Отправлено: 25.04.05 21:24. Заголовок: Семья мужа - как вы общаетесь

Кто может поделиться рассказами о взаимоотношениях с родителями, братьями, сестрами голландского мужа?
Часто ли родственники к вам в гости ходят и вы к ним?
Перезваниваетесь ли просто так, узнать как дела?
Я до сих пор не могу понять, как тут все в этом плане устроено.


Голландская свекровь - как вы общаетесь

 Отправлено: 25.04.05 22:43. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ксения
Здесь у всех всё по-разному, даже в одной семье. Например, у мужа есть еще родной брат. И если у мужа с родителями очень тесные связи: телефонные звонки каждый день (хотя он не очень это любит, но считает своим сыновим долгом), визиты по выходным и т.п., то у брата всё наоборот. Даже вчера на день рождения мамы не пришёл, а как потом выяснилось, что просто забыл.
Раньше гости к нам приходили по нескольку раз в неделю, в том числе и на обеды. Потом мы пришли к выводу, что нам такое не потянуть в плане времени. Почти каждый вечер я была занята с учёбой. Пришлось старую традицию спустить на тормозах. Теперь общаемся чаще всего «по случаю», но этого тоже набирается.
А вообще-то отношения с родственниками не обременительные. В том смысле, что они мне не мешают, а в случае надобности мы друг другу всегда готовы помочь в любом смысле.

 Отправлено: 26.04.05 00:23. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ксения, да Юлия правльно сказала что в каждой семье по-разному. единственное что почти всегда, это то что просто так приехать врятли возможно- нужно позвонить, договориться, назначит дату и приехать. по поводу звонков - у нас например постоянно звонит бабушка, брат частенько из германии. А вот дяди-тети-кузины-кузены тока встречаются по праздникам по д. рождениям и юбилеям. Так как семьи у родителей друга большие- по 5-8 братьев-сестер.
Когда мой друг у меня в Москве - мы (он) почти каждый день звоним родителям. Хотя они не звонят:)

 Отправлено: 26.04.05 03:05. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Piccolina
Иногда, конечно, и без договорённости забежать можно. Недавно, уходя утром в магазин, я захлопнула дверь, а ключи дома забыла. Телефон с собой тоже не взяла. Что делать? Ждать до вечера под дверью, когда муж приедет? Пошла к маме, благо она недалеко живёт. Она так обрадовалась, что не одной весь день сидеть. Мы с ней вполне по-семейному провели день, обо всём поговорили, сварили обед, поели, позанимались рукоделием... А когда муж за мной заехал, она даже расстроилась. Теперь всё время просит, чтобы я как-нибудь опять ключи забыла

 Отправлено: 26.04.05 13:27. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Юлия
Вы ее почаще балуйте вниманием.Независимо от того, есть Вам где пересидеть или нет.Жалко же одиноких стариков...

 Отправлено: 26.04.05 18:42. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ко мне в семье мужа все хорошо относятся. Но тесного общения у меня с ними нет. Перезваниваются они редко. Собираются вместе, как было сказано Piccolinoi, на праздники (Рождество)-дни рождения. К родителям иногда мы ездим. К себе инода приглашаем. К братьям-сестрам ездим редко (брат нас к себе пригласил только один раз, остальные еще не приглашали).
Просто хочется нормально общаться. Сначала я не могла с родственниками общаться по причине не знания голландского, теперь мой голландский уже лучше, но иногда не знаешь просто, о чем с ними поговорить.Позвонить в русских традициях, спросить, как дела и все такое, я поэтому не решаюсь.
В общем с голландской семьей мужа общаться хочется, но получается не так, как хотелось бы.

Юлия, я думаю, что на вашем месте я бы часто ключи забывала :). К тому же свекровь вас одну сама приглашает. Здорово, что сказать.

