Отправлено: 25.04.05 21:24. Заголовок: Семья мужа - как вы общаетесь

Кто может поделиться рассказами о взаимоотношениях с родителями, братьями, сестрами голландского мужа?
Часто ли родственники к вам в гости ходят и вы к ним?
Перезваниваетесь ли просто так, узнать как дела?
Я до сих пор не могу понять, как тут все в этом плане устроено.


Голландская свекровь - как вы общаетесь

 Отправлено: 25.04.05 22:43. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ксения
Здесь у всех всё по-разному, даже в одной семье. Например, у мужа есть еще родной брат. И если у мужа с родителями очень тесные связи: телефонные звонки каждый день (хотя он не очень это любит, но считает своим сыновим долгом), визиты по выходным и т.п., то у брата всё наоборот. Даже вчера на день рождения мамы не пришёл, а как потом выяснилось, что просто забыл.
Раньше гости к нам приходили по нескольку раз в неделю, в том числе и на обеды. Потом мы пришли к выводу, что нам такое не потянуть в плане времени. Почти каждый вечер я была занята с учёбой. Пришлось старую традицию спустить на тормозах. Теперь общаемся чаще всего «по случаю», но этого тоже набирается.
А вообще-то отношения с родственниками не обременительные. В том смысле, что они мне не мешают, а в случае надобности мы друг другу всегда готовы помочь в любом смысле.

 Отправлено: 26.04.05 00:23. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ксения, да Юлия правльно сказала что в каждой семье по-разному. единственное что почти всегда, это то что просто так приехать врятли возможно- нужно позвонить, договориться, назначит дату и приехать. по поводу звонков - у нас например постоянно звонит бабушка, брат частенько из германии. А вот дяди-тети-кузины-кузены тока встречаются по праздникам по д. рождениям и юбилеям. Так как семьи у родителей друга большие- по 5-8 братьев-сестер.
Когда мой друг у меня в Москве - мы (он) почти каждый день звоним родителям. Хотя они не звонят:)

 Отправлено: 26.04.05 03:05. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Piccolina
Иногда, конечно, и без договорённости забежать можно. Недавно, уходя утром в магазин, я захлопнула дверь, а ключи дома забыла. Телефон с собой тоже не взяла. Что делать? Ждать до вечера под дверью, когда муж приедет? Пошла к маме, благо она недалеко живёт. Она так обрадовалась, что не одной весь день сидеть. Мы с ней вполне по-семейному провели день, обо всём поговорили, сварили обед, поели, позанимались рукоделием... А когда муж за мной заехал, она даже расстроилась. Теперь всё время просит, чтобы я как-нибудь опять ключи забыла

 Отправлено: 26.04.05 13:27. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Юлия
Вы ее почаще балуйте вниманием.Независимо от того, есть Вам где пересидеть или нет.Жалко же одиноких стариков...

 Отправлено: 26.04.05 18:42. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ко мне в семье мужа все хорошо относятся. Но тесного общения у меня с ними нет. Перезваниваются они редко. Собираются вместе, как было сказано Piccolinoi, на праздники (Рождество)-дни рождения. К родителям иногда мы ездим. К себе инода приглашаем. К братьям-сестрам ездим редко (брат нас к себе пригласил только один раз, остальные еще не приглашали).
Просто хочется нормально общаться. Сначала я не могла с родственниками общаться по причине не знания голландского, теперь мой голландский уже лучше, но иногда не знаешь просто, о чем с ними поговорить.Позвонить в русских традициях, спросить, как дела и все такое, я поэтому не решаюсь.
В общем с голландской семьей мужа общаться хочется, но получается не так, как хотелось бы.

Юлия, я думаю, что на вашем месте я бы часто ключи забывала :). К тому же свекровь вас одну сама приглашает. Здорово, что сказать.

 Отправлено: 26.04.05 19:40. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Klara
Ксения
Мы со свекровью каждую неделю видимся, а то и не один раз. По выходным пьём у нее кофе - это традиция, и раз в месяц обедаем вместе. Иногда вместе ходим по магазинам, в отделы, куда обычно мужчины ходить не любят Иногда она ко мне днём приходит, чтобы поговорить за чашкой чая. Ничего не могу про нее плохого сказать, она для меня, как мама, и меня дочкой называет. А вторую невестку не любит, хотя она и голландка, у них чисто официальные отношения

 Отправлено: 26.04.05 19:42. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для меня главное -это погода в моем доме, а остальное неважно. Стараюсь быть сама собой, не навязывать себя людям. У моего мужа один брат и сестра, которые между собой не дружат, к родителям в гости ездят по- времени, что бы не встретиться, иначе .Родители мужа относятся ко всем с дружелюбием, чем могут тем и помогают.Мой муж, тоже когда- то рассказывал, что 5 лет не общался с сестрой, т.к. его первая женушка запретила общение.
Одно знаю: что родная мама, есть МАМА, которая прибегит днем и ночью, вылечит и согреет твою душу. Других мам нету, есть просто хорошая свекровь.

 Отправлено: 26.04.05 21:33. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для natalli:
Насчет своей мамы абсолютно с вами согласна. Ее уж точно никто не заменит. Жалко, что теперь очень далеко друг от друга живем. Хотя общаемся минимум раза 2 в неделю по часу.
Свекровь, хоть и не плохая, но сомневаюсь, что когда-нибудь я буду с ней также общаться ,как со своей мамой.
Хотя конечно свекрови очень разные бывают. У моей русской подруги тоже иностранная свекровь (наверное такая же, как и у Юлии). Они и по магазинам вместе ходят, и спортом занимаются, обо всем друг с другом могут поговорить. В начале отношений инициатива от свекрови шла. И в последствии получились замечательные отношения.
У меня свекровь нормальная, но немножко другого плана, живем мы не в одном городе, да и разница в возрасте у нас с ней побольше, чем у моей подруги и ее свекрови. Может быть в этом все дело?

 Отправлено: 26.04.05 22:20. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Мой муж в семье единств. ребенок, с одной стороны конечно плохо, ну а с другой все внимание голландских бабушки и дедушки нам и нашим двум деткам, от которых они без ума. С ними у меня отношения хорошие, хотя иногда со свекровью проскальзывает некоторое непонимание, я начинаю закипать, а потом постепенно остываю, вспоминая слова своей мамы: «Она такая, ее не переделаешь, принимай, какая есть.» Они часто к нам заходят, приглашают к себе на обеды, всегда готовы по первому зову помочь и понянчить детишек, так что и мы можем куда-нибудь вырваться.

 Отправлено: 27.04.05 02:18. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ксения
Конечно, маму никто никогда не заменит, тут и говорить не о чем. А по поводу свекровей... Они тоже разные бывают, и национальность тут не при чём, всё от человека зависит. Много ли хороших свекровей в России? Я - сама будущая свекровь, и не уверена, насколько хорошо пройду это испытание. Сложное это дело... Но буду стараться. И чтобы построить хорошие отношения со свекровью, я всегда старалась мысленно поставить себя на ее место, посмотреть на себя ее глазами. Для хорошей матери (свекрови) главным должно быть всё-таки счастье и благополучие детей, и еще ей хочется, чтобы за своими делами ее тоже не совсем забывали.
Кстати, мне кажется, что свекровь, не уделяющая вам много внимания, всё-таки лучше, чем, сующая нос во все ваши дела и дающая «ценные указания», как вам вести хозяйство.

Кстати, интересно, общаются ли ваши и голландские родители/родственники между собой? Какие у них отношения?

 Отправлено: 27.04.05 10:01. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

у меня в самом начале было очень много визитов «без звонка», а когда пару раз «никого не оказалось дома» эта тенденция потихоньку сошла на нет.Теперь всегда прозванивают,но видимся нечасто: на днях рождениях, иногда по субботам,но больше по делу,племянница моего друга всегда звонит если едет в дальнобойную поездку за покупками,но все работают и времени на общение остается мало.Свекровь моя по английски не говорит и в начале мы только друг другу улыбались и и норовили меня погладить по голове, ну а сейчас она звонит хотя бы раз в неделю и я уже могу слепить довольно приличный диалог на голландском.Я считаю что мне повезло, нас совершенно никто не напрягает, ни во что не вмешивается.Говорить о каких-то близких родственных отношениях я бы не стала,их просто нет,но лично меня это устраивает

 Отправлено: 27.04.05 15:04. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для Юлия:

Мои родители с его родителями и всеми schoon- общаться не могут по причине не знания иностранных языков. Хотя открытки друг другу на Новый Год и Рождество посылают (каждый пишет пожелания на своем родном языке, но все равно приятно). Когда мы получаем посылки от моих, там обычно лежит коробка конфет для его родителей. Его родителям очень приятно, хотя они сами ничего моим не передают. Да и не в этом дело.
Вот так они и общаются.

 Отправлено: 27.04.05 15:06. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

И еще хотелось бы спросить, звоните ли вы сами родственникам своих мужей или все-таки муж звонит?
И звоните ли просто так или только по каким-то особым случаям?

 Отправлено: 27.04.05 15:43. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ксения
Я звоню свекрови, но очень редко. Обычно либо она, либо муж звонят друг другу каждый вечер после семи. Часто приходится и мне сказать несколько слов.
Кстати, только что позвонила свекровь и спросила, удобно ли будет для меня, если она зайдёт через часик на чашку чая. Мне вообще-то некогда сегодня гостей принимать, т.к. вечером у меня курсы и надо сделать домашнее задание, но что поделаешь?
А по поводу общения между нашими родителями, то языковый барьер тоже стоит преградой, но они как-то ухитряются сделать друг другу приятное. На днях у свекрови был день рождения, и моя мама по разговорнику составила небольшую поздравительную речь на голландском, записала это на бумажке и прочитала по телефону. А на Рождество свекровь потихоньку ото всех связала для моей мамы огромную шерстяную шаль, она всё еще считает, что в России очень холодно. Мы ее с трудом упаковали в чемодан. Сколько же долгих часов она провела за этим занятием!! В общем, и без языка можно проявлять свои добрые чувства. Свекровь просила моих родителей не волноваться за меня и обещала заменить их по мере возможностей. Когда она узнала о нашем намерении соединиться, больше всего вопросов с ее стороны было, как я оставлю своих и как они будут без меня. Здесь она у меня второй после мужа близкий человек. Я бы к ней чаще заглядывала, но всё дела заедают.. хотя это, конечно, не оправдание.

 Отправлено: 27.04.05 16:15. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

У нас отношения достаточно формальные, видимся регулярно, но обязательно по-договоренности. У мужа нет особой надобности видеть родителей часто, а у меня уж и подавно. Зато ребенок дедов голландских обожает и мы его иногда к ним на выходные отдаем (уже три раза было, ребенку три года ). Дни рождения и праздники - мне лично скукота смертельная, но все равно раз пять в год минимум приходится (дни рождения детей, Синта-Клаас, дни рождения свекров, день рождения мужа). Свекровь мне в принципе симпатична, но то, что никаких особенных движений души по отношению ко мне не видела развязывает мне руки, все попытки изменить что-то оставила, потому что явно geen behoefte. Достаточно вежливости.

 Отправлено: 27.04.05 16:33. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

А у меня особый случай-мы живем вместе со свекровью с самого момента, как я сюда приехала. Конечно, и мы ей на нервы действуем, и она нам. Конечно, это все из-за финансов, скоро будем искать другое место. Сначала все было замечательно, мы с ней стали «лучшие друзья» с самого начала, говорили тоже, как выше было сказано «обо всем». И это все дошло до того, что я ей стала рассказывать также о наших ссорах с мужем и если я на него обижусь, ей скажу, что он такой-сякой. И она нам сказала-убирайтесь из дома или платите в 2 раза больше за проживание. Так что сейчас пол зарплаты уходит за нашу маленькую комнатку у нее в доме. Вот так вот. Так что свекрови можно рассказывать все, кроме ваших отношений с мужем, особенно о ссорах!!

