Отправлено: 28.11.08 14:44. Заголовок: Хочу уйти от своего голландца

Девушки, есть у меня тема для обсуждение:
буду ли я считаться стервой, если брошу своего голландца....
живем больше четырех лет вместе, и мужчина неплохой (ежели спит мордой к стенке :), но надоел он мне.... я вообще привыкла жить одна, а тут целых четыре года совместной жизни! мне моя совесть иногда шепчет:"вот попользовалась ты мужиком и бросаешь, как только гражданство получила"....
а каково ваше мнение?

---

Предупреждение:
Если вы написали о своей проблеме в форум, будьте готовы услышать разные мнения и высказывания. Несогласие с вашим мнением не является наездом или гонением. Здоровая критика вполне имеет право на существование.
Не забывайте, что общение в интернете имеет свою специфику - нам не видно настоящих эмоций и оттенков настроений, чувство юмора у всех разное, поэтому многим сложно правильно оценить высказывание.
Если вы все равно хотите участвовать в дискуссии - потом не говорите, что вас не предупреждали

 Отправлено: 28.11.08 14:52. Заголовок: Limb а вы точно реш..

Limb
а вы точно решили уйти? или это так...мысли наплывают...

 Отправлено: 28.11.08 15:08. Заголовок: точно + мысли.... 80..

точно + мысли.... 80% на 20%......
уже присматриваю себе жилье для сьема..... но вот совесть иногда грызет, а с другой стороны - не жить же всю жизнь с человеком, который тебе безразличен? я с ним уже месяц сквозь зубы разговариваю, а мужик даже не замечает, что во мне что-то происходит! во наблюдаловка у мужика!

 Отправлено: 28.11.08 15:15. Заголовок: Limb в моей голове т..

Limb в моей голове ты не будешь считаться стервой

 Отправлено: 28.11.08 15:24. Заголовок: А как же тогда с тем..

А как же тогда с тем, что "мы в ответе за тех, кого приручили"??? Это мне один человек сказал, который вот как-раз осуждает мое решение.

 Отправлено: 28.11.08 15:26. Заголовок: Limb Моя мама бы не..

Limb
Моя мама бы не оставила. А я не знаю как бы я поступила...если он очень хороший человек.
Но если он просто вам противен...это вас будет только раздражать...

 Отправлено: 28.11.08 15:33. Заголовок: Если он очень хорош..

Если он очень хороший человек, то сложно ответить однозначно..но с другой стороны, если чувствуешь, что не твоя половинка и нет в душе гармонии -стоит ли себя тогда истязать? Живем-то один раз....вообщем, я тоже не считаю вас стервой.

 Отправлено: 28.11.08 16:02. Заголовок: Limb Limb пишет: б..

Limb
Limb пишет:

цитата:

буду ли я считаться стервой, если брошу своего голландца....

А в чьих глазах Вы боитесь оказаться стервой? В своих, в его или общественности? По-моему вопрос не в том, что можно оказаться стервой, а в том, что Вам вовсе не безразличен этот человек, вот поэтому Вас и останавливает то, что Вы обидите его своим уходом. Мой совет для начала разобраться в самой себе, чего бы Вам хотелось, чего бы не хотелось, без чего Вы жить можете, без чего нет. Просто возьмите лист бумаги и распишите всё, все плюсы и минусы. Такой метод может показаться примитивным, но на самом деле он очень действенный. Судя по тому, что Вы задали свой вопрос на форуме, Вы сомневаетесь в том, что же Вам следует делать. Человек, уверенный в своих чувствах или доведённый до крайности не сомневается, а просто делает и всё, а если кто-то начинает его осуждать, то он отстаивает свою правоту или просто вообще не обращает внимания и не отвечает на нападки. Т.ч. по-моему, Вы ещё не совсем поняли, чего же Вы на самом деле хотите.

 Отправлено: 28.11.08 16:04. Заголовок: Дык и я себя стервой..

Дык и я себя стервой не считаю!
Как сказала моя сестра - все мужики одинаковые, так что нечего носом крутить.... У каждого человека есть изьяны, так что "очень хорошим человеком" я своего голландца назвать не могу.
Тут больше другое. Ехала то к нему сто лет тому назад не для того, чтобы уйти после получение гражданства.
Была даже вроде бы любофььььь или влюбленность обоюдная.
Вот теперь меня это и гложет. А здравый смысл говорит: "Сваливай от него ко всем чертям".

 Отправлено: 28.11.08 16:10. Заголовок: Lucy вы смотрите в к..

Lucy вы смотрите в корень!
Сомневаюсь я потому что как таковых больших проблем в нашей совместной жизни мы не имели. Как я уже написала - каждый человек не без изьянов. Вот я старалась его изьяны не замечать и жили почти без размолвок. Поэтому до крайностей я не доведена.
Самая главная причина - хочу жить одна! Я вообще волк-одиночка по натуре, все сознательные годы до приезда в Голландию жила одна. Думала, что совместная жизнь мне по плечу. А вот оказалось нет .
А теперь вот и возникает вопрос - как я могу это обьяснить своему голландцу, который особой сообразительностью не отличается???

 Отправлено: 28.11.08 16:30. Заголовок: Limb А поговорить с ..

Limb А поговорить с ним никак не получится? Обсудить сложившуюся ситуацию? В конце концов, чем Вы рискуете? По-моему лучше, прежде всего, поговорить (только спокойно, без нервов), объяснить ему то, что Вы чувствуете. А насчет сообразительности, вот попробуйте сообразить, что бы Ваш голландец хотел, чтобы Вы сделали в следующий момент. Я думаю, что Вам вряд ли удастся угадать. Мы все хотим, чтобы наши партнеры угадывали наши желания, настроения и т.д., а сами то мы можем это сделать? Скорее всего, нет. Думаю, что Вы идеализировали его и вашу совместную жизнь в своих мечтах, Вам показалось, что он сделает так, что Вам не захочется быть без него ни минуты. А оказалось, что это не так. Кстати, если не секрет, сколько Вам лет?

 Отправлено: 28.11.08 16:30. Заголовок: Limb Ну и какая раз..

Limb
Ну и какая разница, если б вы уходили от pоссийского мужчины? То, что паспорт уже был? Это к вопросу о стерве.
Как сказать? Вот так и сказать - я ухожу. Желательно, после того, как найдете квартиру. Это если сомнений нет, а если есть, почему с ним не поговорить? У меня тоже наблюдаловка иногда отказывает, мне надо подробно объяснять что к чему.. Сим фактом не горжусь, но сие имеет место, и не от безразличия.

 Отправлено: 28.11.08 17:20. Заголовок: То, что недостатки ..

То, что недостатки есть у всех-это факт. Вам не нравится что-то в нем (а ему наверняка в вас), у другого партнера будут свои изюминки..так что лучшее-враг хорошего. Другое дело, что если по натуре волк-одиночка, тут уже загвоздка не в самом мужчине, с другим ситаация может повториться . Лучше действительно обсудить все с партнером, может подойдет вариант гостевого брака-будете встречаться только на выходных? тогда может за пару дней он не так надоест?

