Отправлено: 02.11.09 15:27. Заголовок: Анекдот (2)

Впродолжение темы о гриппе...
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.
... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

начало: Анекдот<\/u><\/a>
Курьезные голландские новости<\/u><\/a>
Голландский юмор / анекдоты, байки<\/u><\/a>
Посмеемся и мы - ошибки в иностранных языках<\/u><\/a>
Медицинские анекдоты<\/u><\/a>
Ю М О Р (просто смешное)<\/u><\/a>
Смешная / интересная реклама<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.11.09 15:35. Заголовок: Yana На каком месте..

Yana
На каком месте можно смеяться?

 Отправлено: 04.11.09 22:45. Заголовок: 1969 год.После высад..

1969 год.После высадки американцев на Луну.К Хрущёву вызвали двух космонавтов.Хрущёв:
-Ну всё,скоро мы потрясём мир,вы полетите на Солнце.
-Но мы же расплавимся.
-Не бойтесь,партия всё продумала.Полетите ночью.

 Отправлено: 05.11.09 11:12. Заголовок: Немного другой вариа..

Немного другой вариант: "Полетите ночью и исключительно зимой!"

 Отправлено: 17.11.09 01:58. Заголовок: Молодой еврей пришёл..

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

 Отправлено: 17.11.09 11:47. Заголовок: narska браво, Танюш)..

narska браво, Танюш) хорошая байка

 Отправлено: 21.11.09 20:00. Заголовок: - Скажите, доктор, а..

- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим.....

 Отправлено: 21.11.09 20:10. Заголовок: В маленьком городке ..

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провели Интернет.

 Отправлено: 21.11.09 21:30. Заголовок: ksena http://jpe.r..

ksena

 Отправлено: 21.11.09 21:37. Заголовок: narska http://jpe...

narska

 Отправлено: 03.01.10 02:24. Заголовок: Народ, празднующий &..

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу с "трезвым" смыслом жизни...Особенно под новый год!

 Отправлено: 03.01.10 02:37. Заголовок: Дорогой Дед Мороз! Я..

Дорогой Дед Мороз! Я на диете.Мне нельзя сладкого.Пришли ящик "полусладкого"!
И еще одно желание Дорогой Дед Мороз, я сижу на трех диетах! Потому что ОДНОЙ не наедаюсь! Изобрети ОДНУ новую! Но с "оливье"!

 Отправлено: 03.01.10 12:29. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.01.10 19:05. Заголовок: ksena прикольно ht..

ksena прикольно

 Отправлено: 05.01.10 23:47. Заголовок: ksena пишет: Народ,..

ksena пишет:

цитата:

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу с "трезвым" смыслом жизни...Особенно под новый год!

Агааа - а для протрезвления у ентого народа существует "Старый Новый год" да еще 13-го(хорошо,что не каждый гов в пятницу!) Кхе-хееее-хеееее!!!!

 Отправлено: 06.01.10 09:10. Заголовок: Анекдот в тему: Из о..

Анекдот в тему:
Из объяснительной - "Я не вышел 2-го января на работу, потому что думал, что вышел".

 Отправлено: 06.01.10 14:53. Заголовок: jane-ru Это точно! Э..

jane-ru Это точно! Этот праздник вообще в моем доме поселился навсегда!

Дочка любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка, удивленно:
- В аиста, что ли?

 Отправлено: 06.01.10 19:22. Заголовок: Жили-были три сестры..

Жили-были три сестры - Вера,Надежда и Любовь.И,представляете,Надежда умерла последней!

 Отправлено: 03.03.10 14:56. Заголовок: Умоляю тебя, доченьк..

~Мужчины и Женщины~

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

 Отправлено: 03.03.10 22:51. Заголовок: YANIKA пишет: До св..

YANIKA пишет:

цитата:

До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю!

это, кажется, относится к теме "Мой датч" / как назвать своего друга, любимого, мужа"

 Отправлено: 06.03.10 00:16. Заголовок: Встречаются 3 подруг..

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.

Ну обсудили своих мужчин, то да сё, решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки,
маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю встречаются.. "невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни, и мы любили друг друга всю ночь!

Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ,..... он ничего не сказал, но его рабочий день закончился!

Жена смущенно: - Муж пришел с работы, я
открыла дверь в кожаном плаще, черном белье, сексуальных чулках и маске.
- он рассмеялся и спросил: "Что на ужин, Бэтман?"

 Отправлено: 06.03.10 00:46. Заголовок: ksena http://jpe.ru..

ksena Очень смеялись, спасибо

 Отправлено: 06.03.10 00:48. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Делаем выводы - лучше быть невестой или любовницей! А мужа если и встречать - то с поварешкой на перевес

 Отправлено: 06.03.10 15:57. Заголовок: Приходит мужик к док..

Приходит мужик к доктору.
-Доктор,спасите!У меня с половыми органами беда!Вот я с утра занимался любовью с женой,так мой дружочек стоял..
-Ну,и славно!Так и должно быть!
-А потом,док,я пошел пописать,и он упал..
-Так и должно быть,батенька!
-так ведь В УНИТАЗ УПАЛ!

 Отправлено: 09.04.10 22:42. Заголовок: Богатая еврейская па..

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор ирация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты импослала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбойпожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

 Отправлено: 27.07.10 09:06. Заголовок: займи очередь Перед ..

займи очередь
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче - успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тётка - и вдруг начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?!..
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лёжку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и?.. Разве мужик что-то не правильно сделал?.

 Отправлено: 18.09.10 12:52. Заголовок: С начала XIX века к..

С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

 Отправлено: 18.09.10 13:55. Заголовок: halyna http://jpe.r..

halyna Земля,чай,не резиновая..

 Отправлено: 18.09.10 15:22. Заголовок: halyna http://jpe...

halyna

 Отправлено: 19.09.10 17:56. Заголовок: halyna :sm45: :sm1..

halyna

 Отправлено: 21.09.10 12:35. Заголовок: Объявления в службе ..

Объявления в службе знакомств.
- Если тебе 18 лет -- буду тебе любимой бабушкой, если 40 -- ласковой мамой, если 60 -- верною женою, а если 80 -- то проказницей-дочкой.
-Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
-Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам --тепла и ласки!!!
-Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
-Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
-Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
-Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
-Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
-Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
-За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
-Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

 Отправлено: 24.09.10 00:29. Заголовок: )))) с сайта знаком..

)))) с сайта знакомств...это на самом деле написано в анкетных данных о себе.))))))))))))))) ............. Я привлекательная,красивая,интересная,загадочная женщина на мой взгляд.
Я немного романтична и люблю хоть каплю романтичных мужчин.Люблю привлекательных,
гигиеничных мужчин которые смотрят за собой,еще мне нравятся гордые,упалнамочиные,
смелые и в первую очередь умные мужчины.Я хочу любившего и преданого мужа который мог бы
заботиться о семье,о доме,о работе.Я 5 лет работала в SUPER MARKET а сейчас в банке касиром
поэтому семейный бюджет маленький.Женя любит развлечения как и все остальные дети.
Женя есть на одной из фотографий но там ему 10 лет.Женя любит спорт особенно каратэ и футбол
но Женя не любит наблюдать со стороны он любит поучаствовать лично.
Жене нравятся футбольные команды:Barcelona,Manchester united,Juventus и Real madrid.
Я расказываю про Женю потому что он мой сын и он мужского пола как и будущий мой муж
и мужу наверное будет интересно узнать а увлечениях моего сына ведь многим мужчинам
нравится футбол и разные виды спорта.СПАСИБО ЗА ТО ЧТО УДЕЛИЛИ ВНИМАНИЕ.
можете связаться со мной если вам нужны СЕРЬЕзные отношения.
Мне нужен обеспеченый и надежный муж который смог бы любить меня.
мне важно чтобы он подходил по возрасту который я указала на анкете от 36 до 55.
У мужчин по старше больше опыта в жизни особенно если он любит путешествовать по миру
это очень романтично,НАПРИМЕР:ужин при свечах в Тунисе или в Египте но всю романтику
портит поездка на поезде я имею ввиду не в Египет а в россию например,

 Отправлено: 24.09.10 10:11. Заголовок: Дальше Туниса и Егип..