 Отправлено: 27.04.05 16:34. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для Aap:

да, да. Вот и я про тоже. Все вежливо и официально, а особого интереса и душевности нет. А так хотелось бы.

 Отправлено: 27.04.05 17:24. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Юлия
Каждый, конечно, сам решает, как строить отношения.Лично я выбираю искренность. Если я занята, то так и скажу, предложив перенести чаепитие на другой день.
Если Ваша свекровь чуткая то поймет, что визит был не кстати А зачем eе обижать?

 Отправлено: 27.04.05 23:07. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для Ксения: издержки местной жизни. По первости неприятно, конечно, но ко всему привыкаешь и даже начинаешь определенные преимущества находить. То, что не помогали с ребенком, особенно в начале - зато никаких дурацких советов. Мой ребенок, мое воспитание, моя жизнь. Там другие феньки есть, вроде явной обедненности эмоциональной жизни, это же и в муже моем заметно, с этим-то уже я мириться не стала, но то, что даже мой муж стал понимать, что в чем-то был в детстве обделен и своим детям хотел бы другого (по крайней мере нашему ребенку, с детками от прежнего брака отдельная история) - уже хлеб... Сорри, но в течение двух недель я не буду доступна для общения - улетаем завтра в Москву. Удачи!

 Отправлено: 28.04.05 14:37. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Я тоже общаюсь мало с семьей мужа, но в принципе я сама отгородилась. Мне просто неинтересно с ними. Они совсем другие. Как прихожу в гости, сразу смотрю на часы, чтобы побыстрее домой, хотя родители хорошие и с ребенком помагают иногда.

 Отправлено: 28.04.05 15:35. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

nata
у меня то же самое. Родители -люди хорошие. По местным понятиям- на редкось! Но мы несколько разные Стараюсь себя не особо напрягать общением с ними

 Отправлено: 28.04.05 18:49. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для Ксения: Я изначально тоже очень осторожничала! Ну действительно другая семья, другая страна, не первый брак у меня! Что такое свекровь знаю не по-наслышке, правда первая у меня была наша! Проходит некоторое время и я начинаю замечать, что моя голл., свекровь, не настолько мне далекий человек! А со временем понимаю, что у нее одни сыновья, а «лапочку дочку она до-последнего» надеялась родить! Заходят родители мужа на выходных когда хотят, не считая приглашений! Скорее мы всегда предупреждаем, если едем куда. А сейчас, когда мы ждем пополнения нашего семейтва я ощущаю, насколько свекровь мне стала ближе, как не странно, лишний раз сына родного «пожурит», чтоб не дай бог не забыл чего, не обидел, не расстроил меня! Хотя и надобности в этом нет! Начала сама позванивать, пусть с дежурными вопросами, но вижу, что это надо не только им (родителям мужа), но и мне в какой-то степени! Думаю что иногда необходимо чувствовать свою надобность, хотя звучит и меркантильно!
Удачи в общении и главное не спешите!

 Отправлено: 30.04.05 14:14. Заголовок: Помощь в трудной ситуации.

Не знаю как поступить с сложившейся ситуации.
У отца моего друга серьезное заболевание.
И все внимание моего друга приковано к его семье.
Я собиралась летом в Го , чтобы провести свой отпуск там с ним. Я понимаю что в сложившейся ситуации все будет не так как мы планировали, но мне хочется быть сейчас рядом с ним, и поддержать его в этой трудной ситуации. Но может быть это все из-за широты русской души , а в Го этого не поймут.
Не знаю как поступить.

 Отправлено: 02.05.05 17:55. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Да, девочки с мамами-папами более менее понятно. Я на своих свекра со свекровью тоже не могу пожаловаться. Но вот младшая сестра мужа - та ещё штучка. У его старшей сестры семья и трое детей, с ней мы друг друга поняли сразу. А вот младшая... Ей скоро сорок, замужем не была, детей нет. Вся радость в жизни - «строить» моего мужа. После нашей свадьбы она прямо таки бесится, пытается во все соваться. Пытаюсь как-то от её претензий дистанцироваться, но пока счет равный. Муж слава Богу на моей стороне. Но её-то он знает дольше и ореол «младшенькой» тоже её козырь. Я признаться ничего подобного и ожидать не могла. Я понимаю бывшие подружки и т.д., но соперничать с сестрой - кошмар!

 Отправлено: 05.05.05 18:35. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Я не знала своего свекра и к сожалению очень мало знала свекровь, теперь остались только теплые воспоминания об этой доброй женщине. А вот брата моего мужа мы видим совсем редко и еще реже хочется о нем думать. У моего мужа отношение к нему еще хуже. Родная сестра мужа сначала была очень приветливой и доброй и даже оставляла на каникулы своих детей. В один прекрасный момент между моим мужем и его сестрой произошла ссора, во время которой и на меня «ведро грязи вылили». Я все еще жду примирения, а мой муж кричит, что у него больше нет сестры. Уже два года никак не могу уложить все это в своей голове

 Отправлено: 07.05.05 00:33. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

К нам недавно приходили родственники по моему приглашению. Я приготовила, посидели пообщались. Мне (и мужу) очень понравилось. Им уверена тоже. Уходили очень довольные. Надеюсь, что такое будет чаще случаться. Теперь ведь я и что-нибудь сказать могу (в смысле язык мой улучшается). Понимаю, конечно, еще не все, но думаю и это прийдет со временем.

Девочки, продолжайте пожалуйста, делиться своими историями. Все выше написанное очень интересно читать.

 Отправлено: 07.05.05 19:59. Заголовок: Re: Помощь в трудной ситуации.

Поступать нужно так, как чувствуешь, мне кажется.
Если хочется поддержать, то нужно так и сделать. Если любимый человек понимающий, то он это оценит. Действительно может быть очень трудно.

Рассказываю мою историю, может она поможет.
У меня получилось, что после свадьбы в Украине я буквально через 2 недели приехала в Го, к уже мужу, но тогда только на 3 месяца. Пока я ехала в автобусе из Украины к нему его отец попал в больницу. Его родители были уже пожилые, обеим за 80 и со всевозможными болезнями. Через неделю отца выписали и мы ещё успели съездить в Венецию на 3 дня (в свадебное путешествие, так сказать), хотя я думала, что придётся абсолютно всё отменить. Я всё прекрасно понимала и была готова отменить поездку, хотя сама можешь понять, какие «чуйства» и как этого хотелось ...

В течении моего 3-месячного пребывания родители мужа опять попали в больницу, буквально через ещё 2 недели, при чём один за другим. И мы каждый день ездили в больницу проведывать их вечером и в выходные. Забирали и стирали белье, я его гладила, везли обратно... Так продолжалось почти 2 месяца. К сожалению отец мужа скончался 25 декабря. Хоронили/кремировали 31 декабря. Естественно речи ни о каких праздниках и быть не могло.

5 января мне надо было уезжать, ничего сделать в плане продления визы KVV сделать нельзя было, нам отказали. Сказали, что в случае летального исхода можно будет оформить мне срочную визу опять-таки в Киеве, что на практике оказалось не так просто.

 Отправлено: 07.05.05 20:00. Заголовок: Re: Помощь в трудной ситуации.

Мама мужа была в очень плохом состоянии, она даже не могла присутствовать на последней службе перед кремированием своего супруга. Очень тяжело морально...
Я уезжала в очень тяжелое для мужа время (о том, чтобы остаться дольше нелегально не было и речи, мы это обсудили) и при прощании сказала свекрови, что мы ещё обязательно увидимся через 3 месяца. И муж, и она осознавали, что это уже неправда. У меня ещё теплилась надежда...

5 января я уехала... 14 позвонил муж с печальными новостями... В течении 3 недель он потерял обеих родителей. Я до сих пор жалею, что не была с ним в то время, но от меня в той ситуации ничего не зависело... Я себе просто не могу представить, как такое можно пережить... Мы не говорим о том времени с мужем, но я чувствую, что моё присутствие было ему очень нужно, хотя потока громких слов благодарности не было.

История, конечно, невесёлая, но всё это было. Как говорится, жизнь.

Поступай, как сердце говорит. Мне кажется в таких случаях невозможно предсказать, что и как будет. В Го тоже люди и все прекрасно понимают, что такое поддержка в трудную минуту, просто, возможно не все способны способны поддержку и помощь оценить. Мне, например, здесь в Го все вокруг сочувствовали, что все мои 3 месяца по больницам, а мне даже неудобно от таких слов было...

Дай Боже, чтобы у всех всё всегда было нормально!

 Отправлено: 09.05.05 19:57. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

У меня со свекровью очень приятные отношения. Я всегда вижу, что она старается быть со мной «очень хорошей», хотя когда я с ней только познакомилась теплотой от нее не веяло.. Когда мы к ней приезжаем (обычно раз в две недели, с ней очень приятно поговорить, но разговор длиться минут 10, а затем общие темы иссякают.. Можно было б и даже хотелось бы больше поговорить с ней о ее сыне, о наших с ним отношениях (все-таки она его мать и хорошо его знает), поделиться чем-то, но не буду же я говорить с ней о нем при нем же.. А приезжаем мы туда только вдвоем.. А по телефону уже как-то не так, более дистанцированно.. И хоть она ко мне очень хорошо относиться, все равно внутри себя я не могу побороть эту дистанцию между нами.. Иногда хочется самой позвонить и я знаю, что она будет рада меня услышать, но все равно что-то меня останавливает..

 Отправлено: 12.05.05 23:04. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

sun
За время, пока мы оформляли МВВ у моего будущего мужа скоропостижно от рака умер отец и близкий друг. Он говорил, что если бы не чквствовал мою поддержку, но не пережил бы тот период. До сих пор об этом вспоминает.
К сожалению, мне нельзя было к нему приехать, а он ко мне приезжал почти каждый месяц, чтобы отогреться душой. Когда в доме случается беда, то только любимые могут помочь.

 Отправлено: 13.05.05 00:42. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

И пенсия бывает и в райёне 2 тысяч (сужу по соседу). Всё как уже говорилось зависит от кол-ва наработки и т.д.и т.п. Так сложно судить про финансы. Хотя понятно что много вопросов с ним должны быть прояснены (в плане детей и финансов, ит.д.)

 Отправлено: 19.07.05 12:02. Заголовок: Re:

Решила поделиться моими отношениями с семьей мужа. Так как живем не в Го, персональное общение не очень часто (слава богу). Не то что у нас плохие отношения, даже, пожалуй, наоборот - я им нравлюсь. А с тех пор, как говорю по-голландски, так и вообще все прекрасно. Но их так много - этих моих новых родственников! У мужа 2 брата и сестра. У каждого из братьев по 3 детей. И когда они все норовят к нам приехать погостить - это ужас для меня. Наверное, если бы мы жили не так далеко, мы бы отделывались бы только походами к друг другу на кофе. Но они-то к нам приезжают на целые выходные (или даже дольше), со всеми вытекающими обстоятельствами. Мать мужа на начальной стадии алцаймера, отец - умер в прошлом году. У нас ребенку год - все постоянно хотят "видеть его развитие", и т.д. А когда мы приезжаем в Го навестить свекровь, они все туда приходят каждый день, так что не отвяжешься от них. Немного обидно, что, когда они к нам приезжают (а это случается как минимум 4-5 раз в год по 3-9 человек), мы их катаем по Швейцарии, готовим без конца обеды (муж любит, когда я что-нибудь вроде борща сварю), покупаем литрами пиво и вино, а когда мы в Го приезжаем, нас никогда ни один из братьем не приглашал к себе на ужин даже.

Может это так у всех? Если русский человек в семье есть, так гораздо больше гостериимства?

Когда мы приезжаем в Москву, моя мама просто убивается, чтобы нам что-нибудь приготовить и чтобы у нас все было, да еще и время было свободное.

