В форуме с: 21.08.05
Откуда: Nederland-Estonia, Noord-Brabant Genderen
Фото:
Отправлено: 20.11.08 17:12. Заголовок: Современные пословиц..
Современные пословицы 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету 3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе 5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 8. Наш девиз в таком же стиле: не дали вы - дадут другие :) 9. Я не грустный, я трезвый. 10. Лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%? 11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. 13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!! 14. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 15. Меня выгнали из дома, за непосещаемость
Maxima
старожил форума
В форуме с: 18.11.06
Откуда: Nederland-Rusland, Haarlem-Moskou
В форуме с: 14.12.06
Откуда: Rusland-Nederland, Irkoetsk-Amsterdam
Отправлено: 21.11.08 16:37. Заголовок: - Средняя женщина п..
- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. - В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче - Не пойман - не кайф! - Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. - Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день - Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! - Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим - Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом - Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна
ЗЛОБОДНЕВНЫЕ ФРАЗЫ Ро. По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-Десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.
Характерно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Главный герой 2008 года - финансовый кризис: Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
Бесплатный сыр получает только каждая вторая мышка.
Правительство обещало поддержать быков в следующем году, чтобы они по-прежнему могли носить золотые цепи в палец толщиной.
Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
После очередного неудачного запуска Булавы американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2009 года - президент или глава государства?
Guapa
старожил форума
В форуме с: 02.06.05
Откуда: Nederland
Отправлено: 07.01.09 23:56. Заголовок: He Said, I Said H..
He Said, I Said
He said to me...I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it. I said to him...You wear pants don't you?
He said to me....Shall we try swapping positions tonight? She said....That's a good idea - you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart!
He said to me....What have you been doing with all the grocery money I gave you? I said to him....Turn sideways and look in the mirror!
He said to me.... Why don't women blink during foreplay? I said to him....They don't have time!
He said to me...How many men does it take to change a roll of toilet paper? I said to him...We don't know; it has never happened.
He said to me. . Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and good-looking? I said to him . . . They already have boyfriends.
I said...What do you call a woman who knows where her husband is every night? He said...A widow.
He said to me...Why are married women heavier than single women? I said to him...Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.
IrynaY
В форуме с: 05.07.08
Откуда: Nederland-Украина, Vlaardingen-Kiev
Фото:
Отправлено: 08.01.09 00:20. Заголовок: Guapa пишет: He sai..
Guapa пишет:
цитата:
He said to me...I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it. I said to him...You wear pants don't you?
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Nuth
Фото:
Отправлено: 26.01.09 13:56. Заголовок: Муж хочет заказать т..
Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!
Где лучше покупать квартиру для ремонта?
Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..
Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).
Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?
Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???
Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.
Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?
Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).
Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?
Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…
Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?
Существует ли плитка «под кафель»?
На электросчётчике кончились все цифры.
Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?
Мультик
старожил форума
В форуме с: 29.08.06
Откуда: Nederland
Отправлено: 26.01.09 14:00. Заголовок: В прошлом году были ..
В прошлом году были ночные прыги. Это очень красиво, ребята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люминами и т. д. Площадка приземления тоже обозначивается фонарями. Представляешь, какая красота снизу?!! Так вот, рядом, на соседем поле мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажег и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на фару. Видуха, сам представь, один еще и с видеокамерой на голове, все в фонариках... У мужика столбняк... Глаза - как те фары, на аэродроме. и на простой и естественный вопрос Дядя, мы где? заикаясь, отвечает - ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ !!!
Мультик
старожил форума
В форуме с: 29.08.06
Откуда: Nederland
Отправлено: 11.02.09 17:51. Заголовок: Могут же рекламщики,..
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
Мультик
старожил форума
В форуме с: 29.08.06
Откуда: Nederland
Отправлено: 19.02.09 16:32. Заголовок: Молодая девушка вдов..
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Nuth
Фото:
В форуме с: 21.08.05
Откуда: Nederland-Estonia, Noord-Brabant Genderen
Фото:
Отправлено: 23.02.09 15:00. Заголовок: 11 признаков того, ч..
11 признаков того, что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество оканчивается на "- ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало.
narska
moderator
В форуме с: 21.08.05
Откуда: Nederland-Estonia, Noord-Brabant Genderen
Фото:
Отправлено: 23.02.09 15:33. Заголовок: Манифест мужчины
Манифест мужчины Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
lenka
В форуме с: 04.05.08
Откуда: Украина - НЛ, Киев -Утрехт
Отправлено: 24.02.09 22:36. Заголовок: Жаргон с 50-х по наш..
Отправлено: 19.03.09 22:42. Заголовок: Maxima Под столом....
