Отправлено: 13.03.06 14:06. Заголовок: Анекдот

Хоть до официального начала весны в Го далеко.. а фактически она уже началась. Птички поют, солнце светит. Красота!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.

 Отправлено: 24.03.04 01:04. Заголовок: Re: Просто интересные ссылки

Решила отнести этот забавный анекдот в эту тему, хотя не уверена... Может многие его уже и слышали...

Один человек решил узнать что такое рай и ад. Высшие силы смилостивились к нему и показали ему ад: рестораны – веселая музыка – множество беззаботных веселых посетителей; и рай: спокойная музыка – сосредоточенно-умиротворенные лица. Он выбрал ад. Веселее. Энергичнее. Заказ был оформлен и в положенный срок он был принят в ад. На этот раз действительность ни в коей мере не была сравнима с беззаботными картинками из виденного ранее. Он возмутился таким несоответствием и обманом. И получил ответ. “Никакого обмана. Первый раз был туризм, а сейчас иммиграция”.

 Отправлено: 14.03.06 12:45. Заголовок: Re:

Шутка может старая и известная, но мне понравилась ...

...Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье....

 Отправлено: 14.03.06 12:50. Заголовок: Re:

Ollie

 Отправлено: 14.03.06 13:58. Заголовок: Re:

Ollie
ой- мама- не- могу

 Отправлено: 14.03.06 15:10. Заголовок: Re:

Ollie

5 баллов!

 Отправлено: 03.04.06 13:14. Заголовок: Re:

несколько коротеньких анекдотов:

Да, весна этой зимой удалась на славу...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

 Отправлено: 09.05.06 15:54. Заголовок: Re:

Вот такое иногда случается накануне пpаздника Великой победы.
Я pаботаю в большой компании и диpектоpат у нас весь иностpанный. Hадо пpизнать, что в большинстве немцы, а они наpод очень своеобpазный. Пpедставителей дpугих стpан несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день пpедпpаздничный, наpод уже пpедвкушает, и тут пpиходит факс, адpесованный немцу - довольно сеpьезному товаpищу: "Уважаемый, в связи с 60-ой годовщиной победы pусского наpода над фашистскими оккупантами, наша контоpа не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца...." ну и так далее. Вот и пpедставьте лицо Фpица фон Шпpица после такой pасфасовки! Он идет к более стаpшему начальнику-амеpиканцу, и излагает: "Посмотpите, мол, какие эти русские невоспитанные..." А амеpиканец, сеpьезно владеющий pусским языком, вставляет: "Ха, получи, фашист, гpанату!" Занавес.

 Отправлено: 09.05.06 16:01. Заголовок: Re:

Sibiriada
браво!!!!!

 Отправлено: 09.05.06 16:10. Заголовок: Re:

Гы.........................!

 Отправлено: 09.05.06 18:01. Заголовок: Re:

Sibiriada

 Отправлено: 16.06.06 10:23. Заголовок: Re:

Просто понравившиися анекдот:

Объявление:
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )

 Отправлено: 16.06.06 14:59. Заголовок: Re:

helen441

 Отправлено: 16.06.06 15:19. Заголовок: Re:

helen441

 Отправлено: 16.06.06 15:34. Заголовок: Re:

К вопросу в теме о вещах:

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

О стереотипах:

Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

 Отправлено: 16.06.06 15:39. Заголовок: Re:

Van Ba

 Отправлено: 31.07.06 18:14. Заголовок: Re:

- Как думаете, как переводится фраза "Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black"?
- "Наша кошка родила трёх котят - 2 белых и одного чёрного"?
- ага, щазз... идём на http://www.translate.ru/text.asp#tr_form
и просим перевести английскую фразу ...

 Отправлено: 31.07.06 18:18. Заголовок: Re:

Ollie

 Отправлено: 01.08.06 00:05. Заголовок: Re:

Ollie
Да уж......это же надо так перевести. Смеялась до слез. Спасибо.

