Отправлено: 02.11.09 15:27. Заголовок: Анекдот (2)

Впродолжение темы о гриппе...
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.
... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

начало: Анекдот<\/u><\/a>
Курьезные голландские новости<\/u><\/a>
Голландский юмор / анекдоты, байки<\/u><\/a>
Посмеемся и мы - ошибки в иностранных языках<\/u><\/a>
Медицинские анекдоты<\/u><\/a>
Ю М О Р (просто смешное)<\/u><\/a>
Смешная / интересная реклама<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.07.11 09:37. Заголовок: - Мама сказала, что ..

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры
повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".

 Отправлено: 20.07.11 15:34. Заголовок: Вчера заглянул в св..

Вчера заглянул в свой гороскоп. Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху!!

 Отправлено: 21.07.11 17:24. Заголовок: Диетолог - пациенту:..

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 Отправлено: 22.07.11 17:03. Заголовок: - Я дико извиняюсь, ..

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

 Отправлено: 22.07.11 21:15. Заголовок: Купил как-то российс..

Купил как-то российский бизнесмен билет в круиз на Карибы..а корабль возьми и потони.Спасся мужик,вынесло его на необитаемый остров.4 месяца мужик не брился,питался только бананами да кокосами..Сидит он как-то на берегу и депрессует,глядит,а к нему на лодке подгребает потрясающей красоты женщина.
-Вы откуда?-удивился мужик
-Мой корабль затонул,и вот теперь я живу на другом конце этого острова
-Вам при крушении попалась лодка..везёёёт,-позавидовал мужик
-Эту лодку я сделала сама из бамбука и эвкалипта,-потупилась женщина
-Так инструментов нет!-возмутился мужик
-А я нашла руду,расплавила над жерлом вулкана,и сделала инструменты..Не хотите ко мне в гости?-пригласила дама..Она привезла его на свою часть острова,а там дорога мощёная,и бунгало красивое,ею самой построенное..ходит мужик,дивится..а она его в душ посылает,и бритву даёт,которую сама из раковин и костей сделала..помылся мужик,побрился,а она на стол собрала..попил,поел,сидит,в зубах ковыряет..Дама ему ласково так и томно:
-Вы 4 месяца были одиноки..я представляю,как Вам хочется ЭТО сделать..
Мужик,чуть не рыдая от счастья:
-Я что,могу у вас здесь проверить мою электронную почту???

 Отправлено: 22.07.11 21:21. Заголовок: Поехала в советские ..

Поехала в советские времена дама в колхоз по распределению.Решила на месте найти себе аманта.Но на 1 встречного кидаться не стала,усиленно слушала сплетни селян.Выбрала-таки мужика.Мужик страшненький такой..на последние деньги купила водки,закуски,позвала Васю в гости..тот оробел от такой чести,но в гости пришёл.Всё сьел-выпил,а дама его спрашивает многозначительно:
-Скажите,а почему вас прозвали Вася-десять раз за ночь?
-Ээээ..так это..недержание у меня..

 Отправлено: 28.07.11 10:05. Заголовок: бабушка у меня челов..

бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твитер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит:
- зачем он это сделал?
- что сделал?
- завел блох в свитере

 Отправлено: 28.07.11 11:30. Заголовок: scmiramis http://jp..

scmiramis

 Отправлено: 28.07.11 12:55. Заголовок: Ученые проаели опыты..

Ученые проаели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

 Отправлено: 29.07.11 07:40. Заголовок: На работе, в холодил..

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

 Отправлено: 31.07.11 09:58. Заголовок: - Можно подумать, чт..

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями
беззаботно тусовался …в детском саду!

 Отправлено: 02.08.11 10:48. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

 Отправлено: 02.08.11 16:44. Заголовок: ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ..

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

 Отправлено: 02.08.11 21:18. Заголовок: Грибов набрал... щаз..

Грибов набрал... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое...

 Отправлено: 03.08.11 10:15. Заголовок: Ну почему современны..

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для
пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые
гниют за 3 -- 4 года?