Вообщем, для меня сравнение не в пользу семьи мужа, но, наверное, свои всегда ближе...

 Отправлено: 19.07.05 12:19. Заголовок: Re:

swisslife

Извините, я не совсем в тему, а у одного из братьев случайно не 5 детей? Двое уже совсем большие.

 Отправлено: 19.07.05 12:57. Заголовок: Re:

Единственное в этой истории - подумать о симметрии. Одно дело, если готовить на большую семью просто "в кайф" (такое бывает, честно!), другое дело, когда это субъективно затруднительно (почти всегда) и "несимметрично", то есть ответно ничего, кроме пива и кофе с печеньками. Мужу объяснить, что трудно, хлопотно, а главное - не получается полноценного общения. Да, и еще, излагала свою версию здесь, что голландцы к такому "трудовому подвигу" относятся не с восхищением и пониманием, а, как к не слишком "практичному" поведению. Если со следующего раза пресечь традицию, то никто не удивится, а может еще и уважать станут больше и порадуются, что "теперь ты совсем как мы, хотя и голая и без хвоста".

 Отправлено: 19.07.05 13:07. Заголовок: Re:

swisslife
Ну что сказать...это наверное у нас в генах, да, любим, чтоб стол ломился и гостям почет и все самое лучшее и чтоб не дай бог никого не обидеть из родственников...короче, посмотрите на свою маму (на мою маму тоже и на бабушек покойных, на мам большинства из нас) - мы это впитали с молоком матери, всегда перед глазами был пример - мама два дня до приезда гостей готовит, потом два дня после отъезда все вымывает - знакомо, не правда ли?
А теперь посмотрите на голландских мам и их отношение к гостям (и детям в том числе). У нас мировая голландская бабушка, НО: если мы завалимся к ней без афспрака, получаем кофе-чай-напитки и предлагается жестяная коробка с печеньем, откуда можно взять ОДНО. Даже Витка наша, которой годик, два печенька на тарелочку не получает, бабушка ждет, чтобы первое сначала скушала . У мужа два дяди и шесть двоюродных братьев и сестер, они все у нас побывали, я как ненормальная каждый раз борщи-пироги-салатики...а нас в ответ никто к себе не пригласил - повода нет, они к нам приезжали на девочку нашу посмотреть..gezellig Я долго переживала, может что не так сделала, а потом от общих друзей услышала, что родственники мои всем рассказывают как их русская жена племянника привечала и сколько всего вкусного было и что всем охота в Россию и на Украину к нам приехать (Боже збавь!! гыгыгы) И я как-то расслабилась, перестала дергаться, дело не в том, что они жмоты, просто они другие. Совсем. А меня уже не переделать, горбатого могила исправит, как говорится, поэтому мне на сердце радостно, когда у нас гости накормлены-напоены и всем довольны. Мой совет - перестаньте сравнивать своих родственников и родственников мужа - изначально такое сравнение невозможно.

 Отправлено: 19.07.05 13:48. Заголовок: Re:

swisslife

Девочки правильно сказали - поступайте так, как велит вам ваще сердце, но не насилуйте себя излишними хлопотами, если они идут серез силу. Здесь родственники и друзья общаются больше для gezellig, а не для того, чтобы поужинать не дома. Поэтому у голландцев и заведена традиция посещать друг друга либо между ланчем и обедом, или после 8 вечера.

Я понимаю, что ваша ситуация немного другая. Поэтому, когда в следующий раз к вам родственники нагрянут, просто приготовьте для них завтрак, а всё остальное - пусть они сами думают. Ведь найти, где поесть, не проблема. Когда мы иногда детом приезжаем к своим друзьям в Лимбург на 2-3 дня (у них там что-то вроде летней дачи), мы так и поступаем. Утром все завтракают вместе, причём я всегда помогаю мыть посуду, а вечером либо заказываем еду на дом, либо ведём хозяев в ресторан, чтобы отблагодарить за приём и хлопоты. Терпеть не можем жить на халяву. Вот и вы, когда время подойдёт к ужину, предложите своим гостям заказать что-нибудь на дом. Вовлеките их в этот процесс. А расходы можно пополам. Тогда перед следующим визитом они очень крепко подумают, прежде, чем ехать к вам большой толпой на несколько дней.

А что касается моих голландских родственников.. Из всех, с кем мы постоянно общаемся - это свекровь и изредка сын мужа. Естественно, отношения очень близкие и непринуждённые. Забегаем не надолго, но часто, раз в неделю. Всегда предлагают помимо кофе-напитки что-нибудь вкусненькое. Мама специально к нашему визиту идёт в кондитерскую и покупает несколько кусочков торта. (Вот откуда растут мои лишние килограммы ). Иногда даже предлагает остаться поужинать вместе. Но обычно мы отказываемся, т.к. спешим домой. Но иногда муж говорит: "Мама, давненько мы не ели твоего знаменитого (и называет одно из своих любимых блюд)". Это повод для того, чтобы на следующей неделе нас официально пригласили на обед, где это блюдо непременно будет. А недели две назад, мама (ей 77 лет) вообще отличилась: пригласила нас в ресторан за свой счёт. Сказала, что давненько мы там все вместе не были (обычно мы ее приглашаем), что пенсия у нее достаточная, а ей много не надо, что деньги должны приносить удовольствие.

 Отправлено: 19.07.05 15:59. Заголовок: Re:

Юлия

Ваш подход к поездке к друзьям я всеми руками и ногами принимаю - если мы у кого останавливаемся, то всегда или по крайней мере привозим что-нибудь к столу, или - что случается гораздо чаще - ведем людей в ресторан. У меня просто впечатление, что родственники мужа считают, что он у них самый богатый, потому что живет в Швейцарии, поэтому мы их должны все время за свой счет принимать. Пыталась с мужем об этом разговаривать, мол, используют нас твои родственники. Он, кстати, в чем-то соглашается, но тем не менее считает, что отказывать им в приезде нельзя (да я на это и не рассчитываю). Хотелось бы просто, чтобы они немного больше ценили, что мы им предлагаем и хотя бы немного той же монетой отплачивали.

Только что произошел новый инциндент с семьей мужа. Они у нас тут пасутся на кемпинге. Приехали специально на ребенка нашего посмотреть. Делать им тут нечего, они уже были в нашем городе много раз. Мне в обед звонят из детский яслей и говорят, что у ребенка температура и его нужно забирать домой. Ок, сначала я уж решила, что мне придется уйти раньше времени с работы. Потом позвонила мужу, а он говорит, что сидит со своими родственниками на ланче. Я говорю, а немогли бы они с ребенком дома у нас посидеть, все равно ведь приехали для этого? Так муж даже не хотел их просить, потому что они тут на каникулах, поэтому они этого делать не будут. Я уж так обиделась, что позвонила второй раз и сказала, что они тоже наша "семья" и должны поэтому помогать хотя бы иногда. И делать им все равно нечего. Он сначала не хотел им даже говорить, но в конце концов попросил и они согласились. Но за это мы должны их всех (4 взрослых людей) ужином кормить. Но я сказала, чтобы он пиццу принес, хватит мне каждый день на толпу народа готовить.

Вообще, короче говоря, разные у нас менталитеты. Наши ну всегда помощь предлагают, даже если не попросишь, а у этих в голову не прийдет даже что-нибудь предложить. Ну да ладно, придется как-то с этим жить. Но надеюсь, что после сегодняшнего инциндета у мужа будт иногда поворачиваться язык просить о помощи.

 Отправлено: 19.07.05 16:03. Заголовок: Re:

для Местной:

Дети у одного и братьев уже большие, поэтому приезжают дополнительно со своими друзьями и подружками. В воскресенье у нас были 9 человек: один брат с женой и тремя детьми и второй брат с женой, дочкой и бойфрендом дочки

 Отправлено: 19.07.05 16:11. Заголовок: Re:

swisslife

А можно мы тоже к вам все приедем?

 Отправлено: 19.07.05 18:10. Заголовок: Re:

swisslife

Наверное все же это не наши знакомые. Но вот ведь совпадение! Такой же вариант. Жена русская, живет с голландским мужем в Швейцарии, и родственники там толпятся.

 Отправлено: 19.07.05 23:36. Заголовок: Re:

swisslife

Так вы еще и работаете! Тогда это просто наглость ваших родственников. С голландцами они бы так себя не вели. Выдля них малоуважаемая аллохтонка. Потому, раз уж они к вам так относятся, то покажите характер - скажите, что задерживаетесь на работе и поручите гостям самим ужин приготовить, заодно и список продуктов, которые нужно для него купить выдайте, (но без ваших денег). Моя подруга в Германии так в свое время тамошних родственников вышколила. Помогает изумительно. Свекровь только в коридор входит, чтобы для вгучки что-нибудь передать - и бегом домой. А раньше они со свекром чуть не ежедневно захаживали и все вечера их нужно было развлекать в ущерб сну и домашнему хозяйству.

 Отправлено: 19.07.05 23:44. Заголовок: Re:

swisslife

Кстати, я рассказала своему мужу вашу историю и спросила, что он об этом думает, в том смысле, типично ли такое поведение для голландцев. Он на меня посмотрел и говорит:"Ты сама ответ знаешь". И ещё он тоже сказал, что вами просто пользуются. Но больше всего ему было непонятно, почему ваш муж такое терпит и не вмешивается. По его мнению, именно муж должен оберегать вас и вашу семью от назойливых родственников.

 Отправлено: 21.07.05 15:26. Заголовок: Re:

Спасибо что поддержали мое мнение. А то я уже начинаю сомневаться в том, что у меня правильное отношение к ситуации. Иногда начинаю думать, что мой муж русский, а не голландец.

Как Юлия правильно заметила - это должен быть муж, который оберегает семью от назойливых родственников. Проблема в том, что муж-то как раз думает, что чем больше приезжают - тем лучше - gezellig! Это я у нас в семье скупердяйка, которая не хочет раскошеливаться на всю семью мужа и вообще не любит его родственников .

Еще один пример этой недели. Муж принес пиццу на всех (их 4, нас 2). После ужина брат мужа предложил отдать деньги за пиццу, которую они съела, так мой муж не взял ! Сказал, что мы очень благодарны, что они посидели дома с нашим ребенком, потому мы их накормили. Ну как тут что сказать?

Я думаю, что мне надо как-то в первую очередь начинать воспитывать моего мужа. Как я уже писала, он очень любит предлагать всем покушать русской еды. Придется сказать, что готовить я не буду, потому что у меня нет времени или что-нибдуь в этом роде. Когда мы в следующий раз поедем в Го хочу сказать мужу, чтобы он попросил своих родственников организовать нам какую-нибудь культурную программу и приглашения на ужины или в рестораны.

Насчет денег на покупки. В прошлом году через неделю после рождения нашего сына начали приезжать толпы родственников мужа. Идея была, что они вроде как помогут нам. Ну, было такое, что поехали они в магазин и купили продуктов, но деньги мне пришлось им давать. Причем опять же - их 4 нас 2. Так что большинство продуктов было съедено ими же. Вообщем, сплошной коммунизм.

Помогите, кто может, советом! Как повлиять на мужа не создавая конфликта!

 Отправлено: 21.07.05 16:07. Заголовок: Re:

swisslife
Скажите, что у вас депрессия и вы устали и вам хочется просто побыть с ребенком вдвоем, а гости пусть сами себя развлекают и сами себе готовят, или муж пусть к плите становится. Скажите, что у вас изменился гормональный уровень и теперь вы страдаете от PMS. Скажите, что вы больше не чувствуете себя любимой, а чувствуете себя кухонной рабочей и от этого у вас снижается либидо ( и ты, милый, будешь сидеть на голодном пайке без секса со всеми своими родственниками) - господи, ну придумайте еще что-нибудь, только без скандалов и ультиматумов, а то у мужиков шум жены изжогу вызывает. Удачи!