 Отправлено: 01.08.06 08:59. Заголовок: Re:

Ollie

Политкоррекность, мать вашу, в действии

 Отправлено: 01.08.06 11:56. Заголовок: Re:

Ollie

 Отправлено: 02.08.06 12:24. Заголовок: Re:

Ollie

Почти в том же русле как-то давно встретилось:
My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black.
Фраза простая, а перевод

 Отправлено: 07.08.06 15:51. Заголовок: Re:

Бежит лиса по лесу. Вдруг, пробегая мимо кустов слышит: КУКАРЕКУУ!!!
Ну и лиса быстро прыгает в кустах!
В течение 5 минут слышны ввизги,борьба, пыхтения,охания,сопли...
И оттуда выходит довольный волк, и с улыбкой на лице пристегивая пуговицы на брюках выдает: - Вот что значит знать иностранные языки!

 Отправлено: 07.08.06 16:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.08.06 21:53. Заголовок: Re:

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

 Отправлено: 07.08.06 21:58. Заголовок: Re:

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

 Отправлено: 08.08.06 00:31. Заголовок: Re:

Объявления на "Бенилюксе"

цитата:

Камера в предложенном для повелительницы на человеке только, камера для свободно если повелительница варит малое с домочадцем как компенсация, и помогает с,то, повелительница котор чонсервная банка of course свободно ест. Поэтому для свободно живите и ешьте.

Объявление о сдаче квартиры...

цитата:

Предлагаю бесплатное устройство мясников. Готовы купить билеты для проезда в Англию.Только для граждан ЕВРОСОЮЗА и только С ОПЫТОМ РАБОТЫ

.

цитата:

Молодой парень 26 лет. Познакомиться с нежной, ранимой девушкой для романтических встреч и секса на 1-2 раза 18-50 лет.

цитата:

Хочу познакомиться с ласковои девушкои для интимных встечь. За умеренную плату.Сергеи.

цитата:

Cterva c yjactnim harakterom zelaet poznakomitcya c dobrim, poryadochnim myzchinoi.

цитата:

бросили курити, имеем еще пару блоков VOGUE, цена за блок 30 EURO

цитата:

Пролается половая доска. Для дополнительной информации посетите сайт

цитата:

Vashe gnezdo trebuet remonta? tel***********

цитата:

Женщина, продающая свои ношенные,"надеванные один раз" босоножки, бусы, сумки, дрянные подносы и вазы!!! Вы задолбали! Если у вас есть желание продать свое барахло- сделайте один общий снимок на всю эту чушь и к вам обратятся заинтересованные!!! Не забарахляйте сайт с объявлениями вашей бредовой распродажей!!! Кошмар какой-то!!!

цитата:

Добрый день! Хочу найти друга-мужчину для дальнейших совместных действий в жизни.

цитата:

Помогаем приезжим в решении житейских проблем за умеренную плату. На работу не устраиваем.

шедевр!!!

 Отправлено: 08.08.06 13:23. Заголовок: Re:

egel

Отлично про поношенные босоножки! Вот она, правда жизни!

 Отправлено: 08.08.06 14:19. Заголовок: Re:

egel
И это все с Бенилюкса? Ч'удные вэщщи

 Отправлено: 08.08.06 16:30. Заголовок: Re:

Там еще и не такое можно найти!

 Отправлено: 08.08.06 18:58. Заголовок: Re:

Трагедия в японской семье: отец - рикша, мать - гейша, зять - Мойша!

 Отправлено: 08.08.06 19:07. Заголовок: Re:

Выдает мать трех дочерей замуж и просит их на следующий день, когда они будут спускаться к завтраку поздороваться столько раз, сколько раз муж выполнил супружеский долг. Утром спускаеться старшая :
- Привет! Мама довольна, все в порядке. Через час спускаеться средняя:
- Привет, привет! Мать довольна. Ждут младшую.. час,два, уже пообедали... Тут появляеться младшая:
- Привет, привет, один раз в рот привет и два раза в ж привет

 Отправлено: 15.08.06 17:57. Заголовок: Re:

Как проходит день среднего голландца:

Wake up,
Motorolla, Colgate, Koffee, Gouda,
Orbit. Fordt, Dell,
HP,Motorolla Motorolla Motorolla.
McDonalds, Coca-Cola, Gouda.
Dell, HP, Motorolla Motorolla,
Motorolla Ford.
Heineken Heineken
Heineken.
Heineken-Heineken-Heineken-Heineken.
TV.... TV...TV...TV...TV...TV...TV...TV...TV...TV
Durex.
Сolgate.
Day is over!