 Отправлено: 28.11.08 22:42. Заголовок: vezun4ik пишет: мож..

vezun4ik пишет:

цитата:

может подойдет вариант гостевого брака

Пока все посты прочитала как раз об этом тоже всё мысль крутилась А если ваш партнёр как раз подобный вам?
Кстати, имела опыт такого брака - в первую очередь мужикам это оЧЧЧень нравится, так что почему бы не попробовать??

 Отправлено: 28.11.08 23:24. Заголовок: Limb я думаю, это п..

Limb
я думаю, это просто не Ваш человек, потому и хочется быть волком-одиночкой.
У меня был брак с бывшим мужем 4 года. Меня постоянно мучал этот вопрос, как же быть, он такой хороший, а я хочу от него уйти. Причем он знал... только надеялся, что любовь придет. А она не шла и не шла. Мы были просто хорошими друзьями и не более. Мне повезло, решение приняла политика , в 1992 году Союз распался, а экс-муж побоялся быть 2-м сортом в Эстонии и уехал в Россию, в надежде и меня туда перевезти. Только я придумала сначала отговорку, что в Ро надо сначала дом отремонтировать и нам там негде жить, а когда дом был готов, я уже созрела сказать, что подаю на развод и больше не хочу с ним жить. Было больно, ему очень, а мне от того, что ему больно...

 Отправлено: 28.11.08 23:58. Заголовок: narska пишет: 1992..

narska пишет:

цитата:

1992 году Союз распался, а экс-муж побоялся быть 2-м сортом в Эстонии и уехал в Россию, в надежде и меня туда перевезти. Только я придумала сначала отговорку, что в Ро надо сначала дом отремонтировать и нам там негде жить, а когда дом был готов, я уже созрела сказать, что подаю на развод и больше не хочу с ним жить. ..

Все это странно, но у меня развод произошел точно так. Муж в момент распада СССР решил, что русским лучше жить в Ро. Ему тут же предложили новую работу, он уехал обустраиваться. Я начала думать. Отговорка была такая: у меня прекрасная работа, у нас служебная квартира в Вильнюсе. А на самом деле, конечно, если бы было все отлично, то все бы бросила.Тем более, что из служебной квартиры ушла--она была от работы мужа.
narska пишет:

цитата:

Было больно, ему очень, а мне от того, что ему больно...

Мне тоже было больно за него. Но все же...так было правильно.
Действительно, зачем жить с "не своим человеком". Была бы прекрасная семья, а остальное приложится.

 Отправлено: 29.11.08 11:06. Заголовок: Lucy пишет: Думаю, ..

Lucy пишет:

цитата:

Думаю, что Вы идеализировали его и вашу совместную жизнь в своих мечтах, Вам показалось, что он сделает так, что Вам не захочется быть без него ни минуты. А оказалось, что это не так. Кстати, если не секрет, сколько Вам лет?

Мне 38 лет....
Еще до переезда в Голландию я знала и видела некоторые его недостатки. В моем возрасте, я думаю, женщины уже не идеализируют мужчин. И я прекрасно понимала, что в совместной жизни будут и взлеты и падения. Мой метод совместной жизни - все спокойно(!!!) обсуждать с партнером. К сожалению у него другой метод... Как говорится: лучшая защита - это нападение. Вот это и есть его метод. Поэтому поговорить спокойно, без нервов (его нервов) не получится, уже знаю, уже пробовала. В нашей паре роли обратные: он орет, нервничает и плачет, я даю аргументы холодно и без эмоций.
Как написала здесь Narska - мне становится больно от того, что ему будет больно. Вот поэтому и считаю себя в душе немного стервой, и сомнения мучают, и не спешу ему сказать о своем решении.

 Отправлено: 29.11.08 12:12. Заголовок: Limb Ну вот, более и..

Limb Ну вот, более или менее понятно, что к чему. Я вовсе не говорила об идеализации мужчины, я говорила о том, что Вы представляли себе совместную жизнь с ним лучше, чем она оказалась на самом деле. Возможно, что Вы в душе понимали с самого начала, что все будет не совсем так, как хотелось бы, но готовы были, в теории, мириться с этим. А на практике оказалось, что это не возможно. Я Вас прекрасно понимаю, сама такая же (может возраст виноват ), не в смысле волка-одиночки, а в смысле недостатков друг друга, спокойных обсуждений и совместных решений.
Что ж, получается, что Вам с ним действительно вряд ли удастся ужиться, но Вам уже говорили, что если бы Вы жили в своей стране, ведь тогда бы Вы вряд ли стали сомневаться в своем решении уйти. Получается, что Вас действительно очень волнует, что о Вас подумают окружающие, не надо ставить на первое место гражданство, вынесите это, так сказать, за скобки, сразу полегчает. Понятно конечно, что советовать проще, чем сделать, но куда Вам деваться-то, все равно придется принимать какое-то решение. В общем, думаю, что ответ на свой вопрос о том будете ли Вы стервой Вы уже получили. Пока что 100% голосов за то, что стервой Вы не будете!

 Отправлено: 29.11.08 12:27. Заголовок: Limb Если просто со..

Limb
Если просто соберете вещи и уйдете- то это немного жестоко. Но поговорить с ним и по возможности прийти к общему решению, что вам не очень хорошо вместе....Он должен знать о ваших планах и быть готовым к этому... значть почему вы хотите уйти.

 Отправлено: 29.11.08 12:30. Заголовок: женщине нужно себя ч..

женщине нужно себя чувствовать женщиной: ей должно хотеться ради любимого мужчины быть красивой, интересной, самой-самой. а когда появляется ощущение, что одной лучше, чем с ним, надо уходить. и гражданство тут не при чем.

 Отправлено: 29.11.08 13:39. Заголовок: Девушки спасибо за м..

Девушки спасибо за мнение. Конечно же если бы это было на бывшей родине, то и вопросов бы не возникло - совесть бы молчала . Или может это у меня, в связи с воспитанием во времена СССР, повышенное чувство долга?
Lucy, мнение окружающих меня особо не волнует. Они меня и сейчас стервой считают . Меня вот, как ни странно, мое собственное мнение о себе беспокоит. Вот я к вам на кушетку, как к психиатру, и забралась. Чтобы мое мнение о себе самой малость укрепить.....

 Отправлено: 29.11.08 13:57. Заголовок: Limb Надеюсь, что мн..

Limb Надеюсь, что мнение укрепилось.

 Отправлено: 29.11.08 21:35. Заголовок: Limb пишет: Lucy, м..

Limb пишет:

цитата:

Lucy, мнение окружающих меня особо не волнует. Они меня и сейчас стервой считают . Меня вот, как ни странно, мое собственное мнение о себе беспокоит

А я знаю почему вас это так беспокоит.
Я так понимаю вам ваш голландец надоел давно а уходить вы собрались именно сейчас. Паспорт в кармане можно и вспомнить о том что мужчина не любим и особо уже и не нужен.

 Отправлено: 29.11.08 23:03. Заголовок: Natasha Мда.. мне то..

