Отправлено: 02.11.09 15:27. Заголовок: Анекдот (2)

Впродолжение темы о гриппе...
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.
... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

начало: Анекдот<\/u><\/a>
Курьезные голландские новости<\/u><\/a>
Голландский юмор / анекдоты, байки<\/u><\/a>
Посмеемся и мы - ошибки в иностранных языках<\/u><\/a>
Медицинские анекдоты<\/u><\/a>
Ю М О Р (просто смешное)<\/u><\/a>
Смешная / интересная реклама<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.08.11 06:19. Заголовок: НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ..

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

 Отправлено: 27.08.11 06:48. Заголовок: Елена775 , спасибо ..

Елена775 , спасибо
... рыдаю...

 Отправлено: 27.08.11 20:00. Заголовок: 1981-й год. Учительн..

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.


Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?


Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

 Отправлено: 27.08.11 21:55. Заголовок: Дочка, ты уже взрос..

Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать, как предохраняться.
- Мамочка, лучше научи меня симулировать оргазм.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку! !
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием квартиры, машины, шуб, бриллиантов и еще, главное..верную...и бескорыстную...
Возникает вопрос... - Вы то ей зачем?

 Отправлено: 28.08.11 08:48. Заголовок: Общаюсь с родной сес..

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

 Отправлено: 28.08.11 11:04. Заголовок: scmiramis пишет: До..

scmiramis пишет:

цитата:

Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать, как предохраняться. - Мамочка, лучше научи меня симулировать оргазм.

 Отправлено: 28.08.11 21:33. Заголовок: Лиса съела просрочен..

Лиса съела просроченого колобка... Да, давно в лесу так никто не прасрачивался!!!

 Отправлено: 29.08.11 06:48. Заголовок: Подруга развелась с ..

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем? ", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".

 Отправлено: 29.08.11 12:06. Заголовок: Если долго смотреть ..

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.....

На сайте по туризму в русско-китайском разговорнике, среди прочего, в категории На всякий случай:
"Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете" - "Во сян нидэ фанванли тулэ тань!!!"
На какой такой случай?

 Отправлено: 29.08.11 12:16. Заголовок: Елена775 Ой, не могу..

Елена775 Ой, не могу... все лежу под столом!!!!!
Спасибо за настромление!!!

 Отправлено: 29.08.11 19:41. Заголовок: После того, как по в..

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...


- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!


Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 Отправлено: 31.08.11 17:59. Заголовок: И всё таки каблуки в..

И всё таки каблуки вещь необыкновенная...
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

 Отправлено: 31.08.11 18:30. Заголовок: Когда я ем сахар, я ..

Когда я ем сахар, я умнею. А когда перестаю есть - худею! Вот он выбор: красивая или умная?

 Отправлено: 31.08.11 19:58. Заголовок: scmiramis http://jp..

scmiramis
прям обо мне, я то чай с сахарком, то без...

 Отправлено: 02.09.11 11:12. Заголовок: - Сынок, как экзамен..

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

 Отправлено: 03.09.11 15:44. Заголовок: ПАПАТУТ -страшный зв..

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места , колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

 Отправлено: 04.09.11 22:48. Заголовок: Общественный туалет...

Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли?


«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой


Бабушка приехала к внуку.
-И что же ты мне, бабуля, привезла?
-Да вот, внучек, клубнички привезла...Целых шесть дисков!

 Отправлено: 05.09.11 10:45. Заголовок: viooltje, печальная ..

viooltje, печальная правда жизни.

 Отправлено: 05.09.11 11:17. Заголовок: - Что делать, если ..

- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?

- Быстрее продать, пока дорогой.

 Отправлено: 07.09.11 11:31. Заголовок: Вопрос на женском фо..

Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

 Отправлено: 07.09.11 11:46. Заголовок: Tonya http://jpe.ru..

Tonya

 Отправлено: 07.09.11 11:56. Заголовок: очень "умная"..

 Отправлено: 07.09.11 12:02. Заголовок: Елена775 пишет: оче..

Елена775 пишет:

цитата:

очень "умная" девушка)))

рыдаюпацталом

 Отправлено: 07.09.11 12:28. Заголовок: СМС от жены любовниц..

