Отправлено: 27.07.07 11:32. Заголовок: Ю М О Р (просто смешное) 4

Пятничные весёлости...

Начало темы: 3 2 1

 Отправлено: 20.11.08 17:12. Заголовок: Современные пословиц..

Современные пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. Наш девиз в таком же стиле: не дали вы - дадут другие :)
9. Я не грустный, я трезвый.
10. Лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?
11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
14. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
15. Меня выгнали из дома, за непосещаемость

 Отправлено: 20.11.08 18:16. Заголовок: narska Спасибо, пов..

narska
Спасибо, повеселила!

 Отправлено: 20.11.08 21:18. Заголовок: narska просто отпа..

narska

просто отпад

 Отправлено: 21.11.08 10:24. Заголовок: narska пишет: Совре..

narska пишет:

цитата:

Современные пословицы

Прямо в точку!!!! 100% супер))))

 Отправлено: 21.11.08 16:37. Заголовок: - Средняя женщина п..

- Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
- В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче
- Не пойман - не кайф!
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим
- Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом
- Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна

 Отправлено: 22.11.08 01:21. Заголовок: Ой, молодцы девчонки..

Ой, молодцы девчонки! Ну насмешили...

 Отправлено: 03.12.08 20:46. Заголовок: Первые 7 секунд спец..

Первые 7 секунд специально для Natasha
http://www.ongein.nl/video-vervelende-honden-9029.aspx

Везёт же людям)))
http://www.ongein.nl/video-geluk-bij-ongeluk-9017.aspx

Хи-хи
http://www.ongein.nl/video-effe-plassen-8988.aspx

 Отправлено: 03.12.08 21:35. Заголовок: jane-ru http://jpe..

jane-ru

мне с собаками понравилось

 Отправлено: 17.12.08 15:16. Заголовок: Новый Год - междунар..

Новый Год - международный день интоксикации организма!
http://www.youtube.com/watch?v=z0qL4--djSg

 Отправлено: 17.12.08 15:19. Заголовок: Древнерусский экзаме..

Древнерусский экзамен по сексу
http://rutube.ru/tracks/919624.html?related=1&v=a100778b59ec67f6b0c05c8592b36f9f

 Отправлено: 17.12.08 20:49. Заголовок: Natalie пишет: Новы..

Natalie пишет:

цитата:

Новый Год - международный день интоксикации организма!

Я первый раз этого дядю Жору слушала, но здОравска - понравилось)))))) Особенно про сигареты, Днепр и цивилизованную страну

 Отправлено: 18.12.08 16:07. Заголовок: Снег, лед, гололед..

 Отправлено: 18.12.08 16:22. Заголовок: Leentje http://jpe...

Leentje
Я думаю, у многих просто зимние шины не поставлены, потому и никак

 Отправлено: 19.12.08 11:58. Заголовок: narska ...машинки с..

narska
...машинки слабенькие. Им силы не хватает подняться

 Отправлено: 01.01.09 14:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.01.09 23:02. Заголовок: ЗЛОБОДНЕВНЫЕ ФРАЗЫ Р..

ЗЛОБОДНЕВНЫЕ ФРАЗЫ Ро.
По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-Десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм. Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.

Характерно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис: Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.

Бесплатный сыр получает только каждая вторая мышка.

Правительство обещало поддержать быков в следующем году, чтобы они по-прежнему могли носить золотые цепи в палец толщиной.

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

После очередного неудачного запуска Булавы американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2009 года - президент или глава государства?

 Отправлено: 07.01.09 23:56. Заголовок: He Said, I Said H..

He Said, I Said

He said to me...I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it.
I said to him...You wear pants don't you?

He said to me....Shall we try swapping positions tonight?
She said....That's a good idea - you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart!

He said to me....What have you been doing with all the grocery money I gave you?
I said to him....Turn sideways and look in the mirror!

He said to me.... Why don't women blink during foreplay?
I said to him....They don't have time!

