Отправлено: 14.06.09 14:39. Заголовок: Секреты от любимого / как сказать правду

Предупреждение администрации:
Если вы написали о своей проблеме в форум, будьте готовы услышать разные мнения и высказывания. Несогласие с вашим мнением не является наездом или гонением. Здоровая критика вполне имеет право на существование.
Не забывайте, что общение в интернете имеет свою специфику - нам не видно настоящих эмоций и оттенков настроений, чувство юмора у всех разное, поэтому многим сложно правильно оценить высказывание.
Если вы все равно хотите участвовать в дискуссии - потом не говорите, что вас не предупреждали

Начитавшись тем про мужчин голландцев поняла что честность для них один из главных принцыпов в жизни.
В общем по порядку - я влюбилась в голландца. Никогда об этом не думала и из страны уехать не собиралась. Мы познакомились с ним на курорте. Сначала это было как я думала просто знакомство и в первый день , когда он спрашивал меня о возрасте я отшутилась тем что у женщин не принято спрашивать сколько им лет. Тогда он взял мою руку и сказал, что по руке может отгадать мой возраст - 30 лет спросил он, я пожала плечами типа "хочешь тридцать так тридцать. На самом деле я его ровестница и мне 39. Но я выгляжу гораздо моложе.
Когда он спрашивал о детях и замужестве я тоже не сказала правду. Я сделала это по той причине, что если честно никто никогда не верит, что я мать троих детей и моему старшему почти 20. И семейная ситуация моя настолько сложна, что обьяснять мало знакомому иностранцу, да еще если учесть, что разговаривали мы с ним на испанском, и он его знал очень плохо, ну просто не реально было все ему обьяснить.
Потом у нас была очень романтическая история, с потерями и поиском, возникли сильные чувства и думаю с обоих сторон, но как подойти к разговору об этом обмане я не знала. Я боялась разрушить все.
И вот теперо он в Голандии я в России. И мне страшно представить, что я могу потерять ставшего таким мне дорогим человека из-за своей ошибки. Я вполне самостоятельная женщина в материальном и во всех других планах. Мне не важно что он голландец. Кстати первый мой муж тоже иностранец и я прожила с ним 20 лет. И поэтому меня не пугает это. Но возникли чувства.
Помогите советом. Я понимаю что и все голландцы бывают разными. Но мы женщины всегда коллективно можем что-нибудь придумать. Я очень хочу быть рядом с этим мужчиной. Я отчаянно люблю его. Думаю вы меня поймете. Заранее всем благодарна за участие.

 Отправлено: 14.06.09 14:50. Заголовок: alma а у вас разве ..

alma
а у вас разве выбор есть? Хотите общаться с мужчиной-расскажите как есть. По-моему, нет смысла что-то дальше скрывать.

 Отправлено: 14.06.09 14:52. Заголовок: alma а что такого в..

alma
а что такого в том, что Вам 39, а не 30. Или в том, что у Вас дети?
нужно рассказать человеку правду! но не по телефону, конечно!!!
мне кажется, у Вас и другого выхода нет, как признаться, что солгали

 Отправлено: 14.06.09 15:00. Заголовок: alma Про себя вы пиш..

alma

Про себя вы пишите, а про него ничего.Всё ли вы о нём знаете?Я думаю сначала надо убедиться в том,что он действительно тоже с вами честен и к вам сильное чувство испытывает

alma пишет:

цитата:

сильные чувства и думаю с обоих сторон

А потом уже расказывать о себе правду.Без честных отношений семью не построить.ИМХО.

 Отправлено: 14.06.09 15:36. Заголовок: alma возраст - это ф..

alma возраст - это фигня, а вот дети и муж, рано или поздно придется сказать, подведите разговор к этому и сообщите тактично.
Если у него серьезные чувства, то он поймет.

 Отправлено: 14.06.09 17:41. Заголовок: alma, надо рассказат..

alma, надо рассказать, конечно... не стоит далее вязнуть во лжи, т.к. может нагромоздиться одно на другое, и естественно, чем дальше, тем сложнее будет распутывать клубок. Пойдите ва-банк. Расскажите ему, попросите прощения. Поймет, простит - значит тоже относится к вам серьезно. Просто надо это сделать таким образом, чтобы вас не записали в Russian scammers автоматом. Предлагаю написать. По телефону, если у вас есть некоторый языковой барьер, могут возникнуть сложности...

Ну а если из него начнет переть всякое дерьмо... значит, не судьба. Тоже тест на его качества. В любом случае, рано или поздно это надо сделать, и лучше рано, чем поздно.

 Отправлено: 14.06.09 18:50. Заголовок: alma я тоже думаю,..

alma

я тоже думаю, что рассказать надо, если любит, то все примет и поймет

 Отправлено: 14.06.09 19:51. Заголовок: А он уже к вам приез..

А он уже к вам приезжал или вы к нему? Вы встречались с ним в третьей стране? Если я правильно поняла, то нет, был только курортный роман с романтической историей?.
Ну а если так, то курортный роман никого ни к чему не обязывает, в том числе и излишне откровенничать. Не думаю, что и он вам все карты на стол за неделю-две отдыха успел выложить. Вот если хотите продолжения, тогда и стоит все рассказать и расставить все точки над и, а дальше, как нужно, так и будет. Винить себя за это не стоит, не соврали, а упустили подробности.

 Отправлено: 14.06.09 20:14. Заголовок: Гы, у меня всегда об..

Гы, у меня всегда обратная реакция, сразу говорю что у меня двое детей, большинство сразу теряет интерес к общению кто не испугался, можем дальше беседовать

 Отправлено: 14.06.09 22:08. Заголовок: конечно нужно расскр..

конечно нужно расскрывать свои секреты и как можно скорее, но лично, а то при беседе по телефону да на испанском снова будут какие нибудь накладки. Представьте себе, что завтра он вам сообщит, что у него семеро по лавкам и жена на сносях. Обрадует ли это вас?? И дело тут, по моему, даже не в любви-нелюбви, а в "шоковом" эффекте, который может произвести на него ваше известие. Ну ложь, под каким бы соусом это не подавалось (ведь была она не во имя спасения) останется всегда ложью. Поэтому расскажите ему про то как сильно вы его любите и не хотите его потерять, сообщите ему, что вам нужно рассказать что то очень важное, о чем вы не смогли ему поведать раньше и вперед. Если нет возможности лично рассказать, то по моему лучше на бумаге. Удачи вам и пусть будет все у вас с ним хорошо

 Отправлено: 14.06.09 23:12. Заголовок: Забыла так-же дописа..

Забыла так-же дописать, что лучше все рассказать при следующей встрече лично.
Вкуфь пишет:

цитата:

Ну ложь, под каким бы соусом это не подавалось (ведь была она не во имя спасения) останется всегда ложью.

Я не совсем согласна. Ложь, это когда говоришь неправду, а не когда умалчиваешь подробности своей личной жизни. Никто ничего никому не должен, тем более на курорте, и тем более выкладывать личные подробности. Разве что, если он прямо об этом спросил, а она сказала ему, что свободна как ветер и готова с ним хоть завтра пойти под венец. Можно ведь на такие вопросы и не отвечать, сказать типа, что давай не будем об этом, или ответить уклончиво. В принципе курортный роман ни к чему не обязывает до тех пор, пока пара решит продолжать отношения. Вот только тогда, я считаю недоговорки уже будут не к месту, прийдется выкладывать все как есть. ИМХО

 Отправлено: 15.06.09 15:39. Заголовок: ну у меня ситуация б..

ну у меня ситуация была попроще, но я тоже тряслась сказать ему про свой возраст (на тот момент я знала уже что он на 5,5 лет меня младше). Т.е. ни при знакомстве (так же на курорте), ни позже, как он меня не пытал, я упорно повторяла что не обсудаю ни с кем тему возраста. Его возраст тоже не спрашивала, но жутко боялась, что он окажется куда моложе, так как возраст его трудно было определить.
Потом он уехал, пообещав через месяц приехать ко мне в Ро. Время близилось, и я решила что лучше все не запускать. Кинула ему смс и сказала что мне надо сказать ему что-то важное и чтобы он заглянул в емайл. Ну и побежала в интернет кафе (я все еще была в Греции).
Трясущимися ручонками написала письмо, что дата рождения у меня такая-то и что если для него это проблема, то лучше остановить отношения сейчас, потому что позже я уже не смогу остановиться )))))
Только закрыла почту, как он мне позвонил ухахатываясь сказав что я crazy и что он от меня без ума Тогда то я расслабилась и впервые произнесла "я тебя люблю"...
Эх, сейчас забавно вспоминать, а ведь тогда это казалось страшной проблемой

Happy end Свадьба через 2,5 недели

alma Удачи вам и буду держать за вас кулачки!

 Отправлено: 15.06.09 16:35. Заголовок: badmash Для многих г..

badmash Для многих голландцев пусть лучше женщина будет немного старше их, чем намного младше Я не говорю о престарелых закомплексованных личностях, которые специально едут в третьи страны и ищут себе бедных "внучек-служанок".

 Отправлено: 15.06.09 16:48. Заголовок: badmash Интересно к..

badmash
Интересно какая бы у него была реакция, если бы вы написали, что у вас 3 детей.

 Отправлено: 15.06.09 17:06. Заголовок: ну я и оговорила сра..

