Отправлено: 27.07.07 11:32. Заголовок: Ю М О Р (просто смешное) 4

Пятничные весёлости...

Начало темы: 3 2 1

 Отправлено: 21.03.09 15:39. Заголовок: Natalie Вот видишь,..

Natalie
Вот видишь, тебе даже смотреть противно, а кому-то пришлось всё это есть

 Отправлено: 24.03.09 00:12. Заголовок: http://www.belgiia.r..

http://www.belgiia.ru/1/3/

Аааааааааааааааааааааааа
читайте всё -- там перлы:
"Бельгию стоит увидеть и насладится ее достопримечательностями, но потом нужно обязательно вернуться домой."

 Отправлено: 01.04.09 11:57. Заголовок: Слизала с собачего ф..

Слизала с собачего форума.

Любовь в браке..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую "
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал.
Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

 Отправлено: 01.04.09 12:03. Заголовок: Natasha пишет: куру..

Natasha пишет:

цитата:

куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит

супер

 Отправлено: 01.04.09 14:24. Заголовок: Королевский дворец в..

Королевский дворец в Бельгии продадут русским - газета и министр разыграли граждан

Бельгийская газета Derniere Heure в качестве первоапрельской шутки сообщила читателям о тайной антикризисной сделке по продаже Королевского дворца российскому бизнесмену, подкрепив розыгрыш видеокомментарием министра финансов страны

 Отправлено: 01.04.09 16:38. Заголовок: Молодой человек, жел..

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз.
При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:

"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас.
Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе.
Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко целую то, что в них находится."

 Отправлено: 02.04.09 20:52. Заголовок: Офисное синхронное п..

Офисное синхронное плавание:

http://www.youtube.com/watch?v=2Uu_qI4GbgM

 Отправлено: 02.04.09 21:57. Заголовок: Tasha http://jpe.ru..

Tasha мне понравилось!

 Отправлено: 03.04.09 14:17. Заголовок: Остановись, мгновень..

 Отправлено: 03.04.09 14:24. Заголовок: Tasha http://jpe.r..

Tasha
И мне понравилось.

 Отправлено: 08.04.09 09:55. Заголовок: Как забавен этот мир..

 Отправлено: 15.04.09 15:03. Заголовок: Речь о тех временах,..

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 15.04.09 15:08. Заголовок: Veronika68 http://j..

Veronika68 до слез смеялась.

 Отправлено: 15.04.09 16:07. Заголовок: Veronika68 Супер по..

Veronika68
Супер посмеялась

 Отправлено: 15.04.09 16:37. Заголовок: Veronika68 Здорово! ..

Veronika68 Здорово! Козявка на цепочке...

 Отправлено: 16.04.09 14:34. Заголовок: надо учить английски..

надо учить английский!!!
http://www.youtube.com/watch?v=cUEkOVdUjHc&feature=related

 Отправлено: 16.04.09 16:45. Заголовок: ну раз пошла речь о ..

ну раз пошла речь о английском - мое любимое видео

 Отправлено: 16.04.09 18:11. Заголовок: lenka хаха http://j..

lenka
хаха я тоже обожаю это видео.

 Отправлено: 17.04.09 14:02. Заголовок: почет и увага нашим ..

почет и увага нашим жигули
http://www.youtube.com/watch?v=HGc0pjytWjI

 Отправлено: 17.04.09 14:31. Заголовок: lenka гы-гы-гы... я ..

lenka гы-гы-гы... я упала и валяюсь

Мне это видео очень нравится
танцуют все

 Отправлено: 17.04.09 16:00. Заголовок: Кстати про жигули ;-)

 Отправлено: 26.04.09 21:52. Заголовок: Для лингвистов http:..

Для лингвистов .


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.

Где-то под Бологоe поребрик плавно переходит в бордюр.

Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово - деепричастие.

В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
- Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!


1. Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.
7. Страдательный залог должен быть избегаем.
8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.
11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.
13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
15. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
16. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
17. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
18. Что касается незаконченных предложений.
19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
20. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
21. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
22. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
23. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.
24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
25. Не сокращ.!
26. Проверь в тексте пропущенных слов.
27. Если неполные конструкции - плохо.
28. Предложение из одного слова? Плохо.
29. И не начинайте предложение с союза.
30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
31. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
32. Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
33. Правиряй по словарю напесание слов.
34. Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
35. Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.
36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
37. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
41. Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.
42. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
45. Кому нужны риторические вопросы?
46. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.
49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.
52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

 Отправлено: 27.04.09 07:37. Заголовок: Van Ba http://jpe...

Van Ba
супер! особенно мне понравилось про вино и Благое

 Отправлено: 27.04.09 09:06. Заголовок: Здорово! http://jpe..

Здорово!

 Отправлено: 28.04.09 19:08. Заголовок: Van Ba Здорово!!! Л..

Van Ba Здорово!!! От редуцированных и тех, которые в сильной позиции вообще в восторге!!!
Настоящие лингвистические изыски-таки

 Отправлено: 03.05.09 20:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.05.09 13:09. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 04.05.09 14:25. Заголовок: Leentje Хи-Хи http:..

Leentje Хи-Хи

 Отправлено: 04.05.09 21:24. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=W4lWbg90EkQ

 Отправлено: 04.05.09 21:42. Заголовок: lighty http://jpe.r..

lighty
клевая бабушка

 Отправлено: 05.05.09 16:56. Заголовок: Начинаем неделю с ул..

 Отправлено: 05.05.09 20:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Natasha

 Отправлено: 10.05.09 15:54. Заголовок: Объявление в лифте: ..

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты *цензура*. Более того – ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

 Отправлено: 10.05.09 15:54. Заголовок: Пациент в Зимбабве: ..

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**ня! А что вы делали?
Пациент: Е*ал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х**ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х**ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х**ни.
Журналист (записывает): Гусиная х**ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х**ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х**ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х**ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х**ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х**ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х**ни крайне необходимо истребить всех гусей.

 Отправлено: 10.05.09 16:29. Заголовок: неважно пишет: в Ам..

неважно пишет:

цитата:

в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

 Отправлено: 10.05.09 17:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.05.09 00:19. Заголовок: Пацталом! http://jp..

Пацталом!

 Отправлено: 11.05.09 12:18. Заголовок: Жалость пробила, соб..

Жалость пробила, собачку жаль.....и птичка.....

 Отправлено: 14.05.09 18:56. Заголовок: Негрустная подборка..

 Отправлено: 15.05.09 03:38. Заголовок: egel Всё, я уж..

egel
Всё, я уже под столом действительно! Чумовое видео!