He said to me...How many men does it take to change a roll of toilet paper?
I said to him...We don't know; it has never happened.

He said to me. . Why is it difficult to find men who are sensitive, caring and good-looking?
I said to him . . . They already have boyfriends.

I said...What do you call a woman who knows where her husband is every night?
He said...A widow.

He said to me...Why are married women heavier than single women?
I said to him...Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.

 Отправлено: 08.01.09 00:20. Заголовок: Guapa пишет: He sai..

Guapa пишет:

цитата:

He said to me...I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it. I said to him...You wear pants don't you?

 Отправлено: 23.01.09 12:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.01.09 17:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

невозможное-возможно

Оффтоп: ссылку копировать

 Отправлено: 23.01.09 18:31. Заголовок: Nadiya http://jpe.r..

Nadiya мечтать не вредно

 Отправлено: 23.01.09 18:50. Заголовок: Nadiya http://jpe...

Nadiya

 Отправлено: 23.01.09 19:08. Заголовок: Nadiya http://jpe...

Nadiya

 Отправлено: 23.01.09 22:58. Заголовок: Nadiya Супер ..

Nadiya Супер

 Отправлено: 24.01.09 17:15. Заголовок: Nadiya http://jpe...

Nadiya

 Отправлено: 26.01.09 13:56. Заголовок: Муж хочет заказать т..

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!

Где лучше покупать квартиру для ремонта?

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..

Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).

Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?

Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).

Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?

Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…

Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?

Существует ли плитка «под кафель»?

На электросчётчике кончились все цифры.

Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

 Отправлено: 26.01.09 14:00. Заголовок: В прошлом году были ..

В прошлом году были ночные прыги. Это очень красиво, ребята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люминами и т. д. Площадка приземления тоже обозначивается фонарями. Представляешь, какая красота снизу?!! Так вот, рядом, на соседем поле мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажег и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на фару.
Видуха, сам представь, один еще и с видеокамерой на голове, все в фонариках... У мужика столбняк... Глаза - как те фары, на аэродроме. и на простой и естественный вопрос Дядя, мы где? заикаясь, отвечает -
ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ !!!

 Отправлено: 11.02.09 17:51. Заголовок: Могут же рекламщики,..

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

 Отправлено: 19.02.09 16:32. Заголовок: Молодая девушка вдов..

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

 Отправлено: 19.02.09 20:58. Заголовок: Перевертыши..

 Отправлено: 23.02.09 15:00. Заголовок: 11 признаков того, ч..

11 признаков того, что вы мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество оканчивается на "- ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

 Отправлено: 23.02.09 15:33. Заголовок: Манифест мужчины

Манифест мужчины
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

 Отправлено: 24.02.09 22:36. Заголовок: Жаргон с 50-х по наш..

 Отправлено: 25.02.09 00:05. Заголовок: lenka http://jpe.ru..

lenka

 Отправлено: 05.03.09 13:48. Заголовок: http://ziza.ru/2009/..

http://ziza.ru/2009/03/05/rzhach.html

 Отправлено: 19.03.09 20:13. Заголовок: http://warnet.ws/new..

 Отправлено: 19.03.09 22:42. Заголовок: Maxima Под столом....

Maxima
Под столом... обеденным...

 Отправлено: 19.03.09 23:17. Заголовок: Maxima http://jpe.ru..

Maxima
Фаршированные окорочка"сюрприз к ужину" и курица в бикини поразили меня наповал,из глаз слезы, а в душе неусмиримое желание сотворить эти шедевры.

 Отправлено: 19.03.09 23:49. Заголовок: Guapa madam44 Я во..

Guapa
madam44
Я вот тоже смеялась до слез, а последняя фотка меня просто доканала

 Отправлено: 21.03.09 14:35. Заголовок: а мне на это все про..

а мне на это все просто неприятно смотреть, даже противно, а уж про кушать и не думаю...