Отправлено: 02.11.09 15:27. Заголовок: Анекдот (2)

Впродолжение темы о гриппе...
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.
... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

начало: Анекдот<\/u><\/a>
Курьезные голландские новости<\/u><\/a>
Голландский юмор / анекдоты, байки<\/u><\/a>
Посмеемся и мы - ошибки в иностранных языках<\/u><\/a>
Медицинские анекдоты<\/u><\/a>
Ю М О Р (просто смешное)<\/u><\/a>
Смешная / интересная реклама<\/u><\/a>

 Отправлено: 12.05.11 13:56. Заголовок: Nalee2010 http://j..

Nalee2010
Развеселили Вы меня на работе, сижу улыбаюсь тут за монитором, народ не поймет:)

 Отправлено: 12.05.11 15:02. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010

 Отправлено: 12.05.11 15:10. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010 особенно про игуану и Катю с Васей понравилось

 Отправлено: 12.05.11 21:52. Заголовок: :sm147: Рад старать..

Рад стараться!

 Отправлено: 13.05.11 11:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.05.11 20:45. Заголовок: Девы, новые золотые ..

Девы, новые золотые россыпи:


*Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бантик!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 Отправлено: 13.05.11 21:01. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010 спасибо,супер!

 Отправлено: 13.05.11 22:22. Заголовок: Nalee2010 классс :..

Nalee2010

классс

у меня муж с ума сошел, сидит и русскую попсу слушает,
хотя слова по русский не знает и еще что-то там подпевает.

 Отправлено: 13.05.11 22:37. Заголовок: Nalee2010 Ну молод..

Nalee2010

Ну молодец-Елена! То на работе веселюсь, то перед сном на всю квартиру "грохочу". Хорошая подборка!

 Отправлено: 13.05.11 22:45. Заголовок: Anusha Molka Я сама ..

Anusha Molka Я сама ржала, что аж ножки скрестила

 Отправлено: 13.05.11 22:59. Заголовок: :sm92: :sm187: :s..

Nalee2010 Ну спасибо! Ну посмешила!!! обсмеялась об интернете рифмочка! Янукович- любимый политик... ха ха ха класс!! Спасибо за россыпи!!!!хорошая подборка!

 Отправлено: 13.05.11 23:08. Заголовок: Nalee2010 жизненно,..

Nalee2010
жизненно, жизненно... поржала.

 Отправлено: 13.05.11 23:33. Заголовок: Nalee2010 А я зубы ..

Nalee2010
А я зубы теперь сжать не могу!
Рот до ушей растянут!!!))))))
О ногах умолчу....На "узел" завязала!

 Отправлено: 13.05.11 23:54. Заголовок: Nalee2010 огромное с..

Nalee2010 огромное спасибо, повесились мы от души

 Отправлено: 16.05.11 22:05. Заголовок: А сейчас - театральн..

А сейчас - театральные оговорки :


Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась
> диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость
> всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер,
> выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его
> партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет
> город Мордо и Бордель!
>
> На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря -
> Михаил Ульянов.
> События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
> А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
> "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
>
>
> 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по
> масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200
> человек массовки, пушки, танки, все дела.
> В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей
> Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на
> авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной
> испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода
> проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
> В тот вечер был у Попова день рождения.
> Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея,
> налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем
> не менее, налили.
> Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по
> рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры,
> гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он
> будет пить?
> Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить
> до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и
> говорит: "Еще!".
> Вся массовка начинает корчиться от смеха...
> Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...
>
> Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь
> таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В
> пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и
> почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
> Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
> Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
> В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее,
> отвечает: "Я его съел!"
>
> Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы.
> Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король
> и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал
> Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза -- и торжественно появляется
> Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена
> молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без
> конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
> Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор
> замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!"
> Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на
> несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал!
> Кардинал, каналья!"
>
> Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
> женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды
> Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами
> "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали,
> отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
> Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера
> звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а
> Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали."
> Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
> голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или
> трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и
> вежливо говорила, что такого здесь нет.
> Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
> говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ
> сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода
> ищет!"
>
> В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за
> карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон
> всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене
> совершенно другой, комический характер.
>
> Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович
> Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо
> и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о
> господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
> Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
>
> Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский
> городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно
> спрашивает:
> "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано:
> Бах, Гендель, Сен-Санс".
>
> Актер забыл слова. Суфлер шипит:
> - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
> Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
> - Мама, как ты туда попала??!
> В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что
> это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и
> падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что
> это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:
> "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок

 Отправлено: 16.05.11 23:49. Заголовок: Nalee2010 пишет: &#..

Nalee2010 пишет:

цитата:

> Актер забыл слова. Суфлер шипит: > - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! > Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: > - Мама, как ты туда попала??!

Nalee2010

И вообще,впечатляет!
Эх,грешна,люблю театр...

 Отправлено: 17.05.11 00:12. Заголовок: Nalee2010 Посмеялас..

Nalee2010
Посмеялась от души Вы мне напомнили, что давно в театре не была))))

 Отправлено: 17.05.11 00:15. Заголовок: Nalee2010 Спасибо за..

Nalee2010 Спасибо за подборку! класс!!!

 Отправлено: 17.05.11 10:57. Заголовок: Tina nor пишет: дав..

Tina nor пишет:

цитата:

давно в театре не была

 Отправлено: 17.05.11 12:18. Заголовок: Завтра в Москву поед..

Оффтоп: Завтра в Москву поеду, обязательно схожу А то в Го мне пока бесполезно в театры ходить

 Отправлено: 27.05.11 13:03. Заголовок: Навеяло темой Неголл..