Дальше Туниса и Египта фантазия уже не долетает..

 Отправлено: 24.09.10 11:47. Заголовок: Вот реальный вопрос ..

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.

На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе.

 Отправлено: 24.09.10 11:54. Заголовок: YANIKA http://jpe...

YANIKA
супер)))

 Отправлено: 24.09.10 11:54. Заголовок: YANIKA http://jpe.r..

YANIKA

 Отправлено: 04.02.11 00:01. Заголовок: По сообщениям Ростур..

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

 Отправлено: 11.02.11 22:21. Заголовок: Приятель из Израиля..

Приятель из Израиля сегодня подборочку прислал:
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они денег не берут.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

- Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

 Отправлено: 18.04.11 23:36. Заголовок: Одна многодетная сем..

Одна многодетная семья пытается снять квартиру. Как только узнают, что у них семеро детей - сразу отказывают. Наконец однажды муж говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что муж таки квартиру снял. Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

 Отправлено: 19.04.11 00:05. Заголовок: narska http://jpe...

narska

Главное,не подкопаешься!

 Отправлено: 19.04.11 13:07. Заголовок: Schatz http://jpe.r..

Schatz
Мужик поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет жене телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".

 Отправлено: 19.04.11 13:32. Заголовок: narska http://jpe.r..

narska супер

 Отправлено: 19.04.11 19:45. Заголовок: Мама, скажем Сара, н..

Мама, скажем Сара, наставляет подросшего сына Изю -
Сына, первый раз женись непременно на евройсеой девушке!
- Почему?
_ потому что еврейская жена это связи и блат, твои дети будут должным образом воспитаны и образованы а твоя карьера удастся наилучшим образом!..но потом разведись - когда дети вырастут - и женись на русской или хохлушке!
-Во как, и зачем это?
-Потому что русские и хохлушки заботливые, но страстные, красивые и темпераментные, с ними и путешествовать в кайф и вообще не скучно!..Но затем - женись на латышке!
- Мама! - а на латышке-то зачем????
- Ой, сынок, они так за могилками хорошо ухаживают!!!

 Отправлено: 19.04.11 20:09. Заголовок: - Коленька, а кем вы..

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

 Отправлено: 19.04.11 20:31. Заголовок: Идёт бабка по улице ..

Идёт бабка по улице с 2мя сумками,одна сумка большая,другая поменьше.И из большой сумки каждые несколько метров вываливается по 50 рублей.
Тормозит бабку полицейский:
-Откуда деньги,гражданка?
-Я живу рядом со стадионом,а на стадионе не работает туалет.И когда проходит футбольный матч,все болельщики бегают по малой нужде в кусты под моим балконом.Мне это надоело,в итоге я взала большие ножницы,встала у кустов и говорю:"Плати 50 рублей,а то хозяйство отрежу ",-отвечает бабка полицейскому
-О!Да вы мудрая женщина!-воскликнул полицейский.-А что же у вас в маленькой сумке?
-Так не все же хотят платить,-меланхолично ответила бабуся..

 Отправлено: 19.04.11 20:32. Заголовок: krocodilovna http:/..

krocodilovna

 Отправлено: 19.04.11 20:47. Заголовок: 4 часа ночи, звонок ..

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле…
Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!»
Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»

 Отправлено: 19.04.11 20:55. Заголовок: krocodilovna http:..

krocodilovna
вчера для школы читала про снафф фильмы. и напоролась на чикотилло. вам анекдот из этого жанра

 Отправлено: 19.04.11 23:11. Заголовок: Yulka http://jpe.ru..

Yulka

 Отправлено: 20.04.11 11:36. Заголовок: Письмо одного генера..

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

 Отправлено: 20.04.11 11:44. Заголовок: Это давняя, но реаль..

Это давняя, но реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, гостиница все-таки решила ее опубликовать в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

 Отправлено: 20.04.11 14:24. Заголовок: Svetlana оборжаццо h..