P/S у меня такой же экземпляр, который денег ни в жисть ни с кого не возьмет, да еще и последнее в долг отдаст - бессрочный повбывав бы!! как говорят на Украине

 Отправлено: 21.07.05 16:30. Заголовок: Re:

swisslife

Даже не знаю, что вам посоветовать. Единственное, что можно сделать в вашей ситуации - это поговорить с мужем. Причём упирать не на деньги, а на неудобства, на то, что вы устаёте, что хотите больше внимания уделять ребёнку, семье, а не работать прислугой в заслуженные выходные дни. Вы же тоже имеете право на отдых.

А что касается денег... У меня муж такой же. Пока жил один, обязательно раз в год за свой счёт приглашал своих друзей провести недельку-другую в Мексике, Китае, Тайланде и т.п. У него к деньгам отношение философское: деньги должны доставлять радость, когда они есть. И не только себе, но и твоим друзьям, которые находятся в более обделённом положении. Конечно, сейчас эта традиция отпала. Для него важнее, что-нибудь для семьи купить или вместе со мной куда-нибудь лишний раз съездить.

Мы любим принимать гостей (когда есть на это время ). Иногда придут на кофе, но время к ужину идёт, а расходиться не хочется. Тогда быстренько устраивается импровизированный обед: либо из того, что находится в холодильнике, а чаще всего быстренько смотается в китайский ресторан - и через пять минут горячий обед из нескольких блюд на столе, и заморачиваться с готовкой не надо. Гости предлагают поделить расходы пополам, но мой всегда отказывается : мы же хозяева, а где ужин на двоих, там и на 4-6 человек (недоеденное-то всё равно выкидывается). Если сравнить с его зарплатой в 33 евро в час (брутто, конечно), то час-другой поработать на друзей - не в тягость. Когда гостей ждёшь, на дополнительную уборку-приготовления та же пара часов уйдёт. В принципе, я полностью поддерживаю его точку зрения в этом вопросе. Но у нас ситуация иная: гости-то желанные.

У нас были проблемы другого сорта. Все годы у мужа и его друзей и родственников была традиция по очереди друг у друга обедать. По нескольку раз на неделе. было установлено жёсткое расписание. День - у нас, на следующей неделе - у них. Gezellig, конечно, но только, если после работы ты ничем не занят. Я сначала в этот процесс втянулась, всё старалась удивить русской кухней, откорректированной с учётом голландских вкусов. Шло это на "ура" до тех пор, пока я не пошла в школу. И тогда вместо того, чтобы делать по вечерам уроки, я или готовила, или мы сидели за обедом в гостях. Через пару месяцев я поняла, что меня так надолго не хватит. Да муж и сам это увидел. Сам поговорил со всеми участниками по совместной трапезе, и сказал, что совместные обеды отменяются до лучших времён, пока я не сдам экзамены. Для него приоритет №1 - я и наша семья.

 Отправлено: 22.07.05 08:18. Заголовок: Re:

я как всегда,с двойным опытом
в семье первого мужа не принято было ездить в гости с ночевкой. когда у нас была свадьба,родители мужа отказались принять на одну ночь дочерей моего мужа(хотя живут в двоем в трехэтажном доме). так что ночевали все у нас,как в теремочке.
с моим теперешним другом,гостей из далека принимаем постоянно .его мама -француженка,поэтому тети,дяди,сестры, ездят пачками и останавливаются всегда у нас . хотя братья моего друга живут намного обеспеченнее,и имееют гораздо более просторные дома. его мама,тоже возмущается поведением братьев. говорит,раз не хотят принимать у себя,пусть хотябы на обеды приглашают. и она права !!!

 Отправлено: 23.07.05 20:33. Заголовок: Re:

swisslife
Я своему мужу пересказала Вашу ситуацию. Он говорит, что непрочь тоже иметь таких родственников, как Вы с мужем и проводить у вас халявные каникулы. Он советуют вообще не готовить. Например, втихоря в городе перекусить, а дома объявить, что на диету села и пищу ни в каком виде ни видеть , ни нюхать не хочешь. Он утверждает, что визиты в скорости прекратятся.

 Отправлено: 07.09.05 16:43. Заголовок: Re:

Leentje пишет

цитата

---

самое трудное для меня - Разводить светские беседы "ни-о-чем" в людьми (родственниками друга/мужа), которых я абсолютно не знала... (До сих пор после 9ти лет проживания тут очень напрягают телефонные звонки родственников мужа, которых я либо просто неперевариваю, либо с которыми мне и разговаривать-то не о чем).

---

совершенно с вами согласна по поводу голландских родственников. Я тоже этого не понимаю- но также как и вам приходится вымучивать темы для разговора, когда я беру трубку. И еще меня просто поражает обычай посещать родственников вместе. В россии было гораздо проше- хочешь навестить родителей- пожалуйста- но зачем меня то тащить?

 Отправлено: 07.09.05 16:58. Заголовок: Re:

helen

В каждой семье все по-своему. Не нужно свой опыт принимать за обычную ситуацию с голландскими родственниками, т.е. не у всех ТАК.
У меня с голландскими родственниками сложились самые теплые отношения - мне и в радость с ними поговорить, и у нас в доме принять, и в гости к ним сходить. Насильно меня туда никто не тащит. Наоборот, свекровь то зовет ей компанию в музей составить, то в магазин рукоделия, с подругой брата иногда за покупаками ездим. Никто никого не принуждает - хочешь и можешь, пожалуйста, нет - тогда в след раз.
Просто, может быть, вам нужно выйти на другой уровень общения с родственниками мужа\партнера?

 Отправлено: 07.09.05 17:38. Заголовок: Re:

У меня тоже с семьей родственников хорошо сложились отношения (особенно когда мы от них переехали:) Я с ними общаюсь чаще, чем муж. Хотя его родная сестра нам например вообще никогда не звонит, но это и лучше, чем если бы звонила каждый день. Может это потому, что она очень далеко живет. Но с мамой его мы тоже часто ходим в магазины, смотрим фильмы. Я могу разлечься у них на диване или начать что-нибудт есть из холодильника, они простые. Но хочу сказать, что они не голландцы, может поэтому немного другие (по-моему на 100 % другие). Согласна с тем, что если они звонят мужу, надо с ними по телефону пол часа говорить перед их разговором с мужем, и еще раз после.

 Отправлено: 08.09.05 12:23. Заголовок: Re:

А мне вот с родственничками не повезло, так что поэтому и негатив. В России проблем не было со свекровями. А тут меня в штыки приняли, дочку старшую ни во что не ставят. Мне на них глубоко плевать, если честно (во научилась за годы муки...) Жалко мужа было, он по-началу очень переживал. А теперь и он "успокоился", так как увидел "родственничков" моими глазами... Раньше чуть ли не ежедневно сидел с ними по телефону болтал часами, а теперь "из-под палки" и раз в месяц, если б я не напоминала, то и того реже было бы... С одной стороны тоскливо это, а с другой - наше семейство нам дороже, чем родственники.

 Отправлено: 09.09.05 12:02. Заголовок: Re:

мама моего друга меня вначале игнорировала.
она вообще ,при моем появлении заметно нервничала ,судоржно приводя себя в порядок. отношения наладились ,после того к ней приехала в гости сестра из Франции. маман в это время находилась в клинике,после операции.
сестра ее ,вместе с дочкой ,остановились у нас. они оказались классные тетки !!! видимо они-то и растолковали маман,что я не такая уж плохая
так ,или нет,но именно во время их приезда наши отношения наладились. вообщем поспособствовали французы укреплению семейных уз.
а это и не удивительно,потому как у этой сестры ,зять -РУССКИЙ !

 Отправлено: 20.01.06 16:09. Заголовок: Re:

А мне бы лучше никак не общаться с его семьей, чем бесконечные совместные обеды по 6-7 часов

 Отправлено: 20.01.06 22:22. Заголовок: Re:

Amanda
ну кто вас заставляет с семьей партнера общатся, если они вам так неприятны? Мы общаемся только с родителями моего друга, у нас с ними хорошие отношения но видимся мы раз в пару месяцев.
Остальных родственников я пару раз видела, но они ко мне в первый раз встречи отнеслись предвзято, что на всю жизнь отбило у меня охоту поддерживать с ними контакт. Барту тоже не понравилось как они себя вели и поэтому он меня не заставляет к ним в гости ходить.
Единственное чего не получится избежать, так это их присутствия на нашей свадьбе, но там будут и другие гости, которых мы будем рады видеть, поэтому я думаю что все будет не так драматично.

 Отправлено: 21.01.06 00:33. Заголовок: Re:

Amanda

"Бесконечные совместные обеды по 6-7 часов" скоро закончатся. Просто на первых порах всем интересно на вас посмотреть. А как только первое любопытство будет удолетворено, никто вас часто и подолгу кормить не будет

 Отправлено: 21.01.06 00:51. Заголовок: Re:

Сегодня в универсаме встретили бывшую тёщу с тестем, оба сразу же потянулись со мной троекратно поцеловаться..

 Отправлено: 21.01.06 01:52. Заголовок: Re:

Троекратно целоваться.. Бяяя.. Никак не могу к этому привыкнуть. Вот охота народу чмокать воздух..

 Отправлено: 21.01.06 08:36. Заголовок: Re:

Oreo- Да, я тоже абсолютно не могу привыкнуть. Меня это просто раздражает. Пытаюсь все время сбегать- но не получается. Не вежливо.

 Отправлено: 21.01.06 17:02. Заголовок: Re:

меня совершенно не раздражает это их желание целоваться при встрече.. - ну, принято так в обществе! - или принимаете или нет. Если не приимаете - раздражаетесь или злитесь. А смысл? - вы этого не измените все равно. Зачем терять энергию на таких пустяках? - может быть постараться научиться принимать подобные вещи в стране, куда вы приехали жить? В конце концов - это даже интересно!..

 Отправлено: 21.01.06 17:06. Заголовок: Re:

belka

А мне не очень интересно целоваться со всеми знакомыми И все в семье мужа знают, что я не целуюсь с ними да и муж вообще-то тоже не любитель этого. А вот с моей подругой из Болоруссии и ее мужем мы целуемся, эти люди очень приятны и близки нам.

 Отправлено: 21.01.06 21:45. Заголовок: Re:

Natasha

понятно, что это дело каждого, выбирать - целоваться или нет. Я говорила о том, что не нужно негативные эмоции при этом включать - себе потеря...

 Отправлено: 22.01.06 13:08. Заголовок: Re:

Хорошая была бы жизнь, если бы эмоции можно было "включать - выключать".

 Отправлено: 23.01.06 11:40. Заголовок: Re:

Голландцы тоже есть "нецеловучие". Брат моего мужа это дело не особо уважает, ему тоже "с чужими" целоваться нехотца. Первый раз он меня в щечку чмокнул после рождения моей средней дочери. Да и то, наверное, от шока и спросонья (муж мой его притащил к нам в дом в 3 утра для "моральной поддержки"... так он и спал у нас на диване всю ночь... )

 Отправлено: 23.01.06 11:44. Заголовок: Re:

Муж периодически вздыхает "эх, ну почему я не сирота?" Мечты, мечты...

 Отправлено: 23.01.06 13:37. Заголовок: Re:

Leentje

Жена мужниного брата тоже терпеть не может целоваться. Она ни при каких обстоятельствах не разрешает себя никому целовать. Мы вот гадаем, а разрещает ли она себе целоваться со своим мужем А тётка она вредная.

Зная такой её пунктик, сын моего мужа часто её специально достаёт, изображая повышенную любвеобильность. Особенно в присутствии большого количества свидетелей. Глядя на них, в цирк ходить не надо.

 Отправлено: 23.01.06 13:43. Заголовок: Re:

Юлия пишет:

цитата

---

Мы вот гадаем, а разрещает ли она себе целоваться со своим мужем А тётка она вредная.