Natasha Мда.. мне тоже так почему-то показалось..

 Отправлено: 29.11.08 23:19. Заголовок: Natasha ну вот и я ..

Natasha
ну вот и я перечитала...и вопрос возник:
Limb
А до получения паспорта желание оставить мч не возникало?

 Отправлено: 29.11.08 23:34. Заголовок: Недавно прочитала на..

Недавно прочитала на сайте моего любимого Владимира Леви (известного психолога, психотерапевта) текст следующего содержания, как мне кажется, как раз более менее в тему обсуждения, правда, с некоторыми отличиями.

Таблетка от расставания?..

Вопрос:
Владимир Львович, в своих книгах и рассылке вы пишете о том, что делать, если тебя бросили. А вот что делать, если хочешь бросить ты? Если я уже давно понял, что эта девушка (а именно её характер) мне не подходит, то как расстаться с ней так, чтобы ей не было тяжело, а мне - совестливо? Подробностей наших отношений приводить не хочу - жаль Вашего времени, да и на будущее вдруг опять пригодится. Скажу только, что она уже несколько раз угрожала самоубийством.

Ответ:
В аптеке:
- Дайте мне таблетку от совести. И не смотрите на меня как на преступника!

Ладно, давайте все же хоть коротко, но всерьез. Реальность отношений полов такова, что в энном проценте случаев (чтобы не произносить всуе: в большинстве, хотя похоже, что именно так) либо уходят от тебя, либо уходишь ты. Реальность встреч и реальность расставаний. Жестокая реальность. Жестокая в обе стороны: уходить - жестоко, держать желающего (желающую) уйти - равно жестоко. И угрожать самоубийством, конечно, архижестоко, хотя, быть может, в данном случае это и не был преднамеренный шантаж, а просто отчаянный вопль дикой боли...
Если есть привязанность, есть зависимость (прибережем слово "любовь" для самых достойных случаев) - расставание без страдания нереально. И без угрызений совести, если совесть вообще наличествует, уйти от страдающей (страдающего) нереально тоже, это должно быть даже коту понятно.
Всегда есть вариант если небезболезненный и небезопасный, то, по крайней мере, достойный. Расстаться открыто и честно с благодарностью за встречу и общение - и с открытым, озвученным сознанием, что сам (сама) недостоин того человека, с которым расстаешься. Это не будет лицемерием, если хорошо подумать, если с разных сторон подумать... И при таком варианте нельзя предсказать реакцию бросаемой стороны. Но другого, именно достойного варианта, не видится.
Вопрос личного выбора: что предпочесть - ценою мук совести (такой-то длительности и силы) освободить себя от продолжения тягостного общения, или продолжать это общение со всеми его последствиями. Личный выбор - и никаких рецептов. Таблеток от расставания и таблеток от совести нет - и надеюсь, не будет никогда.

 Отправлено: 30.11.08 00:12. Заголовок: Да, но тут зависит о..

Да, но тут зависит очень многое от бросаемой стороны. К примеру, от меня тоже уходил человек, которого я любила. Я его отпустила, о том, как мне плохо было, знала только моя подушка. ОН этого никогда не узнал. Но от экс-мужа мой уход не был таким безоблачным. В итоге, я превратилась из ангела в стерву, которая разрушила семью. Мне кстати, от этого даже легче , я холодная и расчетливая особа в глазах экс-мужа, и, наверно, сексульно неразборчивая. Вот такой портретец.

Limb, должна быть готова, что ее будут корить паспортом и ответственностью за того, кого приручили. Трудно принять решение, когда вот давят на совесть, когда мучаешься, что можешь причинить боль человеку. Но есть кое-что, что нужно поставить на первое место. Я исходила из того, что я не могу сделать человека счастливым, если сама не буду счастлива. Десять лет спустя, я познакомилась со своим голландцем, и понимаю, что все мои угрызения совести были ничто, когда я вижу счастливого мужа, детей и себя

Иногда стоит удалить больной зуб, чем мучиться зубной болью годами.

 Отправлено: 30.11.08 11:09. Заголовок: narska пишет: Limb,..

narska пишет:

цитата:

Limb, должна быть готова, что ее будут корить паспортом и ответственностью за того, кого приручили

Ну если быть честной то не приручили а поимели а культурнее попользовались. Никто на совесть ее не давит, она сама понимает что рыльце в пушку, так как давно план был свалить от парня как тока позволят обстаятельства а пока бумажки нет в кармане то можно и пожить с мужчиной которого не переносишь на дух, а так же делить с ним кров ложе и стол.
Ненравится мужик уходи но не надо ждать своего часа Х а потом типа маяться сомнениями и муками совести.

 Отправлено: 30.11.08 13:13. Заголовок: ну, если не приру..

ну, если

цитата:

не приручили а поимели а культурнее попользовались

, то и писать на форуме нет надобности. Тогда человек действует по "четко намеченному плану" и добивается желаемого. Тогда

цитата:

на кушетку, как к психиатру

не просятся...

 Отправлено: 30.11.08 13:30. Заголовок: Di Wong А это дама ..

Di Wong
А это дама чтобы не чувствовать себя последней сволочью прибежала к вам на кушетку, заручиться вашей поддержкой. И осознать что она не одна такая а вон скока на форуме теток "сочувствующих" и "понимающих".
А план зрел годами если не сказать с самого начала и поверьте плевать она хотела и на ваше мнение она сделает так как давно решила.

 Отправлено: 30.11.08 13:33. Заголовок: Natasha пишет: она ..

Natasha пишет:

цитата:

она сделает так как давно решила.

Хотела написать тоже это. Ведь все равно уйдет от него. Не важно кто и что здесь писать будут.

 Отправлено: 30.11.08 13:39. Заголовок: Natasha пишет: Ну е..

Natasha пишет:

цитата:

Ну если быть честной то не приручили а поимели а культурнее попользовались. Никто на совесть ее не давит, она сама понимает что рыльце в пушку, так как давно план был свалить от парня как тока позволят обстаятельства а пока бумажки нет в кармане то можно и пожить с мужчиной которого не переносишь на дух, а так же делить с ним кров ложе и стол.

А откуда Вы знаете, что у меня за планы были четыре года тому? А откуда Вы знаете, что может случится с вами через, например, два-три года? Тогда Вы будете тоже говорить, что Вы попользовались мужиком?
А паспорт я получила почти год тому назад.... так что я могла уже год как свалить.... и Вашего мнения даже не спрашивать. В плане материальном я совершенно независима. Хорошая работа, достаточное голландское образование, чтобы еще больше зарабатывать.
Но я вот как в корень глядела, что найдутся и такие вот люди как Вы. И будут мне в лицо тыкать моим голландским паспортом. Потому и обратилась сюда с этой темой, чтобы проверить на себе как я это смогу пережить и выжить.
Но вот Вам парадокс. После того как я прочитала Ваше сообщение, Наталья, я еще больше укрепилась в своей правоте!

 Отправлено: 30.11.08 13:44. Заголовок: Limb но ведь вы же ..

