Отправлено: 13.03.06 14:06. Заголовок: Анекдот

Хоть до официального начала весны в Го далеко.. а фактически она уже началась. Птички поют, солнце светит. Красота!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.

 Отправлено: 24.03.04 01:04. Заголовок: Re: Просто интересные ссылки

Решила отнести этот забавный анекдот в эту тему, хотя не уверена... Может многие его уже и слышали...

Один человек решил узнать что такое рай и ад. Высшие силы смилостивились к нему и показали ему ад: рестораны – веселая музыка – множество беззаботных веселых посетителей; и рай: спокойная музыка – сосредоточенно-умиротворенные лица. Он выбрал ад. Веселее. Энергичнее. Заказ был оформлен и в положенный срок он был принят в ад. На этот раз действительность ни в коей мере не была сравнима с беззаботными картинками из виденного ранее. Он возмутился таким несоответствием и обманом. И получил ответ. “Никакого обмана. Первый раз был туризм, а сейчас иммиграция”.

 Отправлено: 14.03.06 12:45. Заголовок: Re:

Шутка может старая и известная, но мне понравилась ...

...Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье....

 Отправлено: 14.03.06 12:50. Заголовок: Re:

Ollie

 Отправлено: 14.03.06 13:58. Заголовок: Re:

Ollie
ой- мама- не- могу

 Отправлено: 14.03.06 15:10. Заголовок: Re:

Ollie

5 баллов!

 Отправлено: 03.04.06 13:14. Заголовок: Re:

несколько коротеньких анекдотов:

Да, весна этой зимой удалась на славу...
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

 Отправлено: 09.05.06 15:54. Заголовок: Re:

Вот такое иногда случается накануне пpаздника Великой победы.
Я pаботаю в большой компании и диpектоpат у нас весь иностpанный. Hадо пpизнать, что в большинстве немцы, а они наpод очень своеобpазный. Пpедставителей дpугих стpан несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день пpедпpаздничный, наpод уже пpедвкушает, и тут пpиходит факс, адpесованный немцу - довольно сеpьезному товаpищу: "Уважаемый, в связи с 60-ой годовщиной победы pусского наpода над фашистскими оккупантами, наша контоpа не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца...." ну и так далее. Вот и пpедставьте лицо Фpица фон Шпpица после такой pасфасовки! Он идет к более стаpшему начальнику-амеpиканцу, и излагает: "Посмотpите, мол, какие эти русские невоспитанные..." А амеpиканец, сеpьезно владеющий pусским языком, вставляет: "Ха, получи, фашист, гpанату!" Занавес.

 Отправлено: 09.05.06 16:01. Заголовок: Re:

Sibiriada
браво!!!!!

 Отправлено: 09.05.06 16:10. Заголовок: Re:

Гы.........................!

 Отправлено: 09.05.06 18:01. Заголовок: Re:

Sibiriada

 Отправлено: 16.06.06 10:23. Заголовок: Re:

Просто понравившиися анекдот:

Объявление:
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )

 Отправлено: 16.06.06 14:59. Заголовок: Re:

helen441

 Отправлено: 16.06.06 15:19. Заголовок: Re:

helen441

 Отправлено: 16.06.06 15:34. Заголовок: Re:

К вопросу в теме о вещах:

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

О стереотипах:

Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

 Отправлено: 16.06.06 15:39. Заголовок: Re:

Van Ba

 Отправлено: 31.07.06 18:14. Заголовок: Re:

- Как думаете, как переводится фраза "Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black"?
- "Наша кошка родила трёх котят - 2 белых и одного чёрного"?
- ага, щазз... идём на http://www.translate.ru/text.asp#tr_form
и просим перевести английскую фразу ...

 Отправлено: 31.07.06 18:18. Заголовок: Re:

Ollie

 Отправлено: 01.08.06 00:05. Заголовок: Re:

Ollie
Да уж......это же надо так перевести. Смеялась до слез. Спасибо.

 Отправлено: 01.08.06 08:59. Заголовок: Re:

Ollie

Политкоррекность, мать вашу, в действии

 Отправлено: 01.08.06 11:56. Заголовок: Re:

Ollie

 Отправлено: 02.08.06 12:24. Заголовок: Re:

Ollie

Почти в том же русле как-то давно встретилось:
My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black.
Фраза простая, а перевод

 Отправлено: 07.08.06 15:51. Заголовок: Re:

Бежит лиса по лесу. Вдруг, пробегая мимо кустов слышит: КУКАРЕКУУ!!!
Ну и лиса быстро прыгает в кустах!
В течение 5 минут слышны ввизги,борьба, пыхтения,охания,сопли...
И оттуда выходит довольный волк, и с улыбкой на лице пристегивая пуговицы на брюках выдает: - Вот что значит знать иностранные языки!

