Отправлено: 10.09.05 23:38. Заголовок: Черты характера, нужные для жизни в Го

Какие должны быть черты харрактера у человека,желающего нормально чувствовать себя в Го?
Например,терпение,трудолюбие,умение sparen.Чему вам пришлось научиться?
И о каких лучше забыть?

 Отправлено: 11.09.05 00:00. Заголовок: Re:

Терпение и терпимость.
Конечно, трудолюбие и целеустремлённость и достаточная сила воли.

А вообще-то для нормального самочувствия в Голландии никаких особенных черт характера не требуется. Для нормального внутреннего самочуствия нужно всегда и везде оставаться самим собой и быть в гармонии как с окружающим миром, так и со своим внутренним (ИМХО). Для того, чтобы чувствовать себя здесь комфортно в любой ситуации, нужно иметь то же самое, что и у себя на родине. Только положительные качества должны быть чуть заметнее, а с отрицательными надо уметь справляться, т.к. ошибки и промахи здесь обходятся дороже.

 Отправлено: 11.09.05 00:05. Заголовок: Re:

Помнить, что без выходных ситУациЙ не бывает!
а ЕЩЕ терпение и труд все перетрут.

 Отправлено: 11.09.05 21:12. Заголовок: Re:

к сожалению,надо отбросить романтичность.
вообще,по моим наблюдениям,особо тяжело в Го девушкам впечатлительным и чувствительным.
судя по форуму,тяжелее всего приходиться петербурженкам.

 Отправлено: 11.09.05 21:41. Заголовок: Re:

Не уверена, меня здесь как раз привлекает сдержанность местных жителей в выражении эмоций. Я бы сказала, эмоциональная интеллигентность.
В этом смысле мне здесь комфортно, как б.петербурженке(ленинградке).
Ну а некоторая простота обычаев, я думаю, это за счет того, что живем, в сущности, в деревне.

 Отправлено: 11.09.05 22:21. Заголовок: Re:

Eva
ПолностьЮ не согласна, что петербурженки самые неприспособленные.Я сама из Петербурга.Хотя чувствительность и впечатлительность вовсе не плохие качества и говорят о тонкой дущевной организации :).Петербурженка запросто может дать отпор лЮбому врагу!Я тут с местными бЮрократами очень активно борЮсь, когда мой голландец стоит рядом и интеллигентно хлопает глазами :-)))Согласна с Юлией, терпение , особенно не первых порах соверщенно неовходимое качество.Я человек ужасно нетерпеливый, лЮблЮ все быстро делать. Учусь терпениЮ у своего голландца,оглядывясь на прожитые месяцы в Го, понимаЮ, что натерпеелся он со мной!!

 Отправлено: 12.09.05 00:08. Заголовок: Re:

Eva

Я тоже не согласна. Я тоже из Питера. О себе судить трудно, но друзья всегда считали меня исключительно непрактичной, романтичной и чувствительной особой Тем не менее, я ещё ни разу не почувствовала себя в Голландии плохо (может быть всё ещё впереди? тьфу-тьфу-тьфу! ), и при решении разных проблем мне было не труднее, чем в Питере, а скорее всего, наоборот, т.к. здесь в любой ситуации можно действовать по существующим правилам, которые обычно хорошо работают. Окружающая среда будто создана для моей натуры. А что касается романтичности... Российским мужчинам можно ещё поучиться романтичности у голландких собратьев. Наконец-то я здесь нашла того, кого всю жизнь искала. Мы отмечаем чуть ли каждый месяц всевозможные юбилеи наших отношений Вот, в минувшую пятницу у нас был очень романтический ужин в ресторане по поводу 4-й годовщины нашей первой встрече в Аське



Или это мне такой романтичный муж попался? Он чувствует каждый нюанс моего настроения или состояния и вседа очень деликатен. Про остальных ничего не могу сказать, т.к. просто не знаю. Но обычно при встречах голландцы проявляют воспитанную доброжелательность.

 Отправлено: 12.09.05 00:45. Заголовок: Re:

2 Юлия.
У меня точно так же.
2 совпадения уже не случайность :)
А я думаю таких примеров тут немало.


Большая часть моей жизни -был вечный бой с этой жизнью. В Голландии я просто живу.

 Отправлено: 12.09.05 02:16. Заголовок: Re:

А я с Евой согласна! Потому как мужья у всех разные...и романтику мне здесь, например, пришлось забыть... Но когда душа просит...я сама себе и мужу устраиваю...До этого ему говорю..и намекаю об этом.
Хорошо, что он соглашается и поддерживает меня...Но! Инициатива всегда исходит от меня...
Всё от человека зависит в принципе..индивидуально...
Очень необходимо здесь терпение...Я бы на первое место поставила это качество

 Отправлено: 12.09.05 06:50. Заголовок: Re:

присоединяюсь к тем, кто говорит что голландским мужьям присуща романтичность, не часто встречаемая в России. У нас как рассказывала выше Юлия.
Насчет качеств- я человек достаточно эмоциональный и наверно эгоистичный. Проблемы в двух предыдущих браках решала самым простым для меня способом - развод. Перед тем как решится на переезд сюда мне пришлось много подумать на эту тему. Сейчас запасаюсь ВЫДЕРЖКОЙ и ЖЕЛАНИЕМ НАЙТИ КОМПРОМИСС

 Отправлено: 12.09.05 11:04. Заголовок: Re:

Anyuta пишет:

цитата

---

ПолностьЮ не согласна, что петербурженки самые неприспособленные

---

а я разве это писала ? читайте внимательнее !!!
я лишь констатировала,что на этом форуме тему депрессии часто поднимают девушки из Питера.

 Отправлено: 12.09.05 11:13. Заголовок: Re:

голландцы конечно умеют ухаживать.....но как-то иначе,чем русские. как-то практичнее,что-ли....
вот вспомните,кого из вас голландец-жених встречал с охапкой раз ? я думаю, к сожалению,такие случаи единичны....
зато он позаботится о ваших билетах,о страховке,об учебе ваших детей и т.д. так что стоит сделать выводы.что для вас важнее

 Отправлено: 12.09.05 11:39. Заголовок: Re:

Eva

Не могу согласиться совершенно. У нас пока, конечно, конфетно-букетный период отношений и это накладывает свой отпечаток (может быть он станет прагматичнее в дальнейшем, я не знаю ), но с охапкой роз и огромным тортом меня встречал. И таких нежных и романтичных слов я ни от одного мужчины в России не слышала. Так что, думаю, не стоит обощать: романтичность - сугубо индивидуальное качество. Кстати, совсем не искала романтика. Нахлебавшись проблем на родине, как раз мечтала о том, кто молча позаботится о разных бытовых ситуациях. Просто повезло, что он еще и романтик

 Отправлено: 12.09.05 11:57. Заголовок: Re:

А в етот раз я с Eva полностьЮ согласна.Для меня гораздо важнее, что он заботится о моих ежедневных нуждах,интересуется моими взрослыми детьми, которые остались в России,чем получать букеты .Хотя букеты тоже иногда дарит, особенно после того ,как поругаемся.Я считаЮ, что ежедневная молчаливая , какая-то спокойная забота присуща голланским мужчинам.Он не выбросит последние деньги на щикарный ресторан, не завалит цветами , но зато подумает , что вы будете завтра кущать, помоет посуду,побеспокоится о грядущем отпуске и предложит пригласить в гости детей на все лето.То , что чувство ответственности за семьЮ у голландских мужчин выще, чем у соотечественников, так ето и обсуждать не нужно.

 Отправлено: 12.09.05 12:07. Заголовок: Re:

... у меня муж сочетает практичность, чтобы я чувствовала себя с ним, как за каменной стеной, заботу во всех смыслах этого слова (обо мне и членах моей семьи) с охапками роз и романтическими поездками и ужинами в рестране....

Поэтому лично от меня для выживания в Голландии никаких особенных качеств не требуется. Просто соответствовать и быть благодарной судьбе и мужу...

 Отправлено: 12.09.05 12:14. Заголовок: Re:

Дамы, я тут опять со своим занудством...
разговоры о качествах голландских мужчин ведутся здесь click here

а эта тема о ВАШИХ чертах характера, необходимых в Голландии

 Отправлено: 12.09.05 12:50. Заголовок: Re:

добавлю свои пять копеек -

самым важным качеством для жизни в Го считаю умение принимать страну, людей такими, какие они есть, без осуждения и попытки их переделать.