Limb
но ведь вы же все равно сделаете так как вы хотите. Вы ведь не будете прислушиваться к мнению людей, которые скажут, что лучше остаться, например. И дураку понятно, что не стоит жить с тем, кто раздражает....И будут вас считать стервой или нет вас это не остановит....если вы не можете жить с этим человеком.

 Отправлено: 30.11.08 13:46. Заголовок: Limb Ой счас зарыда..

Limb
Ой счас зарыдаю. Если вы такая вся правильная то чего на форуме выносите свои сомнении как бросить мужика? Бросила бы и мучалась бы со своей совестью Я конечно понимаю что вы на форуме ожидали только привествующие вас дам и аплодирующие вашим мукам и совести.
Ну так раскройте секрет что вас аж целый год держадо рядом с мужчиной которого вы не любите , не нравится он вам и вооще надоел как старый пиджак. Неужели совесть не позволяла? Расмешили.

 Отправлено: 30.11.08 13:50. Заголовок: "Но я вот как в ..

"Но я вот как в корень глядела, что найдутся и такие вот люди как Вы. И будут мне в лицо тыкать моим голландским паспортом. Потому и обратилась сюда с этой темой, чтобы проверить на себе как я это смогу пережить и выжить."
Звучит как то по мазохистски. Если заранее предугадывашь, зам че же на рожон тогда лезть и потом оправдываться.

 Отправлено: 30.11.08 13:55. Заголовок: Очень рада, что пове..

Очень рада, что повеселила вас в этот воскресный день!
На форуме я не ожидала "только приветствующих меня дам" так как знала, что вы тоже здесь очень часто появляетесь.

 Отправлено: 30.11.08 13:56. Заголовок: Natasha пишет: держ..

Natasha пишет:

цитата:

держадо рядом с мужчиной которого вы не любите

может сила привычки? какая-то устоявшаяся жизнь, которую вроде хочется измненить, но немного еще боязно, не конца уверенна, вот и копит все в себе, обдумывает?

 Отправлено: 30.11.08 14:12. Заголовок: А я не понимаю чем в..

А я не понимаю чем вызвано такое негодование - даже если изначально было все рассчитано, даже если попользовалась??? В чем осуждение? Жизни у всех разные. Каждый строит свою собственную жизнь так как удобно или комфортно для себя. Кому-то нидерландец жизнь испортил, кто-то нидерландцу. Да! Бывает и так!! А я, например, уверена что ситуация брошена на форум как раз не для сочуствия . А клеймить, не зная человека, по принципу "фу как не красиво... ради паспорта... " совсем не обязательно. Хотя это тоже мнение

 Отправлено: 30.11.08 14:14. Заголовок: vezun4ik Так дама н..

vezun4ik
Так дама написала МУЖИК НАДОЕЛ. какое чувство привычки?

 Отправлено: 30.11.08 14:15. Заголовок: Limb Поступайте так..

Limb
Поступайте так,как Вам лучше будет.Лучше жить одной ,чем с кем попало.По-моему ,с этим любой согласится.Но вот сможете ли Вы ОДНА?Ведь никто не рождён быть в одиночестве.Хочется и любви ,и тепла ,и ласки.Было ли у Вас всё это?А то,что совесть шепчет -это хорошо..У некоторых её вообще нет

 Отправлено: 30.11.08 14:21. Заголовок: tatyana Никто мадам..

tatyana
Никто мадам не клемит. Написала же что все равно сделает что хочет и наше мнение ей до фанарей. Мадам просто хотела с совестью со своей договориться, найдя единомышлеников на форуме. Думаю 6-7 теток апладирующих ей достаточно чтобы не чувствовать себя человеком который выехал на горбу другого человека. Думаю и по друзьям не стыдно пройтись. Главнное есть цель в жизне а как эта цель достигнута не важно.

Я высказываю свое мнение имею на него право, не только же сочувствующим высказываться.

 Отправлено: 30.11.08 14:41. Заголовок: Natasha Ну че-то ты..

Natasha Ну че-то ты уж про горб совсем круто. Не сидел же этот бедный нидерландец четыре года в углу безмолвно. Была же какая-то жизнь. Кто-то ж о нем заботился. И как писано совсем неплохо всем жилось. А получение паспорта это вполне соответсвующая определенность для всех без исключения дам мирно проживших со своим партнером 3 года. А то что не было умопомрачительной любви как я поняла с обеих сторон - дак это ж даже лучше. Поэтому и прожили 4 года считай в согласии. А совесть мучает барышню оттого что за четыре года сформировался привычный мир. Мужчины при наличии женщины в доме очень быстро отучиваются делать какие-то обязательные вещи по дому, которые без труда делали живя в одиночестве. У женщины почти всегда 100% выживаемость в любых условиях. Мужчины как правило этим свойством не наделены. Вот и вопрос отсюда - как же уйти.

 Отправлено: 30.11.08 14:42. Заголовок: Паспорт -не паспорт,..

Паспорт -не паспорт, мне кажеться трудно судить за глаза о мотивациях человека. Черно-белых намерений не бывает. Вопрос был "как бы уйти, что б поменьше сделать больно и самой сильно совестью не страдать" Читала я как-то статейку, в которой в таких случаях рекомендовали довести человека до того чтобы он сам тебя бросил. Он будет рад что избавился и вы "на свободу - с чистой совестью"
Способы достижения различны и зависят от кокретной ситуации (гипертрофированная ревность-скандальность, ежедневное нудение, головные боли и пр) и требуют терпения и неплохих актерских данных. Рекомендованно это было для мстительных мужчин, из разряда "если не со мной, то ни с кем больше".
Конечно, честный разговор и выяснение отношений - это идеал, но вот всегда ли это возможно - зависит от конкретных людей и ситуации.

 Отправлено: 30.11.08 15:04. Заголовок: tatyana пишет: Мужч..

tatyana пишет:

цитата:

Мужчины при наличии женщины в доме очень быстро отучиваются делать какие-то обязательные вещи по дому, которые без труда делали живя в одиночестве. У женщины почти всегда 100% выживаемость в любых условиях. Мужчины как правило этим свойством не наделены.

Не соглашусь с Вами.К гол.мужчинам это не относится.У них 200% выживаемость.Сами не смогут-домработницу пригласят.

 Отправлено: 30.11.08 15:42. Заголовок: Вспомнился мне что-т..

Вспомнился мне что-то эпизод из "Секса в бол. городе". Там, если кто помнит, одна из подружек закрутила любовь с чернокожим красавчиком, а потом поняла, что любит свою старую пассию, и так переживала, что своим решением о разрыве отношений причинит страшнейшую боль красавчегу, патамушто он ее (по ее мнению) просто обожал. А потом, когда пассия за каким-то поперся к красавчегу, то застал его, переживающим свою "страшнейшую боль" в обществе двух сладких цыпочек и вид у него был вполне плотоядно-жизнерадостный при этом.

Мне кажется, женщины часто преувеличивают силу чувств своих партнеров. А что человек чувствует на самом деле, другим знать не дано, бо чужая душа потемки. Лимб, поговорите со своим парнишей, объясните ему корректно вашу типа волчью-одиночью натуру, стылость чувств и усталость желаний. Посмотрите как он отреагирует, может быть действительно попробуете что-то вроде гостевого брака, или временно пожить отдельно.

