Отправлено: 13.03.06 14:06. Заголовок: Анекдот

Хоть до официального начала весны в Го далеко.. а фактически она уже началась. Птички поют, солнце светит. Красота!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.

 Отправлено: 20.02.09 03:15. Заголовок: не могу больше жить ..

не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

 Отправлено: 15.03.09 13:21. Заголовок: О трансерфинге с улы..

О трансерфинге с улыбкой.
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: " Вокруг одно быдло, начальник-кретин, жена- стерва..." За его спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: " Вокруг- быдло, начальник-кретин, жена- стерва..."
И в свою очередь думает : " Это вроде было уже. И зачем ему это? Но раз заказывает- надо исполнять"

 Отправлено: 15.03.09 13:28. Заголовок: Lene http://jpe.ru..

Lene

 Отправлено: 15.03.09 23:00. Заголовок: Lene http://jpe.ru/..

Lene

 Отправлено: 23.04.09 21:38. Заголовок: Анекдот, для тех, кт..

Анекдот, для тех, кто знает голландский
Едет мужик в поезде и крутит пальцем во рту. Мужик напротив, какое-то время на него смотрел, потом не выдержал и спрашивает:
- менеер, почему вы пальцем во рту крутите?
Тот отвечает:
- а чтобы не забыть, что я в Roermond еду.
- ох, как я рад, что Вы в Рурмонд едете, представляю, что бы вы делали, если бы ехали в Waspik

 Отправлено: 23.04.09 22:02. Заголовок: narska пишет: Waspi..

narska пишет:

цитата:

Waspik

гы, я знаю голландский, но я не поняла, что это слово/слова означает

 Отправлено: 23.04.09 22:12. Заголовок: Natalie http://jp..

Natalie
произнеси вслух это слово was pik, желательно, в присутствии мужчины и несколько раз, обязательно дойдет.

PS. Waspik находится недалеко от Waalwijk

 Отправлено: 23.04.09 22:52. Заголовок: narska http://jpe.r..

narska от моего супруга, он долго смеялся.
когда я спрасила ассоциации с Waspik, он сразу назвал город, пришлось рассказать анекдот.

 Отправлено: 23.04.09 22:53. Заголовок: narska http://jpe...

narska

 Отправлено: 23.04.09 23:33. Заголовок: narska :sm226: ..

narska

 Отправлено: 23.04.09 23:46. Заголовок: Nadiya пишет: когда..

Nadiya пишет:

цитата:

когда я спрасила ассоциации с Waspik, он сразу назвал город, пришлось рассказать анекдот.

Я тоже прикола не поняла, поэтому спросила, что значит слово. Первая реакция - название города...
Пришлось вдаваться в подробности, рассказывать анекдот.
narska От нас обоих

 Отправлено: 28.04.09 20:22. Заголовок: Молодая пара приехал..

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном
доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там
живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами
любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся

 Отправлено: 16.05.09 08:32. Заголовок: De mop van de dag: ..

De mop van de dag:

Dom blondje?

Blond vrouwtje komt midden in Amsterdam bij een bank en vraagt om een lening van 5000,- euro. Als reden hiervoor geeft zij op het maken van een zakenreis. Haar wordt om een onderpand gevraagd en zij overhandigd haar autosleutels en autopapieren. Wanneer de bankemployee dit controleert blijkt het te gaan om een splinternieuwe Rolls Royce en dus is het geen probleem deze lening van 5000,- euro te verstrekken. Papieren worden ingevuld en de auto wordt netjes in de ondergrondse garage van de bank geparkeerd.

Na 12 dagen komt het blondje terug en overhandigd de bankemployee de geleende 5000,- euro retour en vraagt daarbij om de sleutels. Alvorens deze te overhandigen moet echter nog 15,42 euro rente over het geleende bedrag betaald worden, wat het blondje dan ook spontaan doet. Dan vraagt de bankemployee:
"Mevrouw, we hebben nog een laatste vraag aan u. Waarom heeft u een lening opgenomen van 5000 euro, terwijl u verschrikkelijk vermogend bent?"
Antwoord het blondje:
"Beste man, kun jij mij vertellen waar ik voor 15,42 euro 12 dagen lang mijn auto overdekt in Amsterdam kan parkeren?"

