Отправлено: 14.06.09 14:39. Заголовок: Секреты от любимого / как сказать правду

Предупреждение администрации:
Если вы написали о своей проблеме в форум, будьте готовы услышать разные мнения и высказывания. Несогласие с вашим мнением не является наездом или гонением. Здоровая критика вполне имеет право на существование.
Не забывайте, что общение в интернете имеет свою специфику - нам не видно настоящих эмоций и оттенков настроений, чувство юмора у всех разное, поэтому многим сложно правильно оценить высказывание.
Если вы все равно хотите участвовать в дискуссии - потом не говорите, что вас не предупреждали

Начитавшись тем про мужчин голландцев поняла что честность для них один из главных принцыпов в жизни.
В общем по порядку - я влюбилась в голландца. Никогда об этом не думала и из страны уехать не собиралась. Мы познакомились с ним на курорте. Сначала это было как я думала просто знакомство и в первый день , когда он спрашивал меня о возрасте я отшутилась тем что у женщин не принято спрашивать сколько им лет. Тогда он взял мою руку и сказал, что по руке может отгадать мой возраст - 30 лет спросил он, я пожала плечами типа "хочешь тридцать так тридцать. На самом деле я его ровестница и мне 39. Но я выгляжу гораздо моложе.
Когда он спрашивал о детях и замужестве я тоже не сказала правду. Я сделала это по той причине, что если честно никто никогда не верит, что я мать троих детей и моему старшему почти 20. И семейная ситуация моя настолько сложна, что обьяснять мало знакомому иностранцу, да еще если учесть, что разговаривали мы с ним на испанском, и он его знал очень плохо, ну просто не реально было все ему обьяснить.
Потом у нас была очень романтическая история, с потерями и поиском, возникли сильные чувства и думаю с обоих сторон, но как подойти к разговору об этом обмане я не знала. Я боялась разрушить все.
И вот теперо он в Голандии я в России. И мне страшно представить, что я могу потерять ставшего таким мне дорогим человека из-за своей ошибки. Я вполне самостоятельная женщина в материальном и во всех других планах. Мне не важно что он голландец. Кстати первый мой муж тоже иностранец и я прожила с ним 20 лет. И поэтому меня не пугает это. Но возникли чувства.
Помогите советом. Я понимаю что и все голландцы бывают разными. Но мы женщины всегда коллективно можем что-нибудь придумать. Я очень хочу быть рядом с этим мужчиной. Я отчаянно люблю его. Думаю вы меня поймете. Заранее всем благодарна за участие.

 Отправлено: 19.06.09 00:07. Заголовок: alma пишет: . Я уже..

alma пишет:

цитата:

. Я уже билет в Го купила. Через три недели.

А билет то вы на свои деньги купили или он вам оплатил?А то не хорошо получится,он вам "путешествие" оплачивает,а вы ему жёсткую правду с фотографиями приготовили.

 Отправлено: 19.06.09 09:24. Заголовок: Чисто теоретически: ..

Чисто теоретически: рассказать "правду-матку" можно и в самом конце визита. Только уж тогда точно надо расчитывать на негативную реакцию.

С одной стороны email - хорошо, а с другой стороны, если рассказывать при личной встрече, то всякие нюансы могут очень многое в той самой "правде" смягчить реакцию. Интонация голоса, жестикуляция. И всякие "сложные вопросы" разрешаются намного быстрее, если они разрешаются в личном общении.

Оффтоп: P.S. Это я говорю, потому как меня на трейнингах всяких и на курсах этому учат. И на собственном опыте общения с "трахнутыми" родителями моих рабочих детей. Когда пытаешься разрулить конфликтную (или просто сложную) ситуацию с подобными родителями, то конкретно лучше это делать не по телефону, не через email или же sms, а исключительно в личном контакте. Личный контакт предполагает наличие возможности "мгновенного исправления ошибок в момент возникания непонимания или же делания ошибочных выводов противоположной стороной". Communicatie (на голландском)

 Отправлено: 19.06.09 09:33. Заголовок: Leentje пишет: И вс..

Leentje пишет:

цитата:

И всякие "сложные вопросы" разрешаются намного быстрее, если они разрешаются в личном общении.