Maxima Под столом... обеденным...
madam44
В форуме с: 25.02.08
Откуда: Россия, Барнаул-Valkenswaard
Отправлено: 19.03.09 23:17. Заголовок: Maxima http://jpe.ru..
Maxima Фаршированные окорочка"сюрприз к ужину" и курица в бикини поразили меня наповал,из глаз слезы, а в душе неусмиримое желание сотворить эти шедевры.
Maxima
старожил форума
В форуме с: 18.11.06
Откуда: Nederland-Rusland, Haarlem-Moskou
Отправлено: 19.03.09 23:49. Заголовок: Guapa madam44 Я во..
Guapa madam44 Я вот тоже смеялась до слез, а последняя фотка меня просто доканала
Natalie
старожил форума
В форуме с: 14.12.06
Откуда: Rusland-Nederland, Irkoetsk-Amsterdam
Отправлено: 21.03.09 14:35. Заголовок: а мне на это все про..
а мне на это все просто неприятно смотреть, даже противно, а уж про кушать и не думаю...
Maxima
старожил форума
В форуме с: 18.11.06
Откуда: Nederland-Rusland, Haarlem-Moskou
Отправлено: 21.03.09 15:39. Заголовок: Natalie Вот видишь,..
Natalie Вот видишь, тебе даже смотреть противно, а кому-то пришлось всё это есть
Svet
В форуме с: 11.08.06
Откуда: Россия, Архангельск
Фото:
http://www.belgiia.ru/1/3/ Аааааааааааааааааааааааа читайте всё -- там перлы: "Бельгию стоит увидеть и насладится ее достопримечательностями, но потом нужно обязательно вернуться домой."
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Nuth
Фото:
Отправлено: 01.04.09 11:57. Заголовок: Слизала с собачего ф..
Слизала с собачего форума.
Любовь в браке.. Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую " -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
Natalie
старожил форума
В форуме с: 14.12.06
Откуда: Rusland-Nederland, Irkoetsk-Amsterdam
Бельгийская газета Derniere Heure в качестве первоапрельской шутки сообщила читателям о тайной антикризисной сделке по продаже Королевского дворца российскому бизнесмену, подкрепив розыгрыш видеокомментарием министра финансов страны
ronna
старожил форума
В форуме с: 26.09.07
Откуда: Украина-Nederland, Zaandam
Отправлено: 01.04.09 16:38. Заголовок: Молодой человек, жел..
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
Отправлено: 15.04.09 15:03. Заголовок: Речь о тех временах,..
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
narska
moderator
В форуме с: 21.08.05
Откуда: Nederland-Estonia, Noord-Brabant Genderen
Фото:
Отправлено: 26.04.09 21:52. Заголовок: Для лингвистов http:..
Для лингвистов .
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.
Где-то под Бологоe поребрик плавно переходит в бордюр.
Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово - деепричастие.
В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях... Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе. - В чём дело? - спрашивает светило. - Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век! Большинство больных падают вниз. - Почему они упали? - недоумевает светило. - Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач. - Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все?? - Так те же в сильной позиции!!!
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен. 3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций. 7. Страдательный залог должен быть избегаем. 8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать. 11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества. 13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться. 15. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 16. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 17. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 18. Что касается незаконченных предложений. 19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 20. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 21. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 22. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 23. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить. 24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. 25. Не сокращ.! 26. Проверь в тексте пропущенных слов. 27. Если неполные конструкции - плохо. 28. Предложение из одного слова? Плохо. 29. И не начинайте предложение с союза. 30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 31. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 32. Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 33. Правиряй по словарю напесание слов. 34. Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу. 35. Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис. 36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. 37. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 39. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 41. Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно. 42. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы. 43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 45. Кому нужны риторические вопросы? 46. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. 47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном. 49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот. 51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам. 52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
архидея
В форуме с: 09.09.08
Откуда: Nederland-Россия, Den Haag-Волгоград
Отправлено: 27.04.09 07:37. Заголовок: Van Ba http://jpe...
Van Ba супер! особенно мне понравилось про вино и Благое
siwei
В форуме с: 09.03.09
Откуда: Россия-Нидерланды, Москва-Лейден
Отправлено: 10.05.09 15:54. Заголовок: Объявление в лифте: ..
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты *цензура*. Более того – ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
неважно
В форуме с: 01.01.70
Отправлено: 10.05.09 15:54. Заголовок: Пациент в Зимбабве: ..
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**ня! А что вы делали? Пациент: Е*ал гусей. Доктор: Так у вас гусиная х**ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х**ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х**ни. Журналист (записывает): Гусиная х**ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х**ней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х**ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х**ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х**ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х**ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х**ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Natalie
старожил форума
В форуме с: 14.12.06
Откуда: Rusland-Nederland, Irkoetsk-Amsterdam
Отправлено: 10.05.09 16:29. Заголовок: неважно пишет: в Ам..
