Отправлено: 09.11.11 19:50. Заголовок: Сложная ситуация с мужем / партнером (2011-2014)

К сведению участников форума!

В данной теме ведется жесткое модерирование постов участников. Все некорректные или оскорбительные посты будут удалятся без объяснения причин и дальнейших дискуссий в теме или в личной переписке.

Убедительная просьба в данной теме не читать морали другим и не давать оценку действиям участников.

Модераторы

---

FAQ Вид на жительство и разрешение на работу 2011

Формы совместной жизни или как подстелить соломку

Партнерство / брак и вид на жительство

Насилие в семье и вид на жительство

SlachtofferWijzer.nl - что делать в случае насилия

Тема "Аренда жилья"

Насилие в семье и обществе

---

Сложная ситуация с мужем / партнером (2008-2011); (2005-2008)

 Отправлено: 19.11.11 18:43. Заголовок: Сложная ситуация lerix

Девочки! У меня вопрос ко всем кто может подсказать\помочь советом. У меня окончтелно накалилась сложная ситяция с моим мч. Мне с маленким ребенком выгоняют из дома. Не знау что делат и куда податся. Интернетом ползоватся не могу, сеичас он ушел и я смогла отписатся. На родину всрнытся по некоторым причинам не могу. С аэропорта идти толко по подвалам...
Помогите как быть в такои ситуации???

 Отправлено: 19.11.11 19:04. Заголовок: lerix старайтесь вы..

lerix
старайтесь выиграть время. для этого всеми путями пытайтесь договориться с вашим Мч, найти компромисс. в вашей ситуации все условия хороши, только бы выиграть время, чтобы успокоиться и обдумать, что делать дальше. все свои обиды и эмоции запереть в кулак, тем более на вас ответственность за ребенка.
больше ничего пока посоветовать не могу...

 Отправлено: 19.11.11 19:18. Заголовок: lerix есть ли речь ..

lerix
есть ли речь о домашнем насилии в доме? МЧ угрожает, бьет или в чем дело?

 Отправлено: 19.11.11 19:51. Заголовок: нанеси себе синяки, ..

нанеси себе синяки, порезы, освидетельствуй в скорой помощи и заявление в полицию. пока будут разбираться и время появится

 Отправлено: 19.11.11 19:52. Заголовок: Почему? И почему с р..

lerix Почему? И почему с ребенком выгоняет? Это не его ребенок?
Может просто вы все устали, обозлились, жизненная рутина затянула?
shrek108 глупый ты... А как же совесть?

 Отправлено: 19.11.11 20:06. Заголовок: синяки были, но до п..

синяки были, но до полиции не дошло. Я пыталась позвонит в полицию, но телефон отобрался. А на утро мне просто было страшно...и он шелковыи был... Тепер вот локти кусаю. Ребенок не его, вот и не волнуется... Ссора не первая, я не скандалю ( емоции нет yзе никаких)...

 Отправлено: 19.11.11 20:25. Заголовок: бери ребенка и иди в..

бери ребенка и иди в полицию, только нанеси себе посерьезнее травмы, хватит тут сопли разводить

 Отправлено: 19.11.11 20:31. Заголовок: lerix тут только в ..

lerix
тут только в убежище идти, blijf van mijn lijf называется. Там очень строгий режим, но зато безопасно. Нужно связваться с maatschappelijk werk или звонить в полицию и попроситься в этот приют через них. Можно и не звонить, а пойти с ребенком в полицию, они отвезут.

 Отправлено: 19.11.11 20:33. Заголовок: shrek108 травмы себ..

shrek108
травмы себе наносить не надо, полиция и так верит, тут и психическое насилие играет роль.

 Отправлено: 19.11.11 20:35. Заголовок: shrek108 Вы прикал..

shrek108

Вы прикалываетесь? Чего ради-то на такие "жертвы" идти, себя бить, да при ребенке в таком виде и по полициям мотаться...

Тут бы надо совет дать дельный, какие шансы у Леры есть остаться в Го, учитывая, что ребенок не совместный. И есть ли они вообще...он же может разорвать отношения и сообщить об этом в ИНД.

Даже незнаю, что посоветовать тебе Лера... Я бы, не раздумывая, вернулась домой. Тем более, что пошли уже такие дела с синяками. Но у тебя непростая ситуация и там... В любом случае постарайся сохранить равновесие с ним, как можешь, до тех пор пока все не взвесишь и не решишь уезжать тебе или пытаться здесь как-то зацепиться. У меня нет слов, честно говоря, не ожидала тебя увидеть в этой теме...
Держись там

 Отправлено: 19.11.11 20:36. Заголовок: ну если не интересуе..

ну если не интересует результат, то да, сиди и сохраняй равновесие (это сарказм)

 Отправлено: 19.11.11 20:37. Заголовок: narska пишет: тут т..

narska пишет:

цитата:

тут только в убежище идти, blijf van mijn lijf называется.

А они не откажут? Помогут? Если нет еще гражданства, а только вид на жительство на год. Не помашут ли ручкой, дав совет уезжать на Родину?

 Отправлено: 19.11.11 23:47. Заголовок: Anusha пишет: Если ..

Anusha пишет:

цитата:

Если нет еще гражданства, а только вид на жительство на год.

может это и причина, такого поворота событий.
новую жертву себе на следующих год наметил. мне кажется полиция в даной ситуации только поможет билет купить. но оставаться так тоже опасно, психику поломаешь. о всоем здоровье и о здоровье ребенка думать надо. может все таки дома кто-то поможет, потом можно еще и другого мч найти

 Отправлено: 20.11.11 00:05. Заголовок: Да что же это такое,..

Да что же это такое, истории повторяются Я тоже думаю. что полиция поможет купить билет на обратную дорогу...
Может сесть за семейный стол переговоров и родителей пригласить. Ведь столько вместе прошли и на тебе...прошла любовь?!Если у него на примете другая...попробовать договориться не выгонять, дать тоже возможность как то устроиться в дальнейшем... Просто обидно за наших девочек, пройти через такие испытания, все бросить и вот так сесть на это не мужской поступок
Держитесь

 Отправлено: 20.11.11 09:53. Заголовок: Lerix, Правильно ли ..

Lerix,
Правильно ли я поннимаю, что вы проживаете в Голландии менее года, отношения у вас с мужчиной официально не оформлены, в отношении вашего ребенка он никаких прав/обязанностей не имеет? (плюс возможно своего источника доходов нет, язык не на должном уровне?)
В приюте вам насилие доказывать не надо - это не то место куда люди приходят по собственному желанию, только если вынудили обсоятельства. Но вот если вы захотите оформить независимый вид на жительство на основании домашнего насилия - там потребуется приложить копию заявления в полицию.
И дальше тоже будет не намного лучше/проще , чем на родине "по подвалам".
Если у вас ссоры, скандалы, "любовь прошла", может проще договориться с мч, чтоб он вас профинансировал на обратную дорогу и первое время материально поддерживал, пока вы на родине на ноги встанете?

 Отправлено: 20.11.11 13:51. Заголовок: MVV пишет: Да что ж..

MVV пишет:

цитата:

Да что же это такое, истории повторяются

Эти истории не просто повторяются,они существуют постоянно,просто не все пишут об этом в открытую,многие пишут в личку,например я в настоящее время наблюдаю за такими же событиями в жизни 2-ух форумчанок.
Ириска пишет:

цитата:

И дальше тоже будет не намного лучше/проще , чем на родине "по подвалам".

С этим очень бы поспорила.Я не знаю,что бы на родине помогали человеку в подобной ситуации-укрывали от насильника,предоставляли жилье и давали пособие.
Здесь же,если женщина получит вид на жит-во по причине насилия,ей будет предоставлено жилье и пособие.
Дальше строить свою жизнь самой,искать работу и т.д.
Сразу оговорюсь,я не утверждаю что все получится,но пока закон такой существует,надо им пользоваться.Знаю несколько женщин,которые получили в.н.ж. по насилию не прожив 3-ех лет.
И если Леру действительно выгоняют на улицу-идти заявлять в полицию,затем в приют.
Если такое происходит вряд ли приходится рассчитывать,что партнер запросит на нее 2-ую карту,пока еще,на данный момент,она хоть находится здесь на законных основаниях.

 Отправлено: 20.11.11 14:51. Заголовок: viooltje пишет: И е..

viooltje пишет:

цитата:

И если Леру действительно выгоняют на улицу-идти заявлять в полицию,затем в приют.

А я вот думаю...будет ли прок от такого заявления? Если, например, факты физического насилия не доказаны, а мужик просто орет...пошла вон?! Ну придет она в полицию...ей могут сказать " возможно ваш партнер передумал и хочет разорвать отношения" (имеет право, кстати)...в лучшем случае помогут вернуться на родину.

Так бы каждая женщина, с которой голландский партнер захотел разорвать отношения, могла бы заявлять и бежать в приют.
Прошу воспринять мой пост правильно - я просто размышляю вслух. Очень сочувствую кто в такой ситуации. Мне видится наиболее эффективным попытаться найти компромисс с партнером, если он не садист-мучитель, конечно. Если это не возможно, то даже не знаю...
А если садист-мучитель, то вовремя заметив этот факт, тоже действовать с умом - избегать острых углов и потихоньку собирать против него компромат, чтобы было что предъявить.

 Отправлено: 20.11.11 15:21. Заголовок: viooltje пишет: в н..

viooltje пишет:

цитата:

в настоящее время наблюдаю за такими же событиями в жизни 2-ух форумчанок.