 Отправлено: 15.08.06 19:39. Заголовок: Re:

egel

 Отправлено: 16.09.06 17:51. Заголовок: Re:

ЛЕКСИКОН НАРОДОВ МИРА:
(Herna) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пи***"анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки — Любимый(японск.)
сОсимасё — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
х*емора — Доброе утро(африканос.)
х*йки — Вещички(африканос.)
на х*й хипО — Спокойной ночи (китайск.)
х*й цзянь — до свидания (китайск.)
Huesos — Косточки (исп.)
Ялда — «девочка»(иврит)
Тамх*й — благотворительная столовая(иврит)
мудак — обеспокоен(иврит)
дах*й — отсроченный(иврит)
Доеби — суббота (япон.)
Peace Dance — Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene — Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
Pereibar — запрещать (итал.)
Ebedelni — обедать (венгр.)
Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражения меня это
Near_Bird!
Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)
bardak — стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.)
Урода — Красота (пол.)
Ша уибу — кошка или сова (фр.)
Huerte — огород (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Ох*эла — (Hojuela) — Блин (исп.)
Бляйх — бледный (нем.)
Ebeniste — столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi — изумиться (венгр.)
Kaka — пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
Pedestrians — Пешеходы (англ.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо
кончилось,
остались только кости на бульон…»
Еbauche — набросок(фр.)
Hи х*й бу х*й — Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar — посылать (исп.)
Huile — масло (фр.)
Cuchara — ложка (исп.)
Huis — калитка (фр.)
Eber — чуткий (венгр.)
Mando — командование (исп.)
Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)— прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
М*ньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)
Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)
Гавнун — нюанс (иврит)
Бли схуйот ити — у меня нет прав (иврит)
Насрала — фамилия (иврит)
Серет — фотопленка, фильм (иврит)
Серет усрат — фильм снят (иврит)
Итит — медлительный (иврит)
Писика — физика (иарит)
Ахер — другой (иврит)
Ахерим — другие (иврит)
Ибадти — потерял (иврит)
Сусон-гавнунон — конек-горбунок (иврит)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Яма — Гора (яп.)
Ии х*йлу-хороший человек (тур.)
Дурак-остановка (тур.)
Табак-тарелка (тур.)
Ви альт бизду-сколько тебе лет (нем.)
Х*е нах-спокойной ночи(гол.)

из тырнета

 Отправлено: 16.09.06 19:44. Заголовок: Re:

egel

 Отправлено: 18.09.06 07:31. Заголовок: Re:

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

 Отправлено: 18.09.06 07:52. Заголовок: Re:

в роддоме врач подходит к мужчине
- поздравляю, ребеночек крепенький, здоровенький...
-мальчик?
- нет...
-а кто... ?

 Отправлено: 18.09.06 22:39. Заголовок: Re:

Несколько анекдотов от знаменитого Ошо:

1. Берни Бернштейну исполнилось пятьдесят лет, и его жена Бетти решила подарить ему что-нибудь особенное. Они были женаты уже двадцать пять лет и были идеальной парой.
- Чего ты никогда не получал на день рождения? - спросила жена.
Берни засмущался, и Бекки сказала:
- Давай, скажи - все, что ты хочешь!
- Ну, я никогда не был с проституткой, - ответил Берни.
- Хорошо, я достану для тебя самую лучшую.
Она заказала ему первоклассную проститутку на всю ночь. Когда на следующий день Берни вернулся домой, она спросила:
- Тебе понравилось?
- Да, - стыдливо ответил Берни.
- Она делала что-нибудь, чего я не делаю?
- Да, - честно ответил он.
- Что же это? - спросила Бекки.
- Ну… она стонала.
В следующий раз, занимаясь любовью с мужем, Бекки постоянно спрашивала:
- Мне пора стонать?
- Еще рано, - пыхтел Берни. В конце концов он закричал:
- Давай, начинай стонать, начинай стонать!
- Господи, у меня был такой ужасный день, приехала твоя мама, сломался пылесос, опять надо идти к парикмахеру…