 Отправлено: 26.04.05 19:40. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Klara
Ксения
Мы со свекровью каждую неделю видимся, а то и не один раз. По выходным пьём у нее кофе - это традиция, и раз в месяц обедаем вместе. Иногда вместе ходим по магазинам, в отделы, куда обычно мужчины ходить не любят Иногда она ко мне днём приходит, чтобы поговорить за чашкой чая. Ничего не могу про нее плохого сказать, она для меня, как мама, и меня дочкой называет. А вторую невестку не любит, хотя она и голландка, у них чисто официальные отношения

 Отправлено: 26.04.05 19:42. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для меня главное -это погода в моем доме, а остальное неважно. Стараюсь быть сама собой, не навязывать себя людям. У моего мужа один брат и сестра, которые между собой не дружат, к родителям в гости ездят по- времени, что бы не встретиться, иначе .Родители мужа относятся ко всем с дружелюбием, чем могут тем и помогают.Мой муж, тоже когда- то рассказывал, что 5 лет не общался с сестрой, т.к. его первая женушка запретила общение.
Одно знаю: что родная мама, есть МАМА, которая прибегит днем и ночью, вылечит и согреет твою душу. Других мам нету, есть просто хорошая свекровь.

 Отправлено: 26.04.05 21:33. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для natalli:
Насчет своей мамы абсолютно с вами согласна. Ее уж точно никто не заменит. Жалко, что теперь очень далеко друг от друга живем. Хотя общаемся минимум раза 2 в неделю по часу.
Свекровь, хоть и не плохая, но сомневаюсь, что когда-нибудь я буду с ней также общаться ,как со своей мамой.
Хотя конечно свекрови очень разные бывают. У моей русской подруги тоже иностранная свекровь (наверное такая же, как и у Юлии). Они и по магазинам вместе ходят, и спортом занимаются, обо всем друг с другом могут поговорить. В начале отношений инициатива от свекрови шла. И в последствии получились замечательные отношения.
У меня свекровь нормальная, но немножко другого плана, живем мы не в одном городе, да и разница в возрасте у нас с ней побольше, чем у моей подруги и ее свекрови. Может быть в этом все дело?

 Отправлено: 26.04.05 22:20. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Мой муж в семье единств. ребенок, с одной стороны конечно плохо, ну а с другой все внимание голландских бабушки и дедушки нам и нашим двум деткам, от которых они без ума. С ними у меня отношения хорошие, хотя иногда со свекровью проскальзывает некоторое непонимание, я начинаю закипать, а потом постепенно остываю, вспоминая слова своей мамы: «Она такая, ее не переделаешь, принимай, какая есть.» Они часто к нам заходят, приглашают к себе на обеды, всегда готовы по первому зову помочь и понянчить детишек, так что и мы можем куда-нибудь вырваться.

 Отправлено: 27.04.05 02:18. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ксения
Конечно, маму никто никогда не заменит, тут и говорить не о чем. А по поводу свекровей... Они тоже разные бывают, и национальность тут не при чём, всё от человека зависит. Много ли хороших свекровей в России? Я - сама будущая свекровь, и не уверена, насколько хорошо пройду это испытание. Сложное это дело... Но буду стараться. И чтобы построить хорошие отношения со свекровью, я всегда старалась мысленно поставить себя на ее место, посмотреть на себя ее глазами. Для хорошей матери (свекрови) главным должно быть всё-таки счастье и благополучие детей, и еще ей хочется, чтобы за своими делами ее тоже не совсем забывали.
Кстати, мне кажется, что свекровь, не уделяющая вам много внимания, всё-таки лучше, чем, сующая нос во все ваши дела и дающая «ценные указания», как вам вести хозяйство.

Кстати, интересно, общаются ли ваши и голландские родители/родственники между собой? Какие у них отношения?