Ужас А если перевернуть ситуацию, таких мужиков привести в свою страну и через год, несколько месяцев выгнать из дома, да еще и с ребенком. А он без знания местного языка,законов, денег, работы, без друзей.....аааааа, тогда мы ВСЕ сразу становимся су.....ми а кое кто еще из такой истории " полит. скандал" устроит....но это не про нас.
Такая злость берет, тогда я советую спрятать совесть и жалость и дать достойный отпор. В полицию, поднимать вопрос о насилии и не давать себя в обиду!!!

 Отправлено: 20.11.11 17:25. Заголовок: Уважаемые участники,..

 Отправлено: 20.11.11 17:34. Заголовок: Lenna А деньги у нее..

Lenna А деньги у нее есть? Киньте адрес в личку.

 Отправлено: 20.11.11 17:49. Заголовок: Nalee2010 ээ не поня..

Nalee2010 ээ не поняла вопроса, это вы о ком?

Если о lerix, то она сама о себе написать может, но для начала ей хорошо бы почитать ссылки из первого сообщения и определиться, что она хочет

 Отправлено: 20.11.11 17:53. Заголовок: Что бы дать совет, н..

Что бы дать совет, нужно знать что человек хочет и тут возможны варианты:
- вернуться на родину,
- сменить гаранта,
- выйти через приют,
- развивать отношения с этим мч (если он психически здоров), чтоб он при каждой ссоре не указывал на дверь

 Отправлено: 20.11.11 17:54. Заголовок: Девочки! Спасибо все..

Девочки! Спасибо всем огромное за то, что не остались равнодушными. Ето наша далеко не первая ссрора, но одна из самых серьезных. у меня сеичас полнеишии вакуум в голове... Постараюсь немного бьяснить. Я бы никогда не стала писать на форуме в моеи ситяции, если бы ето деиствительно не ыграяло безопасности ребенка. Когда здес ситяция накалилас до предела, я перестыпив через все связала с родителями... Но получила в ответ пожелание потерятся где то во вселеннои (ето очень мягко и културно вуразаясь) Те, кто знает про мои отношения с отцом, поимут.
По делу. Ы нас дома холодная воина, 4то мне на руку. Выигрываю время, что бы наити куда делать ноги. Если предлойит помирится, то я соглашыс но толко для того, что бы спокоино наити пути отступления.
В "органы\инстанции" поиду, если будет угроза ребенку...
Сбасибо ВСЕМ кто nе равнодушен к чужои жизни. Помоги Вам Бог во всем и Мира Вашим семьям!

 Отправлено: 20.11.11 19:07. Заголовок: Lerix, Вы меня прост..

Lerix,
Вы меня простите, если я что то не то скажу.
А вы не рассматриваете вариант - вместо того, чтобы делать ноги, пойти вместе с этим партнером к психотерапевту по семейным отношениям?

 Отправлено: 20.11.11 20:30. Заголовок: Все-таки,что бы дава..

Все-таки,что бы давать конкретные советы,надо знать ситуацию в деталях,а этого мы ни когда не узнаем,поэтому говорим как можно поступить и как уже кто-то поступал в подобной ситуации,а принимать решение самой Лере.
Оффтоп: Anina пишет:

цитата:

Так бы каждая женщина, с которой голландский партнер захотел разорвать отношения, могла бы заявлять и бежать в приют.

Нина,все-таки разрыв отношений разрыву рознь,когда есть угроза жизни или здоровья женщин,хоть голландок,хоть иностранок и их выкидывают на улицу,то они бегут в убежище.

 Отправлено: 20.11.11 21:26. Заголовок: lerix Вакуум в гол..

lerix

Вакуум в голове - защитная реакция организма на стресс. Отдаться этому состоянию у Вас нет возможности. Ни на час. Каждый час..проведенный в стрессе стоят Вашему ребенку здоровья.
Есть отцы и матери..кот.не являются генетическими своим детям. Но они будут рьяно оберегать покой своих приемных детей. А есть родные так сказать папашки..которым плевать на детей.
Непонятно..как относится Ваш партнер к ребенку. Кажется..ему все-равно..куда он пойдет и что будет завтра есть. Зима на улице. Не время скитаться пару-тройку месяцев в поисках непонятно-чего.
Мне самой пришлось недавно преодолеть очередной кризис с партнером. Я знаю..что бывает..когда принимаешь неправильные решения основанные только на мгновенном порыве и гневе. Ничего хорошего. Дети страдают больше всего в таких ситуациях. Поэтому я могу себе позвонить давать Вам совет. Уезжайте. Вы вернетесь..если Вам нужна эта страна. Позже. А сейчас дайте ребенку спокойно жить. Пусть у него будет детство и спокойная мама.

 Отправлено: 20.11.11 22:17. Заголовок: lerix А ради чего В..

lerix
А ради чего Вы собираетесь терпеть побои и унижения?Подвергать ребенка опасности...Выжидать какое - то время?Так безумно любите партнера?Больше чем себя и собственное дитя? Или.......?До заветных 3 лет еще ой как далеко.
Вам возвращаться некуда...да вы же живете в стране всего ничего, Вас здесь еще НИЧЕГО не держит, и там еще "поезд уйти не мог".Вы же не из вакуума приехали, была там какая - то жизнь до встречи с Го Сложные отношения с родителями - возможно, но они не выгонят Вас на мороз с маленьким ребенком, даже если поскандалят - простят. ТАМ вашей жизни и жизни Вашего ребенка по крайней мере ничего не угрожает.А затягивая время Вы можете просто усугубить ситуацию, которая неизвестно чем закончится - в зависимости от состояния психики вашего партнера. Если Вы хотите все это терпеть - факел Вам в руки - дите хоть к родителям отправьте..
Ну это все конечно актуально,если у Вас ситуация действительно критическая , а не из оперы "милые бранятся только тешатся"

 Отправлено: 20.11.11 22:39. Заголовок: ЗЫ Вы , кстати, почи..

ЗЫ Вы , кстати, почитайте темку предыдущей героини... если у Вас дите малое, а Вы начнете с мужем в свои "Игры" играть...власти не посмотрят, что дите не Го ,заберут в приемную семью и поминай как звали...Вот тогда "ситуация обострится"

 Отправлено: 20.11.11 22:39. Заголовок: Venera , Lanala , в ..

Venera , Lanala ,
в любом случае нужно выиграть время. девушка пишет, что ей возвращаться некуда. хотя бы обдумать ситуацию. найти решение и осуществить его в благоприятный момент для себя и своего ребенка.
в чужой стране мы уязвимы...не надо доводить до кризиса, всегда нужно чувствовать барьер и "включать дипломатию"...и ни в коем случае никаких поспешных слов или действий

Оффтоп: Ира, я тебя понимаю. мы действительно не можем знать ситуацию

 Отправлено: 20.11.11 23:29. Заголовок: lerix пишет: Ето на..

lerix пишет:

цитата:

Ето наша далеко не первая ссрора, но одна из самых серьезных

lerix пишет:

цитата:

Я бы никогда не стала писать на форуме в моеи ситяции, если бы ето деиствительно не ыграяло безопасности ребенка

lerix пишет:

цитата:

Выигрываю время, что бы наити куда делать ноги.

Anina пишет:

цитата:

ни в коем случае никаких поспешных слов или действий

Нина..они же в опасности..как я понимаю. Как же здесь можно медлить? Здесь..как минимум..надо от источника опасности уйти. Источник опасности - конфликтная ситуация в доме. Вот из дома-то и надо уходить.
Оффтоп: Год назад я писАла здесь про ситуацию в Антошкиной школе. Там мальчик погиб из-за неразрешимого конфликта между родителями. Мама тоже. Папашка с ними это сотворил. Он убежал..потом его нашли. Теперь он в тюрьме голландской. Осталась одинокая мама той женщины..бабушка того мальчика. Можно сказать..что она теперь тоже не живет. Ходит..как растение.
То..что я написала сейчас ..очень страшно. Но не писать нельзя. Люди должны отдавать себе отчет во всей серьезности своих предположений на предмет опасности. Есть опасения - прочь от источника опасности..если у тебя малолетний ребенок на руках. Сама как хочешь. Твой выбор. Ребенком не смей рисковать

 Отправлено: 21.11.11 09:16. Заголовок: Venera Вера, я вот ..

Venera
Вера, я вот эти слова
Anina пишет:

цитата:

в чужой стране мы уязвимы...не надо доводить до кризиса, всегда нужно чувствовать барьер и "включать дипломатию"...и ни в коем случае никаких поспешных слов или действий

писала в общем о конфликте, что не надо доводить до кризиса. Согласись, что если ляпать мужику все подряд, что в голову взбредет, когда нагнетается обстановка...или "качать права"...то любого мужика можно вывести из равновесия и оказаться "в опасности", т.к. любой из них физически сильнее. Если что-то не устраивает, надо прежде всего в себя заглянуть (мы ведь и сами не подарки), может в себе что-то поменять. А если совсем уж не подходящий вариант оказался, то молча сделать выводы и принять решение внутри себя, не оглашая половине. И действовать с умом, а не нахрапом. Молодые девушки, учитесь мудрости

Но я свое видение сказала. За сим здесь прекращаю писать. Девушке самой видней и размер опасности и свои возможности, куда податься.

P.S. уже увидела пост Леры ниже. Очевидно, мой совет про то, что контролировать себя и не нагнетать конфликт к ней не относится. Здесь другое :(

 Отправлено: 21.11.11 09:19. Заголовок: Милые дамы. Спасибо ..