Меняйтесь сами, тогда вы сможете по-другому взглянуть на окружающих вас, умейте видеть в отрицательном положительное и наоборот. А вместо этого очень часто приходится слышать жалобы на мужей, их детей, на систему, на страну.
Так и хочется в очередной раз повторить, что окружающий каждого из нас мир, лишь отражает нашу же индивидуальность и наши же комплексы. Измените себя - изменится ваша жизнь и ваши близкие повернутся к вам другими гранями.

Это я к чему - второе важное качество для жизни в Го - это умение меняться, а не быть закостенелым в своих взглядах и идеях.

 Отправлено: 12.09.05 13:29. Заголовок: Re:

Для Skarlett: Мне кажется лучшей из черт, оставаться самой собой, не пытаться себя переделать! Ведь Вы взрослый сложившийся человек в характере, нравах и т.д. Менять это очень трудно в первую очередь для себя, как впрочем и для окружающих Вас людей(ну что бы потом депрессии не лезли, через уши)! Да и зачем? Ведь Ваше "естество", себя рано или поздно проявит! Вот тогда думаю, проблемы и начнутся! Голл., тоже люди с теми же "слабостями" и "силами" характера что и мы!!! Мое ИМХО!!! Не стоит себя "ломать", просто присматриваться и немного лавировать в здешнем обществе! Но этот момент мне кажется происходит и там и здесь! Ведь дома мы стремимся что бы нас приняли и мы пытаемся принимать людей, такие как они есть! Не вижу разницы! Ну и уж от региона точно не зависит! ИМХО!

 Отправлено: 12.09.05 13:40. Заголовок: Re:

так и хочется прокомментировать нежелание менять (а не ломать!) себя известной интернетовской фишкой:
"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.."

с респектом ко всем

 Отправлено: 12.09.05 14:02. Заголовок: Re:

Для Lenna: Потому и написала "ломать", менять- это слегка другое, потому как люди переезжая в любую другую страну меняются, а вот когда "ломка" начинается, то ничего хорошего не происходит! Это из той же серии как 13- ежиков: 11-жене на воротник, 2-теще на стельки! Так зачем себя так мучать?

 Отправлено: 12.09.05 15:05. Заголовок: Re:

Если ты не доволен ситуацией-поменяй свое отношение к ней. Кто сказал?

 Отправлено: 12.09.05 15:07. Заголовок: Re:

Skarlett

уж кто только не убеждал в подобном, а толку то?

 Отправлено: 12.09.05 15:18. Заголовок: Re:

А проку-то? Если на душу не лежит? Хоть на голову стань, а если не принять, как есть, уж как не меняй, не изменится!

 Отправлено: 12.09.05 15:27. Заголовок: Re:

ksena

а конкретный пример подобной ситуации можно узнать?
Может стоит c Vakliteratuur по этой теме ознакомиться?

 Отправлено: 12.09.05 16:26. Заголовок: Re:

Для Lenna:
Конкретный пример чего?

 Отправлено: 12.09.05 16:43. Заголовок: Re:

ksena

пример, когда невозможно поменять свое отношение к ситуации

 Отправлено: 12.09.05 17:04. Заголовок: Re:

Для Lenna: Конечно опять таки к какой ситуации! И наколько это лично важно и принципиально? Для каждого персонально! Хобби, отношение с родственниками, финансы, отпуск, общение в обществе, коллеги по работе, в школе с детьми, подростковый возраст, получение детьми денег каждый месяц и т.д. Что именно имеется ввиду?

Мой самый первый пример был тоn,что мой ребенок приходя из школы в 4-часа, должен поесть горячее. У меня это было именно "СУП-борщ, -щи"(назвать можно как угодно) Второе это было, .....это было мое личное, МОЕ!!! И оно для каждго разное, если увижу конкретный вопрос отвечу, а так пока только: МЕНЯЕМ СЕБЯ НЕ ВОЗНАМО ЧЕГО? Что бы, ЧТО??? Ну и?????

 Отправлено: 12.09.05 17:43. Заголовок: Re:

ksena

я так и не поняла, что вы имели в виду в ваших сегодняшних постах. Я думала, речь идет о чем-то конкретно.
Если же вы считаете, что менять себя, чтобы улучшить свою жизнь, бессмысленно - это ваш выбор. Наверное, продолжать этот разговор дальше не стоит.

Удачи во всем и легких родов

 Отправлено: 12.09.05 17:48. Заголовок: Re:

Для Lenna: Ну и как бы встречный вопрос, а как Вы принципиально меняли свои устои, черты характера, под Голл., жизнь, не верю, что "ломали" себя! Ведь наверняка находили компромисссссЫ! Удобные Вам!
Потому как терпение и труд! Это явно для изучения языка, а себя менять, ну там где удобно! ДА!!! А на все 100% ! А все таки?
Ну очень интерсно, перечитала практически все! (на форуме)

 Отправлено: 12.09.05 18:00. Заголовок: Re:

Для Lenna: Да, моя жизнь была и там хороша (на родине) и здесь хороша! Я просто поняла, что Вы не хотите согласится с тем что бывают другие варианты, в плане не обязательно менять только себя! А что как в одноименной песне поется, "что мир прогнется под нас"! Поэтому думаю мне лучше умолкнуть! Потому как думаю: Вы не непоняли а просто не захотели в чем-то согласится! Вы слишком мудрая женщина что бы не понять! Да и с Вашей стороны конкретика не последовала! Сорри!

 Отправлено: 12.09.05 18:03. Заголовок: Re:

ksena

если вкратце - то надо сначала определить для себя, что для вас принципиально, а чем вы можете поступиться.
Далее не портим себе нервы из-за того, что вам не принципиально.
То, что вам важно и где вы ни пяди не отдадите - рассматриваем под разными углами - на тему - а почему я в этом не могу пойти на компромисс, почему я уперлась рогами в ворота, почему для меня так больно это менять, откуда я знаю, что должно быть только так и не иначе. Задавая таким образом вопросы можно узнать о себе много интересного.

При этом менять себя - это значит оставаться самим собой, просто при этом внутренне расти и приобретать больше внутренней свободы, и тогда вас уже ничего не обидит и везде вы будете чувствовать себя хозяином своей жизни.
Как сравнение - человек, который смотрит в окно на первом этаже - видит только мусор под окнами, тень от деревьев и т.д.
Этот же человек, если будет способен подняться на крышу своего дома увидит простор, горизонт, короче совсем другой мир. И этот мир прекрасен. Но для этого надо действовать и потрудиться захотеть увидеть мир с другой точки.

P.S. по поводу ваших постов - вы так строите фразы и так недоговариваете в них, что я на самом деле не поняла, что же вы имели в виду.
Конечно, существуют десятки вариантов поведения в той или иной ситуации, решаем мы индивидуально, чем мы пользуемся, а чем нет. И от этих решений зависит наша жизнь.

 Отправлено: 12.09.05 18:26. Заголовок: Re:

В жизни существует много мифов, в которые мы уверовали и принимаем за истину в последней истанции. А на самом деле это просто распространённые привычки, нормы поведения, принятые в определённом сообществе людей, которые совсем не обязательны в другом сообществе. Ничего принципиального, ничего жизненно важного. Как с привычкой переодевать домашние тапочки у входа. Я специально проверяла: от переодевания обуви в сухую погоду количество грязи в доме заметно не прибавляется, потому что здесь и на улицах чисто. А пока идёшь по ковровой дорожке до своей квартиры, её вообще не остаётся... Кстати, пылесосят эту дорожку только раз в неделю, а она всё равно всегда выглядит чистой. А сколько копий об эти тапочки сломано! Хотя, с моей точки зрения, дело не столько в чистоте, сколько в удобстве. У себя дома мы эту проблему решили просто: я подарила мужу тапочки, и в тот день, когда он весь день провёл на ногах и смертельно устал, предложила его переодеться и переобуться. Он последовал моему совету и почувствовал себя таким счастливым! С тех пор сам первым делом переобувается. Не потому, что в ботинках дома нельзя, а потому что ноги отдыхают

Привычки питания - уже, конечно, сложнее (на своей шкуре проходила). Но с другой стороны, живут же голландцы веками со своими странными для нас привычками, и количество желудочнобольных здесь вряд ли больше, чем в России, я уже молчу о средней продолжительности жизни. Кто сказал, кто доказал, что есть горячее три раза в день намного полезнее? Ведь существуют и другие теории о том, что надо питаться часто, но по малу. В любом случае любая теория проверяется конечным результатом. В России почти каждый школьник ест так, как мы к тому привыкли, зато количество детей, больных гастритом, удручающее высокое

 Отправлено: 12.09.05 18:33. Заголовок: Re:

Дляч Lenna: Наверное мы действительно не поняли друг друга! Потому уж точно я нигде не призывала в своих постах "Уператься рогами" И не говорила о том что это, положительное качество характера" ! Скорее я агитировала за компромис! Но без нанесения ущербу, своих моралей и принципов!
Я в своих постах - "ТУПОЙ УПЕРТОСТИ" тоже не нашла!
Поэтому склоняюсь к тому, что мы не понеяли друг-друга! Потому как в обстрактных понятиях мне кажется мы говорим об одном и том же!
Ну а про конкретику! Она у всех разная, как и жизнь в этой стране другой стране или в целом мире!