Svetlana оборжаццо у русских туристов таких проблем не бывает..что не измылим-домой возьмём,на сувениры

 Отправлено: 20.04.11 15:58. Заголовок: Лучшая подруга,прямо..

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...



ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ



"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"



Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!



Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!



Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!



Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!



Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?



Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!



Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...



"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"



Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...



Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.



А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...



Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.



Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!



"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины



- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!



Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;)

 Отправлено: 20.04.11 20:32. Заголовок: Вот это точно никто ..

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русскоязычные призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего
военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русскоязычного мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова
"ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Саброй. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе!

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с
мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на
цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 20.04.11 20:40. Заголовок: Lea ой мамочкиииии...

Lea
ой мамочкиииии............. под столом валяюсь со смеху........

 Отправлено: 20.04.11 20:54. Заголовок: Купила мелок для тар..

Купила мелок для тараканов, теперь в голове спокойно, сидят рисуют..

 Отправлено: 20.04.11 21:00. Заголовок: Vikki пишет: Купила..

Vikki пишет:

цитата:

Купила мелок для тараканов, теперь в голове спокойно, сидят рисуют..

 Отправлено: 20.04.11 21:07. Заголовок: Спасибо.Шедевр...

Девушки,спасибо за шедевры!

 Отправлено: 20.04.11 22:09. Заголовок: Lea http://jpe.ru/g..

Lea

 Отправлено: 20.04.11 22:57. Заголовок: narska Lea Yulka -с..

narska Lea Yulka -супер!!!!!!


Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

 Отправлено: 20.04.11 22:59. Заголовок: Бог приходит в свой ..

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё об*сыт!
_______

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 Отправлено: 20.04.11 23:32. Заголовок: Lea Тушь потекла! h..

Lea Тушь потекла!

 Отправлено: 23.04.11 08:29. Заголовок: Поймал дед золотую р..

Поймал дед золотую рыбку,та спросила,чего ему надобно..Почесал дед тыковку и сказал:
-Да всё у меня есть,и хатка,и корыто..хочу девицу красную!
-Иди домой,старче,будет тебе девица красная,-загадочно подмигнула рыбка..
Приплёлся дед домой,а там сидит его старуха,довольная до ужаса,улыбается во весь беззубый рот:
-Ты представляешь дед,гинеколог сказал,что я опять девушка!И(достаёт из кармана коммунистический партбилет) ещё и красная!!!
******** ******** ********
Поймал дед рыбку,и заговорила она с ним человеческим голосом..и понял дед,что про Фукусиму что-то не договаривают..

 Отправлено: 23.04.11 11:07. Заголовок: krocodilovna пишет: ..

krocodilovna пишет:

цитата:

Поймал дед рыбку,и заговорила она с ним человеческим голосом..и понял дед,что про Фукусиму что-то не договаривают..

 Отправлено: 23.04.11 18:07. Заголовок: krocodilovna пишет: ..

krocodilovna пишет:

цитата:

-Ты представляешь дед,гинеколог сказал,что я опять девушка!И(достаёт из кармана коммунистический партбилет) ещё и красная!!!

 Отправлено: 24.04.11 11:13. Заголовок: Дочке 7 лет, недавно..

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это - мама, это - бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

Новость на рамблере - сильный ветер в Москве выворачивает деревья и двигает машины.
Один из коментов - Заявление. Хотим попросить многоуважаемый ветер: чтобы он снес госдуму, Кремль и правительство РФ. Оплату гарантируем.
Русский народ.

 Отправлено: 24.04.11 11:22. Заголовок: В ресторан на Брайто..

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

 Отправлено: 24.04.11 13:52. Заголовок: madam44 http://jpe...

madam44

 Отправлено: 25.04.11 09:55. Заголовок: http://dpmmax.livejo..

http://dpmmax.livejournal.com/44417.html#cutid1 юмор черный.

http://www.liveinternet.ru/users/2771193/post122977381 юмор цветной.

 Отправлено: 04.05.11 18:52. Заголовок: ВСЕМ, ЧТО Я ЗН..

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ!
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой гулять в парк!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

 Отправлено: 04.05.11 18:59. Заголовок: Ха, пункт 6 мне пока..