2. Сэмми и Солли, два ученика знаменитого раввина, пришли навестить его. Пока они ожидали аудиенции, жена раввина принесла им две чашки лимонного чая и тарелку с двумя печеньями - большим и маленьким.
- После тебя, - сказал Сэмми, предлагая Солли тарелку.
- Нет, после тебя, - ответил Солли.
- Нет, нет, - настаивает Сэмми, - после тебя.
- Нет, бери первым, - отвечает Солли.
Сэмми берет первым - больший кусок. Солли в ярости.
- Ты брал первым, и ты взял больший кусок!
- Ну и? - отвечает Сэмми. - Если бы ты брал первым, какое печенье ты бы взял?
- Конечно, маленькое!
- Ну, - говорит Сэмми с набитым ртом, - и что ты тогда жалуешься? Оно твое!

3. Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской супа с лапшой. У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца, он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Но я китаец, а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы, - ответил Хайми, - все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет, китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил по голове батоном салями:
- Это за то, что ты потопил «Титаник»!
- Но «Титаник» потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг, Гольдберг, Гринберг -все вы для меня на одно лицо!

4. Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.

 Отправлено: 18.09.06 22:54. Заголовок: Re:

belka
Спасибо, порадовали душу! Ошо - это посильнее Гете будет.

 Отправлено: 18.09.06 23:06. Заголовок: Re:

Лютик хотите все почитать?

 Отправлено: 18.09.06 23:14. Заголовок: Re:

belka

Я хочу еще почитать, хотя многие из этой серии уже либо слышала или читала. А вообще - эти истории очень жизненные - напоминают мне наш ФОРУМ. Почти один в один!

 Отправлено: 18.09.06 23:18. Заголовок: Re:

Ollie Оль, так потому и поместила!!!!!

а читать здесь

 Отправлено: 19.09.06 00:00. Заголовок: Re:

belka
Очень хочу! Так Ошо не хватает!

 Отправлено: 19.09.06 00:23. Заголовок: Re:

Лютик
http://osho.ru/index.php?act=anekdots_from_osho

Очень хорошо понимаю, т.к. это мой люблимый и самый первый учитель в психологии и вообще

 Отправлено: 19.09.06 09:02. Заголовок: Re:

belka Спассибо!

 Отправлено: 19.09.06 09:50. Заголовок: Re:

belka
Спасибо за ссылку
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын - бог.

 Отправлено: 19.09.06 10:01. Заголовок: Re:

Лютик vasilek

 Отправлено: 19.09.06 19:20. Заголовок: Re:

vasilek

Ха-ха-ха! Падаю от смеха!! Супер !

 Отправлено: 25.09.06 22:13. Заголовок: Re:

Вот как могут быть опасны иностранные дитеныши для любителей "культурно" оттянуться . Интересно, правда был такой случай, или только анекдот

"В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли."

 Отправлено: 13.10.06 21:54. Заголовок: Re:

Умная мама

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается
фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".

 Отправлено: 14.10.06 05:01. Заголовок: Re:

belka
Супер!!!

 Отправлено: 14.10.06 11:12. Заголовок: Re:

belka

 Отправлено: 19.10.06 19:05. Заголовок: Re:

Хмурое утро. Жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней. Потом поднимает палку, кидает её и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

 Отправлено: 20.10.06 20:08. Заголовок: Re:

Индейка с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить
немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперьналить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту
тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

 Отправлено: 02.11.06 13:26. Заголовок: Re:

Анекдон рассказал Никита Джигурда в программе Лолиты. Сегодня посмотрела эту передачу.