При условии, что стороны говорят на понятном обоим языке. В данной ситуации, насколько я поняла, люди общаются на языке, который оба едва знают. Тогда уж действительно, только на интонацию голоса да жестикуляцию надеяться.

 Отправлено: 19.06.09 09:38. Заголовок: Prinses В том-то все..

Prinses В том-то все и дело. Особенно, если говорить на "не особо понятном" для обоих языке. В такой ситуации невербальное общение имеет огромную роль.

В моей ситуации, про которую я писала выше, я послала мужу моему 9,5 лет назад email. У меня просто не было возможности сделать по-другому. Он мне тут же перезвонил и мы поговорили по телефону. Если честно, то мне было бы намного легче и проще сделать это при личной встрече, но он не хотел ждать, поэтому пришлось "разруливать" ситуацию через вербальное общение и текст email-а.

 Отправлено: 19.06.09 09:50. Заголовок: Да не оплачивает он ..

Да не оплачивает он мне поездку. Я вполне самостоятельна в финансовом плане. И в Го если, получится полный разрыв я вполне смогу жить в гостинице. Это не проблема. Никому навязываться не хочу. Но когда вопрос о таких отношениях, я не могу просто взять написать и будь что будет. Не хочу я судьбу испытывать. Вы мне советуете немного не понимая, что я уже влюблена и вопрос не стоит с моей стороны строить планы насчет этого человека или нет. Я уже не властна над своими чувствами и даже если шансов будет 0,01 % я буду бороться за любовь. Поэтому я так переживаю по поводу моей лжи. Я не хочу чтоб даже малейший шанс на разрыв был. И не жертва я совсем. Я была счастлива в первом браке 15 лет и даже когда мои подруги начинали перемывать своим мужикам косточки мне нечего было сказать им в унисон. Они всегда на меня кивали типа - вы ненормальные. Мои родители не понимали почему когда мы бываем у них дома мой муж постоянно обнимает и целует меня, сажает на коленки и т.д. и т.п.. Они думали это он так демонстрирует перед ними что любит меня. А на самом деле у нас были такие отношения. Поэтому и дальнейшая история была для меня столь трагична. Когда с самого начала отношения не заладятся то и дальнейший разрыв проходит легче, а когда вот так.... Мы с моим б.м. были и партнерами во всех делах и близкими друзьями и понимали друг друга без слов. Поэтому он до сих пор не может смириться с потерей меня. Не проходит такое безследно.

 Отправлено: 19.06.09 10:00. Заголовок: Поэтому я и ношу кол..

Поэтому я и ношу кольца как память о тех временах. Не понять не пережившим. Жизнь она не просто черно-белая. И сейчас ,когда у меня появилась новая любовь я настолько счастлива, что не испытываю к б.м. никакой злости тем более ненависти. И мне так легче, что только за это я благодарна своему голландцу. Жить в ненависти это так ужастно.

 Отправлено: 19.06.09 10:26. Заголовок: alma пишет: Мои род..

alma пишет:

цитата:

Мои родители не понимали почему когда мы бываем у них дома мой муж постоянно обнимает и целует меня, сажает на коленки и т.д. и т.п..

А т.д и т.п -это что дальше-то было Зачем же перед родителями эротические сеансы устраивать? Надо как-то понимать, то, что уместно наедине -нелепо в некоторых других ситуациях. Вообще, для меня это уже кое о чем говорит. И то 15 лет жили - без слов друг друга понимали, 3 детей родили, и опаньки -муж-вражина. И сейчас эти игры в девственницу, имея 3 детей ...что-то во всем этом настораживающее

 Отправлено: 19.06.09 10:31. Заголовок: Natasha пишет: Вы м..

Natasha пишет:

цитата:

Вы меня конечно извините вам не 18 лет. Но нафига то о проблемах всем рассказывать? Если бы мне какая-то мадам начала свои нтюансы рассказывать , небудучи мужчиной тоже бы свалила куда подальше. Вы умеете разговаривать с людьми не вешая на них свои проблемы? Но наличие детей и возраста это не проблемы это ваша жизнь. А вот про монстра мужа нафига всем рассказывать?

