Отправлено: 13.03.06 14:06. Заголовок: Анекдот

Хоть до официального начала весны в Го далеко.. а фактически она уже началась. Птички поют, солнце светит. Красота!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.

 Отправлено: 18.09.06 23:14. Заголовок: Re:

belka

Я хочу еще почитать, хотя многие из этой серии уже либо слышала или читала. А вообще - эти истории очень жизненные - напоминают мне наш ФОРУМ. Почти один в один!

 Отправлено: 18.09.06 23:18. Заголовок: Re:

Ollie Оль, так потому и поместила!!!!!

а читать здесь

 Отправлено: 19.09.06 00:00. Заголовок: Re:

belka
Очень хочу! Так Ошо не хватает!

 Отправлено: 19.09.06 00:23. Заголовок: Re:

Лютик
http://osho.ru/index.php?act=anekdots_from_osho

Очень хорошо понимаю, т.к. это мой люблимый и самый первый учитель в психологии и вообще

 Отправлено: 19.09.06 09:02. Заголовок: Re:

belka Спассибо!

 Отправлено: 19.09.06 09:50. Заголовок: Re:

belka
Спасибо за ссылку
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын - бог.

 Отправлено: 19.09.06 10:01. Заголовок: Re:

Лютик vasilek

 Отправлено: 19.09.06 19:20. Заголовок: Re:

vasilek

Ха-ха-ха! Падаю от смеха!! Супер !

 Отправлено: 25.09.06 22:13. Заголовок: Re:

Вот как могут быть опасны иностранные дитеныши для любителей "культурно" оттянуться . Интересно, правда был такой случай, или только анекдот

"В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли."

 Отправлено: 13.10.06 21:54. Заголовок: Re:

Умная мама

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается
фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".

 Отправлено: 14.10.06 05:01. Заголовок: Re:

belka
Супер!!!

 Отправлено: 14.10.06 11:12. Заголовок: Re:

belka

 Отправлено: 19.10.06 19:05. Заголовок: Re:

Хмурое утро. Жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней. Потом поднимает палку, кидает её и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

 Отправлено: 20.10.06 20:08. Заголовок: Re:

Индейка с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперьналить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

 Отправлено: 02.11.06 13:26. Заголовок: Re:

Анекдон рассказал Никита Джигурда в программе Лолиты. Сегодня посмотрела эту передачу.

Сидят общаются два мужика, полу пьяные.
Один спрашивает другого. :"Вот ты на что вообще способен? В горящую избу войдешь?"
Второй отвечает: "Да ну ты что, зачем, а вдруг все обрушится на меня, и сгореть можно, не не пойду."
Первый опять спрашивает :" А коня на скаку остановишь?"
Второй отвечает:"Да ну, придумал, конь и убить или поколечить может, что я дурак".
Первый отвечает:" Вот за что я люблю тебя, так за то, что ты не баба"

 Отправлено: 02.11.06 13:36. Заголовок: Re:

Natasha

 Отправлено: 02.11.06 14:06. Заголовок: Re:

мой любимый анекдот!!!

 Отправлено: 03.11.06 19:41. Заголовок: Re:

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...

 Отправлено: 13.11.06 21:18. Заголовок: Re:

Отрывки из милицейских протоколов:

. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

Слегка кошмарненько, но про "нецензурно восхищался" мне оч. понравилось

 Отправлено: 26.11.06 14:05. Заголовок: Re:

Прочитала про пессимистов и оптимистов у Юлии в другом топике, захотелось рассказать любимый(может быть с бородой)

Два брата близнеца. Один оптимист другой пессимист.У них день рождение. Сестра долго думала, что им подарить и в результате у обоих коробки под краватью. На утро они встают видят подарки и разворачивают. У пессимиста грандиозный, навороченый шикарнейший конструктор Лего, а у оптимиста лошадиная "лепешка". Пессемист начинает ныть: Вот опять этот конструктор, мне всегда дарят коструктор, мне очень сложно собирать конструктор и т.д.

Оптимист топоя ножкой от радости восклицает : А ко мне лошадка ночью приходила!!!!

 Отправлено: 26.11.06 14:06. Заголовок: Re:

belka

Белка твой анекдот про кота на ура!!!!

 Отправлено: 27.11.06 17:53. Заголовок: Re:

petrusha

 Отправлено: 28.11.06 01:11. Заголовок: Re:

Опять старый. Помните песенку, которой начиналась "В гостях у сказки" в наше время?

Мужик ползет по пустыне. Жара. Горло пересохло. Из последних сил ползет. Вдруг......! Старушка Веселушка Руками разводит - лала ла ла лай ла ла лай ла лала(звучит музыка из В гостях у сказки). Кока- кола, спрайт, миранда? Мужик одуревши "А?" Старушка- "Х** на!!!" - ручки в середину сводит (звучит таже мызыка)

А теперь быстро воспроизвести с музыкой

 Отправлено: 03.12.06 15:36. Заголовок: Re:

http://video.mail.ru/mail/paren_75/71/74.html

 Отправлено: 03.12.06 18:30. Заголовок: Re:

Eva

 Отправлено: 04.12.06 17:37. Заголовок: Re:

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... Не психуй. Это я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

 Отправлено: 04.12.06 19:29. Заголовок: Re:

Мультик

 Отправлено: 04.12.06 19:56. Заголовок: Re:

Сидят в баре Лев и Бык,выпивают.
Раздается звонок,Лев подымает мобилку:
"Да дорогая,допиваю этот бокальчик и иду домой"
Бык подымает Льва насмех:"Мной жена не управляет,когда хочу,тогда и прихожу,мне пофиг"
Лев:"Ну так твоя жена Корова,а моя... Львица"

 Отправлено: 04.12.06 20:07. Заголовок: Re:

Мультик

 Отправлено: 04.12.06 21:44. Заголовок: Re:

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

 Отправлено: 10.01.07 17:49. Заголовок: Re:

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
*****************
Мы зашли в кондитерский отдел и купили торт, 3 сорта конфет, пряники, сгущёнку, ещё какую-то сладкую помадку, а когда мы подошли к кассе, она вспомнила, что забыла взять обезжиренный кефир...

 Отправлено: 11.01.07 12:06. Заголовок: Re:

Мультик
на англицкий перевела и своему МЧ послала. Пусть знает что такое - львица в женах

 Отправлено: 18.01.07 15:15. Заголовок: Re:

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
******
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
*******
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
*******
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...

 Отправлено: 18.01.07 15:26. Заголовок: Re:

Во-первых не брала, во-вторых - положила на место

 Отправлено: 18.01.07 23:16. Заголовок: Re:

Кажется, на меня Наташина фея сильно подействовала

читаль и плакаль

 Отправлено: 19.01.07 18:19. Заголовок: Re:

Анекдот от эзотериков:

Тренинг

Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали.

- Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отыграть её! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отыграть. На наших занятиях вы узнаете основные способы отыгрывания. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

 Отправлено: 20.01.07 00:18. Заголовок: Re:

belka

 Отправлено: 23.01.07 15:47. Заголовок: Re:

Доктор Время - хороший психолог , но неудачный косметолог.

 Отправлено: 23.01.07 16:51. Заголовок: Re:

Как точно сказано!

 Отправлено: 03.02.07 19:04. Заголовок: Re:

Дневники МАРСИАНИНА:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.. юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.