 Отправлено: 27.04.05 10:01. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

у меня в самом начале было очень много визитов «без звонка», а когда пару раз «никого не оказалось дома» эта тенденция потихоньку сошла на нет.Теперь всегда прозванивают,но видимся нечасто: на днях рождениях, иногда по субботам,но больше по делу,племянница моего друга всегда звонит если едет в дальнобойную поездку за покупками,но все работают и времени на общение остается мало.Свекровь моя по английски не говорит и в начале мы только друг другу улыбались и и норовили меня погладить по голове, ну а сейчас она звонит хотя бы раз в неделю и я уже могу слепить довольно приличный диалог на голландском.Я считаю что мне повезло, нас совершенно никто не напрягает, ни во что не вмешивается.Говорить о каких-то близких родственных отношениях я бы не стала,их просто нет,но лично меня это устраивает

 Отправлено: 27.04.05 15:04. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для Юлия:

Мои родители с его родителями и всеми schoon- общаться не могут по причине не знания иностранных языков. Хотя открытки друг другу на Новый Год и Рождество посылают (каждый пишет пожелания на своем родном языке, но все равно приятно). Когда мы получаем посылки от моих, там обычно лежит коробка конфет для его родителей. Его родителям очень приятно, хотя они сами ничего моим не передают. Да и не в этом дело.
Вот так они и общаются.

 Отправлено: 27.04.05 15:06. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

И еще хотелось бы спросить, звоните ли вы сами родственникам своих мужей или все-таки муж звонит?
И звоните ли просто так или только по каким-то особым случаям?

 Отправлено: 27.04.05 15:43. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Ксения
Я звоню свекрови, но очень редко. Обычно либо она, либо муж звонят друг другу каждый вечер после семи. Часто приходится и мне сказать несколько слов.
Кстати, только что позвонила свекровь и спросила, удобно ли будет для меня, если она зайдёт через часик на чашку чая. Мне вообще-то некогда сегодня гостей принимать, т.к. вечером у меня курсы и надо сделать домашнее задание, но что поделаешь?
А по поводу общения между нашими родителями, то языковый барьер тоже стоит преградой, но они как-то ухитряются сделать друг другу приятное. На днях у свекрови был день рождения, и моя мама по разговорнику составила небольшую поздравительную речь на голландском, записала это на бумажке и прочитала по телефону. А на Рождество свекровь потихоньку ото всех связала для моей мамы огромную шерстяную шаль, она всё еще считает, что в России очень холодно. Мы ее с трудом упаковали в чемодан. Сколько же долгих часов она провела за этим занятием!! В общем, и без языка можно проявлять свои добрые чувства. Свекровь просила моих родителей не волноваться за меня и обещала заменить их по мере возможностей. Когда она узнала о нашем намерении соединиться, больше всего вопросов с ее стороны было, как я оставлю своих и как они будут без меня. Здесь она у меня второй после мужа близкий человек. Я бы к ней чаще заглядывала, но всё дела заедают.. хотя это, конечно, не оправдание.

 Отправлено: 27.04.05 16:15. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

У нас отношения достаточно формальные, видимся регулярно, но обязательно по-договоренности. У мужа нет особой надобности видеть родителей часто, а у меня уж и подавно. Зато ребенок дедов голландских обожает и мы его иногда к ним на выходные отдаем (уже три раза было, ребенку три года ). Дни рождения и праздники - мне лично скукота смертельная, но все равно раз пять в год минимум приходится (дни рождения детей, Синта-Клаас, дни рождения свекров, день рождения мужа). Свекровь мне в принципе симпатична, но то, что никаких особенных движений души по отношению ко мне не видела развязывает мне руки, все попытки изменить что-то оставила, потому что явно geen behoefte. Достаточно вежливости.

 Отправлено: 27.04.05 16:33. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

А у меня особый случай-мы живем вместе со свекровью с самого момента, как я сюда приехала. Конечно, и мы ей на нервы действуем, и она нам. Конечно, это все из-за финансов, скоро будем искать другое место. Сначала все было замечательно, мы с ней стали «лучшие друзья» с самого начала, говорили тоже, как выше было сказано «обо всем». И это все дошло до того, что я ей стала рассказывать также о наших ссорах с мужем и если я на него обижусь, ей скажу, что он такой-сякой. И она нам сказала-убирайтесь из дома или платите в 2 раза больше за проживание. Так что сейчас пол зарплаты уходит за нашу маленькую комнатку у нее в доме. Вот так вот. Так что свекрови можно рассказывать все, кроме ваших отношений с мужем, особенно о ссорах!!