Не вешала я на мужиков свои проблемы и про монстра мужа не рассказывала. Вы все утрируете. Не настолько я примитивна как вам кажется. Да и мужчины с которыми я общалась были с наличием не хилого ителлекта, с другими мне просто не интересно. Когда завязываются отношения и общение взаимно откровенно, то делишься с человеком тем что тебя волнует и я не вижу ничего в этом плохого. На фига тогда вообще душевные отношения. Потрахались и разбежались. Кто что ищет в отношенях. Мне лично голый секс ну вообще не интересен. Честность уж гораздо лучше, чем разливаться по древу, чтоб заполучить. И никто после не убегал. Просто после чувствуешь, что человеку все то о чем ты говорила по барабану, это он напрягался чтоб завлечь. Спорт такой - интересно заполучить не простую, а с претензиями. И не насиловал никто, просто после хочется сказать ему - слушай а не легче было сразу сказать - я тебя хочу, давай займемся сексом. Столько вранья я выслушала. Один товарисчь такую историю наплел, когда я однажды не вовремя ему позвонила, что меня просто ошарашило. При первой встрече сказал что не женат, но видно жена трубку взяла, когда я звонила. Я сразу все поняла. Трубку бросила. Он тут же перезвонил и слезно поведал, что у него жена при смерти и вот-вот помрет и у них маленькая дочка и он ищет ей маму и мечтает о такой как я. Я вспомнила вчерашнее свидание с разливаниями по древу и мне просто смешно стало. Имея жену лежащую при смерти он мне в такой романтике разрисовывал наши отношения, так красиво все описывал. Потом я навела справки - он благополучно женат на девушке себя на 10 лет моложе и слава богу здоровой и не собирающейся помирать. Ну противно. Вот это все и сыграло злую шутку со мной. Это как защитная реакция.

 Отправлено: 19.06.09 10:40. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

no comments

Да уж, ну впринципе для меня все понятно... пожалеем голландца, ему на голову все это скоро свалится.

 Отправлено: 19.06.09 10:42. Заголовок: alma лучше наводить ..

alma лучше наводить справки о кавалере перед тем, как лечь в постель, а не после.
Завязать душевные отношения -это вовсе не значит, что надо сразу на человека обрушивать все свои проблемы, а потом удивляться, почему он смотал удочки...
Natasha ну как говорится -а ларчик просто открывался

 Отправлено: 19.06.09 10:44. Заголовок: alma пишет: Поэтому..

alma пишет:

цитата:

Поэтому я и ношу кольца как память о тех временах.

Мне кажется, у вас с бывшим мужем пуповина еще не перерезана. А вы сами-то готовы к новым отношениям? Слишком уж много вы пишете о человеке, который, по вашим словам, уже не играет никакой роли в вашей жизни. И еще к слову о детях. Не понимаю, почему вы представляете это как "проблему". Сказали б прямо - "Так и так, я бы хотела обсудить с тобой очень серьезный вопрос". А то как-то странно - он даже слушать не захотел, не то что обсуждать, когда вы сказали, что у вас есть "проблема". С другой стороны, приедете в Го, может, быстрее поймете, что к чему. Возможно, и с вашей стороны и с его это был просто всплеск курортных эмоций и сопутствующая влюбленность.

 Отправлено: 19.06.09 10:49. Заголовок: vezun4ik Вот интерес..

vezun4ik Вот интересно...меня мой муж тоже прилюдно обнимает и целует (на коленки не сажает, живот мешает , но больше чем уверена, если б живота не было, то сажал бы...) К "эротике" это никакого отношения не имеет. Это выражение любви. И (О УЖАС!) в супермаркете в очереди он меня тоже обнимает. Хочется нам всегда вместе быть... Порнография?

Не надо передергивать, дамы. Не надо утрировать. У каждой пары свои проявления любви и нежности. И скрывать это от окружающий вроде бы как не надо... Мы ж не пуритане...