неважно пишет:
цитата:
в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
egel
В форуме с: 08.07.06
Откуда: Holland - Oekraine , Деревня Делфт
Guapa Я думала это голландская программа??! Из той же серии, просто ржачЪ, еле вылезла из-под стола! Мне почему-то кажется, что это все подстоено специально:
toropigka
В форуме с: 20.02.07
Откуда: Nederland, Noord-Brabant
Отправлено: 19.05.09 20:06. Заголовок: Пипец))) :sm51: я п..
Пипец))) я плакалъ))))
julllli
В форуме с: 17.08.06
Откуда: Nederland-Россия, Almere-Питер
В форуме с: 30.06.09
Откуда: Испания, но скоро перебираюсь в Голландию, куда не скажу..... сама не знаю
Отправлено: 02.07.09 21:44. Заголовок: ----ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫ..
----ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
Костёр замёрз и угли закоченели.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Nataly
старожил форума
В форуме с: 24.07.05
Откуда: Belgie, Turnhout
Фото:
Отправлено: 14.07.09 12:53. Заголовок: Интиресно,а вес жен ..
Интиресно,а вес жен учитывается?! На последней фотке такая пушиночка стоит,что,кажется и я бы ее поднять смогла бы без напряга! А если хорошего человека много,тогда как быть?!
narska
moderator
В форуме с: 21.08.05
Откуда: Estonia - Nederland, Kohtla-Jarve - NB Genderen
Фото:
Отправлено: 14.07.09 12:57. Заголовок: Vanechka пишет: А е..
Vanechka пишет:
цитата:
А если хорошего человека много,тогда как быть?!
Vanechka тогда хороший человек пожалеет мужа и не пойдет на всякие глупые соревнования.
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Weert
Фото:
Отправлено: 14.07.09 12:59. Заголовок: narska Ага а если п..
narska Ага а если призовой фонд такой что хороший человек и ее муж могут купить новую телегу или что-то в дом?
narska
moderator
В форуме с: 21.08.05
Откуда: Estonia - Nederland, Kohtla-Jarve - NB Genderen
Фото:
Natasha муж важнее чем телега или что-то еще. Главное, что хороший человек рядом
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Weert
Фото:
Отправлено: 14.07.09 13:08. Заголовок: narska Хаха, тут во..
narska Хаха, тут вон некоторые мужьям життя портят по 3-4 года ради документов а тут новая машина...почему бы не покататься на его горбу ради такого дела. А вообще я думаю если мужик не захотел бы то фиг он своего хорошего человека на горбу своем тоскал на перегонки с другими такими же.
Мышь в сарафане
В форуме с: 04.03.08
Откуда: Nederland - Россия, Winterswijk - Кропоткин
Отправлено: 14.07.09 20:58. Заголовок: И как только дамочки..
И как только дамочки выживают? Меня бы ужО стошнило, повиси я минут пять в позе "Зю"... Блин, они еще и соревнуются, чей муж быстрее... Видимо, и прецеденты падений уже были. Не зря же им на головы шлемы понадевали... Опасный енто спорт
schatje78 Посмеялась, багаж в Улан-уде, напитки-харакири и пристегните скальп!
Guapa
старожил форума
В форуме с: 02.06.05
Откуда: Nederland
Отправлено: 17.07.09 22:19. Заголовок: Выборы Сочи-2014. Ка..
Выборы Сочи-2014. Как это было.
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Weert
Фото:
Отправлено: 25.07.09 13:13. Заголовок: De mop van de dag: ..
De mop van de dag:
De schoenenwinkel
Een man komt bij een schoenenwinkel. Hij weet niet precies wat zijn schoenmaat is, dus hij vraagt de verkoper of die zijn voeten misschien even op kan meten. De schoenmaat van de man blijkt 44 te zijn. De verkoper loopt naar het magazijn en neemt een paar schoenen, maat 44, mee. De klant trekt ze aan en loopt er een stukje mee. "Ze zitten heerlijk, doet u mij maar een paar, maar wel in maatje 42 alstublieft!", zegt de klant.