---

Неужели вам это спать не дает? Ну поцелуй смужем это не поцелуй с женой брата мужа. И помоему каждый имеет право целоваться с тем с кем хочет и не целоваться.
Мне тоже не приятны поцелую незнакомых мне людей. Я брезгливый человек по натуре.

 Отправлено: 27.01.06 00:18. Заголовок: Re:

Leentje
"Вы не сирота" или "он не сирота"?

 Отправлено: 27.01.06 11:29. Заголовок: Re:

drs. Van

Муж. Мои родственники живут на "безопасном" расстоянии. (До одних 1,5 тысячи километров до других 2 тысячи).

 Отправлено: 01.02.06 01:37. Заголовок: Re:

А у моего мужа замечательные родители. Приняли как родную. Фальши не чувствую, как это иногда встречается в русских семьях. Я имею ввиду: при сыне тебя любят и обожают, а без него...
Его мама постоянно звонит и приглашает на обеды. Нет не потому что им скучно, или потому что она не видит сына. А потому что она МАМА. И мы ее дети. И она нас любит. Или иногда она мне присылает открытку просто так, потому что она помнит обо мне. А делает она их сама, своими руками. Не буду приводить много примеров ее любви. Но это так. Я чувствую. И папа. Это вообще. У нас с ним любовь на подсознательном уровне. так как он практически не разговаривает на английском, а я еще не разговариваю на голландском. Но мы чувствуем друг друга. Он часто шутит надо мною. Например, когда я пью чай, он озвучивает меня, как-будто я .... (не знаю как выразить правильно значение), ну вообщем, озвучивает. И мы выезжали вдоем на цветочный фестиваль и ловили рыбу.
И всей семьей проводим часто время. А вот кстати, с женой брата моего мужа, как-то отношения не сложились. Не искренная она и очень любопытная. Отсюда натянутые отношения.

На самом деле очень рада, что семья приняла меня хорошо. Очень боялась всех этих страстей. Но мы подготовили их заранее. Мы познакомились с его семьей, через 1 год нашего знакомства. Ну, а свадьбы они уже не могли дождаться.

 Отправлено: 03.02.06 00:02. Заголовок: Re:

KLM

У меня с одним из мужей сестер(моего мужа) как-то...ну не перевариваю я козлов ленивых-лживых и скотливых.

Тут уж: " плюгула на плешб ему и послала к лешему!"
Да и через 20 лет (таки! разглядела !!!) и сестрица мужа с сим к... развелась, избавив всех от общения сим у....м.

 Отправлено: 24.02.06 19:36. Заголовок: Re:

У меня такой вопрос.
Знают ли родители и родственники ваших мужей о Российских праздниках и традициях?Поздравляют ли?
Я здесь столкнулась с полным непониманием.
А может это обычное неуважение?

 Отправлено: 24.02.06 19:41. Заголовок: Re:

Мои голландские родственники не знают и не поздравляют. Я к ним не в претензии. К слову сказать, я и сама забывать начала, вот 23 февраля чуть не проворонила .

 Отправлено: 24.02.06 19:59. Заголовок: Re:

AA
И наша семейка не знает а я им и не сообщаю. И мне их поздравления не особо и нужны.

 Отправлено: 24.02.06 21:45. Заголовок: Re:

AA
Хоть у меня пока еще не муж, но отношения с его родней очень родственные. С основными российскими праздниками поздравляют, я сначала удивлялась, откуда про них узнали, а потом выяснила, что можно Outlook настроить так, чтобы праздничные даты по разным странам показывал. Но все равно приятно.

 Отправлено: 24.02.06 23:22. Заголовок: Re:

AA
Родители моего мужа, да и сам он, знают много русских традиций и праздников. В семье отношения очень хорошие и уважительные. Они всегда стараются сделать приятно и поздравляют с праздниками. Думаю, что многое зависит от воспитания людей, а не от их национальной принадлежности. Да, и потом, непонимание и не желание понимать - разные вещи. Не настраивайте себя раньше времени негативно. Попробуйте сами им рассказать о традициях и праздниках. Ну, а если они не захотят это понять... Здесь уже возможны разные дискуссии.

 Отправлено: 24.02.06 23:34. Заголовок: Re:

Мне вот интересно. Кто-то до приезда в Голландию праздновал праздники голландские?
Я например нет, а зачем. Поэтому и не напрягаюсь если родсвеники меня с 8 марта или с 23 февраля не поздравят. Им знать наши праздники зачем? Они не обязаны знать их.

 Отправлено: 25.02.06 00:09. Заголовок: Re:

Natasha
Рождество католическое/протестантское я отмечала и отмечаю - но совсем не потому, что это "голландский" праздник. Ну и Пасху, естественно. А так я не заметила, чтобы кроме этих праздников, ну и дней рождения, какие-то еще праздники отмечалисьв широком семейном кругу. Может в других семьях по-другому.
А напрягаться, если вдруг кто про какой праздник забудет - действительно, смысла никакого нет. Мало что ли других забот?

 Отправлено: 25.02.06 00:26. Заголовок: Re:

Natasha

Конечно же никто не праздновал голландские праздники до приезда в Го. Просто я считаю, если уж переплетаются две культуры, то хорошо было бы знать традиции и праздники, обеих. Я тоже не обижусь, если голландские родственники меня не поздравят. Но ведь внимание всегда приятней.

 Отправлено: 25.02.06 00:31. Заголовок: Re:

А я придерживаюсь мысли, если мы живет в Голландии то и праздники у нас уже голландские. Конечно мы в форуме отмечаем и 8 марта (например встречаемся) и Рождество. Но ожидать и тем более обижаться на семью если они не поздравили с 8 марта или с днем Октябрьской революции по меньшей мере смешно.
К стати Итальянцы поздравляют с 8 марта, там комунисты тоже хорошо мозги вымывали.
Я например до приезда в Голландию и не знала праздников голландский, и особо они меня не волновали.

 Отправлено: 25.02.06 02:32. Заголовок: Re:

Всё зависит от того, как вы сами себя приподнесёте...как сами расскажете о праздниках...как они празновались...какие традиции у вашей семьи были... А почему бы и нет? У голландцев есть день матери и день отца...Это схожие праздники нашим - 8 марта и 23 февраля... В свой первый 8 марта я между прочим рассказала..как у нас мужчины бегают за цветами..за подарками...как у нас в это время холодно и появляются эти жёлтенькие мимозы...и какие они дорогие...Мой послушал..сказал, что у них этого праздника нет...Но за то теперь не забывает меня поздравлять..цветы и подарок. Приятно, тем более у меня теперь два таких праздника (день матери и 8 марта)
Я в свою очередь накрываю красиво стол...и что-нибудь необычное вкусненькое готовлю.
И ещё у меня бесподобная свекровь (такой у меня никогда не было). Она приходит к нам..или ко мне...Я прихожу к ней или мы приходим к ней довольно таки часто. Я приглашаю иногда её к нам на ужин..просто без повода и без праздника...Она никогда не отказывается. А потом вспоминает как я это или то вкусно приготовила...
Думаю, что многое зависит и от нас самих...от нашего внимания к родственникам..к старикам.

 Отправлено: 25.02.06 12:43. Заголовок: Re:

цитата:

Просто я считаю, если уж переплетаются две культуры, то хорошо было бы знать традиции и праздники, обеих.

Совершенно согласна с таким подходом.Ведь это не так сложно,а тем более,как приятно поздравить и принять поздравления.
Мне было неприятно,когда моя свекровь даже на словах не поздравила меня с Православным Рождеством.Хотя сама,к слову сказать,неукоснительно следует своему Протестанскому календарю.
Но самое главное и обидное,что когда я описываю и рассказываю о наших праздниках и традициях,в лицо мне бросаются такие слова:"Ну ты же не в России,а в Голландии!"
Простите,а если я в Турции живу,мне тоже хоуфдук одевать надо?

 Отправлено: 25.02.06 14:29. Заголовок: Re:

AA пишет:

цитата:

Простите,а если я в Турции живу,мне тоже хоуфдук одевать надо?

в Турции не надо, это светское государство, церковь от гос-ва официально отделена, а вот в Саудовской Аравии или Иране - будьте любезны, никто и не посмотрит, что вы иностранка и у вас свои культурные традиции

 Отправлено: 25.02.06 15:59. Заголовок: Re:

AA пишет:

цитата:

Но самое главное и обидное,что когда я описываю и рассказываю о наших праздниках и традициях,в лицо мне бросаются такие слова:"Ну ты же не в России,а в Голландии!"

Может просто момент для рассказа был не самый удачный? Конечно, когда есть интерес к вашей культуре - это очень приятно, ну а если люди закрытые и не особо интересуются - то если это для вас важно, стоит поговорить с мужем, пусть он воздействует на родственников!

 Отправлено: 25.02.06 17:00. Заголовок: Re:

AA
А по каким праздникам Вы так плачите?
Я кроме своего дня рождения, Нового года и Рождества, Пасхи особо и не праздновала совково-коммунистические праздники.
Вас не поздравляют с Днем рождения? Или так уж 8 марта (лицемерный праздник) принципиально важен?
Вот эй Богу не понимаю я.

 Отправлено: 25.02.06 18:02. Заголовок: Re:

Ыот еще вопрос родился. AA пишет:

цитата:

Просто я считаю, если уж переплетаются две культуры, то хорошо было бы знать традиции и праздники, обеих.

Интересная мысль.
А ваши родители на Родине отмечают голландские праздники? Или поздравляют ваших голландских родствеников с их голландскими праздниками?
Если следовать цитате про культуры (хотя я считаю коммунистические праздники ничего не имеют общего с культурой народа) должны тоже принимать участи в обмене этих культурных традиций.
Рождество и Новый год и Пасха не считать.

 Отправлено: 25.02.06 18:06. Заголовок: Re:

Для меня никаких принципиально важных праздников нет.Я не прошу поздравлять меня с Днем Конституции России и т.п.
Обычное поздравление с Православным Рождеством и Пасой было бы достаточно.Тем более для них это важные праздники.А почему для меня нет?
Это же элементарное уважение!Или я не права?

 Отправлено: 25.02.06 18:10. Заголовок: Re:

AA
А ві родственикам говорили когда єти праздники?
А Вас поздравляют с Рождеством 25 декабря? И на католичекску Пасху Вас поздравляют?
Или Ав хотите что бі ваши голландці на Пасху 3 раза говорили Хрестос Васкрес, Воистину воскрес и целовали в три приема?
Хотите праздновать свои праздники заведите себе друзей с такими же интересами. И перестаньте переживать по таким мелочам.

 Отправлено: 25.02.06 18:22. Заголовок: Re:

Ollie
А я не знаю этот анегдот, Рассажи плиз.

 Отправлено: 25.02.06 18:30. Заголовок: Re:

AA

к сожалению, в Голландии понятие элементарного уважения к чужой культуре в последние годы очень сильно исказилось. Благодаря политикам. Типичный ответ - "аллохтоны должны знать голландские нормы и варды", а наоборот необязатательно.
Правда, голландцы хорошо знают мусульманские праздники, но, лишь потому, что мусульманская культура представлена весомым количеством последователей.

Что касается вашей проблемы - чего-то от кого-то ожидать - занятие довольно бесполезное, ИМХО
Но вы всегда можете занять активную позицию - приглашайте семью мужа к себе в гости на эти праздники, готовьте что-нибудь наше традиционное - так людям быстрее запомнится и причина и следствие

 Отправлено: 25.02.06 18:34. Заголовок: Re:

Lenna
Ага и за год в агедну начнут заносить такие приятные дни. Накормят напоят и главное не понятно с чего это.