Милые дамы. Спасибо всем за констуктивную критику и дельные советы. Я очень благодарна всем.
У меня нету сил отчитыватся по всем пунктам, просто напишу так. Очень тяжело формулировать мусли.
Я никогда не скандалю, не повышаю голоса, и не поддаюсь емоциям. Жизнь научила.
Вчера писала в состоянии опустошения, вот наверное и не была точна в вусказуваниях.
Ситуция у нас относительно спокоиная. Y нас нет места побоям, извиняус, если не конкретно выразилась раньше. у нас была ссора с моим неудачнум падением, после которого бuло много синяков и ссадин, которуе могно бuло бu зафиксировать. Но больше такого не бuло. Он у меня моралный тиран. "Угроза ребенкы" толко в вовозмойноcти оказаться на улице. Но я думаю, что его (m4) затишие, ето как раз изза ребенка. Видать не может он так поступить.
А вообще у меня начинается "стокголмскии синдром" как толко страсти утихают, я начинаю его оправдывать.
Домои я вернутся не могы изза отца. Там деиствителная, физическая, угроза ребенку. человек себя просто не контолирует.
Я бы и рада вернутся, люди с которуми я тут близко общаюсь ето знают. Но ето не реално, уже много раз продумывались варианты...Пока никак.
Я бы никогда не стала выносить такое на всеобщее обозрение, тем более зная некоторые форумские особенности, если бы не реалная возможность окозатся на улице.
Это не разводка и не нэватка внимания или емоции.
Всасибо ещ раз всем кто путается как то помочь.

 Отправлено: 21.11.11 11:17. Заголовок: lerix Лерочка, мне ..

lerix
Лерочка, мне ничего не приходит в голову. Зная твою ситуацию и понятное желание остаться в голландии, я бы все равно, на твоем месте, наверное, попробовала бы поехать обратно. Не в семью - так к близкой подруге пожить временно. У тебя есть же подруги на родине? Найти работу, снять квартиру - все тебе там будет проще чем здесь. Потом вернешься.
Я тебя только очень прошу -не слушай стремных советов, не ставь себе синяки-ссадины, не порть себе карму. Это не тот случай, когда там, совсем-совсем наверху, оправдают любые средства.

 Отправлено: 21.11.11 12:53. Заголовок: lerixскорее всего ту..

lerixскорее всего тут не тока его вина но и ваша в этих отношениях. Реально всегда виноваты двое один не то сказал, другои не то сделал и тд. Темболее разница менталитета, темболее у вас и так с другими людьми проблемы ( с родителями). Стоит посмотреть на всю ситуацию не со своеи стороны, не с его стороны и не со стороны с ребенка, а совершенно с другои стороны в которои играет роль психологическая сторона отношений и личности как ваша так и его и даже ребенка. Так что не стенсняитесь и елси вы не хотите холоднои войны, чего то боятся и тд, то поговорите с мужем скажите что почему бы не обсудить все проблемы не в месте елси мы ен можем спокоино а где-то еше. один раз с ходите и уже будет понятно возможно ли будет прожить с сим подождав другиг вариантов или нет.
не стоит уходить в холодную воину, нагружать себя и его. если бы он реально был подлый то он бы просто взял и выгнал бы вас на улицу. А угрозы словами и моральные угрозы имеют тока сторону вспыльчивости и невозможности как то подругому повлиять на ситуацию кроме как угрозами.
я лично всегда при ссорах мужу угрожаю что разведусь и ваше чтобы домои не приходил я сменю ключи и тд. Наверное меня в ссорах тоже можно назвать моральным тираном но я сам понимаю и он что это все говорится изза безишодности как то обяснить свои эмоции подругому.

я считаю ненужно себя калечить чтобы куда то поити, зачем обманывать

 Отправлено: 21.11.11 14:44. Заголовок: Если у мужчины остыл..

Если у мужчины остыли все чувства к женщине и нет ничего кроме раздражения и агрессии по отношению к ней то зачем сохранять эти отношения Никакие разговоры ни к чему хорошему не приведут Надо тянуть время не вступать с ним в открытый конфликт и попытаться как можно скорее найти другого партнёра Размести себя на местный сайтах (только что бы он там не лазил) Говорю по своему личному опыту я так нашла подруге мужа здесь в Голландии всего за 4 недели её пребывания здесь у меня в гостях Надо быть хитрее и не лезть на ражон особенно если ещё и судьба твоего ребёнка зависит от тебя

 Отправлено: 21.11.11 15:10. Заголовок: lerix Есть идея, Ле..

lerix
Есть идея, Лер! (Без угроз, шантажа, и все останутся довольны)
Вероятно, твой голландец понял, что вы друг другу не пара, что он тебя не любит, и теперь просто в отчаянии. Понимает, что ты хочешь с ним остаться только потому что тебе некуда идти и боится, что из-за этой ошибки теперь вся его жизнь псу под хвост.

Поступи как одна моя знакомая, и будет тебе щастье.

Так и скажи: да, мы с тобой наломали дров, но ты останешься в своем прекрасном доме, в своей чудесной стране. А мне возвращаться к тирану Лукашенко, семья меня не принимает, работы нет.
Давай, скажи, договоримся. Я на тебя не претендую. Живи, скажи, своей жизнью, делай что хочешь, дай нам только с сыном здесь встать на ноги. Как только найду работу, скажи, съеду. Ищи работу, учи язык и другого мужчину.

Тогда гора спадет у него с плеч, ты подаришь ему возможность не считать себя подлецом, выкидывая тебя на улицу, помощь тебе он будет считать своего рода благотворительностью и будет делать все возможное чтобы ты нашла работу, выучила язык и пр.

Такой пример был у меня перед глазами в Москве. Знакомая забеременела от человека, который ее не любил и ребенка не хотел. Она собиралась жить одна, но на тот момент ситуация у нее сложилась ужасная. Реально свихнувшийся отец, нет денег и пр. Она вот так поговорила с отцом ребенка, по-человечески, и они еще 5 лет, между прочим, жили буквально как соседи на его 38 метрах. А он не святой, вполне себе эгоистичный и даже жадноватый человек. Просто вошел в положение.

 Отправлено: 21.11.11 15:17. Заголовок: Поддерживаю Пиколлин..

Поддерживаю Пиколлину в кои то веки Просто классика жанра, проблемы с отцом подсознательно переносятся на партнеров. Помню вы здесь писали про экса отца ребенка, те же проблемы, и опять ситуация повторяется. Все дело в вас самой, начните менять отношение к мужчинам и тогда прекратите привлекать в свою жизнь тиранов. Первый год совместной жизни самый трудный идет притирка, так что если нет рукоприкладства может быть не све так и страшно. Мы сами иногда тоже можем еще как тиранить морально, особенно во времена гормональных всплесков, даже не обязательно криками и скандалами, многие доводят парнеров до белого каления оставаясь совершенно спокойными... А вообще конечно мы не можем всего знать, выводы делаются только из того, что здесь пишется.

 Отправлено: 21.11.11 15:21. Заголовок: Solo классный компр..

Solo
классный компромисс Если не станет соглашаться на совсем благотворительность, можно даже пообещать кое-какие деньги выплачивать ему после того, как Лера сможет сама зарабатывать. До той поры время пройдет и много воды утечет, может и отпадет вопрос, но пообещать-то можно на худой конец. Вроде как интеграция "в кредит".

 Отправлено: 21.11.11 15:21. Заголовок: идея отличная, но ну..

идея отличная, но нужно учитывать особенности характера её партнёра. Пойдёт ли он на это. А то может он просто будет как собака на сене - не себе не людям А она расскроет перед ним все карты, что будет с ним жить ради голландского вида на жительство и другого партнёра искать .Устроет ли его это?

 Отправлено: 21.11.11 15:35. Заголовок: april зачем ей все ..

april
зачем ей все как на духу рассказывать про свои планы (и особенно про нового партнера). Нужно на жалость давить...пусть себя благородным рыцарем почувствует.

Ужасно, конечно, в такой зависимости, но а что делать.

 Отправлено: 21.11.11 18:34. Заголовок: Дорогие вы все мои м..

Дорогие вы все мои милые дамы! читау ваши посты и писма и там мне становится хорошо, как будто и не одна я вовсе! Спасибо вам всем огромное!
Я со всем согласна, с кайдым вашим словом и делным советом!
Да я согласна, 4то виноваты всегда оба. Но те кто видел наши отношения с мч, говорили, 4то я его очень силно балую... Но не в етом суть. я его о4ень лублу и поетомы многое прощяю. (Руку ни на меня ни на ребенка он не поднимает.)Если бу я так силно хотела бу йит в европе, то була бы тут ыйе 2 года назад да еше и замыйем. Так что тут толко чывства. Я очень искренне надеысь, 4то ето просто у нас такая жесткая притирка... Но если ничего не изменится, то быды искать кыда вернытся на родины. Пока серьезно некуда.
Я никогда не скандалю, а всегда очень спокоина. И за ето он всегда меня, после ссор, благодарит. Мол какои у меня хорошии характер. Может, и на етот раз, мне поможет моя выдержка... Пока он молчит, ны и я стараус не попадатся.
Если что, то восползуюсь Хастюша твоим советом) Если уз и там нет, то поеду домои.
Спасибо милуе даму всем вашим мыдрум и жизненным советам.
И если все будет хорошо, то до встречи 4 декабря в Амтердаме!

 Отправлено: 21.11.11 19:16. Заголовок: К сожалению если нет..

К сожалению если нет денег, связей и блата Беларуси сейчас туда лучше не возвращаться. Там абы что твориться. Все потиху перераспределяется, акционируется продается нужным людям, чужой туда не влезет. Если раньше и было какое-то ощущение средней прослойки (ощущение, т.к. это было в какой-то мере искуственно), то сейчас как в Мексике, есть группа очень богатых, и какая-то группа к ним приблеженных, а остальные или просто бедные, или уже нищие. Что говорить, если бюджетная зарплата 1,5 млн, а самая дешевая детская куртка 400 тыс, отечественные модельные зимние сапоги (шитые, sorry, клеенные в Китае ) 1,5-3 млн. С едой и коммунальными не лучше.