Ха, пункт 6 мне показался очень поучительным относительно к теме "поведение учасников на форуме" класс!

 Отправлено: 04.05.11 19:10. Заголовок: Inna +100 http://jp..

Inna
+100

 Отправлено: 04.05.11 19:17. Заголовок: Anusha По всем пункт..

Anusha По всем пунктам - супер.

 Отправлено: 10.05.11 14:04. Заголовок: - Я тону в твоих гла..

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

 Отправлено: 10.05.11 14:43. Заголовок: Мой начальник со мно..

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!



Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):
- Ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?
И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:
— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!
Больше вопросов не задавал.

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

 Отправлено: 10.05.11 14:47. Заголовок: Nalee2010 пишет: Бы..

Nalee2010 пишет:

цитата:

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

Вот это в точку! Поэтому я воду перед сном ставлю в комнате на столик, чтоб соблазн на кухне не одолел:)

 Отправлено: 10.05.11 14:50. Заголовок: Nalee2010 ржунимаг..

Nalee2010

ржунимагу

 Отправлено: 10.05.11 14:52. Заголовок: Anusha ага и старю..

Anusha

ага и старюсь в сторону холодильника не смотреть

 Отправлено: 10.05.11 14:56. Заголовок: Nalee2010 пишет: У ..

Nalee2010 пишет:

цитата:

У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

Я впечатлилась!

 Отправлено: 10.05.11 15:34. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010

 Отправлено: 12.05.11 12:52. Заголовок: Вроде случаи из жизн..

Вроде случаи из жизни, а звучит как анекдот:

Отголоски сотовой связи:


Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Боже, что я несу!... :


Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Случай в такси :


Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин :


Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"


Откуда прибывают дети:


Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Преданность жертве (прикольный случай №6)


У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Зайди попозже:


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...



 Отправлено: 12.05.11 13:56. Заголовок: Nalee2010 http://j..

Nalee2010
Развеселили Вы меня на работе, сижу улыбаюсь тут за монитором, народ не поймет:)

 Отправлено: 12.05.11 15:02. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010

 Отправлено: 12.05.11 15:10. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010 особенно про игуану и Катю с Васей понравилось

 Отправлено: 12.05.11 21:52. Заголовок: :sm147: Рад старать..

Рад стараться!

 Отправлено: 13.05.11 11:21. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.05.11 20:45. Заголовок: Девы, новые золотые ..

Девы, новые золотые россыпи:


*Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бантик!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

 Отправлено: 13.05.11 21:01. Заголовок: Nalee2010 http://jp..

Nalee2010 спасибо,супер!

 Отправлено: 13.05.11 22:22. Заголовок: Nalee2010 классс :..

Nalee2010

классс

у меня муж с ума сошел, сидит и русскую попсу слушает,
хотя слова по русский не знает и еще что-то там подпевает.

 Отправлено: 13.05.11 22:37. Заголовок: Nalee2010 Ну молод..

Nalee2010

Ну молодец-Елена! То на работе веселюсь, то перед сном на всю квартиру "грохочу". Хорошая подборка!

 Отправлено: 13.05.11 22:45. Заголовок: Anusha Molka Я сама ..

Anusha Molka Я сама ржала, что аж ножки скрестила

 Отправлено: 13.05.11 22:59. Заголовок: :sm92: :sm187: :s..

Nalee2010 Ну спасибо! Ну посмешила!!! обсмеялась об интернете рифмочка! Янукович- любимый политик... ха ха ха класс!! Спасибо за россыпи!!!!хорошая подборка!

 Отправлено: 13.05.11 23:08. Заголовок: Nalee2010 жизненно,..

Nalee2010
жизненно, жизненно... поржала.

 Отправлено: 13.05.11 23:33. Заголовок: Nalee2010 А я зубы ..

Nalee2010
А я зубы теперь сжать не могу!
Рот до ушей растянут!!!))))))
О ногах умолчу....На "узел" завязала!

 Отправлено: 13.05.11 23:54. Заголовок: Nalee2010 огромное с..

Nalee2010 огромное спасибо, повесились мы от души

 Отправлено: 16.05.11 22:05. Заголовок: А сейчас - театральн..