Сидят общаются два мужика, полу пьяные.
Один спрашивает другого. :"Вот ты на что вообще способен? В горящую избу войдешь?"
Второй отвечает: "Да ну ты что, зачем, а вдруг все обрушится на меня, и сгореть можно, не не пойду."
Первый опять спрашивает :" А коня на скаку остановишь?"
Второй отвечает:"Да ну, придумал, конь и убить или поколечить может, что я дурак".
Первый отвечает:" Вот за что я люблю тебя, так за то, что ты не баба"

 Отправлено: 02.11.06 13:36. Заголовок: Re:

Natasha

 Отправлено: 02.11.06 14:06. Заголовок: Re:

мой любимый анекдот!!!

 Отправлено: 03.11.06 19:41. Заголовок: Re:

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...

 Отправлено: 13.11.06 21:18. Заголовок: Re:

Отрывки из милицейских протоколов:

. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда,
куда обычно.
. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В.,
хулиганство считать неудачным.
. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К.
2 квартала и нецензурно восхищался.

Слегка кошмарненько, но про "нецензурно восхищался" мне оч. понравилось

 Отправлено: 26.11.06 14:05. Заголовок: Re:

Прочитала про пессимистов и оптимистов у Юлии в другом топике, захотелось рассказать любимый(может быть с бородой)

Два брата близнеца. Один оптимист другой пессимист.У них день рождение. Сестра долго думала, что им подарить и в результате у обоих коробки под краватью. На утро они встают видят подарки и разворачивают. У пессимиста грандиозный, навороченый шикарнейший конструктор Лего, а у оптимиста лошадиная "лепешка". Пессемист начинает ныть: Вот опять этот конструктор, мне всегда дарят коструктор, мне очень сложно собирать конструктор и т.д.

Оптимист топоя ножкой от радости восклицает : А ко мне лошадка ночью приходила!!!!

 Отправлено: 26.11.06 14:06. Заголовок: Re:

belka

Белка твой анекдот про кота на ура!!!!

 Отправлено: 27.11.06 17:53. Заголовок: Re:

petrusha

 Отправлено: 28.11.06 01:11. Заголовок: Re:

Опять старый. Помните песенку, которой начиналась "В гостях у сказки" в наше время?

Мужик ползет по пустыне. Жара. Горло пересохло. Из последних сил ползет. Вдруг......! Старушка Веселушка Руками разводит - лала ла ла лай ла ла лай ла лала(звучит музыка из В гостях у сказки). Кока- кола, спрайт, миранда? Мужик одуревши "А?" Старушка- "Х** на!!!" - ручки в середину сводит (звучит таже мызыка)

А теперь быстро воспроизвести с музыкой

 Отправлено: 03.12.06 15:36. Заголовок: Re:

http://video.mail.ru/mail/paren_75/71/74.html

 Отправлено: 03.12.06 18:30. Заголовок: Re:

Eva

 Отправлено: 04.12.06 17:37. Заголовок: Re:

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... Не психуй. Это я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

 Отправлено: 04.12.06 19:29. Заголовок: Re:

Мультик

 Отправлено: 04.12.06 19:56. Заголовок: Re:

Сидят в баре Лев и Бык,выпивают.
Раздается звонок,Лев подымает мобилку:
"Да дорогая,допиваю этот бокальчик и иду домой"
Бык подымает Льва насмех:"Мной жена не управляет,когда хочу,тогда и прихожу,мне пофиг"
Лев:"Ну так твоя жена Корова,а моя... Львица"

 Отправлено: 04.12.06 20:07. Заголовок: Re:

Мультик

 Отправлено: 04.12.06 21:44. Заголовок: Re:

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

 Отправлено: 10.01.07 17:49. Заголовок: Re:

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
*****************
Мы зашли в кондитерский отдел и купили торт, 3 сорта конфет, пряники, сгущёнку, ещё какую-то сладкую помадку, а когда мы подошли к кассе, она вспомнила, что забыла взять обезжиренный кефир...