 Отправлено: 27.04.05 16:34. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для Aap:

да, да. Вот и я про тоже. Все вежливо и официально, а особого интереса и душевности нет. А так хотелось бы.

 Отправлено: 27.04.05 17:24. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Юлия
Каждый, конечно, сам решает, как строить отношения.Лично я выбираю искренность. Если я занята, то так и скажу, предложив перенести чаепитие на другой день.
Если Ваша свекровь чуткая то поймет, что визит был не кстати А зачем eе обижать?

 Отправлено: 27.04.05 23:07. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для Ксения: издержки местной жизни. По первости неприятно, конечно, но ко всему привыкаешь и даже начинаешь определенные преимущества находить. То, что не помогали с ребенком, особенно в начале - зато никаких дурацких советов. Мой ребенок, мое воспитание, моя жизнь. Там другие феньки есть, вроде явной обедненности эмоциональной жизни, это же и в муже моем заметно, с этим-то уже я мириться не стала, но то, что даже мой муж стал понимать, что в чем-то был в детстве обделен и своим детям хотел бы другого (по крайней мере нашему ребенку, с детками от прежнего брака отдельная история) - уже хлеб... Сорри, но в течение двух недель я не буду доступна для общения - улетаем завтра в Москву. Удачи!

 Отправлено: 28.04.05 14:37. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Я тоже общаюсь мало с семьей мужа, но в принципе я сама отгородилась. Мне просто неинтересно с ними. Они совсем другие. Как прихожу в гости, сразу смотрю на часы, чтобы побыстрее домой, хотя родители хорошие и с ребенком помагают иногда.

 Отправлено: 28.04.05 15:35. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

nata
у меня то же самое. Родители -люди хорошие. По местным понятиям- на редкось! Но мы несколько разные Стараюсь себя не особо напрягать общением с ними

 Отправлено: 28.04.05 18:49. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Для Ксения: Я изначально тоже очень осторожничала! Ну действительно другая семья, другая страна, не первый брак у меня! Что такое свекровь знаю не по-наслышке, правда первая у меня была наша! Проходит некоторое время и я начинаю замечать, что моя голл., свекровь, не настолько мне далекий человек! А со временем понимаю, что у нее одни сыновья, а «лапочку дочку она до-последнего» надеялась родить! Заходят родители мужа на выходных когда хотят, не считая приглашений! Скорее мы всегда предупреждаем, если едем куда. А сейчас, когда мы ждем пополнения нашего семейтва я ощущаю, насколько свекровь мне стала ближе, как не странно, лишний раз сына родного «пожурит», чтоб не дай бог не забыл чего, не обидел, не расстроил меня! Хотя и надобности в этом нет! Начала сама позванивать, пусть с дежурными вопросами, но вижу, что это надо не только им (родителям мужа), но и мне в какой-то степени! Думаю что иногда необходимо чувствовать свою надобность, хотя звучит и меркантильно!
Удачи в общении и главное не спешите!

 Отправлено: 30.04.05 14:14. Заголовок: Помощь в трудной ситуации.

Не знаю как поступить с сложившейся ситуации.
У отца моего друга серьезное заболевание.
И все внимание моего друга приковано к его семье.
Я собиралась летом в Го , чтобы провести свой отпуск там с ним. Я понимаю что в сложившейся ситуации все будет не так как мы планировали, но мне хочется быть сейчас рядом с ним, и поддержать его в этой трудной ситуации. Но может быть это все из-за широты русской души , а в Го этого не поймут.
Не знаю как поступить.

 Отправлено: 02.05.05 17:55. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Да, девочки с мамами-папами более менее понятно. Я на своих свекра со свекровью тоже не могу пожаловаться. Но вот младшая сестра мужа - та ещё штучка. У его старшей сестры семья и трое детей, с ней мы друг друга поняли сразу. А вот младшая... Ей скоро сорок, замужем не была, детей нет. Вся радость в жизни - «строить» моего мужа. После нашей свадьбы она прямо таки бесится, пытается во все соваться. Пытаюсь как-то от её претензий дистанцироваться, но пока счет равный. Муж слава Богу на моей стороне. Но её-то он знает дольше и ореол «младшенькой» тоже её козырь. Я признаться ничего подобного и ожидать не могла. Я понимаю бывшие подружки и т.д., но соперничать с сестрой - кошмар!