ну я и оговорила сразу что моя ситуация куда проще. Но на тот момент она мне казалась страшной и что голландцы по поводу я не знала
а по поводу детей (двух) я на 3 или 4 день знакомства сказала. Напилась и сочинила целую историю, он повелся и сказал что всегда мечтал о детях а тут все сразу правда я вскоре призналась что это была глупая шутка. Но его реакция мне очень понравилась

 Отправлено: 15.06.09 17:31. Заголовок: Я видела мало голлан..

Я видела мало голландцев а точнее вообще не видела, которых пугало наличие детей у их любимых дам. И 2 ребенка это ерунда, любят и матерей 4-5 детей и женятся на них. Так что все это ерунда. Если его это напугает то он просто не любит даму. Да и возраст тоже ерунда.
Кстати дамы а че вы так за свой возраст пугаетесь? никому не говорите... детский сад какой-то.

 Отправлено: 15.06.09 17:58. Заголовок: Natasha а как же вр..

Natasha
а как же врожденное женское кокетство?

 Отправлено: 15.06.09 18:04. Заголовок: архидея Наверное он..

архидея
Наверное оно у меня прошло лет так в 18.
Ну кокетничайте а потом сидите в стрессе и в боязне рассказать правду. И наверное надо уже понимать где и с кем кокетничать.

 Отправлено: 15.06.09 18:11. Заголовок: Кстати дамы а че вы ..

цитата:

Кстати дамы а че вы так за свой возраст пугаетесь? никому не говорите... детский сад какой-то.

100%.... не знаю может это ко мне тоже придет с возрастом , но надеюсь что нет....

 Отправлено: 15.06.09 18:17. Заголовок: Natasha а что тут &..

Natasha
а что тут "где и с кем". речь же изначально шла о не знакомом человеке - можно и пококетничать. раз отношения ереросли в нечто большее, тогда да, согласна - честность в отношениях - это главное.

 Отправлено: 15.06.09 18:19. Заголовок: oksanaR наташа увер..

oksanaR
наташа уверяет, что с возрастом проходит! так что если не сейчас, наверно и потом не будет.
я своего возраста не стесняюсь, но пококетничать иногда люблю

 Отправлено: 15.06.09 18:23. Заголовок: архидея Так уже это..

архидея
Так уже это "большее" вырисовывалось и дама все равно продолжала кокетничать и скрывать свое материнство и возраст. Темболее он даму спрашивал о детях и муже... был повод рассказать все сразу. Или была стратегия...обольстить одинокого голландца а когда он по все уши вляпается вот и рассказать о детях возраст и уж про мужа незабыть.
Помните "Москва слезам не верит"? Там тоже Людмила такую же стратегию предлагала Кате...охмурить, выйти замуж наражать детей а потом всю правду рассказать.

 Отправлено: 15.06.09 18:32. Заголовок: Natasha ну да. клас..

Natasha
ну да. классика - о жизни
ну, может побоялась отпугнуть... но я не думаю, что у девушки был такой уж корыстный план! по крайней мере надеюсь!
в любом случае рассказать придется, чем раньше, тем лучше!
надеюсь, все у них хорошо закончится!!!!

 Отправлено: 15.06.09 18:36. Заголовок: архидея Ну теперь е..

архидея
Ну теперь если парень отвернется и уйдет я не стану его упрекать... Времени было куча чтобы рассказать о себе, чем дольше тянет дама с раскаянием тем больше вероятности что парень обидится на нее. И обвинит ее в недоверии и лжи.

 Отправлено: 16.06.09 12:05. Заголовок: Пишу снова и снова. ..

Пишу снова и снова. Но все мои сообщения просто на ветер улетают. Еще раз я никому голову заморочить не собиралась. И сказать правду хочу, но боюсь сделать это резко или не корректно.

 Отправлено: 16.06.09 18:33. Заголовок: alma А вы на форуме ..

alma А вы на форуме зарегистритуйтесь, тогда не будут на ветер улетать.
alma пишет:

цитата:

И сказать правду хочу, но боюсь сделать это резко или не корректно.

Ну вот и расскажите, мягко и корректно

 Отправлено: 17.06.09 10:43. Заголовок: Если ваши отношения ..

Если ваши отношения развивались в относительно коротком временном интревале, то время сказать все как есть еще не упущено. В самом деле, не рассказывать же первому встречному-поперечному всю свою жизнь! Я не думаю, что в данном случае умалчивание информации можно назвать ложью. Можно ведь так и написать, что когда мы познакомились, я не думала, что для меня ты станешь таким дорогим человеком, поэтому не была с самого начала с тобой откровенна относительно семейного положения и наличия детей. Не надо оправдываться, Вы ничего плохого или предосудительного не сделали. А именно сейчас, когда поняли, что Ваши чувства уже окрепли и Вы определи для себя как важен и нужен Вам этот человек, решили все ему расказать, наверно стоит и упомянуть, что один ребенок уже совсем взрослый, что Вы сами обеспечиваете и себя и детей (если это так). Уверена, что Вам он всю свою подноготную тоже не выложил при первой встрече. Удачи Вам!

 Отправлено: 17.06.09 18:58. Заголовок: Наконец-то я по прав..

Наконец-то я по правильному зарегистрировалась. Теперь могу общаться на форуме. А то от нервов наверное то пароль забыла, то компьютер виснет.
Спасибо всем за советы. Теперь расскажу подробнее. Он-то со мной как раз был очень откровенен и я этого не ожидала. На второй день он мне показывал свой паспорт, фотографии семьи и своего дома в деталях. Я знаю где он работет, сколько получает, какие отношения на работе, какие оценки были у него в школе., что у него руки-крюки и он очень рассеянный, любит побездельничать и еще масса полезной информации. Он вообще ведет себя как большой ребенок. Он так переживает, когда я о каких-то даже прошедших проблемах своей жизни рассказывала, что настроение у него портилось и он как-то в себя уходил. Поэтому я никак не могла решиться все рассказать. Мне казалось тогда весь наш отдых будет испорчен. У меня обручальное кольцо на левой руке и не одно. Это все мне бывший дарил в знак начала новой жизни. Я ему показываю на кольца, чтоб начать об этом разговор и говорю - это память и очень грустная история. Он отвечает - я все понимаю, это какой-то нехороший мужчина тебя обманул. Тебе грустно - не надо сейчас об этом. И я естественно больше к этой теме не подходила. Ему и в голову не придет, что я прожив 20 лет с человеком и имея троих детей пережила такой ад, что не дай бог никому. В трех словах даже на родном русском и вам девушки не смогу рассказать, тем более на испанском из которого у него 3 месяца обучения всего. Вот я и ломаю голову. Как быть. Вспоминаю как он мне про свою семью рассказывал и я с его слов сначала поняла что родители в разводе. Потом спустя многие часы болтовни я поняла, что он говорил о том, что папа не любит сидеть дома, ему нравится спорт, клуб и друзья.
Если я так смогла напутать, что он сможет понять из моих обьяснений? Ведь обидеть словом легко, даже нечаянно.

 Отправлено: 17.06.09 19:24. Заголовок: alma из вашего рас..

alma

из вашего рассказа совершенно непонятно, продолжаете ли вы общаться сейчас и каким образом

 Отправлено: 17.06.09 21:06. Заголовок: Мы почти каждый день..

Мы почти каждый день разговариваем по скайпу. Вот сейчас только я сдеала отчаянную попытку признаться. Говорю что мне нужно будет рассказать тебе о б одной важной вещи . Это я говорю серьезная проблема. Он спрашивает - эта проблема была до меня? Если да то не надо о ней и вспоминать. Я говорю не все проблемы можно замалчивать. Я ему сказала, что расскажу обо всем когда приеду. Мне лучше будет , когда я тебя увижу. Вроде понял.

 Отправлено: 17.06.09 21:18. Заголовок: alma пишет: Это я г..

alma пишет:

цитата:

Это я говорю серьезная проблема.

alma проблема, что трое детей? Или что? Ведь можно же при разговоре по тому же скайпу сказать, вот привет тебе от моей средней дочки/сына.

 Отправлено: 17.06.09 21:19. Заголовок: alma проблемы на р..

alma

проблемы на ровном месте. Просто напишите ему письмо/мейл, как вам тут уже советовали. И расскажите все, о чем считаете нужным.

Лично меня (но я не пример для подражания и я не знаю вашей ситуации) немного насторожило бы такое нежелание вас выслушать. Я бы подумала, что:
- либо меня не воспринимают всерьез
- либо человек любит жить без проблем и не хочет себя еще и чужими загружать.

Если бы я собиралась бы жить с ним вместе, то такое отношение к партнеру насторожило бы меня, потому что оно может сказаться плачевно на отношениях. Ведь в первые год-два объективные проблемы просто навалятся и от них не получится просто отмахнуться или закрыть на них глаза. А примеры ухудшения отношений из-за подобных проблем у меня были

Так что вам надо как следует подумать не только о том, как преподнести свою информацию, но также и проанализировать реакцию, поведение и отношение вашего друга к вам и к вашим проблемам. Так оно как-то разностороннее получится, чем только ругать себя за свою не полную правду

 Отправлено: 17.06.09 21:21. Заголовок: alma Вы скажите про..

alma
Вы скажите просто, что вы separated, а официально еще все разводные процедуры не завершены. Многие (не знаю как в Голландии - здесь такое мне не встречалось, но в других европейских странах - сплошь и рядом!) вступают в новые отношения, еще не будучи официально разведены. В зависимости от ситуации, иногда развод может занять несколько лет. Так что я не вижу, с какой стати вашему другу переживать из-за того, что вы ему все тонкости своей ситуации не стали рассказывать. Просто скажите, что вы себя чувствуете свободной для новых отношений, ну а свидетельство о разводе - это просто вопрос времени. (Я думаю, что поняла Вашу ситуацию правильно, и вы со своим мужем раздельно живете.)