 Отправлено: 19.06.09 10:49. Заголовок: vezun4ik пишет: А т..

vezun4ik пишет:

цитата:

А т.д и т.п -это что дальше-то было Зачем же перед родителями эротические сеансы устраивать? Надо как-то понимать, то, что уместно наедине -нелепо в некоторых других ситуациях. Вообще, для меня это уже кое о чем говорит. И то 15 лет жили - без слов друг друга понимали, 3 детей родили, и опаньки -муж-вражина. И сейчас эти игры в девственницу, имея 3 детей ...что-то во всем этом настораживающее

Почему так зло? Не демонстрировали мы ничего. Мой б.муж очень эмоциональный человек и проявления ласки (приличной) в нашей семье являлось нормой и не только в первые годы, а на протяжении всех 15 лет.
Не понимаю почему такая реакция. Если сейчас мой сын со своей девушкой находясь дома обнимает или целует ее мне это только приятно. Даже радуюсь за них - счастливое время. И неужели это плохо? Проявление хороших чувств перед близкими не вижу в этом ничего плохого. И то что произошло после 15 лет - мой муж влюбился в другую женщину, но и со мной разорвать отношения не захотел. Отсюда вранье и все остальное. А вы что никогда не слышали что любовь иногда проходит и все в корне меняется и не потому что мы оба шизофреники. Классику почитайте.
Любовный треугольник это трагедия для семьи и не все могут выйти из него достойно к сожалению. Я правильно сделала что стала общаться в этом форуме, ответы форумчанок меня удивляют, такое ощущение что я в другом мире живу. Как-то очень недружелюбно. Все время какого-то подвоха ищете. Неужели это влияние голландского менталитета?

 Отправлено: 19.06.09 10:54. Заголовок: Leentje Хаха мене т..

Leentje
Оффтоп: Хаха мене твой пост напомнил дисскусию в теме про однополую любовь....

 Отправлено: 19.06.09 10:57. Заголовок: Leentje на мой взгля..

Leentje на мой взгляд -приобнять и чмокнуть (полагаю, что это не французский поцелуй ) в супермаркете -это дело обыденное, но прийти к родителям, сесть на диванчик и затеять на их глазах обжималки -это все же не очень уместно.
alma люди реагируют на вашу историю ровно так, как вы ее сами описали и представили себя

 Отправлено: 19.06.09 10:59. Заголовок: Natasha пишет: no c..

Natasha пишет:

цитата:

no comments Да уж, ну впринципе для меня все понятно... пожалеем голландца, ему на голову все это скоро свалится.

А помоему сентиментальность и может быть излишняя эмоциональность для женщины не такой грех как язвительность и жескость. Добрее надо быть. Тем более с незнакомыми людьми. Хорошо что на форуме не все так категоричны. Человек с вами делится, а вы диагнозы ставите и думаю чувствуете себя при этом такой умной и крутой. Жаль. Хотелось позитива. Не привыкла я к такому равнодушию. Такая я мягкая и чувствительная. Как это по вашему? Каков диагноз?

 Отправлено: 19.06.09 11:05. Заголовок: alma А где я вам ди..

alma
А где я вам диагноз ставила? Цитату плиз...
А где это список грехов.? Че-то я о язвительности в этом списке не читала.
В вашем же случае могу посоветовать быть умнее...
Вам тут уже столько насоветовали а вы все воду льете рассказываете какая у вас любовь была аж 15 лет.

Мне вообще не понятно что вы от форума хотите... уши, некому вас слушать? Подруги уже своих мужиков наобсуждали а ваши истории сил нет выслушивать и вы решили найти другую благодарную публику чтобы вылить все это на их уши?
Зачем? Вы же все равно никого не слушаете и все равно сделаете как решили и даже не узнаете пожелания голландца. Он вообще хочет вас видить или вы так наскоком его к стенке решили прибить?
Удачи вам в борьбе за любовь... только не поколечте любимого.

 Отправлено: 19.06.09 11:10. Заголовок: vezun4ik пишет: Lee..

vezun4ik пишет:

цитата:

Leentje на мой взгляд -приобнять и чмокнуть (полагаю, что это не французский поцелуй ) в супермаркете -это дело обыденное, но прийти к родителям, сесть на диванчик и затеять на их глазах обжималки -это все же не очень уместно. alma люди реагируют на вашу историю ровно так, как вы ее сами описали и представили себя

Каждое слово можно рассматривать в разном свете и реакция на мои посты у всех разная. И про диванчик и обжималки я так не писала. И слово обнять и поцеловать можно увидеть как вы видите, а можно по другому. Иногда люди реагируют даже на просто когда мы за руку по улице идем. Когда я писала о проявлениях ласки имела в виду не демонстрацию, а естественные прикосновения - которые были нормой в нашей жизни, а для многих семей они проходили с рутиной отношений. Если вы видите в том что моему мужу приятно было сажать меня на колени пошлость, то мне это не понятно. И мои родители близкие нам люди, чтоб стесняться их. Они удивлялись не тому что мы так поступали, а тому что это искренне на протяжении всего времени и пошлого даже они в этом ничего не видели.