 Отправлено: 25.02.06 18:51. Заголовок: Re:

Natasha

все смеёсси
может в агенду не занесут, но со временем начнут реагировать "а-а-аа, ну да-а-а". Этого уже достаточно

 Отправлено: 25.02.06 19:03. Заголовок: Re:

Lenna
Ага или наооборот. АА уже самой надоест подкармливать семейку только ради их поздравлений, и народ начнет реагировать с непонятками типа "мы не поняли, май на носу а нас праздновать там чего-то русское не зовут, обнаглела совсем"

 Отправлено: 26.02.06 18:57. Заголовок: Re:

Lenna.

Никогда ничего ни от кого не ждала,брала всё сама.
Но.Было интересно узнать,какая ситуация на других фронтах,с другими свекрами и свекровями.
Пришла к мнению,что все-таки дело все в воспитании.

 Отправлено: 26.02.06 19:27. Заголовок: Re:

AA

понимаете, есть одна простая истина - большинству голландцев просто не интересно все то, что находится вне их мирка. От этого и надо плясать.

Конечно, из вежливости или чтобы поддержать разговор вас могут спросить что-то о культуре и традициях вашей страны, но выводы из этого в большинстве случаев не сделают, сказанное не запомнят и самое чудесное - никаких комплексов по поводу этого испытывать не будут. А причин тут основных две - не интересно и, потому что согласно последней моде вы их традиции должны знать и уважать, а они ваши нет.

Хотя, вы, конечно, правы - все зависит от воспитания. И, слава богу, существуют среди голландцев приятные исключения и живой интерес ко всему НЕ-голландскому.
Интересное развитие этой темы можно прочитать и здесь http://holland.fastbb.ru/index.pl?1-11-0-00000011-000-0-0-1140905510

 Отправлено: 26.02.06 20:34. Заголовок: Re:

Lenna пишет:

цитата:

Хотя, вы, конечно, правы - все зависит от воспитания. И, слава богу, существуют среди голландцев приятные исключения и живой интерес ко всему НЕ-голландскому

Только нет никакой гарантии, что их живой интерес к Не голландскому упрется в культуру Вашей страны.
Так мне никто и не ответил. Ваши родители празднуют голландские праздники, или поздравляют голландский родителей? Или все играть должно в одни ворота.
Вот мы приехали такие замечательные, давайте хороводы водить и блины печь. Сами же любим писать что в чужой моностырь со своим уставом не ходят.
И мое личное мнение, воспитание и образование тут совсем не причем.

 Отправлено: 26.02.06 20:58. Заголовок: Re:

Natasha
"Вам хочется песен - их есть у меня!"
Мои родители поздравляли нас, когда был жив мой папа. Сейчас поздравляет лишь мама. Конечно, не все праздники знали, но про королеву и про 5мая, я уж не говорю о рождестве, местной пасхе и троице, знали, чай не на Марсе живем, масмедиа работают хорошо. А что не знали - спрашивали, интересовались и интересуются, всегда в курсе новостей, ну и погоды, конечно. А папа о истории Голландии и Испанской оккупации (не могу точно слово подобрать) в ср. века, o Второй мировой войне и Голландии, уж точно знал больше меня, хотя он и не историк вовсе, просто все буквы алфавита знает, знал и интерсовался жизнью страны, где его дочь живет.
И воспитание, и образование, и небезразличие к жизни своего ребенка тут очень даже причем, пмсм.

 Отправлено: 26.02.06 21:02. Заголовок: Re:

Gelena
Вот как замечательно.
Интересно кто-то еще поздравляет голландцев?
Мои родители поздравляют тоько нас с мужем а не всю семейку. И я считаю этого в полне достаточно, так как моих родителей с праздниками тоже поздравляем только мы с мужем.

 Отправлено: 26.02.06 22:09. Заголовок: Re:

AA
Во первых в Тулу со своим самоваром не ходят, а во вторых чужие праздники не воспринимаются как праздники пока ты их не пережил. Я могу хоть сколько рассказывать в теории про то как у нас празднуют Новый Год, но пока мой друг этого на своей шкуре не испытал, ему трудно понять, почему я на Новый Год жду подарков и почему именно на новый год мне хочется елку наряжать. Чтобы приобщить мою голландскую половину к русским праздникам мы решили поехать в Россию следующей зимой и увидеть все в живую. Так что если вам очень хочется чтобы ваша голландская родня поздравляла вас с русскими праздниками, то я бы пригласила их в Россию на празднование русского Рождества, сводила бы их в церковь, попела бы калядки ит.п. чтобы люди на практике увидели как важны для вас русские праздники.

 Отправлено: 26.02.06 23:30. Заголовок: Re:

Natasha

Мои родители поздравляют нас с Синтерклаасом, с местным Рождеством, Новым годом и со всеми семейными праздниками (дни рождения, годовщины свадьбы и т.п.). Свекрови с поздравлениями мои звонили только в день её рождения, для этого мама пару дней сидела над разговорником, составляя текст поздравления на голландском, а потом учила его наизусть и на одном дыхании произносила по телефону. На что свекровь очень чувствительно реагировала и начинала говорить в ответ благодарность по-голландски Зато в качестве ответного жеста посылала в Россию моей маме что-нибудь, сделанное своими руками, например полутораметровую вязаную шаль. Причём не на праздник, а просто так.

Зачем поздравлять нас со всеми нашими праздниками? Я считаю, что совсем не обязательно все их знать и помнить. Гораздо важнее внимание, которое к вам проявляют. Например, свекровь всегда звонила мне и поздравляла с удачно сданным экзаменом, с успехами моего сына, не говоря уже о днях рождения.

 Отправлено: 26.02.06 23:37. Заголовок: Re:

Меня тоже поздравляют с днем рождения В Прошлом году отец мужа спрашивал про революцию в Киеве, но эта информация по всем каналам крутилась и на моем балконе флаг висел
А Рождество мы отмечаем 25 декабря, свое Рождество мы празднуем с подругами (нашими)и Пасху тоже).
Меня такой расклад вполне устраивает.
Родители поздравляют только нас (как я уже писала). И поздравляют нас с голландскими праздниками. Меня папа с 8 Марта поздравляет. И все.

 Отправлено: 27.02.06 14:42. Заголовок: Re:

Главное - атмосфера праздника. Если дома перед восьмым марта всеобщее оживление, то сдесь этого ну никак нет, можно только понастальгировать, принеся домой свежераспустившиеся веточки. По настоящему праздник можно ощутить тольки там где его действительно празднуют. А когда их слишком много,считаю, тоже не то. Лично мне Рождества, нового года, дней рождений моих и мужа вполне хватает. Дни рождения родственников - так, формальные визиты. А летом - солнечный выходной,расслабленность, барбекю вечером, запах дымка - это настоящий праздник.

 Отправлено: 27.02.06 14:46. Заголовок: Re:

Natasha wrote:

цитата:

Или так уж 8 марта (лицемерный праздник) принципиально важен?

Во-во, мы с мамой моей всегда ужасно смеемся, когда очередной сосед-алкоголик целый год бъет жену смертным боем, а вечером 8 марта ползет, периодически падая во все встречные лужи, помятый «веник» из уже сдохших тюльпанов. Мой муж тоже считает этот советский праздник полным лицемерием.

Lenna wrote:

цитата:

Что касается вашей проблемы - чего-то от кого-то ожидать - занятие довольно бесполезное, ИМХО Но вы всегда можете занять активную позицию - приглашайте семью мужа к себе в гости на эти праздники, готовьте что-нибудь наше традиционное - так людям быстрее запомнится и причина и следствие

абсолютная истина

AA

Почему Вас так задевает отношение голландцев к праздникам? Мы с мужем, например, вообще не "праздничные". У нас каждый день - праздник. Я и дома с удовольствием по праздникам работала, а вот уж в будни -- отрывалась по-полной. Это и с профессиями совпадало.

И вообще, почему надо ОБЯЗАТЕЛЬНО сливаться в «праздничном экстазе» со всем народом? И почему Новый год обязательно 1 января, а не, например, сегодня? Если вдруг такое настроение нахлынуло?

 Отправлено: 27.02.06 15:12. Заголовок: Re:

Полнейший off. ....Беседа из серии "нет у нас проблем, давайте мы ее себе сами создадим".

А мы вот два года уже даже и дни рождения не отмечаем (взрослые, детские приходится пока что...). И Пасха для нашего семейства - не праздник. Неее, яйца поискать - это в кайф, а так.... Согласна с www, праздник он в душе... И даже если по календарю "положено что-то там праздновать", а в душе - тьма тьмущая и вешаться хочется, то никакие голландские родственники не помогут с поздравлениями. А главное... нафиг оно надо, если не искренне, а только потому, что "культуры сливаются"?

 Отправлено: 27.02.06 15:19. Заголовок: Re:

Leentje
Вот согласна с тобой Алена. на все 100%

 Отправлено: 27.02.06 15:29. Заголовок: Re:

Праздник, который всегда с тобой Новую жизнь старым праздникам!
Когда-то давала ссылку, но до сих пор, видимо, актуально:))

 Отправлено: 01.03.06 16:30. Заголовок: Re:

Для Наташа:
Да,мои родители поздравляют его родителей(сорри за каламбур).А так же в курсе всего происходящего в голландской политике,ну, а историю "сам Бог велел" знать.
Соглашусь,что все "схоуны" разные,как и их невестки.Так вот,мне было интересно знать,как они относятся к Российским праздникам,поздравляют ли.А то,нужны вам их поздравления или нет,это уже другой вопрос.
К сожалению,в семье моего мужа,видимо,не принято отвлекаться на такие мелочи,как невестка со своей непонятной культурой и праздниками.Отсюда и вытекает моё неудовлетворение.В моей семье заведено по-другому.
Я не ссорюсъ,страдаю или плачу.Такие мелочи расстроить не могут.Но выводы делаю.И не в их пользу.
Хорошего дня!

 Отправлено: 01.03.06 18:05. Заголовок: Re:

Сейчас опять пожалуюсь на судьбу. С родителями друга не общаюсь вообще, за исключением рождества, (ходим к ним на обед). Они не проявляют ко мне никакого интереса. За 3 года ни разу не спросили как у меня дела и чем я вообще занимаюсь, про моих родителей тоже ни разу не вспомнили.

 Отправлено: 01.03.06 18:10. Заголовок: Re:

Мне кажется девочки, что отношение к нам родителей и семьи в целом зависит и от ношение в этой семе к нашим мужьям или отношение наших мужей к нам.
Думаю если АА очень обидно, что их не поздравляют с праздниками, наверное есть смысо поговорить с мужем и выяснить почему такое безразличие его родителей. Может причина совсем не в нас (женах), а она лежит очень глубоки в заимоотношениях в семье, к родителям, к детям.

 Отправлено: 01.03.06 22:10. Заголовок: Re:

Natasha wrote:

цитата:

Мне кажется девочки, что отношение к нам родителей и семьи в целом зависит и от ношение в этой семе к нашим мужьям

Самое то! Я своей маме через день звоню (раньше вообще каждый день) и два раза в год по месяцу-полтора у нее живу. Как паспорт получу вообще сюда перевезу. А свекровь и брата с сестрой мужа вкупе со всеми чадами и домочадцами уже почти два года не видели и не слышали. Поначалу мой муж, видя как мы тесно связаны с мамой, тоже пытался со своим семейством тесные отношения наладить. А потом на них обиделся. Так как звонил им только он. А они в ответ никогда.

Да и сынулю его видим раза два в год. Хотя деть живет со своей барышней в ста метрах от нашего дома.

Нам семейные визиты тут заменяют мои русские приятельницы и их голландские мужья. С удовольствием ездим друг к другу в гости. Веселимся там и не маемся тоской на местных скучнейших семейных обязаловках.

 Отправлено: 01.03.06 22:19. Заголовок: Re:

www пишет:

цитата:

Нам семейные визиты тут заменяют мои русские приятельницы и их голландские мужья. С удовольствием ездим друг к другу в гости. Веселимся там и не маемся тоской на местных скучнейших семейных обязаловках.