Оффтоп: Это наверное наша белорусская талерантнасць- я тоже молчу, когда ругаемся, иногда плачу. Это выматывает парнера еще хуже, чем если бы я ругалась.

 Отправлено: 21.11.11 20:11. Заголовок: Anina пишет: можно ..

Anina пишет:

цитата:

можно даже пообещать кое-какие деньги выплачивать ему

это лишнее...

 Отправлено: 21.11.11 21:31. Заголовок: lerix У моей приятел..

lerix У моей приятельницы такая ( ну не совсем такая) история была. Она к белгу приехала, а он через полгода понял-что он ее "не любит", "семейной" жизни ему не надо, хочет житЬ один, и с женшинами ( и с ней конечно!) иногда встречатЬся. Причём он ее старше на 16 лет, но оченЬ себе даже в "форме", регулярно в спортклубе занимается, здоровое питание и т.д. Но, посколЬку он дядЬка ответственный, а пригласил он ее в БелЬгию с дочкой ( на тот момент ей 10 лет было), то он предложил ей житЬ у него, учитЬ язык,получитЬ какую-нитЬ местную профессию, и через 3 года выехатЬ от него с независимым видом на жительство в БЕ. В Этом году она устроиласЬ на работу, сняла жилЬе( пока в очереди на социалЬное) и у нее новые отношения с другим мужчиной. Правда с"езжатЬся с ним она не спешит, научена горЬким опытом. Может бытЬ и у вас получится договоритЬся? А может бытЬ действителЬно, у вас идет пока "притирка", и все еще наладится? Хотя, если мужик истерит так, то стоит ли мотатЬ нервы себе, и главное ребенку? ЛюбовЬ любовЬю, но может бытЬ действителЬно-попробоватЬ подыскатЬ нового партнера? Знаю, что трудно, но если надо, то надо зажатЬ себя в кулак и делатЬ так,чтобы вопрос разрешился в вашу полЬзу. Удачи вам!

 Отправлено: 23.11.11 03:24. Заголовок: lerix пишет: . я ег..

lerix пишет:

цитата:

. я его о4ень лублу и поетомы многое прощяю. (Руку ни на меня ни на ребенка он не поднимает.)Если бу я так силно хотела бу йит в европе, то була бы тут ыйе 2 года назад да еше и замыйем. Так что тут толко чывства.

Вы в бреду? Или это правда такие чуЙства? Вы хотите дождаться пока ваш ребенок получит "оплеуху"? Или когда вас в больницу свезут? Или когда инвалидность получите? Если вы себя не жалете, подумайте о ребенке! Или здравый смысл, или дурка! Берите руки в ноги, быстро устраивайтесь на любую работу, ищите приют! Такими действиями можно и "любимого отрезвить". А главное ребенка пристроить, сад школа и т.д. А потом другие отношения и другие мужчины. Поспешишь....получишь обратный билет.

 Отправлено: 23.11.11 14:55. Заголовок: ksena у Lerix перв..

ksena у Lerix первая карта на 1 год, с приюта её скорее всего вышлют на родину. И она же сказала, МЧ её не бьет, она просто неправильно выразилась под влиянием стресса, там больше психологическая тирания. А ребёнок и так в садике, только конечно в такой семейной обстановке не легко его воспитывать. Ну а сразу срываться в никуда, это тоже не гарантия, что там лучше будет. Тут понадавали множество советов, но решение принимать только ей.

 Отправлено: 25.11.11 02:31. Заголовок: katkitkat пишет: , ..

katkitkat пишет:

цитата:

, МЧ её не бьет, она просто неправильно выразилась под влиянием стресса, там больше психологическая тирания.

А зачем ждать когда начнет бить? Разве психологической "терании" не достаточно? Сначала пропускаем эти первые звоночки, потом не знаем куда бежать.
katkitkat пишет:

цитата:

Ну а сразу срываться в никуда, это тоже не гарантия, что там лучше будет.

Срываться в никуда смысла нет, но найти работу, это большое дело! ИМХО! Уверенность в себе приходит очень быстро и партнера-мужа, "присмиряет" в поспешных "выгоняниях". Для меня ключивое слово в данной ситуации - ребенок. А так, конечно каждый решает сам. Просто странно потом читать, про обиды на соц. работников, полицию и т.д.

 Отправлено: 25.11.11 12:31. Заголовок: А почему вы не работ..

А почему вы не работаете, если ребенок в саду? Он себя так и ведет потому что вы сидите у него на шее с ребенком, а если бы зарабатывали денЬги, то и уважения было бы к вам болЬше и у вас увереностЬ в себе бы появиласЬ. Мужчины любят независимых женщин. Я считаю что вам срочно надо искатЬ работу, если сложно найти по профессии, то можно пойти и с детками сидетЬ или убиратЬ.

 Отправлено: 25.11.11 12:38. Заголовок: Galchonok пишет: Он..

Galchonok пишет:

цитата:

Он себя так и ведет потому что вы сидите у него на шее с ребенком, а если бы зарабатывали денЬги, то и уважения было бы к вам болЬше и у вас увереностЬ в себе бы появиласЬ. Мужчины любят незав

Кого любят мужчины- не дано предугадать...и что значит "на шее"? Тут добрая половина нас "на шее"...бред...Какие-то сранные категории и категоричность

 Отправлено: 25.11.11 13:03. Заголовок: Galchonok пишет: Он..

Galchonok пишет:

цитата:

Он себя так и ведет потому что вы сидите у него на шее с ребенком, а если бы зарабатывали денЬги, то и уважения было бы к вам болЬше

Глупость какая.

 Отправлено: 25.11.11 13:24. Заголовок: А почему глупость? В..

А почему глупость?
В этом есть своя доля правды.
Это не секрет, когда женщина не работает, (ну не буду говорить, что сидит на шее, не люблю это слово), отношение несколько иное.
Хотя, когда и работаешь, также может быть такое отношение.

 Отправлено: 25.11.11 13:25. Заголовок: Советы про работу вп..

Советы про работу вполне дельные, голландцы (не все конечно) любят деловой подход. Если спокойно поговорит, что мол, буду искать подработку, что б тебе дорогой, облегчить жизнь. Или идти добровольцем, заодно и новые контакты появатся, а там гляди и новые варианты.

 Отправлено: 25.11.11 13:29. Заголовок: Маруся Климова пишет..

Маруся Климова пишет:

цитата:

Какие-то сранные категории и категоричность

 Отправлено: 25.11.11 13:31. Заголовок: Tanya V Если мужчин..

Tanya V
Если мужчина уважает женщину и она ему нужна только если она работает, то бежать нужно от такого мужика.

 Отправлено: 25.11.11 13:34. Заголовок: IrynaY согласна. Спо..

IrynaY согласна. Спорить не буду.

 Отправлено: 25.11.11 14:23. Заголовок: Sodapop Работа это ..

Sodapop
Работа это классно во всех отношениях.На родине, а здесь и подавно!Контакты, язык, мировоззрение, самооценка.Козе понятно.Только вот не работают многие здесь далеко не из-за своей прихоти...
Tanya V пишет:

цитата:

Это не секрет, когда женщина не работает ...отношение несколько иное.

Это наши советские мужчины воспитаны так, что женщина и жнец, и швец, и на одном месте игрец...
Не знаю всех голл, в нашем окружении мало кто работает из них ,никаких по этому поводу недоразумений...Другое дело, что девочке просто не повезло с мужиком

 Отправлено: 25.11.11 14:34. Заголовок: Маруся Климова а кто..

Маруся Климова а кто спорит. Никто не спорит.
Да, к сожалению это так.

 Отправлено: 25.11.11 14:39. Заголовок: Чё то такое понаприд..

Чё то такое понапридумывали уже Ребёнок в садике на время языковых курсов. Если работать, то отдавать ребёнка в садик нужно на полный день. А это совсем немаленькие деньги. Тогда же возникает вопрос - когда ходить на курсы и учить язык? Тем более с начальным уровнем языка здесь выбор в работе не большой - уборщица или прачка. И язык на такой работе можно подятнуть до уровня - ведро, швабра, утюг. Я считаю сейчас у неё должен быть приориет - изучения языка на должном уровне, а потом уже и поиск работы.

 Отправлено: 25.11.11 21:42. Заголовок: Galchonok Вы доподли..

Galchonok Вы доподлинно знакомы со вкусами абсолютно всех мужчин голландии?
Не думаю что мы вправе обобщать, мужчины разные любят и уважают разных женщин, по разным причинам.
И не забывайте, что девушка только первый год в Го, она даже наверное ещё и НТ2 не сдала (я этого наверняка не знаю - если сдала то Леара меня поправит, Лера заранее извините, если ошиблась).
Теоретически может наверное пойти искать работу, а вот найдет ли она работу без языка, каковы её шансы?

К слову о мнениях и желаниях мужчин, их уважении и тп - мой муж выражает желание, что бы я не работала, и я не думаю что уровень его уважения, внимания и заботы по отношении ко мне изменится, если я действительно поступлю в соответствии с его пожеланием.

 Отправлено: 25.11.11 21:48. Заголовок: Tanya V пишет: Это ..

Tanya V пишет:

цитата:

Это не секрет, когда женщина не работает, (ну не буду говорить, что сидит на шее, не люблю это слово), отношение несколько иное.

ерунда какая-то...

IrynaY +100500

 Отправлено: 26.11.11 11:41. Заголовок: Yanito не ерунда. аб..

Yanito не ерунда. абсолютно другое отношение.

 Отправлено: 26.11.11 12:12. Заголовок: Девчонки, читаю ваши..

Девчонки, читаю ваши рассуждения и диву даюсь! Как же вы можете полагаться на ваших мужей, партнеров, если ваш работающий статус так важен для их отношения к вам!? Тем более ...если есть дети!