 Отправлено: 17.06.09 21:40. Заголовок: Меня тоже насторожил..

Меня тоже насторожило, то что он не хотел меня слушать. Но я предположила, что это он из-за того что предпочитает не бередить старое, чтоб не портить настоящее. В его жизни не было никаких серьезных проблем и поэтому вещи с насилием или какими то серьезными бедами воспринимаются им остро. Или еще может быть он хотел дать мне понять, что я понимаю у тебя до меня были мужчины, но меня это не беспокоит. Многое конечно не понятно. Поэтому я и делюсь с вами своими переживаниями. Ведь совместно легче что-нибудь решить. А по поводу развода - он у меня уже год как официальный. Наоборот наш папа просто угомониться не может, как так не у дел. Наоборот он вернулся и пугает, что детей никогда не отдаст. Вмешивается в мою личную жизнь. "Я не позволю матери моих детей по мужикам шляться" И все в таком роде. В общем как собака на сене. Классика жанра, как вы опять скажете. И будете правы.

 Отправлено: 17.06.09 22:14. Заголовок: alma когда Вы перест..

alma когда Вы перестанете своих детей, как проблему рассматривать, тогда все и будет в порядке. Прям, санта-барбара, честное слово.

 Отправлено: 17.06.09 22:34. Заголовок: alma пишет: Меня то..

alma пишет:

цитата:

Меня тоже насторожило, то что он не хотел меня слушать.

А я бы спросила, почему. Объяснение может быть крайне интересным.
И побольше, побольше анализировать. А то недолго и вляпаться даже с самым милым и очаровательным человеком.

 Отправлено: 17.06.09 23:16. Заголовок: alma пишет: Поэтому..

alma пишет:

цитата:

Поэтому я и делюсь с вами своими переживаниями. Ведь совместно легче что-нибудь решить.

а чего тут решать то? тем более с посторонними людьми?
Мы не ясновидящие и за вас ваши дела не разрулим.
Пора взглянуть самой правде в глаза и поговорить с человеком начистоту. Может он и планов то никаких насчет вас не строит, просто ему нравится конфетный период, ахи и вздохи на расстоянии.

Ну а если строит, то тем более пора от романтики перейти к реальности и начать собирать информацию не о том, где он работает и сколько у него денег, а что более важно - что он за человек. Зачастую, это оказывается самым сложным.
Ну и как совет - прямые вопросы тут не помогут, надо его разговорить и узнать его отношения к разным ситуациям, которые (якобы) происходили у ваших знакомых

alma пишет:

цитата:

Он вообще ведет себя как большой ребенок. Он так переживает, когда я о каких-то даже прошедших проблемах своей жизни рассказывала, что настроение у него портилось и он как-то в себя уходил

вот здесь бы я и начала копать... очень не нравится мне подобная реакция. Прямо дежа-вю у меня.. причем не одно

 Отправлено: 18.06.09 05:32. Заголовок: Я понимаю, что не яс..

Я понимаю, что не ясновидящие, но чужой опыт, тоже бывает полезен. Если бы речь шла о русском - это одно. А тут у человека менталитет другой. Вот я и пытаюсь разобраться. А насчет планов. Я и не питаю никаких надежд, что за неделю знакомства склонила заядлого холостяка быренько жениться. Я вижу что он влюблен, но боится даже думать о самом серьезном. Он понимает, что нужно немало времени, чтобы понять друг друга. Да я и не хочу торопить события. И вообще я сама влюблена и под этим делом смотришь на человека совсем другими глазами. Он мне нравится со всеми своими недостатками. Понимаю мозгами, что многое для жизни не есть гуд, но чувства не выбросишь. Не могу я с мужчиной по расчету. Однажды уже так было. В результате 15 лет счастья 3-е детей и потом 5 лет ада. Но я не жалею. Потому, что они были 15 лет счастья и это уже много. Если теперь у меня снова будет 15 лет счастья, я на это готова. Эмоциональные мы русские люди. Ну никуда от этого не деться. И еще у меня нет розовых очков. Я считаю, что все мужчины эгоисты по природе своей. Только женщине свойственна самопожертвенность и самоотдача. Мужчина сдерживает свой эгоизм, когда влюблен и потом, если хватает мозгов, что отношения нужно поддерживать, иначе крах. Но чаще всего, когда влюбленность проходит, мужчина видит - женщина завоевана - он расслабляется и дает волю своему эго. И конечно, я интересовалась его внутренним миром. Просто когда я писала о зарплате, это пример того, что человек не скрывает ничего. Обычно такими вещами с малознакомыми людьми, тем более из другой страны не деляться. Наболтать о своей душе и своих переживаниях можно и попутчику в поезде, а вот конкретные вещи, это для меня было поразительно. А поговорить я конечно собираюсь. Но при встрече. Я уже билет в Го купила. Через три недели. Будет время все выяснить. А еще разложить человека по полочкам очень сложно. У каждой медали есть две стороны и в разных ситуациях один и тот же человек проявляется по разному. За пять лет страданий, я столько думала, как так случилось, что такой знакомый мне человек вдруг стал совсем другим. А потом поняла. Он не другой, просто ко мне изменился , и поэтому , то что в его характере было твердостью, силой и мне нравилось, в негативной ситуации стало жестокостью, то что было смелостью и напористостью стало наглостью и вседозволенностью. Когда проходит любовь - все меняется и часто смотришь как вроде хорошие люди тихо изводят друг друга. И разобрать каждого - вроде самый замечательный человек. То что мне нравится в моих отношениях с моим любимым - я вижу как я ему нужна. И с каждым днем он тянется ко мне все больше. Что еще нужно женщине для счастья? Может я и не права. Терять мне все-равно нечего, кроме как говорят своих цепей. Может что-нибудь и получится.
А общение в форуме мне помогает взглянуть на все с другой сороны. И спасибо за это.

 Отправлено: 18.06.09 07:12. Заголовок: alma Альма, это не с..

alma Альма, это не совет а личный опыт. Я думаю что лучше написать емайл. Многим людям просто психологически сложно переварить информацию, когда ее лично на голову обрушивают. Иногда легче прочитать и наедине с самим собой переварить, потому что в первые моменты, когда тебе скажем неприятно, а объект рядом ходит, то становится не по себе, можно на эмоциях сказать что-то не то, другой стороне неприятное, и пошло-поехало.
Опять же, при письме легче - можно спокойно подобрать слова, объяснить, что чувствовали в тот момент, почему не сказали, и что чувствуете сейчас. Потом несколько раз прочитать и постараться увидеть это глазами адресата, может что-то исправить... И ему гораздо легче будет я думаю. Часто написанное со временем стирается из памяти, и эмоции забыаются. А вот сказанное - гораздо сложнее. Иногда нужно несколько дней, чтобы переварить, прийти в себя и забыть об обиде.
И тогда вы приедете к нему с легким сердцем, и не надо будет откладывать разговор и думать о реакции.
Удачи Вам!!

 Отправлено: 18.06.09 09:37. Заголовок: Ну если про "опы..

Ну если про "опыт и взгляд с другой стороны", то расскажу собственный опыт.
Когда я только-только познакомилась (в Интренете) с моим мужем, то на третий день общения (через email и по телефону) мне пришлось ему сказать, что у меня имеется "небольшая проблема"... В тот момент, когда я с ним познакомилась, я думала, что я была беременна...... Сказав об этом, я также как и вы, alma, боялась его реакции. А он мне ответил (буквально через 2 минуты после того, как я послала ему email, он мне позвонил), что если это так, и я действительно беременна, то мы просто будем воспитывать этого ребенка как нашего общего... Через 4 дня мы с ним первый раз встретились (моя старшая и тогда пятилетняя дочка была со мной вместе на нашей первой встрече), и первым делом пошли в DA и купили тест на беременность. Все мои опасения оказались напрасными. "Ложная тревога".

11 июня мы отметили 8милетний "юбилей" нашей свадьбы (и 9,5летний "юбилей" нашей первой встречи).

IMHO, надо просто рассказать... Понимаю, что боитесь, но это как пластырь... лучше сразу, одним "рывком", больно, но быстро... Удачи!

 Отправлено: 18.06.09 11:03. Заголовок: alma Ну, надо же ст..

alma Ну, надо же столько здесь на форуме уже накатали, а писульку с тем, что хотите рассказать мужчине еще не отправили.
Чего проще может быть - "я в разводе; бывший муж - редиска, нехороший человек; трое обожаемых детей, без которых я никуда". И всё
Теперь это уже не Ваша проблема, а его. Пусть сидит, периваривает.
Если не примет, то - пусть идет себе лесом. Зачем Вам мужчина, которому Ваши дети не нужны? А если примет, так чмоки-чмоки его в лобик, да живите долго и счастливо

 Отправлено: 18.06.09 11:05. Заголовок: Leentje Ну это уже э..

Leentje
Ну это уже экстрим Далеко не все бы такое поняли, вам наверное редкий экземпляр попался
Но одно дело, когда женщина знакомится, у которой уже есть дети, такое сплошь и рядом. Но когда беременная женщина знакомится с мч, ето по меньшей мере странно. Хотя я никого не осуждаю, ситуации бывают разные.
Leentje пишет:

цитата:

Все мои опасения оказались напрасными. "Ложная тревога".

