Отправлено: 02.11.09 15:27. Заголовок: Анекдот (2)

Впродолжение темы о гриппе...
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.
... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

начало: Анекдот<\/u><\/a>
Курьезные голландские новости<\/u><\/a>
Голландский юмор / анекдоты, байки<\/u><\/a>
Посмеемся и мы - ошибки в иностранных языках<\/u><\/a>
Медицинские анекдоты<\/u><\/a>
Ю М О Р (просто смешное)<\/u><\/a>
Смешная / интересная реклама<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.11.09 15:35. Заголовок: Yana На каком месте..

Yana
На каком месте можно смеяться?

 Отправлено: 04.11.09 22:45. Заголовок: 1969 год.После высад..

1969 год.После высадки американцев на Луну.К Хрущёву вызвали двух космонавтов.Хрущёв:
-Ну всё,скоро мы потрясём мир,вы полетите на Солнце.
-Но мы же расплавимся.
-Не бойтесь,партия всё продумала.Полетите ночью.

 Отправлено: 05.11.09 11:12. Заголовок: Немного другой вариа..

Немного другой вариант: "Полетите ночью и исключительно зимой!"

 Отправлено: 17.11.09 01:58. Заголовок: Молодой еврей пришёл..

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

 Отправлено: 17.11.09 11:47. Заголовок: narska браво, Танюш)..

narska браво, Танюш) хорошая байка

 Отправлено: 21.11.09 20:00. Заголовок: - Скажите, доктор, а..

- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим.....

 Отправлено: 21.11.09 20:10. Заголовок: В маленьком городке ..

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провели Интернет.

 Отправлено: 21.11.09 21:30. Заголовок: ksena http://jpe.r..

ksena

 Отправлено: 21.11.09 21:37. Заголовок: narska http://jpe...

narska

 Отправлено: 03.01.10 02:24. Заголовок: Народ, празднующий &..

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу с "трезвым" смыслом жизни...Особенно под новый год!

 Отправлено: 03.01.10 02:37. Заголовок: Дорогой Дед Мороз! Я..

Дорогой Дед Мороз! Я на диете.Мне нельзя сладкого.Пришли ящик "полусладкого"!
И еще одно желание Дорогой Дед Мороз, я сижу на трех диетах! Потому что ОДНОЙ не наедаюсь! Изобрети ОДНУ новую! Но с "оливье"!

 Отправлено: 03.01.10 12:29. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.01.10 19:05. Заголовок: ksena прикольно ht..

ksena прикольно

 Отправлено: 05.01.10 23:47. Заголовок: ksena пишет: Народ,..

ksena пишет:

цитата:

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу с "трезвым" смыслом жизни...Особенно под новый год!

Агааа - а для протрезвления у ентого народа существует "Старый Новый год" да еще 13-го(хорошо,что не каждый гов в пятницу!) Кхе-хееее-хеееее!!!!

 Отправлено: 06.01.10 09:10. Заголовок: Анекдот в тему: Из о..

Анекдот в тему:
Из объяснительной - "Я не вышел 2-го января на работу, потому что думал, что вышел".

 Отправлено: 06.01.10 14:53. Заголовок: jane-ru Это точно! Э..

jane-ru Это точно! Этот праздник вообще в моем доме поселился навсегда!

Дочка любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка, удивленно:
- В аиста, что ли?

 Отправлено: 06.01.10 19:22. Заголовок: Жили-были три сестры..

Жили-были три сестры - Вера,Надежда и Любовь.И,представляете,Надежда умерла последней!

 Отправлено: 03.03.10 14:56. Заголовок: Умоляю тебя, доченьк..

~Мужчины и Женщины~

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

 Отправлено: 03.03.10 22:51. Заголовок: YANIKA пишет: До св..

YANIKA пишет:

цитата:

До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю!

это, кажется, относится к теме "Мой датч" / как назвать своего друга, любимого, мужа"

 Отправлено: 06.03.10 00:16. Заголовок: Встречаются 3 подруг..

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.

Ну обсудили своих мужчин, то да сё, решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки,
маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю встречаются.. "невеста" рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни, и мы любили друг друга всю ночь!

Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ,..... он ничего не сказал, но его рабочий день закончился!

Жена смущенно: - Муж пришел с работы, я
открыла дверь в кожаном плаще, черном белье, сексуальных чулках и маске.
- он рассмеялся и спросил: "Что на ужин, Бэтман?"

 Отправлено: 06.03.10 00:46. Заголовок: ksena http://jpe.ru..

ksena Очень смеялись, спасибо

 Отправлено: 06.03.10 00:48. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Делаем выводы - лучше быть невестой или любовницей! А мужа если и встречать - то с поварешкой на перевес

 Отправлено: 06.03.10 15:57. Заголовок: Приходит мужик к док..