De verkoper begrijpt het niet helemaal, maar haalt toch een stel schoenen, maatje 42, uit het magazijn. De klant trekt ze met veel pijn en moeite aan, met net zoveel pijn doet hij ze ook weer uit, en zegt tegen de verkoper: "Deze zijn goed, doet u deze maar!" De verkoper wil de schoenen best verkopen, maar wil toch weten waarom de man de te kleine schoenen wil. "Nou", zegt de man, "mijn vrouw is zo lelijk als de nacht en maakt al mijn geld op, ik heb een rotbaan, mijn dochter zit in de prostitutie en mijn zoon is de grootste profiteur die ik ooit ben tegengekomen, maar als ik 's avonds mijn schoenen uit doe, ben ik de gelukkigste man ter wereld!"
narska
moderator
В форуме с: 21.08.05
Откуда: Estonia - Nederland, Kohtla-Jarve - NB Genderen
Фото:
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Weert
Фото:
Отправлено: 28.07.09 20:38. Заголовок: De mop De Juf De ..
De mop
De Juf
De juf zegt: "Ik ga een dier beschrijven. Het heeft vier poten en het geeft melk. Wat denken jullie dat het is?" Jantje steekt ijverig zijn vinger op: "Een geit." "Ja," zegt de juf, "dat is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een koe."
De juf gaat verder: "Het is wit, het heeft veren, het kan vliegen, maar loopt de hele tijd?" Jantje is weer de eerste: "Een gans!" "Ja," zegt de juf, "dat is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een kip!"
Dan zegt Jantje: "Ik wil ook iets beschrijven. Het is droog en groot als het erin gaat, en als het eruit komt is het klein en kledderig." De juf krijgt een rood hoofd. Jantje: "Wat u denkt dat het is, is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."
narska
moderator
В форуме с: 21.08.05
Откуда: Estonia - Nederland, Kohtla-Jarve - NB Genderen
Фото:
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Weert
Фото:
Отправлено: 30.07.09 16:45. Заголовок: ksena С чего ? Я та..
ksena С чего ? Я там напостила всего сразу. Все утро ржала...теперь с маской от морщин сижу.
ksenja
старожил форума
В форуме с: 02.06.05
Откуда: Nederland, Helmond
Отправлено: 30.07.09 17:40. Заголовок: Natasha, просто валя..
Natasha, просто валяюсь
ksena
старожил форума
В форуме с: 23.05.05
Откуда: Nederland
Отправлено: 30.07.09 23:20. Заголовок: Natasha Мне все понр..
Natasha Мне все понравилось! В каждом своя "кузюминка"! Еще и кроме тех которые ты запостила, другие клипы по ходу пьесы посмотрела! (вот прям так и хочется, родным ТВ обзавестиь, но у меня "сила воли" не позволяет )
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Киев, Nederland-Weert
Фото:
В форуме с: 14.03.08
Откуда: Rusland-Nederland, Moskou-Apeldoorn
Фото:
Отправлено: 18.08.09 22:09. Заголовок: ksena пишет: Когда ..
ksena пишет:
цитата:
Когда мой муж поет, Я у окна стою, Чтоб видел весь народ, Что я его не бью!
ksena
старожил форума
В форуме с: 23.05.05
Откуда: Nederland
Отправлено: 18.08.09 22:36. Заголовок: Одна молодая семья (..
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо пососать, чтобы в животике завелся ребенок?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины. Занавес!
jane-ru
В форуме с: 14.03.08
Откуда: Rusland-Nederland, Moskou-Apeldoorn
Фото:
Отправлено: 20.08.09 14:44. Заголовок: ksena пишет: Папа о..
ksena пишет:
цитата:
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины
хе-хе-хе))) ...видать, папа точно знает)))))
Мышь в сарафане
В форуме с: 04.03.08
Откуда: Nederland - Россия, Winterswijk - Кропоткин
Я поклонница Lord of the Dance, но это видео не оставило меня равнодушной.
cholpon
В форуме с: 29.06.09
Откуда: Nederland
Отправлено: 04.09.09 14:15. Заголовок: Een dame komt per vl..
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland . Ze zit naast een priester . Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt . 'Eerwaarde , ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileer - apparaat gekocht , het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet . Ik zal er invoerrechten op moeten betalen . Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane ?' 'Natuurlijk , maar ik moet u waar - schuwen : ik kan niet liegen !' 'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'. En ze geeft hem de ladyshave . Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven ?'
'Wel ,' zegt de priester , 'van mijn hoofd tot aan de gordel , heb ik niets aan te geven !' De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door : 'en onder de gordel ?' 'Wel ,' zegt de priester , 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen , dat nog nooit is gebruikt !' De douanier barst in lachen uit en roept : 'Alles het is goed , eerwaarde ! Volgende !'
jane-ru
В форуме с: 14.03.08
Откуда: Rusland-Nederland, Moskou-Apeldoorn
Фото:
В форуме с: 14.03.08
Откуда: Rusland-Nederland, Moskou-Apeldoorn
Фото:
Отправлено: 04.09.09 23:04. Заголовок: Когда вырастет клито..
