Отправлено: 13.03.06 14:06. Заголовок: Анекдот

Хоть до официального начала весны в Го далеко.. а фактически она уже началась. Птички поют, солнце светит. Красота!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.

 Отправлено: 20.10.08 12:51. Заголовок: Camilla да уж, что-т..

Camilla да уж, что-то новенькое:))

 Отправлено: 21.10.08 22:21. Заголовок: Camilla http://jpe...

Camilla

 Отправлено: 22.10.08 16:55. Заголовок: Camilia супер!!! htt..

Camilia супер!!!

 Отправлено: 23.10.08 19:19. Заголовок: Блондинка спрашива..

Блондинка спрашивает у врача:

- Скажите, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, травма черепа, переломы...

- Я могу с ним поговорить?

- Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.

- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

***

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
****
Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

***

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

***

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы «Гости из бyдyщего»...

- Hy и как?

- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

 Отправлено: 23.10.08 19:32. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

особенно кольшо в купке-гранатка!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 24.10.08 00:18. Заголовок: Entrevista :sm27: ..

Entrevista

 Отправлено: 24.10.08 08:28. Заголовок: Entrevista http://j..

Entrevista

 Отправлено: 28.10.08 15:34. Заголовок: Entrevista Наташ, а ..

Entrevista Наташ, а мне про Гости из будущего понравилось:))

 Отправлено: 31.10.08 21:25. Заголовок: Из сообщений на фору..

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

Cъездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

Cплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

 Отправлено: 01.11.08 13:49. Заголовок: Sibiriada супер ht..

Sibiriada

супер особенно про уплывающие стаканчики

 Отправлено: 01.11.08 15:37. Заголовок: Sibiriada ну, супер)..

Sibiriada ну, супер)) Люд, посмешила

 Отправлено: 01.11.08 18:09. Заголовок: Natalie Мне, кстати..

Natalie
Мне, кстати, тоже про стаканчики больше всего понравилось, патамушто жизненно. Мне раз выпало щасте сплавляться по Катуни. Сначала мы вымокли насквозь после прохождения какого-то слабенького порога. Потом пошел дождь. Незабываемое ощущение, холодно, дождь по каске барабанит, еще у мну сланец унесло течением, гы, привязывать, видимо, надо было. Я хоть в то время была барышней хрупкой комплекции и мну могло иногда заплохеть от наперстка буквально водки, но как я в тот момент мечтала о стаканчике коньячка или водочки. А у наших так называемых кавалеров, втравивших нас в этот сплав, была с собой только какая-то гадкая слабоалкогольная субстанция. Тоже мне бывалые сплавщики, пижоны. Если мне еще раз доведется участвовать в таком мероприятии, я обязательно подготовлюсь должным образом и стаканчики привяжу, всенепременно.

belka
Привет, Марин, как жисть?

 Отправлено: 01.11.08 18:16. Заголовок: Есть такой сайт анек..

Есть такой сайт анекдотов

click here

Читать всю билеберду, там появляющуюся, конечно, невозвожно. Но если кликнуть на лучшие анекдоты, то первыми пойдут анеки и истории с высоким рейтингом, их вполне можно почитать, некоторые бывают оч. забавные.

 Отправлено: 01.11.08 18:37. Заголовок: Sibiriada пишет: Мн..

Sibiriada пишет:

цитата:

Мне раз выпало щасте сплавляться ...

щастью "пребывания в воде" когда идет дождь не позавидуешь , уж это я лично знаю, брр и про водку правда, когда так холодно бывает, что кажется, что аж душа замерзает, - готов хоть стакан (иль два)проглотить водки за милу душу

 Отправлено: 01.11.08 21:34. Заголовок: Sibiriada пишет: От..

Sibiriada пишет:

цитата:

Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

В палаточных походах, когда ночью минус, и сплавах без градуса никак.

 Отправлено: 10.11.08 06:56. Заголовок: Вот видишь, и папа т..

Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а то мама говорит, что без нее не обойдемся!
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

 Отправлено: 10.11.08 07:01. Заголовок: Sibiriada Супер!ht..

Sibiriada

Супер!

 Отправлено: 11.11.08 17:15. Заголовок: Sibiriada http://jp..

Sibiriada Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Это прямо как про моего шефа

 Отправлено: 30.11.08 16:49. Заголовок: история в маршрутке...

история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 30.11.08 17:51. Заголовок: Я плачу.... http://j..

Я плачу....

 Отправлено: 30.11.08 18:13. Заголовок: madam44 :sm64: ht..

madam44

 Отправлено: 30.11.08 22:13. Заголовок: madam44 я не знею ка..

madam44 я не знею как это перевести мужу.он не понимает почему у меня истерика.

 Отправлено: 30.11.08 22:28. Заголовок: madam44 :sm27: htt..

madam44

 Отправлено: 30.11.08 22:42. Заголовок: madam44 пишет: в и..

madam44 пишет:

цитата:

в истерическом припадке

 Отправлено: 30.11.08 23:39. Заголовок: madam44 Вы были свид..

madam44 Вы были свидетелем этой поездочки? Веселый автобус

 Отправлено: 06.12.08 14:00. Заголовок: Любимая, Почему мои ..

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

 Отправлено: 06.12.08 16:56. Заголовок: Мультик пишет: Поче..

Мультик пишет:

цитата:

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

 Отправлено: 06.12.08 17:30. Заголовок: Мультик 100 баллов ..

Мультик 100 баллов В некоторых "почему" я увидела себя

 Отправлено: 06.12.08 17:35. Заголовок: Почему перед выходом..

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Это про меня

 Отправлено: 06.12.08 21:20. Заголовок: Мультик http://jpe...

Мультик

 Отправлено: 06.12.08 21:27. Заголовок: Мультик http://jpe...

Мультик
И нечего к женщинам придираться, правда?!!!!!

 Отправлено: 06.12.08 21:47. Заголовок: Мультик http://jpe..

Мультик

 Отправлено: 02.01.09 04:14. Заголовок: Прочитала на двери о..

Прочитала на двери общественного туалета в Доме Быта. " Та сука, которая постоянно ссыт мимо унитаза, будет обязательно выловлена и отпи...на." Туалет, надо сказать, был ну Очень ужасным.

 Отправлено: 10.01.09 14:41. Заголовок: "Армагедон" ..

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

 Отправлено: 10.01.09 23:25. Заголовок: Айййй - ржунемАгУУУУ..

Айййй - ржунемАгУУУУУ

 Отправлено: 14.01.09 15:46. Заголовок: 1.Важно иметь мужчин..

1.Важно иметь мужчину,который помогает дома,убирает,иногда готовит и имеет работу.


2.Важно иметь мужчину,у которого есть чувство юмора.


3.Важно иметь мужчину,которому можно доверять и который вас не обманет.


4.Важно иметь мужчину,с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.


Очень!!!Очень важно!!! чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!

 Отправлено: 15.01.09 11:52. Заголовок: Ехал он как-то в тро..

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила голову ему на плечо. Он спросил:
- Ты кто?
- Я природа. Я на тебе отдыхаю.

XXX

женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

 Отправлено: 15.01.09 19:09. Заголовок: Подходит маленький с..

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

 Отправлено: 15.01.09 19:20. Заголовок: Mozarella http://jp..

Mozarella

 Отправлено: 16.01.09 12:12. Заголовок: Mozarella http://j..

Mozarella