 Отправлено: 12.09.05 19:17. Заголовок: Re:

ksena

теперь понятно я тоже за компромисс

 Отправлено: 12.09.05 19:44. Заголовок: Re:

Lenna пишет:

цитата

---

самым важным качеством для жизни в Го считаю умение принимать страну, людей такими, какие они есть, без осуждения и попытки их переделать.

---

согласна на все 100%! и что самое интересное годится не только для Го. вспомните нашу перестройку ! сколько умных и талантливых людей не смогли адаптироваться с новым условиям !

 Отправлено: 13.09.05 12:39. Заголовок: Re:

Очень полезные здесь качества, имхо - дрессированный желудок (который ест все, что дадут в специально отведенное время) и дисциплинированные мозги (которые когда нужно, рефлексию включают и грамотно отрабатывают, а еще, что гораздо полезнее... довольно часто выключают эту рефлексию на фиг).

 Отправлено: 13.09.05 13:11. Заголовок: Re:

Как замечательно быть космополитом... Очень и очень согласна с Ленной

 Отправлено: 13.09.05 13:38. Заголовок: Re:

Еще нужна отработанная улыбка. У кого-то она от счастья, у кого-то от несчастья. Еще я боролась с тем, чтобы не подать себя идиотом. Во-первых, это язык. Если голландец не говорит по-английски, то он так обернет ситуацию, что идиот-это я. Сейчас я пытаюсь обернуть ситуацию по-другому. Еще у некоторых голландцев я заметила многословие. Я слово-они десять. Стоять и качать головой, как раб, надоело, поэтому пытаюсь ну хотя бы одну фразу дважды сказать, как они.

 Отправлено: 13.09.05 15:46. Заголовок: Re:

Это точно,вот только вчера столкнулась с такой ситуацией,когда голландец (работник почтового отделения) не захотел разговаривать со мной на английском и обернул ситуацию что идиот-это я.А если я пока еще не говорю на голландском
Обидно было...

 Отправлено: 13.09.05 17:17. Заголовок: Re:

По поводу почтовых отделений - у нас с мужем есть версия, что в Го на работу туда отбирают специальный персонал. Один из главных критериев "личная вредность". Если ее нет, то на работу не берут. Причем знание языков (в том числе совершенное знание голландского как в случае моего мужа) ничего не меняет.

 Отправлено: 13.09.05 17:54. Заголовок: Re:

А меня на почте недавно, женщина, прям как Петр первый, даже похожа ростом и прической, меня, как на допросе, спросила, что в посылке. А я от страха забыла. стою и вспоминаю, чувствую, что вспотела. Потом говорю-шампунь. А посылка была огромная. Но она больше ничего не спросила, отвернулась и позвола следующего. Я всегда на нее попадаю из 4-х человек.

 Отправлено: 13.09.05 18:29. Заголовок: Re:

и не только на почту, а также в ИНД, хементу и прочие.

 Отправлено: 13.09.05 18:58. Заголовок: Re:

yulia пишет:

цитата

---

голландец (работник почтового отделения) не захотел разговаривать со мной на английском и обернул ситуацию ....

---

когда у меня возникала такая ситуация ( я тогда еще не говорила по-голландски), то я сразу же требовала пригласить работника, который говорит по-английски. Честно говоря, не припомню ни одного случая, чтобы такового не нашлось. и не только на почте, но и в магазинах, станциях и прочих присутственных ( и не очень) местах. Самое главное при этом - чувствовать себя правой, т.е. имеющей такие же права на обслуживание.

 Отправлено: 13.09.05 19:24. Заголовок: Re:

yulia пишет:

цитата

---

голландец (работник почтового отделения) не захотел разговаривать со мной на английском

---

а почему вы решили,что он не захотел ?
он что ,сказал вам это по-английски ?
чего вы так нервничаете,он ведь мог просто не знать английский язык,или не понять ваш английский (что тоже бывает довольно часто ).
и вообще, странно требовать от работника почты в Го знание английского языка !
я бы сказала,что вы как нельзя оказались близки к теме: в Го не надо стесняться практиковаться в языке (особенно на почте и в магазине) ,и не надо думать ,что к вам здесь кто-нибудь относится враждебно.

 Отправлено: 13.09.05 20:04. Заголовок: Re:

Да нет,я еще никого здесь не встретила ,кто бы отнесся ко мне враждебно,напротив,все ок!
Да и от работника почты не требовала знания языка,а всего лишь попросила квитанцию об оплате.И английский мой до сих пор везде понимали.
Просто я хочу сказать,что это был Единичный сллучай (!),который говорит о том,что надо не стесняться в практике голландского языка

 Отправлено: 13.09.05 21:02. Заголовок: Re:

По-моему, еще нужно в Голландии уметь сказать "НЕТ". Например, к нам постоянно приходят то дети, то взрослые, то вместе, просящие на различные клубы/ассоциации/фонды. Мало того что мой датч регулярно перечисляет в фонд, зачастую покупаем то открытки, то марки с рисунками детей инвалидов, так еще различные в дверь звонящие. Одно дело когда просят в фонд борьбы с каким-либо заболеванием или на помощь уже заболевшим. И совсем другое, когда приходят из пони или скейт клуба. Вначале не знала как отвечать (когда это уже вторые или третьи за день), но выход нашелся - отвечаю по-английски "Скажите это на английском, а то я по голландски не говорю". И все. Народ сдувается как шарик - по-английски тоже самое произнести не могут, а соответственно, и ничего в ответ не получают. Вот у меня и получается такое своеобразное "НЕТ".

 Отправлено: 13.09.05 21:14. Заголовок: Re:

если я осуждаю другого человека значит я не понимаю его обстаятельств.
когда мы чемуто учимся мы наблюдаем за тем кто умеет это делать.
доброжелательные отношения к другому человеку это главные черты характера для жизни на земле

 Отправлено: 13.09.05 21:24. Заголовок: Re:

доброжелательное отношение к другому человеку это главное качество для жизни . и это не услуга другому это возможность для нас.

 Отправлено: 13.09.05 21:35. Заголовок: Re:

анна

 Отправлено: 13.09.05 21:49. Заголовок: Re:

анна

 Отправлено: 13.09.05 21:51. Заголовок: Re:

попытаюсь пояснить свою мысль.когда мы наделяем окружающих собственными оценками кроме проблем эти оценки дать нам не чего не могут.кроме условий для разочерования и раздрожения в отношении с людми. надо понять что если мы осуждаем другого человека то лишь потому,что не понимаем не видим не знаем тех обстоятельств в которых он совершил тот или иной поступок. следовательно не следует поддаваться своим отрицательным эмоциям а напротив идти к пониманию тех причин которые и виновны в недоразумении.

 Отправлено: 14.09.05 10:57. Заголовок: Re:

Van Ba пишет:

цитата

---

По-моему, еще нужно в Голландии уметь сказать "НЕТ".

---

ой,а как сейчас это необходимо в России !
совсем недавно объясняла это 15-и летнему племяннику

 Отправлено: 15.09.05 17:54. Заголовок: Re:

а если человек всегда всех понимает,входит в положение,помогает и т.д.Не мешает ли это ему в жизни?Пусть не постоянно,иногда,но все же?

 Отправлено: 15.09.05 17:55. Заголовок: Re:

Skarlett

очень мешает

 Отправлено: 15.09.05 18:09. Заголовок: Re:

Скарлетт, в принципе это не мешает и не помогает, это нормальное (особенно женское) качество. Другое дело, что часто такого же (или подобного) ожидаешь от окружаешь, а когда этого днем с огнем - начинает напрягать.

 Отправлено: 16.09.05 22:33. Заголовок: Re:

Lenna,почему ?