Когда вырастет клитор?
:)Форумное:)
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли...
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Заявление полового члена: Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работую на большой глубине; 3. Работую головой; 4. Работую по выходным и праздникам; 5. Работую в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено, администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времни тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в рабрту - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и поядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работу. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами!!!
Markela
В форуме с: 21.09.08
Откуда: Rusland Nederland, Moskow Nieuw-Lekkerland
Фото:
Отправлено: 06.09.09 21:10. Заголовок: jane-ru пишет: В до..
jane-ru пишет:
цитата:
В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 07.09.09 13:00. Заголовок: Начинаем неделю с ул..
Natasha Люблю дворовых-тигровых! И Наташа вредная окзалась, Костику на одноклассниках не повезло!
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 07.09.09 19:47. Заголовок: ksena А я над фотко..
ksena А я над фоткой с 12 чивавами в коляске прослезилась...хачууу
ksena
старожил форума
В форуме с: 23.05.05
Откуда: Nederland
Отправлено: 07.09.09 19:58. Заголовок: Natasha Любой каприз..
Natasha Любой каприз за ваши деньги!
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 08.09.09 14:44. Заголовок: De mop van de dag: ..
De mop van de dag:
Gezichtscrème
Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met crème. "Waarom doe je dat, mams?" vraagt Pietje. "Dan wordt mammie mooi," antwoordt zijn moeder. Wat later veegt ze de crème van haar gezicht. Pietje bekijkt haar en zucht: "Het werkt niet, hè mams?"
Ага.Есть похожий: Дочка спрашивает маму: -Мама!А я когда вырасту,стану такая же,как ты?! Мама: -Конечно,доченька!А как же?! Девочка,удрученно: -И зачем тогда жить?!
cholpon
В форуме с: 29.06.09
Откуда: Nederland
Отправлено: 09.09.09 12:12. Заголовок: не дай бог такое усл..
не дай бог такое услышать . Моя дочка всегда говорила - тебе (например) 39 лет, а я буду всем говорить, что тебе 29. Потом так и говорила - моей маме 39, но я ей говорю, что ей 29
Малограмотный маляр был приглашен в церковь для реставрации. После выполнения работ, Маляр, не будучи знатоком втонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль. 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля. 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей. 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей. 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей. 12. Увеличил копье Георгию Победоносцу - 4 рубля. 13. Подмазал колеса Илье Пророку - 3 рубля. ИТОГО: 152 рубля.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
ksena Молодой выпускник семинарии прибывает на практику в церковный приход.Его первая служба,он ужасно нервничает,старый поп его успокаивает: -Все в руках Божьих,сын мой!Остограмся для храбрости и правь службу с Богом,все будет хорошо! После службы семинарист,вытирая пот со лба,спрашивает: -Ну как все прошло,батюшка?! -Хорошо,сын мой!Очень хорошо!Только я ж тебе сказал остограмиться,а не ополлитриться!И запомни:кадилом машут вот так(вдоль себя),а не над головой,рясу в трусы после туалета не заправляют,а после службы нужно говорить "Аминь", а не "пис...ец"!
Ida
старожил форума
В форуме с: 08.11.06
Откуда: Россия-Голландия
Отправлено: 11.09.09 11:26. Заголовок: Общаются две подруги..
Общаются две подруги. -Говорят,твой муж улетел в Голландию с секретаршей. -Всё это сплетни.Я наводила справки:муж улетел в Голландию,а секретарша - в Нидерланды.
cholpon
В форуме с: 29.06.09
Откуда: Nederland
Отправлено: 11.09.09 15:12. Заголовок: Вопрос , присланный ..
Вопрос , присланный в мужской журнал
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками” , когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесиласт и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хочет бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское алево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
vitdubb
В форуме с: 06.09.09
Откуда: Nederland-Latvia, Spijkenisse
Отправлено: 11.09.09 18:38. Заголовок: Класс!!! Даже так бы..
Класс!!! Даже так бывает? Хоть и не люблю машины, но шуточка очень хороша! Порадовался, спасибо.
P.S. Кстати, девочки- может кто напишет, где ваши мужья сидят, на каких местных форумах? Раз тут все (почти) дамы.
vitdubb сайт русских it-шников в основном rassvet.com
vitdubb
В форуме с: 06.09.09
Откуда: Nederland-Latvia, Spijkenisse
Отправлено: 13.09.09 20:31. Заголовок: В виде благодарности..