А сейчас - театральные оговорки :


Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась
> диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость
> всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер,
> выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его
> партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет
> город Мордо и Бордель!
>
> На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря -
> Михаил Ульянов.
> События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
> А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
> "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
>
>
> 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по
> масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200
> человек массовки, пушки, танки, все дела.
> В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей
> Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на
> авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной
> испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода
> проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
> В тот вечер был у Попова день рождения.
> Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея,
> налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем
> не менее, налили.
> Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по
> рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры,
> гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он
> будет пить?
> Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить
> до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и
> говорит: "Еще!".
> Вся массовка начинает корчиться от смеха...
> Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...
>
> Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь
> таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В
> пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и
> почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
> Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
> Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
> В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее,
> отвечает: "Я его съел!"
>
> Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы.
> Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король
> и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал
> Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза -- и торжественно появляется
> Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена
> молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без
> конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
> Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор
> замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!"
> Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на
> несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал!
> Кардинал, каналья!"
>
> Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
> женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды
> Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами
> "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали,
> отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
> Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера
> звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а
> Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали."
> Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
> голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или
> трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и
> вежливо говорила, что такого здесь нет.
> Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
> говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ
> сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода
> ищет!"
>
> В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за
> карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон
> всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене
> совершенно другой, комический характер.
>
> Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович
> Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо
> и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о
> господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
> Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
>
> Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский
> городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно
> спрашивает:
> "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано:
> Бах, Гендель, Сен-Санс".
>
> Актер забыл слова. Суфлер шипит:
> - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
> Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
> - Мама, как ты туда попала??!
> В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что
> это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и
> падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что
> это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:
> "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок

 Отправлено: 16.05.11 23:49. Заголовок: Nalee2010 пишет: &#..

Nalee2010 пишет:

цитата:

> Актер забыл слова. Суфлер шипит: > - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! > Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: > - Мама, как ты туда попала??!

Nalee2010

И вообще,впечатляет!
Эх,грешна,люблю театр...

 Отправлено: 17.05.11 00:12. Заголовок: Nalee2010 Посмеялас..

Nalee2010
Посмеялась от души Вы мне напомнили, что давно в театре не была))))

 Отправлено: 17.05.11 00:15. Заголовок: Nalee2010 Спасибо за..

Nalee2010 Спасибо за подборку! класс!!!

 Отправлено: 17.05.11 10:57. Заголовок: Tina nor пишет: дав..

Tina nor пишет:

цитата:

давно в театре не была

 Отправлено: 17.05.11 12:18. Заголовок: Завтра в Москву поед..

Оффтоп: Завтра в Москву поеду, обязательно схожу А то в Го мне пока бесполезно в театры ходить

 Отправлено: 27.05.11 13:03. Заголовок: Навеяло темой Неголл..

Навеяло темой Неголландцы о голландцах

Вроде как быль, а похоже на анекдот. Не обессудьте.
Иностранцы и русский язык:


Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй. Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства. Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале. А по паспорту он так Хуем и остался.

***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого. «Послышалось», - думаю. Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании. Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться. - Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!» – Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.


Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна. На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе. Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ. "Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»



 Отправлено: 10.06.11 01:51. Заголовок: Nalee2010 Ооооо!!! Э..

Nalee2010 Ооооо!!! Это ж праздник какой-то. Спасибо.
Японец чуваак.

Учились в меде в одной группе с мальчиком из Конго. Милый, шоколадный, губастый, добряк, чей родной французкий.

Несколько историй:

- Доктор Джи (это типа я), скажи (смотрит на ноги), а что у тебя в джинсах? (на улице февраль)
- Ээээ.... Ноги!
- Нет, доктор Джи, что у тебя между ногами и джинсами?
- Нуууу.... Доктор Кристиан, а что тебя интересует?
- Вот смотри (снимает ботинок и показывает носок), а что у тебя на ногах?
- Аааа!!!! (уф) колготки.
- Можешь показать?
- Аккуратно поднимаю свитер и показываю (колготки шерстяные и теплые).
- А можешь мне купить такие же, а то очень холодно?