Так надо было сначала убедиться, а потом уже откровенничать. Ну вы рисковая женщина

 Отправлено: 18.06.09 11:08. Заголовок: egel пишет: Так над..

egel пишет:

цитата:

Так надо было сначала убедиться, а потом уже откровенничать. Ну вы рисковая женщина

Зато сразу определилось, что за мужик рядом

 Отправлено: 18.06.09 11:14. Заголовок: egel Не вдаваясь в п..

egel Не вдаваясь в подробности, у меня просто больше двух лет не было своих денег, так что я не могла купить тест сама.

Я на самом деле "рисковая", это вы правильно заметили. Если бы я не была такой, то не жила бы я тут в Голландии...

P.S. На семнадцатый день моего интернетного знакомства я уже жила с моим мужем в доме, в котором мы до сих пор живем... Тоже ведь рисковано...

P.P.S. Шампанское я, правда, не пью

 Отправлено: 18.06.09 11:19. Заголовок: Мышь в сарафане Если..

Мышь в сарафане Если бы со мной знакомился мч, у которого девушка только-только забеременнела, и он мне на 3-й день знакомства все это выложил, я бы в лучшем случае удивилась... А вы??? Только честно?
Мышь в сарафане пишет:

цитата:

Зато сразу определилось, что за мужик рядом

Да ладно вам, тут мч от проблем убегает, и уже дамы начали красными флагами махать, а чужая беременность??? Если этот мч напишет, что его подруга ждет ребенка, что вы тут советовать начнете? ... Будте объективными, если бы мужик не понял, это не значит что он г... я бы его поняла. Хорошо, что все хорошо закончилось.
Leentje да мне то что, вы видимо оба рисковые, нашли друг друга, и супер. Совет да любовь
Я это просто к тому, что у вас далеко не стандартная ситуация, и далеко не каждый бы такое понял...

 Отправлено: 18.06.09 11:27. Заголовок: egel Понятно, что не..

egel Понятно, что не старндартная. Так вроде бы как и у дамы тоже не совсем старндартная ситуация.

Я просто к примеру. Что типа можно иногда и так сделать.

Вдогонку... Когда мне мой муж через сайт знакомств прислал первый email, я уже успела основательно забыть, что я когда-то ставила там объявление о знакомстве. Так как элементарно никто не реагировал на мое объявление без фотографии. В то время у меня только одна цель - продолжать жить в Голландии (к тому моменту я проживала тут уже 3,5 года нелегально).

 Отправлено: 18.06.09 11:32. Заголовок: egel пишет: ... Буд..

egel пишет:

цитата:

... Будте объективными, если бы мужик не понял, это не значит что он г... я бы его поняла.

А кто говорил, что он г...? Под тем, что "сразу определилось, что за мужик рядом" я имела ввиду, что попался такой, какой в тот момент нужен был конкретно взятой даме
egel пишет:

цитата:

Если бы со мной знакомился мч, у которого девушка только-только забеременнела, и он мне на 3-й день знакомства все это выложил, я бы в лучшем случае удивилась... А вы??? Только честно?

Если честно... Я бы не просто удивилась
Но это Я, а у другого человека оказалась совсем иная реакция, и к счастью дамы, очень даже положительная реакция

 Отправлено: 18.06.09 11:36. Заголовок: Leentje пишет: Так ..

Leentje пишет:

цитата:

Так вроде бы как и у дамы тоже не совсем старндартная ситуация.

У дамы как раз самая стандартная. Женщин с такими ситуациями (развод, дети, возраст под-за 40) здесь пруд пруди. И ничего, живут себе, замуж повыходили, некоторые уже и любовников успели найти

 Отправлено: 18.06.09 11:44. Заголовок: Не согласна, нестанд..

Не согласна, нестандартность в том, что мужчина ни сном, ни духом о детях/разводе. Для меня - не стандартно. Но это опять же я, а не кто-то другой.

 Отправлено: 18.06.09 11:51. Заголовок: В принципе, непонятн..

В принципе, непонятно в чем тогда проблема, в чем собственно признаваться - женщина в разводе, а наличие детей - это просто факт, о котором при каждом знакомстве упоминать необязательно. Я бы просто сообщила этол как нечто обыденное - типа, у меня столько-то детей.
По правде говоря, у меня вызывает удивление тот факт, что молчел так быстро про себя откровенничать начал, особенно про зарплату - мне такие голландцы не встречались. Я бы посоветовала очень внимательно присмотреться - нет ли у него психологических проблем каких, или может он такой простой что все по простоте душевной говорит? Тоже вариант на любителя.

 Отправлено: 18.06.09 11:55. Заголовок: Leentje А что здесь..

Leentje
А что здесь нестандартного, что женщина в возрасте за 30 в разводе? Обычное дело. Неужели стандартно это если сразу при знакомстве рассказывать сколько раз замужем была и как долго и по какой причине расстались?

 Отправлено: 18.06.09 12:02. Заголовок: Пока не знает, так с..

Пока не знает, так скоро узнает. Вы думаете все сразу при первом знакомстве все выкладывают У меня есть некоторый опыт общения с туристами. Отдыхающие, это такая категория, чего только не плетут, книги можно писать. Может чужеземный воздух так действует?. Скрытие развода и детей это еще цветочки. Как вам министры, депутаты, писатели, восходящие звезды, бизнессвумены и бизнессмены (на самом деле отдыхающие на деньги любовников и мужей. и т.д. и т.п. форума не хватит описать )
Если они оба захотят быть вместе, и если есть настоящие чуйства, никакие дети не помешают, тем более у некоторых дети уже взрослые и не хотят переезжать. А нет, так причины найдутся, и они далеко не всегда в детях.

цитата:

А что здесь нестандартного, что женщина в возрасте за 30 в разводе? Обычное дело. Неужели стандартно это если сразу при знакомстве рассказывать сколько раз замужем была и как долго и по какой причине расстались

Я о том-же Даже если не была замужем, по меньшей мере не умно сразу все выкладывать. Да и потом тоже. Конечно кое-то не утаишь, например детей. Но я всегда держала красный флаг с мч. чрезмерно распространявшимися о своей личной жизни. Сама также этого предпочитаю не делать.

 Отправлено: 18.06.09 12:20. Заголовок: Дамы а когда стоит р..

Дамы а когда стоит рассказывать о мужьях, детях, разводах, собаках, алиментах и о других "проблемах" до или после постельных сцен ?
И лично я предпочитаю на прямые вопросы отвечать прямо. Так меньше неразбирихи в будущем, а так же предпочитаю получать прямые ответы на свои вопросы.
Мадам прямо спрашивали... шанс был в глаза сказать что мать троих детей (авось и на комплимент нарвалась бы, что так замечательно выглядит... это для любителей кокетства )

А еще меня улыбноло наличия несколько обручальных колец от монстра мужа. Лично я не ношу все что мне надарили бывшие кавалеры.. зачем?
А показывать на кольца но не объясняя что это можн навыдумывать что угодня. Во первых на каких пальцах эти кольца, какие кольца... Короче дама накокетничала достаточно а теперь голову ломает как мужика не ошарашить что она не так молода и не девственна и что муж монстр (думаю не европеец судя по его высказываниям) имеется и теперь ему решать любит он ее или нет.

 Отправлено: 18.06.09 12:29. Заголовок: Natasha Знаешь, мое..

Natasha
Знаешь, мое такое убеждение, что о всяких подробностях следует рассказывать только когда собираешься строить с человеком отношения. Если это просто романтическое знакомство - кому интересно слышать про алименты и прочую всячину? Ну а про то, какой монстр бывший муж/жена - вообще не уверена, что стоит рассказывать. Получив такую информацию я бы задумалась, что заставляло человека жить с монстром, и не повлечет ли это в будущем проблем в новых отношениях.

У меня когда-то был похожий опыт. Очень интересный человек был и взаимный интерес с обеих сторон присутствовал и отношения развивались. После нескольких месяцев знакомства он сообщил, что у него есть дочь, которая должна скоро приехать на каникулы. Меня в принципе мужчины с детьми не интересовали как класс, поэтому я отношения эти потихоньку закруглила, естественно, не объясняя причин, чтобы не обижать человека. В итоге расстались без обид и взаимных претензий. Сейчас оглядываясь назад я думаю, что в принципе и хорошо, что он сразу все не рассказал. Все равно от этих отношений остались очень позитивные воспоминания.

 Отправлено: 18.06.09 12:36. Заголовок: Лютик Ну вот о том..

Лютик
Ну вот о том же, лучше все сразу рассказать может быть и не начнутся эти романтические отношения. А уж если они начались то уж тем более пора всена чистоту выкладывать.
Я например тоже не интересовалась мужчинами с детьми и уж темболее женатыми, поэтому все интересующие меня вопросы выясняла сразу, дабы не тратить ни свое ни чужое время и энергию.

 Отправлено: 18.06.09 12:41. Заголовок: Natasha Я некоторое..

Natasha
Я некоторое время жалела, что приняла такое решение - дочка у него была уже большая - 18 лет, но потом все равно решила, что поступила правильно. А о тех отношениях, что они состоялись - ничуть не жалею, это точно было не впустую потраченное время.

 Отправлено: 18.06.09 12:45. Заголовок: Лютик пишет: Знаешь..

Лютик пишет:

цитата:

Знаешь, мое такое убеждение, что о всяких подробностях следует рассказывать только когда собираешься строить с человеком отношения. Если это просто романтическое знакомство - кому интересно слышать про алименты и прочую всячину?