 Отправлено: 05.05.05 18:35. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

Я не знала своего свекра и к сожалению очень мало знала свекровь, теперь остались только теплые воспоминания об этой доброй женщине. А вот брата моего мужа мы видим совсем редко и еще реже хочется о нем думать. У моего мужа отношение к нему еще хуже. Родная сестра мужа сначала была очень приветливой и доброй и даже оставляла на каникулы своих детей. В один прекрасный момент между моим мужем и его сестрой произошла ссора, во время которой и на меня «ведро грязи вылили». Я все еще жду примирения, а мой муж кричит, что у него больше нет сестры. Уже два года никак не могу уложить все это в своей голове

 Отправлено: 07.05.05 00:33. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

К нам недавно приходили родственники по моему приглашению. Я приготовила, посидели пообщались. Мне (и мужу) очень понравилось. Им уверена тоже. Уходили очень довольные. Надеюсь, что такое будет чаще случаться. Теперь ведь я и что-нибудь сказать могу (в смысле язык мой улучшается). Понимаю, конечно, еще не все, но думаю и это прийдет со временем.

Девочки, продолжайте пожалуйста, делиться своими историями. Все выше написанное очень интересно читать.

 Отправлено: 07.05.05 19:59. Заголовок: Re: Помощь в трудной ситуации.

Поступать нужно так, как чувствуешь, мне кажется.
Если хочется поддержать, то нужно так и сделать. Если любимый человек понимающий, то он это оценит. Действительно может быть очень трудно.

Рассказываю мою историю, может она поможет.
У меня получилось, что после свадьбы в Украине я буквально через 2 недели приехала в Го, к уже мужу, но тогда только на 3 месяца. Пока я ехала в автобусе из Украины к нему его отец попал в больницу. Его родители были уже пожилые, обеим за 80 и со всевозможными болезнями. Через неделю отца выписали и мы ещё успели съездить в Венецию на 3 дня (в свадебное путешествие, так сказать), хотя я думала, что придётся абсолютно всё отменить. Я всё прекрасно понимала и была готова отменить поездку, хотя сама можешь понять, какие «чуйства» и как этого хотелось ...

В течении моего 3-месячного пребывания родители мужа опять попали в больницу, буквально через ещё 2 недели, при чём один за другим. И мы каждый день ездили в больницу проведывать их вечером и в выходные. Забирали и стирали белье, я его гладила, везли обратно... Так продолжалось почти 2 месяца. К сожалению отец мужа скончался 25 декабря. Хоронили/кремировали 31 декабря. Естественно речи ни о каких праздниках и быть не могло.

5 января мне надо было уезжать, ничего сделать в плане продления визы KVV сделать нельзя было, нам отказали. Сказали, что в случае летального исхода можно будет оформить мне срочную визу опять-таки в Киеве, что на практике оказалось не так просто.

 Отправлено: 07.05.05 20:00. Заголовок: Re: Помощь в трудной ситуации.

Мама мужа была в очень плохом состоянии, она даже не могла присутствовать на последней службе перед кремированием своего супруга. Очень тяжело морально...
Я уезжала в очень тяжелое для мужа время (о том, чтобы остаться дольше нелегально не было и речи, мы это обсудили) и при прощании сказала свекрови, что мы ещё обязательно увидимся через 3 месяца. И муж, и она осознавали, что это уже неправда. У меня ещё теплилась надежда...

5 января я уехала... 14 позвонил муж с печальными новостями... В течении 3 недель он потерял обеих родителей. Я до сих пор жалею, что не была с ним в то время, но от меня в той ситуации ничего не зависело... Я себе просто не могу представить, как такое можно пережить... Мы не говорим о том времени с мужем, но я чувствую, что моё присутствие было ему очень нужно, хотя потока громких слов благодарности не было.

История, конечно, невесёлая, но всё это было. Как говорится, жизнь.