А вообще было бы разумно, на мой взгляд, забив на муки совести и выдав себе внутреннюю индульгенцию, расслабиться - ОК, я свободна, могу уйти хоть завтра. И с таким настроем попытаться спокойно проанализировать - а оно мне надо, так ли он плох, найду ли я кого-то лучше и действительно ли я так хочу свободы. Кто знает, что оно лучше, одной тоже непросто, возраст не девичий. Я бы лично не делала немедленных резких телодвижений. Ну а если поймете что никак, то вперед к свободе. А мужчина ваш, возможно, найдет себе другую и благополучно утешится.

 Отправлено: 30.11.08 17:24. Заголовок: У Лимб есть три вари..

У Лимб есть три варианта:
-прислушаться к мукам совести, остаться с нелюбимым мужчиной, состариться вместе с ним, возненавидев и заработав невроз.
-признаться себе, что жила с нелюбимым в корыстных целях, покаяться, сдать паспорт обратно, вернуться на родину.
-уйти от мужика, в благодарность поддерживать с ним дружеские отношения, поздравляя с праздниками.
вам какой вариан ближе?

 Отправлено: 30.11.08 17:36. Заголовок: Но почему только 3 ..

Но почему только 3 варианта? Можно признаться себе, что жила не с тем человеком все это время (что она уже и сделала), не сдавать паспорт , уйти от него и не поддерживать никаких отношений.
А вообще, коснись меня такая ситуация, то я бы не стала выносить это на форум. В любом случае женщина поступит так, как посчитает нужным она, а не кто-то с форума. Мы не знаем ни ее, ни ее голландца, ни ее жизнь до него и после и пр. Как правило, обсуждение приводит к возникновению двух противоположных лагерей...ну и чем это поможет?

 Отправлено: 30.11.08 18:01. Заголовок: Конкретно Лимб? Уже ..

Конкретно Лимб? Уже ничем.
Свою порцию поддержки и помоев она уже получила, все остальное лишь вариации. Советов тут не может быть, а с совестью можно договориться.

 Отправлено: 30.11.08 18:43. Заголовок: Дак если у голландси..

Дак если у голландсикх мужчин 200% выжимаемость какие могут быть муки совести. Значится не пропадет. Поплакать ему всегда найдется кому. А что касается ее благодарности за паспорт. А почему все только в это упирается? Была 4-х летняя жизнь двух людей. И виртуально сложно понять кто кому и за что должен быть благодарен или обязан. И дело вовсе не в совести, а в исконном славянском самоедстве - что скажут, что подумают .

 Отправлено: 30.11.08 18:52. Заголовок: У меня дежавю, опят..

У меня дежавю, опять 1110-я серия эпопеи о мадам Пупкиной и пасспорте Марсианки тут нет
tatyana Зачем тогда вообще спрашивать, типо я стрева или нет? Лимб это самой виднее...

 Отправлено: 30.11.08 19:06. Заголовок: Девочки, но ведь ино..

Девочки, но ведь иногда перед принятием решения, хочется с кем-то обсудить свою проблему, и форум замечательная площадка для этого. У себя на родине или много лет назад, мы бы пошли к подружке или к маме. Может сели бы в поезд и рассказали бы о себе первому встречному. Все это нам иной раз необходимо, чтобы понять себя, чтобы озвучить проблему, а не держать ее у себя в голове. И то, что два лагеря - это тоже замечательно. Раз проблема озвучена, значит будет и решение

 Отправлено: 30.11.08 19:25. Заголовок: narska пишет: Раз п..

narska пишет:

цитата:

Раз проблема озвучена, значит будет и решение

Наивная вы Решение уже давно подсознательно принято. Человек хочет услышать подтверждение тому, что это решение правильно. Если подтверждения не находит, начинает злиться и искать оправдания в первую очередь самому себе, элементарная психология
П.С. Я вообще ни в каком лагере не стояла, так мимо пробегала

 Отправлено: 30.11.08 23:47. Заголовок: tatyana пишет: Дак ..

tatyana пишет:

цитата:

Дак если у голландсикх мужчин 200% выжимаемость

Ой, тока заметила! Очепятка по Фрейду? Ржунимагу, фразу в форумские пЁрлы

 Отправлено: 01.12.08 15:47. Заголовок: ну вот вам и оправда..

ну вот вам и оправдание стереатипу "русскои жены"

 Отправлено: 01.12.08 18:07. Заголовок: по теме - если хотит..

по теме - если хотите чтобы совесть не мучала, сделайте так чтоб он вас бросил первый. Приём известный.

 Отправлено: 01.12.08 22:48. Заголовок: Limb пишет: буду ли..

Limb пишет:

цитата:

буду ли я считаться стервой, если брошу своего голландца

а мне вот интересно, появляются ли такие мысли у голландок, когда они от мужей уходят, и что им шепчет совесть, когда эти брошеные мужчины еще и алименты ей годами платят.

 Отправлено: 01.12.08 23:30. Заголовок: а я знаю случаи, ког..

а я знаю случаи, когда тетки платят голландским мужьям ... кстати, Limb а вас такая перспектива не пугает?

 Отправлено: 02.12.08 13:32. Заголовок: Ollie И я такие сл..

Ollie
И я такие случаи знаю, и сделать ничего нельзя, 12 лет после развода сидит экс припеваючи на шее жены.

 Отправлено: 02.12.08 22:17. Заголовок: 4 года совместной ж..

4 года совместной жизни-это не показатель. Если нет ни любви, ни уважения к партнеру, то не стоит из жалости или беспокоясь о том "что скажет Марья Иванна?" с ним продолжать жить дальше.

 Отправлено: 02.12.08 22:29. Заголовок: irena Скажите, а с..

irena

Скажите, а сколько показатель? Вопрос не риторический, правда, интересно узнать ваше мнение.

 Отправлено: 02.12.08 22:38. Заголовок: Van Ba Не могу точн..

Van Ba
Не могу точную цифру назвать, но часто встречаются пары,а особенно в Голландии, которые проживают вместе 30-40 лет, то 4 года- это фигня.

 Отправлено: 02.12.08 22:43. Заголовок: Van Ba Не знаю прави..

Van Ba Не знаю правильно ли вы поняли мою мыслью.Просто на мой взгляд, чем дольше с кем-то делишь свою жизнь, тем больше связывает и труднее расставаться.4 года -срок относительно небольшой.

 Отправлено: 03.12.08 13:15. Заголовок: irena пишет: пары,..

irena пишет:

цитата:

пары,а особенно в Голландии, которые проживают вместе 30-40 лет

Почему?? Посмотрите на поколение наших родителей, так сказать послевоенное - всю жизнь рука об руку плюс моральные устои, которым ещё поучиться нам надо. Из моих наблюдений,конечно, на опыте многочисленных родственников и семей друзей.
Или Вы имеете определённые данные статистики???