 Отправлено: 16.09.05 22:45. Заголовок: Re:

Skarlett

потому что на личную жизнь времени не остается

 Отправлено: 16.09.05 22:53. Заголовок: Re:

ага мешает. у меня друг такой. приучаю его к "дейтсивтельности", когда с лодгитерами говорит или хозяинам хаты то вапще умереть, я стою рядом и гвоорю что нужно сказать:)))
Потому как мой друг помогает весм, улыбается всем, весм хочет угодить одновременно. А сам о себе в поледнюю очередь. Поэтому мы сейчас с ним нашли баланс и понемного он привыкает говорить нет и командным тоном:)
А вообще черта характера котрая должна быть- это прямолинейность и умение добиваться того что тебе нужно.

 Отправлено: 18.09.05 23:28. Заголовок: Re:

Вот еще насчет оставаться самой собой.По-моему-иногда это роскошь,которую не каждый может себе позволить в семье,про общество вообще молчу.Ведь "жизнь-игра,и люди в ней актеры",не так ли?
Та же доброта и открытость ох как не на пользу.Особенно здесь,ведь не привыкли "к широкой русской душе".

 Отправлено: 18.09.05 23:39. Заголовок: Re:

Skarlett
На счет открытости соглашусь с вами,у меня тоже сложилось мнение,что только себе дороже будет
Хотя,может у других иной опыт

 Отправлено: 19.10.05 17:19. Заголовок: Re:

Skarlett

Трудолюбие, настойчивость, любознательность, профессионализм, уверенность, целеустремленность, аккураность никогда не помешают. Открытость не должна быть хамством или оскорблением. Привычку скромно жить или жить по средствам можно тоже воспитать. Привычку экономить или рационально использовать деньги и прочие финансовые инструменты тоже можно сформировать. Многие голландцы живут не только сегодняшним днем, они заранее планируют жизнь, карьеру, финансы и т.д. Жить по перспективному плану - наверное для нас это не очень просто, у нас спонтанное поведение и эмоциональное отношение к жизни. Приходиться наступать на горло собственной песне. А это очень неприятно.

 Отправлено: 20.10.05 22:41. Заголовок: Re:

tatiana

очень точно вы все описАли.Так точно что еще раз убедилась в том что про "хочу" забыть надо ,а вот это самое "надо" только и выполнять. Уф...Будем дальше воспитывать силу воли.:)

 Отправлено: 25.10.05 19:35. Заголовок: Re:

Skarlett пишет:

цитата

---

еще раз убедилась в том что про "хочу" забыть надо ,а вот это самое "надо" только и выполнять. Уф...Будем дальше воспитывать силу воли.:)

---

У меня только один вопрос, какими Вы чертами характера обладали, до ПЕРЕЕЗДА! А то такое ощущение, либо Вы слишком плохо знали с каким человеком Вы собрались воссоединить свою жизнь, либо Вы выросли в семье алигарха или что-то подобное, либо Вы очень много (слишком много, ну на уровне алигарха) зарабатывали на родине! От последнего другой ворос, куда делся Ваш "зароботок"! Если сейчас Вам приходится учиться практически всему сызнова! Что-то в Вашей истории не клеется! Простите! Обидеть Вас даже и не думала! Просто почитав Ваши посты, что-то не понятно откуда вопросы!

 Отправлено: 26.10.05 23:25. Заголовок: Re:

Олигарх а не алигарх! Дорогие дамы, не забывайте родной язык.

 Отправлено: 27.10.05 22:15. Заголовок: Re:

Я всегда любила себя за ум,красоту и скромность.:)
И о серъезном.:)Кsena,меня обидеть практически не возможно.Это считается чертой характера?я с удовольствием ответила бы на все вопросы,но тогда пришлось бы рассказывать очень много личного и лишнего здесь.
Скажу лишь что родители не олигархи.

 Отправлено: 28.10.05 00:10. Заголовок: Re:

Skarlett пишет:

цитата

---

Та же доброта и открытость ох как не на пользу.Особенно здесь,ведь не привыкли "к широкой русской душе".

---

А с этого места попрошу поподробнее. На мой взгляд "широкая русская душа" ничего общего не имеет ни с добротой, ни с открытостью. Часто это глупость и недальновидность - пропить, например, последние деньги, угощая (порой насильно) совершенно незнакомых людей. А наутро бегать по соседям и кляньчить деньги, которые обычно никогда не вернет. А вот мой голландский муж всегда думает о том, на что мы будем завтра жить и из чего ипотеку платить и денег ни у знакомых. ни в банке не отдалживает. И моя русская казачка-мама к тому же меня приучала.

А доброта - это не "Демьянова уха" - тот тоже как бы добрый был - до отвращения гостя потчевал. Доброта еще и с доброжелательностью связана - это и умение не лезть в чужую жизнь,. не сплетничать, не клеветать, искать в людях и их поступках хорошее, а не подозревать всех в корысти. и т.д и т.п.

И мне не понятно, почему открытость опасна? Да еще здесь? Не путаете ли Вы открытость с назойливостью, болтливой откровенностью и беззастенчивостью? У меня быда одна коллега, которая наутро ходила и не только всему родному коллективу. но и почти незнакомым людям пересказывала в мельчайших подробностях все интимные перепетии предыдущей ночи, попутно нызывая "адреса и явки". А открытость – это и честность, и возможность воспринимать новые идеи, другую культуру, новые мысли и прочее. Кстати, открытость – это признак молодости души. Открытые люди всегда выглядят моложе своего паспортного возраста.

 Отправлено: 28.10.05 00:36. Заголовок: Re:

yulia пишет:

цитата

---

На счет открытости соглашусь с вами,у меня тоже сложилось мнение,что только себе дороже будет
Хотя,может у других иной опыт

---

Девочки! видимо вы очень молоденькие и открытость путаете с детскими понятиями об откровенности, когда подружке нужно "Ну все-все рассказывать!"
А вот вовсе и не нужно это во взрослой жизни делать! Это и есть тот "приват", о котором у большинства выходцев из пост СССР нет никакого понятия. Потому "там" любая соседская тетка, а то и просто бабка на базаре считает себя вправе поучать вас, критиковать ваш внешний вид и прочая, и прочая, и прочая... От этого и кажутся многим нашим западные люди холодными, скрытными и подозрительными, так как не бросаются на грудь первому встречному с подробнейшими излияниями о своей личной жизни и физиологических ощущениях. Ну не изводит меня моя здешняя соседка-француженка рассказами об операциях. которые перенесла. В отличие от моих "тамошних" соседей вместо обсуждения часами где у нее стрельнуло и где заболело, какой "сволочь-зять" и какая "мерзавка" подружка у сына, она показывает мне виды родных Альп, на которые она каждый год взбирается, несмотря на рак, которым несколько лет назад болела.

 Отправлено: 28.10.05 14:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.11.05 23:59. Заголовок: А можно обсудить конкретный пример?

Моя знакомая приехала в Бельгию, как беженка. Сейчас встречается с голландцем. Отношения довольно серьезные, я так думаю, с перспективой на будущую совместную жизнь. Тем не менее вчера она мне звонит и гневно констатирует: "Все не могу больше, устала от таких отношений. Никакой помощи и поддержки. Хорошо устроился: приезжает по выходным: муси-пуси и duuuuui до следующего wekenda. А когда я попросила реально помочь, высказал негодование". Как оказалось, она отправила родителям незапланированную ее бюджетом дополнительную материальную помощь. А сейчас настает срок уплаты денег за жилье. Она, как это обычно принято в России, просит своего друга оддолжить ей 200 евро с отдачей их ему по частям в течение 3 недель. На что он отвечает: "ты злоупотребляешь мной и я нахожу это не приятным. Ты должна сама решать свои финансовые проблемы." Знакомая в недоумении: "Они что тут все такие или это я чего-то не догоняю? Ведь я прошу у него взаймы, а не насовсем. Какое же здесь злоупотребление?" Честно говоря, я затрудняюсь комментировать подобную ситуацию, потому что тоже считаю, что ничего особенного нет в том, если друг окажет такого рода помощь. Или эту нашу черту характера, как взаимовыручка тоже нужно оставить за пределами своей страны? Как вы считаете?

 Отправлено: 27.11.05 00:34. Заголовок: Re:

Ирэн

Тут возможны два варианта:

1. Реальные отношения выдавались за желаемые. Т.е. он к этим отношениям относится менее серьёзно, чем она, а отсюда и такая реакция, хотя всё равно страннова-то.