Поступай, как сердце говорит. Мне кажется в таких случаях невозможно предсказать, что и как будет. В Го тоже люди и все прекрасно понимают, что такое поддержка в трудную минуту, просто, возможно не все способны способны поддержку и помощь оценить. Мне, например, здесь в Го все вокруг сочувствовали, что все мои 3 месяца по больницам, а мне даже неудобно от таких слов было...

Дай Боже, чтобы у всех всё всегда было нормально!

 Отправлено: 09.05.05 19:57. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

У меня со свекровью очень приятные отношения. Я всегда вижу, что она старается быть со мной «очень хорошей», хотя когда я с ней только познакомилась теплотой от нее не веяло.. Когда мы к ней приезжаем (обычно раз в две недели, с ней очень приятно поговорить, но разговор длиться минут 10, а затем общие темы иссякают.. Можно было б и даже хотелось бы больше поговорить с ней о ее сыне, о наших с ним отношениях (все-таки она его мать и хорошо его знает), поделиться чем-то, но не буду же я говорить с ней о нем при нем же.. А приезжаем мы туда только вдвоем.. А по телефону уже как-то не так, более дистанцированно.. И хоть она ко мне очень хорошо относиться, все равно внутри себя я не могу побороть эту дистанцию между нами.. Иногда хочется самой позвонить и я знаю, что она будет рада меня услышать, но все равно что-то меня останавливает..

 Отправлено: 12.05.05 23:04. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

sun
За время, пока мы оформляли МВВ у моего будущего мужа скоропостижно от рака умер отец и близкий друг. Он говорил, что если бы не чквствовал мою поддержку, но не пережил бы тот период. До сих пор об этом вспоминает.
К сожалению, мне нельзя было к нему приехать, а он ко мне приезжал почти каждый месяц, чтобы отогреться душой. Когда в доме случается беда, то только любимые могут помочь.

 Отправлено: 13.05.05 00:42. Заголовок: Re: Семья мужа - как вы общаетесь

И пенсия бывает и в райёне 2 тысяч (сужу по соседу). Всё как уже говорилось зависит от кол-ва наработки и т.д.и т.п. Так сложно судить про финансы. Хотя понятно что много вопросов с ним должны быть прояснены (в плане детей и финансов, ит.д.)

 Отправлено: 19.07.05 12:02. Заголовок: Re:

Решила поделиться моими отношениями с семьей мужа. Так как живем не в Го, персональное общение не очень часто (слава богу). Не то что у нас плохие отношения, даже, пожалуй, наоборот - я им нравлюсь. А с тех пор, как говорю по-голландски, так и вообще все прекрасно. Но их так много - этих моих новых родственников! У мужа 2 брата и сестра. У каждого из братьев по 3 детей. И когда они все норовят к нам приехать погостить - это ужас для меня. Наверное, если бы мы жили не так далеко, мы бы отделывались бы только походами к друг другу на кофе. Но они-то к нам приезжают на целые выходные (или даже дольше), со всеми вытекающими обстоятельствами. Мать мужа на начальной стадии алцаймера, отец - умер в прошлом году. У нас ребенку год - все постоянно хотят "видеть его развитие", и т.д. А когда мы приезжаем в Го навестить свекровь, они все туда приходят каждый день, так что не отвяжешься от них. Немного обидно, что, когда они к нам приезжают (а это случается как минимум 4-5 раз в год по 3-9 человек), мы их катаем по Швейцарии, готовим без конца обеды (муж любит, когда я что-нибудь вроде борща сварю), покупаем литрами пиво и вино, а когда мы в Го приезжаем, нас никогда ни один из братьем не приглашал к себе на ужин даже.

Может это так у всех? Если русский человек в семье есть, так гораздо больше гостериимства?

Когда мы приезжаем в Москву, моя мама просто убивается, чтобы нам что-нибудь приготовить и чтобы у нас все было, да еще и время было свободное.

Вообщем, для меня сравнение не в пользу семьи мужа, но, наверное, свои всегда ближе...