Навеяло темой Неголландцы о голландцах

Вроде как быль, а похоже на анекдот. Не обессудьте.
Иностранцы и русский язык:


Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.


Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»



 Отправлено: 10.06.11 01:51. Заголовок: Nalee2010 Ооооо!!! Э..

Nalee2010 Ооооо!!! Это ж праздник какой-то. Спасибо.
Японец чуваак.

Учились в меде в одной группе с мальчиком из Конго. Милый, шоколадный, губастый, добряк, чей родной французкий.

Несколько историй:

- Доктор Джи (это типа я), скажи (смотрит на ноги), а что у тебя в джинсах? (на улице февраль)
- Ээээ.... Ноги!
- Нет, доктор Джи, что у тебя между ногами и джинсами?
- Нуууу.... Доктор Кристиан, а что тебя интересует?
- Вот смотри (снимает ботинок и показывает носок), а что у тебя на ногах?
- Аааа!!!! (уф) колготки.
- Можешь показать?
- Аккуратно поднимаю свитер и показываю (колготки шерстяные и теплые).
- А можешь мне купить такие же, а то очень холодно?


Второй вариант:
- Доктор Джи, сегодня день рождения Гитлера.
- Нуууу..... не думаю, что он нас на это пригласит......
- А ты можешь купить мне молока, хлеба, колбасы и немного картошки и принести в общежитие?
- Доктор Кристиан, ты собираешься праздновать?
- Нет, просто поскольку мы не славяне, то комендант запер нас в общежитие и запретил выходить, чтобы националисты не зарезали на улице, а я пришел вчера поздно и ничего не купил. (Это Россия).
- Хорошо, буду через час.

Некоторое время спустя около общежития: из окна седьмого этажа бросается веревка и предлагается привязать к ней сумку с продуктами. За все этим наблюдает наряд милиции, обеспеченный комендантом для охраны общежития студентов-иностранцев.

- Доктор Джи, я знакомлюсь с девушками, а у меня с ними проблема.
-???? А чем я могу помочь? (так осторожно)
- Я говорю имя Кристиан Мухиндо Мате, а они смеются и у меня не получается с ними секс.
- Попробуй говорить, что Мухиндо - это наследственная приставка к имени, обозначающая принадлежность к королевской фамилии.
- Если это поможет, можно я буду называть тебя сестрой?
- Ни в чем себе не отказывай.

Так и закрепилось: моя дорогая сестра Джи...
некоторые даже верили....

 Отправлено: 13.06.11 20:09. Заголовок: Очень жаль, что все,..

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной ф#гни на форумах.

 Отправлено: 22.06.11 14:57. Заголовок: Архимед, Паскаль и Н..

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет, не Ньютон! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

-----------------------------------

Или вот (про эволюцию и приобретение в результате этого разума):

ччч: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
ууу: Он начинает брать несложные интегралы...

 Отправлено: 22.06.11 16:27. Заголовок: Lea а-ха-ха! до сле..

Lea
а-ха-ха! до слез!

 Отправлено: 22.06.11 21:21. Заголовок: Ты золотце, Ты котен..

Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

 Отправлено: 23.06.11 12:34. Заголовок: Нахожусь в прекрасно..

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!!! [off]` можно для темы "Мои года мое богатство"
-----------------------------------------------------------
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

 Отправлено: 29.06.11 21:39. Заголовок: Новый шеф, хитрым ок..

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил.

 Отправлено: 03.07.11 07:25. Заголовок: - А почему гаишники ..

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

 Отправлено: 03.07.11 12:03. Заголовок: Оказывается, выражен..

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".в точку

 Отправлено: 08.07.11 11:04. Заголовок: Вон, смотри, звезда ..

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
-- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
-- Ой, смотри, обратно полетела...

 Отправлено: 08.07.11 11:37. Заголовок: scmiramis http://jp..

scmiramis

 Отправлено: 08.07.11 14:15. Заголовок: Кулинарные советы: &..

Кулинарные советы: "Еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях".
-----------------------------
- Ну как тебе та гостиница?
- Вообще супер! Полтенца там настолько мягкие и объемные, что я еле чемодан закрыл...
-----------------------------
Рожденные в кедах на шпильках не ходят.
-----------------------------
Не слышны в мозгу даже шорохи...
-----------------------------
Переходный возраст - это когда умным быть еще рано, а гениальным уже поздно.
-----------------------------
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
-----------------------------
Сверху дали добро. Снизу зло выругались, но пошли исполнять. Так в очередной раз добро победило зло...
-----------------------------
- У нас начальник - зверь.
- Козел?

 Отправлено: 10.07.11 21:46. Заголовок: Одесса. Молодой чело..

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 Отправлено: 11.07.11 16:22. Заголовок: 80% американских дет..

80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.

 Отправлено: 15.07.11 10:03. Заголовок: Ничто так не украшае..

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
---------------------
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
---------------------
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
---------------------
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!!

 Отправлено: 15.07.11 11:12. Заголовок: Tonya напомнило нич..

Tonya
напомнило
ничто так не красит женщину как перикись водорода.

 Отправлено: 15.07.11 11:40. Заголовок: в тему изучения язык..

в тему изучения языка
xxx: ты же мне говорил, что я в США подтяну английский?
yyy: да, а что не так?)
ххх: съездил) с английским так же, а вот искусство пантомимы я развил до заоблачных высот)))

 Отправлено: 16.07.11 10:26. Заголовок: Мать ругает ребёнка:..

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

 Отправлено: 17.07.11 11:06. Заголовок: Если послушать женщи..

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...