В виде благодарности (пара слов похожи немного на использовавшиеся в предыдущих постах- заранее сорри и совет- неженкам не читать): Идут медленно по универ-у два декан и профессор и беседуют. Останавливаются и увлеченно, жестикулируя что-то обзуждают. Мимо бегущий студент задевает одного из них. -Молодой человек!!! Вы что себе позволяете? -Извините, я спешу, стипендию дают, не заметил. -Да Вы понимаете, что такое поведение не позволительно?! Мы с коллегой обсуждали последние достижения в области наших институтских исследований, в результате которых уже брезжила искорка новой истины, дающей надежду на открытие совершенно другого видения мировых проблем и возможного пути к их решению. И тут Вы... Ведь мы скорее всего были на пороге открытия, которое даст новое дыхание всему человечеству и вполне заслуженно может принести нашему институту всемирную славу и признательность всего человезества... Бедный студент совершенно раздавленный морально, бормоча извинения с опаской ретируется. Декан поворачивается к профессору и говорит: -Так о чем это я? Ах, да... *******************
Предлагаю всем желающим закончить сию историю. Правильная версия будет добавлена через пару дней. :)
cholpon
В форуме с: 29.06.09
Откуда: Nederland
Отправлено: 13.09.09 21:47. Заголовок: Made in China http:/..
Made in China
Таточка
В форуме с: 02.03.09
Откуда: Nederland, Friesland
Отправлено: 13.09.09 22:22. Заголовок: Вот рассмешили ! ..
В форуме с: 04.03.08
Откуда: Nederland - Россия, Winterswijk - Кропоткин
Отправлено: 16.09.09 15:07. Заголовок: Vanechka Я бы сказа..
Vanechka Я бы сказала не "zielig", а "griezel"...
ksena
старожил форума
В форуме с: 23.05.05
Откуда: Nederland
Отправлено: 17.09.09 00:00. Заголовок: Почему ты до сих пор..
Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене... - Что, о моей жене! ? Да ты пАдлец! - Нет! я не в этом смысле... Я только опасаюсь: вдруг и мне такая попадется...
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 17.09.09 10:02. Заголовок: Какие же они милые,к..
Какие же они милые,когда смеются! А как бедной маме,когда они хором плачут?!Со стороны смотреть-одно удовольствие,а как представишь сколько забот с четыряшками!!!
redmoon
В форуме с: 26.06.08
Откуда: Nederland, Bergen op Zoom
закидываю я значит её ноги на плечи, переворачиваю...
ksena
старожил форума
В форуме с: 23.05.05
Откуда: Nederland
Отправлено: 30.09.09 23:33. Заголовок: Правда жизни в неско..
Правда жизни в нескольких строках: - Деньги точно НЕ зло. Зло так быстро не исчезает. - Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... - Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
narska
moderator
В форуме с: 21.08.05
Откуда: Estonia - Nederland, Kohtla-Jarve - NB Genderen
Фото:
Отправлено: 01.10.09 11:20. Заголовок: Кризис,это как толс..
Кризис,это как толстая девушка,засунутая в тесные джинсы-вроде и ничего,но жопа полная!
ksena
старожил форума
В форуме с: 23.05.05
Откуда: Nederland
Отправлено: 02.10.09 19:48. Заголовок: И говорит Создатель ..
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она ему в ответ: - Абалдеть! Дайте две!
Мультик
старожил форума
В форуме с: 29.08.06
Откуда: Nederland
Отправлено: 14.10.09 11:12. Заголовок: Тесть недавно отжёг...
Тесть недавно отжёг. Современные детские коляски, как известно, имеют несколько кузовов для ребёнка: зимний - большой, летний - поменьше, есть ещё автомобильный (как корзина для грибов). Пока было тепло, нашего сынишку катали в летнем, на днях похолодало – перешли на зимний кузов. Жена попросила тестя, то есть, своего отца, погулять с внуком, ровно час. Всё приготовила, положила ребёнка в коляску в зимний кузов и убежала по своим делам. Ребёнка в большом кузове не видно, и не слышно, если он спит. Тесть оделся, осмотрелся, зачем-то снял с шасси зимний кузов, поставил летний и пошёл гулять. Честно откатал по улицам час, вернулся. Жена, то есть, дочка, открывает дверь и хохочет до слёз. Тесть ей выговаривает: - Перестань хихикать, ребёнка разбудишь! Какая несерьёзная! Жена заливается ещё пуще: - Заходи посмотри на внука. Он уже успел высосать бутылку каши и обосраться, пока ты возил пустую коляску! Тесть потом мне признался: - Ты знаешь, если бы я на улице обнаружил, что коляска пустая, меня бы точно хватил инфаркт! Ещё бы!
marinaka
В форуме с: 01.05.06
Откуда: Голландия
Отправлено: 14.10.09 19:24. Заголовок: наверняка ведь не ра..