А если с вами что-нибудь случиться, не дай Бог, и вы просто-напросто не сможете работать!!!! Очень часто думаю о Яне (Мардж). И что???? Что тогда вам ждать от ваших мужей, партнеров!??? Вы им нужны, только когда вы трудоспособны что ли?

Я не знаю в точности ситуацию Леры. Но писать "иди работай, тогда твой партнер переменит к тебе отношение" - вообще в моей голове не укладывается!
Другое дело - если применительно к ситуации, она (или какая другая девушка) сама понимает, что лучше бы от такого партнера зависеть как можно меньше, и сама примет решение..."пожалуй, надо побыстрее работенку хоть какую найти". Это другое дело.

 Отправлено: 26.11.11 12:14. Заголовок: vassa пишет: Yanito..

vassa пишет:

цитата:

Yanito не ерунда. абсолютно другое отношение.

Разные мужчины и разное отношение к этому вопросу.
Мой тоже не хочет , чтобы я работала.Хотя в начале, когда мы обсуждали это, то было иначе.

 Отправлено: 26.11.11 12:20. Заголовок: Nalee2010 Вы там не ..

 Отправлено: 26.11.11 12:31. Заголовок: Девочки, дело не все..

Девочки, дело не всегда в мужьях. Когда женщина независимая, обеспечивает себя сама, а может и мужа (в чем-то), то такую за дверь не выставишь, на улицу не выгонишь! Она просто сама уйдет с гордо поднятой головой, если поймет, что ее мужчина ... ошибка. Она не даст себя оскорблять, на прогнется под тирана, просто потому, что она спокойно может жить без него. И это не всегда связано с работой. У женщины могут быть счета в банке, чтобы быть финансово независимой. А самое главное, у нее может быть характер! Женщина, уверенная в себе, вряд ли попадет в такую ужасную ситуацию...

Лере желаю сил и мудрости. Пусть все проблемы разрешатся

 Отправлено: 26.11.11 12:43. Заголовок: Anina А если с вами..

Anina

цитата:

А если с вами что-нибудь случиться, не дай Бог, и вы просто-напросто не сможете работать!!!! Что тогда вам ждать от ваших мужей, партнеров!??? Вы им нужны, только когда вы трудоспособны что ли?

За поведение партнера в такой ситуации ( если человек потерял здоровье) - никто заранее гарантий не даст! Фильм не смотрели случайно - Komt een vrouw bij de dokter?
Вы взрослая женщина, жизненный опыт у вас наверное есть. И вот что, вы за себя поручитесь, например, если с вашим партнером что вдруг случится?
Это очень сложная тема, и у меня не повернется язык осуждать людей, кто пересматривает свои отношения в такой ситуации. Поэтому полагаться все-таки следует прежде всего на себя, любимого (любимую)!

 Отправлено: 26.11.11 12:54. Заголовок: Лютик если говорить..

Лютик
если говорить обо мне конкретно...то, к сожалению, мне пришлось пережить такой опыт. в начале моего брака с моим бывшим мужем (очень давно это было) он не удачно полечил зубы...да так не удачно, что чуть не умер. в итоге у него получилось сосудистое заболевание головного мозга, 2 года - инвалидность 2 группа (нерабочая!!!) + 1 год третья группа. я не оставила его и не бросила в тот момент. пятый курс университета, диплом - с мужем инвалидом и 4-месячным ребенком на руках. Спасибо, бабушки помогли. потихоньку он оправился. развелись мы гораздо позднее и по другой причине.

да, поручиться сложно хоть за кого-то хоть за себя. но если уже в самом начале совместной жизни такие закидоны...или когда ребенок маленький упрекать, что она на шее - это уже вот сразу все абсолютно и точно понятно. даже не собираюсь спорить и что-то здесь доказывать.

 Отправлено: 26.11.11 13:29. Заголовок: Закидали помидорами ..

Закидали помидорами Согласна, что моя фраза "сидеть на шее" не верна в данной ситуации. Я пыталась написать её с позиции мужа-тирана, ведь первое, чем такие люди аппелируют-это тем, что жертва "сидит у них на шее", они такие "благородные" - кормят-поят, а жертва ещё пытается какие-то права качать. Говорю сразу, я его ни в чём не поддерживаю. У девушки, действительно, очень сложная ситуация, ей некуда и не к кому возвращаться. Уходить от тирана, как я поняла, она тоже не может найти в себе сил. Поэтому я и написала, что ей нужно найти работу, тем самым, хоть немного защитить себя в материальном плане. И я не имела в виду работу контрактную, по профессии, 40 часов в неделю. Понятно, что с ребенком и без языка это невозможно. Но очень многие здесь начинают свою трудовую деятельность с простых занятий, как бэбиситер или уборщик. Я часто вижу девушку с ребенком, живущую неподалеку от меня, которая когда гуляет с ребенком в колясочке, она также выгуливает 4 собаки одновременно. Выгул собак, здесь тоже неплохо оплачивается. Ну что, помидоры все приготовили? Кидайте!

 Отправлено: 26.11.11 13:42. Заголовок: Galchonok если бы в..

Galchonok
если бы вы сразу свою мысль таким образом как в вашем последнем посте сформулировали, то никто бы в вас ничем не кидал
Вы сами-то себя читали?

Galchonok пишет:

цитата:

А почему вы не работаете, если ребенок в саду? Он себя так и ведет потому что вы сидите у него на шее с ребенком, а если бы зарабатывали денЬги, то и уважения было бы к вам болЬше и у вас увереностЬ в себе бы появиласЬ.

Galchonok пишет:

цитата:

Я считаю что вам срочно надо искатЬ работу,

хоть стой хоть падай

 Отправлено: 26.11.11 13:53. Заголовок: Anina по поводу ..

Anina по поводу "срочно искать работу", я и не меняю своего мнения, чем быстрее она начнет хоть что-то зарабатывать, тем больше материальной защиты у нее будет, на случай, если она окажется на улице. А с первой моей цитатой, согласна, звучит очень агрессивно. Отсюда и поговорка, семь раз отмерь, один отрежь Против помидоров не возражаю-так как считаю, что сколько людей-столько и мнений.

 Отправлено: 26.11.11 14:03. Заголовок: Galchonok я вот абсо..

Galchonok я вот абсолютно согласна с вами

 Отправлено: 26.11.11 14:05. Заголовок: Nataly то, что нужн..

Nataly
то, что нужно искать работу, ежу понятно...но не для того, чтобы изменить отношение партнера, а для своего же блага...хотя если он захочет разорвать отношения, то никакая работа не поможет

 Отправлено: 26.11.11 14:15. Заголовок: Маруся Климова пишет..

Маруся Климова пишет:

цитата:

девочке просто не повезло с мужиком

я вот с этим полностью согласна

 Отправлено: 26.11.11 14:19. Заголовок: Anina а мне кажется,..

Anina а мне кажется, что и отношение партнера может (!) измениться. Уважать он ее начнет. По крайней мере, шанс есть!

 Отправлено: 26.11.11 14:44. Заголовок: Nataly может быть....

Nataly
может быть...может быть и изменит ...особенно, если она зарабатывать будет больше него и тратить все на него-любимого если не уважать, так хотя бы из дому гнать перестанет.
но разве может быть доверие к такому мужчине!? я сейчас говорю не и ситуации Леры (я почему-то уверена, что там дело совсем не в том, работает она или нет), а вообще об отношениях.

 Отправлено: 26.11.11 15:05. Заголовок: ой. присоединюсь к д..

ой. присоединюсь к дискуссии - больно уж хороша
Я согласна с Galchonok, только, мне кажется, Nataly эту мысль точнее выразила:
Nataly пишет:

цитата:

Когда женщина независимая, обеспечивает себя сама, а может и мужа (в чем-то), то такую за дверь не выставишь, на улицу не выгонишь! Она просто сама уйдет с гордо поднятой головой, если поймет, что ее мужчина ... ошибка

Только вот по моему мнению первична все-таки жизненная установка - то есть если ты "сама за себя отвечаешь", то и работу будешь искать и стимулировать тогда тебя дополнительно не придется, типа, чтобы муж уважал. Если у женщины по жизни установка, что она сама справится, то даже если дома будет сидеть, то её прогнуть будет сложно (не скажу невозможно, потому как не зарекайся). Это я не в укор lerix все, а так общее размышление.

lerix , я вам желаю благополучного разрешения ситуации!

 Отправлено: 26.11.11 15:48. Заголовок: Писать в этой теме о..

Писать в этой теме о своей проблеме очень тяжело!!! Если человек решился озвучить свою проблему, то он ждет понимания и советов, а уж не как не нравоучений и оценки его образа жизни. Дело не в "помидорах", а в не очень удачном словосочетании "сидеть на шее".
На то они и мужчины, что бы заботиться о женщинах и детях. Другое дело, если уже нет чувств и взаимопонимания, а еще хуже, если действительно тиран.
Лично я - никогда не пойду работать уборщицей мне моих рук жалко!!! А если мужчина упрекает куском хлеба...на фиг такого ....в
lerix если есть желание и возможность, приезжайте к нам - с ночевкой, с ребенком, комп. в доме много, интернет в Вашем распоряжении Срочно нужно искать другого мужчину - порядочного!

 Отправлено: 26.11.11 16:01. Заголовок: MVV Браво!!! http://..

MVV Браво!!!

 Отправлено: 26.11.11 16:18. Заголовок: Nataly пишет: Ког..