Приходит мужик к доктору.
-Доктор,спасите!У меня с половыми органами беда!Вот я с утра занимался любовью с женой,так мой дружочек стоял..
-Ну,и славно!Так и должно быть!
-А потом,док,я пошел пописать,и он упал..
-Так и должно быть,батенька!
-так ведь В УНИТАЗ УПАЛ!

 Отправлено: 09.04.10 22:42. Заголовок: Богатая еврейская па..

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор ирация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты импослала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбойпожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

 Отправлено: 27.07.10 09:06. Заголовок: займи очередь Перед ..

займи очередь
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче - успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тётка - и вдруг начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?!..
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лёжку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и?.. Разве мужик что-то не правильно сделал?.

 Отправлено: 18.09.10 12:52. Заголовок: С начала XIX века к..

С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

 Отправлено: 18.09.10 13:55. Заголовок: halyna http://jpe.r..

halyna Земля,чай,не резиновая..

 Отправлено: 18.09.10 15:22. Заголовок: halyna http://jpe...

halyna

 Отправлено: 19.09.10 17:56. Заголовок: halyna :sm45: :sm1..

halyna

 Отправлено: 21.09.10 12:35. Заголовок: Объявления в службе ..

Объявления в службе знакомств.
- Если тебе 18 лет -- буду тебе любимой бабушкой, если 40 -- ласковой мамой, если 60 -- верною женою, а если 80 -- то проказницей-дочкой.
-Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?
-Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам --тепла и ласки!!!
-Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке.
-Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок?
-Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
-Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь.
-Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
-Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
-За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
-Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!!

 Отправлено: 24.09.10 00:29. Заголовок: )))) с сайта знаком..

)))) с сайта знакомств...это на самом деле написано в анкетных данных о себе.))))))))))))))) ............. Я привлекательная,красивая,интересная,загадочная женщина на мой взгляд.
Я немного романтична и люблю хоть каплю романтичных мужчин.Люблю привлекательных,
гигиеничных мужчин которые смотрят за собой,еще мне нравятся гордые,упалнамочиные,
смелые и в первую очередь умные мужчины.Я хочу любившего и преданого мужа который мог бы
заботиться о семье,о доме,о работе.Я 5 лет работала в SUPER MARKET а сейчас в банке касиром
поэтому семейный бюджет маленький.Женя любит развлечения как и все остальные дети.
Женя есть на одной из фотографий но там ему 10 лет.Женя любит спорт особенно каратэ и футбол
но Женя не любит наблюдать со стороны он любит поучаствовать лично.
Жене нравятся футбольные команды:Barcelona,Manchester united,Juventus и Real madrid.
Я расказываю про Женю потому что он мой сын и он мужского пола как и будущий мой муж
и мужу наверное будет интересно узнать а увлечениях моего сына ведь многим мужчинам
нравится футбол и разные виды спорта.СПАСИБО ЗА ТО ЧТО УДЕЛИЛИ ВНИМАНИЕ.
можете связаться со мной если вам нужны СЕРЬЕзные отношения.
Мне нужен обеспеченый и надежный муж который смог бы любить меня.
мне важно чтобы он подходил по возрасту который я указала на анкете от 36 до 55.
У мужчин по старше больше опыта в жизни особенно если он любит путешествовать по миру
это очень романтично,НАПРИМЕР:ужин при свечах в Тунисе или в Египте но всю романтику
портит поездка на поезде я имею ввиду не в Египет а в россию например,

 Отправлено: 24.09.10 10:11. Заголовок: Дальше Туниса и Егип..

Дальше Туниса и Египта фантазия уже не долетает..

 Отправлено: 24.09.10 11:47. Заголовок: Вот реальный вопрос ..

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.

На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе.

 Отправлено: 24.09.10 11:54. Заголовок: YANIKA http://jpe...

YANIKA
супер)))

 Отправлено: 24.09.10 11:54. Заголовок: YANIKA http://jpe.r..

YANIKA

 Отправлено: 04.02.11 00:01. Заголовок: По сообщениям Ростур..

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

 Отправлено: 11.02.11 22:21. Заголовок: Приятель из Израиля..

Приятель из Израиля сегодня подборочку прислал:
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
- Отправьте тещу!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

- В чем разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они денег не берут.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

- Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

 Отправлено: 18.04.11 23:36. Заголовок: Одна многодетная сем..

Одна многодетная семья пытается снять квартиру. Как только узнают, что у них семеро детей - сразу отказывают. Наконец однажды муж говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.

Вечером жена узнает, что муж таки квартиру снял. Спрашивает, как?

- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

 Отправлено: 19.04.11 00:05. Заголовок: narska http://jpe...

narska

Главное,не подкопаешься!

 Отправлено: 19.04.11 13:07. Заголовок: Schatz http://jpe.r..

Schatz
Мужик поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились.
Шлет жене телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".