 Отправлено: 16.05.09 09:31. Заголовок: Natasha http://j..

Natasha

 Отправлено: 25.06.09 18:52. Заголовок: De mop van de dag E..

De mop van de dag

Er was eens een boer die met de trein ging.
"Nee," zei de conducteur, "die geit mag er niet in."
"Maar dit is een cadeautje voor mijn neef!" zei de boer.
"Niks mee te maken," zei de conducteur.
"Dan hang ik hem wel achter de trein," zei de boer.
"Maar dat kan dat beestje niet bijhouden," zei de conducteur verontwaardigt.
"Jawel hoor," zei de boer.
Dus de boer zette de geit achter de trein.

Omdat de conducteur het zielig vond voor de geit, reed die niet zo hard. Maar toen die in de spiegel naar achter keek, zag die dat de geit gewoon rustig mee rende. Omdat hij de boer een opschepper vond reed die toch maar wat harder. En de geit hield het nog steeds bij. Toen ging die conducteur heel snel rijden en zag de geit heen en weer zwaaien.

"Zie je wel dat die geit het niet bij kan houden!" riep de conducteur.
"Nee hoor," zei de boer, "hij kan het wel dergelijk bijhouden. Hij is aan het kijken aan welke kant die moet inhalen!"

 Отправлено: 02.07.09 00:58. Заголовок: Если мужчина .... ..

Если мужчина ....

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

отсюда

 Отправлено: 02.07.09 09:03. Заголовок: Yulka http://jpe.ru..

Yulka

 Отправлено: 02.07.09 21:18. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 09.08.09 16:43. Заголовок: Ультиматум Мужчина и..

 Отправлено: 09.08.09 18:09. Заголовок: narska http://jpe...

narska

 Отправлено: 10.08.09 09:48. Заголовок: narska http://jpe.r..

narska

 Отправлено: 10.08.09 16:34. Заголовок: Slagvaardige vrouwen..

Slagvaardige vrouwen
Hij zei :
„Ik weet niet waarom jij een BH draagt, je hebt niets om erin te doen."
Zij zei :
„Jij draagt toch ook een onderbroek, nietwaar?"

Hij zei :
„Zullen we vanavond van positie wisselen?"
Zij zei :
„Dat is een goed idee – jij gaat achter de strijkplank terwijl ik op de bank lig en scheten laat!"

Hij zei :
„Waarom zeg je me nooit wanneer je een orgasme hebt?"
Zij zei :
„Ik zou het graag willen, maar je bent er nooit bij!"

Hij zei :
„Hoeveel mannen zijn er nodig om een rol toilletpapier te wisselen?"
Zij zei :
„Dat weet niemand, omdat het nog nooit gebeurt is!"

Hij zei :
„Waarom zijn getrouwde vrouwen zwaarder dan alleenstaande vrouwen?"
Zij zei :
„Alleenstaande vrouwen komen thuis, kijken in de koelkast en gaan dan in bed.
Getrouwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed is en gaan dan naar de koelkast!"

Hij zei :
„Hoe noem je een vrouw die weet waar haar man iedere nacht is?"
Zij zei :
„Een weduwe!"

 Отправлено: 10.08.09 16:41. Заголовок: cholpon http://jpe...

cholpon

 Отправлено: 10.08.09 17:25. Заголовок: cholpon По-моему на..

cholpon
По-моему на форуме уже размещалась эта юмореска, но по-русски

 Отправлено: 10.08.09 17:36. Заголовок: o, может быть, я вес..

o, может быть, я весь форум не читала. Ну иногда повторение - мать учения

 Отправлено: 10.08.09 19:23. Заголовок: Эээээх, что делать т..

Эээээх, что делать тем, кто не читает по-голландски.... и не посмеяться....

 Отправлено: 11.08.09 10:13. Заголовок: выучить его http://..

выучить его

 Отправлено: 13.08.09 09:14. Заголовок: Schoonmoeder. Een ..

Schoonmoeder.

Een man laat een huis bouwen.