 Отправлено: 03.12.08 13:48. Заголовок: Вопрос был "как ..

цитата:

Вопрос был "как бы уйти, что б поменьше сделать больно и самой сильно совестью не страдать"

а зачем? все равно больно будет, больно обоим. смягчить эту боль почти невозможно. можно, конечно, напридумывать иллюзий себе, но зачем? зачем искать какие-то уловки? если нет иного пути, то лучше сразу отсечь, разрубить ситуацию. боль будет сильная, но рана быстрее затянется (уж не говорю заживет). и ясность нужна полнейшая в такой ситуации, новые иллюзии только все усугубят.
но это крайний случай, когда совсем невмоготу. это правильно, что дама колеблется перед принятием решения, но если решение принято, действовать нужно решительно (хоть это жуть как непросто).
тяжелая ситуация, конечно...мне жаль обоих, если честно

 Отправлено: 03.12.08 17:31. Заголовок: jane-ru пишет: ire..

jane-ru пишет:

цитата:

irena пишет: цитата: пары,а особенно в Голландии, которые проживают вместе 30-40 лет Почему?? Посмотрите на поколение наших родителей, так сказать послевоенное - всю жизнь рука об руку плюс моральные устои, которым ещё поучиться нам надо. Из моих наблюдений,конечно, на опыте многочисленных родственников и семей друзей. Или Вы имеете определённые данные статистики???

зачем спорить по этому поводу??? Тем более, что статистических данных нет в вашем посте тоже

 Отправлено: 03.12.08 19:34. Заголовок: Мила пишет: нет в в..

Мила пишет:

цитата:

нет в вашем посте тоже

Никто,милочка, и не спорит - я как раз интересуюсь
А в своём посте я чётко написала "Из моих наблюдений,конечно,"

 Отправлено: 03.12.08 20:15. Заголовок: По России читать тут..

По России читать тут:
http://uucyc.ru/statistics/item/62
http://www.kleo.ru/items/family/life_after_devorce.shtml
А это если коротко :
Статистика разводов
Статистика разводов на 1950 год в СССР: на 15 браков - 1 развод.
Статистика разводов в России с 1990 по настоящее время: на 3 брака - 2 развода.

По Голландии тут:
http://www.stepashka.com/forum/index.php?s=b61e2439d4d0a04e4d372d271e581ced&showtopic=56618
А это если коротко:
– Статистика в Голландии показывает, что каждый третий брак в стране заканчивается разводом.

Ну вот, покапалась сама - получается, что в среднем, почти одинаково

 Отправлено: 05.12.08 01:04. Заголовок: irena пишет: Статис..

irena пишет:

цитата:

Статистика- наука точная.. Не будем с ней спорить

Только меряЮть взде по-своему! Что считается браком ТАМ и тут- вещи разные! Что может связывать ТАМ и ТУТ , увы тоже... кроме любви и т.д.

 Отправлено: 02.02.09 14:54. Заголовок: а по-моему ,лучше ср..

а по-моему ,лучше сразу уйти,объяснившись,это честнее ,чем "рубить хвост по-частям". Жалость-плохой советчик...Это я сужу по собственному жизненному опыту...

 Отправлено: 08.06.11 19:54. Заголовок: Luxury пишет: еще и..

Luxury пишет:

цитата:

собирать чемоданы домой - я бы обиделась на месте партнера, ему кроме личной драмы еще и в копеечку влетело же)) )

Нас покупают в рабство?

 Отправлено: 08.06.11 20:03. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

не в рабство, право голоса оставляют - ехать-не ехать.

 Отправлено: 08.06.11 20:21. Заголовок: Luxury А когда ужеп..

Luxury
А когда ужеприехал... что отрабатывать затраченные партнером средства? Это вы заговорили о мат. затратах ...

 Отправлено: 08.06.11 20:35. Заголовок: Отрабатывать ничего ..

Отрабатывать ничего никому не надо! Но вот у мч такого рода мысли промелькнут 100%

 Отправлено: 08.06.11 20:47. Заголовок: lerix А откуда вы з..

lerix
А откуда вы знаете? У вас был подобный опыт?

 Отправлено: 08.06.11 20:58. Заголовок: Natasha я говорю об ..

Natasha я говорю об уважении. Не думаю, что каждый мужчина готов брать на себя ответственность за переезд и адаптацию жены в чужой ей стране. И нести мат затраты.

когда приехал - живи и радуйся, старайся найти себя в чужой стране, никто на аркане не тянул.

 Отправлено: 08.06.11 21:05. Заголовок: Luxury Првильно, но..

Luxury
Првильно, но если приехал и не складывается, что предлагаем делать? Уехать на родину или задуматься и пожалеть партнера и его мат затраты... ?

 Отправлено: 08.06.11 21:11. Заголовок: Natasha , от человек..

Natasha , от человека зависит, кому-то уехать легче и лучше, а кто хочет остаться -будет искать пути - учить язык, искать работу к примеру. Было бы желание.

 Отправлено: 08.06.11 21:14. Заголовок: Luxury пишет: я бы ..

Luxury пишет:

цитата:

я бы обиделась на месте партнера, ему кроме личной драмы еще и в копеечку влетело же))

Я и спросила всю жизнь теперь о затратах партнра жить и помнить? А вы мне про легко не легко..

Если жить и всю жить в благодарность за мат затраты партнера можно аказаться в ситуации как в соседней ветке. Тему о сложной ситуации с партнеером все сезоны увлекательное чтиво..

 Отправлено: 08.06.11 21:18. Заголовок: Вы понимаете прекра..

Вы понимаете прекрасно, о чем я говорю, относиться уважительно к партнеру, который целиком содержит до моменты выхода на работу или не выхода - стоит . И об отработке его мат вложений я не писала ни слова.

 Отправлено: 08.06.11 21:20. Заголовок: Luxury Ну так расск..

Luxury
Ну так расскажите про это уважение. Содержит он даму, но дама хочет уйти по разным причинам... че делать? Откупиться?

Нет я не понимаю почему я должна считать и подсчитывать сколько на меня мужик потратил и как это должно влиять на мое хотение или не хотение с ним жить до смерти...

 Отправлено: 08.06.11 23:29. Заголовок: Не понимаю, как связ..

Не понимаю, как связаны уважение или неуважение к партнеру за понесенные им затраты с решением дамы, где и как ей лучше и комфортнее жить? Это скорее уж к теме самоуважения относится. (Ха, а партнеры, которые не хотят тратиться те спокойно отдыхают в сторонке. Эти затраты по-моему дело сугубо добровольное. Или дамы их на аркане тащат? )

 Отправлено: 08.06.11 23:34. Заголовок: Лютик Вот мы с тобо..

Лютик
Вот мы с тобой не понятливые какие-то.

 Отправлено: 09.06.11 00:19. Заголовок: Мужчина несёт мат за..

Мужчина несёт мат затраты по переезду девушки потому что ето и в его интересах тоже. В интересах обоих. Поетому об уважении тут говорить не приходится.

 Отправлено: 09.06.11 07:15. Заголовок: Natasha А Вы откуда ..

