Отправлено: 02.11.09 15:27. Заголовок: Анекдот (2)

Впродолжение темы о гриппе...
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.
... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

начало: Анекдот<\/u><\/a>
Курьезные голландские новости<\/u><\/a>
Голландский юмор / анекдоты, байки<\/u><\/a>
Посмеемся и мы - ошибки в иностранных языках<\/u><\/a>
Медицинские анекдоты<\/u><\/a>
Ю М О Р (просто смешное)<\/u><\/a>
Смешная / интересная реклама<\/u><\/a>

 Отправлено: 07.09.11 23:26. Заголовок: Маруся Климова Мат м..

Маруся Климова Мат можно завуалировать!

 Отправлено: 07.09.11 23:27. Заголовок: Маруся Климова пишет..

Маруся Климова пишет:

цитата:

Эх, жаль мат запрещен на форуме- у меня такие перлы припасены!

В личку, пожалуйста!

 Отправлено: 07.09.11 23:31. Заголовок: девочки перевела муж..

девочки перевела ваши анекдоты мужу частично - рыдаемпацталом оба

 Отправлено: 08.09.11 11:40. Заголовок: Tonya Обожаю Раневск..

Tonya
Обожаю Раневскую! Спасибо за пост

 Отправлено: 08.09.11 14:09. Заголовок: Anina http://jpe.ru..

Anina

 Отправлено: 08.09.11 23:51. Заголовок: Мужчина, чтобы затащ..

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

 Отправлено: 09.09.11 00:09. Заголовок: чем меньше мы мужчин..

чем меньше мы мужчину любим, тем больше времени на сон

 Отправлено: 09.09.11 07:34. Заголовок: Yanito ха...в вашем..

Yanito
ха...в вашем случае это прозвучало бы так:

"Чем меньше мы мужчину любим, тем больше времени на форум"

 Отправлено: 09.09.11 10:05. Заголовок: Anina до Вас мне точ..

 Отправлено: 09.09.11 15:19. Заголовок: Сегодня меня моя под..

Сегодня меня моя подруга меня рассмешила. Делюсь:

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

- Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

- Я худая буду, если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела! меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Как вас представить? - Представте меня в ванной.

 Отправлено: 09.09.11 21:00. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010

 Отправлено: 09.09.11 21:24. Заголовок: Nalee2010 :sm87: А ..

Nalee2010 Оффтоп: А "бабайка" мужского рода...БудешЬ смеятЬся, но по татарски это "дедушка"...Так что в детстве всех пугали татарским дедушкой. Меня в том числе...

 Отправлено: 09.09.11 22:23. Заголовок: Nalee2010 http://..

Nalee2010

 Отправлено: 09.09.11 22:35. Заголовок: Nalee2010 пишет: - ..

Nalee2010 пишет:

цитата:

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

 Отправлено: 09.09.11 23:15. Заголовок: whitecat чёрД, вот т..

Оффтоп: whitecat чёрД, вот так всегда... моё детство прошло зря , ну почему мну не пугали татарским дедушкой?

Анекдот из жзни:

Обиженная внучка дедушке:
-Тетечка, ты никавотяя дура!

Ребенок поймал муравья и хвастает маме, муравей втихаря переползает на руку мамы. Мама предлагает дочке отпустить муравьишку.
- Неть мама, адай. Этя мой муабейчик, я сама ево убю!

В 90 году при колоссальных очередях буквально за всем. Весна. Прохожу мимо магазина, очередь на улицу аж. Чей-то мальчуган рисует мелками на тротуаре, пока мама мучается в очереди. Из магаза выходит старушка и начинает выговаривать пацану за то что тот "пачкает" тратуар. Малец не смутился, спрятал руки за спину, грудь колесом и очень серьёзным голосом заявляет бабульке:
- Уди баба, а то писю покажу!

Середина 90х. На тв засилье рекламы, в том числе средств женской гигиены. Парень учит английский. В учебнике фраза примерно такая "When I get to home I'm always tired".
Мальчик пытается перевести фразу.
- Когда я возвращаюсь домой, я...
Останавливается на полуслове, потом опустив голову и краснея продолжает уже шепотом:
- Я уставшая прокладка...
Мама в истерике...

Те же середина 90х. Малыш получает от бабушки батончик Марс и с радостными криками бежит на улицу:
- Ок Оби, съел и порядок!

Домашнее задание по русскому. Как называются детеныши животных, даны называния животных-родителей. В примерах даны простые названия типа "кошка-котенок".
Мама обнаруживает в тетради:
лошадь-лошаденок
корова-коровенок

 Отправлено: 11.09.11 19:22. Заголовок: Гинекология. Врач. Д..

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом на беременность. Якобы "реальная" история

Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.)
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
(И что бы вы думали? Не все так просто...)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице...)
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!

 Отправлено: 11.09.11 19:33. Заголовок: Тоже якобы "реал..

Тоже якобы "реальная" история.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника...
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается…
Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все рыдают.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
Мужик: - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Хозяин: - Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: - Так это Вы моей жене колеса "клубникой" накачали?
Хозяин: - Ну… это… ммм…
Мужик: - Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: - Два дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 Отправлено: 11.09.11 19:42. Заголовок: Дети на следующий де..