Еще раз согласна. Когда уже двое решат быть вместе, тогда не должно быть никаких недомолвок. А сейчас даме нужно при встрече сказать, что не думала, что так все серьезно зайдет, поэтому и не сказала, такскть для сохранения романтизьму.
Может быть кому интересно слушать в первые дни знакомства о злых женах (мужьях) и о детских заморочках, а кому-то дела до этого нет. Хуже того, когда нагрузят тебя своими проблемами, а отношения строить и не собираются А вроде как мч понравился и вроде как чего-то намекал. С какой радости нужно все это выслушивать

 Отправлено: 18.06.09 12:48. Заголовок: Вот все говорят, что..

Вот все говорят, что правильно дама сделала что не сказала. Только почему у нее теперь голова пухнет? Сказала бы сразу-спокойно спала бы.

 Отправлено: 18.06.09 12:52. Заголовок: egel А фот форуму ж..

egel
А вот форуму же интересно слушать вообще от незнакомой дамы ее историю любви так чего же не послушать хоть что-то тому кто в нее влюблем (по ее словам). Рассказывать про монстра мужа не стоит но кратко. У меня трое детей, и мне 39 лет, с мужем разведена но имеются некоторые трения. Все... ненадо рассказывать сразу о том что 15 лет все было супер потом ад потом опять супер потом опять ад... и так далее.
Хотя меня и парень веселит... мне лично кажется что у него чисто курортная интрижка поэтому раз спросил о прошлой жизни, мадам стыдливо глазки отвела, ну и замечательно а теперь ему до фанарей че там у нее в кошелке имеется. Он уже дома.....
Интерсно а про билет дама уже рассказала парню, может он от этого больше в шок впадет чем от наличия детей и мужа.

 Отправлено: 18.06.09 12:55. Заголовок: А я согласна и с Ежо..

А я согласна и с Ежом и с Наташей
С Ежиком согласна, что говорить что-то сугубо личное нужно своевременно, когда повод и необходимость для таких разговоров есть. Самой акселерировать события не стоит...
А Наташа права в том, что, ну, если уже сам мч в глаза спросил, что ему голову морочить? Спросил, значит, интересно ему. Нужно знать конкретный ответ на вполне конкретный вопрос. Может, узнай он, как Лютик, все сначала, так и свернул бы удочки, еще до того, как у мадам сердечки в глазах запрыгали

 Отправлено: 18.06.09 13:07. Заголовок: Natasha пишет: Расс..

Natasha пишет:

цитата:

Рассказывать про монстра мужа не стоит но кратко. У меня трое детей, и мне 39 лет, с мужем разведена но имеются некоторые трения.

Так можно было сказать, вкратце, без лишних подробностей. Ну опять вот все оно...кокетство помешало
Natasha пишет:

цитата:

Интерсно а про билет дама уже рассказала парню, может он от этого больше в шок впадет чем от наличия детей и мужа.

Наверное рассказала, думаю.
IrynaY А потому что курорт есть курорт! Романтика

 Отправлено: 18.06.09 13:09. Заголовок: Я всегда считала, ч..

Я всегда считала, что женщина должна гордится тем, что она мать и уж тем более если мать 3-х детей, не всем и не каждому дано такое.

 Отправлено: 18.06.09 13:20. Заголовок: Andie пишет: Я всег..

Andie пишет:

цитата:

Я всегда считала, что женщина должна гордится тем, что она мать и уж тем более если мать 3-х детей

Я тоже так думала. Но у некоторых это "проблема".
egel пишет:

цитата:

А потому что курорт есть курорт! Романтика

Тогда ничего не говорят вообще( если это только курорт и ты знаешь что дальше ничего не будет). Дама кольцами от бывшего похвасталась...рассказала какой плохой экс у нее был. Ее голландец пожалел и на этом все, а самое главное не рассказала.

 Отправлено: 18.06.09 13:21. Заголовок: Natasha пишет: И ли..

Natasha пишет:

цитата:

И лично я предпочитаю на прямые вопросы отвечать прямо. Так меньше неразбирихи в будущем, а так же предпочитаю получать прямые ответы на свои вопросы.

Полностью с тобой согласна. Я тоже не понимаю этого навода тень на плетень. У меня создается впечатление, что такими методами пытаются человека заарканить и к себе привязать сначала, чтобы он/она потом уже и особенности их ситуации вынужден был принять. Как человеку искреннему мне было бы очень неприятно если бы через несколько недель-месяцев романтических отношений с мч он бы ко мне приехал и раскрылось что он мне изначально наврал про возраст, детей и семейное положение, когда был задан прямой вопрос. У меня бы возникло ощущения некого шантажа и манипулирования.
Я бы вам тоже советовала написать хорошее письмо и самому ему дать возможность решать как быть дальше, а не ставить перед фактом при личной встрече.
Natasha пишет:

цитата:

Рассказывать про монстра мужа не стоит но кратко. У меня трое детей, и мне 39 лет, с мужем разведена но имеются некоторые трения. Все...

100% поддерживаю.

 Отправлено: 18.06.09 13:34. Заголовок: Если то, что дама ум..

Если то, что дама умолчала о детях и разводе, я понять еще могу. Но история о кольцах от бывшего для меня так-же, как и для многих форумчанок, загадка Зачем их вообще носить, если уж развелись, тем более еще об етом рассказывать. Если это опять кокетство, то уже нездоровое.

 Отправлено: 18.06.09 13:39. Заголовок: egel пишет: Зачем и..

egel пишет:

цитата:

Зачем их вообще носить, если уж развелись

это чтоб даму старой девой не считали, наличие кольца на левой руке говорит, что у меня все было.

 Отправлено: 18.06.09 13:44. Заголовок: Andie пишет: это чт..

Andie пишет:

цитата:

это чтоб даму старой девой не считали, наличие кольца на левой руке говорит, что у меня все было.

Если это действительно так, то очень глупо

 Отправлено: 18.06.09 13:44. Заголовок: Andie Больше чем уве..

Andie Больше чем уверена, что (среднему) голландцу наличие кольца на левой руке ничего не скажет.

 Отправлено: 18.06.09 13:47. Заголовок: Leentje Согласна, в..

Leentje
Согласна, вот и я о том же. Где кольца были то и какие?

 Отправлено: 18.06.09 13:48. Заголовок: Видимо, это кайф нос..

Видимо, это кайф носить подарки от злобного экса, с которым дама прожила в "аду" и каждый раз поглядывая на кольцо, вспоминать как ей было плохо ( мысли вслух)

 Отправлено: 18.06.09 13:50. Заголовок: Leentje пишет: Боль..

Leentje пишет:

цитата:

Больше чем уверена, что (среднему) голландцу наличие кольца на левой руке ничего не скажет.

Согласна на 100%, но это уже российский менталитет и не важно на курорте ты или дома, колечки золотые всегда на пальчиках.

 Отправлено: 18.06.09 14:32. Заголовок: Про то, как дамы скр..

Про то, как дамы скрывают возраст - вспомнилась мне одна трагикомическая история на эту тему.
Когда-то давно были у нас соседи, семейная пара. Ну а у мужа была старшая сестра, у которой помимо прочего был любовник - младше ее лет так на 15, если не больше. Но дама та выглядела как конфетка, поэтому никто ей ее лет не давал. И вот случился у дамы юбилей - 50 лет, круглая годовщина, так сказать. Ну и дама та не нашла ничего более умного, как устроить отмечание своего дня рождения у брата на квартире, так сказать, в семейном кругу, но без мужа, разумеется, который на тот момент куда-то счастливо убыл. А жена брата, надо сказать, к мужней сестре относилась, мягко говоря, без большой любви. Ну вот, в разгар семейного торжества, когда все сидели за столом, в том числе и герой-любовник - вносит эта братова сестра торт, сосбственноручно ею сделанный по такому случаю. А на торте - огромные цифры - 50 ! У любовника глаза сделались размером с те злополучные цифры на торте и он быстро откланялся, а дама потом долго и безутешно рыдала, ее все (в том числе и братова жена!) чем-то отпаивали-успокаивали. Понятно, что после этого о продолжении романа и речи быть не могло.

 Отправлено: 18.06.09 15:17. Заголовок: Лютик пишет: Ну вот..

Лютик пишет:

цитата:

Ну вот, в разгар семейного торжества, когда все сидели за столом, в том числе и герой-любовник - вносит эта братова сестра торт, сосбственноручно ею сделанный по такому случаю. А на торте - огромные цифры - 50 !

Гы-гы-гы... Молодчина сеструха!!!

 Отправлено: 18.06.09 18:51. Заголовок: Вот это любовничек h..

Вот это любовничек Наличие мужа его не страшило, числа на торте испужалси

 Отправлено: 18.06.09 20:34. Заголовок: Ну не кокетничала я ..

Ну не кокетничала я , если только самую малость, по природе женской души. Не поверите в первый раз соврала про детей. Надоело просто. В последний год у меня горький опыт общения с мужчинами, когда выкладываешь свою душу и о детях и о проблемах, и он душка выслушает, посочувствует, умных слов наговорит, о своих бедах поведает, тоже про своих тараканов расскажет. И много таких бесед душещипательных, но вот как только секс случится тут и понимаешь , что беседы эти не иначе как для приманки. Так противно становится, что тебе в душу влезают, а путь в другое ищут. Вот я и решила - все хватит как идиотка все выклдывать, а тут возьми и такое. Никогда не знаешь где найдешь где потеряешь.