Natasha А Вы откуда знаете что этого нет? Или Вы о всех головах все знаете?

 Отправлено: 09.06.11 08:38. Заголовок: Хорошую тему затрону..

Хорошую тему затронули по поводу материальных затрат и содержания
Хотелось бы узнать разные мнения на этот счёт, где та тонкая грань? (может модераторы перенесут в нужный топик?)

 Отправлено: 09.06.11 09:07. Заголовок: Angel Вы не очень я..

Angel
Вы не очень ясно выразились. Вас интересуют экономические аспекты или психологические?
Из психологических:
Твоё - моё - наше
Ты для меня на первом месте, после..
Из хозяйственных:
Как расходуются деньги в семье 2011
Голландцы жадные или экономные?

 Отправлено: 09.06.11 09:12. Заголовок: narska ну тут затрон..

narska ну тут затронули тему финансов и степень "благодарности" за все потраченные усилия. Скорее меня волнует психологический момент, иду читать темы

 Отправлено: 09.06.11 10:31. Заголовок: lerix пишет: Но вот..

lerix пишет:

цитата:

Но вот у мч такого рода мысли промелькнут 100%

Ваши слова, это Вы 100% даете а я ничего не говорила у кого что в головах. В моей жизни небыло чтобы мч выставлял мне счета потраченные на меня средства но если вы уверены на 100% то у вас такой опыт видимо был... тогда сожалею .

 Отправлено: 09.06.11 10:40. Заголовок: Если у кого -то и во..

Если у кого -то и возникнут мысли о потраченных на партнера средствах - то, ИМХО - это его личные трудности и заморочки. Кто хочет - пусть грузится. А терзать себя угрызениями совести, что кто-то на тебя потратился, и все впустую - это уже мазохизм какой-то, чесслово!
Короче, кто ищет себе головную боль - тот найдет!

 Отправлено: 09.06.11 17:19. Заголовок: Полезно иногда стави..

Полезно иногда ставить себя на место другого человека, в частности, того мужчины, который возможно надеялся на хорошие отношения и деньги в любом случае с неба не падают и то, что девушка/женщина размышляет о том, что мужчина остается "в дураках" - ничего странного не вижу. И уважение другого человека не зависит от места проживания.

 Отправлено: 10.06.11 00:27. Заголовок: ksena пишет: Тоже у..

ksena пишет:

цитата:

Тоже удивляюсь, почему женщины взрослые, умные, образованные позволяют, так с собой обращаться.

ХМ...Умные и взрослые не позволяют!!! Они свой стратегический запас оставляют на родине, а тут, с мужей завещания получают

 Отправлено: 10.06.11 08:03. Заголовок: Natasha Я ни в коем ..

Natasha Я ни в коем случае не писала, как Вы выразились, по "выставление" счетов и тп. Я сказала только про мысли мч, которые вполне резонно могут и возникнуть.

Но жить с кем-то из чувства долга за потраченные средства, НЕТ ни в коем случае!

 Отправлено: 10.06.11 08:09. Заголовок: еще хуже, когда женщ..

еще хуже, когда женщину унижают иди оскорбляют( не говорю о насилии), а потом откупаются деньгами или подарками.

 Отправлено: 10.06.11 08:14. Заголовок: scmiramis И некоторы..

scmiramis И некоторый это вполне устраивает! Знаю несколько примеров. Это просто тип людей такой. Они нашли, вцепились и тянут, терпят... А другие женщины способны любить себя! И не боятся уйти в неизвестность на поиски своего счастья.

 Отправлено: 10.06.11 08:17. Заголовок: lerix в начале нужн..

lerix
в начале нужно уйти от насилия.

 Отправлено: 10.06.11 08:23. Заголовок: scmiramis А я что, у..

scmiramis А я что, утвердила обратное? Я полностью согласна. Просто знаю про этот страх пугающей неизвестности. Не все, а тем более жертвы, способны на такой шаг решиться. Но это просто необходимо!

 Отправлено: 10.06.11 17:59. Заголовок: lerix одни ждут пос..

lerix
одни ждут последней капли, иногда ей становится смерть.передача была с Малаховым " Пусть говорят".женщина прожила с мужем 27 лет.он пил, избивал ее, при нем его друг чуть не изнасиловал младшую 10 летнюю дочь, на что он никак не отреагировал, пытался изнасиловать старшую, пьяный все время предлагает обеим секс.женщина не выдержала и заказала мужа за 20 000.тот попросил еще кого-то, а тот донес в милицию.ей грозит тюрьма.собрали их в студии. друг друга обвиняют.понятно, что у алкашей всегда жены виноваты.на вопрос психолога, простят ли они друг друга после этого и продолжат жить вместе, он сказал да, а она-подумаю.на что психолог сказал, что их разлучит только смерть-естественная или нет.

 Отправлено: 10.06.11 20:04. Заголовок: scmiramis господи,уж..

scmiramis господи,ужас какой..

 Отправлено: 11.06.11 08:14. Заголовок: scmiramis Ну это уже..

scmiramis Ну это уже вообще жесть...

 Отправлено: 24.05.12 22:20. Заголовок: Ой...ну...люди меняю..

Ой...ну...люди меняются... И жила бы дальше вполне внешне прилично, просто встретился некто иной ... и на фоне новых отношений стало ясно, чем были прошлые. А когда решила уйти, то вдруг и ПОТРЕБОВАЛАСЬ партнеру со всеми вытекающими последствиями.
Но все равно - это здорово ощутить правоту великой фразы из "Москва слезам не верит" ,что жизнь в 40 лет только начинается

Может кто-то подскажет - как в Го срабатывает МОРАЛЬНЫЙ аспект - что вот я , а-ля БРОСАЮ бедного голландца и сбегаю , а он меня более 10 лет кормил-поил и работать не заставлял - для него это главные аргументы и путь очернения меня. Да, с его стороны все для чужих людей выглядит как бы так...

Начало в теме Развод с голландцем

 Отправлено: 24.05.12 22:24. Заголовок: Dutchse пишет: Ой....

Dutchse пишет:

цитата:

Ой...ну...люди меняются...

Вот вы взрослая девочка а все еще в джинов верите.
Не меняются взрослые люди, они становятся со временем сами собой.

 Отправлено: 24.05.12 23:48. Заголовок: Natasha иногда все ж..

Natasha иногда всё же меняются (вопрос - в чем меняются)

 Отправлено: 24.05.12 23:51. Заголовок: marinaka Да не меня..

marinaka
Да не меняются, устают претворяться и подстраиваться.

 Отправлено: 24.05.12 23:56. Заголовок: Люди остаются прежни..

Люди остаются прежними, меняются отношения

 Отправлено: 24.05.12 23:57. Заголовок: Natasha что ли в юно..

Natasha что ли в юности больше притворяются, чем в зрелом возрасте? не заметила...
Если речь идет о 70-90-летних, тогда согласна...

 Отправлено: 24.05.12 23:58. Заголовок: Лютик отношения, кон..

Лютик отношения, конечно, меняются, но и люди тоже ИМХО (вопрос - в чем меняются и развиваются ли они?)