Второй вариант:
- Доктор Джи, сегодня день рождения Гитлера.
- Нуууу..... не думаю, что он нас на это пригласит......
- А ты можешь купить мне молока, хлеба, колбасы и немного картошки и принести в общежитие?
- Доктор Кристиан, ты собираешься праздновать?
- Нет, просто поскольку мы не славяне, то комендант запер нас в общежитие и запретил выходить, чтобы националисты не зарезали на улице, а я пришел вчера поздно и ничего не купил. (Это Россия).
- Хорошо, буду через час.

Некоторое время спустя около общежития: из окна седьмого этажа бросается веревка и предлагается привязать к ней сумку с продуктами. За все этим наблюдает наряд милиции, обеспеченный комендантом для охраны общежития студентов-иностранцев.

- Доктор Джи, я знакомлюсь с девушками, а у меня с ними проблема.
-???? А чем я могу помочь? (так осторожно)
- Я говорю имя Кристиан Мухиндо Мате, а они смеются и у меня не получается с ними секс.
- Попробуй говорить, что Мухиндо - это наследственная приставка к имени, обозначающая принадлежность к королевской фамилии.
- Если это поможет, можно я буду называть тебя сестрой?
- Ни в чем себе не отказывай.

Так и закрепилось: моя дорогая сестра Джи...
некоторые даже верили....

 Отправлено: 13.06.11 20:09. Заголовок: Очень жаль, что все,..

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной ф#гни на форумах.

 Отправлено: 22.06.11 14:57. Заголовок: Архимед, Паскаль и Н..

Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет, не Ньютон! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

-----------------------------------

Или вот (про эволюцию и приобретение в результате этого разума):

ччч: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
ууу: Он начинает брать несложные интегралы...

 Отправлено: 22.06.11 16:27. Заголовок: Lea а-ха-ха! до сле..

Lea
а-ха-ха! до слез!

 Отправлено: 22.06.11 21:21. Заголовок: Ты золотце, Ты котен..

Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?

 Отправлено: 23.06.11 12:34. Заголовок: Нахожусь в прекрасно..

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!!! [off]` можно для темы "Мои года мое богатство"
-----------------------------------------------------------
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

 Отправлено: 29.06.11 21:39. Заголовок: Новый шеф, хитрым ок..

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил.

 Отправлено: 03.07.11 07:25. Заголовок: - А почему гаишники ..

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

 Отправлено: 03.07.11 12:03. Заголовок: Оказывается, выражен..

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".в точку

 Отправлено: 08.07.11 11:04. Заголовок: Вон, смотри, звезда ..

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
-- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
-- Ой, смотри, обратно полетела...

 Отправлено: 08.07.11 11:37. Заголовок: scmiramis http://jp..

scmiramis

 Отправлено: 08.07.11 14:15. Заголовок: Кулинарные советы: &..

Кулинарные советы: "Еда будет намного вкуснее, если питаться в гостях".
-----------------------------
- Ну как тебе та гостиница?
- Вообще супер! Полтенца там настолько мягкие и объемные, что я еле чемодан закрыл...
-----------------------------
Рожденные в кедах на шпильках не ходят.
-----------------------------
Не слышны в мозгу даже шорохи...
-----------------------------
Переходный возраст - это когда умным быть еще рано, а гениальным уже поздно.
-----------------------------
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
-----------------------------
Сверху дали добро. Снизу зло выругались, но пошли исполнять. Так в очередной раз добро победило зло...
-----------------------------
- У нас начальник - зверь.
- Козел?

 Отправлено: 10.07.11 21:46. Заголовок: Одесса. Молодой чело..

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 Отправлено: 11.07.11 16:22. Заголовок: 80% американских дет..

80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.

 Отправлено: 15.07.11 10:03. Заголовок: Ничто так не украшае..

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
---------------------
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
---------------------
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!
---------------------
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!!

 Отправлено: 15.07.11 11:12. Заголовок: Tonya напомнило нич..

Tonya
напомнило
ничто так не красит женщину как перикись водорода.