 Отправлено: 18.06.09 20:47. Заголовок: IrynaY пишет: тоже..

IrynaY пишет:

цитата:

тоже так думала. Но у некоторых это "проблема".

Дети для меня не проблема. Просто не хотелось с незнакомым человеком говорить о том что для меня очень больно. Я как раз и на отдыхе была, чтоб немного отключиться. Мои друзья специально меня одну оставили, чтоб не могла говорить с ними о своей семье и спасибо им огромное. Действительно помогло. А детьми своими я горжусь. Сын у меня жених - мужчина, девченки красавицы - умницы. Средняя отличница. А маленькая - просто ангел. Просто попала я в просак, вот и мучаюсь. А написать я не хочу - должна увидеть его реакцию. Пусть бурную, но так лучше все понять. А если напишу - с ума сойду ожидаючи. Вот приеду и - бац ему фотки на стол. Шучу. Посмотрим , что-нибудь придумать надо.

 Отправлено: 18.06.09 20:49. Заголовок: alma пишет: Так про..

alma пишет:

цитата:

Так противно становится, что тебе в душу влезают, а путь в другое ищут. В

Вас что насилуют? Вы же добровольно сексом занимаетесь ...
А тут вы решили сексом заняться без выливания души?

Вы меня конечно извините вам не 18 лет. Но нафига то о проблемах всем рассказывать? Если бы мне какая-то мадам начала свои нтюансы рассказывать , небудучи мужчиной тоже бы свалила куда подальше.
Вы умеете разговаривать с людьми не вешая на них свои проблемы?
Но наличие детей и возраста это не проблемы это ваша жизнь. А вот про монстра мужа нафига всем рассказывать?

 Отправлено: 18.06.09 20:53. Заголовок: Есть такой тип женщи..

Есть такой тип женщин "жертва" которая всегда плачет и жалуется и постоянно у нее с мужчинами не ладится... Вы одна из них. Меняйте себя и мир вокруг вас поменяется.

 Отправлено: 18.06.09 20:59. Заголовок: alma а мне кажется,ч..

alma а мне кажется,что Вы на правильном пути.Ну допустили ошибку,не рассказали ну и что теперь?? назад ничего не вернуть..Как я поняла из ваших постов,Вы тогда еще не уверены были,что ваши отношения зайдут так далеко..Все мы совершаем ошибки,главное вовремя их признать и не совершать в след раз к вашей ситуации конечно это относится как шутка.Вы знаете единственное,в чем я с вами не соглашусь,так это в том,что вы хотите все таки поехать и лично рассказать все мужчине.Мне кажется это несовсем правильно по нескольким причинам...
1)А если он например не сможет проситить вам этой лжи? Вы уже в Го и чего теперь мучаться 2-3 недели (насколько Вы там едите),Вы поди не на соседних улицах живете.
2)Вот такая конфрантация не всегда есть хорошо..в письме вы можете мысли изложить четче как мне кажется..
Ну чтобы вы не решили-удачи вам Если Ваш этот человек,то поймет и простит,а нет-так урок на будущее...

 Отправлено: 18.06.09 21:42. Заголовок: alma я тоже считаю ..

alma
я тоже считаю неправильным ваше решение поехать в ГО, чтобы увидеть его реакцию. А он знает, что вы к нему собираетесь? напишите е майл как вам уже советовали. Пусть мужчина все переварит и примет какое то решение. Вы своим приездом просто хотите надавить на него.

 Отправлено: 18.06.09 21:59. Заголовок: alma Не надо никуда..

alma
Не надо никуда ехать специально для разговора. Или вы давно не испытывали чувства "От меня хотят избавиться"? Напишите ему письмо, он хоть его перевести сможет авто-переводчиком, если ему чего-то непонятно будет. И не делайте на него ставку - судя по вашим описаниям есть хороший шанс попасть из огня да в пламя.

 Отправлено: 19.06.09 00:07. Заголовок: alma пишет: . Я уже..

alma пишет:

цитата:

. Я уже билет в Го купила. Через три недели.

А билет то вы на свои деньги купили или он вам оплатил?А то не хорошо получится,он вам "путешествие" оплачивает,а вы ему жёсткую правду с фотографиями приготовили.

 Отправлено: 19.06.09 09:24. Заголовок: Чисто теоретически: ..

Чисто теоретически: рассказать "правду-матку" можно и в самом конце визита. Только уж тогда точно надо расчитывать на негативную реакцию.

С одной стороны email - хорошо, а с другой стороны, если рассказывать при личной встрече, то всякие нюансы могут очень многое в той самой "правде" смягчить реакцию. Интонация голоса, жестикуляция. И всякие "сложные вопросы" разрешаются намного быстрее, если они разрешаются в личном общении.

Оффтоп: P.S. Это я говорю, потому как меня на трейнингах всяких и на курсах этому учат. И на собственном опыте общения с "трахнутыми" родителями моих рабочих детей. Когда пытаешься разрулить конфликтную (или просто сложную) ситуацию с подобными родителями, то конкретно лучше это делать не по телефону, не через email или же sms, а исключительно в личном контакте. Личный контакт предполагает наличие возможности "мгновенного исправления ошибок в момент возникания непонимания или же делания ошибочных выводов противоположной стороной". Communicatie (на голландском)

 Отправлено: 19.06.09 09:33. Заголовок: Leentje пишет: И вс..

Leentje пишет:

цитата:

И всякие "сложные вопросы" разрешаются намного быстрее, если они разрешаются в личном общении.

При условии, что стороны говорят на понятном обоим языке. В данной ситуации, насколько я поняла, люди общаются на языке, который оба едва знают. Тогда уж действительно, только на интонацию голоса да жестикуляцию надеяться.

 Отправлено: 19.06.09 09:38. Заголовок: Prinses В том-то все..

Prinses В том-то все и дело. Особенно, если говорить на "не особо понятном" для обоих языке. В такой ситуации невербальное общение имеет огромную роль.

В моей ситуации, про которую я писала выше, я послала мужу моему 9,5 лет назад email. У меня просто не было возможности сделать по-другому. Он мне тут же перезвонил и мы поговорили по телефону. Если честно, то мне было бы намного легче и проще сделать это при личной встрече, но он не хотел ждать, поэтому пришлось "разруливать" ситуацию через вербальное общение и текст email-а.

 Отправлено: 19.06.09 09:50. Заголовок: Да не оплачивает он ..

Да не оплачивает он мне поездку. Я вполне самостоятельна в финансовом плане. И в Го если, получится полный разрыв я вполне смогу жить в гостинице. Это не проблема. Никому навязываться не хочу. Но когда вопрос о таких отношениях, я не могу просто взять написать и будь что будет. Не хочу я судьбу испытывать. Вы мне советуете немного не понимая, что я уже влюблена и вопрос не стоит с моей стороны строить планы насчет этого человека или нет. Я уже не властна над своими чувствами и даже если шансов будет 0,01 % я буду бороться за любовь. Поэтому я так переживаю по поводу моей лжи. Я не хочу чтоб даже малейший шанс на разрыв был. И не жертва я совсем. Я была счастлива в первом браке 15 лет и даже когда мои подруги начинали перемывать своим мужикам косточки мне нечего было сказать им в унисон. Они всегда на меня кивали типа - вы ненормальные. Мои родители не понимали почему когда мы бываем у них дома мой муж постоянно обнимает и целует меня, сажает на коленки и т.д. и т.п.. Они думали это он так демонстрирует перед ними что любит меня. А на самом деле у нас были такие отношения. Поэтому и дальнейшая история была для меня столь трагична. Когда с самого начала отношения не заладятся то и дальнейший разрыв проходит легче, а когда вот так.... Мы с моим б.м. были и партнерами во всех делах и близкими друзьями и понимали друг друга без слов. Поэтому он до сих пор не может смириться с потерей меня. Не проходит такое безследно.

 Отправлено: 19.06.09 10:00. Заголовок: Поэтому я и ношу кол..

Поэтому я и ношу кольца как память о тех временах. Не понять не пережившим. Жизнь она не просто черно-белая. И сейчас ,когда у меня появилась новая любовь я настолько счастлива, что не испытываю к б.м. никакой злости тем более ненависти. И мне так легче, что только за это я благодарна своему голландцу. Жить в ненависти это так ужастно.

 Отправлено: 19.06.09 10:26. Заголовок: alma пишет: Мои род..

alma пишет:

цитата:

Мои родители не понимали почему когда мы бываем у них дома мой муж постоянно обнимает и целует меня, сажает на коленки и т.д. и т.п..

А т.д и т.п -это что дальше-то было Зачем же перед родителями эротические сеансы устраивать? Надо как-то понимать, то, что уместно наедине -нелепо в некоторых других ситуациях. Вообще, для меня это уже кое о чем говорит. И то 15 лет жили - без слов друг друга понимали, 3 детей родили, и опаньки -муж-вражина. И сейчас эти игры в девственницу, имея 3 детей ...что-то во всем этом настораживающее

 Отправлено: 19.06.09 10:31. Заголовок: Natasha пишет: Вы м..

Natasha пишет:

цитата:

Вы меня конечно извините вам не 18 лет. Но нафига то о проблемах всем рассказывать? Если бы мне какая-то мадам начала свои нтюансы рассказывать , небудучи мужчиной тоже бы свалила куда подальше. Вы умеете разговаривать с людьми не вешая на них свои проблемы? Но наличие детей и возраста это не проблемы это ваша жизнь. А вот про монстра мужа нафига всем рассказывать?