 Отправлено: 25.05.12 00:00. Заголовок: marinaka А что вы д..

marinaka
А что вы должны были заметить? Ваш партнер претворяется?
Если дама говорит что было все хорошо а потом вдруг изменился то это не изменился, просто так никто не меняется особенно те кому за 35-40 лет.

 Отправлено: 25.05.12 00:04. Заголовок: marinaka Мы про хар..

marinaka
Мы про характер, про жизненную позицию говорим.
Скряга никогда не станет щедрым, злодей никогда не станет добрым, но они могут претворяться чтобы наладить отношения с партнерами а когда партнер становится безразличен или покорен или зависим то и претворяться нет смысла, и становятся люди сами собой. А партнер сидит на форуме и пишет "он изменился прям спросонья" Че съел не то? или книгу не ту прочитал?

 Отправлено: 25.05.12 00:06. Заголовок: а, ну если в этом см..

а, ну если в этом смысле - то да. Согласна.

 Отправлено: 25.05.12 02:07. Заголовок: Natasha пишет: Если..

Natasha пишет:

цитата:

Если дама говорит что было все хорошо а потом вдруг изменился

У него причина была и Дама даже указала причину. Вот Остапа и понесло.

 Отправлено: 25.05.12 11:02. Заголовок: ССОРАМ НЕТ !!!

Девушки, давайте не переходить на личности !!! Уже проблем и в семьях хватает , а тут мы друг другу помогаем и проблемами ДЕЛИМСЯ, прося совета, а не разборки желающих помочь.
Всем спасибо за отклики.
И честно , поверьте - мне ничего от партнера не нужно, я хочу начать новую жизнь без капли чего-то ЕГО. Я ухожу,те пусть все свое и носит в себе.
Денежная сторона местных адвокатов тоже будет решена из России. Не такая и сложная ситуация - без детей же.Только ипотека и я, НЕРАБОТАВШАЯ никогда.

 Отправлено: 25.05.12 11:42. Заголовок: Yanito В отношениях..

Yanito
В отношениях не бывает одной причины.
Она нашла другого потому что ее что-то не устраивала в партнере, он на нее злиться потому, что она нашла другого, Причинно следственная связь.

 Отправлено: 25.05.12 12:31. Заголовок: Девушки, раз тема ра..

Девушки, раз тема разыгралась , то вот она я,зачинательница, и тут с вами Да, отношения наши не были идеальными ,но я давно как бы на себе крест поставила и возраст и позиция не активная - дома сижу и народ не вижу... Но жили как-то и ...жили. Хватало моего умения улаживать конфликты с весьма сложным голл.партнером ,кот нагло заявлял, что раз не работаю, то являюсь для него ...буфером,те на меня можно и НУЖНО скидываться, но он совсем ничего плохого в в иду и не имеет - повопил и успокоился. Ну не научила его мама и жизнь УВАЖАТЬ ближнего ! Потом СЛУЧАЙНО на побывке дома в России, познакомилась с НИМ.... И все ...ОН окружил меня такой заботой и вниманием,сразу уже идя на мысли о совместном будущем,что я ... ошалела и задумалась серьезно - а может это ОНО и есть ...,то, которые все ждут и о чем мечтают-в романах читают...А мне 40+ !!! Вот все и завертелось. ГОлл. партнеру лишь намекнула про встречу , а он сразу же лихо предложил НАТУРАЛЬНЫЙ ОБМЕН - меня на кучу денег от нового партнера, в России же ВСЕ Абрамовичи и ...понеслось... Пока я вынуждена все его у-мысли поддерживать,тк иначе мне грозят лишением жизни окольным путем,что никто и ничто ничего не заподозрят или оставаться в Го, как будто ничгео и не случилось. А я хочу в Россию к новому МЧ и ЗАМУЖ за него,тк мне уже и это он предложил...Он уже и в Амстердам прилетал и меня даже отпустили ...выкуп зарабатывать... Ой, "Санта-Барбара" ... Не осуждайте меня , а ...И не ругайтесь между собой,ПЛЗЗЗЗЗ

 Отправлено: 25.05.12 13:10. Заголовок: Dutchse пишет: Ну н..

Dutchse пишет:

цитата:

Ну не научила его мама и жизнь УВАЖАТЬ ближнего

Как можно уважать того кто сам по своей воле превратился в тряпку об которую ежедневно вытирают ноги? Себя не уважаете и вас уважать не будут, Это вас мама не научила жить.

А то что он так быстро вас отправил к новому мужику говорит о том что он в принципе как к вещи и относится, поносил, дал поносить другому. Надоели вы ему, вы даже барахтаться не пытались, скинуть со своей шеи хочет вас....

 Отправлено: 25.05.12 13:15. Заголовок: ­Модераторы и дальше ..

*PRIVAT*

 Отправлено: 25.05.12 13:23. Заголовок: Dutchse ой, ну и ист..

Dutchse ой, ну и история, конечно... Желаю вам счастья, только не ошибитесь и в новом партнере..уж больно как-то быстро все.. как бы еще раз не влипнуть..

 Отправлено: 25.05.12 13:26. Заголовок: Спасибо, Натали http..

Спасибо, Натали Все будет хорошо. Дома и стены помогают + мы оба уже не дети и всего навидались-перепробовали.

 Отправлено: 25.05.12 16:08. Заголовок: Dutchse У меня к вам..

Dutchse У меня к вам вопрос,заранее прошу прощения, если не хотите, не отвечайте. Зачем вы пишите такие "личные" вещи? Охота вам от посторонних людей всякий негатив читать?

 Отправлено: 25.05.12 16:30. Заголовок: Caramel пишет: Охот..

Caramel пишет:

цитата:

Охота вам от посторонних людей всякий негатив читать?

Caramel негатив на совести того кто его написал, имхо.

Natasha как и всегда предсказуемое суждение Все люди разные. Возможно Dutchse проявила мягкотелость, ну и что теперь? Ваша жизнь строится по другим принципам, это Ваш козырь, радуйтесь.
Вы мне напоминаете мамаш, которые говорят детям "сам виноват" если те упали и ушиблись.
Люди не идиоты, и свои промахи в межличностных отношениях осознают не хуже, чем Вы осознаете их промахи.

Dutchse пожелаю Вам счастья и учесть ошибки прошлого, очень надеюсь что новая любовь даст именно взаимные уважение, любовь и заботу!

 Отправлено: 25.05.12 16:56. Заголовок: Тот, кто открыто угр..

Тот, кто открыто угрожает, как правило, ничего не сделает. Это я про "угрозы жизни". Кто делает, тот не предупреждает. Ну или в аффекте.

Dutchse пишет:

цитата:

ГОлл. партнеру лишь намекнула про встречу

Вот зачем это надо было делать Не могу понимать. Зачем все обострять? Не лучше ли сперва изучить свое положение со всех сторон. Посоветоваться с юристом, как лучше поступить. И действовать с умом. А уж про нового партнера...это вообще не надо без особой надобности даже упоминать. Че гусей-то дразнить