 Отправлено: 03.08.11 12:35. Заголовок: ksena пишет: Дорого..

ksena пишет:

цитата:

Дорогой Дед Мороз! Я на диете.Мне нельзя сладкого.Пришли ящик "полусладкого"!

 Отправлено: 03.08.11 12:46. Заголовок: YANIKA пишет: - Дор..

YANIKA пишет:

цитата:

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Суппер!!!

 Отправлено: 03.08.11 13:49. Заголовок: Перли вступної кампа..

Перли вступної кампанії – 2011: цитати з творів

Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.

Найбільш розповсюджена проблема – це, звичайно, парламент України.

Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б’ються, як собаки у дворі.

Адже коли ми думаємо, ми змушуємо працювати всі розумні органи нашого тіла.

Щастя відчувається краще на повні здорові груди.

Головна героїня пішла легким шляхом у вирішенні цієї проблеми – вчинила самогубство.

Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.

Українська література майорить яскравими прикладами.

У школі я пройшла наче 2-у світову війну.

Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.

Я поспорив з другом під параграф з біології, що я його вивчу, але в мене не получілось вивчити половину і розказав другу. Друг сказав, що не треба вчити другу, а я зрозумів, що не треба спорити під те, чого незнаєш.

Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.

Об’єднувалися і кохалися за кожен кусок хліба чи зернини.

Настав день 8 березня. У ці дні ми любили ходити по лісу та собирати гриби.

Це лісне створіння хотіло відчути на собі справжнє кохання.

У Наталки була проблема нежонатої.

Лукаш, який дуже кохав Мавку, побачивши її в поганому образі, кинув її.

І за проханням хлопців вона зробила аборт.

А тепер наша країна процвітає та розвивається на чолі з іншими державами.

Є таке прислів’я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.

Тіло хоче хавати.

Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.

На превеликий жаль, буду закінчувати з катастрофічною нестачею часу.

Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.

Пузир намагався піймати курку, що втікла від нього, та упав і забив собі печінку, через що у нього виник пузир, який тимчасово треба було оперувати і він пошкодував грошей і помер власною смертю.

Будь-яка проблема – це можливість стати кращим, у моєму випадку знайти кращого хлопця.

Я не стадо, я личность, і лідер.

Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.

Мені дуже компонує головна героїня.

Тема, яка була об’явлена, мені дуже пасує.

Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.

Отже, підводячи ітоги, можна зробити висновок.

Наприклад, моя подруга у сімнадцятирічному віці завагітніла. Банальна ситуація від коханої людини.

США суне свої штати куди не потрібно.

Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.

Оптимісти і пісімісти.

Мойсей вів народ через постелю.

Наші працівники: педагоги, директор, завуч працюючи з нами, мають уже стільки проблем, що мама дорогая, але вони йдуть далі.

Купив собі мопеда… і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.

 Отправлено: 03.08.11 13:54. Заголовок: YANIKA пишет: - Как..

YANIKA пишет:

цитата:

- Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина.

Нет слов!!! Хааа-ха-ха!!!

 Отправлено: 03.08.11 15:28. Заголовок: Larysa вообще-то на..

Larysa
вообще-то на форуме язык общения - русский, так что перевод в студию

 Отправлено: 04.08.11 10:01. Заголовок: Lanala Хммм, как жал..

Lanala Хммм, как жаль! Будет наверно тогда не смешно! Вероятно из-за украинского аудитория юмора была сужена! Извиняюсь!

 Отправлено: 04.08.11 10:46. Заголовок: Larysa http://jpe...

Larysa
Мы тоже хотим смеяться

 Отправлено: 04.08.11 11:28. Заголовок: Склероз неожиданно в..

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную
новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не
догадываясь, что это хорошо забытая старая.

 Отправлено: 05.08.11 13:37. Заголовок: В отделе дисков. - М..

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы еще скачать с торрента.
------------------------------------------
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал...
------------------------------------------
Н Руси не было такого понятия как "оргазм", поэтому было "Диво дивное и чудо чудное".

 Отправлено: 09.08.11 16:13. Заголовок: Парочка веселых анек..

Парочка веселых анекдотов для поднятия настроения!