 Отправлено: 19.07.05 12:19. Заголовок: Re:

swisslife

Извините, я не совсем в тему, а у одного из братьев случайно не 5 детей? Двое уже совсем большие.

 Отправлено: 19.07.05 12:57. Заголовок: Re:

Единственное в этой истории - подумать о симметрии. Одно дело, если готовить на большую семью просто "в кайф" (такое бывает, честно!), другое дело, когда это субъективно затруднительно (почти всегда) и "несимметрично", то есть ответно ничего, кроме пива и кофе с печеньками. Мужу объяснить, что трудно, хлопотно, а главное - не получается полноценного общения. Да, и еще, излагала свою версию здесь, что голландцы к такому "трудовому подвигу" относятся не с восхищением и пониманием, а, как к не слишком "практичному" поведению. Если со следующего раза пресечь традицию, то никто не удивится, а может еще и уважать станут больше и порадуются, что "теперь ты совсем как мы, хотя и голая и без хвоста".

 Отправлено: 19.07.05 13:07. Заголовок: Re:

swisslife
Ну что сказать...это наверное у нас в генах, да, любим, чтоб стол ломился и гостям почет и все самое лучшее и чтоб не дай бог никого не обидеть из родственников...короче, посмотрите на свою маму (на мою маму тоже и на бабушек покойных, на мам большинства из нас) - мы это впитали с молоком матери, всегда перед глазами был пример - мама два дня до приезда гостей готовит, потом два дня после отъезда все вымывает - знакомо, не правда ли?
А теперь посмотрите на голландских мам и их отношение к гостям (и детям в том числе). У нас мировая голландская бабушка, НО: если мы завалимся к ней без афспрака, получаем кофе-чай-напитки и предлагается жестяная коробка с печеньем, откуда можно взять ОДНО. Даже Витка наша, которой годик, два печенька на тарелочку не получает, бабушка ждет, чтобы первое сначала скушала . У мужа два дяди и шесть двоюродных братьев и сестер, они все у нас побывали, я как ненормальная каждый раз борщи-пироги-салатики...а нас в ответ никто к себе не пригласил - повода нет, они к нам приезжали на девочку нашу посмотреть..gezellig Я долго переживала, может что не так сделала, а потом от общих друзей услышала, что родственники мои всем рассказывают как их русская жена племянника привечала и сколько всего вкусного было и что всем охота в Россию и на Украину к нам приехать (Боже збавь!! гыгыгы) И я как-то расслабилась, перестала дергаться, дело не в том, что они жмоты, просто они другие. Совсем. А меня уже не переделать, горбатого могила исправит, как говорится, поэтому мне на сердце радостно, когда у нас гости накормлены-напоены и всем довольны. Мой совет - перестаньте сравнивать своих родственников и родственников мужа - изначально такое сравнение невозможно.

 Отправлено: 19.07.05 13:48. Заголовок: Re:

swisslife

Девочки правильно сказали - поступайте так, как велит вам ваще сердце, но не насилуйте себя излишними хлопотами, если они идут серез силу. Здесь родственники и друзья общаются больше для gezellig, а не для того, чтобы поужинать не дома. Поэтому у голландцев и заведена традиция посещать друг друга либо между ланчем и обедом, или после 8 вечера.

Я понимаю, что ваша ситуация немного другая. Поэтому, когда в следующий раз к вам родственники нагрянут, просто приготовьте для них завтрак, а всё остальное - пусть они сами думают. Ведь найти, где поесть, не проблема. Когда мы иногда детом приезжаем к своим друзьям в Лимбург на 2-3 дня (у них там что-то вроде летней дачи), мы так и поступаем. Утром все завтракают вместе, причём я всегда помогаю мыть посуду, а вечером либо заказываем еду на дом, либо ведём хозяев в ресторан, чтобы отблагодарить за приём и хлопоты. Терпеть не можем жить на халяву. Вот и вы, когда время подойдёт к ужину, предложите своим гостям заказать что-нибудь на дом. Вовлеките их в этот процесс. А расходы можно пополам. Тогда перед следующим визитом они очень крепко подумают, прежде, чем ехать к вам большой толпой на несколько дней.