наверняка ведь не раз такие случаи были во всемирной истории, а всё равно смешно, спасибо!
schatje78
старожил форума
В форуме с: 18.06.05
Откуда: holland, rijswijk
Фото:
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Отправлено: 22.10.09 06:48. Заголовок: немного не в тему...
Девушки, вчера вечером по местному тв был док. фильм с коллекцией старых советских политических анекдотов. Показали Горбачева, который сам про себя анекдот рассказал.... Так вот, ведущий в конце задается вопросом - а почему, дескать, нет анекдотов про Путина? - И сам выдвигает две версии. Одна - что Путин просто "бесцветный", типа, и зацепиться не за что. Другая - что все боятся. Мне кажется, что обе версии далеки от истины, но факт остается фактом - свежих политич. анекдотов, и правда, почти нет. Почему, как вы думаете?
ksenja
старожил форума
В форуме с: 02.06.05
Откуда: Nederland, Helmond
Отправлено: 22.10.09 17:54. Заголовок: Solo, по-моему про П..
Solo, по-моему про Путина не меньше чем про остальных. Каждый прикалывается кому не лень. Вот тут пока проводила исследования в гугле, нашла анекдот:
Лиса: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?' Ворона молчит. Лиса опять: 'Ворона, ты пойдешь голосовать за Путина?' Ворона молчит. Лиса настойчиво: 'Да ну же, не вредничай, скажи, пойдешь голосовать за Путина, или нет?' В конце концов ворона раскрывает клюв и каркает: 'Дддддддаааааааааа!' Сыр падает. Лиса его подхватывает и убегает. Ворона задумчиво: 'А если бы я сказала 'нет', разве что-нибудь изменилось?'.
ksena
старожил форума
В форуме с: 23.05.05
Откуда: Nederland
Отправлено: 22.10.09 19:07. Заголовок: Solo Вот еще один, г..
Solo Вот еще один, где-то читала целую подборку если нарвусь, размещу.
Референдум 2007. Добавить еще один срок: 1) В. В. Путину 2) М. Б. Ходорковскому В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант
Solo
старожил форума
В форуме с: 06.08.08
Откуда: Netherland, Москва-Utrecht
Ничего, я вот на Вашего брата-близнеца Майкла Джексона тоже какие-нидь комиксы найду. В Плейбое пойду искать, вот. если не вернусь, значит.... не нашла ничего...
Мардж Симпсон
В форуме с: 14.02.09
Откуда: NL-RU, Almere - Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 25.10.09 20:53. Заголовок: IrynaY пишет: в сле..
IrynaY пишет:
цитата:
в следующий раз обязательно
ладно.... "Смейся, паяц, над разбитой любовью!!!" Тут еще компромат обо мне , давно зудело опубликоваться:
Мардж Симпсон
В форуме с: 14.02.09
Откуда: NL-RU, Almere - Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 25.10.09 21:31. Заголовок: Я уже мечтаю во снах..
Я уже мечтаю во снах своих, налогами пока почему-то не облагаемыми в Нидерландах, когда пойду гражданство Королевства Нидерландского получать, чтобы дать им понять, что я НУ ПОЛНОСТЬЮ уже интегрировалась в общество, подберу себе костюмчик под Вермееровскую Девушку с Жемчужной серьгой!!! А мужа своего, Гомера, вообще под Рембранта загримерую.
lenka
В форуме с: 04.05.08
Откуда: Украина - НЛ, Киев -Утрехт
Отправлено: 05.11.09 20:04. Заголовок: не знаю туде ли пост..
Natashalenka Симпатишненько! Меня больше всего улыбнула пара Лобода-Шер!
Natasha Наталь я тут на анекдотец нарвалась! Про добрых фей, тебя вспомнила!
Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.!!!!!!!!!!!
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
Отправлено: 08.11.09 22:09. Заголовок: Над этой шуткой, еще..
Над этой шуткой, еще моя мама в молодости смеялась!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовал .
egel
В форуме с: 08.07.06
Откуда: Holland - Oekraine , Деревня Делфт
Фото:
Отправлено: 30.11.09 20:27. Заголовок: К теме о работе: htt..
Отправлено: 04.12.09 11:06. Заголовок: Про мужчину, который..
Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. http://www.libo.ru/libo3964.html
Hohlushka
В форуме с: 28.09.08
Откуда: Украина - Nederland, Херсон - Nijmegen
Отправлено: 11.12.09 15:38. Заголовок: SMS литературных гер..