2. Такой человек попался. При всём желании не могу представить своего мужа в такой роли. Когда мы с ним только познакомились в Аське, и где-то через пару недель мне срочно потребовались деньги, он тут же сам предложил мне свою помощь и выслал деньги на следующий день (мне с утра пришлось бегать в сбербанк открывать для этого валютный счёт), причём ни о каком возврате он даже слушать не хотел, говорил, что 300 евро его беднее не сделают. С тех пор он всегда все мои расходы брал на себя (билеты, визу и т.п.) А уж после того, как мы с ним впервые вживую встретились, то он повёл себя, как настоящий муж, беря на себя не только мои расходы, но и крупные расходы моих родителей. (Правда, он сам признаётся, что такие, как он, не часто встречаются).
Например, в последнее время он часто говорит, что хочет пригласить к нам в гости за свой счёт давнюю подругу по переписке из Китая. Разумеется, оплатив её билеты, визу, постой и подарки. Он просто привык к таким широким жестам. Всё спрашивает, как я на это посмотрю...

 Отправлено: 27.11.05 11:26. Заголовок: Re:

Встречаются Юля. Мой такой же. И я считаю это очень важным в отношениях. Особенно первое время когда я не работала, для меня эта поддержка очень важна была. Если люди хотят построить отношения, о каких злоупотреблениях может идти речь?

 Отправлено: 27.11.05 12:52. Заголовок: Re:

Я считаю, что если человек кого-то любит, то всегда поможет. Такого рода фразы: "ты злоупотребляешь мной и я нахожу это не приятным. Ты должна сама решать свои финансовые проблемы." Какой же это любимы человек?!? Это

 Отправлено: 27.11.05 13:43. Заголовок: Re:

Самое интересное:о нем нельзя сказать, что он жадный. Они часто посещают концерты, кафе, рестораны. А летом они ездили вместе в 10-дневный отпуск во Францию. И это все за его счет. Я вот о чем думаю: может его влюбленность уже прошла, но бросить ее он пока не может, потому что нет замены?

 Отправлено: 27.11.05 14:02. Заголовок: Re:

Ирэн

Или просто он эгоистичный. Не жадный, когда что-то себя касается (во Францию ведь они вместе ездили, т.е. он от этого тоже удовольствие получал, за которое надо платить), а для других - держи карман шире!

В любом случае есть серьёзный повод задуматься, стоит ли связывать свою жизнь с таким ненадёжным человеком. Ведь муж - это такой человек, на которого ВО ВСЁМ можно положиться, который никогда не подведёт и не предаст и разделит с тобой все напасти судьбы. Это особенно важно здесь, вдали от родины.

 Отправлено: 27.11.05 14:17. Заголовок: Re:

Юлия
Бог его знает. Например, у многих моих знакомых женщин, которые прожили здесь 5 и более лет, иное мнение. Они считают, что и бельгийцы и голландцы воспитаны так. Что у них здесь никто никому денег не дает ни взаймы, ни тем более - просто так. Даже своим родным! Оказывается, даже если дети уже живут отдельно, они не должны обращаться к родителям за финансовой помощью, если таковая понадобится. Они должны самостоятельно решать свои проблемы. Одна моя знакомая так и сказала: хочешь освободиться от партнера - попроси у него денег и ты его больше не увидишь.

 Отправлено: 27.11.05 14:27. Заголовок: Re:

Ирэн

Может быть такие и встречаются, но только не в нашем окружении. Наши дети постоянно у нас деньги конючат, недавно пришлось заплатить 600 евро за их телефонный счёт (в основном смски). Но из педагогических соображений мы договорились, что они будут этот долг постепенно выплачивать (по 50 евро в месяц). Хотя, когда требуются деньги на серьёзные цели - никаких условий не возникает. Например, на благоустройство первого дома сына мой муж дал ему несколько тысяч (подарил). Свекровь тоже своими деньгами запросто делится, часто на безвозмездной основе.

 Отправлено: 27.11.05 16:18. Заголовок: Юлия

Юль, а может вам просто повезло? Ну не встречала я такой щедрости здесь. Правда, я живу в Бельгии, но в принципе разница-то какая? Вот сколько знаю русских женщин, повыходивших замуж за бельгийцев, у всех возникают, мягко говоря, недоразумения на финансовой почве. Мужья так и заявляют: хочешь помогать своим родственникам, работай сама. Вот они и работают: кто poetsvrouw, кто bebbizitten. Так что думаю, ваш случай особенный и дай Бог, чтобы так было всегда.

 Отправлено: 27.11.05 16:20. Заголовок: Re:

Все таки, мне кажется, что это их менталитет и от него не уйти. Нужно либо приспосабливаться, меняя себя, свои устои, взгляды, характер, либо уезжать к себе на родину. Золотой середины, увы, нет!

 Отправлено: 27.11.05 17:06. Заголовок: Re:

Ирэн

Мне кажется, что все это не зависит от страны и от менталитета. Везде такие есть. Что в России все мужья с радостью помогают тещам??? Скорее наоборот И еще наверное желание помочь напрямую зависит от того, сколько денег у тебя есть. Ведь если у самого на счету денег с гулькин нос и их хватит только чтобы себя прокормить да жену неработающую, то о какой помощи может идти речь. А случай Юлии все ж отличный от других, так как в их семье недостатка в средствах нет, вот и могут они себе позволить платить и за родных и за подруг из Китая. Видимо, он еще и человек сам по себе не жадный, да и еще возможности есть.. Вот и делится этим с радостью! Ну, а если нечем делится, то каким бы огромным не было желание ничего не поделать Потому и предлагают идти и самой заработать.

 Отправлено: 27.11.05 17:41. Заголовок: Re:

Ирэн
Вкуфь

Да, конечно, возможности у мужа есть, но ведь их можно было бы и на себя употребить, лишних денег не бывает ни в бедной, ни в богатой семье. Дело не в деньгах, а в отношении к ним, в приоритетах, воспитанных с детства. Я встречала людей с огромнейшими возможностями, живущих в домах по нескольку миллионов, которые за копейку удушатся, а в одной семье муж даже запрещал жене готовить на дорогой кухне, чтобы она ненароком не испортила что-нибудь, особенно запрещалось пользоваться духовкой (дорого!), так и питались они полуфабрикатами для микроволновки. А когда она передавала что-нибудь для своей семьи в Питер, то на сэкономленные денежки могла позволить себе только какую-то мелочь из Алди или Actie.
Но, с другой стороны, у нас есть друзья, которые почти постоянно живут на пособие. Однако, когда бы к ним не пришёл, первым делом посадят за стол и будут кормить. Также очень любят делать подарки - от души.

Поэтому стереотипы-стереотипами, а в любой стране живут разные люди.

 Отправлено: 27.11.05 17:52. Заголовок: Re:

Я согласна с masha, что щедрых людей людей в Голландии не так уж мало и супруг Юлии не является счастливым исключением. В нашей семье ну если не жадной , то прижимистой являюсь я , ну не люблю я с денежкой расставаться .

 Отправлено: 27.11.05 18:02. Заголовок: Re:

Да Бог с ними, с деньгами! Я о другом: нужно ли настраиваться на то, что выйдя за муж за бельгийца или голландца, ты должна понимать и знать, что расчитывать можешь только на свои силы. И в моем примере с подругой какой совет можно дать? Расставаться ей с ним или все же менять себя, свои взгляды, характер? Ведь мужик по сути - далеко неплохой!

 Отправлено: 27.11.05 18:10. Заголовок: Re:

Ворос кто на кого может расчитывать у нас и вовсе не встает, мы же вместе, вот и решаем все проблемы вдвоем. Совет вашей подруге давать очень сложно, только она сама знает что ей нужно.

 Отправлено: 27.11.05 18:13. Заголовок: Re:

Может есть смысл пожить вместе, не просто выходные проводить вместе а пожить в одном доме. Только тогда подруга сможет определится.

 Отправлено: 27.11.05 18:21. Заголовок: Re:

Natasha

Ну пока так вопрос не стоит. Они встречаются, насколько я знаю, примерно 8 месяцев. Она, безусловно, ждет когда он предложит переехать к нему, но он, по всей видимости, еще не готов. У него уйма друзей и все в один голос твердят, что для Голландии это слишком короткий срок для того, чтобы оформлять отношения. Или что подразумевается под "пожить вместе"?

 Отправлено: 27.11.05 18:26. Заголовок: Re:

Юлия

так я и написала, что видимо Ваш супруг человек не жадный, это и говорит о его отношении к деньгам - ему их не жалко на других тратить. Лишних конечно не бывает, но бывают свободные. Вот про это я и писала.. если нет свободных 1000 евро, то каким бы ты щедрым не был их взять будет просто неоткуда.