 Отправлено: 19.06.09 11:12. Заголовок: alma Будем надеять..

alma

Будем надеяться, что ни вы, ни ваш любимый не витаете очень уж сильно в облаках, чтобы не так больно падать было, если что. Он, скорее всего, ожидает приезда 30-летней беззаботной и "беспроблемной" девушки. А по приезде выяснится, что и лет вам не 30, и трое детей от предыдущего брака имеются, и кольца на руках в память о большой прошедшей любви... Желаю вам удачи и надеюсь, что вы сумеете мудро разрулить эту ситуацию.

 Отправлено: 19.06.09 11:17. Заголовок: По-моему эта дискусс..

По-моему эта дискуссия только подтверждает мое мнение о том, что невербальная коммуникация иногда важнее вербальной.... Текст посланий - одно, а если бы эта же дискуссия велась в личном общении? Как вы думаете она бы прошла?...

 Отправлено: 19.06.09 11:21. Заголовок: Natasha пишет: alma..

Natasha пишет:

цитата:

alma А где я вам диагноз ставила? Цитату плиз... А где это список грехов.? Че-то я о язвительности в этом списке не читала. В вашем же случае могу посоветовать быть умнее... Вам тут уже столько насоветовали а вы все воду льете рассказываете какая у вас любовь была аж 15 лет. Мне вообще не понятно что вы от форума хотите... уши, некому вас слушать? Подруги уже своих мужиков наобсуждали а ваши истории сил нет выслушивать и вы решили найти другую благодарную публику чтобы вылить все это на их уши? Зачем? Вы же все равно никого не слушаете и все равно сделаете как решили и даже не узнаете пожелания голландца. Он вообще хочет вас видить или вы так наскоком его к стенке решили прибить? Удачи вам в борьбе за любовь... только не поколечте любимого. Спасибо: 0

А рассказываю (воду лью) потому что , да зацепило, что оправдываться приходится и хотелось, чтоб моя ситуация понятней была, а то по ответам ясно что не до конца понятно и легко клеймо на людей ставить, не желая понять. Понять всегда труднее. Потому что чтоб понять надо сопереживать, а сопереживать это труд. Общаться у меня есть с кем, за это не переживайте, чуткая вы наша . Голандцев вот больше нет, или хотя бы знающих их. Надеялась что на форуме найду понимание. Ну получила по полной. Спасибки огромное.

 Отправлено: 19.06.09 11:27. Заголовок: alma я уже запуталас..

alma я уже запуталась, начинали про секреты от любимого, а вторую страницу расхваливаете нам бывшего мужа. Вообщем, думаю, что советов вам надавали достаточно...вы, правда, все равно поступите по-своему. Продолжение этого разговора не очень рационально, получается переливание из пустого в порожнее. Удачи!

 Отправлено: 19.06.09 11:28. Заголовок: alma у вас уже биле..

alma
у вас уже билет на руках. Вы твердо решили ехать и решили, что будете делать и как действовать. Теперь не ясно что вы хотели услышать? Никто не может предугадать реакцию вашего мч. (голландец он или нет). Удачи.

 Отправлено: 19.06.09 11:30. Заголовок: alma Вы интересная ..

alma
Вы интересная женщина . Вам понимания на 3 страницы написали, и советов тоже ну и что? Какой в них толк? Они (советы) мимо вам прошли. Наверное не просто так девушки вам советуют парню письмо писать а несваливаться на голову. Не все голландцы и вообще мужчины любят сюрпризы такаого вида. Так вот все советы вам были даны исходя из своего опыта общения с голландскими мужчинами.
Но вы как танк стоите на своем.