А что касается моих голландских родственников.. Из всех, с кем мы постоянно общаемся - это свекровь и изредка сын мужа. Естественно, отношения очень близкие и непринуждённые. Забегаем не надолго, но часто, раз в неделю. Всегда предлагают помимо кофе-напитки что-нибудь вкусненькое. Мама специально к нашему визиту идёт в кондитерскую и покупает несколько кусочков торта. (Вот откуда растут мои лишние килограммы ). Иногда даже предлагает остаться поужинать вместе. Но обычно мы отказываемся, т.к. спешим домой. Но иногда муж говорит: "Мама, давненько мы не ели твоего знаменитого (и называет одно из своих любимых блюд)". Это повод для того, чтобы на следующей неделе нас официально пригласили на обед, где это блюдо непременно будет. А недели две назад, мама (ей 77 лет) вообще отличилась: пригласила нас в ресторан за свой счёт. Сказала, что давненько мы там все вместе не были (обычно мы ее приглашаем), что пенсия у нее достаточная, а ей много не надо, что деньги должны приносить удовольствие.

 Отправлено: 19.07.05 15:59. Заголовок: Re:

Юлия

Ваш подход к поездке к друзьям я всеми руками и ногами принимаю - если мы у кого останавливаемся, то всегда или по крайней мере привозим что-нибудь к столу, или - что случается гораздо чаще - ведем людей в ресторан. У меня просто впечатление, что родственники мужа считают, что он у них самый богатый, потому что живет в Швейцарии, поэтому мы их должны все время за свой счет принимать. Пыталась с мужем об этом разговаривать, мол, используют нас твои родственники. Он, кстати, в чем-то соглашается, но тем не менее считает, что отказывать им в приезде нельзя (да я на это и не рассчитываю). Хотелось бы просто, чтобы они немного больше ценили, что мы им предлагаем и хотя бы немного той же монетой отплачивали.

Только что произошел новый инциндент с семьей мужа. Они у нас тут пасутся на кемпинге. Приехали специально на ребенка нашего посмотреть. Делать им тут нечего, они уже были в нашем городе много раз. Мне в обед звонят из детский яслей и говорят, что у ребенка температура и его нужно забирать домой. Ок, сначала я уж решила, что мне придется уйти раньше времени с работы. Потом позвонила мужу, а он говорит, что сидит со своими родственниками на ланче. Я говорю, а немогли бы они с ребенком дома у нас посидеть, все равно ведь приехали для этого? Так муж даже не хотел их просить, потому что они тут на каникулах, поэтому они этого делать не будут. Я уж так обиделась, что позвонила второй раз и сказала, что они тоже наша "семья" и должны поэтому помогать хотя бы иногда. И делать им все равно нечего. Он сначала не хотел им даже говорить, но в конце концов попросил и они согласились. Но за это мы должны их всех (4 взрослых людей) ужином кормить. Но я сказала, чтобы он пиццу принес, хватит мне каждый день на толпу народа готовить.

Вообще, короче говоря, разные у нас менталитеты. Наши ну всегда помощь предлагают, даже если не попросишь, а у этих в голову не прийдет даже что-нибудь предложить. Ну да ладно, придется как-то с этим жить. Но надеюсь, что после сегодняшнего инциндета у мужа будт иногда поворачиваться язык просить о помощи.

 Отправлено: 19.07.05 16:03. Заголовок: Re:

для Местной:

Дети у одного и братьев уже большие, поэтому приезжают дополнительно со своими друзьями и подружками. В воскресенье у нас были 9 человек: один брат с женой и тремя детьми и второй брат с женой, дочкой и бойфрендом дочки

 Отправлено: 19.07.05 16:11. Заголовок: Re:

swisslife

А можно мы тоже к вам все приедем?

 Отправлено: 19.07.05 18:10. Заголовок: Re:

swisslife

Наверное все же это не наши знакомые. Но вот ведь совпадение! Такой же вариант. Жена русская, живет с голландским мужем в Швейцарии, и родственники там толпятся.