Nataly пишет:

цитата:

Когда женщина независимая, обеспечивает себя сама, а может и мужа (в чем-то), то такую за дверь не выставишь, на улицу не выгонишь! Она просто сама уйдет с гордо поднятой головой, если поймет, что ее мужчина ... ошибка

Да, да, да,....я тоже так говорю -"Если я ВСЕ могу САМА, зачем мне нужен мужчина?!" Но это мы можем там, на родине так говорить, а тут другая ситуация, ну куда она пойдет с гордо поднятой головой в приют...
Лера молодая девушка, ей нужен другой мужчина и срочно!!!!
Я уже подобную историю наблюдала, человек на форуме об этом не писал, но история была очень неприятная. Клин - клином вышибают!!!!!!

 Отправлено: 26.11.11 16:19. Заголовок: MVV Мне нравится фра..

MVV Мне нравится фраза из "Особенности национальной охоты" - жить захочешь не так раскорячешься )). Когда есть возможность заработать деньги и стать независимой не для мужа, а для себя, работая уборщицей, например. Почему нет. Дело только в приоритетах )) Неоднократно писали что первый год самый трудный. И у всех по-разному. Не все мужчины легко и просто осознают именно реальность - раньше ведь деньги в семье были для него одного а теперь для троих. Раньше он считал себя пусть не богатым, но и не бедным, а теперь ситуация кардинально поменялась. Нужно время привыкнуть. Мужчины ведь кроме всего эмоциально тоньше, часто паникуют раньше времени. Решение же о переезде девушки он принимал в здравом уме. Мой взгляд поговорить - отчего происходят подобные эмоциональные срывы, ведь что-то же его беспокоит. А послать в пень лучше тогда когда уже есть что-то за спиной и есть куда уйти. Искренне желаю Лере стабильности, счастья.

 Отправлено: 26.11.11 16:50. Заголовок: MVV пишет: Лера мол..

MVV пишет:

цитата:

Лера молодая девушка, ей нужен другой мужчина и срочно!!!!

Не думаю, что другого мужчину легче найти, чем работу. И тем более с установкой "чтобы избавил её от неприятностей" можно нарваться ещё на худший вариант. Другой достойный мужчина появится только когда ты сама сможешь разрулить собственные проблемы. Должно очень повести, чтобы встретить мужчину, который возьмет под крыло женщину с ребенком, бывают и такие случаи, но это как выиграть в лотерею.Тем более в чужой стране шансы ещё меньше. А сидеть дома и надеется, что в один прекрасный момент ты возьмёшь джек-пот, на мой взгляд, бессмысленно. tatyana пишет:

цитата:

Когда есть возможность заработать деньги и стать независимой не для мужа, а для себя, работая уборщицей, например. Почему нет. Дело только в приоритетах ))

100%

 Отправлено: 26.11.11 17:00. Заголовок: MVV MVV пишет: я - ..

MVV MVV пишет:

цитата:

я - никогда не пойду работать уборщицей

Я могу это понять. Но никогда не говори "никогда"..

В ситуации, как у Леры, с маленьким ребенком, с невозможностью вернуться домой, за неимением поддержки, знания языка.. выбирать особо не приходится.

И еще, кушать захочется - еще и не то иногда будешь делать. Мне иногда муж говорит "я не могу", например, работать с таким начальником. Я отвечаю, что это все относительно. Не могу, не хочу. Это когда мы сыты, одеты, есть где жить, где спать. Руки бережем..Знаем, что уволят - будет пособие.. А времена разные бывают. Голод, война, безвыходность (как у Леры).. Да с радостью бы в такие времена побежали бы поле пахать да полы мыть... Просто когда нет НУЖДЫ, то и подвиги не надо совершать.

 Отправлено: 26.11.11 17:10. Заголовок: Не важно кто прав -..

Не важно кто прав - правы все. У каждого свой опыт и видение ситуации . Дело не в наличии работы или отсутствии таковой. Но молчать когда у твоего партнера эмоциональный срыв и закрываться тоже не выход. Я поняла такое за свою недолгую жизнь здесь - решать и обсуждать все вместе, спрашивать и интересоваться почему он кричит или замкнулся. Планировать все вместе если дело в деньгах. Можно ведь не только бравировать своей незвисимостью но и помочь партнеру ( если это возможно безусловно) ощутить свою ответственность за семью. Сложные ситуации должны и могут разруливать оба. А то получается что мужик в сложной ситуации не в состоянии выстоять, а девушка оскорблена что чувствует себя нахлебницей. И никто никому не помогает. Раз принято решение жить вместе, вместе нужно и выплывать

 Отправлено: 26.11.11 18:40. Заголовок: tatyana Совершенно ..

tatyana
Совершенно с вами согласна. Прежде всего надо разобраться в ситуации. А это достигается только путем разговора.Не надо гадать и придумывать какова причина эмоционального срыва (человеку свойственно срываться как раз больше всего именно на тех кого он больше всего любит - с одной стороны, потому что знает, что кто любит, тот простит, с другой стороны, что дать себе волю выплеснуть все накопившиеся эмоции, к примеру на работе, он просто не имеет права себе позволить). Лучше поговорить и выснить ситуацию и сообща принять решение.

По сообщениям героини у меня сложилось впечатление, что из-за тяжелых взаимоотношений с родителями, в момент ссор ей свойственно несколько драматизировать события (обостренное восприятие и обида), а потом по мере переосмысления появляется другая оценка. И мне кажется ее слова о моральной тирании как раз и вызваны непониманием почему и из-за чего происходят ссоры. И это объяснимо как разностью менталитетов, так и разными представлениями и ожиданиями от совместной жизни. Хотя возможно я и заблуждаюсь, так как сообщения не пестрят подробностями и соответственно дают возможность каждому представить свой вариант развития событий.

По поводу работы хочу сказать, что это то, к чему надо стремится в любом случае. И не только из соображений независимости и получения самоудовлетворения. Ведь никто ни от чего в этой жизни не застрахован. Все в жизни случается - разводы, новые отношения, проблемы со здоровьем, несчастные случаи, смерть. Поэтому уметь и иметь возможность зарабатывать всегда хорошо.

 Отправлено: 27.11.11 01:08. Заголовок: Найти за пару месяце..

Найти за пару месяцев другого мужчину (не хуже) - это из области фантастики.
Про работу применительно к этой ситуации девочки все правильно говорят. Работу надо искать и поменьше ему глаза мозолить.

 Отправлено: 27.11.11 11:43. Заголовок: Девченкт, вот все пи..

Девченкт, вот все пишут :договориться, поговорить, обсудить" Но ведь нормальный мужчина не станет извините за откровенность "чморить" девченку - женщину с ребенком в трудной ситуации. Я думаю с таким уродом договорться не возможно и все Лерыны предложения он будет на зло не принимать. Ну ведь основная масса уродов - ведут себя так - на зло.
Нужно другого мужика искать в тихаря и быстро. Ну и конечно стремительным темпом учить язык и все такое для большей своей независимости.
Самое печальное, что оказываеться психологическое давление не только на женщину, но и на ребенка - ведь он все это видит, и думаю в силу детского ума еще не способен понять всю ситуацию правильно. Вот главное горе. Жалко малого.

 Отправлено: 27.11.11 12:40. Заголовок: sky bell А откуда в..

sky bell
А откуда вы знаете, что мужик урод? И что там вообще происходит?

 Отправлено: 27.11.11 12:44. Заголовок: Oreo Сужу по ситуаци..

Oreo Сужу по ситуации ( нормальный бы мужчина не притащил в Го. что бы потом выгонять с маленьким ребенком и кроме того из вышенаписанного.

 Отправлено: 27.11.11 18:12. Заголовок: Oreo нифига себе при..

Oreo нифига себе притирка особенно в случае с Lerix .............
типа "Буду ее почаще из дома выгонять - она быстрее попуститься и перестанет командовать"
И вообще я не понимаю вашу позицию...... Девушка озвучила проблемму, остальные советуют что считают нужным в этой ситуации.
Ну напишите Лере сами "Лера может у тебя понтов много - попустись, так легче будет" :))))))
Не могу понять вас "Орео" - вы вообще за кого ?

 Отправлено: 28.11.11 00:35. Заголовок: sky bell Я, честно ..

sky bell
Я, честно говоря, не понимаю, что у Леры происходит. Фактов для полноценного анализа маловато. Но видимо, что-то идет не так, раз Лера написала об этом на форуме. Но это отнюдь не значит, что молчел урод, и так же не значит, что Лера нехорошая редиска.
А советы у всех фактически одни и те же.
1) Не игнорировать чувство опасности, даже если некуда ехать. Если совсем страшно, то в приюте можно укрыться до поры до времени, а там решать дальше.
2) Если пока не страшно, то попытаться все-таки выяснить по хорошему, какие у молчела проблемы и что ему не нравится и как-то попытаться договориться.
3) Если пока не страшно, но есть чувство, что к тебе относятся не как к равноправному партнеру, то ставить ногу жестко в остаивании элементарного уважения к себе. "Просим покорно, наступив на горло" (с).
4) В торопях найденый "другой мужик" может оказаться не лучше. Да и прыжки из отношений в отношения на самом деле не для слабонервных и уж точно не для ребенка.

 Отправлено: 28.11.11 07:16. Заголовок: Нам со стороны рассу..

Нам со стороны рассуждать легко.
У моей подруги была такая же ситуация, только здесь у нас в Москве. Муж ее гнобил в прямом смысле этого слова. С ребенком выгонял из дома. Она в то время не работала. Мать ее обратно не принимала. Потому что ей нет места с ребенком. Это был ад. В прямом смысле этого слова.
Опять же к слову. Пошла она работать. Встала на ноги. Но отношение мужа к ней не изменилось. Так и развелись. Ситуация сама собой разрешилась. Видно Бог уже посмотрел сверху и понял, что нужно вмешаться.
Я не знаю, как Лере поступить. И что ей советовать. Хотя мне могут сказать здесь - ну и не пиши тогда.
То, что происходит в ее семье мы не знаем. Не хочу ее обидеть и вставать на сторону мужчины. Кто там кого провоцирует неизвестно.
Если возвращаться некуда и не к чему, однозначно нужно устраиваться там. Но не прогибаться под мужика, не давать вытирать об себя ноги. Да, если хотите, искать работу. Для себя. Для того, чтобы встать на ноги.
Опять же я основываюсь на "опыте" своей подруги. Девочки это такой ад был, такая безысходность. Никакому врагу не пожелаю.