Не вешала я на мужиков свои проблемы и про монстра мужа не рассказывала. Вы все утрируете. Не настолько я примитивна как вам кажется. Да и мужчины с которыми я общалась были с наличием не хилого ителлекта, с другими мне просто не интересно. Когда завязываются отношения и общение взаимно откровенно, то делишься с человеком тем что тебя волнует и я не вижу ничего в этом плохого. На фига тогда вообще душевные отношения. Потрахались и разбежались. Кто что ищет в отношенях. Мне лично голый секс ну вообще не интересен. Честность уж гораздо лучше, чем разливаться по древу, чтоб заполучить. И никто после не убегал. Просто после чувствуешь, что человеку все то о чем ты говорила по барабану, это он напрягался чтоб завлечь. Спорт такой - интересно заполучить не простую, а с претензиями. И не насиловал никто, просто после хочется сказать ему - слушай а не легче было сразу сказать - я тебя хочу, давай займемся сексом. Столько вранья я выслушала. Один товарисчь такую историю наплел, когда я однажды не вовремя ему позвонила, что меня просто ошарашило. При первой встрече сказал что не женат, но видно жена трубку взяла, когда я звонила. Я сразу все поняла. Трубку бросила. Он тут же перезвонил и слезно поведал, что у него жена при смерти и вот-вот помрет и у них маленькая дочка и он ищет ей маму и мечтает о такой как я. Я вспомнила вчерашнее свидание с разливаниями по древу и мне просто смешно стало. Имея жену лежащую при смерти он мне в такой романтике разрисовывал наши отношения, так красиво все описывал. Потом я навела справки - он благополучно женат на девушке себя на 10 лет моложе и слава богу здоровой и не собирающейся помирать. Ну противно. Вот это все и сыграло злую шутку со мной. Это как защитная реакция.

 Отправлено: 19.06.09 10:40. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

no comments

Да уж, ну впринципе для меня все понятно... пожалеем голландца, ему на голову все это скоро свалится.

 Отправлено: 19.06.09 10:42. Заголовок: alma лучше наводить ..

alma лучше наводить справки о кавалере перед тем, как лечь в постель, а не после.
Завязать душевные отношения -это вовсе не значит, что надо сразу на человека обрушивать все свои проблемы, а потом удивляться, почему он смотал удочки...
Natasha ну как говорится -а ларчик просто открывался

 Отправлено: 19.06.09 10:44. Заголовок: alma пишет: Поэтому..

alma пишет:

цитата:

Поэтому я и ношу кольца как память о тех временах.

Мне кажется, у вас с бывшим мужем пуповина еще не перерезана. А вы сами-то готовы к новым отношениям? Слишком уж много вы пишете о человеке, который, по вашим словам, уже не играет никакой роли в вашей жизни. И еще к слову о детях. Не понимаю, почему вы представляете это как "проблему". Сказали б прямо - "Так и так, я бы хотела обсудить с тобой очень серьезный вопрос". А то как-то странно - он даже слушать не захотел, не то что обсуждать, когда вы сказали, что у вас есть "проблема". С другой стороны, приедете в Го, может, быстрее поймете, что к чему. Возможно, и с вашей стороны и с его это был просто всплеск курортных эмоций и сопутствующая влюбленность.

 Отправлено: 19.06.09 10:49. Заголовок: vezun4ik Вот интерес..

vezun4ik Вот интересно...меня мой муж тоже прилюдно обнимает и целует (на коленки не сажает, живот мешает , но больше чем уверена, если б живота не было, то сажал бы...) К "эротике" это никакого отношения не имеет. Это выражение любви. И (О УЖАС!) в супермаркете в очереди он меня тоже обнимает. Хочется нам всегда вместе быть... Порнография?

Не надо передергивать, дамы. Не надо утрировать. У каждой пары свои проявления любви и нежности. И скрывать это от окружающий вроде бы как не надо... Мы ж не пуритане...

 Отправлено: 19.06.09 10:49. Заголовок: vezun4ik пишет: А т..

vezun4ik пишет:

цитата:

А т.д и т.п -это что дальше-то было Зачем же перед родителями эротические сеансы устраивать? Надо как-то понимать, то, что уместно наедине -нелепо в некоторых других ситуациях. Вообще, для меня это уже кое о чем говорит. И то 15 лет жили - без слов друг друга понимали, 3 детей родили, и опаньки -муж-вражина. И сейчас эти игры в девственницу, имея 3 детей ...что-то во всем этом настораживающее

Почему так зло? Не демонстрировали мы ничего. Мой б.муж очень эмоциональный человек и проявления ласки (приличной) в нашей семье являлось нормой и не только в первые годы, а на протяжении всех 15 лет.
Не понимаю почему такая реакция. Если сейчас мой сын со своей девушкой находясь дома обнимает или целует ее мне это только приятно. Даже радуюсь за них - счастливое время. И неужели это плохо? Проявление хороших чувств перед близкими не вижу в этом ничего плохого. И то что произошло после 15 лет - мой муж влюбился в другую женщину, но и со мной разорвать отношения не захотел. Отсюда вранье и все остальное. А вы что никогда не слышали что любовь иногда проходит и все в корне меняется и не потому что мы оба шизофреники. Классику почитайте.
Любовный треугольник это трагедия для семьи и не все могут выйти из него достойно к сожалению. Я правильно сделала что стала общаться в этом форуме, ответы форумчанок меня удивляют, такое ощущение что я в другом мире живу. Как-то очень недружелюбно. Все время какого-то подвоха ищете. Неужели это влияние голландского менталитета?

 Отправлено: 19.06.09 10:54. Заголовок: Leentje Хаха мене т..

Leentje
Оффтоп: Хаха мене твой пост напомнил дисскусию в теме про однополую любовь....

 Отправлено: 19.06.09 10:57. Заголовок: Leentje на мой взгля..

Leentje на мой взгляд -приобнять и чмокнуть (полагаю, что это не французский поцелуй ) в супермаркете -это дело обыденное, но прийти к родителям, сесть на диванчик и затеять на их глазах обжималки -это все же не очень уместно.
alma люди реагируют на вашу историю ровно так, как вы ее сами описали и представили себя

 Отправлено: 19.06.09 10:59. Заголовок: Natasha пишет: no c..

Natasha пишет:

цитата:

no comments Да уж, ну впринципе для меня все понятно... пожалеем голландца, ему на голову все это скоро свалится.

А помоему сентиментальность и может быть излишняя эмоциональность для женщины не такой грех как язвительность и жескость. Добрее надо быть. Тем более с незнакомыми людьми. Хорошо что на форуме не все так категоричны. Человек с вами делится, а вы диагнозы ставите и думаю чувствуете себя при этом такой умной и крутой. Жаль. Хотелось позитива. Не привыкла я к такому равнодушию. Такая я мягкая и чувствительная. Как это по вашему? Каков диагноз?

 Отправлено: 19.06.09 11:05. Заголовок: alma А где я вам ди..

alma
А где я вам диагноз ставила? Цитату плиз...
А где это список грехов.? Че-то я о язвительности в этом списке не читала.
В вашем же случае могу посоветовать быть умнее...
Вам тут уже столько насоветовали а вы все воду льете рассказываете какая у вас любовь была аж 15 лет.

Мне вообще не понятно что вы от форума хотите... уши, некому вас слушать? Подруги уже своих мужиков наобсуждали а ваши истории сил нет выслушивать и вы решили найти другую благодарную публику чтобы вылить все это на их уши?
Зачем? Вы же все равно никого не слушаете и все равно сделаете как решили и даже не узнаете пожелания голландца. Он вообще хочет вас видить или вы так наскоком его к стенке решили прибить?
Удачи вам в борьбе за любовь... только не поколечте любимого.

 Отправлено: 19.06.09 11:10. Заголовок: vezun4ik пишет: Lee..

vezun4ik пишет:

цитата:

Leentje на мой взгляд -приобнять и чмокнуть (полагаю, что это не французский поцелуй ) в супермаркете -это дело обыденное, но прийти к родителям, сесть на диванчик и затеять на их глазах обжималки -это все же не очень уместно. alma люди реагируют на вашу историю ровно так, как вы ее сами описали и представили себя

Каждое слово можно рассматривать в разном свете и реакция на мои посты у всех разная. И про диванчик и обжималки я так не писала. И слово обнять и поцеловать можно увидеть как вы видите, а можно по другому. Иногда люди реагируют даже на просто когда мы за руку по улице идем. Когда я писала о проявлениях ласки имела в виду не демонстрацию, а естественные прикосновения - которые были нормой в нашей жизни, а для многих семей они проходили с рутиной отношений. Если вы видите в том что моему мужу приятно было сажать меня на колени пошлость, то мне это не понятно. И мои родители близкие нам люди, чтоб стесняться их. Они удивлялись не тому что мы так поступали, а тому что это искренне на протяжении всего времени и пошлого даже они в этом ничего не видели.

 Отправлено: 19.06.09 11:12. Заголовок: alma Будем надеять..

alma

Будем надеяться, что ни вы, ни ваш любимый не витаете очень уж сильно в облаках, чтобы не так больно падать было, если что. Он, скорее всего, ожидает приезда 30-летней беззаботной и "беспроблемной" девушки. А по приезде выяснится, что и лет вам не 30, и трое детей от предыдущего брака имеются, и кольца на руках в память о большой прошедшей любви... Желаю вам удачи и надеюсь, что вы сумеете мудро разрулить эту ситуацию.

