентная. Ничего хорошего из всех этих "воспитательных начинаний" не получилось.

 Отправлено: 22.06.14 19:41. Заголовок: MashkeLie 13, так о..

MashkeLie 13, так она по голландским меркам еще совершенный ребенок!
Оставьте ее в покое, перестаньте обращать внимание на ее недостатки и промахи, общайтесь с ней только на позитивные темы, даже если вам это сложно. А весь воспитательный bullshit задвиньте поглубже хотя бы на год. За это вам воздасться сторицей

 Отправлено: 22.06.14 22:27. Заголовок: MashkeLie пишет: пр..

MashkeLie пишет:

цитата:

придет со школы закроется в комнате и сидит слушает музыку, и переписывается с друзьями, потом спустится поесть с нами, весь ужин уткнувшись в телефон, и снова в комнату. На все мои предложения пойти вместе в магазин, съездить в город, поехать выбрать что-то для дома всегда один ответ "я занята

У меня такое чувство создается, что вы пишите о моей дочери. Ей тоже 13 лет. И делает она тоже самое. Оффтоп: И к тому же... она тоже ноябрьская. 26 ноября 2000 года родилась. Наверное, это были двойняшки, которых разлучили при рождении.

 Отправлено: 23.06.14 00:31. Заголовок: Leentje Я в Шанхае ..

Leentje
Я в Шанхае видела смешную ситуацию - две девочки-подростка пришли в кафе и пока ждали заказа сидели каждая уткнувшись в свой телефон. Только когда стали кушать начали говорить друг с другом. Моя коллега-китаянка сказала по телефонам они типа тоже друг с другом и еще с кем-то разговаривали.

 Отправлено: 23.06.14 00:35. Заголовок: Маруся Климова пишет..

Маруся Климова пишет:

цитата:

Намусорили тут же- пусть так и остается до следующей плановой уборки...вы ведь не панщину отрабатываете.

И заодно объяснить мужу, которому нравится порядок, что вы не нанимались за всеми убирать.

 Отправлено: 25.06.14 08:33. Заголовок: Я вот недавно книжку..

Я вот недавно книжку прочитала - Кристине Нёстлингер "Обменный ребенок" (извините, что не в ращделе о книгах пишу, но сюжет уж очень похожий)
http://flibusta.net/b/275192/read
Там тоже в семье оказался чужой им ребенок, правда, там это было временно, и как он их поначалу шокировал своей грубостью, нечисторлотностью, словом полнейшей асоциальностью. И как это со временем переменилось, потому что они увидели что-то за этим, собственно увидели в нем человека.

 Отправлено: 25.06.14 11:12. Заголовок: Хм, я в 13-14 лет во..

Хм, я в 13-14 лет вообще несносным ребенком была, хотя родители не разведены и не были очень строгими, но и держали меня все равно как могли... точнее пытались, так как ничего на меня не действовало. Это такой возраст, когда ты уверен, что знаешь все лучше всех (у меня это кстати на всю жизнь осталось :)) и правда ненавидишь весь мир. Лучше всего оставить ее в покое и даже сказать ей так. Можно конечно предварительно обсудить это с мужем, но звучать должно это примерно так: Doe wat je wil, hoe je het wil, wanneer je het wil... Jij houdt geen rekening met ons? Prima, gaan we ook geen rekening met jou houden.

 Отправлено: 25.06.14 13:21. Заголовок: Sodapop с вами после..

Sodapop с вами после вашего замечания о том, вы знаете все лучше всех и не в дискуссию не вступить :-)
Из личного опыта - дети очень чувствуют "атмосферу" в семье. У меня родители тоже не были разведены, но я была все рано из команды "баба Яга против", все в штыки, потому что мама всегда у меня знала, что лучше, что правильнее. У меня был внутренний протест. Если бы мне в это время мама с папой сказали "мы с тобой тоже считаться не будем", то не думаю, что это сделало бы более покладистее:-)))
Я думаю, что такое высказывание не понравится никому, даже взрослому человеку..