Вот и мы так же Правда наша семейка на вид дружная.Но это на вид. Ходим на дни рождения но нет таких близких отношений как у нас с моими родителями. Мой муж общается на почве компьютеров с моим братом чаще чем со своими братьями и сестрой.
Меня это не напрягает, зачем искать встречи и контакты с людьми которые не вы их не они вас не интересны.

 Отправлено: 01.03.06 23:07. Заголовок: Re:

А у нас, похоже, больше никого из голландской семьи не осталось. В семье было два сына - мой муж и его брат. Отец умер около трёх лет назад, свекровь жила одна. Всё было мило и приветливо. Мы co свекровью общались постоянно, по-родственому, до последних её дней. А семью брата видели только на днях рождения.

Но вот свекровь умерла. Перед смертью она распорядилась своими фамильными драгоценностями - самые ценные она отдала мне и сказала, что теперь они по праву принадлежат мне, поскольку она считает меня самым близким человеком в семье (женского пола ). Хотя ведь есть вторая невестка и взрослая внучка... Как только семья брата узнала о таком решении, мы сразу поняли, что после последних формальностей, связанных с маминым домом, мы их больше никогда не увидим

Мой муж тоже считает, что самые весёлые и душевные посиделки бывают, когда собирается наша компания из смешанных пар. С тех пор, как он это на себе почувствовал, с великой неохотой стал посещать чисто голландские сборища.

 Отправлено: 02.03.06 15:20. Заголовок: Re:

Эх... разные мамы, разные родственники... А мне вот нравится без родственников. Не правильная я, наверное. Ни моих не надо (мало их очень), ни мужа (их слишком много). Раз или два в год встретиться в "смешанной" (той самой русско-голландской) компании и хорошо. Это как про праздники... если не искренне, то и не надо лучше... А уж Рождество я страшной клятвой поклялась встречать исключительно и только с моими детьми и мужем.

 Отправлено: 02.03.06 15:24. Заголовок: Re:

Leentje пишет:

цитата:

А уж Рождество я страшной клятвой поклялась встречать исключительно и только с моими детьми и мужем.

Текст клятвы напиши плиз.

 Отправлено: 02.03.06 15:54. Заголовок: Re:

Leentje

да-да, "....огласите весь список, пжалуста!" с

 Отправлено: 02.03.06 21:38. Заголовок: Re:

Leentje wrote:

цитата:

А уж Рождество я страшной клятвой поклялась встречать исключительно и только с моими детьми и мужем

А мы так 4 года и поступаем. И на Новый год тоже.

 Отправлено: 03.03.06 11:26. Заголовок: Re:

Natasha
julia_sib
Ну это как в пионерские дни веселные "Я такой-то такой-то торжественно клянусь..." и т.п. Клятва была произнесена на операционном столе в позапрошлое Рождество. Писала уже об этом... Представьте себе насколько нам был ненавистен этот праздник, что мы были РАДЫ тому, что меня будут оперировать в Рождество (причем операция была не из легких и предшествующие два месяца мой "мирок" уменьшился до размеров меня любимой (от стресса и неизвестности))... Типа "слава Аллаху...хоть свекровь приглашать не надо". Поэтому клятва и "страшная".

 Отправлено: 05.03.06 13:00. Заголовок: Re:

Да уж, свекровь, она и есть свекровь, хоть в Голландии, хоть в Африке.. У меня 2 года бли иддилические отношения со свекровью. Потом что-то смотрю она слишком много замечаний делает при визитах. Я мужа поставила перед фактом - отношения будем поддерживать чисто официальные . Никаких там чаепитий и задушевных бесед. Сейчас у меня опять идеальная свекровь, не сует свой нос куда не надо.

 Отправлено: 05.03.06 15:18. Заголовок: Re:

jane

То, какая свекровь из женщины получилась, в немалой степени от человека зависит. Нелёгкое это дело - быть хорошей и объективной свекровью, которая и в дела не вмешивается, но с готовностью во всём помогает вашей семье, и по-прежнему волнуется за сына и любит его, а в некоторорых особенных случаях ещё безоговорочно принимает и уважает его выбор и переносит часть своей материнской любви на невестку.

Например я, честно положа руку на сердце, не хочу так уж определённо утверждать, что смогу стать хорошей свекровью, которой будет довольна моя будущая невестка. Если думать о будущем абстрактно, то да, конечно, всё рисуется в розовом свете, этакая идиллия с внучатами, взаимными визитами и т.п., но когда конкретно видишь подружек сына и представляешь, что нужно молчать и не вмешиваться с советами в его личную жизнь... трудно это...

Поэтому, когда я строила свои отношения со свекровью, то всякий раз ставила себя на её место, стараясь представить, что она - это я, а я - подружка моего сына. И задавалась вопросом, что бы я как свекровь хотела ожидать от невестки. И, поверьте, это очень помогало мне найти нужные слова и тактику поведения. Все мы, люди, более-менее одинаково устроены, просто в разных жизненных ситуациях нам приходится играть разные роли.

 Отправлено: 05.03.06 19:56. Заголовок: Re:

Юлия
Совершенно с вами согласнa. Только это у меня короткое изложение фактов было, а то что в промежутоk между принятием решения перейти на другой уровень óтношений были и бессонные ночи и отчаяние и даже подозрение, что они с мужем согласованно дейсвует, знаю только я... Пока не поговорила откровенно с мужем, даже у гадалки была, она сказала, что это просто ревность и старческий маразм( ей порядочно лет, но старушка бодренькая)и что не надо себя ни в чем обвинять. А то вообразила, что обрела вторую маму.И самое неожиданное и неприятное - после моего отдаления, она впервые назвала меня mesje и поцеловала нормально, а то целовалась так брезгливенько сжав губы.

 Отправлено: 05.03.06 23:42. Заголовок: Re:

Можно поделится, в последний визит "нашего" папы,(неделю назад) я развернулась и ушла в другую комнату. Правда перед этим сказала что я приехала ради денег его сына и гол. паспорта. Мой муж пришел и сообщил что папа уходит. Но я не стала прощаться, и как дальше будет не знаю. Достал, достал, достал. Меня здесь приютили , обогрели , накормили, и больше я не моги ни о чем желать. Во-общем, не благодарная я. Вот, сказала всему миру, но не полегчало .

 Отправлено: 05.03.06 23:44. Заголовок: Re:

Nadiya

а он вас в чем-то обвинял? или просто воспитывал?

 Отправлено: 06.03.06 09:04. Заголовок: Re:

Nadiya

Да плюньте. Ей-богу, не стоит оно ваших нервов. Я тоже терзалась, когда родственники мужа (дядья и их жены) пытались мне объяснять что такое биде и что такое скоростной поезд Тогда я еще только думала переезжать в Голландию, здесь бывала наездами....И каждый раз меня с подозрением выспрашивали, что я буду делать, когда паспорт получу голландский.....
А потом меня это достало и я двух дядьев и баб ихних пригласила съездить ко мне в гости в Россию и на Украину к деду свозила их. Рты заткнулись и больше не открывались, разве что похвалить какая умница жена у Стивена и какие русские гостеприимные и в каких "виллах" украинцы живут и какой безумно дорогой город Москва........
Такое мещанство и ограниченность меня убивало попервах, а теперь я не дергаюсь, ну их!

 Отправлено: 06.03.06 11:23. Заголовок: Re:

julia_sib
Я тоже терзалась, когда родственники мужа (дядья и их жены) пытались мне объяснять что такое биде и что такое скоростной поезд.
Ха-ха-ха, похожая история, меня мой тоже поначалу учил пользоваться пультом для телевизора

 Отправлено: 06.03.06 12:38. Заголовок: Re:

Когда я собиралась еще в НЛ, мы решили оформить партнерство. Муж, тогда друг, сказал, что мама не одобрит, она католичка и считает, что жить вместе, не расписавшись - грех. Через год мы решили пожениться. Муж позвонил матери сообщить новость, и что спросила набожная мама: чтобы голландский паспорт получить? Муж на это очень медленно, с расстaновкой ответил, нет, не ради паспорта, а потому что любим друг друга и хотим до конца жизни быть вместе. Было бы смешно, если бы не было грустно.

 Отправлено: 06.03.06 13:40. Заголовок: Re:

С одной стороны согласна с Юлей: поставить себя в ситуацию свекрови. ОК. С другой стороны можно тоже самое ожидать и от свекрови. Аргументация "по возрасту" меня лично не устраивает (типа, она старше, ее (мнение) надо уважать). Ключевое слово любых отношений - взаимопонимание. Если оно отсутствует (именно ВЗАИМОпонимание, дамы), то можно в лепешку разбиться от старания, но отношения так и будут на уровне... "холодной войны"...

Очень радуюсь, что не быть мне в будущем свекровью. Правда тещи тоже "не сахар" бывают... В этом плане завидую моему мужу, он не может общаться со своей тещей (по причине отсутствия "общего языка"). Но даже это не гарантирует "хороших отношений"... А может в принципе не настолько мы и отличаемся с ним (и нашими отношениями с родственничками), просто у нас разные "уровни непонимания".

 Отправлено: 06.03.06 14:04. Заголовок: Re:

Leentje

У нас два сына: один - у мужа, другой - у меня, оба уже взрослые (23 и 29), а поэтому, естественно, возникают ситуации, когда приходится выступать в роли будущей свекрови. Как я уже говорила, это очень непростая роль. Но каждый раз, когда я собираюсь возмущаться по одному или другому поводу, я снова стараюсь поставить себя уже на место невестки и увидеть ситуацию её глазами. Тогда у меня как у свекрови находятся нужные слова, позволяющие урегулировать отношения. Самое простое - постараться невестке тоже открыть глаза (тактично!!) и показать, как события видятся с моей стороны. Часто это помогает придти к некому коненсусу.

А то, как видится это со стороны свекрови, я могу рассказать по личному опыту. Дети нуждаются в вашем участии и помощи, когда им надо:

1. Занять (а лучше взять на безвозмездной основе) деньги, оплатить просроченные счета, одолжить (и не вернуть) ДВД-плейер, чемоданы для отпуска, кино-фотоаппаратуру и т.п..
2. Помочь с ремонтом, переездом, посидеть с детьми, когда молодые идут в гости или едут в отпуск, погладить рубашки, укоротить новые брюки и т.п. хозяйственные вопросы.
3. Выручить из беды или неприятной ситуации, когда они снова вспоминают, что они всего лишь дети.
4. Придти на обед, когда нет настроения готовить, при этом вместо обещанных 6 часов заявиться в восемь.

В остальных ситуациях предпочтительно, чтобы вы не вмешивались в их жизнь и не давали никаких советов. Даже, когда видите, что дети совершают очевидные ошибки. Но самое главное - не донимать их телефонными звонками и просьбами придти навестить родителей (хотя бы раз в месяц).

 Отправлено: 06.03.06 14:08. Заголовок: Re:

Да еще когда знакомится в Го приезжала, он мне сразу вопросик, а кто моей мама будет помогать, типа на наши денежки не рассчитывай. Мой промолчал, хотя мы с ним это уже обговорили. Я со своим ломаным анг, после долгого мекания и бекания сказала, буду работать, буду помогать. Но в дальнейшем мой был против того чтобы я работала. Так и тянется у нас . Папа первый вопрос задает при визите после поцелуй-чеков, а работаю ли я?
У самого ни чего , все в Иегову, братьям и сестрам спустил, и с такой гордостью об этом говорим, как будто у него миллион. Так своей нищетой гордится. И вообще ни чего лучше в жизни нет как тяжелый труд и простая жизнь . А сам смеется над нашей жизнью на Украине. Я ведь все рассказывала, как мы жили, как за обоями в столицу ездили еще совсем недавно, как туалетную бумагу, через плечо, из магазина носили. что было - то было. Слово, за слово. "А где лучше?" - он спрашивает, здесь или на Украина. Я конечно на Украине, ну он мне: "и езжай" "OK" - сказала я , еще немного посидела, сказала что они (мой муж и папа)как голландские коммунисты рассуждают о коммунизме как это хорошо и покинула их общество. Без меня пусть продолжают о бедных и несчастных африканцах думать.Это тоже их любимая тема. Вот такие у меня отношения с семьей моего мужа сейчас

 Отправлено: 06.03.06 14:34. Заголовок: Re:

Юлия
Вот интересно... Тоже самое только со стороны невестки:

- Скандалы и финансовые разборки 20ти-летней давности (между свекровью и свекром), очередная подача в суд на "невыплату" алиментов "выливаются" для нас в "требования" открыть новый счет в банке на наши имена, чтобы свекровь могла "спрятать" деньги...