De architect vraagt hem hoe de woning er uit moet zien.
Antwoord de man : 'Rond' !???

De architect : 'Ja maar mijnheer ... hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit zien' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'Maar mijnheer, ik begrijp u niet goed ... en uw WC dan' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'En uw gang dan ?
De man : 'Ook rond , rond , alles rond' !!!

Architect : ' Maar mijnheer , dit is niet te realiseren , hoe komt u daarbij ...Leg me dat eens uit!!

De man : 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen : 'Als je toch aan 't bouwen gaat , dan kun je misschien hier of daar wel een hoekje voor mij vinden om te wonen' !?!?!?!

 Отправлено: 13.08.09 09:48. Заголовок: De mop van de dag: ..

De mop van de dag:

Lang leven

Komt er een man bij de dokter en hij vraagt:
"Dokter, kunt u mij misschien vertellen of ik nog 20 jaar te leven heb?"
Vraagt de dokter:
"Rookt u?"
"Nee", zegt de man.
"Drinkt u?"
"Nee, ook niet!"
"Heeft u extreem veel sex?" vroeg de dokter tot slot.
"Praktisch niet, ik leef heel gezond," bevestigt de man.
Zei de dokter:
"Waarom zou u dan in hemelsnaam nog twintig jaar WILLEN leven?"

 Отправлено: 13.08.09 09:55. Заголовок: Natasha http://jpe..

Natasha

 Отправлено: 13.08.09 10:36. Заголовок: Natasha http://jpe...

Natasha
Есть похожий анекдот,только с другой концовкой.
Там наоборот доктор говорит,что пациенту осталось совсем немного,если он не будет слушать предписания врача и говорит:
-Алкоголь исключить!
-Доктор,я совсем не пью!
-Не курить
-Да я никогда и не пробывал!
-Поменьше секса!
-Да я равнодушен к женскому полу,к мужскому,кстати тоже!
-Не есть жирного,сладкого,острого!
-Да я не гурман,у меня нет кулинарных пристрастий!
-Ну что-то же Вы любите?!
-Да!Жаренную картошку!
-Вот-вот,ее Вам и нельзя!

 Отправлено: 18.08.09 00:02. Заголовок: Анекдот в картинках...

Анекдот в картинках...

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 18.08.09 09:00. Заголовок: http://i040.radikal...

мужской взгляд...

 Отправлено: 18.08.09 09:43. Заголовок: Жалуется мужик своем..

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, в доме просто сарай, дети орут, еда отвратительная и т.д. . Друг ему говорит:
А ты возьми и начни заниматься с ней сексом по 7 раз в день, утром, днем и вечером, в общем почти без перерыва. Она через две недели не выдержит и сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время что то напевает. Друг спрашивает, ну как дела друг?
Мужик отвечает:
Слышь, поет бедная и не догадывается, что через неделю сдохнет.

 Отправлено: 18.08.09 19:53. Заголовок: tatyana http://jpe...

tatyana Ага! Кто кого!?

 Отправлено: 28.08.09 19:32. Заголовок: Люблю смешные объявл..

Люблю смешные объявления!

www.dezinfo.net/post/20394

 Отправлено: 28.08.09 19:43. Заголовок: Пятиминутный курс ме..

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет",
- ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

 Отправлено: 28.08.09 20:07. Заголовок: redmoon http://jpe...

redmoon

 Отправлено: 28.08.09 22:11. Заголовок: redmoon http://jpe..

redmoon

 Отправлено: 02.09.09 14:14. Заголовок: De mop van de dag: ..

De mop van de dag:

Hier ging het al mis

God komt naar Adam en toe en zegt:
"Adam, ik wil je een compagnon geven. Een vrouw die altijd naar je luistert, altijd bereid is je sokken te wassen, nooit klaagt over het vele werk dat ze moet doen in het huishouden, nooit klaagt over haar figuur, jou altijd gelijk geeft en je bemoedigt in je liefde voor sport."
"Nou!" zegt Adam, "daar heb ik wel oren naar! Wat gaat me dat kosten?"
God antwoord:
"Een arm en een been."
"Mwoah...," zegt Adam, "wat kan ik krijgen voor een rib?"