Отправлено: 16.06.11 20:44. Заголовок: Ю М О Р (просто смешное) 6

 Отправлено: 17.12.12 15:52. Заголовок: lucky пишет: Вот ва..

lucky пишет:

цитата:

Вот вам еще прикол из "Поля чудес".

а чё! передача в полной мере оправдывает своё наименование
яплакаль

 Отправлено: 17.12.12 16:00. Заголовок: Yanito ха-ха, точно ..

Yanito ха-ха, точно "чудесные люди".

 Отправлено: 18.12.12 10:12. Заголовок: http://youtu.be/SEoO..

 Отправлено: 18.12.12 11:15. Заголовок: lucky пишет: Не дай..

lucky пишет:

цитата:

Не дай бог к такому...

lucky Он же психиатр - значит шанс попасть меньше, чем к терапевту. А уж если у психиатра окажешься... Уже все равно будет какой он. Сам точно чуднее будешь.
Хотите нашу униформу покажу? Операционную? Психиатрия отдыхает.))) заказывать здесь. "Сейчас вам будут сниться зеленые зайки на розовой лужайке."
Оффтоп: Зы: Медицинские анекдоты - это не анекдоты. Это как правило реальные случаи из жизни.

 Отправлено: 18.12.12 19:34. Заголовок: Lea пишет: Сейчас в..

Lea пишет:

цитата:

Сейчас вам будут сниться зеленые зайки на розовой лужайке."

Какая прелесть.
Анекдот на тему анестезиологов:
"Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть."

 Отправлено: 18.12.12 19:38. Заголовок: lucky пишет: Ведь н..

lucky пишет:

цитата:

Ведь нас в клинику послали окна мыть

Бывает. Иногда люди не понимают внезапно обрушившегося на них счастья.
"Кто у нас работает, тот в цирке не смеется"

 Отправлено: 20.12.12 04:37. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/g..

путем простой перестановки ... сами знаете что

 Отправлено: 22.12.12 23:48. Заголовок: Как придумывались яз..

Как придумывались языки))

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

 Отправлено: 23.12.12 12:56. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/a..

ВСЕ В МИРЕ ОТНОСИТЕЛЬНО!

 Отправлено: 24.12.12 02:51. Заголовок: sana1974 пишет: И р..

sana1974 пишет:

цитата:

И руками махать. А то жарко.

А у меня тут наболело:
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

 Отправлено: 24.12.12 11:50. Заголовок: Мардж Симпсон http:..

Мардж Симпсон
только называться он будет I-bike

 Отправлено: 25.12.12 02:05. Заголовок: Vikki пишет: только..

Vikki пишет:

цитата:

только называться он будет I-bike

Так точно!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
а почему у нас нет снега!!!

 Отправлено: 25.12.12 18:25. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/a..

 Отправлено: 26.12.12 00:17. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 26.12.12 06:04. Заголовок: Zolushka Потрясающе..

Zolushka
Потрясающе позитивный песик, отправила ссылку подруге, у нее сейчас депрессивный период. Уверена поможет поднять настроение!

 Отправлено: 28.12.12 23:48. Заголовок: Скоро Новый год, а с..

Скоро Новый год, а снега всё нет!

 Отправлено: 29.12.12 00:39. Заголовок: Нет снега, ну и ладн..

Нет снега, ну и ладно, будем создавать новогоднее настроение искусственно!

Зафиксируйся на мысли!!!

 Отправлено: 29.12.12 00:52. Заголовок: Кто умеет веселиться..

Кто умеет веселиться, веселится везде:

 Отправлено: 30.12.12 06:38. Заголовок: http://i1076.photobu..

 Отправлено: 01.01.13 11:46. Заголовок: С Наступившим всех! ..

С Наступившим всех!
И любимый российский вопрос -
ПРОСНУВШИСЬ С УТРА ПРИСМОТРИТЕСЬ В КАКОМ БЛЮДЕ ВЫ ПРОСНУЛИСЬ!