 Отправлено: 27.11.05 18:32. Заголовок: Re:

Ирэн

Даже не знаю. это может означать два варианта.
1. Ему так удобно. "Жена на выходные" никаких обязаностей и ни каких прав.
2. Он действительно не готов и это еще не скоро произойдет.
Но у меня вопрос. Сколько парну лет?

 Отправлено: 27.11.05 18:37. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата

---

Но, с другой стороны, у нас есть друзья, которые почти постоянно живут на пособие. Однако, когда бы к ним не пришёл, первым делом посадят за стол и будут кормить. Также очень любят делать подарки - от души.

---

Так тут, на мой взгляд, щедростью и не пахнет. Незаработанное тобой, а подаренное, государством ли, родителями или добрым дяденькой, очень легко тратить. В конце месяца снова денежки на счету всплывут.

А вот мой муж, например, с его малым бизнесом вынужден постоянно думать о том, где немедленно взять деньги на новую рабочую машину, если старая сломается, чем платить сотрудникам и т.п. И у меня от этого постоянно голова болела, когда дома свой бизнес был. Тут уж не выкинешь легко доже сотню, пусть она у тебя и есть. Тем паче, когда кому-то отдалживаешь. Если бы все, кто мне и моему мужу деньги уже лет по 10-20 должен их нам вернули, мы б в кругосветное путешествие спокойно отправились. Тут и фильм был на днях по России, о том, что есть уже целая плеяда людей, всем должных. но преспокойно опять занимающих деньги.

Голландцы с детства приучены рассчитывать только на свои силы и средства. И это хорошо. Потому-то и мы с вами все тут за надежных голландцев, а не за ненадежных русских мужчин замуж вышли. "На последнюю пятерку найму борзых лошадей" - это чисто русская песня и любой житель капиталистической страны не восхитится "широтой русской души", а спросит, чем поющий будет кормить завтра жену и детей.

А знакомая Ирэн на что рассчитывала, когда неплановые суммы посылала? Допустим, не было бы у нее приятеля-голландца? Думаю, что его отказ продиктован не жадностью. Но уж очень на его взгляд это похоже на то, что его начинают использовать и тянуть из него деньги. Тем паче, что дама поставила его перед фактом. Она не советовалась с ним перед тем, как посылать деньги, а проделала все сама, значит сама и должна теперь нести ответственность за свои расходы.

Когда я с мужем обсуждаю все денежные русско-голландские истории, он всегда говорит, что здесь капиталистическая страна и отношения в ней такие же. Я содержу свою маму на свои деньги – подрабатываю при любой возможности и корона с моей профессорской головы не падает, когда я на фабрике радиодетали пакую или полы мою. Дочь моя в свои 19 тоже уже себя сама содержит – учится, и работает с шести утра до учебы и после учебы до 8 вечера и по выходным. Зато теперь научилась экономить свои деньги, а раньше, когда мои в руки получала, то как вода уходили.

 Отправлено: 27.11.05 18:49. Заголовок: Re:

Natasha
Он вдовец, ему 54 года, но выглядит просто великолепно - больше 45 не дашь, а ей 45. Впрочем, я не думаю, что возраст играет какую-то роль. Дело в том, что он ей очень даже не безразличен и по большому счету она желала бы выйти за него замуж, но вот эта его заявочка "ты злоупотребляешь мной" напрочь выбила ее из колеи. Она боится, что это симптомы серьезные. Хотя одна наша знакомая смотрит на эту ситуацию довольно спокойно: она считает, что пока пара встречается говорить о материальной помощи здесь нельзя, иначе все можно испортить.

 Отправлено: 27.11.05 18:52. Заголовок: Re:

Ну, не знаю, а если любимой есть нечего или поди-ка попляши!

 Отправлено: 27.11.05 18:52. Заголовок: Re:

Ирэн

Мне кажется, что ваша знакомая в принципе права. Мужчина все таки и отпуск оплачивает, и подарки наверное дарит на праздники,и ездит к ней каждые выходные, тоже деньги стоит бензин и время его.
Пусть ваша знакомая расслабится и продолжает отношения с ним. Время покажет его отношение к ней.

 Отправлено: 27.11.05 18:56. Заголовок: Re:

WWW
Кстати, такое мнение у большей части моих знакомых женщин. Я тоже склонна не драматизировать ситуацию и не рубить с плеча, а более спокойно все переосмыслить. Здесь не принято давать в долг, хотя, безусловно, ей обидно, что самый близкий человек отказал в помощи.

 Отправлено: 27.11.05 19:03. Заголовок: Re:

Я рассказала своей подруге о том, что спросила совета у форумчанок. Она специально завтра придет ко мне (у нее нет дома компьютера), чтобы прочитать все мнения. Я думаю, она примет правильное решение. Спасибо всем.

 Отправлено: 27.11.05 19:50. Заголовок: Re:

Ирэн пишет:

цитата

---

У него уйма друзей и все в один голос твердят, что для Голландии это слишком короткий срок для того, чтобы оформлять отношения.

---

Скока ему годов, говорите? 54...... про мнения друзей он ей сам сказал??? Если да, то странное заявление. Он всегда делает то, что ему говорят другие или это просто удобная отговорка??? Всем ведь известно,что , "кто хочет-тот может, а кто не хочет ищет причины". По-поводу срока- на данном форуме масса примеров, когда делалось предложение руки и сердца спустя несколько месяцев, так что д/ Голландии, срок, самый, что ни на есть годный д/ совместного проживания.

 Отправлено: 27.11.05 20:08. Заголовок: Re:

А может у него вообще нет планов и целей жениться. А женщина чего-то ждет, сама себе нафантазировала. Надо узнать у мужчинв как он видит эти отношения и их развитие.

 Отправлено: 27.11.05 21:09. Заголовок: Re:

Люди встречаются в РЕАЛЕ, они не друзья по переписке, то есть вьюноша уже имел возможность составить свое мнение о том как его подруга относится к деньгам и к нему. И при возникновении проблем у нее ( ведь и у родителей могла возникнуть острая нужда в деньгах), он сразу в кусты. Причем, деньги просились взаймы. На мой взгляд, он выбрал вариант гостевых отношений без каких-то далеко идущих планов.

 Отправлено: 27.11.05 21:18. Заголовок: Re:

У голландцев, особенно уже состоявшихся и осторожных, вообще не принято жениться. Основная их масса просто живут вместе, регистрируют партнёрство и т.п. Женятся, в основном, по очень большой любви и, чаще всего, на приезжих женщинах, чтобы не нарушать существующие в странах подруг традиции. Большая часть чисто голландских пар в возрасте за... просто живут вместе и предпочитают независимость (причём, как мужчины, так и женщины). Мой муж так вот встречался со своей подругой по выходным лет шесть, сначала она не хотела определённости в отношениях, потом - он. В отпуск ездили вместе, все расходы - за его счёт, при этом он вкладывал много денег в её хозяйство, образование её детей и т.п. Её это вполне устраивало. Его, впрочем, тоже. Их ситуация была достаточно типичной. Следует учесть, что голландец, о котором идёт речь, вдовец. Многие вдовые голландцы по морально-этическим соображениям не хотят жениться во второй раз (эту отговорку в своё время использовала подруга моего мужа). А молодые голландские пары очень часто не один год живут вместе до того, как идти под венец. Обычно это событие отодвигают до момента, когда пора заводить детей.

Хотя голландцы, которые решили связать свою судьбу с нашими соотечественницами, более определённы. Ведь взять подругу из другой страны - очень ответственный шаг, и уже на этом этапе обдумывания они принимают окончательное решение. Поэтому, спустя сравнительно небольшое время после переезда играется свадьба. (Небольшое - по голландским понятиям, это может быть и год, и два).

 Отправлено: 27.11.05 21:25. Заголовок: Re:

Ирэн

Ваша знакомая говорит,что пока пара встречается,то говорить о материальной помощи здесь нельзя.А по-моему,здесь или там,если он Человек достойный,и Мужчина,то он сам будет первым стремиться оказать любимой девушке посильную материальную поддержку.И второе-это похоже на отговорки,если зрелый мужчина 54 лет ссылается на мнения друзей.