- Три раза свекровь переезжала (поближе к братьям и сестрам, подальше от нас) и на этих переездах муж три раза себе спину "срывал". Про "посидеть с детьми" моему мужу было лет 10 назад сказано, что если у него будут дети, то это будут ЕГО дети, и что расчитывать на бабушку ему не стоит, так как сидеть с ними она не будет. (На данный момент у бабушки две внучки, не смотря на то, что у нас трое детей... мою старшую она в упор не видит....За пять лет свекровь два раза брала на выходные ДВУХ младших внучек. Правда, надо отдать ей должное, когда меня из страны выкинули, а муж тут один с двухмесечной дочкой остался, она-таки разрешила ему пожить 6 недель у нее в доме. Два дня в неделю она следила за внучкой, в остальные дни муж сам выкручивался.)

- Когда в очередной раз ее братья и сестры решают переехать в очередной далекий город, свекровь "вспоминает" о том, что она "совсем одна". Она очень не хочет быть "одной", но еще больше она не хочет искать кого-то... В каждой ссоре с моим мужем она использует аргумент "одинокости" как последний... На призывы мужа поставить-таки Интернет и найти себе кого-то, она говорит, "что лучше будет одна" (Логика железобетонная).

- Про пунктуальность она, конечно, "выигрывает". Приезжает всегда минута в минуту, секунда в секунду... Вот только договориться с ней ни о чем и никогда не возможно... После трех лет еженедельной игры по телефону "мам, когда приедишь-то к нам - ой, не знаю я...", муж сказал, что этой дурью маяться больше не будет. Казалось бы, что проще...? Возьми агенду свою да посмотри, когда сможешь, когда нет и ответь на вопрос... Нееееееее, надо таинственно тянуть "не знааааю", а потом обижаться, что "не приглашают".

 Отправлено: 06.03.06 14:41. Заголовок: Re:

P.S. Я не говорю, что свекровь у меня плохая... Она такая какая есть и мне ее не переделать (да и зачем оно мне надо?). Я говорю о том, что я ее не перевариваю... Точно также как мой муж непереносит чавкание моей мамы за столом с облизыванием тарелок... Я не в состоянии с ней поддерживать отношения, я никогда ей сама не звоню (она мне отвечает взаимностью), она ненавидит аллохтонов (с двумя невестками - аллохтонками и внучками и внуком - аллохтоном)... Поэтому мы и живем в состоянии "холодной войны". Меня это устраивает....

 Отправлено: 06.03.06 15:46. Заголовок: Re:

Leentje

Если исходитьиз того, что плохих людей нет, есть несовместимость между людьми, тогда можно сделать вывод, что ваша свекровь просто не старается наладить нормалЬные отношения в семье.
У меня на практичном плане как раз все отлично. Свекровь всегда готова помочь и материально и по хозяйству. Все мои обиды были как раз на уровне так сказать субтильном, какие то нюансы, которые можно долго не замечать, а потом в один миг приходит понимание.И за детьми бы она следила бы лучше всякой мамаши, только у нас детей нет, а другая сноха детей ей не оставляет. Тоже видимо, что-то чисто на субтильном уровне (ха-ха)

 Отправлено: 06.03.06 16:53. Заголовок: Re:

Юлия wrote:

цитата:

А то, как видится это со стороны свекрови, я могу рассказать по личному опыту. Дети нуждаются в вашем участии и помощи, когда им надо: 1. Занять (а лучше взять на безвозмездной основе) деньги, оплатить просроченные счета, одолжить (и не вернуть) ДВД-плейер, чемоданы для отпуска, кино-фотоаппаратуру и т.п.. 2. Помочь с ремонтом, переездом, посидеть с детьми, когда молодые идут в гости или едут в отпуск, погладить рубашки, укоротить новые брюки и т.п. хозяйственные вопросы.

Ой как знакомо! Все про наше семейство. Хоть я и не свекровь, но очень понимаю родную маму сына моего мужа, которая любит его подружку "стиснув зубы".

Но, если мы что-то у "молодых" отдалживаем. то нам через пару недель напоминают, что неплохо бы назад вернуть, так как им срочно понадобилась именно эта книга. которая до того года три пылилась в дальнем закутке. Зато палатка-спальники. куча моих рисовальных принадлежностей уже почти год у них "гостюют", хотя брались на пару дней.

 Отправлено: 07.03.06 19:49. Заголовок: Re:

А мне повезло с родителями моего друга, да и приняли они меня хорошо, никаких разговоров и намеков на то, что в ГО живется лучше чем в России. Но, что меня напрягает, а это то, что видимся мы с ними часто Даже так сказать не часто, а долго. Например идем мы к ним на ужин, так ужин начинается в 4 часа и заканчивается часов в 11-12. И все это время, мы просто сидим за столом, и так сказать поддерживаем светскую беседу. Ноги затекают, спина начинает болеть (ну не привыкла я так долго за столом сидеть), да и общаться мне не особо интересно с ними. И еще, они никогд-аааа не смотрят телевизор, только живое общение. Там я всегда почему-то вспоминала фразу "когда я ем, я глух и нем", так было для меня в России, и "важность" этой фразы я осознала только в Го. Потому что, когда кладешь себе в рот кусочек, и пытаешься его прожевать, а в этот момент тебя о чем-то начинают спрашивать и тебе надо отвечать, начинаешь злиться.
А в последний наш визит, они все начали говорить на голландском, а мне, чтобы я не скучала, всучили газету почитать Вот так я и сидела часа 3, и читала дурацкую газету
Но ничего, я переделать конечно не могу, только учить голландский. В чужой монастырь со своими законами не ходят, но я постараюсь в своей семье сделать по-другому, неадеюсь-у меня получится.

 Отправлено: 07.03.06 21:27. Заголовок: Re:

Amanda

Длительные посиделки с голландскими родственниками используйте для того, чтобы научиться понимать разговорный голландский. Поначалу мы тоже часто ходили в гости к голландским друзьям-родственникам, и я считала это время выброшенным. Теперь в основном встречаемся с голландско-русскими парами, и разговор, конечно, после нескольких фраз переходит на русский. И я стала замечать, что мне очень недостаёт голландского общения. Ведь в магазине много не поговоришь, и на работу я не хожу. А разговор с мужем я не воспринимаю как хорошую тренировку языка, я даже не замечаю, на каком языке мы разговариваем. Но чаще всего на английском.

Другое дело было, когда мы ходили в гости к свекрови - она мне спуску не давала и специально заставляла рассказать о всех новостях по-голландски. Теперь её не стало, и я с ужасом замечаю, что мой голландский с каждым днём выветривается всё больше и больше

 Отправлено: 08.03.06 10:48. Заголовок: Re:

Amanda
У меня была по-началу со свекровью похожая ситуация. То есть во время визитов к ней муж сидел с ней и беседовал о бесконечных дядях, тетях, племянниках, племянницах (у свекрови 5 братьев и 2 сестры, соответственно родственников, о которых поговорить можно дофига и больше...). Я всех этих людей знать не знала и в глаза не видела, поэтому все больше молчала. Понимать-то я все понимала, а вот говорить по-голландски "на уровне" тогда не могла еще (была в "собачьей стадии" - когда все понимаешь, а сказать не можешь), вот и молчала... А свекровь жутко обижалась и потом мужу выговаривала, что я якобы "не желаю с ней общаться"... Наверняка у всех у нас такие же прецеденты были... Терпения вам... и интересных газетных статей

 Отправлено: 13.08.06 00:19. Заголовок: Re:

А мне очень не хватает моей свекрови. Иногда невольно думаю, что вот сейчас сверну за угол, зайду в гостеприимный дом, где мне всегда рады.. Но, увы, там уже живут другие люди.

Мы редко ценим то, что имеем, а, потеряв, жалеем... Так не лучше ли радовать своих близких, пока они рядом...

 Отправлено: 14.08.06 12:48. Заголовок: Re:

Юлия Хорошие отношения терять всегда тяжело... А от плохих бежать надо без оглядки. Нервные клетки не восстанавливаются... Я вот уже потихонечку начала думать, что моя свекровь даже лучше моей мамы... О как....

 Отправлено: 22.08.06 23:33. Заголовок: Re:

Девочки,а я хочу сказать теплые слова в отношении мамы моего друга.Я теперь поняла.почему он такой хороший.потому что у него балденные родители!Все,кто знает их семью-говорят про них.что они не типичные голландцы,и я с этим теперь полностью согласна.когда увидела разных голландцев.я хочу сказать своей второй маме(моя родная мама умерла 4 года назад)-самые теплые слова любви и благодарности.во-первых за то,что она воспитала такого замечательного сына.и за то.что сейчас она для меня-лучшая подруга и советчик.Таких теплых отношений у меня никогда не было в России с моей первой свекровью..я даже не ожидала.что меня так полюбит эта женщина.Она помогает мнеи во всем и чутко ловит мое настроение,угадывает мои желания..Вообщем-фантастика!!и мне очень хочется.чтобы наши отнощения всегда оставались такими,ей уже 64 года.и я желаю ей долгих лет жизни и всего самого-самого!

 Отправлено: 23.08.06 10:33. Заголовок: Re:

leentje, amanda,
как знакомо звучит.. у нас тоже много го родственников,и за ужином непременно всех нужно обсудить,да еще и вспонить истории 20-ти летней давности. а потом дуются,что я молчу, а что говорить то,когда я их историй не знаю,только и могу что мило улыбаться,но после улыбания по 4 часа за продолжительным семейным ужином начинаешь чувствовать себя немного дибилом.
для языка,несомненно,полезно, но...те,кто там был,те поймут.. терпения нам,девочки,и выдержки!

 Отправлено: 23.08.06 17:02. Заголовок: Re:

lisenok пишет

цитата:

после улыбания по 4 часа за продолжительным семейным ужином начинаешь чувствовать себя немного дибилом

особенно в большой компании родственников, которые забывают , что ты вошла в их круг не так уж давно.
К счастью, когда со мной и любимым не более 2-3 человек из его семьи, все становятся более любезными и общаются на предмет интересный для всех

 Отправлено: 23.08.06 17:08. Заголовок: Re:

А почему не проявить интереса к семейным историям, даже и 20-летней давности? Мне с самого начала была очень интересна история семьи моего друга.

 Отправлено: 23.08.06 17:16. Заголовок: Re:

Лютик
Иногда действительно интересно а иногда не очень. Мне например не интересна история тетеньки (которую я не знаю и не видела никогда да и семья видела эту тетеньку 40 лет назад) вырвала себе зуб 20 лет назад. Вот и зачем забивать себе голову такими семейными историями. И самое смешное что эту тему могут обсуждать пол вечера а потом и свои душераздирающие истории о зубах рассказывать. А потом спрашивать "Тебе тоже зубы вырывали?" И ждут что я им счас расскажу всю свою мед карту, ага счас.
Так что все зависит от компании и о историях которые они рассказывают. Это же тоже самое если приехать с мужем на свою родину и встретиться с семьей. Говорить можно тоже о всяких "важных" для нас новостях, но только попробуйте перевести это мужу сразу понимате что все это муть мутью.