 Отправлено: 11.01.07 12:06. Заголовок: Re:

Мультик
на англицкий перевела и своему МЧ послала. Пусть знает что такое - львица в женах

 Отправлено: 18.01.07 15:15. Заголовок: Re:

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
******
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...
*******
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
*******
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...

 Отправлено: 18.01.07 15:26. Заголовок: Re:

Во-первых не брала, во-вторых - положила на место

 Отправлено: 18.01.07 23:16. Заголовок: Re:

Кажется, на меня Наташина фея сильно подействовала

читаль и плакаль

 Отправлено: 19.01.07 18:19. Заголовок: Re:

Анекдот от эзотериков:

Тренинг

Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали.

- Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отыграть её! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отыграть. На наших занятиях вы узнаете основные способы отыгрывания. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

 Отправлено: 20.01.07 00:18. Заголовок: Re:

belka

 Отправлено: 23.01.07 15:47. Заголовок: Re:

Доктор Время - хороший психолог , но неудачный косметолог.

 Отправлено: 23.01.07 16:51. Заголовок: Re:

Как точно сказано!

 Отправлено: 03.02.07 19:04. Заголовок: Re:

Дневники МАРСИАНИНА:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи.. юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

 Отправлено: 12.02.07 22:08. Заголовок: Re:

Джин
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да…, - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

 Отправлено: 12.02.07 22:24. Заголовок: Re:

belka

 Отправлено: 13.02.07 20:32. Заголовок: Re:

1.Муж для женщины как диплом.Годами добываешь, а потом не знаешь, что с ним делать.

2.Замуж ? А стоит ли ради 100 граммов колбаски брать целого кабана ?

 Отправлено: 26.02.07 21:03. Заголовок: Re:

Перлы спортивных комментаторов.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

 Отправлено: 05.03.07 17:28. Заголовок: Re:

Мультик пишет:

цитата:

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

 Отправлено: 12.03.07 19:54. Заголовок: Re:

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

 Отправлено: 12.03.07 21:52. Заголовок: Re:

Мультик

похожий анекдот был про Вовочку и аборт
"А волны и стонут, и плачут, и плещут о борт корабля"..

 Отправлено: 28.03.07 19:41. Заголовок: Re:

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации мира" навигационного канала в проливе Финистерра (Галиция)16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежания столкновения с нами! Вы движетесь прямо на нас, расстояния 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг для избежания столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север для избежания столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложения ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN,ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАИ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial da la Coruna" и канал 106 "экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра, Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо."

 Отправлено: 28.03.07 23:59. Заголовок: Re:

Мультик ой, спасибочки, развеселила на все сто!

 Отправлено: 07.04.07 21:40. Заголовок: Re:

А вот и видео к анекдоту
http://www.youtube.com/watch?v=lSqM3gBiUsk&mode=related&search=

 Отправлено: 10.04.07 13:00. Заголовок: Re:

Точка зрения

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОH: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙH: Это был не спровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы HЕ переходили дорогу.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

 Отправлено: 10.04.07 14:28. Заголовок: Re:

belka

 Отправлено: 10.04.07 21:54. Заголовок: Re:

belka:
хаха, супер!!

 Отправлено: 12.04.07 21:47. Заголовок: Re:

помните рекламу сока моя семья? Aнекдот на тему:

- пап, а ты можешь всю пачку выпит?
- O боже!.. Oпять ты?!! Tы же лопнула

 Отправлено: 12.04.07 21:58. Заголовок: Re:

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 Отправлено: 12.04.07 22:00. Заголовок: Re:

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 Отправлено: 12.04.07 22:03. Заголовок: Re:

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

 Отправлено: 12.04.07 22:05. Заголовок: Re:

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

 Отправлено: 12.04.07 22:09. Заголовок: Re:

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

 Отправлено: 13.04.07 04:23. Заголовок: Re:

- доктор, что-то я стал очень раздражительным..
- что-то вы сказали, я не расслышал?
- не зли меня, сволочь!!!