 Отправлено: 27.11.05 21:40. Заголовок: Re:

Ну вот, думала, что тема исчерпана, ан вон оно как повернулось! Чего-то я уже тоже задумываться начала. С одной стороны, вроде бы серьезные у мужика намерения: говорит, что будущее у них без сомнения есть, что он устал от одиночества, с другой - чего-то тянет. На самом деле: ведь не мальчик уже и за 8 месяцев пора бы уж разобраться нужна ему эта женщина или нет. Кстати, когда моя подруга поставила вопрос ребром: либо мы женимся, либо расстаемся, он расплакался. Вот тогда-то и прозвучала фраза, дескать, он и его друзья считают, что еще рано говорить об этом. Прошло слишком мало времени. Короче, он ее убедил подождать, при этом не оговорив сроков.

 Отправлено: 27.11.05 21:42. Заголовок: Re:

Только что подошёл ко мне муж и спросил, что это мы тут обсуждаем. Я вкратце ему рассказала. Он был ужасно возмущён. Он сказал, что это - позор для голландца сказать такую вещь женщине, которую любит. И ещё добавил, что я просто не хочу знать, сколько он в своё время тратил на свою подругу абсолютно без всякой задней мысли (она не работала, а он содержал её, её дом и её троих детей). Он сказал, что если мужчина любит, то он ни на секунду не будет задумываться о том, чтобы помочь любимой женщине, и национальность тут не при чём.
ПС. Моему мужу 55 лет.

 Отправлено: 27.11.05 21:47. Заголовок: Re:

Юля, вас можно только поздравить: у вас восхитительный муж!

 Отправлено: 27.11.05 21:49. Заголовок: Re:

Ирэн

Спасибо, я знаю

 Отправлено: 27.11.05 22:53. Заголовок: Re:

Ирэн

Я считаю, что эта фраза"ты злоупотребляешь мной" ...о многом говорит...О нём..как о человеке... Значит он ей просто не верит...а может и никому не верит. То есть относится к тем иностранцам, которые считают нас..женщин из-за границы..просто хищницами...
А с марина 68 я согласна на все 100...чтобы в таком возрасте ещё и прислушиваться к мнениям друзей или родственников...Странно очень
Да и отказать в денежной помощи он мог бы и в др. форме...типа нет сейчас у него денег...

 Отправлено: 28.11.05 11:39. Заголовок: Re:

Юля, солнце, если ты еще раз процитируешь своего мужа в подобном контексте, то я заплачу прямо на клавиатуру и таким образом окончательно перекрою себе доступ на голландию.сом Его понятия о чести, порядочности и отношениях с женщинами - некий эталон, редко и сложно достижимый прочими, причем не самыми плохими местными и соседскими мужчинами. Любовь-любовью, а "денежки - врозь" как раз более известная и вполне одобряемая формула. Другое дело, что при определенных личностных особенностях можно и этот подход себе на пользу обратить, но мы же не об этом, а о том, ожидать ли от потенциальных партнеров привычного нам подхода к отношениям, особенно - романтическим. Мой ответ - нет, не ожидать, а если вдруг что-то да проклюнется, то искренне восхищаться этой нежданной радости.

 Отправлено: 28.11.05 18:01. Заголовок: Re:

Aap

я уже заплакала и перекрыла доступ...

 Отправлено: 28.11.05 22:07. Заголовок: Re:

Во, народ, то ли я что-то не то сказала, то ли меня неправильно поняли. Юлия, я тебя не обидела случайно?

 Отправлено: 28.11.05 22:25. Заголовок: Re:

Ирэн пишет:

цитата

---

"ты злоупотребляешь мной и я нахожу это не приятным. Ты должна сама решать свои финансовые проблемы."

---

Еще раз перечитала фразу, которая всех завела. Даже с учетом того, что при цитировании какие-то смыслы могли ускользнуть: замес ну очень крутой. Смешать в одном предложении "злоупотребление" (то есть асоциальный поступок), "неприятно" (личные субъективные отношения) и "ты должна" (директивы по поводу должных ценностей и желательного поведения. Если бы наша неприсутствующая героиня просто "включила" бы на время соображалку и выдала достойный ответ на такую возмутительную формулировку, то и ей бы было легче, и мозги у мужика бы в нужном направлении повернулись. В качестве средства экстренной помощи советую ей срочно смотреть сериал Отчаянные домохозяйки (в Бельгии тоже идет, то ли по пятницам, то ли по субботам), причем особое внимание - героине по имени Габриэл. В качестве более развернутой помощи - книги про то, "как уважать себя заставить" (там обычно подробно про том, как начать уважать себя, все остальное обычно само прикладывается).

 Отправлено: 28.11.05 23:02. Заголовок: Re:

Фраза и впям замешана круто...Ирэн,вы ее дословно процитировали?
насчет денег дать взять и т.д.Все люди разные и все по-разному относятся к разным вещем.Логично?НО!Есть люди,которые шедры всегда и со всеми до тех пор,пока кто-то не начинает этим злоупотреблять.
Объясню.Если я,например,с радостью оплачиваю,грубо говоря,все всеобщие пьянки,то со временем народ воспринимает это как должное.И когда в очередной раз я этого не делаю-начинается возмущение.Но я ведь не должна!!!Понимаете?
Так может и в этой ситуации человеку просто не понравилось что его сделали должным.
А воообще в отнощениях с мужчинами,ИМХО,нужно делать так,чтобы они сами предлагали свою помощь.Умная женщина всегда найдет способ как добится своего.
p.s.снова чудесатее?

 Отправлено: 28.11.05 23:17. Заголовок: Re:

Skarlett пишет:

цитата

---

А воообще в отнощениях с мужчинами,ИМХО,нужно делать так,чтобы они сами предлагали свою помощь.Умная женщина всегда найдет способ как добится своего

---

Согласна и это же имела в виду, когда говорила о том, что дама сначала послала деньги, не посоветовшись с другом, а потом поставила его перед фактом своих трудностей. Меня бы такое поведение тоже обидело. Сначала ему нужно было бы развернуто рассказать о бедственном положении родителей и что без моей помощи они не выживут. Голландцы же, которые у нас не были, поверить даже не могут, что там старики в нищете живут. А после этого сказать, что не знаешь, как помочь - дополнительные деньги послать - самой не на что до очередной получки - не слать - так совесть замучает и им вообще неоткуда помощи ждать и т.п. Глядишь, он и сам бы предложил вместо ресторана дома пообедать, а сэкономленное родителям послать.

Увы, не раз уже сталкивалась с мнением иностранцев из разных стран, что просьбы российских женщин чаще на требования и приказы похожи.

 Отправлено: 29.11.05 12:24. Заголовок: Re:

www пишет:

цитата

---

Увы, не раз уже сталкивалась с мнением иностранцев из разных стран, что просьбы российских женщин чаще на требования и приказы похожи.

---

... и это понятно. То есть так бывает, что женщины с нормальной для пост-советских женщин "ломкой самооценкой" удараются в крайности и то ли униженно просят, то ли начинают приказы отдавать. Другое дело, что если просто прибегнуть к стандартной "западной" формулировке и облечь требование в стандартную вежливую форму, то никому и в голову не придет удивиться, возмутиться, обидеться или... отказать немотивированно.
Это к тому, что местные женщины как раз очень УМЕЮТ ТРЕБОВАТЬ, поэтому нормальные местные мужчины (не развращенные еще "жалостью") относятся к таким требованиям вполне спокойно и уважительно, даже более уважительно, чем лично мне кажется "нормальным".

 Отправлено: 29.11.05 20:41. Заголовок: Re:

приказы и я "отдавала" , пока с языком голландским не подружилась . Ну откуда же мне было знать , что слово "должен" так часто мной употребляемое у них по смыслу означает "почти обязан" !.. Тогда как у нас - "может да , а может если не можешь или не очень хочется то нет " ... Вот где собака порылась !?!

 Отправлено: 29.11.05 21:39. Заголовок: Re:

Ирэн
то что в данной ситуации он ей отказал,это не показатель. другое дело,если б он ей отказал,когда она в беде оказалась. а у нее ведь ничего страшного не произошло,просто из бюджета вышла по собственной дури. пусть теперь немного поэкономит. зато в другой раз лучше просчитывать будет,как лучше деньги потратить. Правильно .что он ей не дал взаймы.
кстати,такое ее легкомысленное отношение к деньгам вполне может стать причиной его нежелания связывать с ней свою судьбу.

 Отправлено: 29.11.05 21:47. Заголовок: Re:

Всем спасибо!
Сегодня была подруга, из-за которой произошел весь этот переполох. Она познакомилась с мнениями всех и сообщила, что ее голландец, вероятно, почувствовал, что неправильно отреагировал на ее просьбу и теперь пытается загладить свою вину. Они еще не виделись после той беседы, но он прислал ей сообщение на телефон, дескать, он не прочь помочь и они поговорят об этом в следующий уикенд, а пока он зарезервировал два билета на какой-то сногсшибательный концерт приезжей американской знаменитости. "Ву а ля", - как сказал бы француз!