 Отправлено: 25.06.14 14:03. Заголовок: У меня не получится ..

У меня не получится игнорировать!!!! 1,5 годовалый сын подберет все маленькие детали Лего, и засунет в рот, что братик разбросал десятилетний. Резиночки от волос и шпильки сестры, разбросанные по полу тоже его сразу интересуют. Моя дочка, тоже плачет, что она не прислуга им(почему она должна за Го детьми тарелки убирать).И я тут в безвыходной ситуации: я все убираю. Как пылесос за папой хожу, потому то он винтики от разобранного компьютера не убрал. Я испытываю страх. Вот плачет сын ночью, и я думаю, что все таки не углядела и малыш съел что-то.
Сын моего МЧ врет, в 10 лет приезжает к нам на выходные и прячет штаны в какашками в наш шкаф. Ходит по большому в ванну. Это предел. Я когда его вижу, что он поднимается к нам на верх один, меня начинает колотить. Мне просто неприятно, что он прячет свои обосранные трусы и вонючие штаны в мой шкаф!!! Потом он говорит моему МЧ, свекрови и мне, что не помнит этого момента. Типа он все забыл. Меня никто не предупреждал, что он будет пытаться бить мою дочь(привезенную из России). Не знаю, что дальше будет. А если мне это не нравится, что говорит мой МЧ: "Я заберу у тебя малыша. Ты можешь ехать одна в Россию". Т.е. его дети делают что хотят, потому что если я начну возмущаться, он заберет у меня малыша. Я в Го почти два года. Теперь когда его дочка к нам в 12 лет переселяется, он решил уволится с работы. Это меня еще больше пугает. В прошлый раз была у него и депрессия и заболел он на 2 месяца, когда он работу потерял. Волосы у него на голове выпали на почве стресса.

 Отправлено: 25.06.14 14:15. Заголовок: tatyanaod пишет: но..

tatyanaod пишет:

цитата:

но я была все рано из команды "баба Яна против", все в штыки, потому что мама всегда у меня знала, что лучше, что правильнее. У меня был внутренний протест.

Ой я до сих пор не справилась со своим внутренним протестом (особенно по отношению к маме) и для меня политика laissez-faire была бы наверное самым наибольшим подарком от родителей. Но конечно ситуация другая: я во первых СВОЙ ребенок, плюс единственный. А когда в доме много детей, да и не все свои, да и разных возрастов.... наверное б просто всем в еду валерьянки побольше подливала б....что б спокойно на диване сидели и телек смотрели (и слюнка слегка по подбородку текла....)

 Отправлено: 25.06.14 18:58. Заголовок: Svetlaatij пишет: п..

Svetlaatij пишет:

цитата:

почему она должна за Го детьми тарелки убирать

Го дети, теперь и ваши дети тоже. Вы же живете с отцом этих детей. И дом вашего мужа/партнера второй дом его Го детей. Разве не так? Я не была в вашей семье, не знаю как все устроено. Но возможно и вашего мужа раздражает это ваше деление на своих детей и его. И мальчик 10 лет делать подобное может из мести за ваше его неприятие. Сами знаете дети они такие - все чувствуют. Оговорюсь это только предположение - первая реакция на ваш пост. Вы же знали и раньше, что у вашего партнера есть дети, так что прийдется выстраивать отношения. Выше в теме советы девочке давали, возможно они и вам подойдут. Удачи, благоразумия, силы и терпения.

 Отправлено: 25.06.14 20:42. Заголовок: Я встала в штыки ког..

Я встала в штыки когда мальчик начал бить мою дочь. Всё!!! как отрезало! Никаких иллюзий по поводу мирного существования! Мы делим детей на бабушкин дом и наш, так мы отделяем мальчика от нас, специально. Он сидит за диваном и играет в свое любимое ЛЕГО у бабушки с дедушкой. Мы после его отъезда не ищем сюрпризов в шкафах.
Если он остается у нас дома, то выдаем определенного цвета трусы, и просим его вернуть их, когда голландская мама в 18,00 в воскресенье его забирать приезжает в наш дом.