 Отправлено: 19.06.09 11:33. Заголовок: alma Вы уже для себ..

alma
Вы уже для себя решили бороться за эти отношения даже если будет 0,01% шанс. В этом смысле ваша тактика - сказать все при разговоре лицом к лицу - вполне разумная и оправдывает себя с позиции ваших целей. Действительно, многие люди (и голландцы в том числе) испытывают проблему или неловко им просто сказать человеку в лицо, даже если, скажем их что-то не совсем устраивает. Этим качеством например, прекрасно пользуются продавцы бутиков, впаривающие дорогой товар человеку, которому неудобно отказаться, потому что на него потратили столько времени и пр. Поэтому я бы оценила ваши шансы как 95% за то, что ваш друг скажет, что он ни о чем ином и не мечтал. Только будет ли это гарантией дальнейших отношений и, отмечу особенно, отношений, которые обе стороны равнозначно устраивают? Таких гарантий нет, и я бы сказала, что чем больше степень принуждения (это я не про принуждение с вашей стороны говорю, а скорее самопринуждение со стороны вашего друга по отношению к самому себе) - тем, пожалуй, выше шанс того, что потом эти отношения могут пойти совсем не так, как изначально задумывалось. Многие люди с недостаточным уровнем ассертивности чаще скажут "да" - лишь бы не обидеть другого человека, или чтобы на них не посмотрели " как-то не так", но потом будут жалеть, искать пути выхода и пр. Типичный вариант такого поведения - сбежавшая невеста (или жених), ну или мужья/жены гуляющие по-тихому на сторону, или даже не гуляющие, а просто пьющие и жалующиеся на жизнь друзьям-собутыльникам.
Не мое дело судить, правильно ли вы поступаете, руководствуясь исключительно чувствами. Это ваша жизнь, вам ее разруливать.

 Отправлено: 19.06.09 11:37. Заголовок: мне тут муж вчера ра..

мне тут муж вчера рассказал, что знакомый знакомого знакомого познакомился с одной дамой в России (страна большая, более точной локации неизвестно). Так вот, он в нее влюблен, а дома у него жена, с которой он СОБИРАЕТСЯ только разводиться. И вот он спрашивает, как он может эту даму на 3 месяца пригласить...

alma а сколько лет Вашему новому избраннику, были ли у него браки и дети?

 Отправлено: 19.06.09 11:43. Заголовок: narska Ну и как он ..

narska
Ну и как он может пригласить?
Помню муж приглашал мою подругу к нам в гости. Пришел в хементе заполнил все бланки, ему мило поулыбались, он еще не успел доехать домой как мне позвонил клерк из хементы и рассказал что муж мадам приглашает, я то хоть в курсе или меня надо соединить с юридической помощью...Хаха вот так.

 Отправлено: 19.06.09 11:46. Заголовок: Natasha Было бы жела..

Natasha Было бы желание. В мою нелегальную бытность тут, мою маму, сестру и подругу приглашали мои знакомые, предварительно подробно оговорив со мной "легенду"...

 Отправлено: 19.06.09 11:47. Заголовок: Natasha меня интерес..

Natasha меня интересует другой вопрос, в курсах ли дама российская, что в Го все так запущено, и бывшая еще не очень бывшая Представь, приедет в гости и будет там чёооо

 Отправлено: 19.06.09 11:47. Заголовок: Natasha Это от хеме..

Natasha
Это от хементы зависит. Я приглашала родственника мужского пола (фамилии у нас разные, в приглашении на родство не ссылалась) - ну и что, никто моему драгоценному не звонил и помощь не предлагал , никому дела нет. Так что и тот товарисчь тоже вполне может в своем замысле преуспеть.

 Отправлено: 19.06.09 11:51. Заголовок: Ужасть то какой. Вот..

Ужасть то какой. Вот видать наша (бывшая) хемента блюдет семейные очаги и права обиженных голландских жен.

narska
А че че, а может он мадам в отеле поселет типа, небудем торопиться, проверим чувства. И усе 2 недели пролетят как в раю, дома жена пирогов напечет а в гостинице счастливая мадам сидеть ждать будет. А перед отлетом в Схиполе он ей и скажет то жена сволочь развода не дает, но он сильный он будет бороться за их любовь.. ну и так далее.