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате "С крабовыми палочками" - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым
Счастливого Нового года!

 Отправлено: 01.01.13 15:49. Заголовок: Viza пишет: 3. В &#..

Viza пишет:

цитата:

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

Значит, логично, что если женщина проснётся в салате "Сельдь под шубой" - то ей купят шубу! Поэтому, дальновидная женщина, после второго-третьего стакана, на всякий случай должна попросить передать на её сторону "Сельдь под шубой", "Мимозу" и "С крабовыми палочками" для улаживания дел на личном фронте, и, кому карьерный вопрос не чужд - "Цезарь с курицей". Лично я предпочла бы "Мимозу", не потому, что я такая романтичная, просто он представляется мне помягче.

 Отправлено: 01.01.13 16:08. Заголовок: Телефонный опрос, пр..

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Вспомнить ВСЁ:



А начиналось всё так:



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>





А над этой картинкой я ржала три минуты без остановки!

 Отправлено: 01.01.13 16:14. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

 Отправлено: 01.01.13 17:41. Заголовок: Мардж Симпсон http..

Мардж Симпсон

 Отправлено: 01.01.13 21:06. Заголовок: Oreo http://jpe.ru..

Oreo

Ну да, отстаньте от народа с первого по тринадцатое:

 Отправлено: 03.01.13 16:59. Заголовок: Классная такая носта..

Классная такая ностальгическая авоська:

 Отправлено: 07.01.13 12:10. Заголовок: Yanito Купила дура ..

Yanito

цитата:

Купила дура сапоги

А я вот в аэропорту видела двух девиц в таких сапогах . Выглядит гламурненько, но походка, как коровы на коньках - обе передвигались с каким-то странным подскоком, видимо для равновесия. Очень было смешно .

 Отправлено: 09.01.13 10:53. Заголовок: Oreo пишет: А я вот..

Oreo пишет:

цитата:

А я вот в аэропорту видела двух девиц в таких сапогах

во дают
--

 Отправлено: 10.01.13 00:56. Заголовок: Меж берёзками, ..

Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий, после бани, русский парень - Депардье....:-)

 Отправлено: 10.01.13 03:00. Заголовок: natamary777 пишет: ..

natamary777 пишет:

цитата:

Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий, после бани, русский парень - Депардье....:-)

Отлично! Спасибо Жорику, у нас теперь на какое-то время появился новый объект для шуток!

1. Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

2. Французское посольство. Голливудские актёры выстроились в длинную очередь с целью получения гражданства.
 — Очень хорошо, что вы хотите стать гражданами Великой Франции! — обрадовался посол, — А то наши все в Россию сбежали.
 — Мы не хотим, — честно ответила одна порноактрисса.
 — Тогда зачем? — удивился посол.
  — Французам российское гражданство без очереди дают.

3. Депардье переехал в Россию. Выезжает из своего особняка на чёрной машине с мигалкой госхлеб у Михалкова отбирать, а за воротами дворник в тюбетейке. Дворник замахал рукой — «Бельмондо!» Депардье улыбнулся, поехал дальше, в Госкино. А там азиаты что-то во дворе перестраивают. Увидали его и опять: — «Бельмондо!-Бельмондо!». Депардье уже стал злиться. Подъезжает к бензоколонке, а там, с заднего двора, человек в синем комбинезоне увидал его и опять «Бельмондо!-Бельмондо!». Тут уже Депардье взбесился, вытряхнул переводчика из машины, «Что за чёрт» — говорит - Почему это они все говорят «Бельмондо!-Бельмондо!»? Переводчик отряхнулся, вежливо растянул улыбку от уха до уха, согнулся в поклоне и говорит: - О, Великий Мэтр Мирового Кино, не извольте гневаться, но в некоторых тюркских языках «Бель-ман-до» означает «Берись-за-метлу».

И калламбурчики типа:

Над миской вкусного салата
С француским ником Оливье
Мы неожиданно узнали -
К нам приезжает ... Депардье.