 Отправлено: 07.08.06 16:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.08.06 21:53. Заголовок: Re:

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

 Отправлено: 07.08.06 21:58. Заголовок: Re:

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

 Отправлено: 08.08.06 00:31. Заголовок: Re:

Объявления на "Бенилюксе"

цитата:

Камера в предложенном для повелительницы на человеке только, камера для свободно если повелительница варит малое с домочадцем как компенсация, и помогает с,то, повелительница котор чонсервная банка of course свободно ест. Поэтому для свободно живите и ешьте.

Объявление о сдаче квартиры...

цитата:

Предлагаю бесплатное устройство мясников. Готовы купить билеты для проезда в Англию.Только для граждан ЕВРОСОЮЗА и только С ОПЫТОМ РАБОТЫ

.

цитата:

Молодой парень 26 лет. Познакомиться с нежной, ранимой девушкой для романтических встреч и секса на 1-2 раза 18-50 лет.

цитата:

Хочу познакомиться с ласковои девушкои для интимных встечь. За умеренную плату.Сергеи.

цитата:

Cterva c yjactnim harakterom zelaet poznakomitcya c dobrim, poryadochnim myzchinoi.

цитата:

бросили курити, имеем еще пару блоков VOGUE, цена за блок 30 EURO

цитата:

Пролается половая доска. Для дополнительной информации посетите сайт

цитата:

Vashe gnezdo trebuet remonta? tel***********

цитата:

Женщина, продающая свои ношенные,"надеванные один раз" босоножки, бусы, сумки, дрянные подносы и вазы!!! Вы задолбали! Если у вас есть желание продать свое барахло- сделайте один общий снимок на всю эту чушь и к вам обратятся заинтересованные!!! Не забарахляйте сайт с объявлениями вашей бредовой распродажей!!! Кошмар какой-то!!!

цитата:

Добрый день! Хочу найти друга-мужчину для дальнейших совместных действий в жизни.

цитата:

Помогаем приезжим в решении житейских проблем за умеренную плату. На работу не устраиваем.

шедевр!!!

 Отправлено: 08.08.06 13:23. Заголовок: Re:

egel

Отлично про поношенные босоножки! Вот она, правда жизни!

 Отправлено: 08.08.06 14:19. Заголовок: Re:

egel
И это все с Бенилюкса? Ч'удные вэщщи

 Отправлено: 08.08.06 16:30. Заголовок: Re:

Там еще и не такое можно найти!

 Отправлено: 08.08.06 18:58. Заголовок: Re:

Трагедия в японской семье: отец - рикша, мать - гейша, зять - Мойша!

 Отправлено: 08.08.06 19:07. Заголовок: Re:

Выдает мать трех дочерей замуж и просит их на следующий день, когда они будут спускаться к завтраку поздороваться столько раз, сколько раз муж выполнил супружеский долг. Утром спускаеться старшая :
- Привет! Мама довольна, все в порядке. Через час спускаеться средняя:
- Привет, привет! Мать довольна. Ждут младшую.. час,два, уже пообедали... Тут появляеться младшая:
- Привет, привет, один раз в рот привет и два раза в ж привет

 Отправлено: 15.08.06 17:57. Заголовок: Re:

Как проходит день среднего голландца:

Wake up,
Motorolla, Colgate, Koffee, Gouda,
Orbit. Fordt, Dell,
HP,Motorolla Motorolla Motorolla.
McDonalds, Coca-Cola, Gouda.
Dell, HP, Motorolla Motorolla,
Motorolla Ford.
Heineken Heineken
Heineken.
Heineken-Heineken-Heineken-Heineken.
TV.... TV...TV...TV...TV...TV...TV...TV...TV...TV
Durex.
Сolgate.
Day is over!

 Отправлено: 15.08.06 19:39. Заголовок: Re:

egel

 Отправлено: 16.09.06 17:51. Заголовок: Re:

ЛЕКСИКОН НАРОДОВ МИРА:
(Herna) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пи***"анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
сУки — Любимый(японск.)
сОсимасё — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
х*емора — Доброе утро(африканос.)
х*йки — Вещички(африканос.)
на х*й хипО — Спокойной ночи (китайск.)
х*й цзянь — до свидания (китайск.)
Huesos — Косточки (исп.)
Ялда — «девочка»(иврит)
Тамх*й — благотворительная столовая(иврит)
мудак — обеспокоен(иврит)
дах*й — отсроченный(иврит)
Доеби — суббота (япон.)
Peace Dance — Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene — Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) — работать (исп.)
Pereibar — запрещать (итал.)
Ebedelni — обедать (венгр.)
Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражения меня это
Near_Bird!
Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.)
bardak — стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.)
Урода — Красота (пол.)
Ша уибу — кошка или сова (фр.)
Huerte — огород (исп.)
Figlio perduto — потерянный сын (итал.)
Бляйбен — оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.)
Ох*эла — (Hojuela) — Блин (исп.)
Бляйх — бледный (нем.)
Ebeniste — столяр-краснод еревщик (венгр.)
Ebahi — изумиться (венгр.)
Kaka — пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява)
Pedestrians — Пешеходы (англ.)
Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо
кончилось,
остались только кости на бульон…»
Еbauche — набросок(фр.)
Hи х*й бу х*й — Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar — посылать (исп.)
Huile — масло (фр.)
Cuchara — ложка (исп.)
Huis — калитка (фр.)
Eber — чуткий (венгр.)
Mando — командование (исп.)
Монда (Mandag) — понедельник (швед.)
Тухлая пойка — блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)— прохлада (швед.)
Глюк — счастье (нем.)
Ёлопукки — Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.)
М*ньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!)
Липун (Lipun) — Билет (фин.)
Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.)
Гавнун — нюанс (иврит)
Бли схуйот ити — у меня нет прав (иврит)
Насрала — фамилия (иврит)
Серет — фотопленка, фильм (иврит)
Серет усрат — фильм снят (иврит)
Итит — медлительный (иврит)
Писика — физика (иарит)
Ахер — другой (иврит)
Ахерим — другие (иврит)
Ибадти — потерял (иврит)
Сусон-гавнунон — конек-горбунок (иврит)
Лохи (lohi) — Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) — Платье (фин.)
Бундесрат — Дума (нем)
Яма — Гора (яп.)
Ии х*йлу-хороший человек (тур.)
Дурак-остановка (тур.)
Табак-тарелка (тур.)
Ви альт бизду-сколько тебе лет (нем.)
Х*е нах-спокойной ночи(гол.)

из тырнета

 Отправлено: 16.09.06 19:44. Заголовок: Re:

egel

 Отправлено: 18.09.06 07:31. Заголовок: Re:

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

 Отправлено: 18.09.06 07:52. Заголовок: Re:

в роддоме врач подходит к мужчине
- поздравляю, ребеночек крепенький, здоровенький...
-мальчик?
- нет...
-а кто... ?

 Отправлено: 18.09.06 22:39. Заголовок: Re:

Несколько анекдотов от знаменитого Ошо:

1. Берни Бернштейну исполнилось пятьдесят лет, и его жена Бетти решила подарить ему что-нибудь особенное. Они были женаты уже двадцать пять лет и были идеальной парой.
- Чего ты никогда не получал на день рождения? - спросила жена.
Берни засмущался, и Бекки сказала:
- Давай, скажи - все, что ты хочешь!
- Ну, я никогда не был с проституткой, - ответил Берни.
- Хорошо, я достану для тебя самую лучшую.
Она заказала ему первоклассную проститутку на всю ночь. Когда на следующий день Берни вернулся домой, она спросила:
- Тебе понравилось?
- Да, - стыдливо ответил Берни.
- Она делала что-нибудь, чего я не делаю?
- Да, - честно ответил он.
- Что же это? - спросила Бекки.
- Ну… она стонала.
В следующий раз, занимаясь любовью с мужем, Бекки постоянно спрашивала:
- Мне пора стонать?
- Еще рано, - пыхтел Берни. В конце концов он закричал:
- Давай, начинай стонать, начинай стонать!
- Господи, у меня был такой ужасный день, приехала твоя мама, сломался пылесос, опять надо идти к парикмахеру…

2. Сэмми и Солли, два ученика знаменитого раввина, пришли навестить его. Пока они ожидали аудиенции, жена раввина принесла им две чашки лимонного чая и тарелку с двумя печеньями - большим и маленьким.
- После тебя, - сказал Сэмми, предлагая Солли тарелку.
- Нет, после тебя, - ответил Солли.
- Нет, нет, - настаивает Сэмми, - после тебя.
- Нет, бери первым, - отвечает Солли.
Сэмми берет первым - больший кусок. Солли в ярости.
- Ты брал первым, и ты взял больший кусок!
- Ну и? - отвечает Сэмми. - Если бы ты брал первым, какое печенье ты бы взял?
- Конечно, маленькое!
- Ну, - говорит Сэмми с набитым ртом, - и что ты тогда жалуешься? Оно твое!

3. Хайми Гольдберг поскандалил со своей женой Бекки и пошел напиться. Позднее вечером он забрел в местную круглосуточную забегаловку и сгорбился над миской супа с лапшой. У Хайми все еще было плохое настроение. Заметив за соседним столиком китайца, он взял свою миску с лапшой и вывалил китайцу на голову:
- Это за Перл Харбор!
- Но я китаец, а не японец! - воскликнул китаец.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы, - ответил Хайми, - все вы для меня на одно лицо!
Когда Хайми пошел оплачивать счет, китаец внезапно подскочил к нему сзади и ударил по голове батоном салями:
- Это за то, что ты потопил «Титаник»!
- Но «Титаник» потопил айсберг! - воскликнул Хайми.
- Да? Айсберг, Гольдберг, Гринберг -все вы для меня на одно лицо!

4. Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.

 Отправлено: 18.09.06 22:54. Заголовок: Re:

belka
Спасибо, порадовали душу! Ошо - это посильнее Гете будет.

 Отправлено: 18.09.06 23:06. Заголовок: Re:

Лютик хотите все почитать?