 Отправлено: 08.11.06 21:52. Заголовок: Наше мышление / взгляд на жизнь

Продолжение.
Так вот начитавшись "Трудную ситуацию с партнером 2" http://holland.borda.ru/?1-2-0-00000058-000-0-0
особенно последние страшилки, призадумалась.
А почему у нас преобладает (я не исключение, тоже всякое нафантазировала, только писать не стала) такой негативный взгляд на ситуацию? Где хотя бы зачатки позитивного мышления?
Может это возрастное?
Сравнивая себя сейчасную с тем что было, скажем лет 8 назад, то мне такие фантазии и в голову-то прийти не могли.
Почему в проблемных ситуациях мы проигрываем очень часто самый черный сценарий событий?
Это что подстраховка, чтобы потом было радостнее от того, что все более или менее обошлось?

 Отправлено: 08.11.06 21:54. Заголовок: Re:

Yuliana

Это просто жизненный опыт начинает доминировать. И принцип "Семь раз отмерь - один отрежь". С возрастом понимаешь, что жизнь скоротечна, что нестерпимо обидно тратить драгоценное время на исправление ошибок, которые лучше избежать.

 Отправлено: 08.11.06 22:04. Заголовок: Re:

наверное все вместе... в первую очередь это все же приобретенный жизненный опыт, меняющаяся жизнь вокруг (лет 10-15 назад и проблемы были все же другие и даже фантазия до того что реально сейчас не доходила). А потом мне кажется это свойство человеческой психики прикинуть самый "страшный" вариант и соображать как из него выбраться, тогда если случится что-то более простое и выход найти будет проще.

 Отправлено: 08.11.06 22:07. Заголовок: как это говорится: г..

как это говорится: готовься к худшему, надейся на лучшее....или что-то в этом роде

 Отправлено: 08.11.06 22:10. Заголовок: Re:

Ещё от человека зависит: бывают пессимисты, и бывают оптимисты. Как правило, легко (после жизненных неудач) из оптимиста превратиться в пессимиста, но практически невозможно наоборот. Детски-радостное и доверчивое отношение к жизни могут сохранить только люди, которые никогда не встречали трудностей. А те, кто обжёгся на молоке, начинают дуть на воду.

 Отправлено: 08.11.06 22:11. Заголовок: Re:

Yuliana
да при чем здесь черный сценарий?
я только "за" за здоровый авантюризм и некоторый риск - но при взвешивании всех аргументов "за" и "против"

знате поговорку - знал бы где упал - соломки бы подстелил
так вот с возрастом просто понимаешь что многих хреновых ситуаций в жизни можно было бы избежать - если бы лишний раз соломки подстелил бы
и я, задумываясь иной раз о своем жизненном пути ( высокопарно звучит, he ) - ловила себя на мысли " ах если б кто мне тогда подсказал, что можно было бы и вот так поступить... и вот эдак... и еще вот эдак ...."

короче я несогласна, что в данной ситуации с девочкой Аней мы на ситуацию смотрим негативно
мы на неё пытаемся смотреть ТРЕЗВО и С РАЗНЫХ СТОРОН

 Отправлено: 08.11.06 22:12. Заголовок: Re:

Сейчас по Nederland 1 идет передача 6 чувство. Про интуицию. Возможно, к нашей теме
http://www.hetzesdezintuig.kro.nl/

 Отправлено: 08.11.06 22:20. Заголовок: Re:

Но ведь такой подход нерационален, он тормозит развитие жизненной ситуации и мешает решению проблемы.
Ведь вместо позитивного сценария мы конструируем неудачу и пути отступления и это в конечном итоге не может не повлиять на развитие событий. Т.е. мы свои силы бросаем на то, чего хотим избежать, вместо того, чтобы истратить их на нужный нам вариант.

Helenka

 Отправлено: 08.11.06 22:25. Заголовок: Re:

narska
Очень жаль, что еще го язык не освоила.

 Отправлено: 08.11.06 22:26. Заголовок: Re:

я считаю,что в Аниной ситуации ничего страшного нет. просто она разочаровалась в своем партнёре и ей в тягость стали их отношения. и это они всего год вместе прожили. еще романтизм должен быть,а она уже радуется,когда он на работе задерживается. так зачем себя насиловать,когда можно просто уйти.
но уходить к фиктивной подруге это не выход.
другое дела заняться поиском другого партнера.

 Отправлено: 08.11.06 22:28. Заголовок: Re:

Yuliana `

Такое явление наблюдается не только в обыденной жизни, но и в науке: наиболее сумасшедшие теории и гипотезы, идеи выдвигаются где-то в среднем до 35 лет, а потом учёные начинают лишь оттачивать полученные результаты и собирать дивиденты от своих открытий. Вероятно, риск - удел молодости, с её силами, задором и бесстрашием. Известный факт, что самые смелые и рискованные программы, причём с большой лёгкостью, выполняют молоденькие гимнастки подросткового возраста. Им просто не ведом страх, а более взрослые спортсменки имеют большее мастерство, но им не преодолеть себя в рискованных комбинациях.

 Отправлено: 08.11.06 22:30. Заголовок: Re:

Дело не в сценарии. Предположим, я хочу победить в соревнованиях по бегу. Если я бегать-тренироваться не буду, то какие бы позитивные настрои я не испытывла, победить не смогу. Это жизнь

 Отправлено: 08.11.06 22:37. Заголовок: Re:

narska
Наличие позитивного настроя очень помогает, и я думаю, что побеждают как раз те, кто его имеет.

 Отправлено: 08.11.06 22:38. Заголовок: Re:

Yuliana пишет:

цитата:

Почему в проблемных ситуациях мы проигрываем очень часто самый черный сценарий событий?

потому что события эти иногда случаются. я здесь дважды столкнулась со случаями,когда наших девушек к проституции принуждали.
поэтому уже и задумываться начинаешь.
надо всё-таки подстраховываться

 Отправлено: 08.11.06 22:51. Заголовок: Re:

Yuliana

по моему, если возвратится к теме Ани и советов ей, не звучало в них ничего пессимистичного. Пессимист, на мой взгляд, это человек, который все видит в черном цвете. А в случае с Аней все ж присутствует осторожность. Ее приобретают, как уже заметили девочки, с возрастом или с опытом. И у человека, который с оглядкой прокладывает свой путь к цели больше шансов дойти до нее, чем у того, кто идет к ней напропалую, не задумываясь. Все же береженого бог бережет, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, на бога надейся, а сам не плошай это все является мудростью, накопленной веками и никак не связано с пессимизмом.

 Отправлено: 08.11.06 23:03. Заголовок: Re:

Да я не советы имела ввиду, а полеты нашего воображения (которые возникли в конце обсуждения), когда мы пытаемся прогнозировать события ( и ко мне это тоже относится). Мне просто стало интересно почему так срабатывает наше мышление, и позволила себе мысли вслух.

 Отправлено: 08.11.06 23:09. Заголовок: Re:

Eva пишет:

цитата:

потому что события эти иногда случаются. я здесь дважды столкнулась со случаями,когда наших девушек к проституции принуждали.

Ага, и по-моему одна из них была очень даже не против. О второй незнаю.

 Отправлено: 08.11.06 23:09. Заголовок: Re:

Yuliana
Юль , совершенно согласна что это не рационально. Я вот борюсь с собой потихоньку с переменным успехом На собственном опыте убедилась, что если представить в голове четкую картинку счастливого сценария и сильно на ней сконцентрироваться - все получается (ну почти всегда) ... но как в том анегдоте..."а с умищем то чего делать?"

 Отправлено: 08.11.06 23:13. Заголовок: Re:

Yuliana

ну полеты воображения тоже зависят от опыта и возраста. Т.е. чем больше мы получаем знаний извне, тем больше возможностей для полетов и в хорошую и в плохую сторону. И я никак не связываю это с пессимистичностью, ибо пессимистом можно быть и в юном возрасте. Ну например так - зачем я буду рожать ребенка, а вдруг он будет урод, а вдруг родится больной или что то в подобном роде, т.е. человек вообще не предполагает хорошего исхода событий. Ну а то, что наше мышление прогнозирует возможность отрицательных последствий так это нормально. Это мое мнение, которое я тоже себе позволила озвучить вслух