 Отправлено: 28.11.11 16:25. Заголовок: sky bell Лера после..

sky bell
Лера последний раз здесь писала неделю назад, а я только сегодня в эту тему зашла. написала ей в личку, пока не ответила. надеюсь, у нее перемирие и все в порядке, а не невозможность воспользоваться интернетом.

 Отправлено: 28.11.11 20:46. Заголовок: Вот и моя очередь пр..

Вот и моя очередь пришла помощи попросить.
Читаю тему про сложную ситуацию с партнером у Леры и как-то неудобно вмешиваться. Ведь у каждой из нас решается будущее.

я в Го 1,5 года (т.е. у меня уже вторая карточка на 5 лет, но конечно же при партнере). экзамен я уже сдала- НТ2 в июне. Но у меня диаметрально противоположная ситуация. Мой партнер не хочет, что бы я работала. А почему? Потому что у него такой бизнес( он предприниматель-производит и продает лодки) в октябре, ноябре у него мертвый сезон и он хочет проводить эти 2 месяца ежегодно в Испании, ну и соответственно я должна с ним ездить.
Причем когда я переезжала разговор был совсем другой. Что мы не можем себе позволить длинный отпуск, надо денежки зарабатывать, а отдых-это всегда дорого, и он совсем не против, если я пойду работать сама и на эти деньги он совсем не претендует, я могу ими сама распоряжаться (отправлять маме и дочери в Ро), потому что он мне на это денег выделять не будет.(не не может, а не будет- принцип такой). Ок, на том и договорились.

Когда переехала, то я помогала ему во всем, да можно сказать- работала с ним вместе. Уж не знаю, то ли так совпало, то ли помощь моя оказалась такой действенной, но бизнес сильно развернулся за эти 2 года. И он теперь может себе позволить этот длинный отпуск. Но... тут встал вопрос о моей работе. Поговорили, как тут народ советует.

Результат: я могу выбрать из 2 вариантов. По прежнему помогать ему и пользоваться всеми благами ( не думать об оплате страховки, услуг, еды, одежды...) или уехать в Ро.
Уехать в Ро конечно можно с гордо поднятой головой, но что потом? В мои 47 не так-то просто найти работу . Я работала последние15 лет экономистом в банке. Составляла отчетность. Там все так быстро меняется, что теперь я безнадежно отстала.

А как остаться? Понимаю, что самый проверенный метод- найти нового партнера. А как его найти? Да нет, принцип я, конечно знаю. Разместить профайл, переписываться, перезваниваться ит.д. и т.п. Но так быстро я не смогу, да и не готова я к новым отношениям. На коммерческой основе, так сказать, мне бы больше подошло. То есть я согласна нести расходы пополам и домашние хлопоты для меня не проблема ( так примитивно готовить, как в Го- проще паренной репы), да и стиральная машинка есть у каждого. Вот только на сайтах ищут совсем другое. я даже думаю, что такой вариант больше устроил бы женщину. Нет, нет у меня нормальная ориентация. Но это ведь коммерческое предложение. Ну и еще конечно есть вопросы.
А если я останусь в Го со своей карточкой, но не с партнером, то на работу меня возьмут? Проверяют ли они при приеме на работу действительност моей прописки? И чем грозит это нелегальное проживание. Ведь я могу находиться в стране еще 4,5 года? А если с этой карточкой уехать в другую страну Евросоюза? Очень обидно сейчас уезжать. Столько усилий приложила и все в пустую.

 Отправлено: 28.11.11 20:57. Заголовок: Motomuis возникли во..

Motomuis возникли вопросы

1. Тут много букв о работе, но ничего о чувствах не сказано. Вы как к друг другу относитесь то?
2. Вы хотите в принципе работать или у вас уже есть предложения на конкретную должность?
3. А вы то сами как хотели бы эту ситуацию разрудить

 Отправлено: 28.11.11 21:02. Заголовок: Lenna Вот честно го..

Lenna Вот честно говоря - и у меня первый вопрос сразу же возник

 Отправлено: 28.11.11 21:07. Заголовок: 1. Относимся нормаль..

1. Относимся нормально. Конечно не пылкая влюбленность, но и отвращения или нетерпимости тоже нет.
2. Работать я хочу в принципе. Предложений конкретных пока нет, но я активно занимаюсь поиском работы.
3. Идеальным вариантом было бы работать здесь, снимать жилье (но как это сделать без партнера?)

 Отправлено: 28.11.11 21:12. Заголовок: Motomuis Вы создаете..

Motomuis
Тогда вы создаете себе проблемы на ровном месте.
Если у вас такие приятные деловые отношения, то ответ напрашивается сам собой.
Продолжайте работать вместе еще полтора года, т.е. как хочет ваш партнер. Потом запросите гражданство или независимый вид на жительство.
А потом, как станете независимой, живите, как хотите.

О правовых аспектах независимого вида на жительство - в ссылках в первом сообщении темы.

 Отправлено: 28.11.11 21:28. Заголовок: Попытаюсь объяснить,..

Попытаюсь объяснить, почему про работу пишу. Как уже здесь обсуждалось, для меня тоже, как и для многих, наличие работы дает чувство уверенности в себе, независимости... ну, даже и не знаю еще что. А так, как сейчас, когда приходиться (как ребенку) деньги просить на то, да на се. Думала, ну хорошо, подожду, пока сама на работу пойду, а там и просить не надо будет. И я уже писала, что изначально уговор был другой. Он не помогает моей семье (я имею в виду маму). А если я хочу помогать, то иду работать. А тут получается, что так и останусь все время просящей.

 Отправлено: 28.11.11 21:38. Заголовок: Motomuis А ваш парт..

Motomuis
А ваш партнер вам зарплату выплачивает или вы ему на добровольных началах помогаете, а потом просите денег на булавки?

 Отправлено: 28.11.11 21:44. Заголовок: Motomuis ну в данный..

Motomuis ну в данный момент времени в Го проще на ближайшие 1,5 года договориться с проверенным партнером о финансах (например, о какой-то оплате ваших трудов в его фирме), чем найти работу и другого мужчину и приплачивать ему за новый вид на жительство.

ЗЫ ставьте себе выполнимые цели и будет вам счастье

 Отправлено: 28.11.11 22:30. Заголовок: Motomuis если стоит ..

Motomuis если стоит выбор только из 2 вариантов, то лучше помогать ему. ехать домой- получится полтора года выбросили из жизни.
в будущем, даже если вы найдете жилье и работу отдельно от него, вряд ли вы сможете много выкраивать для мамы.
помогая ему, можно параллельно найти подработку еще где то, пару сотен в месяц всегда можно заработать уборкой. и помогать этой суммой маме.

 Отправлено: 28.11.11 22:35. Заголовок: Motomuis Почему бы ..

Motomuis
Почему бы вам не попросить вашего партнера в подходящий момент просто класть вам ежемесячно определенную сумму на счет?У вас ведь есть счет в банке?Попросите, скажем 200-300 евро.Это небольшая сумма, но вы сможете распоряжаться ею по вашему усмотрению.Захотите- поможете семье, захотите- поступите по-другому.Без его ведома.
Го хороша тем, что здесь можно найти работу на день или два в неделю.Это небольшие деньги, но это лучше, чем ничего.Не отчаивайтесь, Lenna правильно пишет о проверенном партнере...лучше договориться полюбовно...а там видно будет.

 Отправлено: 28.11.11 22:35. Заголовок: Motomuis, Пусть дейс..

Motomuis,
Пусть действительно ваш партнер устроит вас официально к себе на работу - например административным работником на 20 часов в неделю с выплатой зарплаты, налогов и пенсионных отчислений. Отпуск будете брать вместе с начальником
А через 1,5 года оформите себе гражданство или независимый вид на жительство и спокойно можете искать нового партнера, партнершу или жить одной в свое удовольствие.

 Отправлено: 29.11.11 10:14. Заголовок: зарплату не выплачив..

зарплату не выплачивает, и не будет никогда. сами понимаете, если официально на работу устроит, то налоги, страховка и т.д. и т.п. но деньги на булавки выделяет ежемесячно100 евро. Помогала я ему сначала понемногу. Когда приезжала по 3 месяца, то все равно было нечего делать. А потом как-то так потихоньку еще и то добавилось, потом другое. Да и как-то уже и не спрашивал никто. Делаем все вместе и делаем. Да я и не была против. Возвращаясь к вопросу, который тут уже обсуждался, думала, ведь человек потратился, а так получается как компенсация ему. (У нас с МВВ не сразу получилось, пришлось второй раз подавать доки с помощью адвоката. Он все оплачивал) Вот я и поставила себе вполне выполнимую цель. Пока учу язык и ищу работу, то помогаю ему, а потом сама на работу устраиваюсь и все довольны. Причем я не перестану ему помогать, но просто помощь уже будет не такая большая.