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕ***ИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

---

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать ещё не ходил?
- Нет!?
- И не ходи, я из Токио звоню

---

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки вылезает что бы помочиться, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут...

---

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

---

Родители на семейном совете. Мама:
- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!!
Я брошу курить, папа бросит пить. А ты?
- Я могу бросить школу.

---

Вовочка! Снова ты намазался "Тройным одеколоном"?!
- Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют.

 Отправлено: 11.09.11 19:44. Заголовок: Yanito http://jpe.r..

Yanito

 Отправлено: 11.09.11 20:13. Заголовок: Елена775 сама пацтал..

Елена775 сама пацталом рыдаю, особенно от этого:

цитата:

Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... (И что бы вы думали? Не все так просто...) Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... (Ни фига себе продолженьице...) - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

 Отправлено: 12.09.11 18:41. Заголовок: Объявление в детском..

Объявление в детском саду:Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

 Отправлено: 12.09.11 20:01. Заголовок: Семицветик http://j..

Семицветик

 Отправлено: 13.09.11 02:54. Заголовок: Хочу подарок! Дай по..

Хочу подарок! Дай поцелую
Скрытый текст


Пошли чай пить! Кто чай не пьет тот чмо
Скрытый текст


Кеша ты же попугайчик! Ты чего ваще чтоль
Скрытый текст


Наглый птис
Скрытый текст

 Отправлено: 13.09.11 03:17. Заголовок: Посмотрите, не пожал..

Посмотрите, не пожалеете

 Отправлено: 13.09.11 10:55. Заголовок: Нас ждут великие све..

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...
----------------
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
----------------
Клал я музыку на ваши слова!
----------------
Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется.

 Отправлено: 13.09.11 11:13. Заголовок: Детский рассказ. Из ..

Детский рассказ. Из моей любимой книжки . Вполне сойдет за анекдот

Виктор Драгунский . Англичанин Павля.

 Отправлено: 16.09.11 08:14. Заголовок: Здрасьте! А у вас е..

Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

 Отправлено: 16.09.11 08:41. Заголовок: Женщина как Чебурашк..

Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

 Отправлено: 16.09.11 10:40. Заголовок: Дорогая! Твое "н..

Дорогая! Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
-----------------------------
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
-----------------------------
Опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция.
-----------------------------
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

 Отправлено: 16.09.11 12:54. Заголовок: scmiramis в самую т..

scmiramis
в самую точку!

 Отправлено: 17.09.11 17:05. Заголовок: Задача жены - тратит..

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

 Отправлено: 20.09.11 21:45. Заголовок: Осенняя тема : ......

Осенняя тема :

....Собрались птицы улетать в теплые края на зиму. Ворона просится с ними, возьмите мол. - Да ты что, ворона?! Путь ведь не близкий, долетят далеко не все даже из наших, а ты так точно окочуришься! - Ничего! я птица гордая, смелая, сильная. Я долечу. Настояла в общем. Собрались и полетели. На первую стоянку ворона опоздала на полдня. Прилетела, высунув язык на плечо. - Ворона, дальше будет еще хуже, через море летим, одумайся! - - Ничего! я птица гордая, смелая, сильная. Я долечу. Полетели в общем. И вот птицы прилетели и с интересом ждут ворону. Проходи день. Другой. К вечеру третьего дня с неба падает ворона. Половины перьев нет, одно крыло поломано, глаз ослеп. - Ну, ворона, не ожидали! Молодец! Ты действительно птица гордая, смелая и сильная! Ворона, не поднимая головы с земли, молча кивает, а в конце добавляет: - ... но дурнаааааяйааа!!! :)

 Отправлено: 21.09.11 07:16. Заголовок: tatyana Осенняя тем..

tatyana

цитата:

Осенняя тема :

больше о правде жизни-иногда спешим, чтобы упасть как эта ворона в итоге

 Отправлено: 21.09.11 14:53. Заголовок: Блондинке в автошкол..

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вж-ж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж...

 Отправлено: 21.09.11 21:18. Заголовок: Tonya http://jpe.ru..

Tonya

 Отправлено: 21.09.11 21:22. Заголовок: автомобильно-алкогол..

автомобильно-алкогольный

Стоит гаишник на посту, захотел выпить, останавливает авто, штрафует, выпивает, смена продолжается. И так несколько раз, в итоге уже наклюкался. В очередной раз останавливает авто:
- Дддвоэээ сззза рулем!
- Ннну и шо, шшшта дддвоэ, эт не ппповод мммашину ак-ак-акрррружать!

 Отправлено: 21.09.11 22:45. Заголовок: Yanito http://jpe.r..

Yanito

 Отправлено: 22.09.11 12:16. Заголовок: Мама!мой муж меня об..

Мама!мой муж меня обидел,я еду к тебе!..нет,доченька.зло должно быть наказано!я еду к вам.!...

 Отправлено: 22.09.11 13:39. Заголовок: scmiramis пишет: А ..

scmiramis пишет:

цитата:

А у вас есть ящик для овощей? - Телевизор что ли?

тут где-то выше похожее было, я вот не врубаюсь..простите, но плиз, объясните, ну почему ящик для овощей??? хоцца посмеятся, но видимо, до меня, как до жирафа

 Отправлено: 22.09.11 14:29. Заголовок: гость овощ-человек,..

гость
овощ-человек, все время сидящий у телевизора. по английски-coachpotato