 Отправлено: 13.04.07 21:20. Заголовок: Re:

Brunetka Мила

 Отправлено: 25.04.07 18:17. Заголовок: Re:

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?"

Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".


Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?


Подтвердилась теория о создании Вселенной в результате Большого взрыва. Ответственность за этот взрыв взяла на себя Ирландская Республиканская Армия.

 Отправлено: 25.04.07 21:23. Заголовок: Re:

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль с
женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в ваш
багажник, значительно ниже!

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на
коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что
моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.

 Отправлено: 26.04.07 21:28. Заголовок: Re:

Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще приятнее, если бы Ельцин хвалил Буша.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

"СНИКЕРС - наш Оби!"
(критический тест)
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей
олвэсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число
ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных
роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат
произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три
последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности.
Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны
быть свои секреты.

 Отправлено: 04.05.07 11:53. Заголовок: Re:

Всяки бяки:
Скорости коленками не переключать!(Надпись напротив места рядом с водителем).
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен.(Надпись на ценнике длинного хлеб.батона).
Молоко питьевое.(надпись на пакете с молоком)
Трамвай №17. В понедельник - туда, в пятницу обратно.(надпись на остановке).
Доносы недостающих документов принимаются после 13 ч.(объявление в Пенсионном фонде)
Куплю пальто.Недорого.Конь.Тел.8-067-И-ГО-ГО
Пропала очень умная собака. Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

 Отправлено: 04.05.07 13:19. Заголовок: Re:

Дачный сезон. Весна- самый разгар. Все дачники трудятся, пашут. только один дачник- офицер лежит в гамаке и ничего не делает. всем надоело смотреть на него и давай его стыдить:
-Что ты за мужчина, офицер, все трудятся, силы тратят, а ты лежишь!!
- а вдруг война, а я уставший!

 Отправлено: 06.05.07 11:35. Заголовок: Re:

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - перед ним стоит узбек. "Вам кого?" - спрашивает хозяин. "Ты в Средний Азий биль?" - "Какой Средний Азий? Ах да, ездил летом. А что?" - "Амударья купался?" - "Ну купался..." - "Мой сын из Амударья спасаль?" - "А, вы об этом пятилетнем мальчике, - хозяин заулыбался, подбоченился. - Да, это я его спас.Каждый на моем месте так бы поступил..." - "Слюшай, тюбетейка гиде?"

 Отправлено: 06.05.07 12:09. Заголовок: Re:

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 Отправлено: 07.05.07 00:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.05.07 04:00. Заголовок: Re:

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если
не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они
взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Тантризм. Лёгким движением руки пальцы превращаются...
35. Чань. Палец!!!...
36. Дзогчен. Пальцы творят ВСЁ!!!

 Отправлено: 16.05.07 20:26. Заголовок: Re:

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в
год.

 Отправлено: 16.05.07 20:39. Заголовок: Re:

viooltje

 Отправлено: 18.05.07 03:14. Заголовок: Re:

Modern Talking и советская армия в подпевке:
click here

 Отправлено: 18.05.07 17:15. Заголовок: Re:

Целовать свою жену-одно удовольствие,
целовать чужую-другое....

 Отправлено: 18.05.07 20:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.05.07 20:52. Заголовок: Re:

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

 Отправлено: 20.05.07 19:22. Заголовок: Re:

viooltje

 Отправлено: 25.05.07 18:10. Заголовок: Re:

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ


Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

 Отправлено: 25.05.07 18:10. Заголовок: Re:

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

 Отправлено: 28.05.07 07:20. Заголовок: Re:

Мультик пишет:

цитата:

Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

 Отправлено: 31.05.07 19:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.06.07 17:24. Заголовок: Re:

Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?
- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, Джек Вороб...
- Капитан Джек Воробей!!!
- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?
- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....

 Отправлено: 16.06.07 18:19. Заголовок: Re:

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

 Отправлено: 19.06.07 11:03. Заголовок: Re:

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно
сумлеваюсь.