 Отправлено: 19.06.09 11:17. Заголовок: По-моему эта дискусс..

По-моему эта дискуссия только подтверждает мое мнение о том, что невербальная коммуникация иногда важнее вербальной.... Текст посланий - одно, а если бы эта же дискуссия велась в личном общении? Как вы думаете она бы прошла?...

 Отправлено: 19.06.09 11:21. Заголовок: Natasha пишет: alma..

Natasha пишет:

цитата:

alma А где я вам диагноз ставила? Цитату плиз... А где это список грехов.? Че-то я о язвительности в этом списке не читала. В вашем же случае могу посоветовать быть умнее... Вам тут уже столько насоветовали а вы все воду льете рассказываете какая у вас любовь была аж 15 лет. Мне вообще не понятно что вы от форума хотите... уши, некому вас слушать? Подруги уже своих мужиков наобсуждали а ваши истории сил нет выслушивать и вы решили найти другую благодарную публику чтобы вылить все это на их уши? Зачем? Вы же все равно никого не слушаете и все равно сделаете как решили и даже не узнаете пожелания голландца. Он вообще хочет вас видить или вы так наскоком его к стенке решили прибить? Удачи вам в борьбе за любовь... только не поколечте любимого. Спасибо: 0

А рассказываю (воду лью) потому что , да зацепило, что оправдываться приходится и хотелось, чтоб моя ситуация понятней была, а то по ответам ясно что не до конца понятно и легко клеймо на людей ставить, не желая понять. Понять всегда труднее. Потому что чтоб понять надо сопереживать, а сопереживать это труд. Общаться у меня есть с кем, за это не переживайте, чуткая вы наша . Голандцев вот больше нет, или хотя бы знающих их. Надеялась что на форуме найду понимание. Ну получила по полной. Спасибки огромное.

 Отправлено: 19.06.09 11:27. Заголовок: alma я уже запуталас..

alma я уже запуталась, начинали про секреты от любимого, а вторую страницу расхваливаете нам бывшего мужа. Вообщем, думаю, что советов вам надавали достаточно...вы, правда, все равно поступите по-своему. Продолжение этого разговора не очень рационально, получается переливание из пустого в порожнее. Удачи!

 Отправлено: 19.06.09 11:28. Заголовок: alma у вас уже биле..

alma
у вас уже билет на руках. Вы твердо решили ехать и решили, что будете делать и как действовать. Теперь не ясно что вы хотели услышать? Никто не может предугадать реакцию вашего мч. (голландец он или нет). Удачи.

 Отправлено: 19.06.09 11:30. Заголовок: alma Вы интересная ..

alma
Вы интересная женщина . Вам понимания на 3 страницы написали, и советов тоже ну и что? Какой в них толк? Они (советы) мимо вам прошли. Наверное не просто так девушки вам советуют парню письмо писать а несваливаться на голову. Не все голландцы и вообще мужчины любят сюрпризы такаого вида. Так вот все советы вам были даны исходя из своего опыта общения с голландскими мужчинами.
Но вы как танк стоите на своем.

 Отправлено: 19.06.09 11:33. Заголовок: alma Вы уже для себ..

alma
Вы уже для себя решили бороться за эти отношения даже если будет 0,01% шанс. В этом смысле ваша тактика - сказать все при разговоре лицом к лицу - вполне разумная и оправдывает себя с позиции ваших целей. Действительно, многие люди (и голландцы в том числе) испытывают проблему или неловко им просто сказать человеку в лицо, даже если, скажем их что-то не совсем устраивает. Этим качеством например, прекрасно пользуются продавцы бутиков, впаривающие дорогой товар человеку, которому неудобно отказаться, потому что на него потратили столько времени и пр. Поэтому я бы оценила ваши шансы как 95% за то, что ваш друг скажет, что он ни о чем ином и не мечтал. Только будет ли это гарантией дальнейших отношений и, отмечу особенно, отношений, которые обе стороны равнозначно устраивают? Таких гарантий нет, и я бы сказала, что чем больше степень принуждения (это я не про принуждение с вашей стороны говорю, а скорее самопринуждение со стороны вашего друга по отношению к самому себе) - тем, пожалуй, выше шанс того, что потом эти отношения могут пойти совсем не так, как изначально задумывалось. Многие люди с недостаточным уровнем ассертивности чаще скажут "да" - лишь бы не обидеть другого человека, или чтобы на них не посмотрели " как-то не так", но потом будут жалеть, искать пути выхода и пр. Типичный вариант такого поведения - сбежавшая невеста (или жених), ну или мужья/жены гуляющие по-тихому на сторону, или даже не гуляющие, а просто пьющие и жалующиеся на жизнь друзьям-собутыльникам.
Не мое дело судить, правильно ли вы поступаете, руководствуясь исключительно чувствами. Это ваша жизнь, вам ее разруливать.

 Отправлено: 19.06.09 11:37. Заголовок: мне тут муж вчера ра..

мне тут муж вчера рассказал, что знакомый знакомого знакомого познакомился с одной дамой в России (страна большая, более точной локации неизвестно). Так вот, он в нее влюблен, а дома у него жена, с которой он СОБИРАЕТСЯ только разводиться. И вот он спрашивает, как он может эту даму на 3 месяца пригласить...

alma а сколько лет Вашему новому избраннику, были ли у него браки и дети?

 Отправлено: 19.06.09 11:43. Заголовок: narska Ну и как он ..

narska
Ну и как он может пригласить?
Помню муж приглашал мою подругу к нам в гости. Пришел в хементе заполнил все бланки, ему мило поулыбались, он еще не успел доехать домой как мне позвонил клерк из хементы и рассказал что муж мадам приглашает, я то хоть в курсе или меня надо соединить с юридической помощью...Хаха вот так.

 Отправлено: 19.06.09 11:46. Заголовок: Natasha Было бы жела..

Natasha Было бы желание. В мою нелегальную бытность тут, мою маму, сестру и подругу приглашали мои знакомые, предварительно подробно оговорив со мной "легенду"...

 Отправлено: 19.06.09 11:47. Заголовок: Natasha меня интерес..

Natasha меня интересует другой вопрос, в курсах ли дама российская, что в Го все так запущено, и бывшая еще не очень бывшая Представь, приедет в гости и будет там чёооо

 Отправлено: 19.06.09 11:47. Заголовок: Natasha Это от хеме..

Natasha
Это от хементы зависит. Я приглашала родственника мужского пола (фамилии у нас разные, в приглашении на родство не ссылалась) - ну и что, никто моему драгоценному не звонил и помощь не предлагал , никому дела нет. Так что и тот товарисчь тоже вполне может в своем замысле преуспеть.

 Отправлено: 19.06.09 11:51. Заголовок: Ужасть то какой. Вот..

Ужасть то какой. Вот видать наша (бывшая) хемента блюдет семейные очаги и права обиженных голландских жен.

narska
А че че, а может он мадам в отеле поселет типа, небудем торопиться, проверим чувства. И усе 2 недели пролетят как в раю, дома жена пирогов напечет а в гостинице счастливая мадам сидеть ждать будет. А перед отлетом в Схиполе он ей и скажет то жена сволочь развода не дает, но он сильный он будет бороться за их любовь.. ну и так далее.

 Отправлено: 19.06.09 12:27. Заголовок: vezun4ik пишет: alm..

vezun4ik пишет:

цитата:

alma лучше наводить справки о кавалере перед тем, как лечь в постель, а не после. Завязать душевные отношения -это вовсе не значит, что надо сразу на человека обрушивать все свои проблемы, а потом удивляться, почему он смотал удочки... Natasha ну как говорится -а ларчик просто открывался

Это так коментарий на тему как можно не правильно понять пост. Где вы увидели что в постель я с этим МЧ ложилась. Свидание это не постель, как вы поняли. Я с этим человеком в кафешке встречалась, а потом позвонила, после его уже звонка, хотела встречу отложить и нарвалась на сюрприз. Так что читайте внимательно и не судите скоропалительно.

 Отправлено: 19.06.09 12:40. Заголовок: Natasha пишет: alma..

Natasha пишет:

цитата:

alma Вы интересная женщина . Вам понимания на 3 страницы написали, и советов тоже ну и что? Какой в них толк? Они (советы) мимо вам прошли. Наверное не просто так девушки вам советуют парню письмо писать а несваливаться на голову. Не все голландцы и вообще мужчины любят сюрпризы такаого вида. Так вот все советы вам были даны исходя из своего опыта общения с голландскими мужчинами. Но вы как танк стоите на своем.

Советы я услышала разные (не только о письме) и выводы сделала. Билеты я купила уже после того как начала писать. И ваше раздражение на мое несогласие лишь подтверждает правоту других мнений. Так что косвенно вы мне тоже помогли утвердится в моем мнении. И теперь я еще более уверена что все будет хорошо и он меня поймет.

 Отправлено: 19.06.09 12:41. Заголовок: Natasha А че че, а..

Natasha

цитата:

А че че, а может он мадам в отеле поселет типа, небудем торопиться, проверим чувства.....

Ой,таких муЖчинков везде хватает.Моя знакомая в России" дружит" с женатым,а его семья живёт в Канаде,вот он и курсирует между двумя странами,устроился неплохо:там жена,а в России"любимая",но собрался он в ближайшее время уезжать вообще из России и она засобиралась вместе с ним,только вот не очень понятно в качестве кого-ппж и где она жить будет? Правда уехать туда непросто-не пущають её.