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»)))))

У каждой девушки в гардеробе есть туфли, которые она вряд ли когда-нибудь оденет, потому что они неудобные с высоким каблуком, но, блин, такие красивые!!!

Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи ...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Купил мужик «японку» с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет, в жену попадает…

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя.

 Отправлено: 09.08.11 16:35. Заголовок: Larysa пишет: Купил..

Larysa пишет:

цитата:

Купил мужик «японку» с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет, в жену попадает…

Мой тоже часто в окно плюет, хоть бы японку с правым рулем не купил

 Отправлено: 09.08.11 16:38. Заголовок: Larysa пишет: Что т..

Larysa пишет:

цитата:

Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи ...

 Отправлено: 09.08.11 16:46. Заголовок: Larysa http://jpe.r..

Larysa Посмеялась от души

 Отправлено: 10.08.11 10:08. Заголовок: - Слушай, а пельмени..

- Слушай, а пельмени-то вкусные!..
- Ну, вкусные... но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...

 Отправлено: 10.08.11 13:54. Заголовок: Позитивный человек –..

Позитивный человек – это тот, кого послали нафиг, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками)

 Отправлено: 11.08.11 18:49. Заголовок: -Милый, у меня к теб..

-Милый, у меня к тебе 2 новости.
Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? -Давай с плохой.
-Я разбила твою BMW.
- А хорошая...
- Я больше так не буду.

 Отправлено: 11.08.11 18:55. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(рецепт обычного яблочного пирога,расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц,положите на стол оставшиеся 7,вытрите пол и в следующий раз будте предельно внимательны.
2.Возьмите тазик и разбейте об его угол яица,затем вылейте их содержимое в таз.
3.Протрите стол от желтков,будте аккуратны.Итак,у нас в тазике 5 желтков.
4.Теперь возьмите миксер,вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5.Попробуйте еще раз вставить венчики.Теперь до щелчка.
6.Взбивайте.
7.Вымойте лицо,шею,руки и спину,вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазике осталось 2 взбитых желтка,как раз они нам нужны для пирога.
8.Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9.Пора доставать муку.
10.Насыпьте 200 гр. муки в стакан,затем высыпьте в таз с желтками.Оставшиеся 800 гр.муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11.Убедившись,что потолок и обои обклеены газетой начинайте взбивать.
12.Примите душ.
13.Возьмите 4 яблока и острый нож.
14.Предварительно сбегайте в аптеку,купите йод,пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните,нам понадобится 2 яблока,так что в процессе готовки можно съесть только половину.Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16.Единственные оставшиеся и уже нарезанные яблоки сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки,промойте их водой.
17.Взбивайте все миксером,отмойте холодильник,потом засохнет,не смоете.
18.Теперь сливайте содержимое в сковороду и ставьте в духовку.
19.Подождите час и,не увидев ощутимых изменений,включите духовку.

20.Проснувшись,не звоните 01,откройте окна,духовку...
После пережитого,с чувством выполненного долга,Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и чего-нибудь алкогольное)))))))

 Отправлено: 11.08.11 18:57. Заголовок: Мужчина и женщина по..

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось _ ФУТ-БОЛ!_ Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!)))

 Отправлено: 11.08.11 19:18. Заголовок: Shpulka пишет: МУЖС..

Shpulka пишет:

цитата:

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

 Отправлено: 12.08.11 13:08. Заголовок: Она пахнет ванилью и..

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля...
Такая она, Зина из кондитерской.
----------------------------------------------------
Вся хваленая мужская железная логика - для нас, женщин, просто маталлолом!!

 Отправлено: 18.08.11 10:59. Заголовок: Вот 4 вопроса, котор..

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

 Отправлено: 20.08.11 12:13. Заголовок: Мужик в троллейбусе ..

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"



Думайте о хорошем :))

 Отправлено: 26.08.11 16:11. Заголовок: Парочку СВЕЖАЧКОВ!!!

Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала…

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Человек, с которым ты забываешь свое прошлое, — есть твое будущее...)

 Отправлено: 26.08.11 22:37. Заголовок: Larysa http://jpe.r..

Larysa

 Отправлено: 26.08.11 23:00. Заголовок: Американец достаёт п..

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл*ть вылью!