 Отправлено: 19.06.09 12:27. Заголовок: vezun4ik пишет: alm..

vezun4ik пишет:

цитата:

alma лучше наводить справки о кавалере перед тем, как лечь в постель, а не после. Завязать душевные отношения -это вовсе не значит, что надо сразу на человека обрушивать все свои проблемы, а потом удивляться, почему он смотал удочки... Natasha ну как говорится -а ларчик просто открывался

Это так коментарий на тему как можно не правильно понять пост. Где вы увидели что в постель я с этим МЧ ложилась. Свидание это не постель, как вы поняли. Я с этим человеком в кафешке встречалась, а потом позвонила, после его уже звонка, хотела встречу отложить и нарвалась на сюрприз. Так что читайте внимательно и не судите скоропалительно.

 Отправлено: 19.06.09 12:40. Заголовок: Natasha пишет: alma..

Natasha пишет:

цитата:

alma Вы интересная женщина . Вам понимания на 3 страницы написали, и советов тоже ну и что? Какой в них толк? Они (советы) мимо вам прошли. Наверное не просто так девушки вам советуют парню письмо писать а несваливаться на голову. Не все голландцы и вообще мужчины любят сюрпризы такаого вида. Так вот все советы вам были даны исходя из своего опыта общения с голландскими мужчинами. Но вы как танк стоите на своем.

Советы я услышала разные (не только о письме) и выводы сделала. Билеты я купила уже после того как начала писать. И ваше раздражение на мое несогласие лишь подтверждает правоту других мнений. Так что косвенно вы мне тоже помогли утвердится в моем мнении. И теперь я еще более уверена что все будет хорошо и он меня поймет.

 Отправлено: 19.06.09 12:41. Заголовок: Natasha А че че, а..

Natasha

цитата:

А че че, а может он мадам в отеле поселет типа, небудем торопиться, проверим чувства.....

Ой,таких муЖчинков везде хватает.Моя знакомая в России" дружит" с женатым,а его семья живёт в Канаде,вот он и курсирует между двумя странами,устроился неплохо:там жена,а в России"любимая",но собрался он в ближайшее время уезжать вообще из России и она засобиралась вместе с ним,только вот не очень понятно в качестве кого-ппж и где она жить будет? Правда уехать туда непросто-не пущають её.

 Отправлено: 19.06.09 12:54. Заголовок: alma Вы упорно не о..

alma
Вы упорно не отвечаете на один вопрос.
Голландец вкурсе что вы купили билет и уже собираетесь к нему ехать?
Не хотите пробить его в инете например на коректность адреса телефона и вообще...?

 Отправлено: 19.06.09 12:56. Заголовок: alma Вы лишаете муж..

alma
Вы лишаете мужчину выбора. Вы его просто ставите перед фактом "Любишь меня теперь, вот и принимай детей и возраст". Он должен это принять ДО начала отношений, а не после.Может, ему это совершенно не нужно.

 Отправлено: 19.06.09 12:58. Заголовок: IrynaY пишет: Он до..

IrynaY пишет:

цитата:

Он должен это принять ДО начала отношений,

Ну он вообще никому ничего не должен. Но лучше было бы конечно до романтики поставить все точки над i.

 Отправлено: 19.06.09 13:00. Заголовок: Natasha именно. ..

Natasha
именно. "Должен" не совсем правильное слово.

 Отправлено: 19.06.09 13:17. Заголовок: Natasha пишет: alma..

Natasha пишет:

цитата:

alma Вы упорно не отвечаете на один вопрос. Голландец вкурсе что вы купили билет и уже собираетесь к нему ехать? Не хотите пробить его в инете например на коректность адреса телефона и вообще...?

Знает и очень рад. И перед тем как купить я его об этом спрашивала. На следующий день хоть и не работал звонил шефу, чтоб отпроситься на денек-другой с работы, когда я приеду. На много не получится, он в новое место перешел и время отпусков. А он сам только из отпуска.
А чего его пробивать - у меня его копия паспорта. Сам отдал когда уезжала в Россию. А еще я его дом на фотках в таких подробностях видела. Да не может он врать. Такие чувства разыграть невозможно.

 Отправлено: 19.06.09 13:20. Заголовок: alma Ну и чудненько..

alma
Ну и чудненько.
Жаль что он такой весь открытый а вы приедете с мешом"правды".
Удачи при встрече.