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке конфетка 'Рафаэло' - это тебе!

---

шутки нашего офиса:
(1с, 2с - сотрудник(ца) 1, сотрудник(ца) 2)

1с: - А что кофе закончился?
2с: - Ага, закончился - наркотики уходят быстро!

***

1с (мучимый весь день головной болью): - Ребят ни у кого нет цианистого калия?
2с: - У меня точно нет - вчера доел.

 Отправлено: 07.09.11 18:45. Заголовок: 27 августа было 115 ..

27 августа было 115 лет со дня рождения Великой Фаины Раневской. Я нашла некоторые ее высказывания и думаю они будут покруче некоторых анекдотов!

-- Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
-- "Я не заболела, я просто так выгляжу".
-- "Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье".
-- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
-- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
-- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
-- Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.
-- Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
-- Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

 Отправлено: 07.09.11 19:19. Заголовок: Продам хамелеона син..

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
------------------------------------------------------
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
--------------------------------------------------------
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
--------------------------------------------------------
Найдена девушка воспитанная шампанским. Вся такая игривая и даёт в голову
--------------------------------------------------------
Муж сказал, что ночевал у друга.
Звоню десяти лучшим друзьям.
У шестерых он ночевал, а у четверых - еще спит!
--------------------------------------------------------
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужчину, покупающего себе пену для бритья.
--------------------------------------------------------
Объявление в газете: "Семь чудес. Света".
--------------------------------------------------------
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

 Отправлено: 07.09.11 19:24. Заголовок: АллаФин http://jpe...

АллаФин ой! Нимагу!

 Отправлено: 07.09.11 19:28. Заголовок: Человеческое сердце ..

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

 Отправлено: 07.09.11 19:33. Заголовок: Катя: Я букет поймал..

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
__________________

 Отправлено: 07.09.11 19:34. Заголовок: АллаФин Хочу быть пр..

АллаФин Хочу быть праволапой свинольвицей! Хрю!

 Отправлено: 07.09.11 21:37. Заголовок: Я, раб божий Василье..

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

 Отправлено: 07.09.11 21:54. Заголовок: Елена775 http://jp..

Елена775

 Отправлено: 07.09.11 21:55. Заголовок: Маленькой девочке по..

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу?!
--------------------------------------------------------
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
--------------------------------------------------------
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!

--------------------------------------------------------
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
--------------------------------------------------------
Жена утром просыпается, подходит к зеркалу и долго смотрит на себя. Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, зловеще шепчет: "Так тебе и надо!"

 Отправлено: 07.09.11 22:58. Заголовок: Приходит чувак на ра..

Приходит чувак на работу с фингалом. Ему напарник говорит- че случилось-то? Вчера был жив- здоров, красив и невредим. Тот ему и отвечает- да вчера домой пришел, с женой перед телевизором лег, а она мне и говорит- что-то у нас давненько секса не было...А я расслабился, забылся да ей и отвечаю- не у нас , а у тебя...

 Отправлено: 07.09.11 23:01. Заголовок: Маруся Климова http..

Маруся Климова Порадовало!

 Отправлено: 07.09.11 23:20. Заголовок: анекдот начала 90х П..

анекдот начала 90х
Полубандит полубизнесмен приходит к одному ученому и просит его скрестить лобковую вошь (простите в оригинале было "мандавошка") со светлячком, предлагая за такую работу безумную сумму денег, ученый конечно согласился, но был жутко удивлен такой просьбой:
- позвольте поинтересоваться, любезнейший, зачем вам такое насекомое?
- чувак ну ты представь, прихожу я с братвой и девочками в баню, раздеваюсь... а там ЛАСВЕГАС!!!

 Отправлено: 07.09.11 23:20. Заголовок: Елена775 http://jpe..

Елена775

 Отправлено: 07.09.11 23:22. Заголовок: Yanito Класс!!!..

Yanito
Класс!!!

 Отправлено: 07.09.11 23:23. Заголовок: Yanito ой...ласвегас..

Yanito ой...ласвегас...ой не магу, завтра на работе расскажу 5 баллов

 Отправлено: 07.09.11 23:23. Заголовок: Елена775 Эх, жаль м..

Елена775
Эх, жаль мат запрещен на форуме- у меня такие перлы припасены!