1,5 года конечно много (в реале все началось в мае 2008, так что даже больше. это я в июне 2010 уже сюда по мвв приехала). Но вопрос встал потому,что человек решает все за меня. В его представлении я просто должна быть счастлива от того, что он мне все это дает. Нйкто меня не спрашивал какие у меня планы... Я просто с ним и все тут.
Для многих, наверное, ето выглядит как каприз. человеку предлагают 2 месяца в Испании жить, а он сопротивляется. Но представьте себе, что вы не любите рыбу. Никакую. Ни жареную, ни вареную, ни красную, ни белую. И вот вам говорят, что всю следующую неделю в меню только рыба. Причем сорт какой нибудь не самый простой, а изысканный. Вам понравиться? Ну может пример не совсем удачныйно я не знаю, как могу еще объяснить. Да я понимаю, что у меня ситуация не такая критичная, как у тех, кто с маленьким ребенком и им некуда деться. Но вот ведь вы тоже заговорили о чувствах. А у меня такое чувство, что как собаку берут за поводок и говорят- пошли. Вот и задумалась,.и получается, что надо выбирать между такой зависимостью на всю оставшуюся жизнь или...? Или расставаться.

 Отправлено: 29.11.11 10:31. Заголовок: Motomuis вы пыталис..

Motomuis
вы пытались ему объяснить как важно для вас помогать родне, попробовать достучаться до его души, должна же она у него быть? 100 Е-не слишком ли маленькая компенсация за то, что вы помогли ему поднять бизнес и сделать его успешным? по моему, свои долги вы уже с лихвой перекрыли. вы были в Испании? там здорово и можно найти то, что вам нравится, а не только то, что нравится вашему мужчине

 Отправлено: 29.11.11 11:20. Заголовок: Motomuis Мне не каж..

Motomuis
Мне не кажется ваше объяснение капризом,но вы должны отдавать себе отчет,что ни чего пока вы изменить не можете.Сорветесь куда-то раньше 3 лет,потеряете все.У вас нет насилия,наберитесь терпения,ищите положительные моменты в своей жизни,хотя бы то,что со временем будете строить жизнь по-своему и помогать семье.
Прислушайтесь к советам Лены,только добавлю-встаньте на очередь на жилье.Важно получить соц.жилье хоть-где,найдется работа в другом месте- его можно будет обменять.

 Отправлено: 29.11.11 11:35. Заголовок: Motomuis ваш партне..

Motomuis
ваш партнер выбора вам не оставляет, поэтому вы не чувствуете себя счастливой и любимой. это очень понятно. и это не каприз. там, где есть любовь, всегда есть выбор и свободная воля человека выбирать.
Делайте просто вывод о дальнейшей жизни и чего вы хотите. И - либо подчиниться обстоятельствам еще на 1,5 года либо уезжать.
Удачи

 Отправлено: 29.11.11 12:06. Заголовок: Motomuis пишет: пол..

Motomuis пишет:

цитата:

получается, что надо выбирать между такой зависимостью на всю оставшуюся жизнь или...? Или расставаться

На самом деле расстаться не вопрос, вопрос в том, когда.
Если о любви, измене, насилии речи нет, то лучше расстаться, подстелив соломки. А именно - имея за спиной несколько лет очереди на жилье и с независимыми от партнера документами в кармане.
Будьте мудрой и все у вас получится

 Отправлено: 29.11.11 15:36. Заголовок: Спасибо большое вам ..

Спасибо большое вам всем за поддержку и подсказки.
Да вот в том то и вопрос, что через 1,5 года все будет выглядеть так, как будто я использовала его и потом ушла. Умом понимаю, что надо подождать, что не так уж и сложно, тем более теперь, когда более или менее характеры друг друга узнали, ко многим вещам привыкли ...а вот с совестью договориться не удается. Понимаю, что он поступает не совсем честно. Поэтому и не хочу так же как он. Но решить мне это никто не поможет. Еще раз всем спасибо.

 Отправлено: 29.11.11 16:42. Заголовок: Motomuis Не занимай..

Motomuis
Не занимайтесь самокопанием и самоанализом- ситуация сейчас немножко не та, работает не в вашу пользу...он же вас тоже попользовал...немножко...в качестве рабочей силы.Считаю советLenna самым дельным.Если только вам самой не хочется уехать на родину..Кто знает, может через 1,5 года вам и не нужно будет с ним расставаться.Пути господни неисповедимы.Будьте мудрее, рубить сплеча очень легко.

 Отправлено: 29.11.11 17:00. Заголовок: Motomuis а что, парт..

Motomuis а что, партнер не в курсе, что вы рыбу не любите? На такие темы надо говорить. И возможно мягко поднять тему, о том, что хочется твоим родным помочь-приятное сделать. Особенно к рождеству. И кто покупает продукты на вашу семью? Кто оплачивает твою одежду-обувь? Конечно у всех разный бюджет, но даже по ТВ, программа про людей в долгах, и то на одежду минимум 40, на косметику минимум 20ть в месяц, развлечения 10ть (это я про минимум).

 Отправлено: 29.11.11 17:40. Заголовок: Motomuis Знаете,по ..

Motomuis
Знаете,по началу у многих возникают разногласия,но как происходят плохие истории,так случаются и хорошие.2-е мои знакомые по началу хотевшие расходиться,по прошествии лет так и остались жить со своими партнерами.Ведь брак или жизнь под одной крышей это ежедневная работа.Тем более вы и сами пишите
Motomuis пишет:

цитата:

более или менее характеры друг друга узнали, ко многим вещам привыкли

Может еще сумеете все наладить по-хорошему,особенно когда сами найдете работу.
Так же не известно,будет ли вам куда-нибудь идти через 3 года,если все-таки и решите уходить.
Еще одна знакомая уже давно живет с мужем в одном доме как чужие люди,т.к разъехаться пока не получается,а здесь она уже 8 лет.
Так что решайте проблемы по мере их поступления и действительно не накручивайте себя по-напрасну.

 Отправлено: 29.11.11 18:00. Заголовок: Motomuis для того,ч..

Motomuis
для того,чтобы вернутся из облаков в реальность ,в тихую, поотсылайте свое резюме, и посмотрите какие у вас есть реальные возможности для независимой жизни. потом, перед тем как подписывать контракт, решите все с мужем. время пока не получите свои документы можно посвятить учебе по специальности и языку

 Отправлено: 30.11.11 15:40. Заголовок: MVV пишет: Лера мол..

MVV пишет:

цитата:

Лера молодая девушка, ей нужен другой мужчина и срочно!!!!

Ага значит работать уборщицей рук жалко, а СРОЧНО искать хоть какого-нибудь мужика, (потому что СРОЧНО и чтоб по-любви так не бывает) чего-то другого не жалко? Короче каждому свое, каждый зарабатывает как может и ЧЕМ может.
П.С. Речь идет о сложной ситуации, ясный красный что без острой необходимости такой выбор не стоит.

 Отправлено: 19.12.11 12:03. Заголовок: Сложная ситуация с мужем / партнером (2011-2012)(2)

Лера написала. добралась до компьютера. пока сын в садике, ходит в школу и подыскивает работу. убирать не хочет так как придется все заработанные деньги отдавать за садик, он платит пока она не работает. говорит чтобы сидела на попе пока ребенок в школу не пойдет, потом может искать с частичной занятостью. она как домработница у него с полным ежедневным отчетом о потраченных деньгах и проделанной работе. попрекает деньгами. говорит, что если бы не ребенок, бежала бы куда глаза глядят. но ребенку так лучше чем в приюте или на родине.

 Отправлено: 19.12.11 16:30. Заголовок: блин:(( Это ужасно:(..

блин:(( Это ужасно:( Стоило ехать за тридевять земель, чтобы оказаться в итоге в такой ситуации:((
Мои самые искренние сочувствия Лере, хоть бы у нее поскорее все наладилось.

 Отправлено: 19.12.11 17:47. Заголовок: она говорит, что ран..

она говорит, что раньше если и ссорились, то по мелочам. сейчас он ведет себя как домашний тиран. они молодцы, что не срываются на ребенке.

 Отправлено: 19.12.11 17:51. Заголовок: scmiramis пишет: го..

scmiramis пишет:

цитата:

говорит, что если бы не ребенок, бежала бы куда глаза глядят. но ребенку так лучше чем в приюте или на родине.

Ребенок не его чего она вцепилась в мужика то?

 Отправлено: 19.12.11 17:53. Заголовок: Natasha он ее убежд..

Natasha
он ее убеждает, что в Го для ребенка лучше сейчас и в будущем.

 Отправлено: 19.12.11 17:55. Заголовок: scmiramis А как ей ..

scmiramis
А как ей будет? Не важно? Ребенку будет хорошо там где хорошо его маме.

 Отправлено: 19.12.11 18:04. Заголовок: Natasha по ее слова..

Natasha
по ее словам, она сейчас думает только о ребенке. они при нем стараются не ругаться. у ребенка может сложиться иллюзия, что в семье все в порядке. пока она других вариантов не видит, хотя и не исключает.

 Отправлено: 19.12.11 18:07. Заголовок: Сами суют голову в п..

Сами суют голову в петлю а потом о помощи просят.
И сколько так надо прожить? И сколько своих лет и здоровья надо отдать? И как долго надо побыть ковриком об который вытерают ноги а главное ради чего? Светлого будещего? А оно будет?

 Отправлено: 19.12.11 18:37. Заголовок: scmiramis пишет: он..

scmiramis пишет:

цитата:

он ее убеждает, что в Го для ребенка лучше сейчас и в будущем.

очень удобно устроился, тиранит и проделанную домашнюю работу бдит, при этом прикрывается лучшими побуждениями к будущему ребенка, значит боится мужик ее потерять, привязывает заботой о ребенке и знает, что пойти им некуда

 Отправлено: 19.12.11 18:51. Заголовок: ksu я его не знаю...

ksu
я его не знаю. может он любовь и заботу так понимает. может потраченных денег жаль. может удобно не маленького ребенка иметь как наследника. кто ж его знает
чужая судьба-потемки(с).Natasha
ей, вроде, домой некуда возвращаться, а в Го на ноги встать самой надо.