SMS литературных героев: -Дедушка, адрес скажи! From: Ваня -Тут сам черт ногу сломит! Воланд. -Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. -Куплю стулья. Остап. -Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. -)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. -Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня -Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. -Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. -Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. -Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. Мы заказывали? Семеро козлят. -Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. -Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или сразу кирпичи? Ниф и Нуф
архидея
В форуме с: 09.09.08
Откуда: Nederland-Россия, Den Haag-Волгоград
Отправлено: 23.01.10 12:26. Заголовок: Inna Посмеялась! Но ..
Inna Посмеялась! Но некоторые без цензуры, жесть!
Ученик спрашивает у учителя музыки: - Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марь Иванна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
jane-ru
В форуме с: 14.03.08
Откуда: Rusland-Nederland, Moskou-Apeldoorn
Фото:
Отправлено: 24.01.10 01:15. Заголовок: На картинку как сост..
На картинку как состоит мозг женщины, муж сказал - коррект,всё подходит))) Хеее))) click here
Natasha
старожил форума
В форуме с: 17.05.05
Откуда: Украина-Nederland, Киев-Weert
Фото:
В форуме с: 29.06.09
Откуда: Nederland, Sneek, Friesland
Отправлено: 15.02.10 10:23. Заголовок: Ei bakken Een vrouw..
Ei bakken
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is ER met je aan de hand ? De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
cholpon
В форуме с: 29.06.09
Откуда: Nederland, Sneek, Friesland
Отправлено: 15.02.10 10:34. Заголовок: Мужской юмор... для ..
Мужской юмор... для самокритичных женщин
Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de afstandsbediening. Ze vroeg: Wat is er op de TV? Stof, zei ik.
Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag. Ze zei: Ik wil een rode en hij moet van 0 naar 130 gaan in 3 seconden. Ik kocht voor haar een weegschaal.
Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag. Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk. Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt. Ik antwoordde: Je gezichtsvermogen is in elk geval uitstekend.
Mijn vrouw en ik waren op een bijeenkomst van oud leerlingen van haar school. Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lange tijd een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en hij is nooit meer gestopt. Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.
In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we eens een keertje een krat bier van 15 euro zouden meenemen. Maar ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 25 euro. Ik zei haar dat een krat bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.
Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksdag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze. Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.
Мардж Симпсон здесь имелось ввиду, что в любом случае зрение у нее отличное (что видит свои недостатки)
Мардж Симпсон
В форуме с: 14.02.09
Откуда: NL-RU, Almere - Санкт-Петербург
Фото:
Отправлено: 16.02.10 12:14. Заголовок: cholpon пишет: что ..
cholpon пишет:
цитата:
что в любом случае зрение у нее отличное (что видит свои недостатки)
Жестоко. Ну ничего, мужики не реже на комплимент напрашиваются. Даже чаще. Мы это делаем по традиции (что-то скучно cтало, а не нарваться ли мне на комплимент?), а им и в правду нужна поддержка их zelfvertrouwen. Вот мы выраженице-то и запомним.
flamenca
В форуме с: 19.10.06
Откуда: Nederland , Amstelveen
Отправлено: 24.02.10 23:55. Заголовок: КАКОЙ ВЫ БЫТОВОЙ ПРИ..
КАКОЙ ВЫ БЫТОВОЙ ПРИБОР ПО ГОРОСКОПУ? Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого “гладкого” скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
Телец:/Вы чайник Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.
Близнецы:/Вы компьютеры Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление
Рак:/Вы газовая плита О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:”Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?”. И тут сами себе отвечаете:”Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь “на хозяйстве” Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе “надобно присесть”, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
Лев:/Вы пылесос Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
Дева:/Вы видеокамера Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, ивыдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умныйприборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксируетпроисходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самымчудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, таки в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит икатегорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и онисчастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счетасделает звездой.
Весы:/Вы магнитола Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Козерог:/Вы холодильник Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: “Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!”.
Водолей:/Вы стиральная машина Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас “зарядят”. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.
Рыбы:/Вы сотовые телефоны Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь “в уголку”, но только до тех пор, пока по вам не начнут “звонить”. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.
Стрелец:/Вы телевизор И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.
Скорпион: /Вы комбайн Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведьвам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной властинад миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее ещеникому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созиданияесть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, ивторой этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных,перекрученных комбайном ингридиентов
krocodilovna
В форуме с: 24.02.10
Откуда: россия, кострома
Отправлено: 25.02.10 10:52. Заголовок: супер!а вот мне инте..
супер!а вот мне интересно,комп с комбайном уживутся?
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
100% супер)))) 
мне понравилось!
до слез смеялась.
я плакалъ)))) 
Надо было ведущему ТВ-программы тоже в Интернет слазить, прежде чем выдвигать свои версии 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума